Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

Сьюзен Бартелл

Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

Посвящается моим детям: Максу, Джиллиан и Молли. Вы начали задавать вопросы сразу же, как научились разговаривать – и, надеюсь, никогда не перестанете этого делать! Всем ребятам, с которыми я работала, и их родителям. Ваши вопросы научили меня тому, как помочь детям быть счастливыми, и я искренне благодарна вам за это.

Предисловие

Эта книга не была бы написана без сотен вопросов, которые мне прислали родители из всех уголков Северной Америки, а также из-за рубежа: с Ямайки, из Канады, из Великобритании и Австралии. Я благодарю каждого, кто откликнулся на мой опрос, – и больше всего за то, что поделились им с другими мамами и папами. Детские вопросы поистине стали окном в вашу жизнь: одни доводили меня до слез, благодаря другим я смогла понять, насколько же все дети умеют выводить нас из себя, и была даже парочка забавных вопросов, над которыми я смеялась до слез. Независимо от того, попали ваши вопросы в книгу или нет, все присланное вами было взято за фактическую основу и повлияло на структуру книги, за что я вам искренне благодарна.

И снова мне хочется поблагодарить редактора издательства Sourcebooks Сару Аппино. Это второй наш совместный проект, и Сара в очередной раз проявила себя как вдумчивый, грамотный и трудолюбивый редактор. Я признательна за ее рекомендации относительно моей работы; всегда приятно пообщаться с таким жизнерадостным человеком.

Какую бы книгу я ни писала, я всегда помню о том, что возможность писать – это роскошь, которая просто немыслима без поддержки моей семьи. Мои дети – Макс, Джиллиан и Молли – самая верная группа поддержки. Я самая счастливая мама на свете, и я люблю вас больше, чем расстояние отсюда до Луны, чем дорога до звезд, до Бруклина и обратно.

Мои родители и свекровь помимо того, что все время твердят мне (да и всем, кто готов выслушать), как они гордятся мной, постоянно оказывают мне возможную и невозможную помощь – всегда, когда бы я к ним ни обратилась. Я испытываю огромную благодарность к вам за такую поддержку – я очень вас люблю.

Если у вас есть хотя бы общее представление обо мне, то вы, наверное, уже догадались, что последние слова благодарности я обращу к своему мужу Льюису. Потому, что если бы я начала со слов к нему, на странице не хватило бы места. Мы всегда работаем как цельный коллектив, поддерживаем друг друга в самых важных проектах нашей жизни, и этот не является исключением. Лью, у меня нет слов, чтобы отблагодарить тебя за твою неизменную верность мне и нашей семье. Ты любовь всей моей жизни.

Сьюзен Бартелл, доктор психологииМарт 2010 г.

Введение

Если ваш ребенок хоть немного похож на моих детей, то вы наверняка в течение всего дня находитесь под перекрестным огнем вопросов от бесконечного «Что у нас будет на завтрак?» и до «Можно я задержусь дома еще на десять минут?». Спорим, часто ребенок задает новый вопрос, даже не дождавшись ответа на предыдущий. И я уверена, что иногда один и тот же вопрос звучит как заигранная пластинка, и вы готовы от этого просто впасть в истерику. (Вообще, я считаю, после двенадцатого кряду вопроса закатить истерику будет даже полезно, хотя бы ради того, чтобы прекратить этот допрос. Мы ведь не железные, верно?) Если вы продолжите чтение, то в первой же главе вас ждет рассказ о простых и понятных способах уменьшить – и даже прекратить – все эти докучающие вам расспросы.

Вопросы, которые задают дети младшего школьного возраста, действительно могут спровоцировать у взрослого раздражение и даже отчаяние (и чаще всего дети этого и добиваются). Но на самом деле по мере развития дети более старшего возраста очень часто такими вопросами хотят сообщить нам о своих переживаниях, неудовлетворенном любопытстве, тревогах и страхах. Главная задача состоит в том, чтобы действительно прислушаться к детским вопросам. Мы, родители, порой хотели бы обладать способностью читать мысли наших детей, чтобы понять, что у них на уме и что они чувствуют на самом деле. Но достаточно прислушаться к вопросу, который вам задает ребенок, чтобы такую способность приобрести. Можно даже научиться правильно реагировать на некоторые вопросы и таким образом вызвать ребенка на более важный, интимный разговор, а не просто закрыть тему. Я покажу, как «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» могут привести вас к обсуждению тем, которые волнуют или тревожат ребенка, ставят его в тупик. У вас появится возможность стать экспертом – и вдобавок неплохим психологом – в понимании истинных мотивов ребенка и в обсуждениях того круга вопросов, которые его волнуют.

На этой стадии развития ребенок тоже начинает учиться независимости, и в задаваемых вопросах, безусловно, будет проявляться эта возрастная особенность. Несомненно, некоторые вопросы малыша будут порой нахальными и вызывающими – причем настолько, что вам останется только удивляться, откуда что берется у вашего славного ребенка! Но таков естественный ход взросления. По мере того как ваш ребенок будет все чаще примерять на себя роль «взрослого», он начнет и ощущать себя более уверенно, периодически пытаясь перечить вам, подвергать ваш авторитет сомнениям. Отвечая на эти вызывающие вопросы в мягкой форме, без антагонизма, вы обнаружите, что ваши отношения с ребенком становятся более доверительными, глубокими, а не портятся из-за ссор.

Вам будет интересно узнать, что все эти «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» взяты из жизни: их прислали такие же, как вы, родители из разных уголков США, и даже из других стран. На самом деле я получаю сотни и сотни вопросов в ответ на мою просьбу, которую я опубликовала в Интернете. У вас, наверное, возникло желание узнать, как я определила, какие вопросы должны войти в книгу, а какие нет. Ответ лежит на поверхности. Наряду с прогнозируемыми особенностями физического развития у детей младшего школьного возраста существуют и ступени эмоционального взросления, в соответствии с которыми происходят ожидаемые изменения и в духовном развитии личности. Множество присланных родителями вариантов содержали одни и те же вопросы. Я даже всерьез задумывалась над тем, не озаглавить ли книгу «“Что у нас на ужин?” и 49 других детских вопросов», поскольку этот вопрос встречался в присланных анкетах чаще остальных.

Отбор материала для книги «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» шел по принципу: какие варианты детских вопросов чаще всего я получаю от родителей детей возраста 3–5-х классов. Должна признать, что среди прочих встречались вопросы, которые мне ну очень понравились; попадались и те, которые меня смешили, и такие, которые расстраивали, которые заставляли задуматься над чем-то; но мне пришлось их оставить в стороне, поскольку они не отражали сути той или иной проблемы. Однако если вы отправляли мне вопросы ваших детей, а теперь, читая эту книгу, не увидели их здесь, то ни на секунду не сомневайтесь в том, что я их прочла. Я проштудировала все присланные вами письма от и до и долго мучилась, какие же из них включить в мою книгу. Уверяю вас, каждый из вопросов тронул меня за душу.

Как и в случае с физическим развитием ребенка, диапазон «нормы» для эмоционального, умственного, социального развития, уровня успеваемости у детей невероятно широк, поэтому «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» охватывает младший школьный возраст с третьего класса по пятый включительно. Ведь то, чем интересуется ребенок из третьего класса, пятикласснику и в голову не придет. И тот, и другой школьник – обычные, нормально развивающиеся дети. Если вы почитаете другие мои книги о детях постарше, вы удивитесь, как много повзрослевших ребят, которые задают те же вопросы, которые они задавали и в раннем возрасте. Так что будет чудесно, если вы не только поймете, почему ребенок задает эти вопросы, но и узнаете, что желательно сказать ему в ответ, чтобы ребенок вашим ответом остался удовлетворен.

Конечно, некоторые дети на практике бывают сложнее по внутренней организации, нежели их сверстники, особенно когда речь заходит о способности формулировать вопросы, да и вообще касательно и других сфер эмоционального развития. В таких случаях поведение ребенка вызывает у родителей беспокойство, поскольку оно отлично от того, как ведут себя другие дети. Если вы поняли, что это все о вашем малыше, и если вас беспокоит то, что ребенок несколько «отстает» или чересчур опережает других детей в развитии, сообразительности или общительности – очень важно подобную ситуацию не игнорировать. Поговорите с лечащим врачом ребенка, классным учителем, школьным консультантом, детским психологом или социальным работником. Если действительно имеет место какая-то проблема, то чем раньше вы обратите на нее внимание, тем лучше для ребенка и в конечном счете и для вас.

