Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

Я слышу этот вопрос повсеместно. Его присылали многие, но я и сама постоянно слышу, как дети встречают им родителей после окончания занятий в школе и под конец тяжелого трудового дня. Я слышу его в супермаркете, стоя в очереди к кассе, да что там – даже в собственной кухне из уст своих 11, 13 и 15-летних чад.

Что скрывается за этим вопросом

Многие родители начинают испытывать раздражение, когда ребенок задает этот вопрос. Им досадно, так как кажется, что ребенок проявляет по отношению к ним неблагодарность: «Мы только что чудесно с ней поиграли, было так здорово, и вот она спрашивает: “Чем мы займемся после?” Просто в голове не укладывается!»

По правде говоря, дети – и даже подростки – задают этот вопрос совсем не потому, что отказываются признавать или занижают ценность того занятия, которым они только что были поглощены. У них пока попросту нет ориентира, чтобы понять, что значит наиграться вдоволь. В запале игры ребенок приходит в возбуждение, и ему хочется удержать этот уровень восторга, даже вопреки собственным интересам. Поэтому он будет задавать вопрос «Что потом?». Это напоминает ситуацию, когда он отказывается ложиться спать поздно вечером, даже если у него нет сил. Ваша задача сбавить его прыть и объяснить, что вовсе не должно быть какого-то «другого» занятия.

Бывает, ребенок спрашивает об этом, потому что у вас запланировано множество дел и разных бытовых занятий, но вы не дали ребенку расписание. В этой ситуации вопрос направлен на то, чтобы выяснить план предстоящего дня. В конце концов, как пройдет день ребенка, зависит не от него, и ему нужно постоянно интересоваться, что вы будете делать потом, – пока вы не посвятите его в свои планы.

Возможно, причина, по которой ребенок пристает к вам с вопросом «Чем мы займемся сегодня?», более простая. К примеру, если у вас в семье никто не планирует заранее, что вы будете делать, то ребенок своим вопросом пытается подтолкнуть вас к тому, чтобы составить распорядок дня. Возможно, ему скучно весь день ничего не делать – особенно в выходные дни. Скорее всего он рассчитывает добиться своим вопросом того, чтобы появился какой-то шанс, что вы чем-то займетесь, вместо того чтобы ничего не делать. Если этот расчет обоснован, то, наверное, вам стоит отнестись к вопросу как к сигналу, что настало время изменить что-то в жизни.

Как лучше всего отвечать

Этот вопрос порой выводит родителей из себя настолько сильно, что им хочется в ответ на него закричать. Поэтому для начала сделайте глубокий вдох и выдох. Если вы сорветесь на неблагодарное чадо, оно все равно не поймет, что ему пора либо сосредоточиться на радости от того занятия, которым оно поглощено в данный момент, либо немного прийти в себя после увлекательной игры, чтобы успокоиться и расслабиться. Попробуйте ответить так, чтобы переключить внимание ребенка, например в таком духе: «Как славно мы провели сегодня время! Ну-ка, назови три самых понравившихся занятия? Потом мы пойдем домой, поужинаем, искупаемся, а там уже пора будет ложиться спать».

Когда ваш живчик в начале дня пристает к вам с расспросами о планах на день, это означает, что самое время дать ему информацию. Если у вас что-то запланировано, перечислите по порядку, что его ожидает днем. Пусть это будет не слишком подробное перечисление: достаточно выделить одно-два ключевых занятия или домашних дела, чтобы у него сложилось общее представление.

№ 5: ГДЕ МОЙ… (ВПИШИТЕ СВОЙ ВАРИАНТ)?

«“Мам, где моя кроссовка, клюшка, кисточка, тетрадь, игра, ручка, коробка с обедом, бейсбольная перчатка… про кроссовку я спрашивал?” Вот это все я выслушиваю от Остина и Дрю (обоим по 10 лет) в течение всего дня». Синди, мама мальчиков, качает головой в отчаянии: «И как они умудряются не потерять самих себя за день!»

Неужели ребенок не в состоянии уследить за собственными вещами? Ведь тут нет ничего сложного, правда? Но у многих ребят, когда они перекладывают вещи, а потом напрочь забывают, куда именно, это напоминает непрекращающееся сражение. Механизм запоминания ребенка прост: он полагается на то, что вы найдете все за него. Так куда подевалась эта вредная кроссовка?

Что скрывается за этим вопросом

В возрасте 8–10 лет ребенок уже достаточно развит, чтобы присматривать за своими вещами, но почему же тогда он снова и снова просит, чтобы вы помогли ему в поисках?

