Так что мечта манерной Ирэн близка к осуществлению. Хотя её поведение было странным. Как и мамы. Они вовсю кокетничали, игриво закатывали глазки к поднебесью и хихикали, как кикиморы на болотной опушке. В чем дело? Я даже оглянулся, решив, что за мной следует какой-нибудь чин из Министерства обороны. Со всеми своими регалиями. Нет, тот, скорее, должно быть, присутствовал на штабных учениях. В койке у своей пресс-секретарши. И поэтому все эти ужимки относились к моей высокопоставленной особе. Ах да, я же майор Пронин! С поручением от главкома.
      — Простите-простите, — сделала климактерический книксен Лилия Аркадьевна. — Мы, кажется, знакомы… Знаете, девичья память, хи-хи… А Ирэн вас помнит, помнит… Да? — и саданула дочь в бок, чтобы та не молчала, как ватрушка перед употреблением.
      — Да-да, помню-помню, мама!.. — вскрикнула несчастная, потирая ушибленные ребра.
      — И в чем дело? — надул щеки и насупил брови. Неужели и мое имя хотят внести на скрижали истории любви и греха?
      — Так это… вот… Вы приказали… как бы, хи-хи… Собирать, так сказать, краску… обратно! Может быть, Артурчик… лейтенант Доценко… вас не так понял, товарищ майор…
      И я пожалел этих двух постоянно мимикрирующих дур. Мне вообще присуща жалость к убогим. Что с них взять? Лучше дать. Или милостыню. Или доброго пинка. Или совет:
      — Любите папу! И все будет в краске.
      — Так мы его любим, любим, любим — закудахтали. — Так можно продолжить работу по озеленению?..
      — Продолжайте, — махнул я рукой. — Но папу любите…
      — Ой, любим, любим, любим, — и с радостными воплями кинулись к Артурчику, который по цвету уже походил на поникшую дубраву в тихий летний угасающий денек.
      Приятно делать хорошее людям, черт подери! Почаще бы все так поступали, как я; уверен, мир был бы другим. Лучше? Не знаю, не знаю.
      Я оставил чертополошный рай и его странных обитателей. Надеюсь, теперь навсегда. Иначе всем без исключения натяну ведро с краской по самую выю. Чтобы любили друг друга и берегли, как смешанный лес в среднерусской полосе.
      Моя автостарушка пропылила по ухабам, выкатила на темное полотно шоссе. Из пролеска пока несмело выглядывали сумерки, как дети в освещенную, праздничную гостиную, которую покинули взрослые, встречающие дорогих гостей.
      Вот и все, Алекс, сказал я себе, вот и все! Круг замкнулся — проблему гибели моего отца можно списывать в архив. Право, десять лет назад моей рукой водила рука Господня. Когда я нажимал на спусковой крючок оптической винтовки. Тогда, помнится, пуля нашла лоб зампредседателя Кузьмина. Обыкновенная такая фамилия, похожая на «Иванов». За глаза его называли Кузьма. Я почти уверен, что это он посетил дипломатическую миссию в Анголе. С невнятными целями. Может, это совпадение, что пути-дорожки его и отца сошлись в африканском сафари? Хотя подобные случайности весьма подозрительны. Особенно для Конторы, где даже встречи в коридоре или у фаянсового бегемота вызывают вопросы. У тех, кто несет ответственность за чистоту чекистских рядов.
      Впрочем, прояснить ту встречу нетрудно. Попросить Орехова-Кокосова поднять «командировочные удостоверения». И нет вопросов. Хотя и так понятно, что, прежде чем занять удобное кресло в зампредседательском кабинете, нужно проявить себя с лучшей стороны. И чем увереннее ты шагаешь по головам своих же коллег, тем шансов больше… Бей своих, а чужие сами испустят дух.
      Однако, думаю, дело не в конкретных исполнителях, хотя и в них тоже, дело в Системе, которая любила цвет немаркий, серый, стандартный. Все остальные цвета радуги закрашивались, как доски дачного забора. Такой забор приятен для глаза, это правда. Особенно если смотреть из вылетающих через Спасские ворота лимузинов, прозванных членовозами.
