Жил как-то богач, презираемый жителями деревни за скупость.

– Вы не любите меня просто-напросто оттого, что завидуете моему богатству! – говорил он соседям. – А ведь вам прекрасно известно, что я не возьму его с собой в могилу. Все свое состояние я намерен завещать на нужды благотворительности. Тогда-то все будут счастливы. Выходит, что лишь после смерти я могу рассчитывать на ваше расположение. Справедливо ли это?

Но соседи не верили богачу и продолжали насмехаться над его жадностью.

– Что вы за люди? Вы ведь не считаете меня бессмертным? Когда я умру, все мое состояние достанется вам. Потерпите несколько лет.

Однажды, прогуливаясь, он размышлял над жестокосердием окружающих. Неожиданно начавшийся проливной дождь заставил богача спрятаться под деревом. Оказалось, что оно уже служит прибежищем от непогоды для свиньи и коровы, коротающих время в беседе.

– Почему все так ценят тебя, но не признают моих, ничуть не меньших достоинств? – спросила свинья. – Ведь после смерти я даю людям мясо, сало и потроха; даже щетину и шкуру они пускают в дело. Ты же не даешь им ничего, кроме молока!

– Однако же я делаю это постоянно. Все видят щедрость, с которой изо дня в день я делюсь с ними всем, что имею. Секрет прост: твори добро, пока ты можешь это делать, и люди оценят тебя по достоинству.

В нашей культуре с древнейших времен самодостаточности придается особое значение. Однако возможность опираться на собственные силы не дается при рождении: окружающие помогают человеку встать на ноги и передают свой опыт. Не будет преувеличением сказать, что все наши ценности существуют лишь в той мере, в какой мы готовы воспринять их от окружающих либо передать другим. И, по большому счету, не так уж важно, оказываем мы помощь окружающим или принимаем ее: мы радуемся, помогая своим детям, хотя и понимаем, что они не вернут отдаваемого нами.

Сколь бы незначительна ни была та поддержка и забота, которую мы ежедневно получаем от окружающих, та дисциплина, которой мы учимся, общаясь с ними, именно это в конце концов формирует совокупность нашего уникального жизненного опыта. И отказываясь передать ближним то, что принес нам поток этого общения, мы проявляем недостойную скаредность.

Обратите внимание: слово «изобилие» может характеризовать как богатство, так и поток. Накопительство же и скаредность противоположны изобилию, поскольку в них проявляется стремление обездвижить поток ценностей, узурпировать права на их единоличное использование. Иногда деньги рассматриваются как особого рода энергия. Непрерывное обращение для них столь же естественно, как непрерывная циркуляция – для крови. Заболевания, препятствующие свободному кровообращению, – одни из наиболее опасных. Для любых взаимоотношений, предполагающих взаимообмен, не так важна интенсивность потока – будь то деньги, товары, услуги или дружеские чувства, – как мотивация, побуждающая поддерживать этот поток. Делясь бескорыстно, мы придаем всему этому намного больший вес. Как бы мы ни стремились утаить корысть в своем интересе к окружающим, они неизбежно почувствуют ее.

Поскольку всякое движение в окружающей действительности не совершается беспричинно, следует осознавать мотивы, побуждающие нас к участию в обмене ценностями. Следуя путем служения, мы вольны выбирать, кому, во имя чего и каким образом служить. Оставляя эти вопросы без внимания, мы рискуем лишить взаимоотношения с окружающими изначальной естественности и непринужденности. В результате то, что должно приносить радость, может превратиться в тягостную обязанность.

Вызывая у кого-нибудь неприятие, мы либо платим этому человеку взаимностью, либо пытаемся смягчить напряженность. Однако ни в первом, ни во втором случае мы нисколько не продвигаемся по пути установления прочных отношений. Единственно правильная реакция – попытаться осмыслить, чем могло быть вызвано такое отношение и как неприятие окружающих влияет на нас. Лишь подробный анализ негативных чувств позволяет от них освободиться.

