Страшилки

      Тут в зал входит мастер Доберман. Тамарочка сразу догадалась, что это он. Правда, он был, конечно, человек, а не собака, но всё-таки что-то собачье в нём немножечко было. Как-то он улыбался нехорошо, и зубы у него были жёлтые.
      Вот Доберман подходит к каждому креслу по очереди и, ловко шевеля пальцами, как фокусник, выдёргивает откуда-то простыню и накрывает каждую тётеньку. А потом руки над головой подержит и к другой тётеньке переходит. Смотрит Тамарочка, а тётеньки-то под простынями засыпают! И мама тоже заснула. Затаилась Тамарочка, смотрит, что дальше будет.
      И видит: Доберман щёлкнул пальцами, и откуда-то из-под зеркал вылетели сами собой железные расчёски. Доберман как крикнет расчёскам: - Фас!
      Расчёски в воздухе громко гавкнули и воткнулись тётенькам в шею! И стали из них кровь пить!
      Доберман подождал ещё немного, а потом крикнул: - Фу!
      И расчёски от тётенек отстали. - Место! - крикнул Доберман. И все расчёски на место улетели.
      Доберман опять пальцами щёлкнул - и откуда-то из ящиков ножницы выскочили! Несколько штук. - Фас! - крикнул Доберман.
      И ножницы стали тётенек подстригать.
      Тут пронзительно телефон зазвонил. - Да! - сказал Доберман. - Да, шеф! Не волнуйтесь, всё в порядке! Да. Как раз сейчас отстригаем умные мысли. Конечно, шеф. Наш банк мозгов пополняется! Ещё два-три сеанса, и эти милые барышни станут совсем безмозглыми! Зато мы очень, очень обогатимся! Сосканируем волосы - все их мысли и просмотрим! Среди этих дам есть кандидат наук, профессорша, две предпринимательницы и одна - директор банка! Шеф! Директор банка! Вы понимаете?! Все компьютерные пароли, все счета!.. Ладно, шеф, закругляюсь, а то как бы не переусердствовать. Сделать их идиотками за один сеанс - это слишком! - Фу! - свирепо крикнул Доберман своим верным ножницам. Они виновато лязгнули и улетели. - К ноге! - рявкнул Доберман, и из угла выскочила взлохмаченная щётка, а за нею, шаркая, приплёлся старенький железный совок. - Слу-ужить!
      И щётка, виляя хвостиком, принялась собирать в совок отстриженные волосы. - Место! - Вертлявая щётка убежала, а старый совок, железно погромыхивая, потащился куда-то относить волосы с отрезанными мыслями.
      Тут Тамарочка решила посмотреть, куда же уносят отрезанные мысли. Она стала выбираться из своего укрытия и нечаянно зацепила какой-то столик. Столик с грохотом упал.
      Мастер Доберман мгновенно подлетел к Тамарочке и больно схватил её своими длинными пальцами. - Ты что здесь делаешь?! - прошипел он с ядовитой улыбкой. - Я маму жду! - отчаянно выкрикнула Тамарочка. - Да, - оскалился жёлтыми зубами парикмахер,
      Добрый мастер Доберман
      Подстригальщик ваших мам!
      - Угу! Айболит нашёлся! - тихо пробурчала Тамарочка. Она вырвалась из цепких пальцев Добермана и выскочила на улицу, в солнечный свет. - Даже в рифму сочинить не может! - возмущалась она, стоя на улице за деревом. - Я и то лучше придумала:
      Страшен мастер Доберман.
      На лице его обман.
      Он в один ужасный миг
      Маме все мозги отстриг!
      Вскоре из парикмахерской стали выходить подстриженные тётеньки. Все они шли медленно, покачиваясь, точно во сне! Последней шла Тамарочкина мама. Глаза её были полузакрыты. - Мама! Мама! - закричала Тамарочка. Этот мастер - никакой не Доберман, он Злоерман самый настоящий! Эники-беники! - ответила мама. - Съели вареники. Ты обедала сегодня? Обедала! Мама! Не ходи сюда! - Что ты ела? Огурцы-молодцы-холодцы? Или оладьи-мармеладьи? - Мама! - Покроется небо пылинками звёзд! - запела мама. - Кстати, ты пыль с пианино вытерла?..
