Большая морковка

А теперь я расскажу вам историю про самую большую на свете морковку. Вы, конечно, уже не раз слышали про нее, но, по-моему, все же дело было так.

Как-то раз посадил крестьянин в своем огороде морковь и стал ухаживать за ней: поливал, выпалывал сорняки – словом, делал все как полагается. Когда пришло время, принялся собирать урожай – выдергивать морковь из земли. И вдруг ему попалась какая-то особенно большая морковка. Тянет он ее, тянет, а вытянуть не может. Пробует и так, и этак, да не может! Наконец не выдержал, позвал жену:

– Джузеппина!

– Что случилось, Оресте?

– Иди-ка сюда! Такая морковь попалась… Ни за что не хочет вылезать из земли! Иди, взгляни-ка…

– Ив самом деле, большущая какая!

– Давай сделаем так: я потяну морковь, а ты тяни меня за куртку. Ну готова? Взяли! Еще, еще! Тяни!

– Лучше я потяну тебя за руку, а то куртка порвется.

– Давай за руку. Ну сильней! Нет, никак не вытяну! Позови-ка сына, а то я уже весь выдохся…

– Ромео! Ромео! – зовет Джузеппина.

– Что случилось, мама?

– Иди-ка сюда! Да побыстрей!

– Но я делаю уроки.

– Сделаешь потом, а сейчас помоги! Смотри, вот эта морковка никак не хочет вылезать из земли. Я потяну отца за одну руку, а ты за другую, а сам он потянет морковку. Может, так и вытянем…

Оресте поплевал себе на ладони, потер руки, собрался с силами.

– Ну готовы? Раз-два! Взяли! Тяните! Ну еще! Еще! Нет, ничего не получается…

– Это, должно быть, самая большая морковка на свете, – решила Джузеппина.

– Надо дедушку позвать на подмогу! – предложил Ромео.

– А ну позови! – согласился отец. – Мне одному не вытянуть.

– Дедушка! Дедушка! Иди-ка сюда! Да поспеши!

– Спешу, родной, спешу!… Да только нелегко мне… В твои годы я тоже быстро бегал, а теперь… Что стряслось?

Дедушка прибежал запыхавшийся и уже усталый.

– Тут у нас выросла самая большая на свете морковка, – объяснил Ромео. – Втроем не можем вытянуть. Поможешь?

– Как не помочь, родной!

– Сделаем так, – сказал Ромео. – Ты тяни меня, мы с мамой потянем папу, а он морковку… Если и на этот раз не вытянем…

– Ладно, – согласился дедушка, – погоди только…

– А что?

– Да вот положу трубку в сторонку. Нельзя же делать сразу два дела. Надо или курить или работать, не так ли?

– Ну начали! – сказал Оресте. – Все готовы? Раз-два! Взяли! Еще раз! Еще раз! Взяли!

– Ой, помогите!

– Что случилось, дедушка?

– Не видишь разве – упал! Поскользнулся и упал. Да к тому же прямо на трубку…

Бедный старик даже штаны себе прожег.

– Нет, так ничего не выйдет, – решил Оресте. – Ромео, а ну-ка сбегай к Андреа да позови его на помощь.

– Пусть уж тогда придет с женой и сыном – всей семьей, – предложил Ромео.

– И то верно, – согласился отец. – Надо же, какая морковища!… Про такую можно и в газету сообщить.

– Может, телевидение позовем? – предложила Джузеппина. Но ее никто не поддержал.

– Телевидение… – проворчал Оресте. – Лучше позовем соседей и вытащим ее сначала…

Короче говоря, пришел Андреа, пришла его жена, пришел их сын, правда, еще совсем маленький – пятилетний мальчик, так что силенок у него было немного…

Л тем временем уже все село прослышало про большую морковку. Шутя и переговариваясь, люди потянулись к огороду.

– Да это вовсе и не морковка, – сказал кто-то, – тут у вас кит сидит!

– Киты в море плавают!

– Не все! Я видел одного на ярмарке…

– А я видела в книжке…

Люди подзадоривал» друг друга:

– Ну-ка, попробуй и ты, Джироламо, – ты же у нас силач!

