Занимательная сексопатология

Баян Ширянов

Занимательная сексопатология

Баян Ширянов честно предупреждает, что украл это произведение у своего единоутробного братосестры, однояйцовых сиамских близнецов Киры Мурашовой и Кира Моталкина.

Вместо предисловия. «Знакомство с покойным автором».

Он умер, но частично жив и все еще пишет!

Пожалуй, за последние годы в России не было более скандального произведения, чем «Низший пилотаж» Баяна Ширянова. Практически каждым миг с момента написания этого романа и по сегодняшний день с ним идет борьба. Сперва уничтожали интернет-сайты, на которых был размещен его текст, потом изымали из книжных магазинов, а сейчас… Сейчас у нас есть возможность пообщаться с легендарным автором этого произведения, самим Баяном Ширяновым. Беседует с ним наш специальный корреспондент писатель-беллетрист Кирилл Воробьев.

Кирилл Воробьев: Ну, привет! Я пришел брать у тебя интервью.

Баян Ширянов: Интервью??? А что это такое? Оно грязное и вонючее или большое и чистое?

К.В.: Интервью – это беседа двух умных людей.

Б.Ш.: А если один из них окажется идиотом?

К.В.: Тогда гонорар второго заметно увеличится.

Б.Ш.: Хорошо. Я тебе в этом помогу.

К.В.: Только не надо… Перебарщивать.

Б.Ш.: Ну, это уж как получится…

К.В.: Хорошо. Вот тут у меня списочек вопросов. Давай по нему пройдемся. Итак, наших читателей…

Б.Ш.: И тебя лично…

К.В.: …интересует, жив Баян Ширянов или нет. И что это за история с его смертью?

(10 сентября 2000 года весь Русский Интернет всколыхнуло письмо, направленное на закрытый лист Содружества Периодических Изданий (ЕЖЕ). В нем сообщалось, что Баян Ширянов 7 сентября 2000 года умер от разрыва сердца, вызванного передозировкой самодельного наркотика первитина. Спустя несколько дней все же выяснилось, что смерть коснулась только виртуального персонажа, а тот, кто писал под этим псевдонимом жив-здоров, и с удовольствием наблюдает за этой шумихой. Но и до сих пор встречаются люди, искренне верящие в смерть легендарного писателя.)

Б.Ш.: Так. Предупреждаю: это будет такое гониво, что не всякий трезворазумный читатель такое схавает. Ладно, от экивоков к делу.

Один из величайших писателей России, легендарный Баян Ширянов действительно скончался от передозировки самодельным первитином, в просторечии, винтом, около 2-х часов ночи 7 сентября 2000 года. И это при том, что до сих пор случаев смерти непосредственно от первитиновых передозировок не было известно.

К.В.: Тогда с кем я сейчас говорю?

Б.Ш.: Минуту терпения.

Легенда гласит, что было заведено уголовное дело. Оно шло, шло, ни шатко ни валко, и вдруг потребовалась эксгумация моего тела. Ее произвели. В морге меня отпрепарировали, выяснили все, что им было нужно, а ночью я сбежал.

И теперь я состою из следующих частей, которые мне с трудом удалось собрать вместе. Это мозолистая жопа – ну куда же писателю без этого необходимейшего органа? Два указательных пальца, чтобы включать компьютер и стучать по клавиатуре. Два глаза, чтобы бдеть. Ну, и третий, конечно есть… Дальше – мозжечок, он нужен для координации движений. Без него тоже никак нельзя. И, самое ценное, чем я обладаю – это разрозненные кусочки коры головного мозга, в которых содержатся мои воспоминания.

К.В.: А все это тело, которое я вижу?

Б.Ш.: Наведенная галлюцинация.

К.В.: Но я же могу его потрогать!

Б.Ш.: Наведенная тактильная галлюцинация!

К.В.: Но это же, по большому счету миф!

Б.Ш.: Так писателя и должны окружать мифы. Которые он сам и создает. Зачем ему мифы, которые он не может контролировать?

К.В.: Постой. Это же какое-то детское ёрничество. Игры с легендами… Зачем это все?

Б.Ш.: И это еще одна часть мифа. Он ведь не обязан быть логичным. Он должен что-то объяснять. Откуда взялась вселенная, как появились люди и… откуда вылез Баян Ширянов.

К.В.: И откуда же?

Б.Ш.: Огромным Божественным Шприцем была произведена инъекция моей сущности во взрослое тело носителя… Было это в 1996 году. Я родился взрослым. Остальное вы знаете.

К.В.: Тогда откуда воспоминания?

Б.Ш.: Они же не мои, по большому счету. Это куски памяти десятков людей. Ну, и моего носителя, в частности.

К.В.: Тут мы добрались до одного весьма серьезного обвинения в твой адрес. Многие считают, что ты написал «Низший пилотаж» основываясь не на своем опыте, а компилируя разного рода байки.

Б.Ш.: Даже если и так. От этого что, книга станет лучше, хуже, или тот, кто не прочтет, или наоборот, прочтет это интервью, будет относиться к ней иначе?

Дело ведь не в том, что конкретно написано в книге, а то, что за этим стоит.

К.В.: Тогда такой вопрос из заготовок: о чем «Низший пилотаж»?

Б.Ш.: О дружбе и недружбе, любви и ненависти, о вечности, о славе, о скитаниях вечных на земле и вне ее.

К.В.: Ты серьезно так считаешь?

Б.Ш.: Я серьезно так писал!

К.В.: Но многие критики уверяют читателя, что это производственный роман. Только вместо станка – шприц, вместо парторга – милиция, а рабочие – наркоманы.

Б.Ш.: Мне хочется на это ответить цитатой из Бориса Стругацкого, который на точно такой же вопрос по поводу «Пилотажа» сказал следующее: Эта вещь написана, скорее, в традициях бессмертного «Николай Николаевича». А может быть, в каком-то смысле, Владимовских «Трех минут молчания». …это безусловно произведение яркое, неожиданное и жестокое. Это отнюдь не жемчужина в навозной куче. Это, скорее, язва на симпатичном лице – безобразная, страшная, но внимание привлекает – глаз не оторвать.

(Это цитата из Сетевого интерактивного интервью Бориса Натановича, которое до сих пор доступно пользователям Интернета.)

К.В.: Ты с этим согласен?

Б.Ш.: И да и нет. Дело критика – навешивать ярлыки. А дело вдумчивого читателя – их просеивать… И навешивать свои собственные.

В чем меня только не обвиняли сетевые критики! (Ведь роман долгое время был доступен только интернетчикам и их друзьям.) И в детской порнографии, и в том, что я признаю, что наркомания сродни педерастии, и в обучении малолетних изготовлению наркотиков!..

К.В.: В этом тебя обвинили не только сетевые критики, а простые читатели твоей книги.

Б.Ш.: Это намек на господина зам. Министра печати Сироженко? Не слишком-то он прост… Хотя…

(Заместитель Министра Печати г-н Сироженко 14 мая 2001 года направил в ОО Издательство «Ад Маргинем», которое выпустило «Низший пилотаж», письмо, в котором потребовал объяснений относительно подготовки и выпуска в свет этого издания, так как «…текст книги наполнен ненормативной лексикой, непристойными выражениями и бранью.», а так же «…приведены способы изготовления наркотиков, смакование состояния, после их употребления, а так же описание непристойных сцен, провоцирующих низменные инстинкты.» В связи с чем в книге «…присутствуют признаки, указывающие на совершение уголовно-наказуемых деяний, и наносится ущерб нравственности и здоровью граждан.»)

К.В.: Нет. Пока что на скандал в «Библио-Глобусе». Можешь рассказать о нем?

Б.Ш.: А что рассказывать? Как всегда, что-то сперва произошло, а уж потом информация об этом достигла меня. И все потребовали чтобы я как-то отреагировал…

К.В.: И все-таки…

Б.Ш.: В один мерзопакостно-прекрасный день я узнал, что меня отказались продавать в этом магазине. Я не был расстроен, я не был зол, я погрузился в совершеннейшее недоумение. Тут же позвонил в «Библио-Глобус». Пообщался с несколькими дамами, выяснил, что якобы роман изъят из торгового зала людьми, которые Пастернака не читали, но хотят выразить свое негативное мнение… Я долго не понимал, как они могли прочесть книгу, не разорвав целлофановую обложку? Выяснилось, что этим занимались сами работники магазина, успешно снабдив каждый томик антиворовскими магнитными метками. Но если они сами и дефлорировали книгу, какие претензии ко мне или издательству?

Это происходило на волне смены руководства НТВ и, как мне показалось, вообще прошло почти незамеченным. Ан нет!

Слава Курицын, главный редактор Интернет-книжного магазина Озон кинул клич: «Пилотаж» изъяли в «Бибило-Глобусе» – да здравствует «Пилотаж»!» Типа того, что все, кто не с «Библио-Глобусом» просто из гражданской позиции обязаны им торговать. Вот, собственно и почти все.

Остался только один очень неприятный момент: Макс Фрай (ну, мы-то с тобой знаем, кто это на самом деле!) вдруг написал на сайте грани-ру, что это я, вступив в сговор дирекцией магазина, условился об изъятии! И эта информация прошлась по всем новостным сайтам и попала даже на «Эхо Москвы»!

К.В.: И что?

Б.Ш.: И ничего! Пусть все думают, что я забашлял дирекции, или она мне… Это мне тоже на пользу. Пиар, панымаишь…

К.В.: А сколько ты заплатил господину Сироженко?

Б.Ш.: Честью клянусь – ничего! Я с ним даже не знаком! И, сам подумай, платить за то, чтобы тираж твоей книги арестовали, издателя лишили лицензии, а тебя самого могли посадить – не глупость ли это?

В интервью сайту Грани-ру я говорил, что боюсь только персонального «маски-шоу». А сейчас эта ситуация как никогда близка.

К.В.: И что же ты в связи с ней собираешься делать?

Б.Ш.: У меня есть штамп, которым я тебе отвечу – «как всегда – ничего».

К.В.: Но почему?! Я бы на твоем месте бил во все колокола, раздавал интервью… Пытался как-то защитить роман…

Б.Ш.: Защитить? Он не нуждается в защите. Он уже есть. Это, хотят этого определенно настроенные круги, или не хотят, уже явление русской литературы. И от этого никуда не деться. Любые запреты лишь исказят его первоначальную направленность.

Прикинь сам – все, я, издатели, критики, твердят в один голос – «книга определенно антинаркотическая». И ее запрещают. Запрещают антинаркотическое произведение. «Низший пилотаж», текст, литературу, ставят на одну доску с наркотиками. Что после этого произойдет? Кому это выгодно? Вот какие вопросы любой читатель должен задать себе самому.

К.В.: Кажется, я знаю на них ответы…

Б.Ш.: И я знаю.

И поэтому мне лично остается лишь ждать.

Я не хочу тут говорить громкие слова, но, мне кажется, эта книга стала, или станет неким катализатором, пробирным камнем, по которому пройдет водораздел между теми, кто действительно стремится избавить Россию от наркотической чумы, и теми, кто с другой стороны.

К.В.: Но, например, в газете «Век» тебя прямо обвиняют в том, что ты наймит наркомафии.

Б.Ш.: Я не хочу делать никаких выводов относительно этого издания… Но кто громче всех кричит «держи вора!»?

И где те деньги, которые заплатила мне наркомафия? Меня недавно пригласили во Владивосток, прочитать лекцию о наркотиках и «Пилотаже…» Я не могу поехать. Не на что.

К.В.: Давай закончим о грустном… Последний запланированный вопрос: что пишет Баян Ширянов?

Б.Ш.: Баян Ширянов пишет «Срединный пилотаж». С одной стороны, это сиквел «Низшего…», с другой – это все те же, запланированные еще шесть лет назад главы, до которых у меня не дошли руки при написании «Низшего пилотажа». Ну, конечно, за эти годы я общался с торчками, они рассказывали мне потрясающие истории. Несколько из них обязательно войдут в книгу.

Но, увы, объем моей памяти весьма ограничен. И как только я набиваю очередную главу, тот кусочек мозга, в котором она хранилась, – отпадает. Их становится все меньше и меньше. Скоро – они кончатся совсем. И тогда Баян Ширянов умрет окончательно. Я превращусь в чисто духовное существо…

К.В.: Опять гонки?

Б.Ш.: Отчего же? Чистая правда.

К.В.: И не мог бы ты в завершение нашей беседы рассказать, а написано ли тобой еще что-то, кроме «Пилотажа…»?

Б.Ш.: Конечно. У меня есть «Словарь сленга наркоманов», который я сейчас пытаюсь подготовить к печати совместно с начальником оперативного управления ГУВД г.Ставрополя Ломтевым Александром Георгиевичем. И он и я, мы параллельно собирали материалы к своим словарям, а когда случайно познакомились и сравнили то, что у нас получилось, оказалось, что у нас такое огромное количество пересечений… В общем, сейчас я работаю над объединением наших словарей.

Второй работой, которая отняла у меня массу сил и времени, является роман «Пробел». Я планирую выпустить его в пяти томах, а шестой том – комментарии к роману.

Остальное – по мелочи: статья «Очередной геноцид русского народа», рассказ «Девиз – двигаться», пьеса «Нормальный», публицистический материал «Хроника наступающего удвака»… Автопародия «Площадь пережаренных хот-догов»… Треть одного из романов Ларисы Володимеровой, которая взяла, и напечатала нашу с ней личную переписку… Несколько критических статей… Несколько журналистских материалов, в том числе и в «Огоньке»… Может, чего-то и забыл…

Но, все, что мною написано можно найти в Русскоязычном Интернете.

К.В.: Остается только пожелать тебе долгой жизни, материального благополучия, крепкого здоровья, творческих успехов и оставаться на свободе, как внешней, так и внутренней.

Б.Ш.: Главное – последнее. Остальное приложится…

Часть 1. «Наше, девичье…»

ОБЛАКО БЕЗ ШТАНОВ.

Я давно знаю Люсю. Она работает в какой-то Академии, постоянно выезжает во всякие фольклорные экспедиции, где соблазняет разных старичков и старушек, вытягивая из них доисторические байки и легенды. Мне она, по старой памяти, изредка позванивает, мы встречаемся, и она рассказывает про обнаруженные ею странные сексуальные обычаи, которые бытовали, или до сих пор соблюдаются в российской глубинке.

И вдруг на днях она мне звонит и прямо-таки требует, чтобы я к ней приехала. Ну, мне чего, приезжаю, а Люся вся в слезах, бросается мне на шею и, прямо так, с ходу выпаливает:

– У тебя есть специалист по абортам?

Был у меня один такой деятель. И даже не один… Но, насколько я была в курсе половой жизни моей подруги, она всегда истово предохранялась, и вообще, относилась к исключительно брезгливым особам, позволявшим засовывать в себя мужской орган только в резиновой оболочке, не говоря о патологическом отвращении к минету.

Я, конечно, поделилась адресами и телефонами, а потом задала сакраментальный вопрос:

– А кто отец-то?

Реакцией на это безобидное любопытство была настоящая истерика.

Людмила в голос разрыдалась на моем плече и, сквозь всхлипы и завывания, я расслышала:

– Дайячан…

– Армянин что ли?

– Нет… Злой дух!..

Как прикажите реагировать на такое заявление?

– Ну, ничего, ничего… – Попыталась я утешить подругу. – Все образуется…

– Ты не понимаешь! – Люся, вроде слегка успокоилась. – Если твои специалисты не помогут, мне же туда обратно придется ехать! А я эту тундру уже видеть не могу. Меня от нее трясет!

Через некоторое время мне удалось выудить из залетевшей подруги связный рассказ. Этой весной она поехала со своей фольклорной экспедицией куда-то на север.

