Страшилки

- соседняя тётенька спрашивает. - Для ванны, - Ариша отвечает. - А вы разве не от соли сюда попали? - Нет, - помотала головой грустная тётенька. - Я по городу ходила, под ноги не смотрела и в люк упала канализационный. В колодец то есть. И сразу тут оказалась. - А я, - другая тётенька говорит, - посуду мыла. Моющим средством "Буль-буль-карасик". Видели рекламу? - Видели, конечно! - обрадовалась Феклуша. - Очень хорошо растворяет жир! Даже в холодной воде! - Точно, печально подтвердила вторая тётенька. - Вместе с жиром и я растворилась! И смыло меня струёй из-под крана. Остались дома дети маленькие. Совсем одни. Боюсь, они кран закрыть не сумеют. Затопит квартиру-то! - и эта тётенька заплакала. - Надо что-то делать! - зашептала Феклуша. - жалко тётенькиных деток! - А давайте, мы его этим же зелёным вино и отравим! - предложила Ариша. - Пробовали! - вздохнула тётенька. - Не пьёт он. Сухой закон у него, у паразита мокрого.
      А в это самое время дома вот что было. Папа Аришин-Феклушин пришёл домой - с тренировки по каратэ. Он вообще-то много спортом занимался - для поддержания формы. Пришёл, видит: нет его дочек. И жены тоже нет. Лишь серёжечки с цепочечкой в ванне на дне лежат. От досады папа по раковине стукнул кулаком: он пообедать хотел, а дома - никого. И обедом даже и не пахнет. Стукнул, кстати, сильно, по-каратистски. Раковина - оп! - и пополам раскололась! Папа расстроился. Что нужно новую раковину покупать, а жены рядом нет - посоветоваться не с кем. И тут вдруг папа почувствовал неладное. Заплакал он с горя над разбитой раковиной. И от слёз своих сам же и растворился! И утёк в трубы. И притёк к зелёному дядьке. И увидел свою семью. И других тётенек. И самого дядьку - с кнутом. И сразу всё понял. И как врезал дядьке: ки-я! ки-я! А дядька перепугался. Как помчится! А папа-каратист - за ним. Дядька - между трубами и папа - между трубами, дядька - в узкие какие-то ходы и папа - следом! Вдруг видит папа: между трубами - танк настоящий стоит. Тоже зелёный. Дядька в него - раз! - и запрыгнул. И люк за собой захлопнул, и пушку на папу наставил. А папа в него бутылкой с ядовитым вином как кинет! Танк вспыхнул зелёным пламенем и - не стало его совсем!
      А завод подпольно-подводный в тот же миг заржавел весь!
      А тётеньки растворённые сразу назад створились. Ну то есть нормальными снова стали. Обрадовались они ужасно. Крикнули хором ура и по домам поплыли.
      Но больше с тех пор не растворялись!
      Мойте руки перед едой! Не бойтесь!
      Загадочная бабушка
      К мальчику Мише приехала из Астрахани бабушка. И пока она ехала, с ней странные превращения произошли. Раньше была бабушка как бабушка, а тут...
      Вот принялась она уху варить: одной рукой рыбу держит, другой чистит, третьей рукой соль берёт... Да, да! У неё вдруг отчего-то третья рука отросла, соль взяла да и спряталась обратно. А потом вот ещё одна рука, с другой стороны, тряпку взяла, чтобы со стола вытереть. Глядь, а на плече вторая голова проклюнулась и говорит первой: - Надо в суп перчику добавить. - И картошечки, - первая, основная голова отвечает. - Ты спроси, спроси, где у них картошка? - подначивает вторая. - Миша! - первая голова кричит. - Картошка у вас есть?
      Миша на кухню вышел, как бабушку всю в руках-головах увидел, сразу в обморок плюхнулся. А из плеча из бабушкиного третья голова вылупилась. Шею длиннющую вытянула, во все ящики заглянула. - Нет у них картошки, кончилась, - говорит голова третья.
      Тут из бабушки ещё две ноги высунулись. - Вот они и сбегают за картошечкой, - основная голова говорит.
      Руки - третья и четвёртая - взяли сумку, взяли кошелёк (это - пока первая и вторая руки мыли), головы лишние в плечи втянулись, бабушка на четырёх ногах до вешалки дошла, пальто второй рукой сняла, оделась, первая и вторая ноги как-то в бабушку убрались. А третья и четвёртая через Мишу переступили и в магазин отправились.