Богач из притчи стал жертвой очевидного заблуждения: он полагал, будто, обещая что-то окружающим в будущем, сможет заслужить их расположение в настоящем. Подобную ошибку совершают все, кто основывает взаимоотношения на пустых обещаниях. Прочность отношений требует постоянного подтверждения делами, а отнюдь не благими намерениями. Если у вас есть желание написать, позвонить, нанести визит или сделать подарок, стоит ли откладывать осуществление этого намерения на неопределенное будущее?

Наши поступки всегда возвращаются к нам, даже если связь между причиной и следствием не всегда удается проследить. Представьте, что вы, пользуясь служебным положением, оскорбили кого-то из подчиненных. Вы чувствуете себя безнаказанным, но несправедливый поступок отпечатается в вашем подсознании и заставит страдать, когда вы окажетесь в роли подчиненного, притесняемого начальством. Негативные чувства и эмоции создают поле, притягивающее нежелательные события.

Ваше отношение к ближнему не должно зависеть от того, по какую сторону вашего рабочего стола он находится. Все мы – важные клиенты и нужные поставщики друг для друга. Видя в ближних лишь средство к достижению целей, вы проявляете бесчувствие и высокомерие, которым нет оправдания.

Как это ни парадоксально, страсть к наживе приносит куда меньшую прибыль, чем увлеченность делом. Тот, кто с полной самоотдачей выполняет работу, результат которой превосходит ожидания клиентов, может быть уверен, что его энтузиазм не останется без внимания и вознаграждения. Таким образом, именно через бескомпромиссное служение другим лежит кратчайший путь к достижению ваших личных целей.

Нередко молодые люди, начинающие восхождение по служебной лестнице, уже на первой ступени стремятся обеспечить себе наиболее выигрышные условия. Основывая выбор специальности и места работы исключительно на меркантильных интересах, они переоценивают важность стартовых условий, упуская из виду, что в долгосрочной перспективе преимущество всегда на стороне тех, чья деятельность соответствует природным склонностям. Если вы беззаветно преданы любимому делу, нет нужды думать о деньгах: выгодные предложения сами будут вас находить. Способность к полной самоотдаче, любовь к своему делу, умение сотрудничать и выполнять обязательства подобны пальцам, сжатым в кулак успеха, крепость которого определяется готовностью оказать услугу, – то есть большим пальцем, сцепляющим воедино все остальные.

Купец Ван не мог нарадоваться на своего приемного сына Ду До. Гордился он и родными детьми, но Ду До делал особенно выдающиеся успехи. Видимо, именно ему суждено было стать поддержкой и опорой в делах отца. А ведь бегая беспризорным по улицам Ханьданя, он едва мог говорить!

– Всем вам следует брать пример с Ду До, – сказал он однажды детям. – Взгляните, как успешно овладевает он ремеслом, которое всех нас кормит и одевает.

Один из сыновей, взглянув на отца, сказал:

– Возможно, успехи Ду До объясняются тем, что к нему ты относишься как к клиенту, а к нам – как к наемным работникам.

Правда, содержащаяся в этих словах, ошеломила купца. Лишь несколько минут спустя он опомнился и смог ответить:

– Благодарю тебя, сын. Иногда для того, чтобы понять, как сильно ты заблуждался, необходимо столкнуться с истиной, что называется, нос к носу! Признаю, что был к вам несправедлив. Понимая отеческий долг как чтение нравоучительных наставлений, я действительно видел в вас скорее подчиненных, чем сыновей. Постараюсь исправить ошибку и впредь проявлять к вам больше сочувствия. Но вы должны помочь мне в этом, ибо человеку избавиться от укоренившихся пагубных привычек труднее, чем собаке от блох.

– Ты и без того прекрасный отец, – ответил ему сын. – И то, что ты сказал, служит подтверждением твоих достоинств. Что бы приютить того, кто менее удачлив, чем твои собственные дети, необходимо сострадание; чтобы признать ошибки, необходимо мужество; чтобы исправить их, необходима мудрость; наконец, чтобы желать измениться ради нашего блага, необходима любовь.