Для начала, вероятно, вы сами упростили ребенку задачу, и он полагается на вас потому, что вы откликаетесь на первый же зов о помощи, а не настаиваете твердо на том, чтобы он занялся поисками сам.

Возможно также, что вы не приучили ребенка к порядку или, может, вы не являетесь образцом для подражания в доме. Задайте себе следующие вопросы. Если на большинство из них вы затрудняетесь ответить «да», то вряд ли вы служите ребенку примером того, как организовать домашнее пространство. Так что неудивительно, что он все время привлекает вас к поискам.

• У вас дома обычно чисто и прибрано (не видно гор посуды в раковине, не копится грязное белье, не разбросаны игрушки)?

• У вас дома не найти скоплений хлама (не валяются старые газеты и журналы на столах)?

• Легко ли вы находите вещи, когда они вам нужны?

• Убираете ли вы за собой мусор и приучаете ли к этому ребенка?

• Убираете ли вы на место свои вещи и приучаете ли к этому ребенка?

Если же у вас дома царит порядок, то, возможно, ребенку просто тяжело дается привычка быть организованным. Такая проблема наблюдается и даже клинически диагностируется у некоторых детей, и это приводит к тому, что ребенок не только чаще теряет вещи, но и забывает принести домой школьное задание, не может поддерживать порядок у себя в комнате, на столе и в школьном ранце. Вдобавок у него могут быть проблемы с успеваемостью. Такого рода трудности начинают замечать у восьмилетних детей в школе. Соответственно, если у ребенка часто теряются вещи и неважно с организованностью во всех сферах жизни, есть смысл обратиться за советом к классному педагогу или школьному психологу.

Как лучше всего отвечать

В каждом из этих случаев нужно убедиться, что комната ребенка ничем не захламлена и хорошо организована с точки зрения пространства. Следующее, что нужно сделать, начать развивать у него навыки правильного отношения к вещам, чтобы они не терялись. При этом проверяйте, чтобы ребенок складывал вещи на место, если на данный момент они ему не нужны, и, таким образом, в его личной зоне, где хранятся вещи, будет царить порядок. Это также означает, что нужно приучать маленького растеряху следить за своими вещами самому, чтобы он не рассчитывал, что это за него сделаете вы. Он будет реже беспечно относиться к вещам, если будет понимать, что искать их придется ему самому. Так что лучший ответ на этот вопрос может быть, например, таким: «Поищи кроссовку сам. Вспомни, где ты ее видел недавно, и начни поиски оттуда. Если ты хорошенько поищешь, она обязательно найдется. Скажи, когда найдешь; я буду у себя в комнате».

№ 6: А ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ КУПИТЬ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?

Венди и Грег озадачены: Алиса (9 лет) все время пристает к ним, спрашивая, можем ли мы ей купить сотовый телефон – просто вынь да положь! Типичная ситуация. Венди поясняет: «Алиса жалуется, что у всех есть сотовые, у а нее нет. Такого не может быть, потому что я знаю как минимум еще десятерых ее одноклассников, у которых пока нет мобильника, да и у ребят постарше не всегда они есть. При этом я знаю многих ее сверстников, у кого есть сотовые телефоны. Я в растерянности. Не рано ли ей давать телефон?»

Мы живем в век развивающихся технологий, и подчас дети более продвинуты в этом, чем мы, взрослые. И все-таки как следует отвечать на этот вопрос? Может ли пример сверстников быть достаточным основанием для того, чтобы давать ребенку сотовый телефон, или лучше руководствоваться соображениями, имеющими научные обоснования?

Что скрыто за этим вопросом

По большом счету ребенок младшего школьного возраста мечтает о телефоне совсем не из практических соображений, а просто потому, что это «круто». Ей хочется иметь сотовый телефон по одной или нескольким причинам из приведенных ниже:

• Он есть у старшего брата или сестры.

• Телефоны есть у некоторых друзей (подруг).

• Это классная электронная штуковина с прикольными играми и рингтонами.

• Она хочет быть на связи с друзьями (подругами), когда она не с ними.

Если у нее именно эти мотивы, нет ничего плохого в том, чтобы приобрести для нее телефон, но только с той оговоркой, что вы сами считаете приобретение телефона действительно необходимым и не делаете этого просто по детской просьбе. Звучит странно? Давайте порассуждаем дальше, возможно, что-то станет яснее.

Какого бы возраста ни был ребенок, не нужно давать ему телефон, пока вы не чувствуете, что от этого будет польза. В то же время если вам кажется, что в восемь или в девять лет полезно иметь сотовый телефон, то не нужно ничего ждать и стоит его приобрести. Вот некоторые соображения, исходя из которых ребенку стоит купить сотовый телефон, не откладывая это на потом:

• Вы работаете, а дочка занимается в группе продленного дня, поэтому вы хотите быть с ней на связи в течение дня.