Просмотрев оглавление, вы заметите, что все вошедшие в книгу вопросы объединены в девять основных разделов. Я постаралась продумать эти разделы так, чтобы вопросы, приведенные в них, отразили наиболее важные области эмоционального и умственного развития детей младшего школьного возраста. Когда вы будете читать «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов», вы поймете, в чем смысл такой структуры книги. Вы закиваете головой, когда за всеми этими вопросами увидите собственное чадо. Затем вы начнете понимать, как лучше всего отвечать на каждый из них, и тогда они наполнятся для вас новым смыслом и предлагаемые пути решения проблем покажутся вам простыми и естественными. На самом деле здесь нет ничего трудного. Ведь ребенок все равно вас постоянно о чем-то расспрашивает – просто нужно научиться следить за своими реакциями и отвечать малышу так, чтобы ваши отношения с ним только развивались и крепли. Кроме того, вы почувствуете, как у вас гора с плеч упадет. Отвечая на вопросы по-новому, вы увидите, как исчезнет в ребенке «почемучка», и начнете понимать его чуточку лучше, чем до того, как вы начали читать эту книгу. Не правда ли, звучит здорово?

Итак, приступим к чтению!

Как всегда, я буду рада письмам от тех, кто читает мои книги, и вы всегда можете мне написать на адрес электронной почты [e-mail]. При желании присылайте мне другие вопросы, и, может быть, они появятся в моей следующей книге.

Удачи!

Доктор Сьюзен

Глава 1

Докучают, докучают и еще раз докучают

По мере развития речи у ребенка увеличивается шанс услышать от него более изобретательные вопросы, нежели вы слышали ранее. Но при этом у него начинает проявляться большое желание поприставать к родителям с разными докучливыми вопросами – ну и «повезло» же вам! У школьников более старшего возраста искусство использования в разговорах «докучалок» раскрывается в полной мере. Это происходит потому, что ребенок начинает развиваться в социуме, и влияние сверстников подталкивает его к тому, чтобы приставать к вам с целью получить те или иные права на что-то или получить какую-либо материальную вещь, о существовании которой до настоящего момента он и не задумывался.

Вдобавок ребенок постарше будет цеплять вас, если он рассержен. Он знает, что кричать на родителей некрасиво и что вы (надеюсь) не потерпите этого. Но в этом возрасте ребенок понимает, что если приставать к вам с вопросами, то можно не со зла, но с таким же успехом вывести вас из себя (а такое может довести и до белого каления!).

И последнее, но, пожалуй, самое важное: ребенок осознает, что назойливость чаще всего помогает ему получить желаемое.

Итак, чтобы иметь представление о том, как действует этот прием, обратите внимание на вопросы, которые звучат с большей назойливостью, чем остальные, и узнайте самые верные способы ответов на них. К концу этой главы вы станете специалистом по назойливым вопросам и приемам уменьшения их количества – обещаю.

№ 1: ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?

Как я говорила еще во вступлении, это наиболее часто задаваемый вопрос из всех тех, что мне присылали родители. Заполненные анкеты приходили ко мне из всех уголков Америки, и в них было очень много разнообразных вариантов таких вопросов. Самое забавное сообщение прислала Тара, мама Алека, Кристиана (обоим по 9 лет) и Евгении (4 года). Отправляя анкету, она приписала: «Этот вопрос выводит меня из себя, потому что разочарование на их мордашках появляется еще до того, как я успеваю что-нибудь им ответить». Ее комментарий до сих пор вызывает у меня улыбку.

Так почему все-таки дети снова и снова задают этот вопрос и как лучше всего реагировать на него, чтобы разорвать этот замкнутый круг непонимания?

Что скрывается за этим вопросом

Когда ребенок задает вопрос об ужине, в голове у него может быть несколько разных волнующих его тем. Разумеется, первое, что приходит в голову, он спрашивает вас об этом из чистого любопытства. Но это очень маловероятно.

Как и дети Тары, ваш ребенок, задавая вопрос, хочет убедиться, что его не расстроит ассортимент блюд. Если меню вдруг окажется сплошным разочарованием, ему нужно время, чтобы обдумать свои действия: внести ли в меню изменения или предложить маме что-нибудь другое. Он скорее всего понимает, что чтобы подготовить вас ко второму варианту, от него может потребоваться больше настойчивости в виде приставаний, с очередным вопросом соответственно!

Если рассуждать в более серьезном ключе, ребенок может использовать этот момент как некий прием, чтобы посмотреть, будет ли ужин похож на вечерние посиделки на кухне, или, скорее, это будет небольшой перекус типа обеда «на вынос». В домах, где ужин – это единственная возможность провести некоторое время с близкими людьми в конце насыщенного делами дня, такие семейные собрания нужны не только для того, чтобы поесть. Ваш ребенок может внутренне ощущать, что ему не хватает таких совместных посиделок, но не знает, как выразить эти свои чувства словами. Он, вероятно, готовится к очередной скомканной трапезе на ночь и заранее спрашивает: «Ну и что на ужин?»

Еще одна причина, по которой ребенок может задавать этот вопрос, – желание определить уровень благоприятной (или неблагоприятной) обстановки в доме. В некоторых семьях садятся кушать вместе лишь в последнюю минуту, между домашними делами, занятиями, бесцельным мельтешением по дому и принятием ванны. У проголодавшегося ребенка может создаться иллюзия, будто он не знает, что на ужин, и даже не знает, когда будет ужин. Ребенок может снова и снова, день за днем задавать этот вопрос, пытаясь заставить отвечающего за ужин взрослого включить приготовление ужина в список своих приоритетов.

Раз прием пищи – и особенно ужин – такая животрепещущая тема, то как лучше всего ответить ребенку на этот вопрос? Скорее приступайте к чтению следующего раздела – вы все сами узнаете.

Как лучше всего отвечать

Один из простых способов снизить потребность ребенка задавать такого рода вопрос изо дня в день: составить меню на каждый день недели. Дети любят режим и распорядок дня, поэтому, пока вам и остальным членам семьи не наскучит такой порядок, можно каждую неделю предлагать одно и то же меню. Зато так ребенок точно будет знать, что его ждет к ужину, – и не будет никаких сюрпризов. Повесьте меню на кухне – там, где оно будет хорошо видно всем.

Я бы порекомендовала составить вам меню вместе с детьми. Обсудите то, как важно для здоровья питаться правильно и следить за тем, чтобы блюда включали достаточно белков и овощей. Пусть ребенок сам предложит какие-то блюда, которые нужно, на его взгляд, включить в недельное меню, – и обязательно найдите им место в этом новом списке блюд.

Если в вашей семье все помногу работают, часто питаются фастфудом – попробуйте сократить его потребление или хотя бы сделать ставку на менее вредные блюда; и обязательно выкраивайте время на то, чтобы хотя бы изредка посидеть за столом всей семьей. Фастфуд в западном мире является одной из главных причин ожирения у детей (и родителей). Если вам трудно совсем от него отказаться, относитесь более внимательно к вопросу здорового питания детей.

Вдобавок, как показывают исследования, среди подростков, чьи семьи регулярно сидят за столом все вместе, значительно реже встречаются те, кто курит, пьет и употребляет наркотики. Однако если подростку вдруг сообщить, что отныне вы будете садиться за стол все вместе, – это будет малоэффективным: нужно сделать это семейной традицией сейчас, не дожидаясь, пока ребенок достигнет подросткового возраста.

Многие родители меня спрашивают, стоит ли предоставлять детям выбор, или надо заставлять их есть то, что приготовлено. Если вы приготовили на ужин еду, которую ваш ребенок любит (особенно когда он заранее поучаствовал в составлении меню), то вполне допустимо не реагировать на его многочисленные капризы и не спешить предлагать другие блюда. А вот если вы не уверены, нравится ли ребенку приготовленная еда (или если у вас много детей и двоим нравится приготовленная еда, а третьему не нравится), я бы порекомендовала предложить ребенку что-то другое. Не нужно готовить целый отдельный обед: сандвич, яйца или даже миска хлопьев с фруктами могут быть неплохим вариантом. Никто же не заставляет взрослых есть то, что им не нравится, и я не считаю правильным принуждать ребенка к еде. Единственным исключением может быть случай, когда ребенок ест очень избирательно и ему нужно помочь научиться кушать разнообразную пищу. В этой ситуации ребенку нужно чаще предлагать попробовать небольшое количество блюд одного типа за один прием пищи. Это потребует от вас незаурядного терпения, но оно того стоит.