Мы – жертвы заблуждений и ложных представлений не только относительно окружающих, но и относительно самих себя. Масштабы этих заблуждений имеют второстепенное значение: многим приходилось переживать крупные ссоры и даже полный разрыв отношений в результате наслоения множества мелких недоразумений.

Часто, искренне желая добра и действуя из самых благих побуждений, мы наставляем других на основании собственного опыта, не давая себе труда стать на их место. Впрочем, в ошибках нет ничего зазорного, ибо известно: не ошибается тот, кто ничего не делает. Куда опаснее нежелание признавать их. И особенности тяжело признать ошибочность избранного пути, когда мы далеко по нему зашли. Еще одна распространенная ошибка – несдержанность на язык, которая делает вас проводником слухов и сплетен, расстраивающих чью-то карьеру и семейные отношения. Ошибочные действия, обусловленные тщеславием, вероятно, погубили больше людей и империй за всю историю человечества, чем все иные ошибки вместе взятые.

Каждому из нас приходилось сожалеть об опрометчиво сказанных словах. Произнося их, мы выказываем не только постыдное желание причинить боль собеседнику, но и ограниченность ума, не позволяющую осознать, что наибольший вред мы наносим себе.

Глубинным источником взаимного непонимания является склонность противопоставлять себя окружающим. Степень этой склонности соответствует тому, насколько мы стремимся видеть и слышать то, что, по нашему мнению, мы хотим видеть и слышать. Позволяя себе противодействовать окружающим, мы беспричинно усматриваем в них угрозу тому, что считаем своими глубоко укорененными ценностями и идеалами, не задумываясь, насколько четкое представление имеем об этом сами. Спросите кого-нибудь неожиданно, каковы его жизненные идеалы, – вряд ли вы получите вразумительный ответ. А ведь получить его от самого себя куда сложней. Тем не менее имен но заботой об этих ценностях и идеалах мы оправдываем свое нежелание сочувствовать окружающим. Чтобы преодолеть это очевидное заблуждение, попробуйте занять в отношении себя позицию стороннего наблюдателя. Наблюдая свои негативные реакции как бы со стороны, не пытайтесь их подавить – они исчезнут сами собой, как только вы их полностью осознаете. В результате у вас не возникнут внутренние препятствия к тому, чтобы прислушиваться к другому человеку, – а значит, вы с меньшей вероятностью составите о нем ложное мнение.

Оценивая свою способность к сопереживанию, спросите себя: проявляете ли вы достаточно родственных чувств к ближайшим родственникам? Что вы предпочитаете: наставлять коллег или прислушиваться к ним? Насколько ваше отношение зависит от статуса человека? Насколько сильны ваши предубеждения в отношении членов семьи, незнакомцев, подчиненных, начальников, клиентов, конкурентов и друзей? Нередко мы пренебрегаем общением со своими близкими и коллегами только потому, что к ним привыкли, при этом выказывая куда большее расположение людям незнакомым, знаменитым и облеченным властью.

Ничто так не обескураживает человека, как демонстративное пренебрежение его успехами со стороны родителей и начальства. Источником такого пренебрежения может быть простое нежелание прислушаться или приписывание успеха каким-то внешним обстоятельствам. «Конечно, в этом вам повезло»; «Еще бы, они ведь вам помогли»; «А разве это предложил не Смит?»; «Теперь вы понимаете, чем вы мне обязаны?» И пусть подобные комментарии обусловлены исключительно благими намерениями – скажем, стремлением уберечь ребенка или подчиненного от зазнайства, – их результатом может быть только жестокое подавление индивидуальности и снижение самооценки. Обстановка в коллективе, пораженном описываемым недугом, настолько пропитывается духом двойной морали, что всякое взаимопонимание между его членами оказывается невозможным.