      Времена, люди, нравы, флаги, лозунги меняются, а членовозы с телесными мешками остаются. И забор тоже. Длинный, бесконечный. От Калининграда до Камчатки. Правда, нынче позволено ляпать на нем любую краску мнений, требований, убеждений. И, кажется, вроде хорошо. И празднично. И глаз отдыхает. Только после дождя на досках проступают все те же серые тона. И намазанные дегтем, которому не страшны никакие стихии, аршинные буковки. Как правило, это странные аббревиатуры, вызывающие у обывателя приступ тошноты или скуки. Проезжая на автобусах, туристы дальнего зарубежья радостно списывают эти слова, принимая их за новую, демократическую, экзотическую матерщину. Ан нет, господа! Это всего-навсего названия партий. Была одна партия, как удав, а теперь этих захребетников расплодилось, точно кроликов в кролиководческом хозяйстве имени дедушки Мазая. И все норовят наследить, и не только на заборе нашей жизни. Но и в душах.
      Уж, право, не знаешь, что лучше. Забор с металлической паутинкой поверху или изгаженные дегтем доски? По мне, и то, и другое не слава Богу. И вызывает рвотные спазмы.
      Не можем мы жить, как все. Мутит народец от упорядоченного штакетничка, аккуратных песчаных дорожек, резных палисадничков, подстриженных кустиков, чистых окошек в доме. Не принимает душа такой ухищренной гармонии, и все тут. Если выражаться высокопарно, менталитет, еть-переметь, Азия, Европа — вся в чертополохе жопа.
      И тут уж ничего не поделаешь. И хватит об этом.
      Наверное, я должен был испытать чувство радости? Ее не было, равно как и других чувств. Кроме грусти. Можно залепить пулю врагу, из любопытства взорвать Великий китайский забор, облететь земной шарик в качестве разведчика-шпиона. Нельзя одного — уничтожить главного противника: Время. Это оно диктует нам свои условия и правила. Это мы должны подстраиваться под него. А те, кто пытается быть вне времени, обречены на поражение. Если смерть можно назвать поражением. Единственный метод ведения борьбы с этим жестоким и беспощадным неприятелем — это дети. Когда рождается твой ребеночек, появляется надежда. На бессмертие. Часть твоей души живет в нем, маленьком бузотере. И есть шанс, что он продолжит твой род, и дети его, и дети их… И так до скончания Века.
      Надеюсь, я не самый плохой сын? И сделал все, что считал необходимым. В предлагаемых обстоятельствах. Думаю, отец не слишком бы ворчал по моему поводу. Одно бы его, знаю, беспокоило — внук. Вернее, отсутствие его. И он был бы прав, мой отец. Хотя дети — цветы жизни только на чужих грядках. А на своих — пыжики психованные. От материнского молока и ласки.

* * *

      Через несколько дней я встретился с генералом Орешко. На кладбище. Случайно. (Шутка.) Хотя какие могут быть шутки на погосте. Но что делать, такой у меня вредный характер. Не люблю помпезную уборку. Скромнее надо быть, господа, скромнее. Даже после жизни.
      А дело в том, что хоронили важного чина. Генерала по хозяйственной части. Уж не знаю, чем он там отличился в схватках с унитазами, но уборка была помпезна, точно в куцем деревянном бушлате покоился суперсекретный агент, выполнивший специальное задание Родины. Посмертно.
      Венки, буханье сводного оркестра, пальба из орудий, заштампованные речи над могилой, спокойные сурла присутствующих, отбывающих повинность… Я вспомнил Глебушку Хлебова. Точнее, его похороны. Это было в другой жизни. В другой стране. И были другие люди. Живые. Прошло всего десять лет. И все изменилось. Мы быстро привыкли к смерти. Раньше крест — как исключение. Ныне — правило. Не знаю, быть может, я ошибаюсь, но кровавый передел территории и власти ни к чему хорошему не ведет.
      Но не будем о грустном. Генерал Орешко тоже отбывал повинность. В форме военачальника невидимых войск. И с тоскливым выражением, точно у него сперли автомобиль, сгорела дача и ушла жена. К американскому атташе. А дети с собаками уехали учиться в Гарвард.
