Валентина Седлова

Женщина с зонтиком и перспективами

Я шла по улице в самом дурацком из всех возможных настроений. Нет, не случилось ничего такого, о чем бы вы могли подумать: меня не выгнали с работы, на мой кошелек с мобильником не польстился ни один карманник, и даже дорогущие итальянские колготки (о чудо!) за целый день беготни так и не соизволили пустить хоть одну тонюсенькую стрелочку. Причиной печали был мой бой-френд Толя. Себя он, правда, к месту и к не к месту гордо именовал «гражданский муж», вызывая у меня то приступы раздражения, то безумного веселья. Смотря по ситуации. Я как раз собиралась сегодня вечером сказать ему, что дорогам нашим лучше бы разойтись в разные стороны, но эта сволочь опередила меня, позвонив на работу и радостно поведав, что он начал ремонт в квартире. Так что все мои надежды на скорое прощание с Толиком в момент лопнули мыльным пузырем.

Чувствую, что после таких сумбурных объяснений, вы окончательно запутались. Почему я не могу распроститься с Толиком после начала ремонта? Откуда взялся этот самый Толик? И кто я сама такая, собственно говоря?

Отвечаю с конца. Я — Лиза. Свободная девушка двадцати четырех лет от роду, владелица роскошной трехкомнатной сталинской квартиры в районе метро «Университет», в настоящее время — сценарист, один из «жизнелюбивых» авторов мыльного опуса под названием «Жизнь и любовь». Что, совсем ничего не понятно? Ладно, тогда попробую рассказать обо всем подробно. Сделаю, как говорят у нас на работе, флэш-бэк [1], то бишь откат в недалекое прошлое. Только учтите: продюсеры его, как правило, недолюбливают и временами бьют за это по рукам.

Моя семья немногочисленна, и состоит из дедушки-академика, родителей и меня, любимой. Родители, оба доктора наук, ученые (правда, до определения «ученый с мировым именем» еще не дослужились), сейчас безвылазно торчат в Штатах и время от времени совершают кавалерийские наскоки с целью затащить меня туда же. Бр-р. Наши представления о том, как должна строиться карьера и жизнь, мягко говоря, не совпадают по всем пунктам. Дедушка-академик, контуженный в войну, с ранней весны и вплоть до морозов живет на даче, предаваясь безобидным увлечениям вроде грибной охоты и выращивания супер-моровки и мега-тыкв. К сожалению, с возрастом его контузия заявила о себе в полную силу, поэтому дедуля большую частью пребывает в счастливом маразме и полной уверенности, что он — главный герой книги Стивена Кинга «Зеленая миля», вынужденный проводить остаток своей жизни в доме престарелых, чем здорово шокирует соседей по дачам. Но о дедушке позже. Главное во всей этой ситуации то, что нынче я являюсь полновластной хозяйкой вышеупомянутой квартиры. То есть, живу практически с королевской роскошью. Москвичи меня поймут. Хоть Булгаков и небезосновательно считал, что квартирный вопрос их испортил, зато они точно знают цену квадратным метрам, не отягощенным обилием родственников и соседей.

Теперь о работе. На самом деле с моей семейкой поступить во ВГИК на сценарный было столь же нереально, как разбить посреди Красной площади фруктовый сад. Единственную поблажку, которую я смогла выторговать, полгода подряд закатывая матушке качественные истерики, так это милостивое разрешение поступать не на химический или физический, а на экономический факультет. На этом поблажки закончились. После пяти лет учебы я стала обладательницей красного диплома по специальности «мировая экономика», хотя про себя искренне удивлялась, как мировая экономическая система еще умудряется худо-бедно функционировать и при этом еще не развалилась к чертям собачьим. Правда, сомнениями своими я благоразумно не делилась ни с однокурсниками, ни, упаси Бог, с преподавателями. В общем, поступать в аспирантуру я отказалась наотрез. Экономическая наука могла спать спокойно и не бояться того, что пострадает от меня и моих паникерских домыслов.