      Когда папа пришёл домой, он просто ахнул: - Что это за испуганный дикобраз? - Это мама причёску сделала! - сообщила Тамарочка. - Ой, мамочки! - простонал папа. - Дорогая, тебе что, с волосами и мозги отстригли? Папа! - обрадовалась Тамарочка. - Как ты догадался? - О чём? - Ну, о мозгах! - Да это по причёске видно! - Папа! Это очень серьёзно! - и Тамарочка всё папе рассказала, а папа у них был оперуполномоченным из уголовного розыска. Вызвал папа ОМОН, и поехали они вместе с ОМОНом и с Тамарочкой Добермана ловить. Приехали в тупик, к желтому домику. Постучала Тамарочка в маленькую коричневую дверь. Оттуда её спрашивают: - Вы к кому? - Я к мастеру Доберману. Стричься. - Проходите.
      Ну, тут, конечно, омоновцы в зал влетели: - Всем лежать! Руки на голову!
      Схватили Добермана. А Доберман кричит: - Фас!
      И на омоновцев из всех углов и ножницы, и расчёски, и мётла - ка-ак бросятся! Но омоновцы у нас вооружённые и обученные! Их такими парикмахерскими штучками не проймёшь! Скоро все эти расчёски-ножницы на полу валялись: скрученные, погнутые, переломанные. А метлу - приёмами каратэ в щепки разнесли.
      Заплакал Доберман, заскулил. А омоновцы помещение обыскали, склад отстриженных волос с мыслями нашли. Их потом в специальную лабораторию сдали и париков из них наделали: для глупых. Чтобы глупые от этих париков ума поднабрались. Выставили на продажу. Только покупать парики никто не пришёл: ведь никто же себя глупым не считает!
      Полнолуние в изоляторе
      Девочка Лена поехала летом в лагерь. Очень она там без мамы скучала, а тут ещё и простудилась. Горло болит, глаза слезятся. Температуру замерили ахнули! И положили Лену в изолятор. А рядом с ней на соседних кроватях ещё Ира с Наташей оказались, а в уголочке - маленькая Людочка.
      Вечером приходит медсестра, пожилая Агнесса Михайловна, и говорит:
      - Люде буду горчичники ставить, Наташе - банки, Ире - в нос закапаю, а Лена пусть таблетку выпьет, чтобы температура упала и чтобы спать покрепче.
      Взяла Лена таблетку в рот, а она такая горькая, ну такая горькая, что выпить её просто никак не возможно! Лена её незаметно выплюнула и за кровать бросила. Легла потихоньку, глаза закрыла, притворилась, что спит. Тем временем Агнесса Михайловна Людочке горчичник поставила, Наташе банку, одну почему-то, но большую, а Ире капель в нос закапала. И ушла. А Лена лежит себе, уже засыпать собралась, слышит: шипенье какое-то. Она глаза открыла, видит, над Людочкой какой-то дым или пар - непонятно. Встала Лена босиком, подходит к Людочке, смотрит, а у неё на груди - квадратная дырка насквозь. Это ей горчичник всю грудь и спину прожёг, до самой простыни! Лежит Людочка без движения: бледненькая и с дыркой! Ахнула Лена, не знает, что и делать. Вдруг слышит: сзади будто свист какой-то. Оглянулась и видит: Наташу всю, с головой и с ногами, в банку засасывает! Раз - и засосало! Оглянулась Лена на Иру, а у Иры нос вырос: длинный-длинный сделался и спиралью закрутился! И всё растёт! Растёт!
      Страшно стало Лене. Побежала она за помощью - к Агнессе Михайловне. Бежит по коридору, а в окно луна светит - круглая, громадная! Подбежала Лена к Агнессиной комнате и слышит: - Ну вот и отметим мы полнолуние как следует! Ужасно смешно получится - четверо уродливых детишек: в банке, с дыркой, с носом и с ушами!
      Замерла Лена от ужаса. Поняла она, что у неё самой от той таблетки уши должны были отрасти! - Гости наши обрадуются! - отвечает другой голос, писклявый. Такой голос у врача, Нины Алексеевны. - Вы, Агнесса Михайловна, пироги на столе разложили? А валерьянку по рюмочкам разлили? Ну и отлично! Покушаем, выпьем, на луну повоем и пойдём над заколдованными детьми посмеёмся!
