Глава 1

– Всего лишь день назад, всего лишь день назад, – пропели акустические колонки голосом Макаревича, а затем голос смолк, уступив место инструментам. Неторопливая, нежная, задумчивая, пронзительно печальная кода… Чистый хрусталь текущей воды, подсвеченный последними розоватыми лучами навеки заходящего солнца – реквием милым мечтам и наивному юношескому счастью…

Я еще раз раскрыл брошюру и просмотрел описание изобретения. Когда мне надо было что-то обдумать, я всегда ставил сборник с любимыми песнями. Между тем, изобретение, описанное в этой брошюре, было ничуть не менее фантастично чем машина времени или вечный двигатель.

Глаза прошлись по тексту еще раз.

Бред, натуральный бред…

Хочется топнуть ногой и вскричать сакраментальное станиславское «Не верю!»…

Этого не может быть… И даже не потому что этого быть не может, а потому что просто представить себе нельзя, что будет, если это действительно правда…

Универсальная затычка, затыкающая все на свете…

Ну, положим, можно кое-как заткнуть бутылку с только что откупоренным шампанским… Можно заткнуть фонтан у себя во дворе… Можно иногда заставить заткнуться младшего сынишку Костика, цыкнув на него и сделав глаза построже. Можно заткнуть дыру в бюджете прогорающей фирмы, выклянчив в знакомом банке новый кредит. Можно заткнуть супруге рот сладким поцелуем и новой дорогой безделушкой, когда она беспрестанно требует внимания, причиняет много хлопот и не дает нормально вести бизнес, но слава богу, моя жена Инна не из таких. Нельзя, но иногда очень хочется заткнуть пулей глотку конкуренту, который тебя разоряет вчистую. Реальность жизни бизнесмена такова, что периодически приходится затыкать взятками жадные глотки чиновников – когда надо получить разрешение на то, на что в порядочных странах никакого разрешения сроду не требовалось, и никому в голову не придет, что оно вообще нужно.

Нда-с… Каждый отдельный акт затыкания чего бы то ни было требует времени, затрат, сноровки, а порой и большого искусства. А тут неожиданно оказывается, что какой-то умник изобрел специальный прибор, который способен заткнуть все что угодно!.. Да как можно в такое поверить?

Вот именно!.. Есть вещи, которые вообще нельзя заткнуть, и таких вещей по пальцам не перечесть. Попробуй заткнуть ураган! Да и не только ураган… Нельзя, например, заткнуть мировой эфир, так чтобы в нем не распространялись электромагнитные волны и элементарные частицы. Нельзя заткнуть вулкан Этну, пролив Кара-Богаз-Гол, всевидящее око спецслужб, порнографические сайты в Интернете, печатный станок фабрики Гознака, орущего младенца, поющего Кобзона, а также скрипку работы Страдивари, когда она оглашает концертный зал иерихонским скрипом.

И даже если что-то можно заткнуть, это не значит, что процесс затыкания пройдет гладко и безболезненно. Любой кто пользовался шведской бензопилой, наверняка помнит, что на всех шведских бензопилах написано строжайшее предупреждение: «Ни в коем случае не пытайтесь заткнуть работающую бензопилу руками или гениталиями». Представляете, что может случиться с человеком, который не умеет читать по-шведски?

Разумеется, я не умел читать по-шведски, но мне как президенту компании, этого и не требовалось. В информационно-аналитическом отделе моей фирмы сидели люди, которое прекрасно умели читать и писать по-шведски, а в секретариате сидела дама, говорящая не только по-шведски, но и на всех остальных европейских языках как на родных.

Что поделать: положение обязывает. Моя фирма специализировалась на затыкании дыр в разнообразных технологиях. Из года в год мы переманивали к себе лучших специалистов сферы высоких технологий и создали великолепный штат консультантов практически во всех технических областях. Вновь организованный Отдел социальной кибернетики стремительно набирал обороты. Ему была поставлена задача организовать консультации в сфере психологии, социологии, политтехнологий и PR.