Тундра, чумы, шаманы. В одном из стойбищ им повезло. Местный шаман должен был проводить камлание. Поводом к этому событию послужила молодая женщина, которой овладел злой дух. По-тамошнему «дайячан».

Люся и ее коллеги наблюдали церемонию с самого начала. Сперва в голой тундре врыли березовый столб, вокруг него построили шалаш и обтянули всю эту конструкцию оленьими шкурами. Потом пришел шаман, колоритный дядька, в меховом колпаке, украшенном перьями. Люся говорила, что похож он был на металлиста, весь балахон в железных побрякушках, среди которых особое место занимали велосипедная цепь и педаль.

Шаман обошел вокруг сооружения и остался доволен. По его знаку внутрь внесли пациентку. Следом вошли родственники а за ними и фольклористы с Люсей. Женщину раздели донага, и тогда стало видно, что она на сносях. Огромный живот доминировал во всей этой картине. Помощник шамана запалил костер, кинул в него какие-то листья, и камлание началось. Загремел бубен, колдун завыл нечто ритмичное и нечленораздельное и принялся выплясывать кругами вокруг беременной. Все это продолжалось часа два, пока шаман окончательно не вошел в экстаз. Он, продолжая бить своей колотушкой, постепенно разделся и, под конец, бегал уже совсем голый, болтая внушительных размеров удом. Никого из присутствующих это не смущало. Ритм ударов становился все быстрее. Наконец, шаман отбросил бубен, рухнул на колени между ног пациентки и, взявшись за них обеими руками, натянул ее на свой восставший пенис. Та охнула и принялась визжать и корчиться, пытаясь высвободиться. Но шаман держал крепко. Внезапно он, что было сил, отшвырнул женщину от себя. Та пропахала метра полтора и остановилась лишь у самой стены чума, или юрты. Не знаю, как правильно. И тут из ее вагины показался дымок. Все зрители испустили вздох и отшатнулись. Дымок превратился в изрядный клок почти непрозрачного тумана и, одновременно, стало видно, что живот у женщины сильно опал. Вновь раздались звуки бубна и туман, словно реагируя на них, поплыл к колдуну. Тот же принялся вращать тазом и его член стал ритмично биться о бедра. Это облаку не понравилось, оно поднялось кверху и исчезло через дырку в потолке. Эта процедура повторилась еще восемь раз. С каждым «сеансом» тумана выходило все меньше, а последние раза три его вообще не было видно. Наконец, шаман решил, что хватит, и еще битых часа два прыгал вокруг затухающего костра.

Люся тогда не поверила своим глазам, но все это было снято на видео и туман, исторгаемый вульвой пациентки, там был виден весьма отчетливо. Местные жители рассказали, что эта женщина заблудилась и сдуру забрела на территорию этих самых дайячанов. Они измывались над ней несколько суток, а потом, голую, отпустили. Те же наивные аборигены рассказали, как найти это место и искренне посоветовали туда не ходить. Но Люся, увидев перед собой тайну природы, поперла напролом. Сагитировав двух мужиков, водителя и оператора, она отправились туда.

Дальнейшие подробности она опустила, сказав только, что они пришли к ложбине, заполненной непроницаемым туманом, и спустились на ее дно…

– Это очень страшно, когда какая-то часть тумана вдруг начинает шевелиться и плывет на тебя… – поежившись, проговорила моя бесстрашная подруга. – А потом весь этот туман стал красным. И кости лежат…

Короче, дайячаны сожрали обоих парней, а саму Люсю изнасиловали. Ее подобрал тот же шаман, что камлал над беременой, но лечить не стал, сказав, что дайячан должен вызреть, чтобы его потом изгнать целиком. Так и вернулась она в Москву. Порывшись в записной книжке, я дала ей дополнительно несколько адресов приличных экстрасенсов, и теперь жду результата. Но телефон Люси хронически не отвечает.

ЖАРКИЕ ОБЪЯТИЯ

Порою, тайны всплывают, когда уж совершенно не ждешь чего-нибудь такого эдакого. Встречаюсь тут с одним своим бывшим одноклассником, Филей. Но на Филю он нынче не тянет, весь такой мажористый, в «селедке», с кейсом. Мы с ним так, случайно, в одном вагоне метро ехали. Ехали, ехали и разговорились чего-то. Тут-то и выясняется, что он до сих пор ходит в холостяках. Мне это, естественно, подозрительно, ибо в юные свои годы Филимон не одному десятку девиц залез под юбку и в джинсы.

– И чего, никого на примете нет? – любопытствую.

– Есть, – грустно так отвечает.

– И чего?

– И ничего.

– Ты с ней хоть трахаешься?

– Не могу:

– И давно? – спрашиваю сочувственно, и голову наклоняю для большей искренности.

– Да лет несколько.

– А ты бы к врачу:

– Они такое не лечат. – Машет Филя свободной рукой.

– Брось! Сейчас все лечат. Вон, даже баб в мужиков переделывают! Все твои проблемы – чушь собачья.

– Ах, чушь!?

И я вижу, как глаза Филимона начинают как-то нехорошо поблескивать:

– Давай-ка, пройдемся:

Мы покидаем подземку и, на одном из бульваров, находим свободную скамейку. Садимся. Филя некоторое время молчит, пожирая меня плотоядным взглядом и вдруг, бросив сигарету, обнимает меня и целует в губы.

Я не отбиваюсь, но понимаю: происходит нечто странное. На улице не жарко, весна-таки, но меня как в жар бросает. И губы у него такие горячие: Даже не горячие – палящие. И от рук такое жуткое тепло исходит, что, кажется, не ладони у него, а конфорки от электроплиты.

И тут паленым явственно запахло.

Все, понимаю, сейчас хватит меня тепловой удар. Спекусь. И вырываюсь.

Филимон хитренько на меня смотрит и спрашивает:

– Понравилось?

А я не могу себе на спину посмотреть: не осталось ли следов?

– Да не очень как-то: – и, на всякий случай, чуть отодвигаюсь, вдруг опять целоваться полезет.

– Вот и всем так. – Улыбка на его лице гаснет и снова передо мной тот Филя, которого в метро встретила.

– А что это такое было?

– Побочное явление.

– От чего?

Филя вздыхает и начинает говорить:

– Лет несколько назад, когда бум этот экстрасентский был, я сдуру пошел на одни такие курсы. Самооздоровление, лечение пассами, прочая лабуда. Там мне одна книжка попалась. Описывались йоги в Тибете. Некоторые из них могли так себя разогреть, что сидели на снегу и сушили на себе ледяные простыни. Обматывались ими – и сушили. И пока сорок штук не высушат – йогами не считаются, а так, недоделками.

Я попробовал, – и получилось. Нет, такой чепухой, как там, в горах, я не занимался. Просто зиму всю в одной рубашке проходил. И ничего. Не болел, там, в общем, как морж был. Но это лишь сначала. Тогда я еще мог это внутреннее тепло контролировать.

А потом начал трахаться с одной девицей. С тех же курсов. А она однажды мне и говорит: «Что ты такой, как рыба, холодный? Мне больше нравятся горячие парни!» Значит, горячие?! Ну я и врубил жар свой на всю катушку.

Она потом несколько месяцев ожоги лечила. Прокляла меня, конечно. Я-то поначалу лишь посмеялся. А сейчас уже не до шуток. Как только начинаю возбуждаться – нагреваюсь.

Девицу ту искал, прощения попросить – не нашел. Канула куда-то. Пробовал в асбестовом костюме еться – прожигаю его. Мне приятель даже презерватив сделал с водяным охлаждением. Одна трубка на кран, другая, с кипящей водой, в раковину. Спалил и его.

А сколько одежды уже испортил! Посмотришь на телку, шишка задымит, а с ней и все остальное:

Слушаю я его, хочется помочь старому знакомцу, но понимаю, не справиться мне с этим. Впрочем, может откликнется та экстрасенсиха, что Филю прокляла. Прочитает про него, и поймет, что не ему хуже сделала, а нам, женщинам. Ведь мы же любим горячих мужиков. Но не до такой же степени:

РОЛЬ.

Вот оно, Объединенное Эротическое пространство, на фиг! Имеет всех во все дыры и позволения не спрашивает. Я, как последняя дура, хранила свои скромные сбережения не в бабушкином чулке, как она мне всегда советовала, а в СБС-агро. И теперь я, в самом прямом смысле вынуждена пойти сосать член. А что еще делать? Газеты позакрывались, гонораров не платят, а я, маститая эротическая журналистка, вынуждена прервать обучение оному предмету юных перевозбужденных особ и особняков и отправиться искать заработок на стороне.

По долгу службы мне приходилось встречаться с разного рода деятелями от эротики и порнографии (экий пассаж!) и у меня, конечно, остались их координаты. Многие даже приглашали меня на съемки в качестве модели, чем я сейчас и решила воспользоваться. Ах, моя девичья наивность! Ну почему эти мужицкие ублюдки считают, что если девушка работает в прозаической эротике, то и ко все остальным видам она должна относиться положительно, причем исследовать их исключительно на собственной шкуре? А когда отказываешься – затаивают глупую обиду.

В общем, первая дюжина звонков результата не принесла. Все ссылались на сложности, трудности, проявку, печать, электричество, привередливость мужиков-моделей и ревность мужиков-крыш. Лишь шестнадцатый номер принес удачу. По нему, насколько я помнила, обитал субтильно-меркантильный юноша, зовущий себя Мишелем и умудрившийся законтачить с Бундесом, куда и гнал свою продукцию из Российской глубинки, находящейся в центре Москвы.

Вспомнив меня, он выслушал стандартную, обкатанную на всех его предшественниках телегу о бедной родственнице, желающей прославиться с помощью гениталий и прочих первичных половых признаков. После выражения согласия, заход номер два: редакционное задание попробовать себя в роли модели. На этом лирика кончилась. Обсуждение стоимости рабочего дня заняло несколько секунд, после чего стороны, придя к взаимоудовлетворяющему соглашению, договорились о встрече.

Теперь пара фраз о вреде ожидания. Что, вы думаете, должна предвкушать девушка, отправляясь на эротическую съемку? Во всяком случае, она думает, что натрахается с каким-нибудь сексуальным гигантом, или даже не одним, и получит от этого не только жалкую сотню баксов, но и, по крайней мере, удовлетворение. В конце-концов, если не будет парней кроме фотографа, то и помастурбировать перед камерой – в этом тоже есть что-то пикантное.

Путь мой лежал на улицу Герцена. На ней, без труда, ибо была там целый второй раз, нашла подвальчик Мишеля. Позвонила условным кодом. За ржавой металлической дверью послышалось очень эротическое копошение и передо мной возникла тощая фигура фотомастера.

– Проходи, раздевайся.

Думая, что это обычная форма вежливости, я лишь скинула куртку и вошла в студию. Там уже суетилось несколько мужиков, которые возились с прожекторами, ширмочками и прочей техникой. На низеньком диванчике чинно восседали три обнаженных юноши и две голых девицы. Я, естественно, начала пристально рассматривать своих потенциальных партнеров. Все они обладали атлетическими фигурами, приятных размеров гениталиями и прочими достоинствами. Единственное что настораживало, так это их тяжелые взгляды исподлобья, полные непонятной суровости.

– Кира, ну ты что? – Мишель подскочил ко мне и повел к диванчику. – Почему ты еще не готова? Мы через минуту начинаем.

Пришлось быстро скидывать с себя все остальное.

– Итак, повторю, – хлопнув в ладоши, чтобы привлечь к себе внимание натуры, Мишель сурово окинул взглядом своих работников и работниц, – сегодня у нас постановочные снимки. Никому не шевелиться, пока я не скажу, никаких чихов, никаких затеканий конечностей.

После этого началась работа. Фотограф командовал, а мы располагались скульптурными композициями. Первые пять минут, когда член одного из юношей проник в мое лоно, второго оказался в моей руке, а мой нос оказался погружен в вульву девицы, я еще надеялась на что-то. Но через час стало ясно, что мои мечты на счет траха разлетелись в дым.

– Вова! – Командовал Мишель. – Правый локоть чуть вверх. Гена, левую ногу сильнее в колене! Кира, можешь развести свои ножки еще шире? Вот, умница! Замерли!

– Щелк! Щелк! Щелк! Щелк!

Это камера.

Фотограф крутился как спутник вокруг построенных им композиций и безостановочно снимал.

– Леня! Глубже вводи. Ну и что, что опал? Мне нужны твои мохнатые яйца, а не эрегированный елдак.

– Лена, не говори мне, что опавший хрен не влезет целиком в твой прелестный ротик!

– Кирочка, больше чувства на личике! Ты должна представить, что тебя имеют все три этих юноши!

– Гена, откуда в тебе эта дрожь в коленках?

– Галечка, не выпучивай свои глазки до упора! Мы снимаем не фильм ужасов, а тяжелую эротику или мягкое порно, что одно и то же!

И так продолжалось часа четыре. После съемки мое лоно горело, требуя любого из этих парней. Даже Мишель сошел бы с его худым концом. Но…

– Так, мальчики, девочки! Съемка окончена! Быстренько одеваемся и бай-бай! Вот вам денежка, до завтра!

В общем, заработанные бабки мне пришлось потратить на угощение старого друга, который и оттрахал меня безо всяких ухищрений. Сейчас глубокая ночь. Я сижу за своей машинкой и думаю о том, что зарабатывать телом – тоже труд достаточно нелегкий. Но зарабатывать телом, которому при этом и не дают удовлетворения – это уже свинство.

Все. Ложусь спать. С утра на съемку…

Ах, этот сладостный фаллос!

Дни рождения у моей подруги Анютки всегда проходили одинаково. Сначала официальная часть, в ходе которой собравшиеся наполняли свои желудки салатами и напитками разной крепости, а затем часть неофициальная, когда присутствующие устраивали повальную групповушку. Причем мужская часть хотела непременно оттрахать виновницу торжества, что удавалось далеко не всем…

Но в этот раз Аня решила сделать все по-другому. В смысле секса.

Нам, женской половине приглашенных, она лишь заявила, что надо ждать сюрпризов.

И вот – день настал.

Виновница торжества встречала гостей в чем мать родила, и с порога говорила:

– Раздевайтесь.

Это значило, что снять с себя надо было абсолютно все. Такой поворот был нов и необычен. Ведь раньше раздевание было игрой. Мы играли в «дурака», постепенно обнажаясь, или с каждым тостом скидывали какую-либо часть одежды, но такое тотальное оголение было впервые.

Парни с возбужденными членами кучковались в комнате. Мы же, дефилируя между ними, накрывали стол, не забывая при этом задевать их выступающие части тела своими бедрами и попками.

Наконец, стол был готов, и мы расселись. Я оказалась между Павлом, тощим очкариком с ярко-красным членом, и Витей, атлетическим парнем, густо поросшим рыжим волосом.

Прозвучал тост за именинницу, и понеслось.

Приглашенных было шесть гостей и пятеро гостий. Мы, девушки, кинули между собой жребий, и одна из подруг, Галя, скрылась под столом…

– Сейчас, – встала Анютка, требуя внимания к своим словам, – кому-то из мальчиков будут делать минет. Другие должны определить, кому именно.

Некоторое время все было тихо, лишь хрустело яблоко, которое кусал Володя, парень, сидевший напротив меня. Вдруг он поперхнулся, заерзал на стуле, потом запрыгал, помогая себе кончить. Естественно, все указали на него, но Володе уже было пофигу разоблачение.

Когда настала моя очередь, я решила схитрить и поползла под столом уже не к члену, а к бритому лобку именинницы. Она не ожидала такого поворота и, когда я провела языком по ее пухлым губкам, – слегка вздрогнула. Но все внимание парней было приковано к себе подобным. За несколько минут я довела Анютку до оргазма, и лишь когда она застонала во весь голос, до гостей дошло, что на этот раз мужчины остались без внимания.