      В магазине бабушка стала продавщицу расспрашивать: это сколько стоит, а это что за продукт такой, а это свежее или нет, а это вкусное ли, - и всеми четырьмя руками в витрину тычет. Продавщица рот открыла и бормочет бессвязно: - Э-э, м-е-э, да-а, све-ежее, э-э... ква!
      Да, продавщица вдруг позеленела и заквакала.
      Бабушка плечами пожала, взяла свою картошку и дальше пошла. А продавщица, вся зелёная, так целый день и квакала. Только на следующий день обратно порозовела.
      Подходит бабушка к прилавку, где духи и кремы продают. - Крем для рук есть у вас? - спрашивает. - Есть. - Покажите, чтобы хороший был и недорогой. - Вот у нас с цветочной пыльцой есть, - продавщица говорит и даёт бабушке большой жёлтый тюбик.
      Бабушка тюбик открыла, хотела немножко выдавить, а крем как польётся! И всю руку облил, да ещё и на пол пролился! А крем оказался такой пахучий! И пахнет пыльцой, а у бабушки на пыльцу аллергия оказалась. Она от запаха от этого обалдела прямо и чихать начала. - Заплатите за крем! - закричала продавщица. - Вы мне полтюбика извели! Кто его теперь купит? - Чхи! отвечает бабушка. - Я теперь...Чхи! Дышать не могу!
      Положила бабушка крем на прилавок, а рядом - руку, кремом облитую. Оставила руку на прилавке... Как-то она у неё отвалилась-отстегнулсь что ли? И пошла. - Что вы делаете?! - завопила в ужасе продавщица. - А чем вы недовольны? - выглянула из-за бабушкиного плеча вторая голова. Хотите, я вам чихающую голову тоже оставлю? Как компенсацию за крем? - Ой! - тихо пискнула продавщица и присела под прилавок, не дожидаясь отстёгивания чихающей головы.
      Так она и сидела под прилавком, пока директор магазина, уборщица, а потом и сотрудники "Скорой помощи" не попытались её оттуда вытащить. Продавщица вцепилась в ножку стола, пихалась и подвывала. А рука, облитая пахучим кремом, куда-то таинственно делась. Похоже, её унесла маленькая девочка, дочка продавца из отдела бытовой техники. Она целый день сидела за холодильником и баюкала что-то, завёрнутое в тряпочку. Впрочем, это что-то могло быть и куклой, а никакой не рукой!
      А бабушка тем временем зашла в ювелирный отдел. Сколько там было всякой красоты! Бабушка шею вытянула и стала всё разглядывать! И шея у неё становилась всё длиннее. - Ну не толкаться же! - сказала бабушкина вторая голова, появляясь из-за плеча. - Не отталкивать же нам ту толстую даму, лучше шею вытянем.
      И обе головы, вытянув длинные жирафьи шеи, принялись разглядывать колечки-серёжки и даже не заметили, что из плеча вылупились третья, четвёртая и пятая головы. И все уставились на витрину. Ещё бы немножко, и на лбу у каждой головы стали бы открываться новые глаза, но тут третья нога пнула первые две. А четвёртая наступила им на ноги. - Пожалуй, пора домой! - вздохнула первая, основная голова. - Денег-то у меня всё равно нет.
      Третья, четвёртая и пятая головы спрятались сразу, а вторая ещё повздыхала немножко: - Денег нет, а поглазеть приятно! Ах! - Вот тебе и ах! - кивнула первая голова. - У нас уха - в плане!
      Да, кстати. Пока бабушка серёжки изучала, рядом какой-то жулик вертелся, хотел кошелёк вытащить, да только третья и четвёртая руки его быстренько к выходу развернули, а третья и четвёртая ноги одновременно поддали коленками - для скорости. Жулик сразу раскаялся, отдал бабушке чей-то чужой кошелёк и больше воровать не ходил.
      Вот такая у Миши бабушка. По хозяйству она, конечно, ловко успевает, но зато у неё всегда есть наготове голова, которая за Мишиными уроками следит!
      Это судьба!