Чтобы отвязаться от предков, заламывающих руки в трагедии, что в семье появилась белая ворона, презревшая науку, то есть я, пришлось устроиться на работу. Естественно, секретарем-референтом — а кем же еще? Полгода, проведенных в совместной америкосо-отечественной фирме, убедили меня в том, что экономика, как сфера приложения моего не научного, но трудового энтузиазма, меня тоже совершенно не радует. Поэтому первым самостоятельным шагом за всю жизнь стало увольнение из референтов и переход в свободные художники. Родители обиделись окончательно и отказали в финансировании.

Жить стало труднее, но значительно интереснее. Иногда единственной пищей был черный хлеб, дрянная корейская лапша и чай третьей заварки, но несчастной в такие моменты я себя нисколько не чувствовала. Дни и ночи я проводила за компьютером, создавая офигительный опус под названием «Мой Первый Сценарий». Именно так, с большой буквы. Поскольку у меня не было никаких соображений относительно того, как именно выглядят сценарии, я перерыла Интернет, пересмотрела с ручкой и блокнотом кучу фильмов с пометкой «сокровища мирового кинематографа», хронометрируя и конспектируя их сцены, после чего взяла свой уже законченный к тому моменту сценарий и переписала его заново. После переделки подумала и переделала его еще один раз. Никаких сомнений относительно собственных сценарных способностей я не испытывала и из-за отсутствия специального образования не страдала, руководствуясь мудрым девизом: «Никогда не бойся делать то, чего не умеешь, и помни: Ноев ковчег сделал любитель. Профессионалы построили „Титаник“.

А затем все произошло как-то очень просто и обыденно. Я разослала свой сценарий по электронной почте в кучу студий и компаний. Через неделю из одной компании мне пришло предложение написать тестовый сценарий на заданную тему. Еще через две недели оттуда позвонили и сказали, что завтра собеседование. А теперь я вместе еще с четырьмя сценаристами и двумя редакторами пишу сюжет для отечественного мыльного сериала. И скажу откровенно — я люблю свою работу, хотя временами и готова выть от нее на луну или бегать по стенке. Не обращайте внимания, мы все здесь такие.

Вы спросите, а как же мой «Первый сценарий»? А никак. Он сделал свое дело и теперь может спокойно пылиться в столе. Может быть, когда-нибудь по нему и будет снято кино. А может быть, и нет. Меня это мало волнует, честно говоря. Его сюжет прост, но лихо закручен и коммерчески перспективен, так что все может быть, все может статься.

Зато сюжет нашего мыла — это, я вам скажу, еще тот сюрреализм! Как вам ситуация? Мать — Ирина Леопольдовна, сорока с хвостиком лет от роду, владелица заводов, газет, пароходов, вышла замуж за молодого парня Романа, ровесника своей дочери Милы, у которого, как вы догадываетесь, ничего этого нет. Соответственно, молодые у нее под носом быстро снюхались, простите за каламбур, и закрутили любовь. Да такую, что у Милы через положенный природой срок должно дите родиться от ее не в меру молодого отчима. Мало своих проблем, так еще бывший муж Ирины Леопольдовны — Родион Михайлович — шантажирует ее молодого мужа: мол, если не признаешься Ирине в преступной связи с нашей дочерью, считай себя коммунистом. То есть останешься без штанов и содержания, поскольку Ирине это вряд ли придется по нраву. Роману это, конечно, тоже не по душе. Тем более что парень он вроде как честный и правильный. Мучается, когда врет, а врет он постоянно все двадцать пять часов в сутки напропалую, поэтому мучается тоже непрерывно. Когда кастинг проводили, дюжину актеров забраковали, пока не нашли этого карамельного. Смотреть на него — и то приторно становится, такой правильный и красивый.