– Я не люблю морковь! Предпочитаю картошку.

– А я – фрикадельки!

С шутками да прибаутками тянут-потянут, а вытянуть не могут. Уже и солнце к закату клонится…

А морковку так и не вытащить!

Все село пришло помогать, а не вытащить!

Собрался народ из соседних сел – ни в какую!

Пришли люди из дальних сел, а морковка ни с места.

В конце концов обнаружили, что большая морковка проросла через весь земной шар, а на противоположной стороне Земли ее тянет другой крестьянин, и ему тоже помогает вся деревня. Так что получилось как бы перетягивание каната, и конца ему, видно, никогда не будет.

Уже и солнце к закату клонится, а они все тянут и тянут. Наконец вытянули! Только и не морковку вовсе, а тыкву. А в ней сидят семь гномиков-сапожников и шьют башмачки.

– Что же это такое? – рассердились гномики. – С какой стати вы отнимаете у нас наш дом и нашу мастерскую?! Ну-ка, суньте тыкву обратно в землю!

Люди испугались и убежали. Все убежали, кроме дедушки. Он и спросил у гномиков:

– Нет ли у вас спичек? У меня трубка потухла. Подружился дедушка с гномиками.

– Я бы с удовольствием, – сказал дедушка, – перебрался жить к вам в вашу тыкву. Не найдется ли там места и для меня?

Услышал это Ромео и закричал издали:

– Если ты пойдешь туда, дедушка, то и я хочу! И Джузеппина закричала:

– Ромео, сыночек, я за тобой!

И Оресте закричал:

– Джузеппина, а как же я без тебя?!

Гномики рассердились и скрылись под землей вместе со своей тыквой,

Тянут они тянут… Народу собралось много – значит, и силушки немало. И вот морковка вылезает – медленно, сантиметр за сантиметром, но вылезает из земли. И такая она большая оказалась! Чтобы отвезти ее на рынок, понадобилось двадцать семь грузовиков и один трехколесный велосипед.

Нет такого дела, которое было бы не под силу людям, если они берутся за него все вместе и работают дружно и весело.

Кот-путешественник

Как-то раз в поезд, который должен был отправиться из Рима в Болонью, вошел кот. Вообще-то коты в поездах не такая уж редкость, правда, чаще всего они сидят в корзинках или в каких-нибудь продырявленных – чтобы не задохнулись – коробках. Бывает, даже бродячие коты встречаются иной раз в поездах, и ничейные, и просто заглянувшие сюда случайно в поисках мышей… Но этот кот, о котором идет речь, был настоящий путешественник и ехал он вполне самостоятельно.

На плече у него висела черная сумка, как у адвоката, но при этом он все же был не адвокатом, а котом. На носу у него сидели очки, как у близорукого счетовода, но он не был счетоводом, и зрение имел отличное. Он был в очень модном пальто и очень модной шляпе, как знаменитые артисты, но он был не артистом, а котом.

Он вошел в купе первого класса и расположился на свободном месте у окна. В купе уже сидели другие пассажиры – синьора, которая ехала в Ареццо навестить сестру, почтенный господин, направлявшийся в Болонью по делам, и молодой человек, который ехал неизвестно куда. Появление кота вызвало среди пассажиров некоторое оживление.

Синьора сказала:

– Какой замечательный кот! Кис-кис-кис, Ты едешь совсем один, как взрослый, да?

Почтенный господин сказал:

– Будем надеяться, что у него нет блох.

– Разве не видите, какой он чистый? – заметила синьора.

– Будем надеяться… Но вообще-то, уважаемая синьора, у меня аллергия от кошек. Будем надеяться, что я не заболею гриппом.

– Но он же не болен гриппом, чего же вы беспокоитесь?

– Меня, уважаемая синьора, заражают даже те, кто сам не болеет.

– Кис-кис-кис… Ты, наверное, занял место для своей хозяйки, да?

– Мяу!

– Какой приятный голос! Интересно, что он сказал?