Когда же все было съедено и частично выпито, настало время подарков. Мужики гурьбой ринулись в прихожую за своими сумками. Вскоре они выстроились в ряд, и каждый держал в руке или коробочку, или целлофановый пакет.

– Так, – Анюта прошлась перед строем. – Сейчас мы будем разыгрывать главный приз нашего вечера. Меня. Чей подарок будет лучше всех, определит компетентное жюри.

Жюри, конечно, состояло из девушек, из нас.

– Теперь выкладывайте! – махнула рукой Анюта. И зашелестела бумага, зашуршал целлофан – на свет появилось шесть членов.

Каждый из гостей, как оказалось, должен был своими руками сделать фаллоимитатор, причем использовать в работе любые подручные средства.

Первым стоял Витя. Его член, вырезанный из парникового огурца, жюри отмело сразу. Как не подлежащий длительному хранению.

Пенис из оргстекла второго конкурсанта оказался весьма грубой отделки. Его изготовитель, Миша, явно схалтурил, не убрав острые края. Кроме того, вся конст­рукций была длиной не более пяти сантиметров, и ее также отвергли, определив как явно нефункциональную.

Володя, тот, который первый сегодня кончил, порадовал нас кулебякой. Она, хотя была красива и вкусна, но тоже, как оказалось чуть позже, не годилась для прямого использования. Поэтому Володе присудили третье место.

Следующим оказался член из морковки. Его забраковали по тем же причинам, что и огуречный.

Предпоследний оказался шедевром. Автор, толстый Дима, сваял его из шоколада. Жюри готово было объявить Диму победителем, но был еще пенис очкастого Павла. Это сладкое чудо оказалось сотворенным из розового прозрачного сахара. Мало того, Паша соблюл оптимальный размер, проработал детали вплоть до выпирающих венок. Короче, четырьмя голосами против двух скульптор получил право обладания Анютой.

По настоятельным требованиям гостей, Паша и Аня устроили показательный секс с применением обоих членов победителя.

И пока Паша, то лежа, то стоя, то сидя, доводил именинницу до оргазма, она не выпускала изо рта сахарный пенис. И когда они кончили, тот стал намного тоньше…

ОРГАСТИЧЕСКАЯ СИМФОНИЯ

Познакомились мы с Диной случайно, на вечеринке у одной нашей общей знакомой.

Не обратить на Дину внимание было невозможно: высокая, статная брюнетка с шикарными ногами и бюстом. Разве что было в ней нечто странное, взгляд ее блуждал, ни на ком долго не задерживаясь. Но в общем, Дина полностью соответствовала моим представлениям о прекрасной даме, в связи с чем ваш покорный слуга и не стал терять времени даром, а смело подошел и завел светский разговор о погоде.

К моей великой радости Дина оказалась еще и очень неглупой, что оканчательно утвердило меня в намерении завоевать ее сердце (ну естественно вместе с ее восхитительным телом).

Благодаря ли моей находчивости и остроумию или же по какой-то иной причине, но мы провели весь вечер вместе. В довершение чего я получил номер ее телефона вместе с разрешением им воспользоваться.

Окрыленный успехом, я начал судорожно соображать, куда же я могу прогласить Дину. Ресторан? Театр? Ну конечно же, в консерваторию! Так я и поступил.

Концерт был хорош, но моя дама занимала меня гораздо больше Моцарта. Краем глаза я следил за каждым ее движением, взглядом и вздохом, не забывая при этом изображать самозабвенного ценителя музыки.

В антракте мы курили и говорили, говорили… Я был горд, что рядом со мной столь изысканная дама. Мы едва успели к началу второго отделения. Был знаменитый первый концерт Шостаковича.

Вдруг я услышал легкий стон. Вздрогнув, я обернулся к Дине. Меня бросило в жар, потом в холод, потом опять в жар… Она сидела, вцепившись в подлокотники, с силой сжав колени, все тело билось в судороге, на ее оканемевшем лице застыл восторг. Дина улыбалась. Страшно, диковато. Тяжело дыша, она постанывала все громче и отчетливее.

Я ловил на ней и на себе удивленные взгляды, но был настолько растерян, что не мог придумать, что предпринять. Я просто сидел, переходя из одного состояния ужаса в другое.

Неожиданно Дина вскочила и выбежала из зала. Догнал я ее только на лестнице. Не говоря ни слова, мы сели в машину, и я отвез ее домой.

В тот вечер ни о каких об'яснениях не могло быть и речи. Единственное, что я сразу понял, то, что на этом наши с ней отношения закончатся, так и не начавшись.

Терпел я ровно два дня. Умирая от любопытства и, почему-то от стыда, я позвонил Дине и, не смотря на ее многочисленные отказы и отговорки, набился на визит. Через пять минут я уже мчался по Садовому кольцу, не забыв при этом захватить диктофон (видимо, журналистская натура взяла свое).

К моему удивлению, Дина встретила меня приветливо, нисколько не смущаясь. Мы пили мартини и говорили как старые друзья. Как-то очень легко и весело я предложил Дине поделиться при включенном диктофоне тем, что же произошло, а она тоже весело и легко согласилась. Вот ее рассказ.

Эта квартира мне досталась от моего второго мужа. Не могу сказать определенно, почему мы разошлись: в общем все было неплохо… только тоскливо как-то. Я живу одна уже год. А три месяца назад мне позвонила моя младшая сестра Даша и попросилась пожить у меня полгодика (у нее были какие-то проблемы). Я с радостью согласилась.

Жили мы весело-пуританством не отличались. Но у каждой была своя жизнь, свои друзья, это было очень удобно. Я не следила за Дарьей, когда она приходит и с кем. Ну а в том, чем они занимаются, не было сомнений: Дашка орала на все голоса, хорошо орала, от души, перекрывая Баховскую органную токкату (Даша еблась исключительно под 565 токкату ре минор). Немного смущало меня только то, что я за месяц ни разу не видела ни одного ее мужчины.

И вот однажды мы с ней напились вдвоем, всю ночь проболтали. А я возьми да и спроси ее, почему это она, дескать, мне своих мужиков не показывает, боится отобью, что ли? «Каких мужиков? А никаких мужиков нет. С чего ты взяла про мужиков?». Я, признаться, рассвирипела: какого черта она мне мозги пудрит. Тут-то все и открылось…

Есть у Дарьи друг Борис, и работает этот Борис в каком-то научно-исследовательском институте в лаборатории по изучению условных и безусловных рефлексов. Павлова с его несчастными собачками помните? Так вот Борис называет себя «духовным наследником великого ученого». Пять лет Борис и его друзья полулегально изучают условные рефлексы в области секса. А моя Дашка стала одним из об'ектов их эксперимента, причем эксперимента настолько удачного, что и я, глядя на нее, решила рискнуть.

Дарья познакомила меня с Борисом, и мы договорились о времени первого сеанса. Происходило все это в их лаборатории.

Борис предложил мне принести с собой кассету с записью моего любимого музыкального произведения, я принесла первую симфонию Шостаковича (которая так подвела меня два дня назад).

Меня раздели догола и, облепив датчиками, уложили на кушетку. Ира-медсестра и помощник Бориса-делала замеры, а результаты записывала в таблицы. Потом пришел Борис, попросил меня раздвинуть ноги и вставил мне во влагалище предмет с проводками, отдаленно напоминающий фаллос. Ира надела на меня наушники, из которых полилась музыка. Да-да, та самая.

Одновременно начали действовать все вибраторы и датчики на моем теле (а самое главное-внутри). Я думаю, что подвергалась и гипнотическому воздействию, я возбуждалась, забыв обо всем на свете. Потом все поплыло у меня перед глазами, я начала задыхаться и вдруг кончила с такой силой, так глубоко, что потеряла сознание. Но сеанс еще не кончился. В тот день я кончила шесть раз, чего сомной раньше никогда не было. Уставшая, с туманом в голове я ушла. А на следующий день я не могла дождаться пяти часов, чтобы лететь в институт. Таких сеансов у меня было десять.

Эксперимент опять удался. И я превратилась в другого человека. Я была абсолютно счастлива, стоило мне включить музыку. Теперь я не нуждаюсь в половом партнере, никто из них не сможет заменить мне Шостаковича. Кто же мог знать, что произойдет такое недоразумение.

Было уже совсем поздно, пора уходить. Я встал, Дина же извинилась, что от усталости и мартини не может пойти провожать меня до дверей в прихожую. Она полулежала на пушистом зеленом ковре. Мы дружески попрощались. «Может увидимся когда-нибудь» – сказала Дина, надевая наушники.

ПРОЛЕТАРКА, ПРОЛЕТАРИЙ, ЗАХОДИТЕ В АБОРТАРИЙ!

Две руки в резиновых перчатках. В одной из них небрежно зажат скальпель. Лезвие отсекает пуповину. Другой взмах – грудная клетка и брюшная полость младенца вскрыты. Две зубастые изогнутые вилки раскрывают линию разреза, становятся видны внутренности, легкие, кишки… Все органы аккуратно вырезаются и исчезают с экрана. Остается лишь выпотрошенный трупик. Но на этом его злоключения не заканчиваются. Те же руки со скальпелем споро отделяют от тельца ручки и ножки. Голову.

Камера следит за двумя пальцами, которые несут головку младенца. И тут на экране появляется металлический лоток с уменьшенной копией картины Верещагина «Апофеоз войны»: Но вместо оскаленных черепов – куча разновеликих младенческих головок! К этой жуткой пирамиде добавляется еще одна составляющая.

Теперь в телевизоре весь препаратор целиком. На нем серый дырявый халат, из-под которого виднеются самые обычные джинсы. Наезд на его лицо: губы кривятся в легкой полуусмешке, в них появляется зажженная сигарета.

Я смотрю в его глаза. В них не отражается ничего, никакой мысли. Лишь какая-то нечеловеческая усталость. Я поворачиваю голову и вижу то же самое лицо. Но теперь на нем выражение озабоченности:

– Там больше ничего интересного. Не тошнило, кстати? – Спрашивает он меня и выключает видеомагнитофон.

То, что я увидела на кассете Степана, – не кадры из фильма ужасов, это – его работа. Работа на которую он ходит по вечерам, после учебы в одном из медицинских институтов. Степан – будущий гинеколог, а препаратором младенцев стал случайно и, большей частью, из-за денег. Клюнул на объявление в газете.

– Нет. – Отважно вру я, хотя за эти какие-то пять минут меня едва несколько раз не вывернуло наизнанку. – А для чего все это снято? Ты покрасоваться хотел? Вон, какой крутой.

– Нет. Я, вообще, когда до голов доходит, обычно останавливаю. Не показываю, кто там… А сняли… – Степан пожимает плечами. – Просто, чтоб девчонок пугать…

Одна такая испуганная девушка-студентка и рассказала мне, что в одной компании парень принес и показывал кассету с какими-то сатанистскими ритуалами умерщвления младенцев. Будучи в несколько измененном состоянии сознания из-за водки и анаши, девушка несколько перепутала, но именно благодаря ей, я и вышла на Степана.

– А сам ты как к своей работе относишься?

– Работа как работа. Сперва, конечно, жутковато было, а сейчас привык. Мы ж в институте взрослые трупы режем – и ничего. А тут то же самое. Разницы-то никакой, что человек, что лягушка.

И вообще, можете считать, что я чокнутый, но я им всем на ладони смотрю. Знаете, есть такая линия жизни. Так у них она очень редко когда длинная.

Только вот… Водка на меня почти перестала действовать. Я теперь только спирт. Стаканчик перед работой, стаканчик после…

– Но для чего нужна твоя работа?

– Практически все в дело идет. Человек ведь машинка такая, что лишних деталей в нем нет. Все на что-нибудь да сгодится. Я всех деталей не знаю, но кости и хрящи идут стоматологам. Они их в челюстно-лицевой хирургии используют. Другие органы – в кремы, лекарства…

– Да кто же такие таблетки и кремы покупает?

– Видать, люди не бедные. Я однажды в конторе счет видел. Какая-то голландская фирма купила у нас килограмм печени за двести тысяч баксов. Другой раз кожу в Германию отправляли. За десяток кило – миллион марок. А глаза – те вообще поштучно идут.

– И сколько же стоит «разобранный» младенец?

– Ну, это от срока зависит. Малосрочники, от трех недель до двух-трех месяцев, – те идут только на гормоны. Их сразу в мясорубку и на центрифугу. А те, что постарше… Ну, наверное, баксов сто пятьдесят, а то и все двести!

– Извини… Вопрос, наверное дурацкий, но почему ты им… Головы… Отрезаешь?

– Я головами не занимаюсь. Я только телом. Препарация и сортировка органов. С головами другой человек работает. Он раньше военным нейрохирургом был. Теперь спился и в нашу контору попал.

– И что он с ними делает?

– Да все то же самое. Сначала трепанация, потом все на части разбирает. Таламус в одну сторону, глаза в другую, челюсти в третью…

– И откуда они берутся?

– Вы не знаете, откуда берутся дети? А материал нам привозят из клиник. Контора у нас богатая, только по Москве около сотни наших абортариев. В Питере почти столько же, ну, и по всем крупным городам.

– Так у вас не государственная?..

– Частная! Нет, все чинно, лицензии, сертификаты.

Степан дал мне несколько адресов абортариев его, как он называл, конторы. Там действительно оказались частные гинекологические клиники. Поговорив с пациентками, мне удалось выяснить, что там действительно за плату от ста до двухсот долларов могут сделать аборт кому угодно. Правда, если пациентка больна ВИЧ или не достигла 16 лет, то сумма возрастает чуть ли не в три раза. И, скорее всего, тельца абортированных младенцев здоровых и больных матерей идут к нашему знакомому Степану вместе!

И еще одна забавная деталь. Оказалось, что в этих клиниках совершенно спокойно можно купить запрещенный к свободной продаже препарат под названием «кетамин», который в среде наркоманов пользуется большой популярностью и имеет сленговое название «витамин К».

– Значит, ваши хозяева получают двойной доход?

– Неплохо устроились? Да? По слухам, оборот у моей конторы больше, чем у того же «Голден паласа».

– Ты хочешь, чтобы я сказала «круто»? Вот, говорю. И откуда ты это все так хорошо знаешь?

– Так я же на гинеколога учусь. Через два года получу диплом – и на повышение. Хватит резать. Пора извлекать.

Представившись в одной из клиник озабоченной мамашей забеременевшей двенадцатилетней дочки и договорившись о цене, всего триста долларов, но при этом никаких лишних записей в мед-карту, я захотела осмотреть операционную. Врач провел меня в подвал, где посреди пропахшего хлоркой зала стояло древнее гинекологическое кресло.

– У нас все инструменты стерильные. – Заверил меня врач и, видя мою недоверчивую мину, невзначай, как бы про себя, добавил, – Все равно ей идти больше некуда…

Мой разговор со Степаном прервал телефонный звонок. Перемолвившись парой слов со звонившим, он ушел вместе с трубкой в другую комнату. Я тут же воспользовалась моментом и включила кассету.

Дальше, как и предупреждал Степан, ничего интересного не было. На экране появилась сковородка, на ней жарился куриный окорочок.

Затем Степан на экране взял ножку и стал с аппетитом жевать мясо.

И только тогда я заметила, что кончается она не полукруглым хрящом, а миниатюрной ступней с пятью пальчиками.

СЕРДЦЕ МАТЕРИ.

Невымышленная история.