Одновременно с этим патентный отдел моей фирмы скупал патенты на все перспективные изобретения, которые могли дать ключ к решению любых острых проблем и обеспечить нам эксклюзивное право на применение новых уникальных технологий. Речь шла, разумеется не обо всех технологиях на свете, а только о тех, которые могли применяться для срочного спасения погибающих проектов и затыкания неучтенных и незатыкаемых прочими средствами социальных и технологических дыр.

Как глава предприятия, я имел последнее и решающее слово в любых вопросах. Надо сказать, я пользовался им крайне редко, предпочитая доверять их решение специалистам-экспертам. Сам я не имел технической подготовки, зато у меня за плечами было высшее финансовое образование и опыт работы управленца всех рангов. Мою фирму мне никто на блюдечке не преподнес: я шел к ней не один год, осторожно размеряя шаги.

Мало-помалу я убедился, что основную прибыль моя фирма получает от проектов, так сказать, «со знаком минус», то есть, когда не требуется что-то получить или создать, а наоборот, необходимо от чего-то избавиться, и по возмножности, избавиться безболезненно и подешевле.

Можно построить, например, плотину, перекрыть реку, создать огромное водохранилище. Стоит такой амбизиозный проект огромных средств. Но еще больших затрат стоит избавиться от плотины, если она уже есть и кому-то мешает. Как восстановить залитые водой деревни, дубовые рощи, поля и луга? Если просто слить воду, останется только грязная вонючая дыра в покалеченной земле. Сама по себе эта дыра уже не затянется, а будет вонять, гнить, как язва у базарного калеки, истощать и отравлять весь природный организм. Поди попробуй заткнуть такую дыру!

А как, например, заткнуть водный коллектор химического предприятия, которое производит сверхнужную продукцию, а технология очистки отходов еще не разработана?

А как заткнуть раскрученную группу журналистов, которых специально собрали, обучили, купили, сформировали журналистский пул, чтобы пиарить босса, но тут их в самый неподходящий момент перекупили и стали вовсю использовать конкуренты?.. Да мало ли появляется всяких дыр, которые приходится так или иначе затыкать!

Я не думаю, что перехвалю собственную персону, если немного похвастаюсь своими консультантами: почти во всех случаях им удавалось находить простые, элегантные и экономичные способы решения, казалось бы, совершенно тупиковых проблем.

Человек – существо торопливое и амбициозное. Сочетание этих двух качеств приводит к тому, что очень многое в нашей жизни делается не так как надо только по той причине что необходимо опередить всех остальных и застолбить новый участок. В результате столб вбивают вкривь и вкось не там, где следовало, все начинают биться об него лбом, и когда расшибут лоб так что дальше терпеть невозможно, приходят к мысли о том, что столб необходимо вытащить и вбить в другом месте. Одновременно возникает проблема затыкания дырки от извлеченного столба, чтобы никто не провалился и не поломал ног. Вот тут-то и появляется со своими затыкательскими услугами наша компания.

С каждый новым затыкательским проектом во мне все более крепло убеждение, что равновесие в природе и в обществе – ужасно хрупкая вещь. Когда создается что-то новое, всякий раз волей-неволей разрушается что-то старое, то что было на этом месте. И если это новое не прижилось и не выдержало проверку временем, то очень трудно вернуться к тому, что было раньше – ведь старое-то уже разрушено. А новое оказалось непригодным или даже вредным. Вот так и образуется рукотворная «дырка» в среде обитания, и такая дырка причиняет ужасные неудобства.

Мы широко рекламировали умение наших консультантов не допускать и затыкать такие дыры, и поэтому нашу фирму прозвали «Универсальной затычкой», хотя настоящее ее название было Ockham’s Razor, то есть «Бритва Оккама». По результатам финансового анализа деятельности компании, я все больше внимания уделял именно «затыкательной» деятельности своей компании, так как она стала приносить основную часть прибыли в твердой валюте. Я дал специальное задание своим патентоведам, аналитикам и профессиональным интернет-поисковикам обратить на «проблему затыкания» особое внимание. Поговорил с каждым лично, потратив на это несколько вечеров. Искать, искать идеи, шерстить вдоль и поперек! Владение информацией – ключ к успеху!