С другой стороны, ничто так не способствует установлению прочных и плодотворных взаимоотношений, как вовремя выказанное участие и слова ободрения. История купца Вана, усыновившего беспризорника, напоминает случай совсем из другого времени и другой части света. Однажды бедный шотландский фермер пришел на помощь маленькому мальчику, утопавшему в болотной трясине. Отец спасенного ребенка, состоятельный аристократ, в знак благодарности взялся оплатить обучение фермерского сына. Так юному Александру Флемингу удалось окончить лондонскую медицинскую школу Святой Марии. Впоследствии он открыл пенициллин и прославился на весь мир.

Спустя годы сын аристократа вновь оказался в смертельной опасности – на этот раз по причине тяжелой пневмонии, которую без пенициллина вряд ли удалось бы излечить. Аристократа звали лорд Рэндолф Черчилль, а его сына – Уинстон Черчилль. Дважды избежав смерти, он стал одним из величайших людей XX века.

Бесконечная череда событий, порождаемая всяким поступком, как правило, остается для нас невидимой. Поэтому мы не можем оценить истинные масштабы добра, которым оборачивается для человечества своевременно оказанная кому-то помощь. Мы не в силах представить также и глобального ущерба, причиняемого равнодушным бездействием. Каждое саркастическое замечание в адрес того, кто заслужил похвалы, всякое необдуманное слово может иметь последствия колоссальных масштабов. Следует помнить, что дурные привычки, мешающие помогать ближним, уводят в сторону не только от собственных целей, но и от решения задач, стоящих перед всем человечеством.

Мы критикуем себя и окружающих за недостатки и упущения вместо того, чтобы восхвалять достоинства и достижения. Достойных людей, совершивших немало добрых дел, мы виним за несколько неосмотрительно допущенных ошибок. Никто не давал нам права бросать камни в ближнего, но все мы нет-нет да и засунем камень за пазуху. А между тем именно это вносит в наши отношения с окружающими наибольший разлад.

Если вы хотите, чтобы окружающие снисходительно относились к вашим недостаткам и прощали ошибки, вам также не следует забывать о снисходительности и терпении. Придерживаясь этого правила, вы не будете строить отношения с окружающими на зыбкой основе скоропалительных реакций. Лишь готовность не только брать, но и давать может послужить укреплению взаимопонимания.

Что можно дать окружающим, не зная их желаний? Можно подарить им тишину благожелательной мысли, неизмеримо более полезную, чем напряженная тишина взаимного неприятия и непонимания. Увы, именно с тишиной второго рода, столь губительной для взаимоотношений, приходится сталкиваться чаще всего.

– В одну особенно жестокую зиму, – начал рассказчик, – погонщик оказался на грани разорения. Долго он перебирал разные способы сокращения расходов, пока его не посетила идея, показавшаяся удачной: давать мулу меньше зерна и сена. Так он и сделал. К его удовлетворению, мул не выказал недовольства сокращением рациона. Тогда воодушевленный успехом погонщик урезал рацион более чем вдвое. Мул стал более медлительным, однако справлялся с обязанностями и по-прежнему не жаловался. Зайдя однажды утром в стойло и обнаружив мула мертвым, погонщик принялся причитать: «О мой верный мул, какая жалость, что ты издох, едва научившись обходиться без пищи!»

Слушатели захохотали:

– Ну и дурень! Неужто он ждал чего-то иного?

– Вы совершенно правы! – отвечал рассказчик. – Даже самые прочные отношения могут быть непоправимо испорчены нежеланием вникать в нужды партнера. Ведь самые преданные друзья избегают жалоб.

– Но человек – не осел! – заметил один из слушателей, вызвав этим замечанием новую волну смеха – Он не будет страдать молча. Если человек голоден или злится на вас, он скажет об этом.

– Однако же, человек, жаждущий того, что имеет для него наибольшее значение, бывает не разговорчивее рыбы. Каждый вечер множество несчастных людей ложатся спать, не получив своей порции сострадания, ободрения и любви, а ведь это нужно им не меньше, чем хлеб! Лишь постоянно подпитывая отношения, вы можете сделать их по-настоящему прочными. Глубокое взаимопонимание – величайшая, но хрупкая драгоценность. Держа партнеров на голодном пайке и считая их молчание признаком удовлетворенности, вы рискуете разрушить отношения с ними.