Встретила я однажды одну свою старую подругу, Олю. Посидели мы с ней, как водится, на кухне. Почаевничали. Поговорили о своем, девичьем. Наряды пообсуждали, и как-то незаметно переключились на воспоминания о наших былых приключениях… То есть это я переключилась. Бывали у нас случаи, когда мы с Олей вдвоем такое куролесили! Сижу я, нога на ногу, говорю:

– А помнишь?.. И не замечаю, в пылу воспоминаний, что моя Оля сидит грустная и понурая. И чем дальше – тем больше. И вдруг, на самом интимном месте, Оля взорвалась:

– Да кончай, ты, о своих хуях! Тошно же!

Я опешила. И это Оля, которая никогда матерного слова даже слышать не могла.

– Что с тобой?

– Ничего!..

Но в конце концов, мне удалось выудить из нее поразительную историю.

Первый раз увидела я его у кого-то в гостях. Он сидел как-то одиноко, среди всеобщего пьяного веселья, и хмуро разглядывал эротический журнал. И я подумала – вот человек другого мира. Кому претит весь этот алкогольный разгул, весь этот нетрезвый блуд…

Потом он тихо пропал, я оказалась целующейся с кем-то в темной ванной, потом было все, как обычно, но, чувствуя в себе ходящий взад-вперед стержень, я не могла отделаться от его задумчивого образа.

Нет, я не искала его, но буквально через день я вновь его встретила на улице. Сгорбленный, он медленно шел мне навстречу, и я остановила его. Мы о чем-то поговорили, вспоминая общих знакомых, видеофильмы, еще какие-то мелочи, и я не заметила, как мы дошли до моего дома. Я пригласила его на чай, он смутился и отказался. Мне тогда это понравилось. Если б я знала…

Но у меня остался его телефон, я позвонила и нагло назначила свидание. Так и пошло. Мы где-то гуляли, что-то делали, это все слилось теперь в странное воспоминание: я и он романтично взявшись за руки идем по краю пропасти и в нее падаем.

Мы с ним почти не целовались. Он странно к этому относился, закрывал глаза и, вроде, пытался чего-то вспомнить. Короче, мы поженились…

И вот начинается самое страшное… Мы расписались и впервые должны были спать вместе. Это было у него в квартире. Вечер. Темно за окном. Я, обнаженная лежу, под чужим холодным одеялом, а рядом стоит он, трясется.

– Иди же сюда, – говорю, он медленно стягивает с себя одежду и робко ложится около меня. И видно, что он боится прикоснуться ко мне. И тут меня осеняет. Может, он голубой?

Но тут он, очевидно, набравшись духу, обнял меня, и я почувствовала его. Он торчал. Я его погладила, и он томно завибрировал под моими пальцами. Это было необычно, я припала к нему губами, и пока мой язык искал по кожистым складкам его члена, я, возбуждаясь все больше, слушала его радостные постанывания.

Ложась на спину, я потянула его на себя, и, раскинув ноги и закрыв глаза, я стала ждать, когда он войдет. Я почувствовала, как головка уже гладит мои губы, еще секунда – и он окажется у меня внутри, и тут…

– Сыночка, ты как? У тебя получается? Я хотела бы это посмотреть.

Это, коротко предварительно постучавшись, в нашу комнату проникла его мама.

– – Ой, мама, все хорошо.

– Ну, ты продолжай, а я посмотрю…

Он продолжил. А у меня напрочь пропало все возбуждение. Его омерзительный член елозил в моих внутренностях, а матушка, подбоченясь, с неприкрытым любопытством наблюдала за нашим, с позволения сказать, половым актом.

Когда все кончилось, и он, облегчившись, откинулся, я отползла к стенке и попыталась забыться. Но не тут-то было.

– Ты у меня молодец. Подвинься, я тебя поласкаю…

И мама третьей взгромоздилась на нашу семейную кровать. Это, я скажу, была пара! Они миловались друг с другом всю ночь. А я всю эту же ночь прорыдала.

С утра все выяснилось, он сам, испытывая неловкость, с облегчением рассказал …

Рос он без отца и, для экономии места и тепла, всегда спал со своей мамой. Даже когда он вырос, мать не отпускала его от себя. И одной странной ночью она и стала его первой и единственной женщиной на многие годы. Ему никто не был нужен. Мама заменяла ему все. И всех.

И это было единственной причиной его робости. Мама была весьма ревнива, и до тех пор, пока он не женится, не позволяла себе изменять.

Я подала на развод в тот же день. И теперь, глядя на мужиков, меня передергивает, может и они, втихую, трахали своих матушек?

СЕКСУАЛЬНАЯ РОМАНТИКА.

Я давно просекла что секс – это достаточно однообразная штука. Ну, трахают тебя в разные отверстия, ну позы для этого введения несколько разнятся, ну кончаешь от них ты по-разному. Вот, собственно и все.

Но недавно я поняла, что катастрофически заблуждалась. А началось все с того, что одна моя подруга спросила:

– А хочешь познакомиться с последним настоящим романтиком?

– Давай. – Безрассудно ответила я. Для меня романтика что? Д'Артаньян, размахивающий шпагой, Дон Кихот с мельницами, это мужские ипостаси, а женские как-то в голову и не приходят, кроме Жанны Д'Арк. Но на костре сжигаться мне не хотелось, и я пока что держалась подальше от этих веяний. Но вот, нарвалась.

Настоящий и при этом последний романтик носил имя Вольдемар, а по паспорту – Володя. Он был невысок, но строен и в глазах его виднелась ничем не прикрытая похоть. Или это он на меня так отреагировал?

Первым его шагом к моей вагине было приглашение в Парк Культуры. Пока мы катались на чертовом колесе, стреляли в тире, ели мороженое, никаких поползновений на мою честь не было. Но когда ему удалось меня, разомлевшую от его обхождения, затащить на американские горки, после часовой очереди, тут все и началось.

Пока моя матка, а с ней и остальные органы, перемещались внутри тела, грозя вырваться наружу, я и не заметила, как рука Вольдемара оказалась в моей промежности. Причем я ведь сама что есть сил сжимала бедрами его пальцы, втискивая их в свою плоть. Лишь когда вагончик остановился и он медленно убрал руку, я поняла, что происходило. Можно, конечно, было на него обидеться, но меня уже заворожило обаяние Вольдемара и, я это поняла только после последнего аттракциона, во мне уже созрело желание узнать как же он трахается.

После осознания этого желания причин скромничать уже не было. Но я все равно кокетничала, то позволяя себя поцеловать, то отказывая в этом. Но при этом Вольдемару дозволялось обследовать пальцами новые территории на моем теле.

В конце концов все произошло по плану. Он пригласил меня к себе, а я, подумав для видимости, согласилась. Но пока что ничего особо романтичного в Володе не наблюдалось. Парень как парень. Разве что вежливее и обходительнее, чем большинство моих знакомых. В какой-то момент я подумала, что он голубой, но он, своими говорящими о страсти взглядами, рассеивал это впечатление.

Сначала мы долго ехали на метро, потом шли, потом ждали автобус, потом опять шли какими-то темными дворами и оврагами. Стараниями Вольдемара обычная поездка оказалась захватывающим приключением. Потом, с утра, когда он провожал меня, оказалось что до метро можно дойти за несколько минут.

Наконец мы оказались в его однокомнатной квартире на каком-то высоком этаже. Не зажигая электричества Вольдемар провел меня в комнату, расставил на полу свечи, зажег их. Пока я курила, он возился на кухне и вскоре появился оттуда голый, но с подносом. Вообще-то совсем голым он не был, на его бедрах была какая-то матерчатая повязка, которая совершенно не скрывала возбужденные гениталии.

На подносе оказалась бутылка французского шампанского, два бокала и шоколадка. Вольдемар грохнул пробкой об потолок и разлил пенистую жидкость. Мы чокнулись.

– А ты не переоденешься? – Спросил он после первого бокала. Я согласилась и через несколько минут оказалась в таком же, как и хозяин квартиры, наряде.

– Сегодня мы будем доисторическими людьми. – Сообщил Володя. И добавил, – Надеюсь, ты не против?

Против я ничего не имела. Вся эта атмосфера, свечи, шампуньское, полуголый вид, действовали и расслабляюще и возбуждающе одновременно.

Мы выпили еще. Вольдемар подсел ближе и начал сперва ненавязчиво, а потом все активнее и активнее меня домогаться. Я не сопротивлялась. Наконец, я почувствовала, что моя набедренная повязка уде становится мокрой, а моя вагина готова принять нового гостя. Вольдемар тоже заметил это. Он немного отстранился, хитро взглянул на меня:

– Давай?

– Давай… – Проворковала я.

– По-моему?

– Как хочешь… – И это согласие перевернуло все мои представления о сексе.

Для начала Вольдемар надел на меня какой-то пояс, охватывающий ноги так, что оставался доступ к моему бритому холмику, с лямками через грудь и плечи. Он был широкий, грубый, пах свежей кожей, а по бокам и на спине к нему были приделаны металлические кольца. Сам парень надел такой же. И потом началось что-то странное. Он стал привязывать к кольцам на поясе длинные белые канатики, тщательнейшим образом проверяя каждый узел. С собой он сделал то же самое.

– Зачем это? – Не выдержала я неизвестности.

– Сейчас увидишь… – Романтично проговорил Вольдемар. Он привязал оба пучка веревок к крюкам у балконной двери и, распахнув ее, повел меня на балконную площадку. Да, подумалось мне, на свежем воздухе – это романтично. Но все оказалось куда хуже.

Внезапно Вольдемар подхватил меня на руки и, подойдя к перилам, сбросил вниз.

Зажмурившись, я завизжала что было мочи. Всякое желание пропало сразу. Лишь через некоторое время я поняла, что не падаю, а вишу между небом и землей на высоте жуткого этажа, а рядом болтается Вольдемар и его руки шарят по интимным местам моего тела.

– Ты что? – Я отпихнула его, но мы оба качнулись в разные стороны и вновь соединились.

– Я же говорил, мы – доисторические люди. По земле бродят динозавры и саблезубые тигры. А здесь безопасно и можно заняться…

– Я боюсь… – Плача ответила я.

– Не бойся. – Ласково проговорил Вольдемар. – Я сам боюсь. Но какой кайф!

Занятая собой, я и не заметила, что он уже подтащил меня к себе и уже пристраивает на своих бедрах, нащупывая торчащим отростком вход в мое влагалище. Вскоре ему это удалось. Сначала мне было безразлично, мысли занимало одно – выбраться из этой западни. Но вскоре трахание в воздухе полностью поглотило меня и мне уже было все равно, что под ногами бездна, жесткая земля. Я трахалась и была свободна. Ветер овевал наши тела. Мы слегка крутились. Но страх упасть подспудно оставался и он сжимал мою вагину. в которой туда-сюда ходил жесткий стержень Вольдемара.

Потом я начала кончать. Это было бесконечно. Шторм бросал меня на камни, в клочья разрывая мое тело, кажется, я кричала, но Вольдемар, стихия, не обращал на это внимания и продолжал крепко держать меня за ягодицы, раз за разом насаживая на пенис.

Как я оказалась в квартире – не помню.

Помню лишь, что в какой-то момент я извлекла из своего ануса горящую свечку, помню, что мы, кажется, трахаясь, шли вверх по ступенькам подъезда, потом, не меняя позы, катались в лифте. Вроде бы, мы встретили какого-то запоздалого алкаша, который пристроился рядом с нами и не хотел выходить на своем этаже.

Помню, что светили фонари, а мы шли по безлюдной улице, а член Вольдемара блуждал в моих внутренностях.

Очнулась я лишь утром. Уставшая, как не знаю что, как лошадь-водовоз, наверное. Вольдемар проводил меня до метро, рассказывая, как трахался на крышах, в автобусах, женских и мужских сортирах, в поездах, лесах, горах и пустынях, среди химикатов и физических приборов, скоросшивателей и компьютеров.

Через несколько дней он позвонил и сказал, что у него есть гениальная задумка. Но я, сама не знаю почему, отказалась. Одного сеанса высокой романтики мне хватило…

ЗОЛОТЫЕ ШАРЫ.

Миша пришел из зоны. Как водится, его встретили, устроили небольшую вечеринку, на которой была и я, как старая его подруга. Точнее, его подругой была не я, а Катя, но все равно, многое нас связывало. Как совместные походы по дискотекам, так и возлежания – как на пару, так и с группой друзей и другинь…

Он был слегка волосат, шпарил какими-то зековскими словечками, типа «шконка», «шленка», «бикса». Не все было понятно, но по контексту общий смысл его речей угадывался достаточно просто. Манеры его, по сравнению с теми, что были у него до сидки, явно ухудшились. Это топорщенье пальцев, повышение голоса, страшные, на его взгляд, рожи, которые он строил, рассказывая о своих подвигах за колючей проволокой.

– Раскололи мы одну суку. Кумовьям, падла, стучал. В угол его и темную. Потом хором отпидорасили…

Может, кого-то это и могло как-то возбудить, но я слушала его с каким-то отчуждением, все время сравнивая его сегодняшнего с тем, что был раньше. И не узнавала. Куда делись его ласковые глаза? Загрубевшие руки, покрытые какими-то татуировками, уже не привлекали, наоборот, хотелось отвести от них взгляд и забыть, забыть, забыть поскорее.

Я сидела одна в кресле и отрешенно наблюдала за возлиянием. И тут он меня заметил. Подсел.

– Ты как?

– Хорошо…

– Пойдем. Покажу чего… Мы удалились в сортир. Только я закрыла за нами дверь, он словно озверел, набросился на меня, грубо облапал, стал шарить по груди, пробираясь под юбку.

– Нет! Не хочу, – С трудом я оторвала от себя его лапищи.

– А ты посмотри, что у меня. – И он расстегнул ширинку. И оттуда вылезло…

Раньше я была знакома с его аккуратным заостренным членом, но то, что глядело на меня сейчас, так же отличалось от того, что я знала, как Миша-старый от Миши-нового. Огромная распухшая головка, на которой, да-да, был вытатуирован злобный глаз и тело, из которого, как уши, торчали два страшного вида желвака.

– Что это?!

– А, понравилось! – загордился Миша. – Это я себе у хозяина «розочку» сделал и «шары» вкатил.

– Зачем? Зачем ты так себя изуродовал?!

– Изуродовал? Да ты что, подруга? Да с такой елдой – все бабы мои!

– Пусть все, но только не я!

– Да брось, вот увидишь, как хорошо будет! Не успею засунуть – обкончаешься!

Видя, что впрямую его не убедить, я решила слегка схитрить:

– Слушай, как же тебе удалось такого монстра вырастить?

– Ага, проняло! – гордый Мишка взгромоздился на толчок и, крутя член в руках, чтобы мне было лучше видно, начал рассказ.

– Эта «розочка», – он сжал пальцами головку, – делается просто. Головка, там где ссышь, надрезается слегка. Вдоль и поперек. Когда заживает – во какая мощная становится! Правда, у нас там один мужик перестарался, расфигачил голову себе на восемь частей. Да глубоко. Задел себе какой-то сосуд и не заметил. Ну, хуище себе тряпкой обмотал, стрептоциду засыпал и лег спать. Так за ночь он так кровью истек, что на больничке с трудом откачали.

Наколку мне на киче сделали. Ты думаешь, больно? Да нет, не особо. Главное, по головке ебнуть посильнее, чтоб онемела и расплющилась, а там коли, сколько хочешь. Меня потом в бане все подкалывали: ну как, видно, что там у пидора в жопе?

А вот это – моя гордость – «шары». Они твердые, потрогай…

Не соображая, что делаю, я взяла в руку это страшилище. И действительно, под кожей ходили два жестких эллипсоида.