Тут впервые заговорил молодой человек:

– Он сказал, что у него нет хозяйки. Что он совершенно свободный кот и к тому же королевских кровей.

– Как интересно!

– Вернее было бы сказать – бродячий кот, – неодобрительно заметил почтенный господин. – Будем надеяться, что у меня не начнется коклюш.

– Коклюш? – удивилась синьора. – Но кошки не болеют коклюшем. Это детская болезнь.

– Я, уважаемая синьора, в детстве не болел этой болезнью. А вам бы следовало знать, что для взрослых она гораздо опаснее!

Тут поезд тронулся, и в купе вошел контролер.

– Ваши билеты, господа!

Синьора открыла сумочку:

– Ах, этот билет, куда же я его засунула?… Подождите, наверное, он у меня здесь… Да, да, слава богу!

– Спасибо, синьора. А на кота?

– Но это не мой кот!

– Значит, ваш, синьор?

– Еще чего не хватало! – рассердился почтенный господин – Терпеть не могу кошек! У меня от них поднимается давление!

– Знаете, а он ведь и не мой, – сказал молодой человек. – Он путешествует самостоятельно.

– Но билет-то у него должен быть!

– Не будите его! Он так сладко спит… Такой милый, смотрите, какая славная мордочка!

– Какая бы ни была мордочка, а билет его я должен проколоть!

– Кис-кис-кис! – позвала синьора. – Котик, милый котик, ну проснись, посмотри, кто пришел…

Кот открыл сначала один глаз, затем другой и произнес:

– Мяу, мяу!

– Еще недоволен! – проворчал почтенный господин. – Черт знает что! Ему, наверное, спальный вагон нужен, не иначе…

– Ничего подобного, – объяснил молодой человек, – он сказал: «Извините, я задремал…»

– Задремал, да?

– Да, похоже, он любит выражаться изысканным слогом…

– Мяу, мяу! – снова проговорил кот.

– А теперь что он сказал? – поинтересовалась синьора.

– Он сказал: «Прошу вас, вот мой билет», – перевел молодой человек.

– А вы проверьте как следует, – посоветовал контролеру почтенный господин, – а то ведь, знаете, бывают еще такие бесстыжие пассажиры, которые с билетом второго класса едут в первом классе.

– Билет в порядке, синьор.

– Мяу, мяу, мяу! – громко заговорил кот.

– Он сказал, – объяснил молодой человек, – что должен был бы обидеться на вас за все ваши замечания, но не делает этого из уважения к вашим сединам.

– Сединам? Но у меня же нет волос! Я лыс!

– Мяу, мяу!

– Он говорит, что прекрасно это видит, но если бы у вас были волосы, то они были бы седые.

Синьора вздохнула:

– Какой вы молодец, что понимаете кошачий язык! Как это вам удается?

– Это нетрудно. Надо только быть очень внимательным.

– Мяу! Мяу!

– Сколько можно болтать! – проворчал почтенный господин. – Ни минуты не может помолчать!

– А что он теперь сказал? Что сказал? – опять заговорила синьора.

– Он спросил, не разрешите ли вы ему закурить, – перевел молодой человек.

– Да, конечно, конечно! О, смотрите, он и мне предлагает сигарету… И помогает закурить! Как настоящий курильщик.

– Если он курит, значит, он и есть курильщик, – проворчал почтенный господин – Что ж он, по-вашему, должен быть охотником на львов, что ли?

– Мяу, мяу!

– Он сказал: «Какая сегодня хорошая погода! А вчера был такой пасмурный день. Будем надеяться, что и завтра будет так же хорошо, как сегодня. Вы далеко едете, синьоры? А я в Венецию, по семейным делам».

Оказалось, молодой человек, который ехал неизвестно куда, был чревовещателем, фокусником и иллюзионистом. И все это были его проделки.

Оказалось, что это был совсем не настоящий кот, а робот – очень дорогая, роскошная игрушка, которая поступит в продажу еще только к Новому году.