Встретив на жизненном пути хотя бы нескольких настоящих друзей, вы с полным правом можете считать себя счастливчиком. Неудачи и разочарования, которыми столь часто завершаются попытки установить тесные отношения, отражены в пословице: «Чем ближе знаешь – тем меньше почитаешь». Отчего же настоящая дружба столь редка?

Хотя родителей не выбирают, мы, к счастью, свободны в выборе друзей. Пользуясь этой свободой, нужно осознанно строить отношения на основе взаимности проявляемого интереса.

Рассматривая материальный мир в качестве своеобразного воспитательного учреждения для души, можно допустить, что она вольна избирать наиболее подходящие для себя телесную форму и среду обитания. Цель же воспитания – повышение уровня сознания, позволяющего ему после распада физической оболочки воссоединиться с изначальным источником в более совершенной и развитой форме.

Для появления на свет душа избирает родителей, чьи характер, культурная принадлежность и убеждения обеспечивают ей наилучшие возможности для роста. Все элементы материального мира находятся в оптимальном сочетании, и даже те обстоятельства, которые принято считать неблагоприятными, преподносят ценные уроки для развития личности. Независимо от того, учимся мы или преподаем, главной темой жизненных уроков является воспитание способности к бескорыстной любви. Таким образом, родственные связи не имеют абсолютной предопределенности: ведь даже собственных родителей мы, в определенном смысле, вольны выбирать. В свете этих воззрений никакая встреча на жизненном пути не случайна и подчиняется вполне определенной цели – преподать нам очередной урок и предохранить от зла.

Но уж в том, что мы вольны выбирать круг своего общения, не сомневается никто. Трудности же возникают, когда мы делаем это бездумно или не даем себе труда понять, каким образом можно обеспечить его прочность. Люди всегда будут стремиться друг к другу под действием закона притяжения. И закон этот парадоксален: он притягивает не только подобное, но и противоположности. Но союз противоположностей может быть прочен только в том случае, если они обладают взаимодополняющими энергиями.

Законы, управляющие симпатиями и антипатиями, в свою очередь подчинены законам гармонии. Как и в музыке, мы без труда отличаем гармоничные сочетания от дисгармоничных. Бывает и так, что две ноты не сочетаются друг с другом, но стоит добавить к ним третью, как возникает гармоничный аккорд. Так, роль гармонизующего фактора в отношениях между взрослыми часто играют дети; это подтверждают статистические данные, согласно которым супружеские пары очень часто разводятся после того, как дети покидают родительский дом. Но бывает и так, что отношения двоих гармоничны, но стоит появиться третьему, как наступает разрыв.

Чтобы определить, насколько мы способны к стабильным и плодотворным отношениям с тем или иным партнером, необходимо понять, на что мы внутренне настроены и каковы наши истинные предпочтения. Построение гармоничных отношений, проявляющих нашу способность к абсолютной любви, должно основываться на глубоком понимании своих симпатий и антипатий. Мы до конца не понимаем, что такое любовь, поэтому всеми силами должны стремиться симпатизировать тем, кого любим, – иными словами, брать у них и давать им.

Принцип «чем ближе знаешь – тем меньше почитаешь» применим лишь к тем отношениям, в которых стремление давать и стремление получать не находятся в равновесии. Внутренний мир каждого человека – арена борьбы между его истинным и ложным естеством: если первое побуждает помогать другим, то второе – брать себе. Преобладание ложной природы нередко выражается в том, что человек неверно истолковывает дружеские чувства другого, и сам того не понимая, злоупотребляет ими.

Партнеры, отношения которых прошли проверку временем, могут служить примером гармоничного сочетания потребности брать и способности давать. В основе всех счастливых брачных союзов и успешных деловых альянсов лежит подобный взаимовыгодный обмен. Каждая из сторон должна поддерживать другую. Если же этого не происходит, нужно открыто обсудить проблему и прийти к взаимопониманию. В противном случае один из партнеров будет неизбежно принимать дары другого как должное, а этот последний – поощрять такое его поведение. Неправы будут оба: они позволили диссонансу прийти на место гармонии.

