- Дурной человек, дурной человек, - причитал он себе под нос, - я казнить его велю, четвертовать, восьмитертовать! Что же это такое! Чистое рабство, тоталитаризм! Я целый день в поту работал, работал, работал! Трудился не покладая рук. Премьер-министр заходил? Заходил! Мы очень мило побеседовали о реструктуризации... Министр обороны был, опять денег просил, из культуры заходили, то же чего-то разговаривал, уж не помню чего...
      А потом, после обеда - спины не разгибал, все подписывал, подписывал, подписывал. А ты ничего не делаешь - прокричал он вдруг охраннику, - стоишь как пень! Сволочь!
      - Не оскорбляйте, - привычно ответил охранник, - я при исполнении, нельзя меня оскорблять.
      - Ишь ты! Какая фифа! - завопил президент, - тебе надо мной издеваться можно, а я уж и слова не скажи!
      - Я не издеваюсь, я выполняю распоряжение, вами, кстати сказать, подписанное - до восемьнадцати ноль-ноль никто не покидает территорию Кремля! А при вводе чрезвычайного положения никто не покидает рабочего места без особого на то распоряжения. А вы объявили вчера чрезвычайное положение.
      - Я ж его не для себя объявлял, я его для других объявлял...
      - Закон распространяется на всех и обратной силы не имеет, -повторил заученно охранник.
      - Хорошо, я ошибся, я был пьян, болен, меня заставили, наконец!
      Молчание.
      - Я верну распоряжение на доработку в Совет Федераций...
      Молчание.
      - А чрезвычайное положение отменю! Хочешь? Прям здесь и отменю. Вот - я отменяю чрезвычайное положение... - он сделал широкий жест рукой.
      Ответом было прежнее молчание, кроме того Сапаров презрительно фыркнул и отвернулся к стене.
      Президент вдруг подскочил на месте, как юный заяц, истошно и противно закричал "банзай" и, согнувшись напополам, вроде конькобежца, помчался с дикой скоростью на охранника, и изо всех сил пнул его небольшой головой в живот. Но тот даже не пошевелился. Президент в отчаянии сполз на пол и тихо застонал от собственного бессилия. Вдруг его осенило.
      - Говоришь, что до особого распоряжения? А особое распоряжение по закону принимает только президент, без утверждения Советом Федераций и Думой, только я принимаю ОСОБЫЕ распоряжения, понял, чурка?
      Сапаров совершал напряженный мыслительный процесс, о том выразительно свидетельствовала его сосредоточенная физиономия, но по-прежнему молчал.
      - Вот, - продолжал президент, - я сажусь, пишу указ, вот я пишу: "Особое распоряжение..." дальше - распоряжаюсь установить для президента Российской Федерации свободный вход-выход из своего кабинета на неопределенный срок. Так. Подпись - президент Российской Федерации...
      - Опяд за звое?- раздался в полушаге скрипучий кавказский голос.
      Писавший поднял голову, глаза были грустные, он уже понял, что снова ничего не выйдет. Так и есть. Перед ним находился премьер-министр, хитрая бестия, как только умудрился прошмыгнуть тихой сапой в кабинет. Ведь ни шороха, ни звука!
      - Озобый разпоряжений, - прочитал премьер-министр записку, - нед, никуда не годидся.
      И разорвал бумажку.
      - Господин премьер-министр, поменяйте меня на этом посту, - взмолился Сапаров. - сил моих нет. Каждый день стонет и канючит. Ну что это за служба? Пошлите на кухню назад, там поварихи добрые...
      - Заткниз! - премьер был короток и весьма зол, обращаясь к президенту грубо добавил, - по тебе, я гляжу, карцер плачед. Додергаешься ты у наз. Ты - президенд! Президенд - это звучид гордо! А ведешь себя как баб слабый!
      Президент решил не сдаваться и придумал уже целую речь в свою защиту, но не успел произнести ни одного слова. В кабинет потянулись первые лица державы, полной обоймой закатилось федеральное правительство, министерский комплект втиснулся, утомленно перебрасываясь унылыми фразами, и спикеры парламентских палат со своими выводками - лидерами фракций - осторожно пробрались.
      - Эт-то вы чего, - изумился президент, - эт-то вы куда все? Ну-ка давайте назад все! Чего на ночь глядя врываетесь.
      - Уймиз, - тихо приказал премьер, - будет расширенный правительственный совещаний!