• Она совершает короткие поездки на автобусе, и вам спокойнее, если у нее будет под рукой сотовый телефон.

• Она играет в спортивной команде, и вы хотите, чтобы она могла звонить вам с командных сборов.

• Вы часто бываете в командировках, и вам будет проще быть с ней на связи, используя сотовый телефон, если вы не дома.

Как лучше всего отвечать

Как вы уже могли заметить, я не считаю, что существует однозначный ответ на этот вопрос. Дайте ребенку телефон, если это будет лучше для вас и вашей семьи. Отчего бы не дать ребенку воспользоваться преимуществами современных изобретений в области высоких технологий. Ведь телефоны-автоматы сейчас практически не встречаются, и никто уже не помнит, как ими пользоваться.

Однако право обладать сотовым телефоном накладывает на человека определенную ответственность. Поэтому, точно так же как ребенка нужно учить правилам поведения на улице, безопасного пользования Интернетом, разрешая ребенку иметь сотовый телефон, важно обучить его правилам пользования этим прибором, включая те, что перечислены ниже:

• Не давать свой номер незнакомцам.

• Не скачивать из сети на телефон ничего без разрешения взрослого (иначе ты рискуешь раскрыть незнакомым людям свой номер телефона).

• Звонить и писать сообщения ровно столько раз, сколько разрешено ребенку родителями – иначе, если он превысит лимит доступного времени, это может привести к неприятным последствиям в виде переплаты счетов за сотовый телефон.

• Не пользоваться телефоном во время уроков в школе, за исключением чрезвычайных ситуаций.

При этом родителям важно понимать, что, разрешив дочке пользоваться сотовым телефоном, ее способ общения с окружающими людьми заметно поменяется. Ваша задача состоит в том, чтобы проконтролировать этот момент, поскольку использование сотового телефона может плохо сказаться на ее контактах с социумом и способности самостоятельно решать свои задачи. Например, я знаю детей, которые сильно скучали по дому, оставаясь на ночь в гостях, и звонили своим родителям по сотовому телефону, вместо того чтобы сказать хозяевам дома, что им хочется домой. И хотя на первый взгляд в этом нет ничего ужасного, на самом деле сотовая связь лишает ребенка возможности справиться со своим чувством тоски по дому в одиночку, переговорив с тем взрослым, который несет за него ответственность. Я знакома и с детьми, которые во время ссоры на детской площадке звонят родителям, чтобы позвать их на помощь.

Если из-за общения по сотовой связи дочка станет привязана к вам настолько крепко, что это будет мешать ей в повседневной жизни – как в случае с ночевкой или ссорой с кем-то из сверстников, – обладание сотовым телефоном может принести скорее вред, чем пользу. В этом случае нужно подумать и решить эту проблему. Например, может, следует обеспечить ребенку ограниченный доступ к телефону.

Глава 2

Внешний мир

К третьему классу и старше дети уже привыкают к школе, и если у них нет каких-то проблем, то их социальная и школьная жизнь быстро войдет в свою колею. К этому моменту вы уже могли наблюдать характер своего ребенка и определить, общительный он или застенчивый, жесткий или все-таки гибкий, вспыльчивый или нет, уступчивый или нет. Все дети не похожи друг на друга, но когда ребенок взрослеет – отдаляется от семьи, открывает для себя этот удивительный мир, – различия становятся все более и более отчетливыми.

Единственное, что у многих детей в возрасте 8–10 лет может быть общего между собой – они начинают подвергать сомнению все и вся. Ребенок уже не чувствует себя ни в чем новичком: ведь он не первоклашка, не неуверенный в себе «чайник». Нет, ему хочется испытывать вас, своих друзей, даже учителей. И это легко прослеживается в вопросах, которые он задает.

Итак, держитесь за баранку крепче, потому что отрочество уже за следующим поворотом. То, как вы отвечаете на детские вопросы сейчас, заложит основу для общения с ребенком в будущем, а также создаст важнейшие связи между вами и поможет ему шагнуть в подростковый возраст, где уж точно придется переживать настоящие испытания в достаточно стрессовых ситуациях.

Итак, я знаю, вы уже готовы внимательно ознакомиться с самыми насущными детскими вопросами об окружающем мире и помочь своим детям научиться выговариваться о своих проблемах как можно более открыто. Поехали!