Можете ли вы, делая первые шаги к установлению отношений, удостовериться в том, что чутье вас не обманывает? В каждом конкретном случае решать эту проблему можно с помощью несложного трехэтапного самоанализа. Во-первых, каждый из нас обладает чем-то вроде антенны, настроенной на восприятие гармонии. К сожалению, сигналы этого чувствительного устройства слишком часто игнорируются. Во-вторых, в процессе общения возникает особого рода химическая реакция. Для интерпретации этого непроизвольного физиологического отклика достаточно определить, хорошо ли вы себя чувствуете с этим человеком. В-третьих, следует задуматься о том, каких усилий потребует поддержание отношений, которые вы хотите установить. Если эти усилия чрезмерны, то отношения будут болезненными и скорей всего недолговечными.

Всякое удачное партнерство требует взаимного дополнения задействованных в нем энергий. К примеру, тот, кто не мыслит свою жизнь без конфликтов, нередко находит партнера с похожим характером. Однако едва ли такой союз можно считать гармоничным: ведь энергии, проявляющиеся в виде разрушительной жажды конфликтов, не являются взаимодополняющими. Сходное взаимное притяжение существует между партнерами, которые ищут спокойствия и надеются обрести друг в друге его источник. Их энергетика отличается хорошей сочетаемостью. Союз между конфликтным и спокойным партнерами энергетически несбалансирован.

Иногда мы пытаемся посоветоваться с кем-нибудь по поводу своих отношений – как личных, так и деловых. Не странно ли, что, отказываясь внять сигналам своих антенн и прислушаться к собственным непроизвольным физиологическим ощущениям, мы спрашиваем мнения постороннего человека? Мнения посторонних могут приниматься во внимание лишь в качестве дополнительных подтверждений собственному внутреннему чутью. Что же касается рекомендаций астрологов, то ими руководствоваться в выборе партнеров могут лишь те, кто совершенно утратил веру в себя.

Если основанием для вступления в деловой стратегический союз послужили чьи-то рекомендации, не подтверждающиеся вашими внутренними ощущениями, то подписанный договор о сотрудничестве следует считать документом, удостоверяющим вашу неспособность довериться себе. Удачный стратегический союз может увеличить эффективность предприятия без увеличения его масштабов. В условиях современного глобального рынка ни одна компания не может достичь успеха, опираясь лишь на собственные силы. Следовательно, важнейшим фактором преуспевания является правильный выбор деловых партнеров. Это, в свою очередь, требует глубокого понимания специфики каждой потенциальной партнерской компании, ее целей и мотивации. Компания, стремящаяся к взаимовыгодному сотрудничеству, должна быть готова содействовать партнеру в его деятельности. Поэтому прочный союз возможен лишь в том в случае, если сильные стороны объединяющихся компаний дополняют друг друга и если их руководители способны действовать сообща, преследуя совместные интересы в атмосфере взаимного уважения и доверия.

Основная сложность, связанная с заключением деловых союзов, – неизбежная частичная утрата независимости каждой из сторон. Руководители с неохотой идут даже на незначительную потерю столь высоко ценимой ими полной независимости. Крепость всякого союза определяется прочностью его слабейшего звена. В деловом союзе таким звеном являются личные контакты между его членами. Если сотрудничающие руководители не доверяют друг другу и испытывают взаимную антипатию, обсуждение любой неудачи или проблемы неизбежно будет сопровождаться бессмысленными обвинениями и оправданиями. В таких условиях каждый из партнеров, безусловно, предпочел бы подчинить противную сторону себе, превратив ее в дочернее предприятие.