      - Какое совещание, вы чего с ума сошли, через час хоккейная трансляция, я ж болеть хочу!
      - Ды никогда не выздравишь, я тебе обещаю, молчи смирно!
      Устало поигрывая мускулами к ним подошли холеные силовики.
      - Надо! Господин президент, надо! - коротко объявил директор ФСБ.
      - Мы должны политический бомонд ввести в курс дела. Объяснить ситуацию, - более человечно пояснил министр обороны.
      Политики тем временем рассаживались по местам. Никто особо не обращал внимания на холодную перепалку лидеров.
      - Я выступлю с заявлением, - сообщил главный разведчик,- в общих чертах обрисую, что происходит, потом совместно примем пакет документов, чтобы наутро его провели в парламенте. Другого выхода у нас нет. Иначе западные пижоны снова начнут вопить об общечеловеческих ценностях и демократических нормах...
      - Не, ну я так не играю, - заскулил президент, - я два дня дома не был, я кушать хочу...
      - Менше надо с бабами крудидся, драхальщик!
      - Тихо, тихо, Джохар! - усмехнулся фсбэшник, - не стоит выдавать все наши маленькие тайны, хотя я согласен у них это неплохо получалось.
      - Ты чего? Серьёзно?..Ты чего следил за мной с Ленкой? Ты может записывал всё? А-а-а-а!!!
      Президент вскочил с кресла и даже занес руку, чтобы по-восточному хитро вмазать коллеге под челюсть, не вышло - премьер и министр обороны скрутили его и шипя, будто змеи, усадили обратно.
      -Сидед! - приструнил его премьер, - не рыпайся, мышонок. Разберешься потом, как мужчина с мужчиной, а сейчас не время истерики закатывать.
      - Да-да - добавил оборонщик, - мы не для того собрались, чтобы твои шуры-муры расследовать. Отечество, черт его возьми, в опасности!
      - Все, хорош, - прервал их директор разведки, - люди ждут.
      Он громко прокашлялся, больше для того, чтобы все присутствующие обратили на него внимание, разложил перед собою кипу бумаг и зычно объявил о начале заседания.
      Министры заинтересованно поглядывали в сторону президиума, члены парламента обратились в слух, премьер бросал на президента взгляды, полные презрения, а сам президент кисло жевал бутерброд с темной краковской колбасой, который ему презентовал, смилоствившись, министр обороны.
      Бутерброд был не первой свежести, отрезок белого батона подсох, и президент кушал его без аппетита, тщательно прожевывая каждый кусок.
      - Вот что мы имеем, - сказал директор ФСБ, совершая черным "паркером" дирижерские движения, - вот что мы имеем...
      Директор задумался, "паркер" на какое-то время повис в воздухе, но спустя секунду вновь пришел в движение.
      - Вот что мы имеем, - повторил выступающий в третий раз и аудитория зашевелила задами.
      - Отчизна в опасности, - наконец съехал с мертвой точки разведчик, но снова замолчал.
      - Ну, быштрей, - прошамкал президент, прожевывая застывшую колбасу, - я ж, елки-палки, на хоккей опоздаю... - и состроил рожу премьеру, который вновь неодобрительно сверкал на него острыми кавказкими очами.
      Министр спорта, ощущавший себя в кабинете совершенно лишним, так как абсолютно не разбирался ни в политике, ни в экономике, а попал сюда из-за боязни быть смещенным министром трудовой занятости, быстренько набрал телефон федерации хоккея и забубнил осторожно в трубку:
      - Барханыч, але, Барханыч, перенеси матч... да, перенеси его, ну, на час-полтора сдвинь... Придумай что-нибудь. Вызови милицию, пусть стадион шмонают на предмет взрывчатки, скажи, звонок был, потом уладим. Давай, Барханыч, действуй, не начинай до особого распоряжения.
      - Я попрошу угомониться зал, - строго заявил фсбэшник, обвел присутствующих морозным лунным взглядом, те прижухли.
      - Вот так значит, господа, - продолжил он после изучения собравшихся, мы имеем, что имеем. Положение сложное, но принимаются все меры. Все возможные меры. Других мер принять нельзя. Других мер просто нет. Оттого тревожно на нашей душе. Сможет ли выстоять российская юная демократия, спрашиваю я? И отвечаю - да, конечно, сможет. Но для этого мы должны принять все возможные меры. Мы их принимаем. А это что значит, товарищи? Это значит, что мы на верном пути, господа. Другого пути мы не имеем и иметь никогда не будем. Мы готовы противопоставить любому чрезвычайному положению нашу чрезвычайную готовность. Меня часто спрашивают, а есть ли для этого порох в пороховицах, я отвечаю..