      Испугалась Лена да как помчится в сад, прямо босиком по мокрой траве. Забилась под куст, дрожит, плачет тихонько. И вдруг... - Что с тобой? тихий голос спрашивает. - Смотрит Лена, а перед ней - маленький мальчик, из прозрачного света. С крылышками. - Ты кто? - Лена спрашивает. - Я - садовый ангел. Я цветы охраняю, расти им помогаю: чтобы зёрнышки-семена прорастали, чтобы листья распускались - за всем слежу. Это моё хозяйство.
      Рассказала Лена ангелу, что с ней случилось. Задумался садовый ангел, а потом говорит: - Да, неудачная сегодня ночь для доброго колдовства. В полнолуние все злые духи, все колдуны и ведьмы праздник свой празднуют. И всё же мы попробуем. Уж больно девчонок твоих жалко! Надо нам белую спаси-траву найти. Эта трава - специальная, ангельская. Она от всех бед, болезней, обид и несчастий - лучшая помощь. Ищи, Лена! Трава белая, и цветочки на ней мелкие, тоже беленькие.
      Ползает Лена, ищет спаси-траву - нет нигде! А время идёт! - Вспомнил! - говорит садовый ангел. - За первым корпусом был целый кустик! Бежим туда!
      Стали искать у первого корпуса - и там нет! - Да, - говорит ангел, похоже, готовились они к сегодняшней ночи: всю спаси-траву выпололи, вытоптали! - Тут вышла луна из-за тучки, круглая, белая, и стала видна одна маленькая травинка с белыми цветочками. - Вот! - обрадовался садовый ангел. - На трёх маленьких девочек этого хватит!
      Помчались Лена и ангел обратно к изолятору. Смотрят: в дверь начальник лагеря входит. Лев Иванович его звали. И всё в нём, как обычно, всё, как всегда: и куртка, и джинсы, только сзади - хвостик с кисточкой качается. Испугалась Лена: - Как же мы мимо него прошмыгнём? - А мы - в окно! придумал садовый ангел. Взял он Лену за руки и над землёй поднял. Вроде он маленький, а какой сильный!
      А девчонки все по своим кроватям лежат: Ира - с длинным носом, Людочка - с дыркой и Наташа - в банке. Стала Лена их спаси-травой растирать. И сразу всё на лад пошло: у Люды дырка зажила, у Иры нос сокращаться стал, а Наташа из банки вылезла. Вдруг слышат: за дверью вой! Это гости валерьянки выпили и на луну воют! И тут - шаги по коридору. - Скорее! - шепчет Лена. Скорее, пока они не пришли!
      Повыпрыгивали девчонки в окошко и - в свой корпус, в свои кроватки!
      А потом Лену мама домой забрала. Лена хотела попрощаться с садовым ангелом, но нигде его не нашла.
      Зато теперь она в полнолуние из дома не выходит! Ну а когда что-нибудь случится, она знает средство! И вы тоже теперь это средство знаете! Если вдруг что - поищите ангельскую спаси-траву! Может, найдёте? Я вам этого очень желаю!
      Бандитская рыбка
      Одна девочка, Маша Синицына, купила в зоомагазине маленькую красненькую рыбку, с аквариумом. Принесла домой, на стол поставила в своей комнате. Вечером родители пришли. Стали ахать и охать - какая рыбка красавица. Потом все сели телевизор смотреть - сериал про ментов. А когда реклама была, папа пошёл красненькую рыбку покормить. Зашёл в комнату, протянул к аквариуму руку, а рыбка его - раз - и съела! Уж как такой большой папа в такой маленькой рыбке поместился, неизвестно. А только факт есть факт: съела рыбка папу!
      Семья не заметила потери отца и телесериал посмотрела до конца.
      После рекламы мама заходит в комнату, где аквариум. Хотела рыбку покормить, а рыбка её тоже - раз - и съела!
      Осталась Маша сиротой! Только она ещё этого не знала. Заходит она в комнату, рыбку покормить (она ж не догадывалась, что рыбка уже перекусила!).