Трудное это дело – не просто искать то, чего в помине нет, но еще и успешно это находить и грамотно использовать.

Недели через три после объявления мной начала поискового проекта ко мне в кабинет без стука не вошел, а просто ворвался Сема Нейман, визжа от восторга и победно потрясая свежей распечаткой. Сема жил непосредствено в офисе. Он спал несколько часов в сутки на диване, поставленном для него по моему личному распоряжению, проглатывал, как птенец, еду, которую впихивали ему в рот сердобольные коллеги, а все остальное время лазил по Интернету, всевозможным частным сетям, порой не гнушаясь взломами, и часто находил такие веши, что все только головами качали. У Семы был один недостаток – он не понимал никакого протокола и никакой субординации. Осененный идеей или осчастливленный очередной находкой, он мог в любое время ввалиться в кабинет к кому угодно, включая и президента, то есть, меня, чтобы срочно выразить свой восторг. Когда Сему выносили за дверь – он не обижался, а искал другую жертву. Ставить ему на вид и приучать к корпоративной культуре и этикету было бессмысленно. Равным образом можно было бы обучать корпоративной культуре, например, кенгуру. Послушает-послушает, а потом все-равно прыгнет на семь с половиной метров с места без разбега, как всегда.

И вот налицо очередной кенгуриный прыжок. Моя личная секретарь Елена Владимировна вынуждена оставить свой пост и брызгать на визжащего кенгуру холодной водой из бельевой брызгалки. Дома она брызгает на кота, чтобы не драл на столе скатерть, а на работе брызгает на Сему, чтобы не рвался ко мне в кабинет с воплями. Ничто другое в этих случаях не помогает.

Когда наконец порядок был восстановлен, и несколько подмокший фанат интернетовского поиска обрел способность нормально говорить, закричать от удивления захотелось уже мне. На самом деле, все это сильно смахивало на мистификацию или дурацкий розыгрыш. А именно, гражданин Швеции некто Франц Ризенбаум выставил на продажу свое изобретение. Покупатель получал эксклюзивное право производить, продавать и использовать в коммерческих целях устройство под названием «Универсальная затычка», с помошью которого можно затыкать все что угодно, где угодно и когда угодно. Автор изобретения мотивировал свое решение продать изобретение тем обстоятельством, что его отказалась финансировать шведская Королевская Академия Наук и частные фонды.

Нет! Конечно же это либо журналистская мистификация или чье-то откровенное жульничество! Не может такая сложная вещь как затыкание всего и вся, быть решена с помошью одного-единственного прибора. Даже если его изобретатель живет в Швеции. Кстати, имя и фамилия у него были вовсе не шведские. Что бы это все значило?

Что бы это ни значило, но такие вещи требуют проверки: чем черт не шутит, пока бог спит! Я немедленно связался с изобретателем по телефону и получил весьма солидное и решительное заверение, что все, что я узнал о его изобретении – чистая правда, и я могу легко убедиться в этом прямо на месте.

Скоро сказка сказывается, но современный бизнес делается гораздо быстрее: кто не успел, тот опоздал. А кто опоздал, тот, как известно, пьет теплый чай, заваренный жженой пробкой от шампанского. Поэтому уже через день после описываемых событий я вылетел в Копенгаген, куда господин Ризенбаум приехал в надежде получить небольшой грант от фонда имени Нильса Бора на развитие своих изобретений. Мой звонок застал изобретателя врасплох, поскольку продать свое изобретение он уже почти и не надеялся, и даже не стал этого скрывать.

Разумеется, я задал господину Ризенбауму вопрос, почему он делает своему изобретению столь откровенную антирекламу. Ответ изобретателя оказался весьма неожиданным: устройство это столь мощное и настолько тонкое в управлении, что управлять им может только человек, безупречно владеющий собой, прежде всего своими мыслями. Люди, желавшие приобрести устройство, этими качествами не обладали, и поэтому все они после коротких испытаний отказались его приобретать Господин Ризенбаум порекомендовал мне тщательно оценить мои способности четко владеть своими мыслями, прежде чем решиться покупать его изобретение.