      - В пороховницах. - поправил министр обороны.
      - Что? - не понял выступающий.
      - Я говорю, в пороховницах, в по-ро-хов- Ницах!
      - В НИЦАХ? - изумился директор, - в каких Ницах?
      Министр отвернулся, но фсбэшник смерил его долгим мертвенным взглядом.
      - Вот вам пожалуйста, - взвизгнул он, - пока я отстаиваю национальные интересы державы, наша армия глядит в сторону Ницы. То есть в сторону Италии. Вот вам предательство на самых высших эшелонах власти.
      - Давай к делу, - бросил премьер.
      - А вас, господин Дудаев, я попрошу завтра быть у меня с докладом, разошелся выступающий, даже покраснел от гнева.- мы вас для чего поимкормим? Для чего, я спрашиваю, и поим здесь, и кормим здесь, одеваем то ж? Молчишь? А я скажу - что бы твои шакалы с бомбами по Москве не шастали! А они, между тем, никак не угомонятся. Из-за них и стену отгрохали, а итог? Вот доложите мне, какого черта? Какого черта, я спрашиваю, им надо?
      - Да будет тебе, - попытался вставить реплику министр обороны, но тут же не обрадовался.
      - А с твоим ведомством особый разговор, - вскипятился докладчик, скоро все солдаты друг друга перестреляют, а офицеры перевешаются. Сам не можешь порядок навести, спроси у коллег, неужто не поможем? Отработаем стратегию, выработаем, так сказть, тактику. А не надо, вот не надо умничать только, умничать это мы тута все сумеем, я ведь прав, товарищи?..
      Коллектив дружно закивал и заподдакивал. Не вовремя задремавший министр культуры, с перепугу ошибся и глуповато захлопал в ладоши, шикнули - он чуть не умер.
      - А у меня концепция завершена, - решил защититься оборонщик, - вот она концепция развития вооруженных сил на предстоящие полвека. - он кивнул на пару листочков с несколькими строчками из крупных букв, - армия удачно сочетает контрактную основу и призывную. Сначала бойцы призываются в действующие войска, проходят обучение, служат, а через двадцать пять лет решают, остаться ли им по контракту служить или вернуться на гражданку уже в совершенстве владея воинскими специальностями. Сейчас мы с министром образования решаем вопросы поступления бойцов в ВУЗы на льготной основе после совершения ими гражданского долга... А тех, кто не отслужит и на порог университета не пускать!
      - Сколько лет вы сказали, сколько они у вас будут дрыгаться ? заинтересовался глуховатый министр труда
      - Двадцать пять
      - Это как при царе-батюшке было, не ново, не ново, хорошо бы новые формы найти, оригинальные...
      - Ну можно, например, двадцать шесть с половиной, или двадцать семь. Учиться ведь сейчас есть чему, электроника, суперкомпьютеры и все такое... Но замечу, что все новое, это ведь хорошо забытое старое. Уже нами просчитаны все плюсы и минусы. Главный плюс - мы можем говорить о состоявшейся, наконец, и успешно завершившейся армейской реформе. И еще - в короткие сроки мы доведем наши войска и по количеству, и по состоянию до уровня китайской армии.
      - А ты сказал и минусы есть, - подал голос президент.
      - Совершенно верно, есть, - министр обороны задумался, мелко шевеля губами, видимо, что-то напряженно про себя просчитывая. - не то, чтоб минусы... Видите ли нам не удается никак сохранить баланс питания и снабжения армии в прежних рамках. Очень жаль, но потребуется увеличение бюджета. Я утром вам докладывал, господин президент.
      - Да, да, верно.
      - Живые все-таки они твари, видите ли, кушают, пьют, курят. Ничего не поделаешь. - тяжело вздохнул министр обороны, - но ведь кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую.
      - Уж лучше чужую - дешевле, столько нигде в мире не жрут, - злым полушепотом прошипел министр финансов, но вслух спросил осторожно - сколько же вы хотите?
      - Да небольшое совсем увелечение, - военный вновь зашелестел еле слышно губами, - так, до ста процентов...
      - Это чего сто процентов? - насторожился финансист.