      Видимо, я был приглашен, чтобы разделить его печаль. Впрочем, в такой сутолоке у могилы почившего в Бозе удобно вести разговоры на отвлеченные темы. А лучше для этой цели отступить к соседним надгробиям, чтобы не мешать курсантам целиться в небо из АКМ-74. Для произведения прощального салюта. (В подобных случаях мне кажется, что живые таким образом пытаются подшмалить душу усопшего. Чтобы ей, душе, там, в раю, жизнь медом не казалась.)
      Итак, мы отступили в глубь кладбищенской тишины. И потихоньку продефилировали по дорожке, как бы притомившись от безудержного горя. Шум мероприятия угасал, как закат на Алеутских островах…
      Генерал Орешко, взглянув на свои байки скуржавые, хмыкнул для солидности и сообщил, что выполнил мою просьбу проверил архив по Кузьмину. Да, тот под фамилией Кузькин посещал Анголу в указанное мной время. Цель командировки — инспекция лечебных учреждений. Хотя отношение к медицине Кузькин хренов имел такое, как он, Орешко, к орехам и кокосам на плантациях Конго.
      — А кто второй?
      — Был такой Федько. Год в ПГУ служил; вот он вроде как из Пироговки пришел… неоконченное медицинское…
      — И что?
      — Ааа, ничего, дорогой товарищ…
      — Как это ничего? — возмутился я. — Где найти можно?
      — А вот тут, — наклонился к могильной плите мой боевой товарищ. Покоится гражданин Федько уж давно…
      — Сделали?
      — Не знаю. Автомобильная авария. Где-то через месяц после путешествия по Африке.
      — А подробности?
      — Саша, — укоризненно проговорил генерал. — У тебя совесть имеется? Уж больше двадцати лет… Нарыл, что мог…
      — Спасибо, — вздохнул я. Да, рыть дальше некуда. Дальше только могильный холод. — Значит, все.
      — Что все? — насторожился Орешко.
      — Замарчили батю. Свои. И похоронили. Помню тоже… почти так… Торжественно; у нас уборку научились делать. А мне семнадцать…
      Автоматный стрекот холостыми патронами в летние облака сбил меня, как удар; я махнул рукой — что говорить, все и так ясно, зачем слова, если лучше помолчать.
      На дорожки выбирался люд, сказавший последнее «прости» высокопоставленному жмурику. Некоторые перепрыгивали через могильные плиты, как козы. То есть особого горя не наблюдалось.
      Мне кажется, смерть сама по себе настолько нелепа и абсурдна, что живые не в состоянии проникнуться до конца бесперспективностью своего личного бытия. Ну, не верит человек, что подобное недоразумение может случиться и с ним. Не верит. И в этом, право, сила его, навозной фисташки Вселенной. Придет он от чужой, свежей могилки, откупорит графинчик с серебряной от искусственного морозца водочкой да, перекрестившись, хлопнет за упокой души раба Божьего, чтобы земля тому пухом была, да пригорюнится от сознания бренности и тщедушности своих, но потом — вторую рюмашечку для поднятия тонуса, а за ней и третью… И Слава Богу, жизнь-то продолжается. Все на прежних, привычных местах. Даже любезная, как гремучая змея, супруга на кухоньке шваркает посудой — готовит суп-харчо из сынка и пирожки из доченьки. И прольет счастливчик слезу от умиления к самому себе. Бессмертному. Потому что, пока он есть такой, какой он есть, в слезах и соплях, он есть. И будет всегда. На этом он, венец Природы, стоит и стоять будет. Пока не упадет. От чрезмерного возлияния.
      Когда мы с Орешко выбрались за ограду, то обнаружили столпотворение на площадке, где парковались машины. Хай и смог висели такие — хоть святых выноси. Очевидно, все торопились к заветной рюмашке с серебряной лечебной водочкой.
      Будучи дальновидным, как шкипер теплохода «Михаил Светлов», я поставил свою шлюпку, то бишь машину, чуть подальше. И открыл её дверцу раньше, чем это мог бы сделать генерал Бармалейчик, лимузин которого находился в самом пекле транспортного хипиша.