Всякий союз вообще, и деловой в частности, может рассматриваться как форма взаимодействия двух взаимодополняющих энергий. Легко понять, что взаимное желание подчинить себе партнера нельзя считать конструктивным, однако подобные стремления очень глубоко укоренены. Традиции капитализма западного образца учат менеджеров абсурдной арифметике, приравнивающей магическое число пятьдесят один к полному контролю, а сорок девять – к потере контроля. В результате каждый из участников делового союза стремится достичь вожделенного однопроцентного перевеса, обеспечивающего ему возможность принимать маркетинговые решения, а также распоряжаться персоналом и инвестициями, что чрезвычайно затрудняет взаимопонимание.

Удачные деловые союзы, как и счастливые супружеские пары, никогда не создаются на основе полного подчинения одного партнера другому. Достижение обоюдного согласия требует усилий и ясного понимания оправданности взаимных уступок. Приобрести выгодного партнера в собственность можно не в большей степени, чем полностью завладеть мужем или женой.

Разумеется, без стратегических союзов укрепление бизнеса невозможно – идет ли речь о частном предпринимателе или о крупной корпорации. Но сотрудничество должно основываться прежде всего на личной заинтересованности, ведь за ним, что ни говори, стоят люди. Не меньшее значение имеет и взаимная выгода, ведь с самого начала обе стороны понимают, что им придется от чего-то отказаться.

Важность согласования учредительной документации особенно важна в тех случаях, когда партнеры относятся к разным национальным и деловым культурам. Четкость формулировки прав и обязанностей каждой из сторон позволяет избежать многих конфликтных ситуаций. Впрочем, следует понимать, что сам факт использования договорных положений в качестве аргумента является тревожным признаком напряженности отношений между партнерами.

Взаимное уважение и доверие – основа любого союза. Если вы чувствуете, что предполагаемая партнерская компания не заслуживает доверия, то о союзе с ней, какие бы выгоды он ни сулил, следует забыть.

Качество нашей жизни определяется качеством наших взаимоотношений с людьми. Именно взаимоотношения с людьми обеспечивают условия для нашего роста и развития, формируют наш характер и обогащают наш жизненный опыт. Поэтому умение правильно выбирать партнеров и поддерживать отношения с ними исключительно важно. Неудачные и слабые взаимоотношения причиняют сердечную боль, и поддерживать их весьма утомительно. Когда важные для нас отношения складываются удачно, это придает уверенность, тогда как слабые, находящиеся на грани разрыва отношения вселяют беспокойство. Участие в любых отношениях подразумевает определенный риск, но больше всех рискует тот, кто пытается играть в отношениях не свойственную ему роль. Имитируя чуждый стиль поведения и образ мышления, он непроизвольно отступает от своих истинных желаний. Прежде чем примерить театральную маску, вспомните, что наиболее благоприятное впечатление на окружающих производит естественное поведение.

Наиболее плодотворными являются взаимоотношения, построенные на стремлении бескорыстно помочь и услужить ближнему. Взаимоотношения, основанные на одном только желании получать, неизменно рушатся. Лучший способ служить Богу – это служить себе, стараясь достойно исполнять свою жизненную миссию: учиться любви, уча ей. И единственный способ так поступать, единственное подлинное служение себе – это служение другим. Поэтому не пренебрегайте даже малейшей возможностью помочь другим оказать самим себе помощь.

Описанная жизненная установка не требует от вас помогать тем, кто воспользуется вашей помощью для того, чтобы на вас нажиться. Но она требует, чтобы в принятии решений вы руководствовались не столько выгодой, сколько естественными склонностями. Она требует решительного признания собственных ошибок и мудрости для их исправления; она требует, чтобы вы поступали так из любви к своему ближнему. Она требует прислушиваться к своим чувствам при выборе партнеров и определять, что будет лучше для вас и для них. Наконец, она требует поддержания взаимоотношений, которому способствуют помощь, поддержка и внимание к нуждам другого.

Стремясь к установлению и поддержанию прочных отношений, вовсе не обязательно добровольно отказываться от первенства. Следует вести себя подобно рачительному садовнику, который доверяется внутреннему чутью как в выборе места для посадки, так и в уходе за растениями. Необходимо понять разумом и прочувствовать сердцем, что бескорыстная услужливость делает не рабом, а хозяином жизни.