      Рыбка разинула рот, чтобы и Машу съесть. Маша смотрит, а во рту у рыбки - её мама и папа! Отскочила Маша и ка-ак из дому помчится! На ходу куртку только схватила и - на улицу! Хорошо хоть в куртке, в кармане, ключи лежали, а то Маша потом и в квартиру бы не попала! Идёт Маша по улице грустная-прегрустная, в куртке и в тапочках. И тут навстречу ей - добрая старушка. - Что ты, девочка, по улице раздетая ходишь? Пойдём ко мне погреешься.
      Но Маша-то не знала, добрая это старушка или злая. "Вдруг, - думает, у неё дома - целая стая таких прожорливых рыбок!" - Нет, - отвечает Маша. Спасибо вам, конечно, да только я дальше так погуляю. - У тебя неприятности, - сказала добрая старушка. - Я вижу! - Да, - говорит Маша. Я сегодня пару получила по биологии.
      А про себя подумала: "Зачем я какой-то чужой незнакомой бабке буду про свою личную жизнь сообщать?" - Я не бабка! - обиделась старушка (видно, она запросто мысли читала!). - И двойка твоя - это всё ерунда. У тебя одна бандитская рыбка всех родственников поела. Оттого ты и грустная. - Извините меня, - говорит Маша. - Я вас обидеть не хотела. Только я совсем не знаю, что теперь делать.
      И заплакала. - Что ж, будем твоих родителей выручать, пока они в рыбином желудке перевариться не успели.
      И пошли Маша со старушкой к Маше домой. Вообще-то незнакомых людей лучше к себе домой не водить: вдруг своруют что-нибудь! Но Маше терять было нечего: раз родителей съели...
      Пришли Маша со старушкой вы комнату, а красная рыбка... раз - и съела старушку! Заревела Маша и бегом на кухню бросилась. Сидит - плачет.
      И тут - звонок телефонный! - Алё! Маша! Это я, папа! Я тебе из рыбы звоню. По мобильному. Ну да, у старушки твоей свежесъеденной, мобильный оказался! Ты не волнуйся! Мы живы пока! Я тут диверсионный взрыв готовлю, может, рыба лопнет... - Маша! Это мама! - вырвала трубку мама. - Я рыбу брошкой в живот колю - может, она нас выплюнет. Ты не переживай! Мы скоро дома будем! - Маша! - взяла трубку свежесъеденная старушка. - Я сейчас аисту знакомому позвоню. Его Феликс зовут. Ты ему дверь открой, хорошо? Ладно, кончаю говорить, а то за связь платить дорого.
      Повесила Маша трубку, и тут в дверь позвонили. - Кто это? - Маша спрашивает. - Феликс, - отвечают.
      И входит настоящий аист, белый, с чёрными крыльями и красными длинными ногами. А на носу его длинном - маленькие чёрные очки. Учёный, видать, аист.
      Подошёл Феликс к бандитской рыбке, взял её аккуратно за хвостик и ка-ак тряханёт! Рыбка свой бандитский ротик распахнула, и из него благополучно вывалились папа, мама и старушка. Феликс ещё раз рыбку встряхнул: мало ли кто ещё в ней завалялся?! Но никто из рыбки больше не выпал. Наверное, все переварились уже. И тогда Феликс рыбку проглотил. Но тут - новое чудо! Феликс из аиста внезапно в мальчика превратился. Очень симпатичный мальчик вышел, лет тринадцати примерно.
      Тут-то и выяснилось, что в раннем детстве Феликса сосед заколдовал, и как раз бандитской этой рыбки для расколдовывания не хватало.
      Папа посмотрел на Феликса и тихонько сказал маме: - Может, усыновим его? Всё же он наш спаситель!
      А Маша сказала: - Не надо! Пусть его старушка усыновляет. Лучше я за него потом замуж выйду!
      Смертельная штора
      Это случилось в одной школе. Пошли пятиклассники в актовый зал сказку репетировать, "Красную шапочку".
      Всё отрепетировали и собрались домой идти. И учительница Арина Николаевна домой пошла - сына Вовочку кормить. Майонезом "Кальве", наверное. А пятиклассники решили остаться - в прятки играть. Вот мальчик Костя спрятался за серой шторой и стоит тихо. А штора-то оказалась не простая, а смертельная. Она - раз - и придушила Костю! Подошла Женя Курятина - она водящая была. Видит - под серой шторой - Костины ноги. Выходи! - говорит, - я тебя вижу!
      А Костя не выходит. Она - опять: - Выходи!