– Угадай, из чего? Из зубной щетки! Я ее порезал, шарики отшлифовал. А потом – операция… Затачивается пробойник. Но не очень остро. Чем неровнее края – тем быстрее заживает. Потом кожа оттягивается, ставится на нее пробойник, и ебс! ботинком! И сразу туда шар, сыпется стрептоцид и заматывается. Потом получается такая красота. Один, рассказывали, ввел себе аж десяток шаров. Хуила, у него как кукурузный початок, стал. Откинулся он, жене своей впендюрил, не показывая, так она потом за ним постоянно бегала. Все ебаться просила…

Я кивала, не веря концовке этого фантастического рассказа.

– Ну, как, будем?

Ничего уже не остава­лось, как принять в себя половое чудовище, но меня спасли.

– Мишка, – забарабанили в дверь. – Ты что, обосрался? Пошли, тебе уже две штрафных полагается!

Водка оказалась притягательней женских (моих) прелестей, член был упакован в штаны, и их обладатель вышел. Я за ним. Встречавшие нас понимающе улыбались. И моя счастливая улыбка избавления немало этому способствовала.

Через несколько дней я встретилась с плачущей Катей.

– У него… У него такой… Страшный… Я… Я его выгнала…

А еще через пару дней я узнала, что Миша лег в больницу вырезать свои «золотые шары».

НЕ ТРАВИТЕ ТАРАКАНОВ!

Они вам еще пригодятся…

Конечно, сколько людей – столько подходов к сексу. Некоторые, представляете!, спят только с женщинами. Других хлебом не корми – дай в метро член на всеобщее обозрение выставить. Третьи – мастурбируют только в присутствии любимого кобеля.

Женщины тоже не лыком шиты! Но об этом в другой раз. Нет, в этот… Короче, несмотря на то, что, мне довелось повидать множество нетрадиционных сексофилов, эти – потрясли меня до глубины сами понимаете чего. Они проникли туда своими усами!.. Но по порядку.

На одной тусовке, когда выпивка закончилась, а за новой бежать было еще рано, когда все разбрелись по углам, я вышла на кухню. Шампанское давно кончилось, но у меня, как предусмотрительной девушки, была заначка.

Безжалостно её уничтожив, я обратила внимание, что на кухне я не одна. В темноте (чтобы не возбуждать нездоровой конкуренции, свет я не зажигала) что-то шевелилось. Я потянулась было к выключателю, но услышала голос:

– Не надо, они убегут!

Говорить даме «не надо»? Я тут же сделала наоборот!

И пожалела об этом!

На полу было полным полно страшных, огромных тараканов, которые опрометью разбегались в разные стороны. В том числе и прямо на меня! Не буду говорить, что героическим усилием воли я подавила крик ужаса, у меня просто перехватило горло.

Посреди же тараканьей паники, на полу лежал молодой человек. Член его был обнажен, а на нём, в испуге, металось чёрное членистоногое чудище. – Ну зачем?.. – Жалобно спросил обладатель члена.

Я перевела взгляд на его лицо и узнала одного из гостей, Пашу, который весь предыдущий вечер веселился, изображая из себя зоофила, сексуально домогаясь хозяйского кота.

– Ты чего тут делаешь? – Я немного оправилась от шока и готова была к логичным действиям.

– Хорошо, что я догадался поймать несколько, – Словно сам себе сказал Паша.

– Поймать? – Удивилась я. – Ты про этих страшилищ?

– Да, – Вздохнул он, – Таких колоритных экземпляров у меня не было.

– Так ты их коллекционируешь?

– Нет. Я их ебу! – Паша зло сверкнул глазами. – А ты, со своими ночными походами!.. Лежала бы спокойно с кем-нибудь!.. Нет, надо прийти и всех распугать! Что мне теперь делать?! Они же до утра не придут больше!

Тут я поняла, что он не шутит! Классическое девичье любопытство взяло верх. Мне необходимо было познакомиться с ним ближе, насколько это можно. Не думала, что мне придётся конкурировать с тараканами…

– Ой, Пашечка, извини, я же не знала…

Взгляд Паши подобрел.

– А на женщин у тебя стоит? – Спросила я с подвохом и погасила свет.

Конечно, надо уметь жертвовать собой, особенно в моей профессии. Но преодолеть себя и раскрыться органу, по которому только что ползали эти твари…

Любовником он был средней умелости. Рассказчиком, впрочем, тоже. Но я выяснила всё!

В детстве, когда онанизм надоел, с ровесниками заниматься сексом боязно, а с ровесницами боязно еще больше, он, по совету одного «знающего» друга, залез в ванну. Оставив над поверхностью воды только головку члена, он посадил на неё муху с оборванными крылышками.

Муха жужжала, было приятно, но оргазма он не достиг. С тараканом пошло гораздо лучше. Он не сваливался в воду, честно бегал кругами и вот оно! Член задёргался и исторг фонтан молочной жидкости!

Родители, конечно, удивлялись внезапно прорезавшейся чистоплотности, но ничего не заподозрили.

Так, с насекомыми, он жил и до сих пор. Женщины у него, конечно, появились. Но страсть остаётся страстью.

– Знаешь, – Сказал он под конец, – Я столько слышал о таком способе, но ни разу не сталкивался с людьми, его практикующими. Представляешь, как мне было одиноко?

Я не мог никому открыться! Одна дура, когда случайно узнала об этом – убежала от меня! Ты первая из нормалов, кто ко мне так хорошо отнёсся.

Но недавно я нашел своё счастье!

Я вышел на группу, которая занимается таким же видомсекса! Причём девушек больше чем парней!

Представляешь, они запускают к себе во влагалище сразу по несколько тараканов! Другие – специализируются на больших таких гусеницах. Жуки тоже в ходу.

Попробуй, не пожалеешь!

А потом я приведу тебя к ним. Мы там такие оргии устраиваем!

Пообещать-то я пообещала. Но до сих пор как-то не могусобраться попробовать: как это, тараканы в пизде?

«АРИЯ РИГОЛЕТТО»

Некоторым бабам везёт на мужиков, а другим, молодым, красивым и, что самое удивительное, умным – на извращенцев. Я имею в виду, естественно, себя.

Причём выбираю-то я их сама! Иногда хочется потрахаться, забыть о том, что очередная газета динамит с очередным гонораром, что редактор, очевидно, принадлежит к пассивным гомосексуалистам, иначе он обратил бы на тебя хоть какое-то внимание, что корректор, судя по всему, несколько месяцев не вылезал из запоя, иначе он не стал бы в слове «территория» вычёркивать все три «р».

Всё это к чему? Есть у меня приятели, которые устраивают по праздникам групповушки. Праздник у них на весь год один – день рождения гранёного стакана. Соответственно празднуется он каждую неделю. Судя по этому, сортов гранёных стаканов должно быть, как минимум, пятьдесят два, но больше двадцати я пока не видела.

Сопровождается всё это безобразие массовым уничтожением спиртного. Когда в больших, когда в меньших количествах. Но, что хорошо в этой компашке, там всегда бывают новые люди.

Извращенцы, в основном. Других, право слово, я не видела!

Однажды попался один тип, так он всю ночь травил байки про то, как трахаются в Индии. Показывал больше сотни позиций… на пальцах. А к делу так и не перешёл!

Другой мучил меня четыре часа. Всё это время он раскрашивал моё тело в чёрный цвет. Он, видите ли, трахается только с блондинистыми негритянками. Я таких в нашем городе не видела. А кончил, подлец, в две секунды!

В общем, на примере моего печального сексуального опыта я выяснила, что мужики больше любят поболтать о сексе, чем им заниматься на самом деле.

А на этот раз мне попалось вообще нечто такое, о чем я вспоминаю со смешанными чувствами отвращения и радости. Почему? Ждите, будут и подробности.

Красивым этого деятеля назвать было нельзя. Безобразным – тоже. Сутул, с длинными пальцами пианиста-онаниста, сросшиеся брови над глазами серо-буро-зелёной расцветки, тонкий нос между впалых щёк и пухлые губы, бакенбарды, редкость в наше время, и козлиная бородка.

Меня, как водится, привлекла в нём необычность, за что и поплатилась. Звали его под стать внешности – Маркел.

Весь вечер Маркел пил как лошадь, или стая верблюдов. После первого же стакана он преобразился и из тихони сделался буяном. Парень громогласно провозглашал тосты за успешное размножение колобков и ёжиков, за выход фаллографии из туалетов, за введение повсеместной фаллометрии и тому подобное.

Один тост, правда, прозвучал как-то не в струю и призывал пьющих исполнять «Арию Риголетто», как непременный атрибут любого возлияния.

Не удивительно, что сломался он первым. Ещё бы! При его-то темпах!

Некоторое время в распахнутой двери сортира всем проходящим мимо была видна его спина и руки, обнимающие фаянсового друга. Звуки тоже были соответствующие.

Наконец, он покинул насиженное место, которое немедленно занял кто-то ещё, умылся, хлопнул стакан водки, без тоста и закуски, и отправился на боковую.

Вскоре он обнаружил рядом с собой чьё-то тело, которое, при ближайшем рассмотрении и расщупывании оказалось женским, короче, моим.

Что делать, ему подсказывать не пришлось. Он без труда справился с матерчатыми покровами, преграждавшими вход во влажные глубины. Вскоре мы медленно покачивались в сидячем положении, и это напоминало купание в морском прибое, только вместо волн был член Маркела.

Я кончила несколько раз, но парень почему-то не снижал и не убыстрял свой темп движений. Казалось, он просто заснул, со мной на толстом отростке и качается лишь по инерции.

– Я уже устала… – Шепнула я.

Это было воспринято правильно. Маркел, не открывая глаз, уложил меня снизу и значительно убыстрил темп движений. Вскоре появились первые признаки надвигающегося оргазма, по телу стали прокатываться томные волны, заставляющие сжиматься моё влагалище. И вот, я очередной раз кончила.

Содрогаясь в пароксизме страсти, я вдруг поняла, что что-то не так. Появился кисловатый запах, да и Маркел непонятно съехал в сторону.

В общем, выяснилось, что он кончил и одновременно исполнил ту самую «Арию Риголетто», к которой призывал пьющую братию.

– Ты что, потерпеть не мог? – Возмутилась я.

– А у меня всегда так, когда бухну. – Без тени смущения ответил парень.

– Почему это?

– Не знаю. Давно началось.

И он рассказал, как докатился до такой жизни.

Тошнило его всякий раз когда он выпьет. Но выпить всегда он мог много, пьянея после первой же порции. Но, не больше, сколько бы не было употреблено.

Вскоре Маркел заметил, что процесс опорожнения желудка вызывает у него весьма приятные ощущения. Дальше – больше.

Он специально стал пить, чтобы блевать. Приятность от этого процесса вскоре переросла в настоящее оргастическое возбуждение и склоняясь над раковиной, или унитазом, Маркел чувствовал, как напрягается его член и через некоторое время он стал не только вставать, но и извергать потоки спермы.

В трезвом состоянии с женщинами, из-за некоммуникабельности Маркела, у него не получалось, а напившись, он не мог уже не кончить не опустошив одновременно желудок.

– И что, после пьянки ни одна не согласилась переспать с тобой ещё разок?

– Нет… – Грустно ответил парень. – Кому же понравится такое?

И он ушёл. Пить. Оставив меня наедине со своей вонючей лужей.

Действительно, такое не могло понравиться ни одной порядочной девушке.

ФИРМАЧ.

– Спасите! Караул!

Так хотелось мне кричать после той ночи.

«Почему?» – Спросите вы. Отвечу. Наша страна, лапотная Россия примеряет смокинги. И все бы ничего, один хрен сидят эти смокинги на наших парнях… Точнее, парни сидят в этих смокингах, как в… На выбор: в танках, в дерьме, как члены, мужские, в излишне широких вагинах, женских, соответственно…

Всё еще не понятно? Хорошо, дальше…

Западная зараза проникает в Россию и слабые духом попадают под ее тлетворное слияние и становятся чем-то средним между рыбой и мясом. Ладно, о вкусовых качествах этого новоявленного продукта селекции людской популяции судить не мне, я не каннибалка. Зато о прочих достоинствах мне пришлось поиметь и мнение и впечатление.

И оно оказалось таким. К дубу, ядреному, такому, кряжистому, а еще точнее, к его широкому пню, ибо срубили дубок под корень и вывезли за бугор, на офисную мебель, некий заграничный последователь Мичурина привил дикую смесь крапивы, орхидеи и бамбука, последний – чтобы быстрее росло. Вот и получилось… чудище. Корни наши, верхушка – заморская.

Вот с таким-то я и встретилась.

Привела его Катька. Девица, у которой, по определению Рабле, очень короткие пятки, чтобы быстрее заваливаться на спину. Не то она его подцепила, не то он ее, но произошло это, по ее словам на презентации его фирмы. Фирма, в общем-то, не совсем его, он там только работает, зато она наполовину Американская… Или Японская? В общем, разницы нет никакой. Суть в том, что она производит, или торгует, компьютерами.

Подкатил этот фирмач на белом «мерсе», не своем, казенном. Вывел Катьку под ручку и зашкандыбали они в наш зассаный подъезд. Я всё это с балкона видела.

Вблизи этот деятель выглядел весьма импозантно. Белоснежная рубашка, бордовая «бабочка» у подбородка, чёрная «тройка». Лишь пенсне не хватало.

А морда… Валенок валенком. Рыженький, глазки голубенькие, наивные, волосики колюченькие, носик картошечкой, щечки помидорчиками, зелененькими, такими, ну, знаете, которые в маринаде плавают. А выражение… На его лице, на котором аршинными буквами было прописано его рабоче-кухаркинское происхождение, было такое выражение… Словно он всем окружающим говорил: «Все вы тут гомики, один я – сексуальный гигант!»

Катька же, как только меня увидела, сразу поволокла секретничать.

– Избавь меня, – говорит, – от этого ублюдка. Я тебя знаю, ты мазохистка, ты таких коллекционируешь. Спорим, такого у тебя не было?

Такого у меня действительно не было и я, договорившись о посильной оплате с Катькиной стороны, согласилась.

Вечер протекал так, ничего себе. Наша компашка жрала принесённые фирмачом деликатесы из супермаркета, запивая водкой, оттуда же. Владелец бордовой «бабочки» пил много и, через рюмку, всем представлялся заново:

– Меня зовут Владимир Сапуленок. Я менеджер фирмы…(хоть убейте, не помню как она называлась. Пусть будет так…) …«Заноза». Мы продаем самые лучшие в мире компьютеры…

И так до тех пор, пока кто-нибудь его не перебьет.

Позволю привести еще несколько реплик этого чуда природы:

– А мое пребывание здесь увеличит престиж моей фирмы?

– А почему у вас нет компьютера нашей фирмы?

– А вы любите фирму «Заноза»? Нет? Странно. А я – люблю…

В общем, через некоторое время, путем нехитрых махинаций, мне удалось затащить его в постель.

Раздеваясь, он говорил:

– Этот костюм мне подарила моя фирма. Я ее люблю…

Между поцелуями моих грудей, он сообщал:

– Наша фирма – это одна большая семья. Ах, как хорошо жить в такой семье!..

Вводя свой, нескромных размеров, пенис в мои трепещущие от ожидания глубины, он спрашивал:

– Тебе хорошо… известна разница между компьютером «Заноза – РГП – 453» и «Заноза – МГП – 387»?

Совершая не мне возвратно-поступательные движения и заливая своим остро пахнущим потом мою грудь, этот деятель просвещал меня относительно превосходства мультимедийного сервера «Заноза – Супер» над всеми остальными подобными моделями.

Даже в момент оргазма он умудрился выдать:

– Я так благодарен моей фирме…

В чем состояли причина этой благодарности я, к счастью, так и не узнала. Мои лёгкие исторгли вопль блаженства, которое не смогли испортить даже постоянные разглагольствования Владимира Сапуленка.