Я немало подивился этому обстоятельству, и в моей душе зашевелилось некоторое сомнение, но… Во-первых, я считал, что я умею четко и безупречно управлять своими мыслями. Я человек предельно организованный, и безусловно, я – полный хозяин в своей голове. А во-вторых, решение о проверке возможностей изобретения Ризенбаума уже было мной принято, а отменять собственные решения я крайне не люблю.

Глава 2

Копенгаген встретил меня веселым солнечным днем и ясным прозрачным небом. Я попросил водителя такси немного покатать меня по городу перед тем как отвезти в отель. Чудесный город, «город королей и купцов, каналов и колоколен, злых троллей и добрых фей», как называл его Лев Барон. Терпкий морской запах на побережье, бронзовый Андерсен напротив городской ратуши… Близился полдень, и на площади Амалиенборг стояла большая толпа туристов. Таксист объяснил мне по-английски, что они собрались здесь поглазеть на церемонию развода караула, великолепное пышное зрелище. Увы! У меня не было времени ждать. Дела, дела!..

Я вошел в специально заказанный мной переговорный зал, где меня уже ждал изобретатель удивительного прибора. Франц Ризенбаум был не один. Рядом с ним сидел его брат-близнец Отто Ризенбаум. Франц сообщил мне, что его брат, профессор психологии одного из частных университетов в Стокгольме, является его компаньоном по бизнесу и консультантом по связям с общественностью. Третьим из присутствующих был адвокат братьев Ризенбаумов по имени Ларс Йоргенсен – единственный чистокровный швед в этой компании. Увидев его высокую плотную фигуру, нависшую над столом, я предложил ему присесть. В ответ голова Ларса вознеслась под потолок – он встал, продемонстрировав свой потрясающий скандинавский рост, и пожал мне руку холодным вежливым рукопожатием. Братья, как выяснилось, были австрийцами, переехавшими на жительство в Швецию и принявшими подданство этой страны. После кратких рукопожатий и приветственных слов мы перешли непосредственно к делам.

– Прежде всего, господин Лазурский, мы хотим предупредить любые Ваши сомнения в реальности нашего изобретения. Мы не мошенники и не аферисты, а ученые. Поэтому мы решили, – тут Франц сделал едва заметную паузу и обвел взглядом компаньонов, – мы решили предоставить вам прибор в опытную эксплуатацию бесплатно. Вы можете взять наш прибор с собой в Россию и использовать его по своему полному усмотрению в течение месяца. По прошествии месяца прибор перестанет работать. Если Вы к этому времени купите наше изобретение, мы продлим действие прибора на неограниченный срок, ну и разумеется, передадим вам всю технологию по изготовлению и эксплуатации подобных приборов.

Я пришел в небольшое замешательство.

– Вам следовало известить меня заранее, чтобы я мог позаботиться о транспортировке оборудования еще находясь в России. Подготовить площадку, найти субподрядчиков, имеющих опыт по монтажу подобной техники…

– Вы напрасно беспокоитесь. Наш прибор помещается в капсуле размером два на два миллиметра. Он сверхминиатюрен, и поэтому для Вашего удобства, чтобы Вы его не потеряли, он вмонтирован вот в эту авторучку Паркер, которую Вы будете носить с собой в течение всего времени испытания, – Франц Ризенбаум говорил по-английски, с заметным немецким акцентом, но очень четко и правильно.

– Вы уже, вероятно, прочитали в описании изобретения и аннотации к опытному экземпляру прибора, – размеренно продолжал Франц свои объяснения, – что наше устройство способно устранить любую структуру, существующую объективно как процесс, или объект, или даже природное или общественное явление, а также любую структуру, сушествующую субъективно, то есть чью-то мысль, или чье-то знание, или даже чье-то намерение. Причем устранение происходит, как Вы уже вероятно поняли из документов, не путем разрушения или уничтожения нежелательной части сушествующей реальности, а путем согласованного изменения развития всей нашей Вселенной, начиная с некоторого, строго определенного момента в ее прошлом.