      А Костя снова не выходит. Она - в третий раз: - Выходи!
      Заглянула за штору, а Костя задушенный лежит.
      Не успела Женя Курятина даже вскрикнуть, как вдруг штора её со всех сторон завернула и тоже задушила.
      Потом Витя Малоежкин решил в этом же месте спрятаться. Штора его - раз - и задушила. И зачем задушила? Может быть, ей витаминов не хватало?
      Ира Мармеладкина хотела домой идти, стала Женю Курятину искать. Увидела - сапожок из-под шторы торчит. Сунула голову под штору и... Ну вы знаете, что было.
      Вечером пришла уборщица тётя Даша полы мыть. Стала под шторой шваброй елозить и вымела оттуда целую кучку пятиклассников. - Ой, мамочки! воскликнула тётя Даша. - Вот что на свете творится!
      Взмахнула она шваброй, дунула, плюнула - пятиклассники ожили, отряхнулись и домой пошли. А всё почему? А всё потому, что тётя Даша случайно волшебницей оказалась. А не оказалась бы - что ж тогда?..
      На следующей неделе снова пришла тётя Даша актовый зал убирать, сунулась под серую штору, а там учительница химии, учитель физики и завуч младших классов. И тоже - удушенные. Их, между прочим, уже три дня как на работе не было! Оказывается, они так здесь и лежали! Ахнула тётя Даша, покачала головой, дунула, плюнула... Учителя ожили, с пола поднялись с серьёзными лицами, вежливо тёте Даше кивнули и чинно по своим делам отправились, Словно это не они пыльной кучкой под шторой валялись! - Что-то тут не так! - догадалась тётя Даша. - Каждый раз - покойнички и всё - на одном и том же месте!
      Взяла она своё ведро, в котором тряпку мыла, наклонилась над ним и говорит:
      Егорушки, пригорушки,
      Болтушки, разговорушки,
      Оладушки, мокрушки,
      Ведрушки, показушки!
      Вода в ведре заколыхалась, и в ней вдруг всё видно стало: как штора окружающих душила. - Ёлки зелёные! - возмутилась тётя Даша.
      И, гремя вёдрами, отправилась к директору. - Надо бы шторы в актовом зале заменить, - сказала она с порога.
      Директор, Борис Дмитриевич, почему-то помрачнел, губы поджал и сказал:
      - Занимайтесь своим делом!
      Но тётя Даша не сдалась: - Эти шторы портят лицо школы. Они ветхие, старомодные и безвкусные. - Эти шторы, - ответил директор, - улучшают лицо школы. Мы их месяц назад купили. За большие деньги, между прочим. Мойте себе полы, а то я вас уволю!
      Вышла тётя Даша из кабинета директорского, наклонилась над ведром с водой и опять:
      Егорушки, пригорушки,
      Болтушки, разговорушки,
      Оладушки, мокрушки,
      Ведрушки, показушки!
      И видит в ведре, что сидит директор в своём кабинете и колдует! А шторы не сами по себе школьный народ удушают, а по директорскому повелению! Вот как! Зачем он это делал? Да так, от злости просто! До того ему учителя и дети опостылели, что он готов был их передушить и по одному, и всех вместе!
      Почесала тётя Даша в затылке и придумала вот что. Вбегает она в кабинет директора и кричит: - Ой, беда! Ой, ЧП в школе! Ой, Борис Дмитриевич! Скорее! Скорее! - хватает директора за руку и тащит в актовый зал. - Смотрите, смотрите! - и под штору указывает.
      Директор голову под штору сунул - она его и задушила.
      А тётя Даша дуть и плевать больше не стала. И штору ту смертельную сняли и на тряпки пустили. А вместо неё зелёненькую шёлковую занавесочку повесили.
      Злодейские микробы
      Или
      Как родилась эпидемия
      Однажды Иннокентий Иннокентьевич Козявкин проснулся утром и почувствовал, что глотать ему больно, на свет смотреть - неприятно, а нос совершенно отказывается дышать. Господин Козявкин встал босыми ногами на пол и ощутил, что где-то внутри его бедной головы противно гудит, и ещё к тому же кости болят то в коленках, то в локтях.
      - Кажется, я заболел, - догадался господин Козявкин. Он позвонил своему знакомому доктору Пупыркину.
