Когда-то давно Елена и Борис любили друг друга. Теперь любовь прошла. Они точно не знают, когда и как это случилось, но так или иначе огонек горит слабо.
      До сих пор Елена никогда не помышляла о том, чтобы изменить мужу. Но с недавних пор она не может избавиться от мыслей об одном человеке. Это мечты, рассказать о которых она не могла бы даже лучшей подруге.
      Разрываясь между чувством и совестью, Елена спрашивает себя, что означает это непреодолимое искушение. Начало чего-то нового? Или конец всему? И как ей следует с этим поступить?
      Вполне возможно, что Елена и Борис — ваши давние знакомые или соседи. Может быть, они поют в вашем церковном хоре или даже живут в вашем доме. А может быть, это вы выступаете сейчас в их роли и ведете борьбу за спасение вашего брака?
      Как быстро священный брачный союз превращается в безвыходный тупик! Одному разочарованному супругу пастор напомнил, что он женился «на радость и на горе». «Да, — ответил тот человек, — но она оказалась хуже, чем я представлял, когда женился». И он оставил ее, чтобы найти кого-нибудь «получше».
      Не секрет, что супружеская измена стала национальным бедствием. В социологических исследованиях утверждается, что от 30 до 50 процентов замужних женщин были неверны своим мужьям.
      Что касается мужчин, дело обстоит еще хуже. Согласно докладу Хайта, 72 процента мужчин, состоящих в браке более двух лет, совершают измену. Похоже, что большинство мужчин нарушают брачный обет!
      Действительно, потрясающая статистика! И очень печальная. Но не безнадежная!
      Надежду и поддержку вы обретете в Иисусе. Ваш брак может обновиться!
      Прежде чем обсудить замысел Господа по спасению вашей семьи, давайте познакомимся с несколькими историями, в которых женатым людям пришлось бороться за свой брак. Имена здесь изменены, но проблемы вполне достоверные.
      Рассмотрим роман Ольги и Валерия. Ольга не стремилась к каким-то новым сексуальным переживаниям. Она просто жаждала любви. Поэтому она оставила своего бесчувственного мужа, чтобы стать королевой в замке Валерия. Для Валерия же измена явилась способом утверждения своей независимости. Вместо невыносимой жизни со сварливой женой он предпочел освежающее присутствие Ольги.
      А теперь история Сергея и Ирины. После рождения первого ребенка жена Сергея сильно располнела. К тому же она уделяла больше внимания ребенку, чем мужу. Вот тогда-то Сергей и начал преследовать Ирину — одинокую, замкнутую, легкоранимую девушку.
      И, наконец, Николай и Светлана. Николай — адвокат, ему было уже под пятьдесят, и он страдал оттого, что стареет. Пытаясь в некотором роде вернуть молодость, он флиртовал с молодыми женщинами. Светлана, его секретарша, откликнулась на ухаживание. Уставшая от своего инфантильного и безответственного мужа, она чувствовала, что ее как магнитом притягивает к Николаю. Должно быть, этот роман отвечал эмоциональным потребностям каждого из партнеров.
      Подобные истории можно приводить бесконечно. Все они такие разные. Но заметьте: при всех различиях один момент остается постоянным: измена не решает проблем. Она усложняет их. Это не оазис, а мираж, неспособный утолить жажду любви.
      Давайте еще раз взглянем на пары, с которыми мы только что познакомились.
      Ольга поняла, что жилище Валерия — это никакой не дворец, а настоящая темница. Его любовные уверения оказались всего лишь словами. Валерий обнаружил, что Ольга способна ворчать ничуть не меньше его жены. И к тому же отвратительно готовит.
      Сергей тоже пресытился своим романом. Он слишком много вложил в семью, чтобы теперь все бросить. Из-за этого Ирина, поверившая пустым обещаниям Сергея, стала еще более одинокой, чем прежде.