Вы спросите: а какого военно-морского ему бы просто не уйти к дочке и не послать Ирину с ее бывшим мужем по известному адресу? А вот тут-то главная соль мыльных сериалов и их главный постулат, гласящий: самое разумное с бытовой точки зрения решение проблемы однозначно неприемлемо. То есть, чем больше трудностей, тем виртуознее мы их будем решать и на большее количество серий историю растянем. И наплевать, что герои ведут себя как законченные неврастеники и мечутся из крайности в крайность по пять раз на серию. Оказывается, дочке и Роману жить больше не на что, кроме как на денежки Ирины Леопольдовны. И жить негде, кроме как в ее квартире. Поэтому они упорно молчат, как пленные партизаны, и страдают от любви друг к дружке. Но сегодня, наконец-то, когда Мила призналась Роману в том, что находится уже на четвертом месяце беременности (и как она все это время умудрялась молчать? Ума не приложу), мы таки заслали это чудо гороховое по имени Рома идти к жене и резать в глаза правду-матку. Мол, люблю я твою дочку, не вели казнить — вели миловать. Пафоса мы нагнали соответствующего, зрительницы от умиления плакать будут и за валокордин хвататься. Я тоже прониклась общим боевым настроением, и уже представляла, как вернувшись домой, скажу Толику «гуд бай, май лав», как этот удод опередил меня и «обрадовал», что начал ремонт в моей квартире.

Ах да, извините, про Толю-то я вам еще ничего и не рассказала. Впрочем, о нем и рассказывать нечего. Как пелось в одной песне, «хороший парень и больше ничего». То есть, он просто никакой парень. И познакомились мы с ним по-дурацки, и жить вместе начали тоже по-дурацки. Толя, чтоб вам было понятнее, это жвачка, прилипшая к подошве ботинка. И ничем-то ты ее не отскребешь, сколько не старайся. Вы не представляете, сколько раз я уже приходила домой в твердой уверенности, что сегодня-то я точно поставлю в отношениях с Толей все точки над ё, но это плюшевое чудо встречало меня в кухонном фартучке в горошек, преданно заглядывало в глаза и спрашивало: будешь ужинать на кухне или тебе еду в спальню принести? И как после этого его выгонять? Меня ж моя совесть со свету сживет! Хоть некоторые и говорят, что совесть у меня чиста просто потому, что я ею не пользуюсь, не верьте! Клевета клеветническая.

В общем, топала я по улице в тоске и печали, и со скорбью думала, что теперь процесс отселения Толи переносится на неопределенный срок. Если я не смогла его выгнать после того, как он ужин приготовил, то выгнать его после такого подвига, как ремонт, не смогу тем более. Вот не смогу, и все тут. Правда, я ему еще очень давно, в самом начале пояснила: то, что мы проживаем вместе под одной крышей, не означает, что я лишилась своего статуса свободной женщины. Замужество — это не личная жизнь, а ее отсутствие. Казалось бы, после этого любой парень не выдержит, взорвется и уйдет. А этот нет, проглотил втихаря и сделал вид, что ничего и не было.

Нет, безусловно, появление Толи внесло некую свежую струю в мой быт. По крайней мере, квартира засияла отдраенными окнами, а в раковине перестала скапливаться посуда, которую раньше я героически мыла раз в неделю. Тому, кто ужаснется от этого признания, советую оценить одну замечательную мысль: чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. А моя вселенская лень не распространяется только на сценарии. Хотя нет правил без исключений, но это так к слову. И простите меня разборчивую, я все-таки хочу делить свое жизненное пространство с любимым человеком, а не с какой-то домработницей мужского пола.

Я взлетела на лифте на седьмой этаж, и со всей досады припечатала пятерней дверной звонок собственной квартиры. Толик в наполеоновской шапочке, свернутой из газеты, и моем старом комбинезоне, в котором я раз в год по обещанию мыла полы, деликатно принял из моих рук сумки с продуктами, отволок их в кухню, а затем начал делиться событиями прошедшего дня.

— Я уже в большой комнате все обои ободрал! И даже начал отдирать паркет!