      Молодой человек по имени Юра решил познакомиться с девушкой через интернет. Потому что в интернете знакомиться очень модно. Вот открываешь сайт знакомств, а там девушки самые разнообразные: блондинки, брюнетки, высокие, маленькие, худенькие... Толстеньких Юра там как-то не встречал, все про себя пишут, что худенькие. Есть девушки умные, есть глупые - на любой вкус! Юра к тому же парень застенчивый, на улице подойти неловко вроде, а тут - знай строчи послания: "Ой, люблю - не могу! Пожалуйте на свидание, милая барышня!" Или так: "Я встретил вас, и всё былое в загнившем сердце ожило!.." - или как там у поэта? А ещё так можно: "Пришли фотку, ты такая классная, и прикид прикольный, встречаемся в шесть у Макдошки". Ну, у Макдональдса то есть. Девушки на свете разные, к каждой - подход особый. Вот Юра сидел и разгадывал: какие девушки романтические, какие - деловые, какие заучки начитанные, какие - от дискотек без ума. Но вот однажды смотрит он одну фотку и понимает: "Вот она, судьба моя!" Девушку звали Наташа. Были у неё глаза карие и волосы тёмные, вьющиеся. И вот она газами карими так из компьютера на Юру поглядела, что он даже замер с мышкой в руке. (Мышка компьютерная была, не живая. С живой мышкой знакомиться с девушками не пойдёшь: многие очень мышей боятся!)
      Стал Юра с Наташей переписываться. Всё она ему про себя написала: что в университете учится, что музыку классическую любит и книжки умные. Юра фотографию Наташину на экране у себя разместил, чтобы она всё время рядом была. Вот сидит он, сочиняет Наташе новое послание. Вдруг видит: подмигивает фотография глазом и улыбается криво. Потом вдруг руку протянула - из компьютера прямо! Да как схватит Юру за горло, как станет его душить! Ногтями в шею впивается, а сама улыбается всё. Хочет Юра крикнуть, да не кричится ему: звука нет. А Наташа хихикает да и говорит ему человеческим голосом: - Ещё одного дурачка заманила! Знакомьтесь, знакомьтесь, мальчики, через интернет! - А я-то думал, ты судьба моя! - Юра хрипит. - А я и есть судьба твоя - смертушка лихая! - отвечает Наташа, а глаза её карие так и блестят!
      Юра уж помирать собрался, попрощался со всеми мысленно...
      Тут - звонок в дверь.
      Это Машка зашла, однокурсница. - Дай, - говорит, - мне лекции переписать, а то я болела, болела и всё проболела.
      Наташа сразу руку свою когтистую в компьютер обратно втянула. Юра отдышался, принёс Машке лекции, посмотрел на неё пристально... Машка на него большие голубые глаза подняла, и тут Юра опять понял: - Это судьба!
      Больше он через интернет не знакомился.
      Фотоаппарат на ножках
      В одном городе, на одной улице, жил да был мальчик Ваня Кокошкин. Вот идёт он однажды из школы. Видит, у подъезда три старушки сидят на лавочке: баба Настя, баба Тоня и баба Катя. И вдруг подходит к ним... фотоаппарат на тоненьких ножках. Подошёл, нацелился и - щёлк - сфотографировал. И все три старушки сразу умерли! Спрятался Ваня Кокошкин за угол и наблюдает. А фотоаппарат на ножках дальше отправился. Подошёл к дяде Коле, который машину свою чинил. Щёлк! И сфотографировал его. А дядя Коля раз - и умер! Испугался Ваня и - ка-ак помчится! Прибежал домой, дверь запер, в уголок забился. Сидит, трясётся! Никто не идёт. Ваня успокоился. Сел телевизор смотреть. Там мультфильм шёл про черепашек нинзя. И тут в дверь позвонили. Ваня решил, что это мама с работы вернулась и - открыл дверь. А там фотоаппарат на ножках. Входит в квартиру, нахально так, по-хозяйски, даже ноги не вытер. И сразу на Ваню нацеливается. Того гляди - щёлкнет! Испугался Ваня, закричал: - Не убивай меня, я тебе 5 долларов дам! - Зачем мне твои 5 долларов? - спрашивает фотоаппарат на ножках. - А ты себе плёнку новую купишь и вспышку, если нужно! - Хорошо, - отвечает фотоаппарат на ножках. - Давай свои доллары. Только я тебя всё равно щёлкну. Умереть ты не умрёшь, но станешь чёрно-белым-наоборот.
      И щёлкнул. Развернулся и ушёл пружинящей походочкой. А Ваня Кокошкин в зеркало глянул: правда, стал он чёрно-белым-наоборот, на негатив похожим: лицо чёрное, а брови и губы - белые. И волосы - тоже белые. Не мальчик Ваня, а седой негр какой-то.