      Тайный роман Николая и Светланы, набравший высоту летом, спустился на землю вместе с пожелтевшими осенними листьями. Удовлетворенный тем, что еще способен привлечь внимание молодой женщины, Николай не собирался больше ничего доказывать с помощью своей секретарши. Поэтому он предоставил Светлане вернуться в свою семью. Оскорбленная жена требовала, чтобы он выгнал бывшую любовницу с работы. Опустошенная Светлана пыталась покончить с собой.
      Все эти душераздирающие истории происходят по одной и той же схеме. Сначала это необыкновенно волнующие свидания лунными ночами. Затем «опьянение» постепенно проходит. Обычно на то, чтобы «протрезветь», уходит от трех до шести месяцев.
      Видите ли, пока люди не начинают делить вместе тяготы жизни, они могут казаться друг другу безупречными. Но рано или поздно вторгается реальность, и праздник кончается. Золушка освобождается от чар и обескураживает. Прекрасный принц становится грубым и резким. Волшебные сказки любви кончаются кошмарами раскаяния, и начало новой жизни оказывается концом всего.
      Может быть, нечто подобное произошло и с вами? Не отчаивайтесь. Наш Отец Небесный умеет спасать потерпевшие крушение любовные лодки. Через Его Слово мы узнаем, как наш брак может обновиться.
      В Библии мы найдем простое и ясное предостережение: «Не прелюбодействуй» (Исх. 20:14).
      Современная жизнь предлагает множество оговорок, извиняющих супружескую измену. Но в Библии их нет. Несмотря ни на какие обстоятельства, измена всегда неприемлема. Неверность — это грех. Грех перед Господом. Он создал наше тело, чтобы оно было храмом Его Святого Духа.
      Измена всегда позорит наших спутников жизни. Она попирает то священное обязательство, которое вы вместе на себя возложили. Вспомните ваше обещание. Вы обещали хранить верность своему избраннику в радости и в горе до тех пор, пока вы оба живы. Вы поклялись в этом перед алтарем. Не относитесь к этому легкомысленно.
      Есть ли у вас дети? Ваша измена пугает их неокрепшие души и лишает чувства безопасности. Кроме того, подумайте о примере, который вы подаете своим предательством.
      Измена чревата последствиями даже для вашего незаконного любовника. Женат ваш новый партнер или нет, рано или поздно ему суждено испытать душевную боль.
      Измена причиняет вред еще одному человеку. Вам. Потому что это самоубийство. Вина и стыд — это бомба замедленного действия, которая разнесет в клочья ваш душевный покой. И уничтожит ваше доброе имя. Может быть, испортит карьеру. Не говоря уже о финансовых и правовых неприятностях, связанных с распадом вашей семьи.
      Неудивительно, что Библия говорит нам: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми, но конец их — путь к смерти» (Притч. 16:25).
      Сначала может показаться, что измена вполне вас устраивает; но она кончается смертью. Распадом вашей семьи. Потерей вашего самоуважения. И если вы не раскаетесь — смертью вашей души.
      Пожалуйста, не забывайте об этом. Возможно, грех — волнующее переживание. Но он смертоносен. Каприз может стать роковым.
      Соберите все свое мужество. Вы можете так разочароваться в себе и так себе опротиветь, что не вынесете даже своего отражения в зеркале, — но Господь Иисус Христос все равно будет любить вас. Его милосердия хватит на то, чтобы всех нас очистить от грехов!
      Но Иисус предлагает нам не только прощение. У Него есть силы, чтобы еще и помочь нам. Понимаете, Он — Великий Врач, Целитель наших сердец и семейных очагов. Он не просто сострадает нам в нашем позоре — Он может вернуть нас к новой, достойной жизни.
      Вы испытываете искушение? Иисус готов помочь вам именно тогда, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. Смело приходите к Его престолу и получайте силу для преодоления самого жестокого искушения.
      Давайте подойдем к этому практически. Вы одумались и решили хранить верность своему брачному обету. Вы знаете, что Иисус любит вас и стремится вам помочь. Но как вам получить Его силу, чтобы избавиться от романа?