Если вы выяснили, что ребенок задает этот вопрос, потому что время ужина в вашем доме носит неопределенный характер, а сама трапеза проходит сумбурно: впору задуматься об изменениях. Не только ради ужина, но еще и потому, что это вредит здоровью ребенка, поскольку он чувствует, что в жизни все непредсказуемо и во всем отсутствует порядок.

Для начала подумайте: не слишком ли вас и ребенка (детей) затянуло во всевозможные дела, обеспечен ли правильный распорядок дня у ребенка в школе, а может, вам нужна консультация специалиста, чтобы поддержать намеченные изменения? Начните с запланированного ужина в одно и то же время каждый день. Может быть, вы приготовите какие-то блюда в выходные дни и будете хранить их в холодильнике. Может быть, вы запасетесь полуфабрикатами или нарезанными овощами. Как только ужин у вас превратится в особый ритуал, переходите к другим действиям. Прежде чем вы успеете осознать происходящее у вас в доме, вы все возьмете под свой контроль, а ребенок перестанет задавать вопрос об ужине так часто.

№ 2: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ СОБАКУ?

(ВАРИАНТ: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ КОШКУ? МОЖЕТЕ МНЕ КУПИТЬ ЛОШАДЬ?)

«Натали (9 лет) и Джексон (12 лет) задают нам с папой этот вопрос не реже трех раз в неделю, – совсем отчаявшись, написала Холли, мама этих ребят. – Они обещают, что будут делать все, чтобы ухаживать за ней. Я чуть было не поддалась на недавние их уговоры, но пока держусь. Однако должна признаться, мое терпение на исходе!»

Часто домашнего любимца покупают, поверив благим намерениям ребенка, пообещавшего заботиться о животном. Четвероногих друзей также часто приносят в дом, если ребенок выражает заинтересованность и родитель убежден в том, что для ребенка забота о животном будет полезным занятием.

Чем же все оборачивается на деле? Давайте рассмотрим этот вопрос.

Что скрывается за этим вопросом

Оглянитесь назад: можете ли вы вспомнить, как грезили о том, что здорово было бы стать родителем, как замечательно будет иметь идеального ребенка, что это будут самые чудесные и радостные годы вашей жизни? Потом вы становитесь родителем. На деле никто к этому не бывает готов, верно?

У ребенка, как у вас самих до его появления на свет, рисуется радужная картинка о том, как у него в доме появится любимец. И ваши многочисленные объяснения, доводы и рассказы о трудностях ухода за животным тут не работают.

Поиграв весь вечер с домашним питомцем у друзей и почувствовав радость от общения с ним, ребенок возвращается домой с желанием завести животное. Он может по-настоящему любить животных, и его желание иметь собственного питомца может быть искренним.

При всем при том важно понимать то, что если желание у ребенка завести животное очень сильное, он будет обещать что угодно, лишь бы получить желаемое – и не будет лукавить, давая обещание! Он будет искренне уверен в том, что будет кормить, выгуливать и купать животное, играть с ним – неважно, кто это будет: кошка, собака или другое животное.

Но вам при этом надо также помнить, что ваш ребенок пока еще не обладает достаточно развитой способностью представлять будущее или осознавать себя в такой мере, чтобы быть уверенным в своей способности придерживаться этого уровня ответственного поведения. Вы охотно верите ему, когда он с такой убедительностью дает слово, что будет всецело предан своему новому любимцу. Возможно, вы даже охотно верите в то, что у него хватит способностей выполнить свои обещания. Однако если ребенок задает подобный вопрос снова, и снова, и снова, а затем начинает давать обещания, правда лишь в том, что ни вы, ни ваш ребенок не знаете наверняка, способен ли он на самом деле выполнить все данные им обещания.

Может быть, он сможет выполнить обещания, а может быть, вся забота о питомце ляжет на ваши плечи. Вот что нужно четко представлять, прежде чем давать ребенку какой-то ответ. Как же отвечать на этот вопрос?

Как лучше всего отвечать

Ответ должен зависеть от того, хотите ли вы заводить животное и готовы ли о нем заботиться в ситуации, когда ребенок нарушит данные им обещания.

Если вы любите животных и вам в радость кормить, выгуливать, дрессировать нового любимца семьи и ухаживать за ним, то просто берите и заводите щенка. Начните приучать ребенка к уходу за собакой, давая ему поручения по силам, но так, чтобы это не было в тягость (даже если он обещал делать «все-привсе»). Вероятнее всего, он с большим постоянством будет кормить собаку раз в день или выгуливать ее только на выходных, чем если требовать от ребенка кормить ее дважды в день или совершать ежедневные прогулки. Давайте небольшие задания, которые ребенку несложно выполнить, он почувствует, что способен их выполнить, и вы не будете испытывать недовольства или разочарования.

Однако если вы не большой поклонник животных и не горите желанием кормить, чистить, дрессировать собаку, не готовы к расходам по ее содержанию, вы непременно должны реагировать на вопрос ребенка, каждый раз говоря ему «нет».

Повторюсь, ребенок в этом возрасте не способен нести полную ответственность за животное, и, уверяю вас, часть этой работы ляжет на ваши плечи уже спустя несколько дней, после того как обожаемая зверушка окажется дома. Это приведет к стрессу, возмущению, раздражительности и к стычкам между вами и ребенком. Приучить чадо к ответственности таким способом вряд ли удастся, да и будет несправедливым по отношению к животному, оказавшемуся у вас не по своей воле. Вдобавок ребенок точно не способен рассчитать тяжесть финансового бремени по содержанию животного. Именно к этому вам нужно быть готовым и исключить какие бы то ни было упреки в адрес ребенка.

Для вас и ребенка было бы здорово, если бы вы «отрепетировали» момент появления в вашем доме питомца: взяли бы животное на время у друзей и понаблюдали за тем, как вы справляетесь с уходом за ним. Я бы рекомендовала «усыновить» животное знакомого или родственника не просто на выходные, а на более долгий срок, чтобы успел выветриться эффект «медового месяца» и вся семья смогла ощутить на себе связанные с этим шагом изменения.

№ 3: КОГДА ТЫ ПРИДЕШЬ ДОМОЙ?

(ВАРИАНТ: КОГДА ПАПА ПРИДЕТ ДОМОЙ?)

У Гектора ненормированный рабочий день. Он объяснил: «Каждый день после школы Анджело (8 лет) и Эдвин (6 лет) звонят мне на работу и спрашивают – или, лучше сказать, достают меня вопросом: когда я приду с работы. Я возвращаюсь домой не в одно и то же время, и этот вопрос приводит меня в отчаяние».

Если вы часто слышите подобный вопрос, то скорее всего ребенок задаёт его ему доступными способами: звонит, оставляет голосовые сообщения, пишет SMS или отправляет письма на электронную почту. Когда такое происходит, это может вызывать дискомфорт – и даже чувство вины у некоторых родителей – или выглядеть как давление. У кого-то это также вызывает вспышки негодования, как правило, если вопрос поступает, когда вам удалось выкроить чуточку времени для общения с друзьями или личных потребностей.

Если ваш ребенок задает этот вопрос так часто, что он превращается в назойливый, тому есть причина, и мы сейчас разберемся, какие у него бывают основания и как лучше всего отвечать ребенку.

Что скрывается за этим вопросом

Начнем с того, что вполне может быть, что ребенок просто интересуется, когда вы будете дома, и тут нет никакого подвоха. Однако если ребенок не перестает спрашивать после того, как вы ему ответили, то маловероятно, что причина в любопытстве.

Возможно, ребенок спрашивает потому, что у вас, как у Гектора, ненормированный день и неизвестно, во сколько вы появитесь дома. Любому ребенку такая неопределенность создает трудности. Он хочет, чтобы вы не только провели с ним время, но и, возможно, помогли ему выполнить домашнее задание или неформально поговорили с ним об отношениях с окружающими или на другие волнующие темы.

Несмотря на то что в младшем школьном возрасте переживания из-за разлуки с родителями встречаются гораздо реже, у ребенка могут сохраниться воспоминания из прошлых лет, поэтому его вопрос может отражать тревогу из-за того, что вы будете слишком долго отсутствовать.

А еще ребенок может задавать этот вопрос по той причине, что ему не нравится опекун из службы по уходу за детьми, который за ним присматривает. Может, опекун слишком строгий, неприятный или равнодушный. Может быть, в ваше отсутствие дома царит беспорядок, а может, возникают стычки с братом или сестрой.