      А тут и мама с работы пришла. Посмотрела на Ваню и говорит: Здравствуйте, дяденька. Давно ли вы к нам из Африки? А где мой любимый сыночек Ванечка? Я ему мороженое купила, конфеты и тортик с кремом. - Мама! - закричал Ваня. - Это же я! Дай мне скорее тортик с кремом! - Извините, дяденька-негр, - отвечает мама, - но на вас я совершенно не рассчитывала. Вы, пожалуйста, завтра приходите, или послезавтра, или ещё когда-нибудь, лучше нескоро, а сейчас - до свидания. У меня дел много. Буду Ванечке моему очень вкусный ужин готовить. - И вытолкала чёрно-белого-наоборот Ваню на лестничную клетку.
      Вышел Ваня во двор, идёт и плачет. А по сторонам дороги совсем мёртвые люди валяются. Видно, здесь уже фотоаппарат на ножках проходил. И решил Ваня фотоаппарат догнать. - Пусть, - думает, - и меня насмерть сфотографирует. Зачем мне такая жизнь, если мама мне тортик с кремом не даёт?
      Глядь, а навстречу ему фотоаппарат на ножках спешит. - Сфотографируй меня насовсем! - просит Ваня. - Пусть я уже умру!" - Сейчас, - отвечает фотоаппарат. - Для меня ничего приятнее нет, чем кого-нибудь щёлкнуть. Я на тебе, мальчик, новую плёнку опробую. Я на твои 5 долларов цветную купил! Улыбочку!
      Чёрно-белый-наоборот Ваня улыбнулся жалобно, из последних сил, перед смертью...
      Щёлк! - фотоаппарат плёнку перемотал и дальше на тонких ножках помчался. А Ваня стоит столбом и не поймёт никак, живой он ещё или уже нет. Решил на всякий случай домой вернуться: проверить. Мёртвому ведь мама дверь не откроет! Нажал на звонок. Тут мама дверь распахнула: - Ванечка! Сыночек! Наконец-то! Иди скорее тортик кушать!
      Глянул Ваня Кокошкин в зеркало и себя увидел. Не чёрно-белого-наоборот, а нормального, розового, даже, пожалуй, ещё розовее, чем прежде.
      И тогда Ваня понял, что всё дело - в плёнке. С цветной плёнкой фотоаппарату жизнь радостней показалась, и кровожадность его отступила куда-то. Посмотрел Ваня в окно, а там все бывшие мертвые, сфотографированные, ожили уже. И старушки, и дядя Коля, и другие всякие. Они даже ещё разноцветней и нарядней стали.
      Вот как важно иметь под рукой 5 долларов!
      Больничные ужасы
      Заболел однажды маленький Стасик. И попал в больницу. Дала ему мама с собой пижаму с медвежатами. Нянечка положила Стасика у окошка - там как раз место освободилось, потому что мальчик Лёва уже выздоровел и его домой отпустили. А соседи у Стасика были Толик и Серёжа.
      Вот настал вечер, за окном потемнело. Нянечка свет выключила и всем спать велела. Стасик лёг на бочок, одеяльцем укрылся, но не спится ему - к маме очень хочется.
      А Серёжа сел на кровать и говорит шёпотом: - А ты знаешь, кто по ночам по палатам ходит? - Нянечка? - Нет! По палатам ходит... Злая клизма! Она пробирается ночью между кроватками, ищет себе жертву. А потом делает этому несчастному клизму не водой, а ядом! - Ужас какой! - Да-да! А есть ещё такие злобные шприцы, которые сами по себе по воздуху летают, стаей, как огромные комары, и высасывают у больных кровь. А потом залезают обратно в медицинские шкафы и там спят до утра - кровь переваривают! - Ой, мама! Да! И есть ещё таблетки. Их делают из настоящих лягушек! - Из живых? - Нет, из дохлых, конечно! Так вот, ночью эти таблетки вспоминают, как они были лягушками, и начинают прыгать по всем этажам и по всем палатам. И запрыгивают спящим больным в рот! - Фу-у! - Да! А некоторые из этих больных, послабее которые, потом превращаются в лягушек! - Ой! - И далеко не все из этих лягушек - царевны! Представляешь, приходит утром мама за своим сыночком в больницу, а сыночка нет, вместо него лягушонок сидит! Моя мама лягушек до смерти боится! - захныкал маленький Стасик. - Она меня даже домой не захочет забрать! - Ну, может, тебе ещё повезёт, и ты случайно не превратишься в лягушонка, - предположил Толик. - Вряд ли. Скорее всего, превратится, - сказал Серёжа. Перевернулся на живот и заснул.