      Прежде всего необходима твердая вера. Вручите вашу жизнь Христу. Затем заново посвятите себя своему спутнику жизни.
      Один раскаявшийся муж заметил: «Я раньше искал решение своих проблем вне дома. Как это ни глупо, но мне казалось проще лечь в чужую постель, чем поговорить с женой. Теперь, когда я обсуждаю все наболевшие вопросы в кругу семьи, я совершенно воспрял духом».
      Возможно, вам необходима помощь христианского консультанта. Во что бы то ни стало, я настаиваю, чтобы вы ею воспользовались. Сейчас же, пока не станет слишком поздно.
      Возможно, вы слишком разочарованы, чтобы пытаться во всем разобраться. Вы считаете, что у вашего брака нет будущего. Но поверьте мне — поистине поразительно, как Господь может исцелить вашу семью, едва Он получит свидетельство вашей веры.
      Это не произойдет в один миг. Как и все остальное в жизни христианина, супружеская верность подразумевает усилия, продолжающиеся всю жизнь. Сделайте все возможное, чтобы избежать соблазна. Прекратите флиртовать, выкиньте вон порнографию и все эти непристойные книжонки.
      Конечно, брак — дело нелегкое. А почему он должен быть легким? В конечном счете брак — это служение. Это Сам Господь призывает нас служить нуждам своего партнера. Иисус подал пример, придя на эту землю, чтобы служить другим, а не для того, чтобы служили Ему.
      Нам не присуща бескорыстность. Я знаю это по собственному опыту! Мы ждем друг от друга слишком многого. Мы хотим, чтобы наш партнер доставлял нам удовольствие. Девушки мечтают найти идеального мужа. Юноши хотят заполучить победительницу конкурса красоты, которая к тому же прекрасно стряпает. Но у Господа более высокий замысел. И Он подсказывает, чтобы мы отбросили всякие мерки и просто любили друг друга.
      Став президентом Америки, Джон Кеннеди в своей инаугурационной речи сказал: «Спрашивайте не о том, что может сделать для вас ваша страна, но о том, что вы можете сделать для своей страны». Давайте применим этот мудрый совет к своему браку. «Спрашивайте не о том, что может сделать для вас ваш партнер, но о том, что вы можете сделать для него».
      Ничего более прекрасного, чем простить друг друга, мы сделать не можем. Но это и есть самое трудное. Особенно когда в ваш дом ворвалась измена. Если вы — жертва любовной интриги вашего супруга (супруги), то вас, вероятно, переполняет негодование.
      Один человек, узнав о неверности своей жены, долго и искренне молился. Он снова и снова припоминал подробности измены, грозившей крахом его дому. Но перед глазами его стояли слова апостола: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).
      Наконец его молитва была услышана. Он подошел к своему сейфу и достал оттуда пачку писем. Это была веская улика, свидетельствующая о неверности жены, — улика, которая могла бы сделать его свободным. Он хранил эти письма, чтобы использовать их на суде.
      Но теперь, когда Господь простил его собственный грех, он захотел бросить ее грех в огонь. По мере того как улика превращалась в дым, он все больше осознавал, что исчезают и все средства расквитаться с женой. Он видел, как огонь пожирает бич, который он занес над ее головой. То было орудие разрушения. Но в одно краткое мгновение компрометирующие строки превратились в пепел. Теперь он был свободен — свободен, чтобы простить!
      Прощение — это не просто чувство. Сама любовь — это нечто большее, чем чувство. Мать, возможно, не испытывает удовольствия, вскакивая ночью с постели, чтобы успокаивать больного ребенка. Но любовь заставляет ее делать это. Отец не испытывает желания вставать до зари и идти на работу. Но он все равно идет туда по собственной воле — просто потому, что любит свою семью.