Меня аж перекорежило. Паркет-то ему чем помешал? Дубовый, толстый, подогнанный дощечка к дощечке. Строители тогда строили не просто на совесть, а на страх и совесть. Все-таки не забывайте, какие времена были.

— Толь, а может, с паркетом это ты зря? — осторожно поинтересовалась я.

— Пусик, ты что! Качественный ремонт заключается не в косметическом латании дыр, а в полной отделке квартиры с нуля! Тот, кто не понимает этого, совершает очень большую ошибку, а потом долго мучается из-за нее. Сначала надо снять все лишнее вплоть до бетона, а уж потом начинать возводить что-то новое.

Терпеть не могу сюсюканья, особенно когда меня называют Пусиком, и мне очень не понравились его слова про бетон, поэтому я отправилась поглядеть на арену боевых действий. То есть, большую комнату.

Мамочки святы! Толькину б энергию, да в мирных целях! Передо мной предстала разоренная пустыня. Выжженная земля. Марсианская степь. Из комнаты было вынесено все, вплоть до мусора. Голые стены и вскрытые полы зияли бесстыдной пустой там, где еще вчера стояли шкафы с посудой, одеждой, мой письменный стол и диван с креслами. Черт побери, а куда он это все дел, спрашивается?

— Толя, — начала я вкрадчиво, — не соизволишь ли пролить свет относительно того, куда ты убрал мебель из большой комнаты?

— Как куда? — радостно ответствовал отрок. — Конечно же, в спальню!

Я взвыла белугой и кинулась в означенную комнату. Должна признаться, что относительно помещения, где может протекать мой сон, у меня есть единый и непременный бзик: оно должно быть свободным от лишних предметов. Матушка моя раскололась, что когда я была еще совсем маленькой, на меня во сне упала полка с игрушками. Полка, к счастью, была легкой, а игрушки плюшевыми, и заикой я тоже не стала, хотя и могла, но с тех пор я отказываюсь смежить глаза, если моя постель находилась в радиусе ближе двух метров от мебели любого вида и назначения. И Толя, между прочим, об этом прекрасно осведомлен. Фашист!

Так и есть! Единственной не заставленной горизонтальной поверхностью оказалась кровать. Все остальное было загромождено мебелью из большой комнаты и моими вещами, мешавшими Толе в осуществлении его грандиозных замыслов. Собственно говоря, добраться до кровати — и то было весьма проблематично. Либо взять на вооружение метод кенгуру, либо, напротив, согнуться в три погибели и пролезть под столом, чтобы потом вынырнуть из-под него как раз в районе лежбища.

Не в силах вынести столь печальное зрелище, я закрыла дверь и отправилась в кухню. Толик мигом поставил передо мной что-то горячее и, наверное, вкусное, но после таких потрясений у меня напрочь отбило аппетит. Для приличия поковырявшись в тарелке, я поинтересовалась:

— Толь, а может, подождать с этим ремонтом, а? Боюсь, моих средств на него не хватит. Сколько там, кстати, в заначке?

Когда и через двадцать секунд я не получила ответа на свой вопрос, я оторвалась от еды и пристально посмотрела на Толю. Человек шел красными пятнами и старательно прятал от меня глаза.

— Толя, сколько сейчас денег в моей заначке? — четко и чуть ли не по слогам спросила я мозоль своей жизни, не отрывая взгляда. Если он и чувствовал себя при этом, как на допросе в СС, то я была этому только рада.

— Ну… там… рублей пятьдесят осталось, — наконец, разродился Толя ответом, до этого еще секунд сорок старательно изображая передо мной крайнее смущение.

Я мысленно сосчитала до десяти, а когда это не помогло (и поглядела бы я на того, кому это может помочь!), резко выдохнула. Исключительно, чтобы не перейти на ненормативную лексику, которой я в силу выбранной профессии владела на уровне продвинутого филолога (чего только у нас на работе во время мозговых штурмов не наслушаешься). Не поймите меня неправильно: я отнюдь не жадина, и зарабатываю достойно, на пятерых Толиков хватит. Но зарплату я получила три дня назад. Кроме того, в заначке должны были остаться средства еще от прошлой и позапрошлой зарплаты, и весьма приличные, надо сказать. И вот теперь мне сообщают, что весь мой наличный капитал составляет пятьдесят рублей! Да мне этого даже на проезд в метро не хватит! Поэтому я задала самый естественный в такой ситуации вопрос:

— Где деньги?