      А Стасику, конечно, никак теперь не засыпается! За окошком уже окончательно стемнело... И тут слышит Стасик, за дверью кто-то - шлёп, шлёп, шлёп... Словно шаги или хлопки какие-то... И тут дверь со скрипом открывается и входит огромная пузатая клизма! И вместо ног у неё резиновые ласты. Такие ноги у гусей бывают - Стасик в деревне видел. И шлёпает клизма этими ластами, переваливается с боку на бок. Видно, тяжело ей идти - наполнена она до краёв ядом! Ахнул Стасик и под одеяло залез. А под одеялом-то ещё страшнее: темно потому что и не видно ничего. Только клизма вокруг прохаживается: шлёп, шлёп, шлёп! Тогда Стасик как подскочит на кровати, как схватит свою подушку, как запустит в эту клизму! А клизма отскочила и хихикает: мол, подумаешь, испугал! И внутри у неё яд радостно булькает! Прижался Стасик к стенке. Вдруг слышит: "З-з-з-з-з!" Видит летят комары агромадные. Это шприцы-кровопийцы, про которых Толик рассказывал! Летят они, между собой переговариваются: решают, кого первого кусать. - Мне вон тот, новенький-свеженький мальчик нравится, - говорит самый большой шприц с толстой иголкой. И к Стасику направляется. А за ним вся стая!
      А Стасик от страха ка-ак закричит: - Вы лучше вон её кусайте! - и на клизму пальцем показывает. - Смотрите, какая она толстая! - И правда! сказал самый большой шприц. - Мальчик уж больно худосочный! Лучше мы эту толстую тётку ужалим!
      И бросились шприцы клизму кусать, кровь из неё сосать. А у клизмы-то не кровь была, а яд сплошой! Вот насосались шприцы яду и замертво попадали. Куча целая дохлых шприцев получилась! Остатки яда из клизмы повытекли. И сама она уже ни на что не годная, дырявая стала. - Фф-у-у! - вздохнул Стасик с облегчением. Поднял он свою подушку, только спать собрался слышит: скачут по коридору таблетки, поквакивают: - Ква! Кого сегодня в лягушку превратим? - Лучше не в лягушку, лучше - в жабу да пострашнее! Да! Да! Лучше - в жабу! Новенького мальчика! Стасика!
      Замер Стасик, не дышит почти. Думает: - Вдруг они меня не заметят?
      А таблетки уже в палату запрыгивают. И уже совсем было приблизились, да в темноте ядовитую лужу не заметили. Попали в неё да и растаяли все до одной!
      А утром за Стасиком мама пришла. Врач Стасика послушал и разрешил его домой забрать! То-то было радости!
      Теперь Стасик уже вырос и стал главврачом в одной больнице. Но только клизмы и уколы он всё равно терпеть не может! И детям старается зря не прописывать!
      Убийственный халат
      У девочки Дуняши Кашкиной мама купила себе халат с длинными рукавами. - Очень, - говорит, - красиво получится. Буду я из ванной выходить в этом халате и в чалме, как Шехерезада. - Шехерезада без зада, - проворчал папа, но халат одобрил. - Мама халат в шкаф повесила. В тот день она его в ванную надеть не смогла, потому что у них во всём доме горячую воду отключили. Вечером все спать легли. Дуняша смотрит: дверь шкафа медленно-медленно открывается, и из шкафа выходит... халат! Идёт тихо на ощупь, как слепой, руки-рукава вытянул. Подходит к маминой кровати и - задушил маму! Дуняша хотела крикнуть, но от страха у неё голос пропал. Тогда халат наклонился и - папу задушил! Дуняша смотрит, халат повернулся и к ней теперь идёт! Тогда Дуняша на свою подушку игрушечного льва положила, а сама под кровать залезла! Халат подошёл и стал льва душить. Ну лев-то меховой, поролоном набитый. Ему-то ничего не сделается! Подушил его халат немножко, а потом снова в шкаф залез! А Дуняша до утра так под кроватью и просидела!