      - Чего-чего... годового продукта, есесвенно, - и министр жадно посмотрел на коллегу, финансист побелел. - Что вы вечно режете бюджет, режете, режете! Не режьте - пожалейте граждан! Раз у нас все военнообязанные, то и деньги в полном ВВП - наши, а мы порешаем, кому чего...
      - Да зачем вам деньги? - выступил министр труда, - один черт, ваши офицеры на всю зарплату водку глотают...
      - Эт потому они водочкой балуются, что всем остальным мы их обеспечили, - загордился министр обороны и жадно возрился на толстую дергающуюся от жаркой крови вену финансиста. Даже облизнулся.
      Директор ФСБ по-прежнему возвышался над всеми. Он был весьма раздражен тем, что разговор ушел в противном направлении. Разведчик надул губы и крутил ими во все стороны, давая понять окружающим , что страшно раздосадован.
      А оборонщик и не думал останавливаться. Он рассказал о необходимости применения высокоточного оружия, о новых технологиях уничтожения врага, а потом ткнул в листы пальцем и выпалил:
      - Надеюсь моя стратегия - только начало следующей большой военной реформы России. Только первый шаг к созданию мощной современной победоносной армии, солдатами которой рано или поздно станет все население великой державы!
      В кабинете даже муха замолкла, перестала жжужать, то ли от страха, то ли от шока. В таком состоянии находились почти все присутствующие.
      - Это как? -осторожно поинтересовался министр труда. Военный обрадовался вопросу и хотел продолжить спич, но перебил президент.
      -Хватит! Сейчас до мордобоя догвримся, гляньте, он же гибнет от ненависти.
      Все обернулись на забытого главного разведчика. Тот стоял синий, совсем нелепый.
      - Продолжайте доклад, товарищч- ухмыльнулось первое лицо страны.
      Но разведка не собиралась идти на мировую. Бесцеремонно прерванный докладчик демонстративно уселся, вызывающе закурил.
      - Я вот кумекаю, кумекаю, - плотоядно глядя вокруг сказал он, народищу уйма! И все умны, умны - глупеньких нет. А как до дела дойдет, так сразу валят в безопасность, помоги да выручи - обосрались, обделались, струхнули. И я с двумя калеками и рублем ржавым в кармане вытаскиваю, вытягиваю, обеляю! А потом меня втаптывают, втаптывают, втаптывают! В грязь! В грязь! В грязь! А я страдаю, фибрами страдаю, а мне плюют в самую пресамую морду верблюжьей слюной. Что ж ототрусь, и на этот раз ототрусь, не привыкать. Да ведь надоест когда-нибудь отираться-то, надоест!..
      - И что? - ласково поинтересовался министр обороны.
      - Опять? - закричал несостоявшийся докладчик, - опять? По почкам бить? По самому больному?
      - Ну хва-атит, - взмолился президент, - давайте конструктивно уже, хоккей ведь.
      - А его сдвинул, господин президент, - прогнулся, нежно улыбаясь, министр спорта, - я звякнул ребятушечкам, они подождут, не волнуйтесь, ладненько?
      А между разведкой и армией разгорался нешуточный инцидент. Оба чиновника вскочили с мест и пихали друг друга кулаками, жутко ругаясь. К ним подоспел министр внутренних дел, но из-за своего малого роста он только и смог что втиснуться между ними и лишь преуспел в получении тумаков с обеих сторон, никак не влияя на ход сражения.
      - Хватит меня подставлять, - орал разведчик, - хватит выезжать на мне!
      - А ты не подсматривай, не подслушивай, не записывай! - отвечал другой.
      - Буду! Буду! Буду! - кричал директор ФСБ. - это служба моя.
      - А я Родину защищаю, и ты не лезь ко мне со своими говенными расследованиями. Щас вот ка-ак дам по балде...
      Военный министр не закончил, получил умелым кулаком под дых и затих.
      - Ну хватид! - выступил премьер. Он держал в руках охотничью двустволку и уже целился.- разошлись как мальчишки! Позор!
      - А не командуй! Не командуй, абрек! - не успокаивалась безопасность, чего дуло выставил? Не испугаишь! Не из трусливых, небось! - передохнул, а набрав воздуха еще шибче заголосил: - обнаглели окраины, обнагле-ели! Целишься? В кого целишься? Я вот доберуся до вас всех! Ух, доберусь! Такие бабки к себе тянут! Да Русь монголам столько никогда не платила!..
      После этого он угомонился. С видом важным, деловитым и независимым плюхнулся на свое кресло и больше ни на кого не смотрел.