      Вот почему мы оказались вдвоем. В моей автостарушке. Уже после беседы с высокопоставленным чином у меня появилась шальная мысль, что весь этот бардак с тыхтунами был устроен преднамеренно. Именно генералом Орешко. Чтобы высказать свои претензии. Мне. Хотя понимаю, что предположение мое странно, как дикая алая роза в жопе у дикого пингвина на полярно-рафинадных холодных льдинах.
      Я повернул ключ зажигания, машина закашлялась… Вместе с генералом, отвыкшим от нормального, свежего воздуха, вырывающегося из дырявой выхлопной трубы.
      — Однако, — проговорил мой вынужденный спутник. — Как на примусе…
      — Нормально, — передернул рычаг переключения скоростей. — Главное, чтобы запыхтела, а потом как на ракете…
      — Ну-ну, — не поверил Орехов-Кокосов.
      И зря. Автостарушку я изучил, как минер ручные гранаты РГД-5 и РКГ-3М. И знал её характер, как верный муж знает характер своенравной, мило-стервозной женушки, способной совершать чудеса как на кухне, так и в койке.
      Через семнадцать секунд машина выплюнула сизое, как голубь, облачко и покатила под моим нежным управлением.
      — М-да, — проговорил генерал, покосившись в зеркальце заднего обзора. По-моему, он уже был не рад, что согласился совершить променад в бензиновой, взрывоопасной бочке. Как быстро человек привыкает к кожаным креслам и кондиционерам, к личному, чистому унитазному лепестку, к авто, где пахнет, как в дендрарии, к согбенным фигурам подчиненных. — Ты не торопись, не торопись, а то они меня потеряют… Черт знает что, все у нас через одно место… Эх, суета сует… — Заерзал, точно на примусе. — Ну, как дела?
      — В каком смысле? — насторожился я. Ох, не нравятся мне такие простенькие вопросики.
      — Ну вообще?..
      — Сидим в окопе, — пожал я плечами. — А что случилось? Нужен для новых подвигов?
      — Зачем герою новые подвиги? — спросил с ехидцей генерал. — Герой пока добивает старые…
      — Не понял, — сказал я. Хотя уже начинал все понимать.
      — Саша, забыл, с кем имеешь дело?
      — И с кем? — поморщился я.
      — С Системой. В моем лице, — довольно хмыкнул Бармалейчик. — Ты меня понимаешь?
      — Кажется, мы в одном окопе? — спросил я. — Или я ошибаюсь.
      — Ты — в окопе, а я — в штабной землянке…
      — И что?
      — А то, что про вашу троицу мне прокуковали, — пока ещё добродушно усмехался Орехов-Кокосов. — Чего это вы у «Рост-банка» пасетесь, как кони на лужайке? Неужто гоп-стоп?..
      — Что, похоже?
      — Саша, ты не крути, не на аукционе… Правда, и ничего, кроме правды.
      — А зачем? Личная разборка…
      — Ха! — возмутился генерал. — Знаю я твои личные разборки. После них у всех служб голова болит. На кого трупы списывать… Ну, колись-колись… Я даже тебе помогу: с чем это бывший мусорок в Штаты?.. К банкиру?.. А? — и покосился самодовольно.
      Известно, что я человек сдержанный, как полено. Меня трудно вывести из себя, как медведя из берлоги. Но уж ежели это произошло, берегись!.. Разозлился я, это правда. Невозможно работать, все пространство простреливается, просматривается и прослушивается. Никто никому не доверяет. А как можно трудиться без доверия? И поэтому я сказал правду моему спутнику, чтобы он успокоился. Навсегда.
      И добился, естественно, обратного результата. Генерал Орешко бился в истерике, как боров перед убоем. Он визжал, как это самое животное. Он брызгал слюной. И я испугался, что он меня укусит. Как вепрь в лесу.
      Возникает закономерный вопрос: что так встревожило моего несчастного боевого товарища? Почему так зашелся в праведном гневе? Неужели правда, как лом, больно бьет по черепной коробке?
      А дело все в том, что я его будто обманул. И тиснул видеокассету. Но копию. (Кстати, про копию я ему сказал сам. Только сейчас, правда, однако же сказал. Зачем же вопить, точно защемило бейцалы на неудобном сиденье.)