      Утром схватила Дуняша швабру и как распахнёт шкаф! А халат висит себе на вешалке - неживым притворяется. Дуняша как схватит его за шкирку, как потащит за собой, волочит по полу преступника! А халат - ничего, не сопротивляется, висит, как тряпочка.
      Сначала Дуняша его в милицию притащила. Приходит к участковому и говорит: - Дорогой дядя милиционер! Заберите этот халат, он моих родителей задушил!
      А дорогой дядя милиционер посмотрел-посмотрел: - Зачем, - говорит, мне этот халат? Он ведь женский! А я ещё неженатый! Куда я его дену? - За решётку посадите как преступника! - Как же я его посажу, - участковый говорит, - если у него, у халата твоего, совсем нет места этого, которым сидят! - А вы его положите! - Дуняша предлагает. - У нас в тюрьму сажают только, - милиционер говорит. - Это в больницу кладут. Лучше ты тогда его в больницу отнеси.
      Потащила Дуняша его в больницу сумасшедшую, в психдом. Там решётки на окнах - халату оттуда не вырваться. Приходит Дуняша к главврачу. - Дяденька доктор, положите, пожалуйста, к себе этот халат! Он маньяк потому что. Он родителей моих задушил. - Понятно, понятно, - отвечает дяденька доктор. - И часто он так - людей душит? - Не знаю, - Дуняша отвечает. - Я с ним со вчерашнего дня знакома. Вот вчера он маму с папой и задушил. - Ага, кивает доктор. - Это часто случается. А пальто у вас никого не душило? А колготки? Нет? Всё тихо? А телевизор на тебя не бросается? А зовут тебя как? А ты, Дуня, часом не королева Великобритании? И не президент Зимбабве? Нет? Уже хорошо! А время года сейчас какое? Так ты настаиваешь, что халат тебя душил, да? Хорошо, сейчас санитаров вызову. У нас тебе хорошо будет. У нас всякие дети лежат: и с глюками, и с заскоками...
      Испугалась Дуняша и как побежит из психдома! Бежит, а халат-убийца за ней волочится.
      Бежала Дуняша, бежала и прибежала в школу свою, после уроков уже. А навстречу ей - завуч, Кларисса Борисовна Свирепая. Свирепая - это фамилия вообще-то, но уж очень она к характеру Клариссы Борисовны подходила! - Ты, Кашкина, почему школу прогуливаешь? - грозно прорычала Кларисса Борисовна Свирепая. - Где ты сегодня целый день моталась?! - Я? - задрожала Дуняша. Я... Это... Я... вам подарок покупать ходила! Вот! Халатик этот! Мама вам прислала! Носите на здоровье! К восьмому марта! - Какое восьмое марта? На дворе - сентябрь! - рявкнула Кларисса Борисовна. - Так это... Ко дню учителя! - Ладно, давай! - согласилась госпожа Свирепая. - Размерчик, конечно, маловат, но уж ладно... Как говорится, дарёному коню в зубы не смотрят! Свободна, Кашкина! На сегодня тебя прощаю! - и забрала халат.
      А дальше вот что было. Ночью халат из свирепиного шкафа вылез и пошёл завуча душить. Наклонился над ней, рукава протянул, а Кларисса Борисовна глаза открыла да как гаркнет спросонья: - А ну встать ровно! Молчать!
      У халата от страха коленки подогнулись - чуть не упал. Потом отдышался, только хотел душить, а Кларисса Борисовна - опять: - А ну к стене! Сопляк! На кого руку поднял! В угол! Живо!
      У халата от страха рукава отнялись и повисли. А Кларисса Борисовна как вскочит с кровати, как схватит халат да как стукнет им об стенку! Халат не выдержал и умер совсем - от разрыва сердца. И в тот же миг Дуняшины родители ожили в своей квартире. А Кларисса Борисовна Свирепая ничего не заметила, она халат в полусне поколотила. Утром она даже и не вспомнила про это. Она этот халат до сих пор носит. Даже похудела специально, и он ей теперь в самый раз!
      Заколдованные компасы
      В одной школе работала молодая учительница Алина Викторовна. И вела она географию. Однажды решила она повести свой 5 "Б" в поход. И позвала с собой учителя физкультуры. Его звали Филипп Филиппыч. И решили Алина Викторовна с Филипп Филиппычем, что надо каждому ребёнку компас купить, чтобы в лесу ориентироваться. И послали Сашу Селёдкина и Марину Колбаскину в магазин спорттоваров. - Только поезжайте в тот, который на площади Телеведущей Кошечкиной, - предупредила Алина Викторовна. - И ни в коем случае не покупайте в переулке Генерала Пиявкина.