      Пожалуй, нам необходимо пересмотреть значение понятия «любить». Многие пары расходятся, потому что считают, что обязаны так поступить. Ведь они утратили нежные чувства и, значит, не могут больше оставаться вместе!
      Как мы порой заблуждаемся! Вы не должны жить чувствами. Вы можете предпочесть служить нуждам своего партнера по своей собственной свободной воле, независимо от того, что вы чувствуете. Это и есть любовь.
      Величайшим актом любви, который когда-либо видел мир, является жертва Христа на Голгофе. Разве Христос испытывал желание быть пригвожденным ко кресту? Разве Он получал удовольствие от того, что был с позором выставлен на посмешище толпе? Нет! Конечно, нет.
      Накануне Своей смерти Иисус испытал мучительную душевную борьбу в Гефсиманском саду. Кровавый пот застилал Ему глаза, а скорбящее сердце молило: «Отче! Пронеси, если это возможно, мимо Меня сию чашу страданий! Если Я могу спасти их, не терпя адских мучений, избавь Меня от них!» Но нет. Его жизни было суждено стать платой за нашу вечную жизнь. Поэтому Он взошел на Голгофу, хотя каждая частица Его существа кричала: «Нет!» Он пожертвовал Своей жизнью, потому что любил нас, — хотя и не испытывал желания умереть.
      Предположим, вы все еще сомневаетесь в том, что должны покончить со своим романом. Несмотря на сознание вины, вы приятно проводите время и не склонны портить себе праздник. Тогда подумайте об Иисусе. Подумайте, какую боль причиняют Ему ваши грехи. Как только вы поймете, чего стоили ваши грехи Спасителю, вы уже не сможете относиться к совершению греха, как прежде.
      Возможно, даже после того, как роман закончится, вы будете питать более нежные чувства к бывшему любовнику (любовнице), чем к партнеру по браку. Скрытая тоска будет разрывать ваше сердце. Господь видит и это. Но какие бы чувства вы ни испытывали, вложите всю эмоциональную энергию в свой брак. Заставьте свое воображение работать, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Отведите особое время, чтобы побыть наедине, подальше от гнетущего воздействия рутины. И вы не поверите, но в один прекрасный день любовь возвратится.
      Я где-то читал о молодом отце, отступившем от Господа. Он окончательно запутался и даже помышлял о самоубийстве. Но Господь снизошел к нему, и этот человек стал по-другому относиться к семье. У него был сын, который неважно учился в школе. К тому же он начал понемногу заниматься воровством, чтобы привлечь к себе внимание. Он рос одиноким и непокорным. Заметив перемены в отношениях отца, мальчик спросил у него: «Папа, что с тобой недавно произошло?» С трудом подыскивая слова, отец тихо ответил: «Сынок, я понял, что загубил свою жизнь, и решил попросить Господа взять меня на поруки и научить, как жить дальше».
      Мальчик опустил глаза и еле слышно проговорив «Папа, мне кажется, я бы тоже хотел сделать это».
      По лицу отца покатились слезы, и оба они разрыдались. На следующий день отец уехал по делам на две недели в Нью-Йорк.
      Он с нетерпением ждал возвращения домой. Когда самолет подруливал к стоянке, сын вырвался из толпы и побежал навстречу. Глаза его сверкали от возбуждения. «Папа, — сказал он задыхающимся, полным благоговения голосом, — ты знаешь, что сделал Господь!» «Нет, сынок. Что же Он сделал?» «Он изменил всех ребят в нашем классе!» Друг мой, Господь может изменить каждую душу в вашей семье. И Он готов сделать это прямо сейчас!

      Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьезная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: «Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю ее».
      Врач ответил: «Я понимаю, что любите».
      «Я способен ее содержать».
      «Вполне это допускаю».
      «Тогда почему же я не могу жениться на ней?»
      На это врач ответил: «У моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым».
      «Но ведь всегда существует милость Господня», — галантно ответил юноша.