Как пионер на линейке, Толя торжественно отрапортовал:

— Закуплена краска, мастика, плитка обычная, плитка бордюрная, сорок рулонов обоев…

Не дослушав до конца, я опрометью бросилась в библиотеку. И действительно, о ужас! Там вольготно расположились банки с краской, непонятного назначения ящики, наборы кистей и пресловутые рулоны. Даже не знаю, сорок их там было, тридцать или пятьдесят — пересчитать желания не возникло. Мои надежды выспаться окончательно развеялись. Единственной кроме кухни, не затронутой ремонтом площадью, в моей квартире остался коридор, но ночевать по соседству с туалетом и на сквозняке мне не улыбалось. Извините, хронический бронхит. Подарок со времен студенческих походов на байдарке.

— И как ты это все сюда допер? — мрачно поинтересовалась я у Толика, разглядывая пирамиду из жестянок с олифой и водоэмульсионкой.

— А я сразу с доставкой заказал! Через Интернет! Знаешь, как удобно! Даже из дома выходить не пришлось, мне все сюда принесли.

Услышав про Интернет, я застонала уже в голос. Представляю, какую цену содрали с Толи за столь оперативную доставку стройматериалов на дом. А я-то, наивная, думала, что этот неандерталец не знает, с какого бока к компьютеру подходить! А у него уже полномасштабные закупки по сети! И блин, на мои средства!

Толик, увидев выражение моего лица, перестал сиять свеженачищенным пятаком и оперативно дематериализовался. Чтобы не грохнуть благоверного и не загреметь по уголовке, у меня в запасе было всего два варианта. Первый — влить в себя не меньше, чем полбутылки водки. От такой дозы я обычно срубалась и уже через пять минут дрыхла сном праведника. Но кто даст мне гарантию, что после такого стресса я, напротив, не начну бузить и выяснять, кто есть ху? А действия, совершенные в состоянии алкогольного опьянения — это отягощающий факт, это я еще из институтских лекций по праву запомнила. Если уж и линчевать Толика, так только по-трезвому, иначе никак.

Оставался второй вариант. Я подошла к телефону, набрала знакомый номер и сказала: «Сегодня я ночую у тебя». И повесила трубку.

Еще слегка приоткрыв завесу над своей личной жизнью, сообщаю, что на данный момент у меня есть два верных друга — Темка и Машка. О Машке речь пойдет позже, а о Темке, поскольку именно к нему я и отправилась, сейчас.

Темку я в свое время обнаружила в студенческой столовой за попыткой прожевать бифштекс, не уступающий в прочности подметке армейского сапога. Представьте себе картинку — высокий, плечистый, излишне физкультурой не изуродованный шатен, да к тому же и очкарик. Верный способ сделать так, чтобы я начала сходить с ума от парня — это надеть на него очки. Не знаю в чем тут фокус, пусть психиатры разбираются, если это их вдруг волнует. Но в Темку я влюбилась сразу и бесповоротно.