      Саша и Марина шли-шли по улице, свернули направо, потом налево и оказались в переулке Генерала Пиявкина. А посреди переулка - большой магазин, и прямо на витрине - компасы лежат: большие и маленькие, нарядные и простенькие, дорогие и дешёвые. Смотрят ребята, а магазин-то так и называется: "Компасовый рай" и на витрине плакат висит:
      Компасовый рай
      Заходи! Выбирай!
      - Слушай, - говорит Марина Саше, - зачем нам тащиться на площадь Телеведущей Кошечкиной, если можно запросто компасы тут купить?!
      Так они и сделали. Купили компасов на весь 5 "Б" - ровно 32 штуки. И продавщица такая улыбчивая тётенька попалась. Все компасы в коробочку сложила и розовой ленточкой перевязала.
      И вот настала суббота. Пришли пятиклассники в лес, поставили палатки, а потом пошли на местности ориентироваться. Алина Викторовна привела их на опушку и говорит: - Мы с вами от наших палаток шли всё время на юг. И пришли сюда. Чтобы вернуться к палаткам, куда нужно идти? - На север! закричали все. - Правильно, - сказала Алина Викторовна, а Филипп Филиппыч просто головой кивнул. - Теперь сделаем так, - распорядилась Алина Викторовна. - Все мы разделимся на группы по три человека, и каждая группа сама пойдёт к палаткам, то есть на север. - Ура! - прокричали пятиклассники, потому что идти по лесу можно было совсем без взрослых!
      Разделились они на десять троек, а Селёдкину с Колбаскиной третьего не хватило. И они вдвоём по компасу пошли. Идут-идут, а компасы то вдруг стрелками вращать начнут, то направо укажут, то налево. Но Саша с Мариной идут себе за стрелкой, потому что стрелка в компасе всегда указывает на север.
      И вывели компасы Сашу с Мариной на полянку. Смотрят ребята, а там почему-то никаких палаток и в помине нет. А посередине полянки - пенёк. И сидит на нём женщина в чёрной-чёрной одежде. Повернулась эта женщина и кровожадненько так улыбается: - Здравствуйте, деточки!
      Смотрят Селёдкин с Колбаскиной, а это та самая продавщица из магазина "Компасовый рай", которая коробочку розовой ленточкой перевязывала. - Как я рада вас видеть, деточки! - говорит она. - Я таких вкусненьких деточек давно уже не встречала! Подходите ближе, золотенькие мои!
      А сама облизывается от уха до уха: до того у неё длинный язык оказался! - Повезло мне сегодня: столько деточек, один другого вкуснее и все мои! Придётся вас, дорогие, законсервировать!
      Смотрят Селёдкин с Колбаскиной, а вокруг полянки этой деревья почему-то по трое торчат. Марина сосчитала: ровно десять троек получилось! А на ветках у каждого дерева - по компасу висит!
      Охнул Саша Селёдкин и вдруг ка-ак крикнет: - Смотрите! Смотрите скорее!
      Чёрная женщина перестала облизываться и оглянулась, куда Селёдкин показал. А Саша-то схватил Марину за руку и они ка-ак изо всех сил побегут! Сами не заметили, как на опушке оказались. А там Филипп Филиппович с Алиной Викторовной беседуют. - Ах, Алиночка, как хорошо, что мы наконец одни, без этих ваших гавриков! Потому что вы такая красивая, такая красивая... У меня даже голова кружится! - А вы, Филя, - отвечает Алина Викторовна...
      Но Филипп Филиппович так и не узнал, что о нём думала учительница географии, потому что на полянку пулей вылетел Саша Селёдкин и закричал:
      - Спасите-помогите! Алина Викторовна! Там весь наш класс заколдовали!
      Алина Викторовна вскрикнула, сразу про Филипп Филиппыча забыла и быстро-быстро изо всех сил в лес побежала. А Марина Колбаскина - за ней бросилась. Бежит, еле успевает и кричит: - Нам по компасу - всё время на север!
      А Филипп Филиппыч следом бежит - спортивной трусцой - и кричит: Подождите, мы ещё план действий не продумали!
      Все остановились и стали план действий продумывать.
      А дальше вот что было.