      — А в чем дело? — не понимал я. — Какая разница: копия, не копия? Мой тезка этим вопросом интересовался? Думаю, нет.
      Генерал Орешко закатил глаза, но признался, что я прав. Не интересовался. И тем не менее я его подставил. Разве так настоящие друзья по оружию поступают?
      Я вырвал из портупеи «стечкина» и, протянув страдальцу, посоветовал застрелиться. Чтобы не мучиться. И не чувствовать угрызений совести.
      — Алекс?! Ты что, совсем идиот! — и по-бабьи принялся отмахиваться от железки.  — Убери эту дуру!..
      Видимо, мой «стечкин» в ответ на такие оскорбительные слова не мог поступить иначе, как выплюнуть пулю в сторону нервного фан-фаныча. Что он и сделал вопреки моему желанию. Так иногда бывает. Когда оружие само себя вынуждено защищать. От дураков.
      Поначалу Орешко не понял, что произошло, — пуля ласковой пчелкой прожужжала мимо его генеральской территории сурла. И улетела в свободное пространство родины.
      Я сделал вид, что ничего такого не произошло. И спрятал шпалер. От греха подальше. Генерал побликал бебиками и осторожно поинтересовался:
      — Саша? Это что было?
      — Карбюратор пробивает… иногда…
      — Да?
      — Да. А что такое?
      — Нет. Ничего. — Поежился. — Так на чем мы остановились?
      Я напомнил. И ещё напомнил, как меня подставляли. Неоднократно. Когда приходилось буквально из шкуры вылезать. Чтобы убежать живехоньким и здоровеньким. Так что ещё неизвестно, кто должен больше орать, как на Привозе. На такие справедливые мои слова генерал отвечал, что он меня, конечно, ценит как специалиста по экстремальным ситуациям, но, право, иногда мои действия… И покосился на «стечкина», который, кстати, мирно, как котенок, дремал в кобуре.
      — Алекс, я тебя прошу впредь… — проговорил Орешко. — Ты поаккуратнее… С карбюратором. И банкиром. У последнего хорошее прикрытие. В правительстве.
      — А у нас карбюратор… с хорошей кучностью при одиночной стрельбе.
      — Саша, шутки твои… — покачал головой. — И потом, на хрена тебе этот Феникс? Будешь носиться как с писаной торбой?
      — Ничего, — буркнул я, — пригодится в хозяйстве.
      — Ну, я тебя предупредил, — оглянулся назад. Там маячил чиновничий лимузин. — За четыре «лимона» выкупить собственный зад? Сомневаюсь я что-то…
      — Была бы в кино твоя жопа, дорогой друг…
      — Ладно-ладно. Притормози, каскадер. Как на телеге, ей-ей…
      — Ближе к народу надо, товарищ генерал, — притормозил автостарушку у обочины.
      — Знаю-знаю, — отмахнулся. Открыл дверцу. — Привет головорезам… И помните, это ваша личная охота за дичью! Адью. — И с трудом выпал из машины, как мешок с кокосами.
      Ну вот так всегда. Как награды и звания получать, так в первом доблестном ряду. А как на охоту за утками и прочими водоплавающими… Наверное, генерал знает то, чего не знаю я. Хотя намек получен, мол, «утка» находится под прикрытием. Ну и что? Мы охотники не только за дичью, но и на крупного рогатого зверя. Каким бы зверюга ни был мощным и каким бы ужасным на морду… маленькая, неожиданно жалящая пулька всегда остановит его жизнедеятельность, направленную во вред другим обитателям леса — зайчикам там, белочкам, лисичкам-сестричкам, волкам зубастым, оленям ветвистым, мишкам косолапым и проч.
      Я устроил разнос в лучших традициях коммунистического режима. Себе. И «головорезам», мать их так, которые разводили руками и клялись, что работали аккуратно. Вместе со мной.
      — Но Орешко лучше…
      — Так на него вся Контора, — заметил Никитин. — А нашему джипу скоро каюк, я вам говорю. Вон… бензопровод…
      — А я уже забыл, когда в ресторан ходил, — сказал Резо, — с девушкой.