Существует и другая причина, почему ребенок так часто спрашивает об этом. Возможно, вы отсутствуете дома слишком долго или часто бываете где-нибудь еще. Не чересчур ли долгий у вас рабочий день и не слишком ли часто вы проводите время в компании знакомых? Может быть, вы не уделяете ребенку необходимого внимания. Бывает трудно взглянуть на себя со стороны, чтобы вникнуть в эту проблему, но если ребенок настаивает на вопросе, в котором часу или во сколько точно вас ждать дома, это может служить вам «красным флажком»: ребенку не достаточно того времени, которое вы ему уделяете.

Как лучше всего отвечать

Один из эффективных способов уменьшить частоту назойливого вопроса – сообщить ребенку время вашего прихода домой прежде, чем у него появится возможность спросить. Например, каждый день, когда заканчиваются занятия в школе, звоните домой и говорите ребенку, во сколько вас ждать сегодня. Если планы изменятся, перезвоните и предупредите. Это может показаться затруднительным, но так у вас получится выстроить крепкие взаимоотношения с ребенком. А теперь давайте ненадолго заглянем в будущее. Ребенок стал подростком, и вы ожидаете, что он будет сообщать, как поздно он появится дома (и где он будет находиться). И он с большей готовностью будет это делать, если в течение всех тех лет, пока он взрослел, вы проявляли по отношению к нему такое же уважение.

Этот метод эффективен и в том случае, если у ребенка появляется тревожность из-за отсутствия рядом родителей. Когда он будет знать ваше расписание, у него переживаний станет меньше и он свободно переключится на что-то еще, помимо вычисления времени, когда вы будете дома.

Если ребенок интересуется, когда вы придете домой, и при этом жалуется на няню или на какую-то ситуацию дома, наверное, впору пересмотреть уровень присмотра за ребенком. Если ребенок всем доволен, у него вряд ли появятся жалобы и он не будет скучать по вам так сильно, пока вас нет дома. В возрасте 9–11 лет ребенок уже способен давать неплохой отчет. Выберите время и поговорите с ним подробнее, нравится ли ему сиделка, положительные или отрицательные эмоции она вызывает, а также что заставляет его постоянно спрашивать, когда вы придете домой, и жаловаться на то, что вас нет рядом. Старайтесь быть объективными по отношению к тому, кто присматривает за ребенком или за детьми, особенно если это ваши родители, бабушка или дедушка. Возможно, вас устраивает все как есть, и, когда дети были младше, присмотр за ними был просто отличным, однако нынешняя ситуация может быть иной. Трудно решиться на перемены, связанные с уходом за детьми, но если причина недовольства ребенка обоснованная, пора пересмотреть положение дел.

И наконец, если чадо задает этот вопрос часто потому, что, по вашему собственному признанию, вас не бывает дома слишком часто, то, пожалуй, самое время ответить: «Я вернусь домой очень скоро, а завтра вечером никуда не пойду и останусь с тобой. Можешь подыскать нам интересное занятие».

Но как реагировать, если вы проводите с ребенком массу времени, а он спрашивает, и все – хоть кол на голове теши? Тогда ответьте в таком ключе: «Я с друзьями, и мне весело – как тебе, когда ты бываешь с друзьями. Буду дома часа через два. За тобой присматривают, так что, пожалуйста, больше не звони. А если ты позвонишь, я не возьму трубку. Если случится что-то экстренное, ты должен оставить мне сообщение. Я прослушаю сообщение и перезвоню тебе. Если ситуация по правде чрезвычайная – ну, если вдруг няня упадет с лестницы, – позвони в службу спасения по номеру 911, а потом звони мне. Люблю тебя, увидимся позднее». (Небольшой практический совет будет весьма полезным, и его можно дать ребенку, если он достаточно взрослый, чтобы самостоятельно звонить по телефону.) Затем повесьте трубку и не отвечайте на звонки.

№ 4: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ ПОТОМ?

(ВАРИАНТ: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ СЕГОДНЯ?)

«Каждую субботу Эмма и Дилан (обоим по 9 лет) просыпаются и первым делом спрашивают: “Чем мы займемся сегодня?” – сообщает их мама, Робин. – Потом целый день и все выходные напролет канючат: “Чем мы займемся потом?” Просто с ума сойдешь. Впечатление такое, что им всего мало».

Я слышу этот вопрос повсеместно. Его присылали многие, но я и сама постоянно слышу, как дети встречают им родителей после окончания занятий в школе и под конец тяжелого трудового дня. Я слышу его в супермаркете, стоя в очереди к кассе, да что там – даже в собственной кухне из уст своих 11, 13 и 15-летних чад.

Что скрывается за этим вопросом

Многие родители начинают испытывать раздражение, когда ребенок задает этот вопрос. Им досадно, так как кажется, что ребенок проявляет по отношению к ним неблагодарность: «Мы только что чудесно с ней поиграли, было так здорово, и вот она спрашивает: “Чем мы займемся после?” Просто в голове не укладывается!»

По правде говоря, дети – и даже подростки – задают этот вопрос совсем не потому, что отказываются признавать или занижают ценность того занятия, которым они только что были поглощены. У них пока попросту нет ориентира, чтобы понять, что значит наиграться вдоволь. В запале игры ребенок приходит в возбуждение, и ему хочется удержать этот уровень восторга, даже вопреки собственным интересам. Поэтому он будет задавать вопрос «Что потом?». Это напоминает ситуацию, когда он отказывается ложиться спать поздно вечером, даже если у него нет сил. Ваша задача сбавить его прыть и объяснить, что вовсе не должно быть какого-то «другого» занятия.

Бывает, ребенок спрашивает об этом, потому что у вас запланировано множество дел и разных бытовых занятий, но вы не дали ребенку расписание. В этой ситуации вопрос направлен на то, чтобы выяснить план предстоящего дня. В конце концов, как пройдет день ребенка, зависит не от него, и ему нужно постоянно интересоваться, что вы будете делать потом, – пока вы не посвятите его в свои планы.

Возможно, причина, по которой ребенок пристает к вам с вопросом «Чем мы займемся сегодня?», более простая. К примеру, если у вас в семье никто не планирует заранее, что вы будете делать, то ребенок своим вопросом пытается подтолкнуть вас к тому, чтобы составить распорядок дня. Возможно, ему скучно весь день ничего не делать – особенно в выходные дни. Скорее всего он рассчитывает добиться своим вопросом того, чтобы появился какой-то шанс, что вы чем-то займетесь, вместо того чтобы ничего не делать. Если этот расчет обоснован, то, наверное, вам стоит отнестись к вопросу как к сигналу, что настало время изменить что-то в жизни.

Как лучше всего отвечать

Этот вопрос порой выводит родителей из себя настолько сильно, что им хочется в ответ на него закричать. Поэтому для начала сделайте глубокий вдох и выдох. Если вы сорветесь на неблагодарное чадо, оно все равно не поймет, что ему пора либо сосредоточиться на радости от того занятия, которым оно поглощено в данный момент, либо немного прийти в себя после увлекательной игры, чтобы успокоиться и расслабиться. Попробуйте ответить так, чтобы переключить внимание ребенка, например в таком духе: «Как славно мы провели сегодня время! Ну-ка, назови три самых понравившихся занятия? Потом мы пойдем домой, поужинаем, искупаемся, а там уже пора будет ложиться спать».

Когда ваш живчик в начале дня пристает к вам с расспросами о планах на день, это означает, что самое время дать ему информацию. Если у вас что-то запланировано, перечислите по порядку, что его ожидает днем. Пусть это будет не слишком подробное перечисление: достаточно выделить одно-два ключевых занятия или домашних дела, чтобы у него сложилось общее представление.

№ 5: ГДЕ МОЙ… (ВПИШИТЕ СВОЙ ВАРИАНТ)?

«“Мам, где моя кроссовка, клюшка, кисточка, тетрадь, игра, ручка, коробка с обедом, бейсбольная перчатка… про кроссовку я спрашивал?” Вот это все я выслушиваю от Остина и Дрю (обоим по 10 лет) в течение всего дня». Синди, мама мальчиков, качает головой в отчаянии: «И как они умудряются не потерять самих себя за день!»

Неужели ребенок не в состоянии уследить за собственными вещами? Ведь тут нет ничего сложного, правда? Но у многих ребят, когда они перекладывают вещи, а потом напрочь забывают, куда именно, это напоминает непрекращающееся сражение. Механизм запоминания ребенка прост: он полагается на то, что вы найдете все за него. Так куда подевалась эта вредная кроссовка?

Что скрывается за этим вопросом

В возрасте 8–10 лет ребенок уже достаточно развит, чтобы присматривать за своими вещами, но почему же тогда он снова и снова просит, чтобы вы помогли ему в поисках?