– Да, это я понял, но мне все-же не совсем понятно, почему Ваше устройство называется именно «затычкой»?

Отвечать на этот раз стал Отто:

– Мистер Лазурский, попробуйте себе представить процесс развития любого явления как поток текущей воды. А теперь постарайтесь вообразить, сколько различных вещей появляется в нашем, не самом плохом из миров ежеминутно, ежесекундно. Неисчислимое множество потоков зарождается, сливается, разбивается на ручейки, часть их разливается в озера и океаны, часть мелеет и высыхает… Представили?

Я зажмурился и представил себе горный ручеек, суетливо бегущий между скал, потом десять таких ручейков, а потом… одним словом, представить себе сто ручейков я уже не смог и поэтому кисло открыл глаза.

– Ну, положим, до некоторой степени представил.

– Прекрасно! А теперь задайте себе вопрос, что легче: перекрыть мощный поток или вычерпать море в настоящем, или же заткнуть маленький, едва заметный ручеек где-то в прошлом – тот самый ручеек, который дал начало этому потоку и наполнил с течением времени это море. Может быть, надо заткнуть несколько ручейков. А может быть, вам и не мешает поток как таковой, а просто он протекает в неудобном для вас месте? Нет никаких проблем передвинуть его в более удобное место. Для этого просто надо вернуться в прошлое, найти в нем те маленькие струйки, которыми будущий поток прокладывает себе дорогу, и заткнуть некоторые из них. Эти, условно говоря, ручейки и потоки, есть не что иное как причинно-следственные связи или каналы, определяющие развитие Вселенной. Как вы уже поняли, принцип действия нашего устройства основан на перекрытии, а выражаясь попроще, «затыкании» некоторой части таких каналов. Именно поэтому мы с некоторой долей юмора и назвали наш аппарат «универсальной затычкой». Разумеется, это своего рода аллегория. Принцип действия прибора основан на физическом явлении синхронистичности, которое известно довольно давно, но считалось скорее мистикой чем наукой. Мы сумели воспроизвести это явление лабораторно и создать прибор, использующий его для направленного изменения реальности.

Жулики! Натуральные аферисты. Несут такую дичь и думают, что я лох и готов выложить живые денежки за явный фуфел. А вслух я спросил:

– Вы не могли бы разъяснить это на примере?

– С удовольствием! Предположим, что некто захотел обезопасить себя от какого-то мешающего ему человека или организации или даже правительства целой страны. Наш прибор запросто решает такие задачи. И при этом, как мы уже объяснили никто и ничто не будет уничтожено физически. Наш прибор никого не убивает и ничего не разрушает.

Франц на секунду замолчал, переглянулся с Отто, не торопясь отпил ароматного кофе из кружки-термоса и продолжил разъяснения:

– Говоря образно, когда мы физически уничтожаем что либо в этой реальности, то в ней непременно остается «дыра». Продырявленная реальность реагирует на грубо проделанную в ней дырку точно так же как живая ткань реагирует на нанесенную ей рану. Например, в случае с убийством и даже просто бесследным исчезновением человека, начинаются поиски, расследования… Кто-то скорбит, кто-то злорадствует, кто-то просто удивляется. А кто-то вынужден срочно находить замену потерянному работнику, другу, мужу, любовнику… Даже врагу. Жизнь продолжается! Рана должна затянуться, дыра в реальности должна закрыться. Остаются рубцы, шрамы, деформируется живое тело… Природа не терпит пустоты, она всегда пытается закрыть проделанную в ней дыру, лучше или хуже. Вы понимаете этот момент?

– Разумеется, я это понимаю, – ответил я.