      — Е' в Бога-душу-мать! — взорвался я. — На кого мы похожи? Банда анархистов. Один с бензопроводом, как в бане с шайкой… А другой без ананасов и баб жить не может!.. Неделю.
      Понятно, что друзья возмутились, начался шмон великий наших взаимоотношений. В результате которого выяснилось, кто что думает. Про другого. То есть про меня. Оказывается, с точки зрения сладкой парочки, я веду себя весьма неадекватно многим ситуациям: самовлюблен, себе на уме, оторвался от коллектива, опять же матерюсь… При девушках.
      — Вы что, уже е' девушки, ну уж не знал, извините, — обиделся я. Значит, вот такое мнение коллектива, мать-перемать. Обо мне.
      — Алекс, мы за тебя и хотим как лучше…
      — А пошли вы…
      Хорошо, что друзья не последовали моему совету. Иногда я не сдержан в чувствах и словах, это правда. Но ведь, елки-зеленые, брызги шампанского, живой же человек. И душа болит. И запоры случаются. И ананасов хочется. И бабу тоже. Однако — прежде всего дело. А все остальное потом. И если мы занимаемся криминальной проблемой, то обязаны делать все так, чтобы не оказаться под могильными крестами. Хорошо, что генерал Орешко и его люди в одном окопе. С нами. И враг у нас один. А если бы…
      Словом, мы убедили друг друга, что все правы. Даже Орехов-Кокосов, предупредивший нас. О нашем рас…! Надо повышать уровень физической и военно-политической подготовки, безусловно.
      На этом производственно-профсоюзное собрание закончилось, и мы отправились в деревню Шереметьево. Встречать дорогого гостя. Господина Утинского. Высокопоставленного чухана. Форшмака. Гудка мешанного. (Понятно, что мое субъективное мнение может отличаться от мнения общественности, мать её так, перемать, эту чносовую общественность!)
      Информация Бревнова пришла сутки назад. На дежурный факс, если говорить красиво. О принципиальном согласии по обмену мультфильма на алмазную птичку. Что ж, банкир, естественно, берег честь своего седла и не хотел, чтобы все та же общественность ловила сеанс с его участием. Потому что для широкой общественности он был мужчина в расцвете сил. Примерный семьянин. Отличный специалист по ловле попугайчиков из карманов доверчивых вкладчиков. И так далее. Нельзя разочаровывать общество. Оно разлюбит баловня судьбы и отберет лицензию на занятия коммерческой деятельностью, а проще говоря, мошенничеством.
      Приехали мы в аэропорт по причине любви к самолетам. Чтобы полюбоваться взлетом железных птиц в глубокое небо родины. А ещё лучше приземлением лайнеров на бетонные полосы.
      Сколько живу, а понять не могу, как многотонная туша с крылышками может взлетать, а потом ещё и плюхаться на твердый панцирь земли. Без тяжелых последствий. Для бесстрашных пассажиров.
      Да, признаюсь, очень беспокоился по поводу благополучной посадки Boing-747 из города желтого дьявола. Как бы в последнюю секунду наш доморощенный банкир не гекнулся оземь. Больно. Понятно, что с Фениксом ничего не случится, ему даже будет полезно закалиться в очистительном пламени, но как быть с командиром банковского производства?.. Я могу не увидеть его счастливой улыбки при просмотре мультфильма о семи богатырях и трудолюбивых печниках…
      Но не будем о грустном. Тем более вышеназванное воздушное судно уже пришвартовывалось к аэропортному пассажиронакопителю. (Что и говорить, велик и могуч русский язык, если выносит такие словца.)
      Ситуация была под контролем. Нашим. Мы хотели убедиться воочию в прилете VIP (особо важной персоны) и нашего посредника. А то мало ли что. Народец нынче ненадежный, гниловатый, как пенька, поставляемая костоправу-реформатору Петру недобросовестными лиходеями-купцами.
      Банкира всех времен встречали со скромной торжественностью. Не хотел он афишировать свой приезд, безусловно. Но позволить себе трястись на несмазанных рессорах таксомотора… В качестве рядового члена общества?.. Это было выше его сил и скромных запросов.