      - Это грипп! Сейчас же ложись в постель и пей побольше чаю с малиной и с лимоном, - велел доктор Пупыркин. - На работу не ходи! Слышишь, Кеша? Ни в коем случае не ходи!
      Господин Козявкин сел на кровать и стал думать о своей жизни. Думать у него получилось стихами.
      Ну как я могу не ходить на работу?
      Пускай я чуть-чуть простудился в субботу,
      Но кто без меня там напишет отчёт?
      А дома и время скучнее течёт!
      Он снова встал и принялся одеваться. Даже в троллейбусе, вытирая рукавом нос, он бормотал:
      Нет, как бы я мог не пойти на работу?
      Хоть я промочил свои ноги в субботу,
      Никто не напишет отчёт за меня.
      Нет, я без работы не мыслю не дня!
      В этом же троллейбусе ехал сосед Козявкина - пятиклассник Слава Коробочкин. Иннокентий Иннокентьевич посмотрел на Славку и сочинил такой стих:
      В троллейбусе ехал Коробочкин Славка.
      Конечно, в троллейбусе жуткая давка,
      Но некогда в школу тащиться пешком
      И так он едва прибежит со звонком.
      Пока Иннокентий Иннокентьевич сочинял, Славка начал протискиваться к выходу. Он пролез под локтем у дяди с чемоданом, протиснулся между тётей в мохнатой шапке и тётей с большим меховым воротником и упёрся головой в Иннокентия Иннокентьевича.
      - Дяденька, вы выходить будете? - жалобно спросил Славка. Иннокентий Иннокентьевич хотел ответить "Да!", но неожиданно для себя громко чихнул, а в голове его как-то сами по себе сложились такие стихи:
      Тут к выходу путь завершается Славкин,
      Поскольку стоит перед Славкой Козявкин.
      - Выходите, дяденька, вы или нет?
      На Славку Козявкин чихает в ответ.
      - Ах, какой я молодец, как здорово я придумал - обрадовался Козявкин. - Хорошо, что я все же не остался дома.
      Но на самом деле он совсем не был молодцом, а вовсе даже наоборот, потому что, когда он чихнул, у него изо рта и из носа вылетели невидимые, но ужасно зловредные микробы. Эти микробы всегда вылетают на парашютах, как десантники, а потом залезают в раскрытые рты ко всем вокруг, забираются по-пластунски в горло и там топают ногами, разводят костры, устраивают поджоги, взрывы и другие диверсии. И от этой злостной деятельности у совсем здорового человека вдруг болит горло и начинается кашель. В носу микробы-лазутчики устраивают извержение сопливого вулкана. А в голове учиняют первобытные пляски и бьют в барабаны (эти барабаны называются там-тамы). От костров у человека поднимается температура. Вот так начинается грипп. Но микробы-диверсанты, заразив одного человека, продумывают новую операцию по заражению остальных. Они готовят свои парашюты, сделанные из очень заразной слюны, и устраивают взрыв. От взрыва несчастный больной чихает, микробы вылетают и летят дальше - ищут раскрытые рты. Правда, бывает, что несчастный больной, чихая, закрывает рот платком. Тут-то подлые микробы попадают в плен и уже никуда не летят. Но, к сожалению, господин Козявкин платок с собой никуда не носил. И, когда он сурово чихнул на Славку Коробочкина, изо рта господина Козявкина вылетели на парашютах невидимые микробы и запели свою разбойничью песню:
      Мы - грозные микробы,
      Серьёзные микробы,
      Мы здесь летаем, чтобы
      Пробраться к вам на нёбо
      Пусть горло заболит,
      Пусть будет бледный вид.
      И злодеи - лазутчики сразу вдохнулись в открытый Славкин рот, а ещё в открытые рты остальных пассажиров и сразу развернули там свою ужасную трудовую деятельность, напевая:
      Теперь мы поселимся в горле у Славки,
      А также у тётки в смешной безрукавке.
      Ещё мы поселимся в дяде Иване,
      Который подарки везёт в чемодане.
      Ещё мы поселимся в тёте Карине
      В нарядной такой меховой пелерине,
      Вдохнёт нас студентик совсем молодой,
      Вдохнёт нас дедок пожилой, с бородой,
      Вдохнут нас и Паша, и Саша, и Маша,
      И тетя Наташа и бабушка Глаша,
      Вдохнет дядя Яша, вдохнет тетя Даша.