      Врач понимающе улыбнулся. «Когда вы проживете столько же, сколько я, молодой человек, вы убедитесь, что милость Господня может уживаться с такими людьми, с которыми вы жить не в состоянии».
      Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Именно люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары не испытывают неприязни к браку. Они испытывают неприязнь друг к другу. Важнейшее требование брака состоит не только в том, чтобы найти подходящего человека, но и в том, чтобы самому быть подходящим человеком. Было бы хорошо, если бы некоторые жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознавали, что их мужьям тоже нужны новые жены.
      Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнеров, заключая брачный контракт, тайно надеялся изменить другого. Но из этого обычно ничего не выходит. Если на автобусе написано «Центр», то он, вероятно, туда и направляется. Вы не можете рассчитывать на то, что автобус изменит маршрут после того, как вы в него сели. То же происходит с мужьями и женами.
      Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. Одна из них гласит: «Благословенны супруги, которые прежде всего стараются сделать друг друга счастливыми, а не хорошими».
      Беда в том, что слишком многие из нас считают своим долгом делать партнеров по браку хорошими — ив ходе этого процесса делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если мы упорно стараемся сделать наших партнеров счастливыми, то гораздо легче преуспеваем и в достижении другой своей цели.
      Мы ведем разговор о разумных началах межличностных отношений. Они, конечно, особенно важны в супружестве, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет. Но эти же основополагающие принципы могут с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником. Как ни странно, но мы часто замечаем, что трудности возникают не между двумя людьми, а заключаются в них самих. Должно быть, изменение себя — это самый надежный и быстрый путь изменения своего партнера.
      Почему мы все еще бьемся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам брака и семьи на девятнадцатом году брака. Консультант сказал им: «У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз».
      Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Я твердо знаю, что если бы мы вкладывали в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добились бы успеха.
      Такт и интуиция. В рабочей обстановке эти качества неоценимы. Равным образом они необходимы и дома. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Такт — это умение говорить надлежащие вещи в надлежащее время и надлежащим образом. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция — это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединенные вместе, эти два качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и позволяют избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнеров старается как можно больнее ранить другого.
      Почему мы так упрямо не замечаем того факта, что у нас тоже есть недостатки?
      Даже самый идеальный человек не лишен недостатков. И сам по себе брак их не устраняет. Но мы сходимся в спешке. Мы полагаем, что брак автоматически и незамедлительно разрешит все те проблемы, которые были у нас до женитьбы.
      Любая студентка знает, что требуется какое-то время, чтобы приспособиться к новой соседке по комнате. Скрипач знает, что не станет профессионалом, если сначала не научится должным образом обращаться с инструментом. Но мы считаем, что брак — это что-то совсем другое. Может быть, мы страдаем от одиночества. Может быть, в школе у нас все отвратительно. Или мы в конфликте с родителями. Зато брак, думаем мы, мгновенно и чудодейственно превратит нас в самых счастливых людей. Но ничего подобного не происходит.
      Только тогда, когда мы начнем принимать жизнь такой, какая она есть, а своих партнеров — такими, какие они есть, мы начнем приближаться к счастью.
      Как-то молодая женщина, состоящая в браке около трех лет, призналась: «По правде говоря, мой муж — самый ленивый, неподатливый, своенравный и упрямый… Но знаете, что? Я приучаюсь жить с ним! И — как вам это понравится? — я его обожаю. Никогда бы не поверила, что смогу так сильно любить человека, который ужасно меня раздражает!»
      Конечно, если вы обычные люди, то, вероятно, испытали на своем опыте известную степень напряженности в семейных отношениях. Некоторые, правда, утверждают, что они никогда не ссорятся. Возможно, они говорят правду. Или просто дают своим ссорам другое название. Один женатый мужчина сказал: «За тридцать лет супружеской жизни мы ни разу не поссорились. Впрочем, иногда мы заводили серьезные дискуссии, которые соседям было слышно за квартал от нашего дома».