      К парадному подъезду аэровокзала был подан известный всему просвещенному миру членовоз. Туда и запрыгнул наш герой, как гусь в перловую кашу, приготовленную для сирых и убогих больницы имени Лазаря Кагановича. За ним, за банкиром, разумеется, нырнул и наш посредник. Надеюсь, ему понравился город контрастов. Говорят, там встречаются такие знойные негритяночки, что пальчики оближешь. После их пылкой дуду.
      Однако не будем отвлекаться от нашего повествования. Сдержанного во всех отношениях. Потому что кавалькада из пяти автомобилей с членовозом впереди стартовала к планете Москва.
      Что интересно, мы на своих разбитых колымагах тоже направлялись именно туда, на родную планету. То есть орбита у нас как бы оказалась одной, апогей её мать!
      Джип мотался передо мной, как грузовой отсек космической уборной. Я подумал, что в нагрузку к Фениксу надо потребовать какой-нибудь легковой отсек на колесах. Но вовремя понял, что это уже напоминает разбой. На большой дороге.
      И потом, повторим за очередным великим классиком: никогда ничего не надо просить. У сильных мира сего.
      Просто надо сделать все, чтобы они тебя нашли и с нежными чувствами отдали. Все, что тебе нужно. Понятно, что эта последняя сентенция принадлежит мне, а не классику, мною уважаемому. (Уважаю людей гордых и умных.)
      Телефонный зуммер отвлек меня от вечности. Никитин интересовался, не пора ли и силу употребить, то бишь жахнуть из всех стволов, включая его любимую «Муху». Вроде как шутил. И вторая причина звонка — карбюратор, порхач, на последнем издыхании; стучит, как дятел во время брачного периода.
      Приехали, что называется. Разве можно работать в таких нечеловеческих условиях. Все, если обменяем Феникс, то вдребезги, как орех! И на все стекляшки: Никитушке — Т-80, Резо — ананасы с негритянкой, себе — полное собрание А.С.Пушкина, девочкам нашим — цветы и мороженое, Екатерине Гурьяновне — новую сковороду для блинов, Евсеичу — пиджачок от Юдашцмана и ящик родной, светлой, как слеза, ну а Тузику — гору тушенки на всю оставшуюся собачью жизнь…
      Мои мечты были прерваны — джип скатился к придорожному столбику и притомленно притулился к нему, мол, все, япона мать, заездили в трандец! Кавалькада между тем победно уходила к горизонту. Появилось желание шандарахнуть из гранатомета, чтобы сбить спесь и взъерошить капиталистическую душонку, да лучше не надо. А то ещё нечаянно угодишь в улетающую на запад металлическую посудину с крылышками, будут неприятности. У путешественников. Нехай летят — познают мир во всем его чудовищном, паразитарном (ау, чупчапчи!) многообразии.
      Я притормозил автостарушку — и в нее, как дикие руоповцы, влезли мои боевые товарищи. Со всякими крепкими словцами по поводу автомобилестроения в некоторых странах Востока. И мы помчались в страну восходящего блатного шарика. Во всяком случае, в ту сторону.
      Нагнав кавалькаду у Кольцевой, мы затерялись среди таких же замызганных легковушек. Теперь можно было и поботать. С хозяином жизни, но и её гостем. (Все мы гости в этой жизни, это аксиома.)
      Первым говорил наш посредник. Он был напряжен, будто подхватил легкий сифон на Гудзоне. Нужно ведь знать, в какую дуду нырять, это факт. Затем трубка космической связи была передана непосредственному виновнику всей нашей забавы. И мы с ним поговорили, как звезда с звездою говорит. Я имею в виду те звезды, которые на ночном небосклоне мерцают и указывают путь блуждающим по пескам Гоби и Сахары туристам из холодной Rashia.
      Мой собеседник поинтересовался, какие гарантии, что он получит основу основ. Я ответил, что гарантия — сидящий с ним зек-генерал, мы с ним съели пуд соли у Хозяина, а соль иногда бывает крепче стали. Я веду чистую игру: мне нужен алмазный булыжник как память. Ему же нужна эксклюзивная, тьфу, видеозапись. Пожалуйста, он её получит. Где и когда? — последовал вполне закономерный вопрос. Я ответил: завтра ждите звоночек. В полдень. И на этом беседа прекратилась. Все спутники ушли обслуживать другое полушарие планеты. (Шутка.)