      Их горла - теперь территория наша!
      Мы - злобные микробы,
      Полны микробы злобы.
      Цель нашей жизни - чтобы
      Весь город заболел.
      А после - околел!
      Но господин Козявкин этой ужасной песни не услышал. Он просто вышел из троллейбуса и поплёлся на работу. Пассажиры с микробами внутри поехали по своим делам, а Славка, наполненный микробами до самой макушки, помчался в школу.
      А микробы-то не дремали! Они уже разжигали костры, носили хворост, рыли ямки, топали ногами! И всё это в горле! В живом человеческом горле!
      На работе Козявкину не работалось: голова болела, и перед глазами всё кружилось. Сослуживцы жалели Козявкина и поили его чаем, а он благодарно на них чихал и думал:
      Какие же милые, славные женщины
      Нас окружают,
      Нас уважают,
      Нас обижают
      (Тьфу, это не то!)
      Инна Андреевна, Ольга Евсеевна,
      Зоя Авдеевна, Нина Сергеевна,
      Анна Даниловна, Дарья Кирилловна,
      И ещё - Наталья Валентиновна Мандаринова, - добавил он уже не в рифму.
      А между тем изо рта у него вылетали злодейские микробы на парашютах из очень заразной слюны. Они вылетали и пели:
      В рот пробираемся к Анне Даниловне,
      В рот пробираемся к Дарье Кирилловне,
      К Инне Андреевне, к Ольге Евсеевне,
      К Зое Авдеевне, к Нине Сергеевне.
      И ещё - к Наталье Валентиновне Мандариновой
      Ура, ура, микробчики, какое наслаждение:
      Охватит бедный город эпидемия!
      (Эпидемия - это когда все друг от друга заразились и болеют одной болезнью вместе).
      И в самом деле эпидемия началась.
      Заболели все, кто ехал с Козявкиным в одном троллейбусе: заболел дядя Иван и все его несчастные дети, которым он вёз подарки в чемодане, заболела бедная тётя Карина и её муж, разнесчастный дядя Семён. Заболели Саша, Маша, Паша и все остальные. И тётя в смешной безрукавке тоже проснулась с температурой на следующее утро. Но она работала уборщицей в мэрии.
      Если я останусь тут,
      Они там грязью зарастут,
      подумала она и поехала на работу, приговаривая:
      - Чистым-чистым станет мэр
      Мэрам всем другим пример.
      Хотя от её стараний чистым становился всё-таки не мэр, а пол.
      Когда заразная тётя тёрла его шваброй, приехал мэр и вежливо сказал ей:
      - Здравствуйте!
      - Апчхи! - вежливо ответила тётя в смешной безрукавке. И микробы на парашютах радостно полетели в рот к мэру. И в горле у мэра они кричали своё победное ура, подпрыгивали, приплясывали и маршировали.
      Назавтра вся мерия опустела.
      А что же Славка Коробочкин? Утром он пожаловался маме, что у него болит голова и течёт нос. Но мама Коробочкина неумолимо отвечала:
      Ты всё притворяешься, хитрый мой сын,
      Задумал ты дома остаться один,
      Ты, видно, решил в холодильник забраться
      И торта вчерашнего там обожраться.
      Прогульщиков я презираю ужасно
      Вперед, на урок! И не ной - всё напрасно!
      В школе Славку клонило в сон. Из глаз бежали слёзные ручейки, а в носу извергался сопливый вулкан.
      От Славки заразился учитель Дмитрий Петрович. На следующий день он тоже задумался, надо ли ему идти на работу.
      Ах, голова моя развалится от боли!
      Но кто меня сейчас заменит в школе?
      Останутся дети мои дураками:
      Я знаний лишу их своими руками!
      - подумал он и поехал в школу.
      От учителя Дмитрия Петровича заразился весь пятый "Б", шестой "А", половина седьмого "Г", директор, завуч, учительница химии и учительница географии.
      Эпидемия разрасталась. Она принимала ужасающие размеры, и врачи города били тревогу!
      Вот уже на работу не пришли Зоя Авдеевна, Нина Сергеевна, Ольга Евсеевна, Инна Андреевна, Дарья Кирилловна и Анна Даниловна. То-то радовались микробы-диверсанты!