Мы проводили вместе дни и ночи, Темка вдохновенно вещал мне о проблемах спектроскопии и последних литературных новинках, а я заглядывала ему в рот и слушала, слушала его бархатный с сексуальными нотками голос. После пивных вечеров мы неоднократно засыпали в обнимку на диване в его однокомнатной квартире, но — исключительно по-братски, без всяких там намеков на интим. Скажу больше: хотя практически все вокруг, включая моих родителей, считали нас с Темкой любовниками, мы за все время нашего знакомства поцеловались всего два раза. Первый раз — когда он приволок на мой день рождения полное собрание сочинений Дика Френсиса, от книг которого я в ту пору сходила с ума. Я просто подставила щеку для поцелуя, и изрядно растерявшемуся Теме ничего другого не осталось, как неловко ткнуться в нее губами. Второй раз — когда он прилетел в дичайшей радости, исполнил на столе джигу и сообщил, что лаборатории, в которой он чего-то там изучал, выдали грант, и большая часть этого гранта пойдет именно на его исследования. Третий раз, я думаю, произойдет, когда Темке вручат Нобелевскую премию за мировое открытие в области биохимии. Ждать осталось недолго, каких-нибудь пять-десять лет.

В чем тут была загвоздка — не знаю. Удивительнейшее открытие, и слегка обескураживающее, я вам скажу, обнаружить, что мужчина действительно в первую очередь ценит в тебе друга, а женщину, в лучшем случае, снисходительно принимает. Но через пару лет я привыкла к Теме, к его полной безвредности в вопросах межличностных отношений, и даже стала этим пользоваться. Мы, например, запросто могли отправиться в магазин, чтобы выбрать мне вечернее платье для какого-нибудь особенного свидания, или обсудить вопросы мужской психологии очередного моего поклонника. Кроме того, Темка сделал операцию, и очки стали ему не нужны, так что половину очарования в моих глазах он разом потерял. Поэтому наличие у Темы подружек и любовниц, относительно которых уже он спрашивает у меня совета, меня нисколько не огорчает. Потеряв потенциального любовника в лице Темы, я приобрела несравненно больше. Можно сказать, брата. И вообще: чем дальше, тем больше я предпочитаю высокоинтеллектуальную беседу с симпатичным мужчиной за чашечкой кофе бурному и качественному сексу с ним же, неповторимым. То ли возраст начинает сказываться, то ли раньше мне не везло на собеседников.

У Темки я появилась около девяти вечера. Будущий нобелевский лауреат впустил меня, прошел на кухню, покопался в недрах холодильника и спросил:

— Тебе что? Пива или чего покрепче?

— Хочу пить долго и до отупения, — ответила я, с ногами забравшись на мягкий кухонный уголок.

— Тогда пиво. Вино или ликер на тебя сейчас можно не тратить. Завтра на работу?

— Угу.

— Могу сварганить кровавую Мери. От нее у тебя похмелье меньше, чем с пива.

— Темка, делай, что угодно, только побыстрее. Иначе будешь выводить меня из истерики. Если я сейчас срочно не потупею, то однозначно взорвусь.

— Тупеть ты начинаешь, как только теряешь контроль над ситуацией, а так как ты относишься к числу легко возбудимых и крайне эмоциональных особ, то это происходит у тебя частенько, прими как факт.

— Академик, я на взводе. Если еще и ты будешь надо мной прикалываться, я точно взбешусь.

— Тише! Не фырчи, как кипящий чайник. Готово, держи свой опиум для народа. Закусывать будешь? Понятно, опять на пьяных калориях останешься. Но на твоем месте я бы в себя чего-нибудь забросил. У меня, между прочим, сегодня котлеты. И настоящее картофельное пюре. Сам картошку чистил, никаких суррогатов из пакетика. Ну что, соблазнишься?

— Не-а. Я ж не виновата, что когда пью, у меня аппетит пропадает.

— А не пить пробовала?

— Тема!!!

— Все, беру свои слова обратно. Хотя, по моему мнению, кто хочет — тот допьется. Ладно, чего в этот раз случилось?

— Я хотела выставить Толика, а он, гад, затеял ремонт, ободрал мне всю большую комнату и… Тема, у тебя занять денег на месяц-другой реально?

— Без проблем.

— Так вот, он истратил всю мою заначку на стройматериалы! Теперь мне даже спать негде! Темка, я в шоке. Это удар ниже пейджера! За что мне это наказание?!

— Хорош вертеться, как белка в мясорубке, а то своей костлявой задницей всю обивку протрешь.