Итак, позволю себе сделать вывод, подтвердив его историографическим анализом.

Россия всегда была непостижимой страной. Да, в ней были фирмы, кооперативы, предприятия. Да, народ, работавший в них, любил эти учреждения. Но как?

Отношения русского учреждения и его служащего заключались в том, что этот служащий всеми силами старался совершить с этой организацией половую связь. То бишь он являлся активным мужским субъектом, вне зависимости от реального пола, а фирма должна была раздвигать ноги и сгибать их в коленках. Вы понимаете, о чем я говорю…

Раньше мы трахали свою родную работу во все мало-мальски доступные места.

А теперь?

Теперь может случиться так, что работа затрахает нас! Как это случилось с несчастным Вовой Сапуленком. Мало того, этот бедолага еще и получает от этого удовольствие! Какое извращение!

И поэтому я выдвигаю лозунг: «Мужики! Будьте мужиками! Не позволяйте себя сношать!»

К женщинам это тоже относится, но в меньшей степени и реже…

БОЛЬНОЙ.

Так, на него никто и не взглянул бы… Ни рожи, ни кожи, так, одна видимость мужика. Как он затесался в нашу веселую компанию – не знаю. То ли он оказался чьим-то другом, то ли наоборот, но факт остается фактом. Он был здесь.

Это серое, во всех смыслах, создание мрачно пялилось из своего угла на всех лиц женского пола и испускало похотливые вздохи, отлично понимая, что ничего ему на нашей групповушке не светит. Было бы хоть как-нибудь понятно, если бы он любым способом начал бы к кому-нибудь клеится, но нет. Парень просто сидел, пил одну лишь «пепси» и не поддавался на уговоры хлебнуть жидкости с большим количеством градусов.

Голоса его так же слышно не было. Он лишь криво усмехался на рассказываемые анекдоты, а когда к нему обращались напрямую – ограничивался краткими репликами, типа «да» или «нет».

Так и остался он в памяти народной, нашей то есть, совершенно безымянным.

И вот, в момент, когда все мы уже достаточно поднабрались и первые ласточки начали вить себе гнезда, обильно пуская слюни друг на друга, прозвучала самая длинная до сего времени фраза этого серого мыша:

– Ах, оставьте меня, неужели вы не понимаете, я болен!..

Болен? Тогда чего приперся? – возник у всех мужиков закономерный вопрос. Женская же часть общества отреагировала совершенно иначе:

– Бедняжка! Так вот почему он такой понурый весь вечер!

И бесцветное создание моментально оказалось окружено женской заботой и лаской. Моей, к сожалению, в том числе. Ведь даму подшофе хлебом не корми, а дай кого-нибудь пожалеть и полелеять. Этим-то этот подлец и воспользовался так нагло.

– И что же у тебя за болезнь?

Это уже был мой вопрос. Эх, если бы я знала, чем кончится мое профессиональное любопытство!

Парень завздыхал, вращая глазами, и, выдержав театральную паузу вымолвил:

– У меня прогрессирующая лобковая аллопеция и циркумцизио вместе с аспермией!

Все отшатнулись.

– Не бойтесь, – Устало махнул рукой больной, – Это не заразно. Генетика…

Слово «аспермия» было мне смутно знакомо, зато остальные болезни не поддавались никакому лингвистическому анализу.

– Это что, у тебя детей быть не может? – Осторожно задала я вопрос.

– Ах, – выдохнул наш несчастный, – Увы!..

Это решило многое и, в первую очередь, проблему моих опасных дней, которые, по всем расчетам, были в самом разгаре.

Теперь уже мне пришлось отбивать от остальных моих товарок такого ценного кадра. Кадр же, казалось, не обращал внимания на ту возню и пикировку, которая возникла после его сенсационного заявления. Через некоторое время и до мужиков дошло, что происходит что-то не то, и после этого мне уже пришлось не только отбивать моего, а это я уже решила, больного от ненасытных подруг, но и самой отбиваться от тех, кто положил на меня глаз, и пробовал завершить это наложением своей лапы и вложением члена.

Короче, вскоре все завершилось моей безоговорочной победой.

Оставшись со мной наедине, безымянный парень резко повеселел:

– Я и не думал, что в мои последние дни мне удастся побыть с такой очаровательной девушкой!..

Он умирает! – догадалась я. – Конечно, эти генетические болезни…

Наверное, никогда раньше и никогда в будущем я не буду так ублажать кого бы то ни было мужского пола. Я позволяла ему абсолютно все.

Для начала он просто взгромоздился на меня и следующие десять минут занимался со мной в миссионерской позиции. Член его оказался не шибко большим, но и не маленьким. Он водил его очень странно. В движениях, казалось, не было никакого ритма. То несколько быстрых движений туда-сюда, пауза, потом медленный ввод и такой же неспешный выход. Мне, конечно, были известны всевозможные способы и методы движения этого органа, он мой безымянный трахарь, казалось, совместил их все сразу.

В конце он забился мелкой дрожью и, взревев, кончил.

На этом его активное участие в сексе завершилось. Все оставшееся время я то занимала его член минетом, то скакала на нем, выжимая все новые и новые порции спермы, в которой, как я тогда была уверена, живчиков не было.

Безымянный парень тащился, постанывал и орал благим матом, когда испускал очередную порцию из предстательной железы. Под утро я, изможденная, но довольная своим самопожертвованием, задремала. Когда же я открыла глаза – на мне был совершенно другой парень. Резко сжав мышцы влагалища я остудила его пыл и пошла разыскивать моего безнадежно больного. Его в квартире не оказалось.

А потом, после уик-энда, я не поленилась и залезла в медицинский справочник, дабы узнать не опасен ли сексуальный контакт с таким больным человеком. И что же?

Аллопецией, оказалось, медики называют банальное облысение. А таинственное циркумцизио является всего-навсего синонимом успешно выполненной операции по обрезанию крайней плоти! И ни одно из этих «заболеваний», как вы понимаете, не смертельно! Но, к счастью, и не заразно. Так что хоть в одном этот безымянный подлец нас не обманул.

Что же касается его аспермии, то из-за нее мне пришлось несколько раскошелиться. Но это уже другая история, неприятная.

А так, встречу – устрою ему все эти «болезни» в самом радикальном виде! Будет ходить лысый и без яиц! Чтоб не обманывал честных девушек!

ЭПИСТОЛЯРНЫЙ СЕКС.

Однажды, в ожидании очередного номера «Еще», выгребая из своего почтового ящика кучу рекламных проспектов и здоровенную «Экстру-М», я увидела письмо. Нельзя сказать, что пишут мне редко, порой, особенно весною, не продохнуть от посланий бывших любовников, посланных в направлении женских гениталий, не имеющих ко мне ни малейшего касательства, но почерк на этом конверте был мне определенно не знаком.

Прямо на лестнице, сгорая от любопытства, я вскрыла послание. внутри оказался обычный тетрадный листок, на котором было написано буквально следующее:

«Я три раза целую твой бритый лобок. Потом провожу по нему языком, ощущая им сладостную колкость слегка отросших волосиков.»

Все! Больше ничего там написано не было, за исключением подписи – В.В.

Я, на всякий случай, посмотрела листок с другой стороны и на просвет. Нет, ничего…

Это, конечно, приятно, что некто таким образом обращается с моим лобком, действительно лишенным излишней растительности, но потом до меня дошло. Я взглянула на адрес. Догадка подтвердилась. Странный текст был адресован кому-то, кто жил в соседнем корпусе.

Естественно я пошла исправлять ошибку почтальона и извиняться за нечаянно прочитанный текст. Но что именно он значил, так пока и оставалось для меня загадкой, пока я не познакомилась с Милой.

Мила, настоящий адресат письма, судя по виду, оказалась весьма юным созданием, едва закончившим школу. Когда я вручила ей вскрытый конверт, девушка не знала куда деть себя от смущения. Ее мордашка прошла через весь спектр от красного до белого и обратно.

– Как тебе с ним повезло… – Проронила я, собираясь немедленно удалиться. Но в этот момент что-то произошло с Милой и она, широко открыв глаза, спросила:

– Вы действительно так думаете?

– Ну, конечно!

– А, простите… У вас есть опыт… В этих делах?..

Вопрос был из разряда идиотских. Ну неужели я, дожив до своих двадцати с небольшим, уж поверьте, хвостиком лет, не познакомилась бы с лицом противоположного пола и с той штуковиной, что скрывается в его штанах. Причем не в единственном экземпляре.

– Ну, конечно! – Расплылась я в улыбке. – Даже с некоторым избытком!..

– Тогда… Не могли бы вы меня немножко проконсультировать?..

– С удовольствием!

На самом деле, мне бы весьма хотелось познакомиться с тем деятелем, который сочинил такое письмо. А выйти на него я могла лишь через Милу, ибо обратный адрес на конверте отсутствовал.

Потом, до позднего вечера, мы сидели на кухне, гоняли чаи, а я выслушивала историю жизни девочки Милы. Именно девочки, ибо она, несмотря на эротическую переписку, до сих пор оставалась девственницей.

Буквально после второй ее фразы у меня сложился четкий психологический портрет Милы. Весь остальной треп лишь добавлял к нему некоторые несущественные штрихи.

Скромница и отличница, страдающая манией нежелательного залета. Такой типаж в наши дни стал экзотической (или эротической?) редкостью. Но факт остается фактом, пуританское воспитание породило в Миле бурные эротические фантазии, которые бурлили в ней, не находя никакого выхода. Она даже не мастурбировала ни разу!

И вдруг, в какой-то газете, какой конкретно, она уже не помнила, Мила наткнулась на объявление о том, что существует некий клуб любителей секса по переписке. Это оказалось именно то, что было надо несчастной девочке. Она послала туда письмо. Ей ответили, потом сообщили, что она занесена в картотеку и ее адрес предоставлен нескольким мужчинам.

Кстати, одним из основных правил клуба «Марс Венера» было что его члены не имеют права встречаться. Знакомство, помимо обмена письмами, влекло за собой автоматическое исключение нарушителя.

Вскоре пришли первые послания. С некоторыми мужчинами Мила решительно отказалась переписываться. Их письма были грубы и бестактны. Но двое остались. Первый слал обширные послания, полные признаний в любви, письмо второго я имела счастье прочесть. Переписка с этим В.В. носила характер некой шахматно-эротической партии. Мила посылала ему свои действия, он же – свои.

Тянулось это уже больше года и девушка уже совсем решила покинуть этот клуб и познакомиться, наконец, с сексом в физическом приближении, без помощи авторучки. Но выбрать одного из двоих Мила оказалась не в силах.

Помощь, которую она от меня попросила, выражалась в том, чтобы я посетила обоих и высказала о них свое непредвзятое мнение. Я с готовностью взялась за эту задачу, т. к. девочка, в порыве откровенности, показала мне творения обоих своих мужчин. Судя по текстам, каждый был вполне достоин для лишения Милы лишнего органа, типа девственной плевы.

Следующий день, благо он был полностью свободен, я посвятила двум визитам. Увы, оба они меня разочаровали.

Господин, посылающий признания, оказался не детородного возраста. Ему было далеко за шестьдесят.

Второй детей иметь тоже не мог, но по другой причине. В квартире, куда я попала, оказалось четверо молодых девушек, все с кучами детишек. Девушки оказались женами пресловутого В.В. Как выяснилось, В.В. вел переписку сразу с двадцатью дамами, причем все письма сочинялись на семейных советах.

Позавидовав такой потенции, я вернулась к Миле ни с чем. Горькая правда обрушилась на несчастную девственницу, как тухлое яйцо, выброшенное хулиганом с высокого этажа. Не в силах вынести слезы Милы, я немедленно позвонила одному своему бывшему парню. Тот приехал через час с шампанским, для дам, розами, для них же, и с коньяком для себя.

Познакомив их, я тактично удалилась.

Через неделю Мила, сияющая, завалилась ко мне и заявила, что выходит замуж. Кандидатуру счастливца выяснять не было нужды.

КАК МЫ СНИМАЛИ ПОРНУХУ.

Сексуальный заяц.

Нет на свете более простого и прибыльного дела, нежели съемки порнухи.

Это Леша сказал. Он-то и спровоцировал нас на этот подвиг. Сам Леша давно женат, но из любви к искусству самовыдвинулся на роль ведущей мужской модели. Остались пустяки: найти женскую модель. Или двух…

– Слушай, – говорил он мне, – у тебя такая фактура, любой, кто увидит тебя в обнаженном виде, уронит челюсть и сам упадет вслед. Да и трахаться же мы не будем. Так, одна имитация… Ну, соглашайся!

Но, несмотря на бронебойные комплименты, мне не хотелось даже имитировать. Наконец, мне надоело это занудство и, чтобы поскорее от него избавиться, я дала себя уболтать. Я торжественно согласилась на роль фотографа. Леша поручил мне, в качестве не то контрибуции, не то сатисфакции, добыть вместо себя двух более раскомплексованных дам и предоставить для съемок свои скромные апартаменты. Возбудительное Леша милостиво взял на себя.

По началу все пошло просто превосходно. Мне удалось совратить аж трех подруг. Ни одна из них Лешу пока не знала…

Старенький ФЭД лежал заряженный цветной пленкой, дожидаясь момента, когда родители свалят на дачу. И вот, настал знаменательный день…

Буквально через десять минут после ухода моих «стариков» завалились Оля с Надей, причем Надя привела своего бой-френда по прозвищу Лис. Без Лиса она сниматься не могла. Наконец, после часа ожидания и трех кружек чая, в дверь позвонили.

– Так, быстренько все разделись! Снимаем порнуху! – Прямо с порога закричал Леша. Пришлось намекнуть, что сначала неплохо было бы хотя бы формально познакомиться с будущими порнозвездами. Намек был понят после произнесения его открытым текстом и знакомство состоялось.

После этого из лешиной сумки появилась скромная литровая бутыль водки и ободранный мороженый кролик, которого Леша представил как зайца. Водка оказалась лешиным афродизиаком, всякие посягательства на который он тут же безжалостно пресек. А заяц – подарком для девочек, чтобы поддержать их истощившиеся силы после многотрудного процесса съемок.

Стали намечать план действий. Леша хотел сразу с двумя. Оле было все равно, а Надя соглашалась демонстрировать секс только с Лисом. Лис волком смотрел на Лешу, пока до последнего осознание этого факта не дошло окончательно. Благоразумие восторжествовало.

Установили очередь. Первым пробился Леша, протащив свою новую протеже Олю. Надя с Лисом в это время должны были приготовить зайца.

Я села с ФЭДом напротив диванчика, на котором должно было происходить мнимое совокупление. Посадив Олю себе на колени, Леша долго и слюняво ее целовал. Пока юноша возбуждался таким макаром, девушка задумчиво разглядывала сперва корешки книг, потом пейзаж за окном, а под конец ее внимание переключилось на такой интересный объект для созерцания, как потолок. Продолжалось это до тех пор, пока с кухни не стали доноситься странные звуки.

– Что там происходит? – Осерчал Леша. – Они мне мешают! Пусть потише! – и он приложился к своей бутылке.

На кухне, по соседству с отмокающей в уксусе тушкой четвероногого, Лис и Надя нагло занимались сексом.

– А как же съемка? – наивно поинтересовалась я.

– Не видишь, мы готовимся. – Не оборачиваясь буркнул Лис.

– Тренируемся. – Поддакнула Надя.

– Тренируйтесь тише.

Когда я вернулась, Оля была уже полностью раздета, а Леша, уже в расстегнутой рубашке, но еще в джинсах, обрабатывал губами ее груди.

Отличный кадр, прикинула я и, взяв аппарат наизготовку, принялась искать ракурс.