Для начала, вероятно, вы сами упростили ребенку задачу, и он полагается на вас потому, что вы откликаетесь на первый же зов о помощи, а не настаиваете твердо на том, чтобы он занялся поисками сам.

Возможно также, что вы не приучили ребенка к порядку или, может, вы не являетесь образцом для подражания в доме. Задайте себе следующие вопросы. Если на большинство из них вы затрудняетесь ответить «да», то вряд ли вы служите ребенку примером того, как организовать домашнее пространство. Так что неудивительно, что он все время привлекает вас к поискам.

• У вас дома обычно чисто и прибрано (не видно гор посуды в раковине, не копится грязное белье, не разбросаны игрушки)?

• У вас дома не найти скоплений хлама (не валяются старые газеты и журналы на столах)?

• Легко ли вы находите вещи, когда они вам нужны?

• Убираете ли вы за собой мусор и приучаете ли к этому ребенка?

• Убираете ли вы на место свои вещи и приучаете ли к этому ребенка?

Если же у вас дома царит порядок, то, возможно, ребенку просто тяжело дается привычка быть организованным. Такая проблема наблюдается и даже клинически диагностируется у некоторых детей, и это приводит к тому, что ребенок не только чаще теряет вещи, но и забывает принести домой школьное задание, не может поддерживать порядок у себя в комнате, на столе и в школьном ранце. Вдобавок у него могут быть проблемы с успеваемостью. Такого рода трудности начинают замечать у восьмилетних детей в школе. Соответственно, если у ребенка часто теряются вещи и неважно с организованностью во всех сферах жизни, есть смысл обратиться за советом к классному педагогу или школьному психологу.

Как лучше всего отвечать

В каждом из этих случаев нужно убедиться, что комната ребенка ничем не захламлена и хорошо организована с точки зрения пространства. Следующее, что нужно сделать, начать развивать у него навыки правильного отношения к вещам, чтобы они не терялись. При этом проверяйте, чтобы ребенок складывал вещи на место, если на данный момент они ему не нужны, и, таким образом, в его личной зоне, где хранятся вещи, будет царить порядок. Это также означает, что нужно приучать маленького растеряху следить за своими вещами самому, чтобы он не рассчитывал, что это за него сделаете вы. Он будет реже беспечно относиться к вещам, если будет понимать, что искать их придется ему самому. Так что лучший ответ на этот вопрос может быть, например, таким: «Поищи кроссовку сам. Вспомни, где ты ее видел недавно, и начни поиски оттуда. Если ты хорошенько поищешь, она обязательно найдется. Скажи, когда найдешь; я буду у себя в комнате».

№ 6: А ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ КУПИТЬ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?

Венди и Грег озадачены: Алиса (9 лет) все время пристает к ним, спрашивая, можем ли мы ей купить сотовый телефон – просто вынь да положь! Типичная ситуация. Венди поясняет: «Алиса жалуется, что у всех есть сотовые, у а нее нет. Такого не может быть, потому что я знаю как минимум еще десятерых ее одноклассников, у которых пока нет мобильника, да и у ребят постарше не всегда они есть. При этом я знаю многих ее сверстников, у кого есть сотовые телефоны. Я в растерянности. Не рано ли ей давать телефон?»

Мы живем в век развивающихся технологий, и подчас дети более продвинуты в этом, чем мы, взрослые. И все-таки как следует отвечать на этот вопрос? Может ли пример сверстников быть достаточным основанием для того, чтобы давать ребенку сотовый телефон, или лучше руководствоваться соображениями, имеющими научные обоснования?

Что скрыто за этим вопросом

По большом счету ребенок младшего школьного возраста мечтает о телефоне совсем не из практических соображений, а просто потому, что это «круто». Ей хочется иметь сотовый телефон по одной или нескольким причинам из приведенных ниже:

• Он есть у старшего брата или сестры.

• Телефоны есть у некоторых друзей (подруг).

• Это классная электронная штуковина с прикольными играми и рингтонами.

• Она хочет быть на связи с друзьями (подругами), когда она не с ними.

Если у нее именно эти мотивы, нет ничего плохого в том, чтобы приобрести для нее телефон, но только с той оговоркой, что вы сами считаете приобретение телефона действительно необходимым и не делаете этого просто по детской просьбе. Звучит странно? Давайте порассуждаем дальше, возможно, что-то станет яснее.

Какого бы возраста ни был ребенок, не нужно давать ему телефон, пока вы не чувствуете, что от этого будет польза. В то же время если вам кажется, что в восемь или в девять лет полезно иметь сотовый телефон, то не нужно ничего ждать и стоит его приобрести. Вот некоторые соображения, исходя из которых ребенку стоит купить сотовый телефон, не откладывая это на потом:

• Вы работаете, а дочка занимается в группе продленного дня, поэтому вы хотите быть с ней на связи в течение дня.

• Она совершает короткие поездки на автобусе, и вам спокойнее, если у нее будет под рукой сотовый телефон.

• Она играет в спортивной команде, и вы хотите, чтобы она могла звонить вам с командных сборов.

• Вы часто бываете в командировках, и вам будет проще быть с ней на связи, используя сотовый телефон, если вы не дома.

Как лучше всего отвечать

Как вы уже могли заметить, я не считаю, что существует однозначный ответ на этот вопрос. Дайте ребенку телефон, если это будет лучше для вас и вашей семьи. Отчего бы не дать ребенку воспользоваться преимуществами современных изобретений в области высоких технологий. Ведь телефоны-автоматы сейчас практически не встречаются, и никто уже не помнит, как ими пользоваться.

Однако право обладать сотовым телефоном накладывает на человека определенную ответственность. Поэтому, точно так же как ребенка нужно учить правилам поведения на улице, безопасного пользования Интернетом, разрешая ребенку иметь сотовый телефон, важно обучить его правилам пользования этим прибором, включая те, что перечислены ниже:

• Не давать свой номер незнакомцам.

• Не скачивать из сети на телефон ничего без разрешения взрослого (иначе ты рискуешь раскрыть незнакомым людям свой номер телефона).

• Звонить и писать сообщения ровно столько раз, сколько разрешено ребенку родителями – иначе, если он превысит лимит доступного времени, это может привести к неприятным последствиям в виде переплаты счетов за сотовый телефон.

• Не пользоваться телефоном во время уроков в школе, за исключением чрезвычайных ситуаций.

При этом родителям важно понимать, что, разрешив дочке пользоваться сотовым телефоном, ее способ общения с окружающими людьми заметно поменяется. Ваша задача состоит в том, чтобы проконтролировать этот момент, поскольку использование сотового телефона может плохо сказаться на ее контактах с социумом и способности самостоятельно решать свои задачи. Например, я знаю детей, которые сильно скучали по дому, оставаясь на ночь в гостях, и звонили своим родителям по сотовому телефону, вместо того чтобы сказать хозяевам дома, что им хочется домой. И хотя на первый взгляд в этом нет ничего ужасного, на самом деле сотовая связь лишает ребенка возможности справиться со своим чувством тоски по дому в одиночку, переговорив с тем взрослым, который несет за него ответственность. Я знакома и с детьми, которые во время ссоры на детской площадке звонят родителям, чтобы позвать их на помощь.

Если из-за общения по сотовой связи дочка станет привязана к вам настолько крепко, что это будет мешать ей в повседневной жизни – как в случае с ночевкой или ссорой с кем-то из сверстников, – обладание сотовым телефоном может принести скорее вред, чем пользу. В этом случае нужно подумать и решить эту проблему. Например, может, следует обеспечить ребенку ограниченный доступ к телефону.

Глава 2

Внешний мир

К третьему классу и старше дети уже привыкают к школе, и если у них нет каких-то проблем, то их социальная и школьная жизнь быстро войдет в свою колею. К этому моменту вы уже могли наблюдать характер своего ребенка и определить, общительный он или застенчивый, жесткий или все-таки гибкий, вспыльчивый или нет, уступчивый или нет. Все дети не похожи друг на друга, но когда ребенок взрослеет – отдаляется от семьи, открывает для себя этот удивительный мир, – различия становятся все более и более отчетливыми.

Единственное, что у многих детей в возрасте 8–10 лет может быть общего между собой – они начинают подвергать сомнению все и вся. Ребенок уже не чувствует себя ни в чем новичком: ведь он не первоклашка, не неуверенный в себе «чайник». Нет, ему хочется испытывать вас, своих друзей, даже учителей. И это легко прослеживается в вопросах, которые он задает.