      Что я хочу сказать? Дорожное толковище мне понравилось. Чувствуется профессиональная хватка. Все конкретно и четко, как в застенках районного отделения милиции. Даже странно, что такая хитрая и энергичная шмасть угодила в дровосеки. Наверное, заигралась в демократию. С чьей-то высокопоставленной жопой. Выбивала кредиты, чай? Из-под зада. Под маленькие проценты. У каждого свой бизнес. Тут уж ничего не поделаешь, хочешь выбиться в уважаемые люди, мости дорожки к государственно-помпезным седалищам.
      Помню, очень давно Глебушка Хлебов мне рассказывал байку. Про знаменитого взяточника. На теплом государственном посту — распределял квартиры. Всем жаждущим. За определенную, разумеется, мзду. Лихой был мужичок. С фантазиями. Его ловили все мусора СССР. И не могли взять за хомут. Обратились за помощью в ГБ. Те заслали к мужичку спецагента. С легендой, да такой, что Абель, узнав о ней, от досады кусал локти. Председателю Конторы. С такой сказкой можно было взламывать обороноспособность вражеских редутов всю жизнь. И передать надежное дело в руки своим же детям.
      Так вот, оснастили агента легендой, суперсовременной по тем временам оперативной техникой, дали в зубы мешок денег, не меченых, чтобы эксперимент был чист, как слеза ребенка, и отправился подкидчик на прием. А товарищи в штатском его сопровождали, и даже не его, а мешок, поскольку там находилась вся месячная зарплата рабочего коллектива ЗИЛа.
      И вот зашел агент в кабинет. С мешком. И не вышел. Даже без мешка. Хотя должен был. Ждали-ждали от него условного сигнала товарищи в штатском, а когда притомились, то заглянули в помещение — нет никого. Нет. Ни хозяина кабинета, ни спецагента с чумовой торбой. Кинулись на поиски и обнаружили черный ход. На людную улицу. Где каждый второй — с предприятия ЗИЛ и с укоризной в голодных глазах.
      Схватились чекисты за голову — так провести рыцарей плаща и кинжала? Какой стыд и позор! И главное: где искать сексота? Живого или мертвого?
      Правда, к вечеру он объявился. Сам. Пьяный в лоскуты. Его в оборот где мешок, сукин сын? Какой, ик, мешок? Как какой мешок?.. Ну и так далее. Оставили тело до утра. В холодильнике, между прочим, ЗИЛ. И с первыми лучами блат шарика снова вопросы: где мешок? Где был? Что случилось?
      Из затруднительных ответов выстраивалась какая-то нелепая и дикая история. Завиральная даже история.
      Увидев мешок, мужичок сразу и заявил: будет тебе, гражданин хороший, квартира. Только махнем на прогулку — врачи советуют дышать сосновым свежим воздухом. В обеденный перерыв. И через черный ход — в машину. И за город. Приехали в смешанный лесок. Вдвоем. Хочешь квартиру? — спрашивает мужичок. Хочу, отвечает сексот. Тогда лезь на сосну с мешком, а я на березку. Что делать? Делать нечего — полез агент на указанную сосну. Сел на сук, как кукушка. Мужичок тоже обустроился на березке и кричит оттуда: теперь, мол, бросай мешочек, и будет тебе, родной, квартирка, и очень скоро. Кинул тайный агент требуемый предмет. В надежде, что все это безобразие записывается на пленку его товарищами. Мужичок мешок поймал, с березки ходко-ходко да в авто и… только пыль столбом…
      И что же потом? — задали естественный вопрос завиральщику. А тот: когда понял на суку, что операция провалилась, упился. На свои кровные.
      Понятно, что такой бессовестной лжи никто не поверил. Да и как поверишь? Кому может прийти в голову подобная коллизия со смешанным леском да швырянием мешка с трудовыми деньгами… от сосны к березе. Черт-те что!