– Прекрасно. Так вот, изобретенный нами прибор именно потому и называется универсальной затычкой, что он не оставляет такой дыры принципиально. Он меняет всю реальность глобальным образом, начиная с некоторой точки в прошлом. Прибор тотально изменяет историческое развитие всей совокупной реальности, а проще говоря, историю нашей Вселенной, таким образом, что мешающий Вам элемент старой реальности отсутствует в новой реальности. Например, неугодный вам человек в новой реальности никогда не рождался, а мешающая вам организация никогда не создавалась. Правительство в новой реальности никогда не избирало политический курс, который мешал вам делать деньги. Наш прибор проникает в прошлое и «затыкает» там строго определенные каналы в развитии событий, из которых состоит наша нынешняя реальность. В результате возникает новая реальность, в которой отсутствует мешающий вам элемент. Но в новой реальности об этом отсутствии никто даже и не подозревает! Никто кроме обладателя нашей «универсальной затычки». Вы понимаете? Вам больше не надо устранять угрозу своему благополучию, проделывая безобразные дыры в реальности, постоянно рискуя, что эти дыры затянутся не так, как Вы предполагали.

– Что Вы имеете в виду? – решил уточнить я на всякий случай.

– Ну например, возьмем проблему конкуренции в бизнесе. Бизнес в России сейчас ведется очень жесткими методами, неправда ли? Так вот, представьте себе, что вы устраняете конкурента, расчитывая занять его территорию в бизнесе, а ее занимает еще более агрессивный конкурент, который начинает беспощадно вас теснить, и в результате вы чувствуете себя гораздо менее уютно, чем борясь со старым конкурентом. Рвать и кромсать существующую реальность всегда рискованно, изменять ее можно только плавно и очень обдуманно. Я недавно прочитал в статье одного швейцарского философа любопытный русский анекдот о том как простые крестьяне сетовали, что большевики сперва не проверили свой новый общественный строй на собаках. У вас, русских, замечательный, своеобразный юмор, и притом очень точный. Но понимаете, самая лучшая проверка все равно не гарантирует от ошибкок, и даже увеличение количества собак немногим улучшает это положение. Вот так возникают ошибки, которые надо исправлять, то есть вырезать их из реальности, проделывая в ней дыру. Но мы нашли альтернативный вариант. Мы предлагает затыкать эти дыры в реальности еще до их появления. Наш метод коррекции исторических ошибок элегантен, надежен, прост и совершенно безобиден. Раз два – и источники всех бед заткнуты в самой своей основе, и более того – никто не знает, что эти источники когда-то существовали. Никто, кроме хозяина нашей чудо-затычки!

Глядя на самодовольные физиономии братьев Ризенбаумов и слушая их рассуждения о русском бизнесе, я основательно разозлился. А не слишком ли много эти жулики и зазнайки понимают в нашем бизнесе? Ну ладно, господа международные аферисты, сейчас я сыграю с вами в вашу игру и накормлю вас вашей же конфеткой. Вы у меня раз и навсегда запомните как обжуливать честных русских безнесменов!

– А что если я, завладев прибором, первым делом «заткну» Вас, чтобы гарантированно стать единственным обладателем уникального прибора? – спросил я, тщательно скрывая в голосе злорадство.

– Ничего не выйдет, – вмешался Отто Ризенбаум. Как только Вы это сделаете, Вы «заткнете» вместе с нами и наш прибор. А без него немедленно восстановится исходная реальность, в которой мы есть. Даже если Вы нечаянно заткнете что-то, что косвенно связано с нашим появлением и деятельностью в этой реальности, что может вторгнуться в наши планы и помешать созданию нашего прибора, результат будет такой же.

– Да-да. Я вижу, вы действительно можете дать мне прибор, ничем для себя не рискуя. А что если я предпочту сделать дырку в реальности и нанять профессионального киллера, который вас устранит? – я продолжал сохранять непроницаемый вид.

– Тогда одно из доверенных лиц господина Йоргенсена, нашего адвоката, «заткнет» в реальности то место, где у вас появляется намерение приобрести наш прибор. С вами ничего не произойдет, но в новой реальности вы ничего не будете знать ни про нас, ни про наш аппарат. А мы никогда не узнаем ни вас, ни то, что в одной из возможных реальностей вы нас укокошили. Вообще, вариантов защиты у нас масса, и все они безотказны, поверьте нам.

Пока что австро-шведские жулики отбрехались весьма успешно. Ну ничего, сейчас я вас все-равно достану.