– Ты что, уже снимаешь?! Погоди, надо чтобы и я разделся!

Разоблачение Леши заняло более получаса. Я меланхолично курила, созерцала невозмутимую Олю и ждала. Когда же возбужденный пенис показался, наконец, из трусов, я решила проверить работоспособность техники. Вспышка сработала хорошо, а лешин орган, не выдержав атаки ярким светом, немедленно опал.

– Что ты делаешь? Я же не начал!

– Спокойно. Проверка.

– Раньше надо было проверять! Снимай только по моей команде!

Через некоторое время Леше-таки удалось ввести гениталию в Олю. Я, с его соизволения, увековечила это достижение. Странно, но несмотря на все предыдущие уверения, вместо имитации, Леша занялся самым натуральным трахом. Я указала ему на эту ошибку.

– Не мешай. Делай, что говорят, и не мешай!.. Ясно?

Мне было уже давно все ясно, а Леша вновь принялся трясти свой вялый член. Оля не была заинтересована в возбуждении и порномоделисту пришлось заниматься самообслуживанием. Он справился. А я забыла, перевела ли я пленку на следующий кадр, о чем немедленно и спросила. Леша этого почему-то тоже не знал:

– Следи сама. НЕ приставай по пустякам! Это ТВОЕ дело!!

Глотнув водки, он продолжил сизифовы попытки провести съемку. Когда Леша очередной раз довел свой пенис до состояния стояния, в комнату ввалился голый Лис:

– Я, это, спички не найду… Я не помешал?

Последний вопрос так и остался без ответа, а я показала где у меня находятся спички, соль, сахар, чай, сметана, чеснок, перец, горячая и холодная вода, ванна, мыло, пепельница и наборы ножей, вилок и ложек.

Попытки снять порнуху и возбудиться продолжались. Для качественного сексуального возбуждения Леша уже опустошил бутылку больше чем на половину, и когда индифферентная Оля приготовилась вновь принять в себя полуэрегированный орган, раздался страшный грохот. Мне показалось, что на кухне уронили холодильник вместе со стиральной машиной, но это оказался всего лишь противень с зайцем. Лис посоветовал не беспокоиться по пустякам и не выбегать каждую минуту.

– Если что-то будет серьезное, я сам скажу. – Заверил он.

И я тоскливо поплелась выполнять свой сексуально-мазохистский долг.

Пьяненький Леша вполголоса матерился, яростно дергал непокорный орган и приговаривал:

– Ну, ты подожди!.. Все хорошо будет!.. Мы с тобой еще такого наснимаем!

Я не понимала, к кому конкретно он обращается, ко мне, Оле, или своему истерзанному пенису. Впрочем, к этому времени мне уже было так же безразлично, как и недотраханной моей подруге. Она, кстати, уступив, наконец, мольбам и стенаниям, принялась, с такой же безучастной миной, делать Леше минет.

– Давай, давай! – Кричал Леша. – Вот, сейчас! Он уже поднялся! Ну, еще чуть-чуть!..

О, о чудо, член встал!

На мгновение.

Его оказалось достаточно, чтобы внезапно просочившийся аромат жареного мяса ударил нам всем в носы и слишком мало для проникновения в женское лоно. Аромат жаркого подействовал как сильнейший ингибитор полового чувства и лешин член упал уже окончательно. Леша, с горя, опять приложился к своей бутыли и не отпускал ее, пока внутри оставалось хоть что-то. Совершив этот беспощадный акт уничтожения спиртного, он тихо рыгнул и, повалившись на диванчик, моментально отрубился.

Лишенные его организующей энергии, мы единодушно отложили съемки порнухи на неопределенный срок. Как потом оказалось, сделала я всего шесть кадров. На каждом из них двойное, или даже тройное изображение, так что коммерческой ценности они явно не имели. Пришлось их тихо отрезать и выкинуть.

А заяц у Лиса с Надей получился очень эротично…

КАК МЫ СНИМАЛИ ПОРНУХУ-2

Сколько раз я зарекалась участвовать во всяких Лешиных авантюрах, и вот… Уговорил он меня.

– Ты что, порнуха! За этот фильм дойчи такие бабки заплатят! Полгода можно будет… – что конкретно можно будет делать полгода, Леша не объяснял.

– Я такого чувака нашел! У него тачка, камера супер-ВХС, сам он нудист, свой парень! – и Леша в очередной раз стал описывать те золотые горы, которые на меня свалятся, согласись я хоть раз посниматься в обнаженном виде с членом во рту. Я, правда, сомневалась, что одним разом все ограничится, ну да ладно…

На счет «два» согласие было получено, но Лешина атака неожиданно продолжилась.

– Только одной тебя будет мало…

– И сколько же баб нужно тебе для удовлетворения твоей низменной страсти?

Тут Леша вновь пустился в длинные путаные рассуждения, смысл которых заключался в том, что страсть эта отнюдь не низменная, а очень даже высокодуховная.

– Короче, нужны еще две. В чудеса я не верю, но к назначенному дню съемок мне удалось уболтать двух моих подруг – Олю и Лену. Полные противоположности, как по характеру, так и по фигурам. Оля – нежное дистрофическое существо с торчащими костями, грудями и глазами. Лена – девушка с атлетическими плечами, мощнейшим бюстом и безо всяких комплексов.

Встретились мы все втроем в центре и стали поджидать Лешу, попивая пепси и заедая ее мороженым. Ох, уж эта пепси… Она станет одним из главных действующих лиц. Но об этом позже. Подкатил «вольвушник», из него вывалился Леша и замахал руками, казалось, что он сейчас на всю толпу закричит:

– Девочки, поехали порнуху снимать!!!

Но не закричал, сдержался. Пошел прямо к нам, на удивление вежливо поздоровался, стал приглашать в машину. Оля с Леной от такого обхождения застремались, но в вольвушник сели.

Там нас поджидал хозяин, парень далеко за тридцать, лысоватый, с квадратной грудью и ласковыми голубыми глазами.

– Володя.

Мы по очереди назвались. Появился Леша с какими-то покупками, и мы покатили. Вова оказался ничего себе, с юморком, и те два часа, пока мы искали подходящее для съемок место, развлекал нас скабрезными анекдотами. Место, как водится, нашел Леша. Правда, потом оказалось, что оно рядом с каким-то аэродромом сельхозавиации, а с другой стороны, за тоненькой лесопосадкой, копошились на поле комбайны, но они были пока далеко, вертолеты – высоко. Мы расположились…

Старое одеяло на колючую траву, джинсы и юбки – на кусты, чепчики – в воздух! Ура порнухе! Вова взял камеру, Леша – бразды правления:

– Раздевайтесь!

Лена моментально скинула с себя ту малость, что еще оставалась на ней, и замерла, руки по швам. Но Оля, на что хрупкое создание, характер имеет очень въедливый:

– А где сценарий?

– Э-э-э, мнэ-э-э… – замялись мужики. – Это предварительная съемка, тут особого сценария не надо, так, как получится, главное – о себе заявить! Продадим эту пробу – будут бабки и на полное кино, со сценарием, осветителями и… прочим.

Оля разделась. Леша разделся. Я начала раздеваться. Пока медленно и аккуратно я стягивала с себя колготки, Леша взгромоздился на Лену и начал похотливо елозить.

– Постойте, я же кассету не зарядил! – запрыгал вокруг Вова. Пока он искал кассету, настраивал камеру, наводя ее на всех нас поочередно, вокруг летали комары, шмели и вертолеты, шелестела высохшая трава, и лешин пенис лениво вился по ветру, пока окончательно не замерз.

– Я замерз! – провозгласил Леша и оделся. Каково было нам, он, естественно, не подумал. Володя с радостью отдал ему камеру и примостился к нам, голый, довольный, с махоньким хуечком, который так и не возбудился, побывав попеременно в трех девичьих ртах. Пока этим важным делом занималась Оля, мы с Леной, поняв друг друга, тоже занялись своим поиском любовного наслаждения. Леша, полностью поглощенный съемками минета, не обращал на нас никакого внимания до тех пор, пока частично удовлетворенный Вова не ткнул ему пальцем:

– Ты этих снимаешь? Леша начал было, но мы уже устали, да и комбайны подошли ближе, да и вертолеты стали летать ниже, да и комары начали звереть.

Вы думаете, это все? Нетушки, самое веселое впереди.

Что нужно возбужденной недоебанной женщине, прежде чем одеться? Правильно, вода и полотенце…

Полотенца в машине нашлись – хорошие махровые. А воды, кроме как в радиаторе, не было. Пришлось подмываться пепси-колой…

Знаете, не так уж и плохо. Липнет, но слегка. А шипящие пузырьки дают невыразимо сексуальный эффект. Все подмывайтесь Пепси-Колой!

И еще один панегирик этой фирме. Пока мы кувыркались на одеяле, одна из начатых бутылок протекла… в салат. Получилась натуральная окрошка-пепси. Съедобно. Попробуйте.

А что с кассетой? Выяснилось, что за четыре часа съемок материала сделано на сорок минут, причем ни одного «коммерческого кадра» (это такие, где сперма льется потоком). Кассета перекочевала к двадцатилетней дочке Володи, которой и была бездарно затерта.

Как мы снимали порнуху – 2 Ѕ.

После публикации репортажа Киры Мурашовой – «Как мы снимали порнуху – 2», где события, имевшие место на съемочной площадке, были изложены с «женской» точки зрения – что естественно, учитывая пол автора – в редакцию пришло письмо. Оказалось, что один из героев репортажа является нашим читателем (а теперь – и автором). Владимир Таранцов, задетый, видимо, за живое некоторыми подробностями, излагает свою версию события.

Вот ведь – его величество случай! Не попадись мне на глаза у одного моего знакомого ваша, я бы сказал, сексуально-задиристая газета, я бы и не знал, что стал героем газетных побасенок. Хотя то, что я сейчас расскажу, правда, тоже односторонняя, как и та статья, где я оказался некопенгаген при съемке порнофильма.

Сам по себе факт возможности поработать при съемке такого фильма любому мужику будет интересен. Это в природе заложено. Но тот случай просто особый. Во-первых, сам режиссер приехал с опозданием и в таком виде, что я засомневался, он ли это. Это не значит, что я до этого общался только с Бондарчуком или с Михалковым, но таких штанов я не видел со времен геологических экспедиций (и то как списанные), куртка просто малярная… Теперь о девицах. Одна такая крупная, разлапистая, ну ничего эротичного. Вторая – худенькая, и я засомневался, что у нее найдется то, что называют бюстом. Лицо, правда, подходящее, этакая прожженность могла бы быть на экране. Третья – при сиськах на подпорках, полненькая и еврейка. То, что еврейка будет сниматься… меня просто доконало. А тут режиссер «радует», что актер не приехал – срочная репетиция, и добавил: «что-нибудь придумаем»; если бы я догадывался – что именно.

Ехали на место съемки долго. Барышни привередничали на предмет, чтобы не застукали, да долго еды всякой покупали с водкой. Ихний был заказ, я-то за рулем – низзя. А они: как сниматься без нее? По дороге режиссер рассказал нам сюжет, что-то там с фантазией, как из пизды, методом фантазии вдруг хуй получается. Да еще курил по дороге, я же дым не переношу. Заехали в красивое место на край лесочка, рядом поле с чем-то в рост человека зеленым, красота! Начали устраиваться, очень похоже как на шашлыки приехали.

Я, естественно, волнуюсь, все ж таки сейчас три барашка голыми предстанут, не каждый день такое. Хотя виду не подаю. Музыку завел, стол накрыли. Стали барышни под руководством режиссера раздеваться, а я с ка­мерой, руки трясутся. Которая еврейка, очки сняла и ничего не стала видеть, а сиськи прямо как вымя, мощные такие. Та, которая покрепче в одежде была, без одежды такой же и осталась. Третья, худенькая, как бы без выпивона не решалась раздеться. И почему-то именно сразу раздеваться, как будто лесбиянки. Это так режиссер расстарался, мол, сразу за рога. Ладно, думаю! За рога так за рога. Барышни по сценарию взялись рассуждать, мол, все хорошо, только жаль, нет мужиков, и по рюмочке. Музыка играет, режиссер скачет и меня дергает, у еврейки сиськи спокойно так на животике лежат, с нее-то я и начал съемку, как она их выуживает на свет божий. Затем та, которая в теле, губки подправляет на лице помадой, и тут же крупным планом ее «делянку» и как она на ней разгон устраивает. А от комаров чем-то намазались, щиплет, зараза. Она пальцами по тому месту, где клитор должен быть, мацает, как говорят в Одессе, ну и ничего такого не происходит. Даже я успокоился, снимаю себе крупняком, где-то сантиметров с шести, устроился между ляжками.

Следующий кадр по идее режиссера так строился: которая худенькая в избытке чувств, проснувшихся в ней, должна припасть губами ко влагалищу той, что покрепче и, целуя, и вылизывая, сделать тете хорошо! Еврейка, глядя на это безобразие, тоже должна начать тормошить свое сокровище. В общем, минут через пять как бы все при деле. Даже худенькую стали раздевать. Из порток постепенно выползало этакое селедочное тельце, впрочем, более-менее стройное и с признаками взрослой женщины.

Дальше на съемочной площадке, после небольшого, но слегка базарного обмена мнениями, победило мнение режиссера, и мы распластали еврейку на одеяле-скатерти, раздвинули ноги, барышни приникли к этому совершенству и стали там извиваться. Режиссер, издали покуривая, время от времени возгласами «стоп» менял позиции. Добраться с камерой до удачной точки съемки было не просто, все поле было занято жопами и тем, что выглядывало между. Но дело шло. И тут режиссер оглашает, что как ни крути, а мужик нужен. Я, говорит, не могу, я должен это довести до конца, поэтому и обращается ко мне, давай-ка раздевайся и будешь работать, а я снимать.

Тут надо сказать, что за все время, что я через оптику всматривался в лона и прочее, у меня даже не шевельнулся. Профессиональная зависимость – сначала работа, затем что угодно, но в первую очередь работа. Разделся спокойно, без стеснения. Лег под них. Барышни набросились на мой хуй и, хихикая, стали его почмокивать и переговариваться, рассуждая над происками режиссера. Мой семипалатинский слегка огляделся и, решив своей хуевой башкой, что тут делать нечего, слегка приосанился, но и все! Девушки его и уговаривали, и изо рта в рот препроваживали, но он именно как бы под ветерком покачивался, как у вас в статейке отмечено, когда оказывался на воле, и все. Когда перед моим лицом по раскладу режиссера появлялась то одна, то другая, как ее пошляки называют, киска, я, в общем-то, с охотой целовал эти штучки и лизал, но… это ж надо, чтобы так сложилось, что именно в эти дни у двоих из них были месячные! Вот я и думаю, что мой ловелас не встал в силу генетики! В эти дни ведь не трахаются, значит, за века это стало законом для нас. Что-то мы еще творили, выполняя задания режиссера, но, на мой взгляд, появилось нечто похожее на разочарование.

Когда я всех развозил, то подсчитал свои финансовые потери и решил, что, если этакое еще раз повторится, то надо будет по крайней мере подойти к этому по-серьезному, чтобы и вправду можно бы было кое-что продать. Затем режиссер заявил, что его «маховик» примерно в три раза шибче моего. Если помножить, то получается ужасная пятидесятичетырехсантиметровая елда, в чем я сильно засомневался, да и девушки тоже. Наверное, это в нем сыграл неудовлетворенный норов. А дочь моя, 19-ти лет, посмотрев по видику эту порнуху, произнесла: «Какая гадость! Это надо не так все делать, и девушек надо на ять! И тебе, пап, уже поздновато сниматься».

Вот и все, чем я хотел дополнить прочитанное, жаль не запомнил. До свидания.