      У каждой семьи, повторяю, свои проблемы. В некоторых семьях их больше, чем в остальных. Консультант задал вопрос одной молодой паре: «Что у вас общего?» Жена ответила: «Только одно. Ни один из нас не может терпеть другого».
      Джон Мильтон, несчастливый в браке поэт, однажды услышал, как его жену сравнили с розой. Он заметил: «Я не знаток цветов. Но, возможно, это правда, ибо я каждый день чувствую шипы». А жена Джона Уэсли имела привычку сидеть в придворной капелле и корчить рожи в то время, как он проповедовал! Позвольте мне повторить еще раз: не бывает хороших ссор. Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться. Неужели мы еще не поняли, что ссоры только ослабляют отношения, и каждое столкновение делает их менее защищенными?
      Один человек сказал: «О, она никогда не бросит меня!»
      «Не будьте так самоуверенны», — сказал священник, к которому жена этого человека уже обращалась в крайнем отчаянии.
      «Ну, она не может так со мной поступить, — возразил тот. — Что я буду без нее делать?»
      «Вы ей когда-нибудь это говорили?» — тихо спросил священник.
      «Нет, — признался тот. — Я не люблю подобные разговоры».
      Когда ему посоветовали принести жене цветы и возобновить ухаживание за своей избранницей, этот огромный, нескладный на вид малый воскликнул: «Не буду ли я смешон, притащившись домой с цветами?» Тем не менее он так и поступил. И это растопило возникшую холодность, послужив стимулом к возникновению еще более прочной, подлинной привязанности между ними.
      Слишком просто, скажете вы? Ваше сомнение уместно. Цветы не всегда помогают решить проблемы. Но полное отсутствие небольших знаков внимания может в конечном счете перерасти в решающий фактор развода.
      Не воспринимаете ли вы своего супруга как нечто само собой разумеющееся? Или стараетесь уберечь свой брак от разрушения маленькими проявлениями заботливости, подкрепленными соответствующими словами? Уверен ли ваш спутник жизни в вашей привязанности? Знает ли он (она), что никакое вторжение извне не угрожает кораблю супружества? Знают ли это ваши дети?
      Один специалист сказал: «Самое главное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать». Дети мгновенно реагируют на разлад в семье! И только когда они знают, что мир и покой их дома незыблем, они спокойны.
      Помните ли вы — даже в минуты кризиса, — что ваша жена — это личность? Что ваши дети — это личности? Помните ли вы об их чувстве собственного достоинства и потребности в чувстве безопасности? Предпринимаете ли вы настойчивые попытки понять эти потребности? Ибо когда отсутствует понимание, начинаются трагедии, и распадаются семьи. Все начинается с незначительных проявлений пренебрежения, эгоизма и непонимания, которые перерастают в конце концов в постоянные скандалы и унижения, пока не исчезнет последний проблеск былого согласия в семье, пока не останется сил продолжать бесплодную борьбу.
      Чаще всего главным виновником дискомфорта бывает ворчание — этот бесовский тактический прием психологической битвы. Как сказал мудрец, «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны» (Притч. 27:15).
      А один современный психолог заметил: «В большинстве случаев болезни, вызванные неполадками в эмоциональной сфере, являются результатом монотонного «капанья»… «капанья» неприятных эмоций, ежедневного потока забот, страхов, разочарований и неосуществленных желаний» (д-р Джон Шиндлер. «Как прожить 365 дней в году», с.13).
      Кто способен долго выдержать обхождение, более всего напоминающее неисправный капающий кран, — особенно от того, кого вы любите?
      Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение —вот единственный ответ. Откровенное обсуждение проблем — это краеугольный камень удачного брака. Совершенно необходимо, чтобы готовность поговорить друг с другом проявлялась в любое время. Массу недоразумений можно было бы уладить за несколько минут, если бы супруги спокойно их обсудили. Для брака нет ничего более пагубного, чем наличие скрытой трещины.