— Темка!

— Просто когда ты мельтешишь туда-сюда, я ничего не соображаю. Ремонт, говоришь?

— Ну да!

— Что-то мне все это странно. Ты как давно пытаешься его отфутболить?

— Толика-то? Да уже с полгода точно.

— И он об этом в курсе — о том, что ты собираешься начать новую жизнь без него?

— Надеюсь.

— И при всем при этом парень затевает ремонт, что для него означает затраты сил, времени, и обострение отношений с тобой. Чем дальше, тем забавнее и забавнее!

— Темка, не пойму, куда ты клонишь. На меня вселенский кретинизм напал, разжуй свою мысль, будь ласка!

— Смотри, — терпеливо начал Тема, не забывая замешивать мне очередную порцию Кровавой Мери, — парню удобно жить с тобой даже несмотря на то, что вы давно уже не любовники, и ты его и в грош не ставишь, и унижаешь всячески, как только тебе вожжа под мантию попадет. Зато, с другой стороны, он нигде не работает, и пока он рядом с тобой, ему не надо заботиться о еде и ночлеге. Этакая приживалка в штанах. Пока верно?

— Жестоко, но верно. Сам знаешь.

— Тогда продолжаю. Толя уже выбрал стиль поведения с тобой, вычислил твои слабые стороны и умело ими пользуется. Алгоритм его поведения можно определить так: как только ты готовишься к очередному выяснению отношений, он сразу же делает что-то, после чего ты таешь, и выставить его за дверь не можешь.

— Подожди, ты хочешь сказать, что по мне заранее можно определить, когда я собираюсь устроить разбор полетов?

— Боюсь тебя разочаровать, но ты — вся как на ладони. Просчитать твои действия может даже первоклассник. Это не с целью обидеть тебя, просто констатация факта.

— Блин, а я-то думала!… Должна быть у женщины какая-то загадка…

— Тебе загадочность пока что не удается, и думаю, не удастся никогда. Не тот темперамент и вообще. Возвращаемся к Толе. Что мы имеем на вчерашний день? Он знает, что ты на взводе и вот-вот потребуешь от него убираться восвояси. Все, что ему надо сделать — это приготовить роскошный ужин, приволочь тебе в зубах букет цветов, максимум — постирать твою куртку и бережно заштопать дырочки на твоих махровых носках.

— Между прочим, дырявые носки я сразу выбрасываю!

— Не цепляйся к конкретностям, я для примера привел. Пока все складно?

— Да, вроде.

— Но Толя, вместо того, чтобы пойти по пути наименьшего сопротивления, неоднократно проверенному и испытанному в боевых условиях, то есть на тебе, зачем-то идет ва-банк. Он устраивает ремонт, в то время как можно было обойтись одним ужином. Нелогично. В этом уравнении присутствуют еще какие-то неизвестные, о которых ни ты, ни я пока не имеем никакого представления. Если человеку дан выбор лениться или нет, он всегда выбирает лень, если только у него нет достаточно сильного стимула выбрать второе. Если Толя затеял ремонт, он чего-то от тебя хочет. Или у него есть какая-то цель, и ремонт поможет ее осуществить. Кроме того, не забывай: он сегодня рисковал и рисковал прилично. Другая на твоем месте вполне могла после такого фортеля выкинуть его шмотки за порог, да еще бы и милицией припугнула. Впрочем, снимаю шапку перед Толиными способностями, он все рассчитал верно.

— Академик, ну ты и загрузил! Ну каких таких коварных целей Толя может добиваться, затеяв ремонт, а?

— Пусть это прозвучит банально, но тебе это лучше знать. Не имея полной информации о вашей жизни, я не могу нарисовать объективную картину происходящего.

— Но получается, сегодня я упустила свой коронный шанс с ним распрощаться?

— Выходит, что так, — равнодушно пожал плечами Тема.