Владимир Таранцов

КИНО И ЖИЗНЬ. Как мы снимали порнуху – 3.

Мой друг Леша, эротоман, эротофил и эротолюб, искренне одержимый бредовой идеей съемок отечественной порнухи позвонил мне с очередным предложением. Он долго поздравлял с новым годом, еще дольше извинялся за все прочие разы и, когда ему это надоело, рубанул, как водится с плеча прямо по… Вы догадались какому органу.

– Я понял, почему у нас ничего не получалось! – Таинственно сказал Леша и взял паузу. Пока он молчал, ожидая моей реакции, я успела узнать обстановку в Чечне, погоду на завтра и съесть пару тостов.

– Мы не знали что делать! Но теперь с этим будет покончено! – Чувствовалось, что на другом конце провода Леша истекает спермой и идеями.

– Не тяни кота за яйца. – Посоветовала я. – И кроме того, у нас же был какой-то сценарий…

– Это все фигня! Сценарий не возбуждает. Но теперь все возбудятся как надо!

Идея Леши была проста как три рубля, если кто-нибудь о них еще помнит.

Но не стоит напрягать память, вспоминая вышедшие из употребления зеленые бумажки, вспомните лучше, как вы посмотрели свой первый порнографический фильм. У кого не было мысли прямо так влезть в экран и присоединиться? Кто не завидовал трахающимся? Кто не хотел повторить их сексуальные подвиги?

Причем повторить прямо тут, перед экраном телевизора?

А? Признайтесь, заманчиво?

На этом и решил сыграть Леша.

– Танюшка, у меня все на мази. Есть классная кассета с немецкой порнухой. Есть камера. Нет хаты и бабов.

Я так и знала, что этим кончится…

В общем, через неделю мы собрались в прежнем составе: Леша, я, Лена, Оля и, новый персонаж, Лешин друг по имени Женя, хозяин миниатюрной «восьмерки». Евгений был средних лет, кривозуб, мелок и лыс.

Порнуху – в видак, чистую кассету – в камеру, елочка, зажгись! Лена первая обнажилась и встала посреди комнаты по стойке смирно, ожидая приказов. Женя упустил этот момент и нацелился объективом на меня. Но я сидела на диване, нога на ногу, и раздеваться пока не собиралась. Ко мне присоединилась голенькая Оля. Она скромно прикрывала свой мохнатый треугольник и выжидающе смотрела на Лешу.

– Внимание! Включаю!

Нажата кнопка и по экрану поползли титры. Мы сидели и ждали пока не начнется что-нибудь интересное.

Оставленный без присмотра и работы Женя успел обнажиться и, повесив камеру на грудь, пытался приставать к Лене. Та не реагировала, позволяя жениной руке поглаживать ее свисающую грудь.

В телевизоре появилась картинка. Он и она сидели за столиком и мирно поедали салатики. При этом они чего-то говорили, ржали, но суть происходящего понять было сложно. Наконец, он встал.

– Женя, камеру! – Возбудился Леша, но мужик, облобызав подругу в лобик, тихо смылся. Женщина тут же скинула с себя пеньюар и начала активно мастурбировать подвернувшейся морковкой.

– Лена, давай.

Безропотная Лена легла на пол и погрузила пальцы в свои гениталии. Выглядело это скорее смешно, чем возбуждающе. Она медленно массировала свой клитор и от этого зрелища мне захотелось спать. Женя же, тряся на удивление гигантским, по сравнению с его ростом, членом, прыгал вокруг, снимая разные ракурсы этого безобразия.

В это время на экране появился еще один мужик. Он перекинулся с мастурбирующей дамой несколькими фразами, разделся и лег рядом. Теперь дама мастурбировала себя и того парня.

– На, снимай. – Женя всучил камеру Леше и, пока тот соображал, что же ему делать, лег с Леной. Та взяла его пенис и стала медленно водить рукой вверх-вниз. Послышались душераздирающие стоны, как из телевизора, так и с пола и Женин член изверг струйку спермы.

– На хрена ты кончил?! – Взъярился Леша.

– У-у-у…

– Тебе ее еще трахать!

– А-а-а… Сильнее… – Женя явно не мог обратить внимание ни на что, кроме своего кайфа.

А порнуха шла. Там эта парочка уже во всю трахалась, издавая стоны, хлюпы и скрипы.

– Давай, за камеру! Время идет!

Недовольный Женя взял аппаратуру и, капая на ковер спермой, нацелился. Леша водрузился на Лену и начал акт. В телевизоре он и она, не прекращая траха, катались по полу. Леша с Леной тоже начали. Первым делом они опрокинули елку, и я возрадовалась, что не ней не было ничего бьющегося. Вторым – запутались в мишуре. Третьим – пытаясь выбраться, покрыли себя плотным слоем иголок.

– Выключите кто-нибудь пока видак. – Молил Леша. Но Женя был занят съемкой, я – наблюдением за Олей, а Оля созерцанием всего этого весте.

Выковыривая иголки из члена и лобковых волос, Леша орал благим матом, кроя меня, за дурацкие деревья в квартире, Женю, за снимание позорных сцен, Олю, за отсутствие помощи. Угомонившись, он изрек:

– Теперь продолжаем!

Лена исчезла в ванной. Я была одета. Поэтому Женя взялся за Олю. Но только он начал введение, Леша опять заорал: очередной елочный подарок впился ему в пятку.

– Таня! Пока ты не подметешь, я ничего делать не буду.

Я сразу отложила уборку на завтрашнее утро.

ТЕЛА, ОБРЕЧЕННЫЕ НА СТРАСТЬ.

Вы бывали в мае на юге?

Нет? А зря… Лепота! Воздух свеж, прозрачен, не задымлен бессчетными мангалами с третьесортными шашлыками. Солнце еще не успело выжечь траву, небо и цветы до безликой серости. Да и народа на пляжах не в пример меньше, чем в разгар сезона.

Воздух – 25, море – 19, койка – нечто среднее между этими цифрами, но не в градусах, конечно, а в тысячах российских рубликов. Есть, конечно, минус, – фрукты. Но не персиками же, в конце концов, обжираться приезжают на море… Персики и в Москве нынче в любое время суток и года.

Я, к примеру, приезжаю исключительно за загаром. Ну, и, конечно, в поисках легких, ни к чему не обязывающих приключений.

Итак, бросив на время журналистику, я стелю на песок полотенце и, раздевшись донага, подставляю солнечным лучам то свои привлекательные ягодицы и спину, то плоский животик, над которым всякий может увидеть грудь, моих любимых размеров, ведь она моя, не правда ли, и как я могу ее не любить?

Первую неделю активной лени я заканчиваю с легким загаром, но с полным отсутствием эротических приключений. Это кажется мне весьма странным, ведь не уродина же я? Тогда почему ни один самец, у которого в лопатнике ночуют десятки килобаксов, не обратил на меня никакого внимания?

Все! Решаю я, пора завязывать с ничегонеделанием и заняться активным поиском обладателя органа, который смог бы меня устроить. Я имею ввиду оба аспекта этой проблемы.

Пытаясь прокрутить в голове план действий, я открываю глаза и тут же замечаю первую потенциальную жертву. Молодой человек, лежащий на небольшом отдалении, резко переводит взгляд с нижней части моего тела на измочаленные страницы какой-то книжки, в которой я, к своему удивлению, узнаю «Бунт ангелов». Именно его я читала здесь в прошлом году и безжалостно оставила в снимаемой мною халупе.

Присев, я подношу козырек ладони к глазам и якобы всматриваюсь в морскую даль. Там нет абсолютно ничего, достойного моего внимания, поэтому взгляд мой устремляется вбок, на читателя классики. Шатен с короткой стрижкой. Не атлет, но развит. А эластичные плавки не могут скрыть того, что обладает этот парень весьма недурными приспособлениями.

– Извините, молодой человек… – Обращаюсь я к нему.

– Вы мне? – С несколько наигранным удивлением отвечает он.

– Да, вам… Вы не могли бы посмотреть за моими вещами?

– С удовольствием!

После этой реплики я вскакиваю и с разбега погружаюсь в воду, которая в первый момент кажется ледяной. Но первый озноб проходит и я минут десять плаваю, не забывая поглядывать на мою потенциальную жертву. Та ведет себя спокойно.

Когда я выхожу из моря, завязывается интеллектуальная беседа, в ходе которой я узнаю, что парня зовут Олег, что он, как и я, москвич, но в ходе разговора я внезапно узнаю, что он прибыл сюда со своей подругой, которая обгорела в первый же день и уже третий день валяется в доме и не кажет своего облупленного носа на улицу.

Вскоре Олег заявляет, что теперь его пора окунуться и бежит к воде. И только сейчас я замечаю то, что не было мне видно с самого начала, ибо передо мной была лишь передняя часть парня. А на спине у него, как оказалось, была татуировка.

Таких странных наколок я еще не видела. Во первых она было красная. Нет, скорее телесного цвета, но почему-то, несмотря на то, что она, казалось бы, не должна быть видна на коже, я очень четко ее рассмотрела. Татуировка, раскинувшаяся между лопаток Олега, изображала обнаженную девушку. Привлекательную, надо сказать. Но я никогда не видела подобного сюжета. Девица с рисунка откровенно скучала. Она лежала на животе и хмуро смотрела куда-то вверх.

Какой смысл рисовать на себе такую тему? – подумала тогда я. Но мысль эта сразу куда-то испарилась, ибо я в тот момент сочла ее не стоящей моего внимания.

Ошибочность этого мнения я поняла когда Олег вышел, наконец из воды. И тогда…

Я мельком взглянула на него, когда он, растираясь своим полотенцем, повернулся ко мне задом. И увидела, что татуировка уже совершенно другая!

Рисунок уже изображал двоих. Давешняя девушка сидела в позе наездницы на каком-то парне. И, мне показалось, что я перегрелась на солнце, они трахались!

Не в том смысле, что наколка изображала эту сцену, а в самом прямом. Нарисованные персонажи шевелились! И весьма активно!

Я не секунду зажмурилась, помотала головой, отгоняя морок. Когда же глаза открылись, полотенце гуляло по пояснице Олега, а вытатуированная пара и не думала останавливаться!

– Ой!.. – Только и смогла я сказать.

– Что случилось? – Олег повернулся ко мне и на лице его отразились одновременно любопытство и непонятная тревога.

– Они… Они… Трахаются!

– Правда? – Удивился мой недавний знакомый. – У тебя зеркало есть?

Естественно, у меня нашелся этот незаменимый предмет туалета. Нелепо выгнувшись, Олег некоторое время созерцал отражение происходящего на спине, потом рассмеялся:

– Ну, Катька! Ну, блядь!.. А я-то…

– Что ты?

– Не въехал раньше посмотреть!

–???

У меня не нашлось слов. И это несмотря на мой огромный журналистский опыт!

Видя мое недоумение и, наверное, еще большее любопытство, Олег пояснил:

– Там моя подружка. Ну, герлфрендиха… Это она обгорела, а теперь с сыном хозяйки блядует. А можно пригласить вас в ресторан?

Резкая перемена темы не сбила меня, и я, с минуту подумав, исключительно для приличия, согласилась. Олег оказался настоящей загадкой. Откуда на нем живая татуировка? Почему на ней его подруга? И откуда там взялся этот парень? Все эти вопросы требовали разрешения, но я понимала, что Олег так просто колоться не будет. И приняла его предложение, на самом-то деле, исключительно ради того, чтобы узнать, что скрывается за этой таинственной наколкой.

Итак, картинка следующая. Вечер. Кабак. На столе букетик лаванды. К нему приставлена бутылка одесской «Ив Роше». Я потребляю люляки баб. Увы, но иначе это блюдо назвать нельзя.

Идет обычная светская болтовня людей с верхними образованиями. Возникшая было на горизонте тема политики безжалостно мною пресекается и разговор идет то о новинках модных андеграундовых режиссеров, то о творческом наследии Чарльза Буковски. Незаметно я подвожу беседу к обсуждению живописи, затем к Гогену… А где Гоген, там Таити, а Таити и татуировки… Сами понимаете…

Оказалось, что о истории этого предмета мне известно не в пример больше, чем Олегу. Он слушает меня раскрыв рот и, наконец…

– Да, вот… Наградили меня этой радостью… Теперь не знаю, что и делать…

Я нахожу в себе силы смолчать, дабы не спугнуть начало удивительной истории.

– А действительно… Может подскажешь, что делать?

Понимаешь, началось это с того, что я со приятели отправился под Новосибирск. Слышала по М-ский треугольник? Ну, там тарелки летают, столбы всякие в небе, короче ненормальщина. Так под Новосибирском есть еще одна такая зона, даже покруче, чем под Молебкой. Вот мы, с дуру, туда и ломанулись.

Поставили палатки рядом с лагерем каких-то уфологов. Живем. И с первого же дня состояние какое-то странное. Типа предчувствия, что скоро что-то случится. Не страшное, но не шибко приятное.

Я как раз в одной палатке с Катькой жил. Как обычно, вечером – бухалово, ночью – беспредел. Сексуальный в смысле…

И вот, на третью ночь, трахаю я Катьку и тут…

Олег на несколько секунд замолчал, видимо подбирая нужные слова.

– Короче, внезапно оказались мы в каком-то розовом облаке. Я бухой, да еще и делом занят, короче до меня не сразу дошло, что происходит нечто странное. И тут облако это словно уплотнилось и оказались мы с подругой в розовом желе. Ни вздохнуть, ни пошевелиться. Сколько это продолжалось – не знаю. Времени вроде как и не было совсем. Но после того, как нас отпустило – у нас на спинах появились рисунки друг друга. Ну, ты видела…

И после этого такое началось!

У меня с ней образовалось что-то типа канала связи. Она ногу натерла – у меня тоже болит. Я кашу ем – у нее во рту вкус этой каши. Она трахается – а мне кажется, что это меня сношают…

Последнее, понимаешь, мне не очень нравилось и отступало это ощущение лишь тогда, когда мы занимались сексом друг с другом. Вот так и пришлось жить вместе. Потом эти чувства несколько притупились, но зато мы обнаружили, что рисунки на наших спинах в точности повторяют то, чем занимается другой в этот момент. Причем, что самое непонятное, всегда без одежды.

Так и живем. Уже почти два года.

И как дальше быть – не знаю…

Ах, мужчины, это такие беспомощные существа! Им так нужно женское утешение. Впрочем, некоторые на этом играют, но таких я обхожу за версту. Олег же, по-моему не играл, поэтому в утешении нуждался по-настоящему.

Я утешала его четыре ночи подряд. При этом изредка поглядывая на то, как его подруга занимается тем же самым с другими ребятами. Не исключено, что она и за мной наблюдала…

А на пятый день я встретила ее на пляже.

– Привет. – Сказала мне она.

Точно! Наблюдала!

– Привет…

– И как тебе Олежка?

– Вполне…

– А он тебе рассказал, что бывает с теми, с кем мы трахаемся больше недели?

– Нет… – Я навострила уши.

– У них тоже появляются такие же картинки… Иногда даже на пятые сутки… Я, к примеру, ни с кем не сплю больше двух раз. Не рассказывал? Точно?

– Нет. – Твердо ответила я.

– Тогда знай…

И она пошла дальше, покачивая своими обвислыми ягодицами.

У меня, признаться, не хватило смелости проверить, блефует эта девица, или нет. В тот же час я собрала вещи, расплатилась с хозяином и свалила в неизвестном направлении.

ЛЮБОВНИЦА С ЭКРАНА.

Он был молод, застенчив и светловолос. Несмотря на высокий, под метр девяносто, рост и очки, от него веяло таким детством и неопытностью, что мне сразу захотелось его соблазнить.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.