Итак, держитесь за баранку крепче, потому что отрочество уже за следующим поворотом. То, как вы отвечаете на детские вопросы сейчас, заложит основу для общения с ребенком в будущем, а также создаст важнейшие связи между вами и поможет ему шагнуть в подростковый возраст, где уж точно придется переживать настоящие испытания в достаточно стрессовых ситуациях.

Итак, я знаю, вы уже готовы внимательно ознакомиться с самыми насущными детскими вопросами об окружающем мире и помочь своим детям научиться выговариваться о своих проблемах как можно более открыто. Поехали!

№ 7: ЗАЧЕМ НУЖНО ДЕЛИТЬ ЧИСЛА СТОЛБИКОМ / ЗАПОМИНАТЬ НАЗВАНИЯ КАМНЕЙ / ДЕЛАТЬ ПОДЕЛКИ / (ЖАЛОБА ВАШЕГО РЕБЕНКА), ЕСЛИ МНЕ ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ, КОГДА Я ВЫРАСТУ?

(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ?)

Чен, 10 лет, рассказывает Люси о своей школьной жизни почти каждый день. Люси – его мама, и по ее словам, в школе Чену нравится общаться с ребятами и он любит некоторые предметы, но высказывает недовольство по ряду особенностей учебного процесса. «Даже не знаю, смеяться или сердиться, когда он выдает что-нибудь вроде: “Не понимаю, почему я должен писать этот реферат. Когда я вырасту, мне незачем будет знать, кто такие пилигримы”. Или: “Пустая трата времени. Ты, между прочим, считаешь с калькулятором, а почему мне так нельзя?”».

Вам это напоминает кого-нибудь? Если да, то вы не одиноки, как, впрочем, и Люси. Многие дети 8–10 лет скептически относятся к изучению некоторых предметов, к выполнению домашнего задания и в целом к школе. Такие вопросы могут вас раздражать, однако они являются неотъемлемой частью эмоционального развития ребенка. Давайте по порядку.

Что скрывается за этим вопросом

Задавая подобный вопрос, ребенок подвергает авторитет взрослого сомнению. Возможно, это звучит странно, и вы думаете: «Доктор Сьюзен, но ведь такое поведение бывает только в старшем школьном возрасте?»

Возвращаясь мысленно в то время, когда мы были детьми, нам казалось, что авторитет родителя перед ребенком будет незыблемым, пока мы не вырастем, – а может, останется таковым навсегда! Но едва ли все обстоит именно так. Возможно, это просто наше обманчивое воспоминание о своем не всегда безоблачном детстве.

Даже если это и так, нечестно сравнивать детей с самими собой в далеком прошлом. Сложный мир, в котором живут современные дети, требует от них справляться с гораздо большей учебной нагрузкой, чем была у нас в их возрасте; современный мир вынуждает их разбираться в новых технологиях буквально с пеленок. И выстраивать общение в быстро меняющихся реалиях, нежели это происходило в нашем детстве.

Развивая в себе все знакомые нам навыки, наши дети также осваивают и совершенно другие вещи, как то способность более критично относиться ко всему, нежели было необходимо это нам в их возрасте, быть менее наивными и все подвергать сомнению несколько раньше, нежели чем это пришлось делать нам в свое время. Это вовсе не плохие и не вредные навыки. Действительно, посмотрите вокруг – сколько сейчас людей добивается потрясающих успехов в гораздо более молодом возрасте в отличие от предыдущих поколений!

Однако от того, каким образом ребенок проявляет свои личностные качества, и то, куда вы направите его стремления, зависит каким он вырастет и насколько успешным и мотивированным он станет подростком, а затем и взрослым человеком, который сможет ценить и труд, и усилия, помогающие добиваться целей в жизни. Вдобавок ваши ответы на его вопросы помогут ему понять, что подвергать сомнению авторитетное мнение – полезно, только делать это нужно, сохраняя уважение к человеку и не вдаваясь в крайности: никакой заносчивости или надменности. Кроме того, вдумчивый ответ на любой его вопрос поможет ребенку усвоить, что иногда нужно прислушиваться к мнению старших, ибо, несмотря ни на что, он еще слишком юн, а правила есть правила.

Как лучше всего отвечать

Если вы удивлены, почему ответ «Так велел учитель» не работает, я не стану переубеждать вас и объяснять, что учителя тут ни при чем. Ваш ответ должен включать в себя две главные задачи:

1. Открыто обсуждать с ребенком его сомнения в том, должен ли он выполнять то или иное задание, если оно ему не нравится (или кажется трудным).

2. Помочь ему понять тот факт, что иногда задание ошибочно кажется не важным или не достойным внимания, но на самом деле оно принесет ему только пользу.

Например, можно сказать что-нибудь в таком духе: «Я знаю, что деление столбиком тебе дается непросто, и если тебе нужна помощь, мы можем сделать задание вместе. Но такие примеры важно уметь решать. Взрослые используют деление постоянно, когда считают, например, деньги в магазине, а калькулятора под рукой нет. Вдобавок это хорошая тренировка для мозга: когда ты отслеживаешь промежуточные шаги в делении, ты учишься концентрироваться на процессе и поэтому, когда тебе нужно будет сосредоточиться на чем-то, что тебе очень нравится, – например, на том, чтобы запомнить музыкальную композицию для предстоящего концерта, – у тебя это будет лучше получаться. Даже если тебе это не нравится, все равно над примерами стоит поработать, потому что все школьные предметы важны, и это значит, что следует уважительно относиться к школе, к знаниям и к тому, что говорит твой учитель».

Тот же принцип можно применить к любому протесту вашего маленького вольнодумца. Объясните, как его нынешняя учеба пригодится ему во взрослой жизни и чем это может быть полезным уже сейчас. Вот еще пример ответа: «Я знаю, что ты не любишь прикладное искусство, но мне очень нравятся все твои работы, которые ты приносишь домой. К тому же умение мастерить тебе пригодится и во взрослой жизни, поскольку иногда на взрослой работе что-то может пойти не так, как ты планировал, и тебе придется проявить смекалку и найти необычное решение проблемы. Как, например, сделать из одной вещи абсолютно другую, да еще так, чтобы вышло что-то новое и хорошее, что сможет помочь тебе в работе. Это как собирать поделку из разных мелочей: берешь один предмет, изменяешь его, чтобы получился другой. Так ты учишься мыслить творчески. Чем больше ты этим будешь заниматься, тем лучше у тебя будет получаться, и с каждым разом тебе будет все легче что-то придумывать. Даже если сейчас тебе это все не по нраву, ты должен стараться сделать эту работу хорошо, ведь когда ты вырастешь и тебе придется заниматься тем, что тебе не особо нравится, уже нельзя будет сделать все плохо или сказать «не хочу!», поскольку тогда ты можешь потерять работу. Ну же, мне не терпится увидеть твою лучшую поделку!»

№ 8: ПОЧЕМУ ДРУЗЬЯ НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ИГРАТЬ?

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, – объяснила Энжела. – Она спрашивает о разных таких вещах вроде: “Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?”»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8–10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой – особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Что скрывается за этим вопросом

Часто начиная класса с третьего – иногда раньше, иногда позднее (помните, что у нормы есть диапазон?) – у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в ее сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваша дочь уже разбирается, какие подруги ей больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях девочка может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовала себя хорошо; или она может переживать из-за неожиданного отдаления близкой подруги, которую, кажется, теперь больше интересуют новые подружки. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9–11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дочка уже не станет играть с другой девочкой только потому, что она оказалась с ней в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что это ребенок ваших друзей. Понятно, что ее начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем ей интересно и комфортно общаться. Например, если у нее спортивные наклонности, то наверняка ей будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только ребенка не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками – это палка о двух концах: ваша дочь не такая уж невинная овечка, что бы она вам ни говорила.

Так как же помочь ребенку преодолеть эту полосу препятствий?

Как лучше всего отвечать

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения – с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами – не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

1. Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

2. Я понимаю, что моя дочь почти всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.

3. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.

4. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу – даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своей дочери, – надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность ее роли в конфликте и помочь ей научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ей извиниться перед подругой, а также признать ответственность и за ее подругой. Запомните: сегодня – враги, а завтра – друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить девочку к мысли, что ей придется в жизни расширять круг общения, заводить новых подруг, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ней общаться. Понятно, что вы будете переживать за нее. Может быть, ее старые подружки поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, – но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев дочь, вы вряд ли ей поможете. Лучше научить ее справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните ей, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка сосредоточится на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ей, как завести новых подруг, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с девочкой, близкой тебе по душе, пригласи ее поиграть, обменяйся с ней номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новая подружка».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ей с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

• Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.

• Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.

• У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.

• Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.

• Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.

• Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта или общения в группе.

• Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.

• Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

№ 9: МОЖЕШЬ КУПИТЬ МНЕ ПЕЧЕНЬЕ / КНИГУ / ДОСКУ ДЛЯ ЗАМЕТОК? МНЕ ЭТО УЖЕ ЗАВТРА НУЖНО

(ЕЩЕ ВАРИАНТ: МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ МНЕ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ? ЕГО НАДО СДАТЬ ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ)

Лиса, мама маленького Хантера (9 лет), никак не может справиться с неожиданными просьбами сына: «То ли Хантер сообщает мне все всегда в последнюю минуту, то ли учитель не говорит ему всего сразу. Как бы то ни было, я постоянно ношусь как угорелая в одиннадцатом часу ночи, решая его дела, и делаю все за него. Я просто в бешенстве!»

Вне всяких сомнений, вы, будучи родителем, постоянно делаете что-то за ребенка или за детей, но насколько необходимо подобное вмешательство в жизнь ребенка, что называется, «в последнюю минуту» и есть ли способ уменьшить его проявления? И вообще, хорошо ли для ребенка, что вы все время носитесь вокруг него, спасая его от неприятностей в последний момент? Давайте выясним.

Что скрывается за этим вопросом

Может быть, учитель в самый последний момент попросил ребенка принести в класс печенье, но это маловероятно. Более правдоподобный вариант – сын сам вызвался принести завтра в школу это самое печенье. Также выглядит неправдоподобным, что учитель потребовал доску для заметок, глину, фломастеры, какую-то книгу и прочие предметы за день до того, как они вдруг понадобились.

Скорее всего ваш ребенок забыл записать задание или рассказать вам о том, что ему будет нужно через некоторое время, рассказав, таким образом, обо всем в последний момент, поскольку паника взяла свое. Однако если вы не знаете наверняка, всегда же можно позвонить кому-то из родителей его одноклассников и узнать, как было на самом деле. Необходимо поговорить как минимум с двумя другими родителями, потому что лучший друг вашего сына тоже мог обо всем забыть.

Если вы часто (или даже изредка) оказываетесь в ситуации, когда в полночь стоите у плиты, выпекая кексы, или носитесь в поисках открытого универсама, чтобы купить необходимые завтра школьные принадлежности, – то тут явно прослеживается конкретная схема поведения, смоделированная вами и вашим ребенком. Та же схема действует в случаях, когда вы в последний момент садитесь делать за ребенка домашнее задание или изучаете материал по контрольной, потому что он не сообщил вам об этом раньше.

Настало время разорвать этот замкнутый круг, который не приносит пользы ни вам, ни сыну Такая модель поведения вызывает у вас фрустрацию и злость, и именно она формирует у ребенка вредную привычку к безответственности, которая сохранится и во взрослой жизни, если вы не поможете ему измениться. Все время вытаскивая ребенка из неприятностей в самую последнюю минуту, вы приучаете его к безответственности. К тому, что всегда найдется кто-то, кто его выручит и спасет, если он не сделает то, что должен сделать сам.

Вы точно хотели в нем воспитать именно это? Я сомневаюсь!

Поэтому, если ваша реакция будет иной на его подобного рода просьбы, это подтолкнет сына или дочь к тому, чтобы они брали ответственность за свое поведение на себя, и вы заметите, что не кидаетесь латать бреши, выручая ребенка в последний момент.

Как лучше всего отвечать

Если ваш сын прибегает к вам с такой просьбой лишь изредка, то можно ответить так: «Я помогу, куплю тебе то-то и то-то, но только в этот один-единственный раз. Если же ты еще раз попросишь что-нибудь в последний момент, я тебе откажу, и тебе придется потом объяснять учителю, почему ты не принес это в школу».

Но если ваш сын из числа тех ребят, которые регулярно оставляют решение проблем на последнюю минуту, у кого это стало моделью поведения, – ответ должен быть другим. Ребенку нужно помочь усвоить, что вы тоже бываете заняты, что вы не всегда будете подстраиваться под его жизненные ситуации. Дав понять ему это, вы преподнесете ему один очень полезный жизненный урок: другие люди живут не ради того, чтобы удовлетворять его потребности.

Самое важное, что он должен для себя усвоить, так это то, что за невыполнение своих обязательств он несет ответственность и его будут ждать последствия. В нашем случае за то, что он заранее не предупредил родителя о том, что ему что-то нужно принести в школу, или о том, что ему нужно подготовить к завтрашнему дню задание или контрольную работу.

Чтобы дать ребенку эти важные инструменты, ваш ответ должен быть примерно таким (при этом он должен звучать без раздражения): «Сегодня я не собираюсь покупать тебе доску для заметок. Родители других ребят мне сказали, что учитель просил вас об этом неделю назад. Раз ты затянул с решением проблемы до сегодняшнего дня, теперь тебе придется завтра все то же самое объяснять учительнице. Скажи ей, что мы купим доску завтра. Когда завтра я увижу тебя после школы, ты расскажешь, что сказал учитель, скорее всего он скажет, что ты поздно передал его просьбу мне. Но мы с тобой знаем, если бы ты сказал мне об этом раньше, мы бы все успели. Надеюсь, в следующий раз ты не забудешь сказать мне, если тебе нужно сделать что-то к назначенному дню».

Школьнику младших классов такой урок будет полезнее, чем выполненное в срок задание. Даже если у него завтра контрольная работа, вы можете решить сами, садиться с ним за подготовку к ней в последний момент или нет. Плохая отметка за контрольную в младших классах никак не скажется на успеваемости ребенка в будущем, а вот если он научится брать на себя ответственность за свои поступки – это окажет положительное влияние на всю его последующую жизнь. И отлично скажется на успехах в учебе, когда он будет учиться в старших классах.

№ 10: А МОЖНО Я СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ В ШКОЛУ?

Дана и Трой рассказали мне, что их дети Мэдисон (7 лет), Калеб (9 лет) и Скайлар (11,5 года) часто просят разрешить им в какой-то из дней недели пропустить занятия в школе. У каждого из них на это своя причина.

Трой начинает объяснять: «Калеб считает, что он знает весь материал, поэтому ему можно иногда оставаться дома и смотреть телевизор!»

Дана подхватывает: «Мэдисон хочет остаться дома, чтобы побыть со мной, а Скайлар притворяется больной раз в два месяца! Она может взять и проспать, так как у нее есть повод не ходить в школу».

Чтобы не пойти в школу, дети придумывают множество разных отговорок. Каковы причины у ваших детей? И что вы можете сделать в такой ситуации?

Что скрывается за этим вопросом

Если дочь регулярно просит оставить ее дома или просит разрешить пропустить школьные занятия чуть ли не каждый день – это означает, что у нее серьезные проблемы в школе: такие, из-за которых ей не хочется туда идти, или что-то не так дома, что заставляет ее остаться. Важно выявить причину очень быстро, ведь если спустить все на тормозах, мелкая неприятность может вылиться для дочки в серьезную проблему и поход в школу станет настоящей каждодневной проблемой. Вот только несколько причин, по которым ребенок регулярно испытывает нежелание идти в школу:

• Девочке трудно учиться (поговорите с учителем, чтобы узнать, легко ли ей даются учебные предметы, нужно ли предпринять для поддержки дочери какие-то особенные меры).

• У нее трудности, связанные с общением (ее дразнят или обижают). Не рассчитывайте, что дочь вам пожалуется: возможно, она стесняется. Спросите у нее, а также у ее учителя.

• Дома у девочки создалась стрессовая обстановка, поэтому она не хочет уходить каждый день из дома (например, ваш брак начал распадаться, кто-то в семье серьезно болен, бывают частые ссоры, в семье появился новый ребенок и она ревнует и пр.).

Если ребенок задает вопрос только эпизодически, вероятно, это происходит из каких-то иных соображений. Возьмем, к примеру, Мэдисон, которая хочет побыть с кем-то из родителей. Такая просьба не лишена основания, особенно в семьях, где родители много работают и детям редко выделяют время, чтобы побыть наедине с мамой или с папой. В этой ситуации я бы порекомендовала всегда обращать внимание на то, является ли детская просьба искренней и обоснованной. Отличным выходом из сложившейся ситуации для вас и для вашего ребенка будет заранее спланированный выходной день.