      А что же Наталья Валентиновна Мандаринова? У неё тоже поднялась температура и разболелось горло. А от неё злобные микробы перебрались к её маленькому сыночку Серёженьке. И он очень тяжело заболел. У него была такая высокая температура, что доктор Пупыркин на скорой помощи приезжал к нему несколько раз за ночь и даже хотел забрать его в больницу.
      - Если температуру не удастся сбить, то у ребёнка могут быть судороги, - сказал доктор.
      Наталья Витальевна плакала. Доктор дал Серёженьке таблетку, и ему стало немножко лучше. Таблетка, как бомба, свалилась на ужасных микробов и половину из них передавила! Под утро температура стала поменьше, мальчик заснул, и доктор Пупыркин уехал, пообещав вечером заехать снова.
      Но Иннокентий Иннокентьевич Козявкин обо всём этом не знал. Он тоже лежал дома с высокой температурой. Ему было ужасно нехорошо. Микробы, радостно напевая, устраивали два подкопа из козявкинского горла: в правое ухо, а потом - в левое! И уши, конечно, заболели! В них что-то стреляло. Это взрывались мины, заложенные микробами.
      Иннокентий Иннокентьевич вызвал доктора Пупыркина.
      - Почему ты не послушался меня и больной пошёл на работу?! - гремел доктор Пупыркин. - Вот - получил осложнение. Лечи теперь свои уши и валяйся в постели лишнюю неделю! Но если тебе себя не жалко, других бы пожалел! Ты знаешь, сколько народу ты заразил?! А маленький Серёженька, сынок Натальи Витальевны, чуть не умер сегодня ночью!
      Господин Козявкин плакал, вытирая слёзы кулаком. Ему было очень стыдно. И он обещал доктору, что если он ещё заболеет, то обязательно будет лечиться дома.
      - Послушай, а как же ты сам не заразился? - вдруг спросил он у Пупыркина. - Ты же ездил ко всем больным!
      - А я нос и рот завязывал специальной маской из четырёх слоёв марли. Через такую маску и через носовой платок злобные микробы пролезть не могут.
      - Я обещаю чихать только в платок! Клянусь! - сказал Иннокентий Иннокентьевич и ударил себя кулаком в грудь.
      И в самом деле, как только Козявкин поправился, он отправился в магазин и купил себе много-много носовых платков.
      Обморочная ручка
      Мальчику Сашке Карлушкину дядя Коля подарил на день рождения ручку. Ручка была очень заграничная: из каких-то ужасно дальних стран, просто до того дальних, что и неизвестно даже, где такие находятся. И ручка поэтому была совершенно необычная: с одной стороны торчал стержень - ну чтобы писать, а с другой стороны было сделано чьё-то маленькое морщинистое личико. - Это какой-то местный божок, - объяснил дядя Коля, который только что путешествовал по этой самой дальней стране. - Он тебя защищать будет.
      Сашка решил, что в школе защищать его можно разве что от учительницы математики Надежды Ивановны. Остальных он и так не боится. А Надежда Ивановна двойки ставит всем вокруг - по двадцать штук в день! И ещё всякие неприятные гадости говорит! Так что, подумав, Сашка ручку в школу всё-таки взял.
      Приходит на математику, а там - контрольная! Вот это да! А Сашка ничего и не учил! Назло противной Надежде Ивановне. Смотрит он первое задание - не знает, как делать, второе - тоже не знает, а третье - и вовсе самое сложное. И Надежда Ивановна ещё над ухом зудит: - Что это ты, Карлушкин, приуныл? А? Ты, Карлушкин, небось, ничегошеньки не учил? Тебя, Карлушкин, конечно, пора на второй год оставлять? - Я учил! - крикнул отчаянно Сашка.
      Сдавил он пальцами свою новую ручку и принялся писать: "Контрольная работа. 1 вариант".
      И тут ручка мордочку свою морщинистую скривила, ухмыльнулась, подмигнула Сашке и противненько так хихикнула. - Сейчас, - говорит, защищать тебя буду! Доверься мне. - Хорошо! - шепчет Сашка. - Доверюсь. Ничего мне больше и не остаётся. Не учил я. - Я сама всё напишу! хихикнула ручка.