№ 7: ЗАЧЕМ НУЖНО ДЕЛИТЬ ЧИСЛА СТОЛБИКОМ / ЗАПОМИНАТЬ НАЗВАНИЯ КАМНЕЙ / ДЕЛАТЬ ПОДЕЛКИ / (ЖАЛОБА ВАШЕГО РЕБЕНКА), ЕСЛИ МНЕ ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ, КОГДА Я ВЫРАСТУ?

(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ?)

Чен, 10 лет, рассказывает Люси о своей школьной жизни почти каждый день. Люси – его мама, и по ее словам, в школе Чену нравится общаться с ребятами и он любит некоторые предметы, но высказывает недовольство по ряду особенностей учебного процесса. «Даже не знаю, смеяться или сердиться, когда он выдает что-нибудь вроде: “Не понимаю, почему я должен писать этот реферат. Когда я вырасту, мне незачем будет знать, кто такие пилигримы”. Или: “Пустая трата времени. Ты, между прочим, считаешь с калькулятором, а почему мне так нельзя?”».

Вам это напоминает кого-нибудь? Если да, то вы не одиноки, как, впрочем, и Люси. Многие дети 8–10 лет скептически относятся к изучению некоторых предметов, к выполнению домашнего задания и в целом к школе. Такие вопросы могут вас раздражать, однако они являются неотъемлемой частью эмоционального развития ребенка. Давайте по порядку.

Что скрывается за этим вопросом

Задавая подобный вопрос, ребенок подвергает авторитет взрослого сомнению. Возможно, это звучит странно, и вы думаете: «Доктор Сьюзен, но ведь такое поведение бывает только в старшем школьном возрасте?»

Возвращаясь мысленно в то время, когда мы были детьми, нам казалось, что авторитет родителя перед ребенком будет незыблемым, пока мы не вырастем, – а может, останется таковым навсегда! Но едва ли все обстоит именно так. Возможно, это просто наше обманчивое воспоминание о своем не всегда безоблачном детстве.

Даже если это и так, нечестно сравнивать детей с самими собой в далеком прошлом. Сложный мир, в котором живут современные дети, требует от них справляться с гораздо большей учебной нагрузкой, чем была у нас в их возрасте; современный мир вынуждает их разбираться в новых технологиях буквально с пеленок. И выстраивать общение в быстро меняющихся реалиях, нежели это происходило в нашем детстве.

Развивая в себе все знакомые нам навыки, наши дети также осваивают и совершенно другие вещи, как то способность более критично относиться ко всему, нежели было необходимо это нам в их возрасте, быть менее наивными и все подвергать сомнению несколько раньше, нежели чем это пришлось делать нам в свое время. Это вовсе не плохие и не вредные навыки. Действительно, посмотрите вокруг – сколько сейчас людей добивается потрясающих успехов в гораздо более молодом возрасте в отличие от предыдущих поколений!

Однако от того, каким образом ребенок проявляет свои личностные качества, и то, куда вы направите его стремления, зависит каким он вырастет и насколько успешным и мотивированным он станет подростком, а затем и взрослым человеком, который сможет ценить и труд, и усилия, помогающие добиваться целей в жизни. Вдобавок ваши ответы на его вопросы помогут ему понять, что подвергать сомнению авторитетное мнение – полезно, только делать это нужно, сохраняя уважение к человеку и не вдаваясь в крайности: никакой заносчивости или надменности. Кроме того, вдумчивый ответ на любой его вопрос поможет ребенку усвоить, что иногда нужно прислушиваться к мнению старших, ибо, несмотря ни на что, он еще слишком юн, а правила есть правила.

Как лучше всего отвечать

Если вы удивлены, почему ответ «Так велел учитель» не работает, я не стану переубеждать вас и объяснять, что учителя тут ни при чем. Ваш ответ должен включать в себя две главные задачи:

1. Открыто обсуждать с ребенком его сомнения в том, должен ли он выполнять то или иное задание, если оно ему не нравится (или кажется трудным).

2. Помочь ему понять тот факт, что иногда задание ошибочно кажется не важным или не достойным внимания, но на самом деле оно принесет ему только пользу.

Например, можно сказать что-нибудь в таком духе: «Я знаю, что деление столбиком тебе дается непросто, и если тебе нужна помощь, мы можем сделать задание вместе. Но такие примеры важно уметь решать. Взрослые используют деление постоянно, когда считают, например, деньги в магазине, а калькулятора под рукой нет. Вдобавок это хорошая тренировка для мозга: когда ты отслеживаешь промежуточные шаги в делении, ты учишься концентрироваться на процессе и поэтому, когда тебе нужно будет сосредоточиться на чем-то, что тебе очень нравится, – например, на том, чтобы запомнить музыкальную композицию для предстоящего концерта, – у тебя это будет лучше получаться. Даже если тебе это не нравится, все равно над примерами стоит поработать, потому что все школьные предметы важны, и это значит, что следует уважительно относиться к школе, к знаниям и к тому, что говорит твой учитель».