– А что если я, перед тем как Вас укокошить, «заткну» всех доверенных лиц господина Йоргенсена?

– Нет, вот этого Вы сделать как раз и не сможете. Заткнуть можно только то, что вы реально видели и знаете по собственному опыту, а не с чьих-то слов.

– Но ведь доверенные лица господина Йоргенсена тоже меня не знают и никогда не видели! – возразил я.

– Видели, еще и как видели! Даже фотографии сделали на память. Прямо в аэропорту. Вот посмотрите: узнаете себя? А вот вы никого из них не видели и потому не запомнили.

Хм! Грамотные аферисты. Знают как брать на понт.

– Понятно. Но это значит, что прибор существует не в единственном экземпляре, и все остальные экземпляры остаются у вас?

– О да, разумеется! – серьезно ответил Отто Ризенбаум, и на его сухом костистом лице появилась едва заметная усмешка. Тонкие губы слегка разъехались, обнажив изумительно ровный ряд неестественно белых перламутровых зубов – безукоризненную работу первоклассного шведского дантиста.

– Поймите одну простую вешь. – добавил Франц, продемонстрировав своей улыбкой знакомство с тем же дантистом. – Вам вовсе не нужно затыкать процесс целиком, то есть, вам совсем не обязательно изымать всего человека из реальности. Вы можете действовать гораздо тоньше. Вы можете заткнуть в конкретном человеке или в любой иной субстанции только то, что вам действительно мешает. В этом случае реальность будет изменена таким образом, что этот человек родится и будет жить, но жизнь его сложится несколько по-иному, так что он не будет представлять для вас никаких неудобств.

А вот теперь получите, ребята!

– А что если я не стану вас затыкать целиком, а просто заткну ваши знания о приборе? – спросил я, победоносно ухмыльнувшись.

– И опять у вас ничего не получится, – терпеливо возразил Отто Ризенбаум, – Если вы заткнете наши знания о приборе, то это значит, что мы его никогда не изобретали. А если мы его не изобретали, то следовательно, прибора никогда не существовало, и мы вам его дать не могли. А раз мы его вам не давали, значит вы не затыкали наших знаний о приборе, и получается, что прибор был нами изобретен, а следовательно, вы об этом узнали, приехали к нам, и мы дали вам прибор… ну и так далее, до бесконечности.

– Получается какая-то странная заморочка, – удивился я, причем уже не про себя, а вслух. Уверенности в себе и злорадства резко поубавилось. Они меня почти переиграли.

– Эта заморочка, мистер Лазурский, называется логическим парадоксом. Если Вы читали фантастические рассказы про машину времени, там почти всегда присутствуют такие парадоксы. Но наша затычка – гораздо более совершенная конструкция чем машина времени. Она не допускает никаких парадоксов. Машина времени – это морально устаревшая конструкция, как ручная коробка передач в автомобиле. Ну подумайте, кого интересует сама по себе возможность прогуляться в прошлое? Все пытаются проникнуть туда исключительно для того, чтобы изменить что-то в настоящем и в будущем. Люди бесцеремонно лезут в прошлое именно с этой целью, проделывают там грубые дыры, никого не стесняясь, и почему-то всегда надеются, что в их настоящем эти дыры зарубцуются точно так, как им это представлялось. А ведь оставлять дырки в прошлом еще более опасно, чем в настоящем. Как раз в этом-то и заключается преимущество нашей затычки. Вам не надо делать дырок ни в прошлом, ни в настоящем. Вам надо просто вообразить новую реальность, которая не содержит того, что для Вас нежелательно – вот и все. Прибор сам найдет те места в пространстве и времени, те маленькие, крошечные каналы, которые надо элегантно и безболезненно заткнуть. Вам всего лишь надо подумать о том, что бы вы хотели изменить – и дело в шляпе. Прибор принимает мысленную команду и мгновенно его выполняет. Но если воображаемая вами реальность будет содержать логический парадокс, прибор откатит назад временную транзакцию и восстановит реальность, существовавшую до той команды, выполнение которой привело к возникновению парадокса.