      Выходит на полянку Алина Викторовна, подходит к чёрной женщине и говорит: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, здесь случайно ребята не проходили? - Нет, - отвечает чёрная женщина. - Никаких ребят я здесь не видела. - Может быть, вы голоса какие слышали? - Нет, - говорит, ничего я не слы...
      Дальше она ответить не успела, потому что сзади её Филипп Филиппыч схватил. Методом специального спортивного захвата. Стала чёрная женщина биться-вырываться, но не тут-то было! Потому что физрук Филипп Филиппыч по всем видам борьбы мастером спорта был. - Отпусти-ите! - придушенно засипела чёрная женщина. - Расколдовывай немедленно мой 5 "Б"! - закричала Алина Викторовна.
      Тут чёрная женщина произнесла какое-то заклинанье... Деревья зашевелились и превратились в пятиклассников. И у каждого на руке - компас. - Что с дамой делать? - спросил Филипп Филиппыч. - Отпустим на все четыре стороны, - сказала Марина Колбаскина. - пусть себе топает куда подальше.
      Филипп Филиппыч руки разжал, чёрная тётка вырвалась и говорит: - Вот теперь-то я вас всех заколдую: в мышей превращу, по полю пущу!.. - и компас на руке повернуть хочет. Филипп Филиппыч колдовства дожидаться не стал, подскочил к тётке, хотел схватить её, а она возьми да и превратись в сухую ветку! А сухих-то веток вокруг видимо-невидимо!
      Тогда Саша Селёдкин говорит: - Давайте мы костёр разведём! Собирайте скорее сухие ветки!
      Собрали пятиклассники ветки и костёр устроили. Попала ли чёрная тётка туда или нет - неизвестно. Только больше её не видели.
      А через неделю Саша с Мариной забрели в переулок Генерала Пиявкина. Смотрят, а магазин "Компасовый рай" исчез совсем! На его месте магазин "Канцтовары" устроили! И продавец им вежливо так улыбнулся: - Проходите, деточки, покупайте дневники и тетради в нашем магазине!
      Но Саша с Мариной ничего там покупать не стали. Кто их знает, какие у них там дневники!
      Ужасная парикмахерская
      У девочки Тамарочки мама очень часто ходила в парикмахерскую укладывать волосы. Тамарочка никак не могла понять: куда укладывать? В чемодан что ли? А приходила мама из парикмахерской очень странная: какая-то сонная, бледная, на Тамарочку не смотрела, на вопросы отвечала невпопад.
      Вот спросит Тамарочка:
      - Мамочка, ты здорова?
      А мама: - Да, уже уехала. - Куда уехала? - В детский сад.
      И в какой-такой сад - непонятно!
      "Странно всё это!" - подумала Тамарочка и решила расследовать, что с мамой происходит. Вот однажды мама говорит:
      - Пойду-ка я в парикмахерскую. А то у меня на голове - просто взрыв на макаронной фабрике!
      Вышла мама из дому, а Тамарочка на цыпочках - за ней! Мама - по улице, и Тамарочка - по улице, мама - в переулок, и Тамарочка - в переулок! Вот заходит мама в какой-то глухой тупик, и там - дом жёлтый, а в нём дверь коричневая, маленькая такая, неприметная. А на ней - вывеска небольшая: "Стрижки. Прически. Укладки". Мама в эту дверь вошла. Тамарочка к стене прижалась и слышит, маму спросили: - Вы к кому?
      А она: - Я к мастеру Доберману.
      "Боже мой! - подумала Тамарочка. - Наверное, этот Доберман - собака страшная! И кусает маму мою бедную. Оттого она такая слабая и бледная становится!"
      И хотя Тамарочка сама собак боялась очень, она дверь распахнула и бросилась маму спасать!
      Входит, и там, у входа прямо, её кто-то и спрашивает: - Вы к кому? Я, - отвечает, - к мастеру Доберману. - Проходите, - говорит кто-то, - и поскорее. Он сейчас сеанс одновременной стрижки начинает.
      Тамарочка побежала вперёд по узкому коридору, освещённому жёлтой лампочкой, и прошмыгнула в зал. В зале стояли специальные парикмахерские кресла, на них сидели какие-то тётеньки, а с краю, у окна - Тамарочкина мама. Тётеньки так внимательно смотрели на себя в зеркало, что девочку никто не заметил. И даже мама - тоже не заметила. Тамарочка - раз - и скользнула за штору, стоит, в щёлочку смотрит и дышит тихо-тихо, чтобы никто не услышал.