Тот же принцип можно применить к любому протесту вашего маленького вольнодумца. Объясните, как его нынешняя учеба пригодится ему во взрослой жизни и чем это может быть полезным уже сейчас. Вот еще пример ответа: «Я знаю, что ты не любишь прикладное искусство, но мне очень нравятся все твои работы, которые ты приносишь домой. К тому же умение мастерить тебе пригодится и во взрослой жизни, поскольку иногда на взрослой работе что-то может пойти не так, как ты планировал, и тебе придется проявить смекалку и найти необычное решение проблемы. Как, например, сделать из одной вещи абсолютно другую, да еще так, чтобы вышло что-то новое и хорошее, что сможет помочь тебе в работе. Это как собирать поделку из разных мелочей: берешь один предмет, изменяешь его, чтобы получился другой. Так ты учишься мыслить творчески. Чем больше ты этим будешь заниматься, тем лучше у тебя будет получаться, и с каждым разом тебе будет все легче что-то придумывать. Даже если сейчас тебе это все не по нраву, ты должен стараться сделать эту работу хорошо, ведь когда ты вырастешь и тебе придется заниматься тем, что тебе не особо нравится, уже нельзя будет сделать все плохо или сказать «не хочу!», поскольку тогда ты можешь потерять работу. Ну же, мне не терпится увидеть твою лучшую поделку!»

№ 8: ПОЧЕМУ ДРУЗЬЯ НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ИГРАТЬ?

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, – объяснила Энжела. – Она спрашивает о разных таких вещах вроде: “Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?”»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8–10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой – особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Что скрывается за этим вопросом

Часто начиная класса с третьего – иногда раньше, иногда позднее (помните, что у нормы есть диапазон?) – у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в ее сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваша дочь уже разбирается, какие подруги ей больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях девочка может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовала себя хорошо; или она может переживать из-за неожиданного отдаления близкой подруги, которую, кажется, теперь больше интересуют новые подружки. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9–11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дочка уже не станет играть с другой девочкой только потому, что она оказалась с ней в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что это ребенок ваших друзей. Понятно, что ее начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем ей интересно и комфортно общаться. Например, если у нее спортивные наклонности, то наверняка ей будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только ребенка не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками – это палка о двух концах: ваша дочь не такая уж невинная овечка, что бы она вам ни говорила.

Так как же помочь ребенку преодолеть эту полосу препятствий?

Как лучше всего отвечать

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения – с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами – не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

1. Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

2. Я понимаю, что моя дочь почти всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.

3. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.

4. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу – даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своей дочери, – надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность ее роли в конфликте и помочь ей научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ей извиниться перед подругой, а также признать ответственность и за ее подругой. Запомните: сегодня – враги, а завтра – друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить девочку к мысли, что ей придется в жизни расширять круг общения, заводить новых подруг, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ней общаться. Понятно, что вы будете переживать за нее. Может быть, ее старые подружки поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, – но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев дочь, вы вряд ли ей поможете. Лучше научить ее справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните ей, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка сосредоточится на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ей, как завести новых подруг, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с девочкой, близкой тебе по душе, пригласи ее поиграть, обменяйся с ней номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новая подружка».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ей с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

• Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.

• Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.

• У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.

• Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.

• Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.

• Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта или общения в группе.

• Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.

• Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

№ 9: МОЖЕШЬ КУПИТЬ МНЕ ПЕЧЕНЬЕ / КНИГУ / ДОСКУ ДЛЯ ЗАМЕТОК? МНЕ ЭТО УЖЕ ЗАВТРА НУЖНО

(ЕЩЕ ВАРИАНТ: МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ МНЕ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ? ЕГО НАДО СДАТЬ ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ)

Лиса, мама маленького Хантера (9 лет), никак не может справиться с неожиданными просьбами сына: «То ли Хантер сообщает мне все всегда в последнюю минуту, то ли учитель не говорит ему всего сразу. Как бы то ни было, я постоянно ношусь как угорелая в одиннадцатом часу ночи, решая его дела, и делаю все за него. Я просто в бешенстве!»

Вне всяких сомнений, вы, будучи родителем, постоянно делаете что-то за ребенка или за детей, но насколько необходимо подобное вмешательство в жизнь ребенка, что называется, «в последнюю минуту» и есть ли способ уменьшить его проявления? И вообще, хорошо ли для ребенка, что вы все время носитесь вокруг него, спасая его от неприятностей в последний момент? Давайте выясним.