Каждый год на дни рождения я выдаю детям, каждому из них, по купону на один день пропуска школы (запланированный заранее), чтобы они могли провести время со мной. Обе дочки ежегодно пользуются своими купонами. Эти особые дни удавались на славу: обед, роспись фарфоровой посуды, маникюр, поход по магазинам! А вот сын, который в этом году начал учиться в старших классах, использовал купон только однажды: это было лет шесть назад. Думаю, ему просто приятно осознавать, что он у него есть. Я сыну сказала, что срок их действия не ограничен: в будущем, если он захочет, он может отпроситься на один день с работы, чтобы провести его со мной.

Основной практический момент в том, что годы учебы в начальной школе – важный период в жизни ребенка, однако его эмоциональное здоровье и ваши взаимоотношения гораздо важнее. Поэтому если время от времени дочь будет чувствовать себя усталой, ей захочется немного любви и ласки или просто побыть с вами, можно разрешить ей пропустить день в школе или – компромиссный вариант – прийти в школу на пару часов позже, чтобы она могла выспаться или позавтракать вместе с вами.

Как лучше всего отвечать

Если ребенок каждый день просит разрешить остаться дома из-за проблем дома или проблем с учебой, очень важно не идти на уступки. Уклонение от решения проблемы может только усугубить проблему. Лучше скажите девочке, что она должна пойти на уроки, и пообещайте сделать все для того, чтобы, отправляясь в школу, она чувствовала себя уверенно. Затем лишь выполняйте свои обещания.

Если ребенок задает вопрос изредка, вам нужно прежде всего просто обсудить этот момент с ребенком. Не спешите отвечать отказом. Лучше вникните в то, почему дочь задает этот вопрос, как часто она его задает и что для нее будет значить, если вы дадите разрешение ей не посещать сегодня занятия. Возьмите на вооружение мою идею с купонами. Выдав один купон в год на один день без школы, вы предоставите дочери самой выбирать, когда его использовать. Скорее всего это уменьшит количество просьб остаться дома, потому что теперь ей придется самой решать, стоит ли расходовать драгоценный купон сегодня или подождать до завтра.

№ 11: МОЖНО ЛИ МНЕ ПОЙТИ В ГОСТИ К ДРУГУ?

(ВАРИАНТ: МОЖНО Я ОСТАНУСЬ НОЧЕВАТЬ В ГОСТЯХ?)

ЛаТанья, мама Терренса объясняет, что ее сын (8 лет) постоянно спрашивает разрешения пойти поиграть к кому-то в гости. «Он знает правило, что прежде чем куда-нибудь пойти, он должен сделать домашнее задание, но он все равно задает этот вопрос прямо с порога, вернувшись из школы. Он просто изводит меня, ведь кажется, что для него гости – самое главное в жизни, хотя не бывает ничего важнее учебы!»

Большинство детей в возрасте 6–8 лет любят общаться, и чем старше они становятся, тем больше у них появляется шапочных знакомств. Но в 9–11 лет эти знакомства выходят для них на первый план. Почему это так и стоит ли вмешиваться взрослому в жизнь ребенка? Почитайте дальше, и вы узнаете.

Что скрывается за этим вопросом

Дети подрастают и переходят дальше, в классы средней школы, и их потребности в общении со сверстниками становятся все более комплексными. Им уже начинает не хватать игр с друзьями в школе или в группе на детской площадке. Нет, они хотят укреплять дружбу, оставаясь поиграть с другом один на один или в небольшой компании.

Это, как правило, чаще касается отношений девочек, чем мальчиков. Однако девятилетние мальчики также начинают просить разрешения побыть со своими приятелями, так как им недостаточно просто общаться большим коллективом, гоняя мяч или бесцельно гуляя по улицам.

Кроме желания построить более близкие взаимоотношения с друзьями, дети в возрасте 8–10 лет также начинают создавать свои приятельские компании – да, такие закрытые компашки, обычно не слишком дружелюбные в отношении всех, кто туда не входит. И хотя, когда об этом заходит речь, чаще всего представляется группка подружек, такое поведение касается не только девочек. Я наблюдала мальчиков, которых выгнали из компании: ребят из таких групп объединяли спортивные достижения, какие-то телесериалы или даже умение играть в шахматы.

Помимо встреч, у вашего школьника девяти лет может также появиться желание завести лучшего друга или нескольких очень близких товарищей из своего круга общения либо вместо него. Способность к более тесному сближению, как я уже говорила, больше характерна для девочек, но и мальчикам она не чужда. Одна десятилетняя девочка мне рассказала, что у нее есть «лучшинские подруги, лучшие подруги и хорошие подруги».

Желание поиграть с близким другом (или в узком кругу друзей), остаться в гостях у его родителей с ночевкой может иметь несколько целей. Это способ сплотить их маленький коллектив и укрепить его индивидуальный дух. Возможно, вам, как родителю, покажется неприятной мысль о том, что ребенок оказался в компании, но если ребята в ней не обижают друг друга, не хулиганят, не издеваются над кем-то и никого не унижают, то они имеют право сами выбирать себе друзей. Вдобавок детские праздники и ночевки помогут создать и укрепить связь между лучшими друзьями. Это время секретов и воспоминаний, особых отношений между друзьями и приключений. Его нельзя упускать.

Как лучше всего отвечать

Для эмоционального развития вашего ребенка игры с друзьями играют огромную роль в становлении его личности, однако всему должно быть и время, и место.

Безусловно, домашние задания, факультативы и обязанности ребенка по дому должны всегда стоять на первом месте. На самом деле, если ребенок неустанно задает этот вопрос каждый день, нужно ввести в ваш обиход четкое правило: никаких друзей, пока не будет сделано все, что необходимо делать в первую очередь. Если сын или дочь будет упрямиться, возможно, вам придется изменить правила так, чтобы до выходных всякое тесное общение с друзьями было исключено. Объясните, что вы изменили правило, потому что ребенок слишком назойливо требовал этих встреч, но если он будет соблюдать все необходимые предписания, то в течение пары месяцев вы сможете его пересмотреть и вернуть предыдущее правило на свое место.

Вдобавок важно составить подробную инструкцию, касающуюся детских праздников и ночевок у друзей. Она поможет вам контролировать круг общения ребенка и способы, которые ребята избрали для своего общения. Важно составить такую инструкцию уже сейчас, иначе впоследствии, когда ребенок станет подростком, справиться с ним будет еще труднее. Сделайте это усилие над собой и составьте правила уже сейчас вместе с вашим школьником:

• «Ты должен спросить разрешения, можно ли тебе запланировать что-то с другом, а не сообщать мне о том, о чем вы уже договорились. Это не должно нарушать мои планы».

• «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, только когда я договорюсь с родителями твоего друга».

• «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, если мне будет не страшно оставить тебя на родителей твоего друга. В противном случае пусть твой друг приходит ночевать к нам».

• «Если ты начнешь меня донимать по поводу того, что праздник закончился (будешь хныкать, капризничать и просить оставить тебя там еще на какое-то время), я больше не буду отпускать тебя на праздники».

№ 12: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГЛАШАТЬ ЕЕ / ЕГО НА МОЙ ПРАЗДНИК?

Неприятная вышла история, когда Максин и ее дочка Стефани устроили праздник на ее одиннадцатилетие. «Стеф хотела, чтобы мы не включали в список гостей одну ее одноклассницу. Я была шокирована, потому что это было так жестоко и я не ожидала, что она у меня такая. Но Стеф сказала, что та девочка плохо к ней относится и она должна сама выбирать, кого она хотела бы видеть на своем празднике. Я, конечно, не разрешила ей вычеркнуть эту девочку, и она страшно на меня рассердилась. Это был один из самых ужасных моментов в наших взаимоотношениях!»

Итак, если ребенок в таком сознательном возрасте, до какой степени вы имеете право вмешиваться в ее отношения со сверстниками? Какой самый главный урок должен извлечь ребенок из ваших действий: он должен самостоятельно принимать решения или какой-то еще?

Что скрывается за этим вопросом

Возможно, вы удивитесь (а может, и нет), увидев этот вопрос в числе главных 50 вопросов этой книги. Однако, как вы уже успели понять по предыдущим примерам вопросов, дети 8–10 лет остро воспринимают все, что противоречит их желанию контролировать собственную социальную жизнь. Для них очень важно самим выбирать гостей, которых они хотят пригласить на день рождения или на другую вечеринку.

Как и Стефани, ваш ребенок может почувствовать удовлетворение, выкинув кого-то из списка. Более того, она даже может быть уверена, что это единственная управа на обидчицу, которая ее дразнила, обижала или игнорировала. Важно дать раскрыться чувствам ребенка, даже если и не принято исключать одного ребенка из списка приглашенных.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.