Такого кота, конечно, нет и никогда не было. Но как было бы прекрасно, если б мы когда-нибудь и в самом деле научились разговаривать с животными! Если не со всеми, то хотя бы с кошками

Какие концы сказок нравятся автору

Первый конец этой сказки мне не нравится – как может веселый, славный барабанщик стать вдруг ни с того ни с сего грабителем с большой дороги? Третий конец меня тоже не устраивает. Мне кажется, глупо нарушать такое хорошее волшебство ради удовлетворения простого любопытства, хотя любопытство, конечно, не порок. Если б ученые не были любопытными, они никогда не сделали бы никаких открытий. Я за второй конец.

Первый конец никуда не годится, потому что не может быть, чтобы хитрый Буратино после всех этих обманов вдруг ни с того ни с сего стал таким добрым. И я не знаю, какой же выбрать конец – второй или третий. Второй – забавнее, а третий – хуже

Первый конец невозможен. Я не верю, чтобы на Земле оказались все эти страшилища. Второй конец – забавен, но не для бедных лягушек. Я за третий конец, еще и потому, что он позволяет продолжить сказку-

Я решительно за третий конец. Важно найти хорошего учителя. Это важнее, чем стать звездой конного цирка или каждый день получать миску с едой.

Первый конец – веселый, но нелепый. Второй был бы хорош, но невероятен: этот синьор Монетти не из тех, кто способен посочувствовать человеку в беде. Предпочитаю третий конец, хоть он и довольно грустный.

Мне нравится третий конец. Надо объяснять, почему? Не думаю.

Первый конец – для мечтателей. Второй – для пессимистов. Я за третий конец – мне нравится, что Паоло пожертвовал своей мечтой, прекрасной, но абстрактной, ради того, чтобы помочь делом тому, кто нуждается в его помощи.

Примитивен первый конец, слишком загадочен второй. Пожалуй, неплох третий, но непонятно, почему пошел этот шляпный дождь. А впрочем, так ли уж надо это объяснять? Ведь эти падающие с неба шляпы – такое веселое зрелище, что невольно возникает надежда – может быть, с неба не будут падать другие, более опасные предметы, например бомбы, снаряды…

Первый конец – неприятный. Второй – очень несправедливый – зачем красить бедного индейца белой краской? А вот третий вполне годится, но я, разумеется, могу и ошибаться.

Откровенно говоря, я не знаю, на чем остановиться. Все три конца кажутся мне занимательными и поучительными. А вам?

Я за третий конец, то есть за тот, которого нет. Это довольно грустно, но не все же сказки кончаются благополучно.

Первый конец неудачный: отсталые страны нуждаются не в волшебниках, а в помощи других, более развитых стран. Во втором конце волшебник думает только о себе, и это плохо. Мне нравится третий конец, потому что волшебник не боится начать свою жизнь сначала.

Третий конец, хоть и шутливый, мне кажется самым разумным. Первый – слишком слащавый, второй – слишком печальный.

Сразу же отбрасываю первый конец, потому что не зерю, что у этих несчастных разбойников были такие сокровища. Второй понравится тем, кто любит приключения, и оптимистам. Третий понравится пессимистам. Думаю, что и второй и третий позволяют придумать много разных историй и приключений.

Мне больше всего нравится третий конец, потому что я люблю яйца. Вообще-то он едва обозначен, так что, если хотите, напишите его сами подробнее.

Довольно занимателен первый конец. Немного сумасшедший третий. Самый хороший, по-моему, второй, потому что верно говорит пословица, – у кого много друзей, тот никогда не будет страдать от одиночества.

Какие могут быть споры! Лучший конец – третий. А почему – и так все ясно.

Все три конца, по-моему, никуда не годятся. Дело-то ведь в том, что это не сказка, а просто фантазия человека, который не хочет трудиться. Но и его, беднягу, можно понять, – он ведь работал всю жизнь и всегда зарабатывал так мало, что не мог наскрести в своем кармане и ста лир-

Первый конец – чтоб посмеяться. Второй – чтобы все перепутать. Третий – самый короткий, но содержит мораль. Я знаю, что теперь уже не пишут истории с моралью. Но один-то раз можно…

И здесь яза конец, которого еще нет. Я всегда за будущее!