Я загрустила. Ввиду того, что мозги мои наконец-то начали подергиваться алкогольной дымкой, грусть моя была великой и полномасштабной. Кажется, я даже расплакалась. Нет, без всхлипов и прочей пошлости. Просто по щекам побежали слезы, и себя стало жалко-жалко. Ну, что же я такая, неправильная? Вот воспользовалась бы случаем, дала сегодня Толе пендаля под зад под предлогом несогласия с его ремонтными забавами, и все! А вместо этого…

— Так, вторая стадия под кодовым названием «Лизка нализалась». Нет, куда это ты свои жадные ручонки тянешь, спиртное тебе сегодня больше не положено. Норма! Вот съешь котлету, тогда посмотрю на твое поведение, может, что-нибудь еще и получишь от зеленого змия.

— И ты такой же! Блин, все мужики — козлы! А прикидывался белым и пушистым!

— О, я ошибался. Это уже третья стадия. Пора тебя пеленать в люльку, а то разбуянишься, а потом уснешь в позе зю, как в прошлый раз. Всегда с тебя удивляюсь, как ты умудряешься разместиться на какой-нибудь крошечной поверхности, да еще по кругу, и при этом так безмятежно дрыхнуть. Между прочим, я в прошлый раз десять минут тебя разворачивал, чтобы нормально по постели распределить. И все бесполезно! Как только ты докопалась до подушки, так сразу же обернулась вокруг нее! И при этом даже не соизволила проснуться! А бедный биохимик вынужден был всю ночь спать в позе лотоса. И чего я с тобой вожусь — не понимаю, право слово!

— А ты такой холодный, как кран водопроводный…

— О, на лирику потянуло. Так, постель я расстелил, извольте, сударыня, почивать! И учтите: что у трезвого на уме, у пьяного не получится.

— На ошибках, на ошибках, и еще раз на ошибках!

Тут Тема, невзирая на протесты, сгреб меня в охапку, перебросил через плечо (сколько раз ему говорила, чтобы выбрал другую форму переноски, тошнит же не по-детски!) и отволок в комнату, где сгрузил в кровать, не забыв предварительно снять с меня все, что по его мнению имело отношение к верхней одежде. Дальше не помню, поскольку засыпаю обычно очень-очень быстро. Еще в полете.

Утром немилосердный Темка растолкал меня в половине седьмого. Сколько раз ему говорила, что я вполне могу вставать и на час позже — бесполезно. Видимо, чем-то я его вчера обидела. Обычная история, подуется — перестанет. Зато нет худа без добра — принять утром ванну, что может быть лучше для похмельного человека? Кроме того, у Темы есть еще одно достойное качество: что бы ни случилось, он обязательно готовит себе (ну и мне, если я рядом) полноценный завтрак. Я обычно обхожусь без оного, поскольку аппетит пробуждается гораздо позже меня самой, где-то часов в одиннадцать, не раньше, но осознание приобщения к здоровому образу жизни, не может не радовать.

Утренний Темка — совсем другой человек, не то, что Темка вечерний. Он язвителен, предельно собран, весь как скрученная пружина, и мне глубоко антипатичен. Еще один аргумент в пользу нашего раздельного проживания. Не представляю, как бы я выносила его утренние шпильки и остроты изо дня в день. Поэтому сегодня опоздать на работу мне не грозило ни с какого бока: от Темы я вылетела как пробка из шампанского минут на сорок раньше того срока, когда собственно, имело прямой смысл покидать его квартиру.

Офис, в котором я работаю, расположен в самом что ни на есть центре Москвы. С одной стороны, это здорово: чувствуешь, как вокруг тебя бурлит деловая и культурная жизнь столицы, и тоже загораешься желанием что-то созидать, куда-то стремиться. Так сказать, за компанию. С другой стороны, тот, кто ездил в общественном транспорте в час пик, проклинает работу в центре. Если попал не в свой пассажирский поток, тебя вынесет за километр от нужного места на карте, и потом придется пробиваться сквозь бегущую по тротуару толпу граждан, озабоченных той же проблемой, что и ты: добраться до работы.