      - А сколько мы монголам платили? - тонкий голос президента донесся как из другой реальности. Чиновники шарили глазами - президента не было на месте. Он показался из-под стола, с карандашом в руке.
      -Вот, - неуверенно сказал, - упало. Так сколько мы платили монголам?
      Министр финансов, кому адресовался вопрос бестолково пожал плечами, что-то промялил и густо покраснел. Потом, старясь спасти реноме, стал оправдываться.
      - Да десятину отдавали, десятину...- оказалось это знал министр спорта.
      - Как десятину? - удивился президент, - всего десять процентов?.. А что же мы сейчас вваливаем хрен знает солько?
      - Так ведь раньше за что платили, чтоб они к нам не лезли, а теперь за то, чтоб они нас не бросали... а ведь это всегда дороже стоит...- лепетал министр финансов, - а потом, простите, не я бюджет принимаю, я его выполняю...
      -М-да - на что хватило президента.
      - А чо ты с ними сделаешь? Чо сделаешь? - завелся опять фсбэшник, - они чуть что сразу за пушки хватаются, Вон смотри - не растается!
      - Да, - важно сказал премьер, - а до ведь прибьеде.
      - А мы считаем, что казна мало средств выделяет нам, - подал голос луноликий депутат из Казани.- у нас очень маленький зарплата, четыре жен нельзя на них содержать, и еще не все татарин имеет собственный дом.
      - Вот, вот, - поддакнул директор разведки, - и я говорю, как же так? На четырех баб не хватает!А! И на презервативы не хватает - плодежь пошел, как в Китае! И вон тех, - кивнул в сторону Дудаева, - били-били, да без толку, опять народились. У меня уже снайпера в дефиците.
      -???- не понял президент.
      - Он продив каждый дом в Чечне позтавил вышку со снайпер, - пояснил премьер.
      -А-а-А-а! - расхохотался президент, - неужели правда? И что помогает?
      - Не очень, - скривился директор. - Там ночи темные, а сами они черные, не различить.
      - Слушай, не надо! - возмутился премьер, - ну какой я черный? Мой кожа белей твой будед!
      Нарождающуюся заново конфронтацию разбавил неожиданно смелым выпадом президент.
      - Эй, - громко и властно сказал он, - грызуны, вы Ляльку мою искать собираетесь? Позабыли уже? Чего, собственно, ввалились тогда? Уже наверное хоккей давно идет!
      - Нет, нет, - заверил министр спорта, - ждут они, ждут!
      - Так вот, - выпалил директор ФСБ, - вон армеец пусть объяснит, как он умудрился ухайдокать янских ментов, они же в охране сидели.
      - Я никого не трогал, - болезненно прошептал министр обороны, еще не отошедший от мощного удара, - они сами как-то справились.
      - А кто приказ отдавал? Между прочим, электронное письмо пришло по секретной почте!
      - Я не знаю, отвяжитесь от меня, мне плохо.
      - Не вы поняли! Вы поняли? Напартачил - и в кусты! А я опять разбирайся, кто там на этой сранной трассе кого замочил и почему. А ты - он прижег взглядом мвдэшника, - ты выяснил, кто инспектора удушил?
      - Разбираемся, разбираемся потихоньку, - прогнусавил милиционер, - у меня небольшие проблемы на месте... Как бы лучше сказать это... Ну, начальник местного управления с ума сошел... Нового поставили, пока привыкает.
      - Он уже привык! - и директор разведки убедительно посмотрел визави в глаза, а тому показалось, что из него сейчас вынут душу.
      - Слушай, дорогой мой! - эмоциально воскликнул премьер, непонятно к кому обращаясь, - ты сейчас новый война начнешь, а деньги опять мимо Грозный уйдут. Как глава правительства России я категорически против ввода войск... И президент против!
      Он стукнул задумавшегося о чем-то президента между лопаток, тот от неожиданности кивнул. Кавказец торжественно обвел зал.
      - Поздно, - заявил министр обороны, - войска в городе...
      - И хорошо, и хорошо! - затараторил фсбэшник, - пора прижать прищучить Лярвина, пока остальные не разболтались! У них ведь скоро, как ветерок свободы костром запахнет, так все сразу за сувернитетом тянутся! У-у! Злыдни, поотрубал бы кисти вместе с пальцами, жизнь и так тяжела, а ту вы еще! - он выразительно глянул на Дудаева и добавил уже в другом тоне: Заодно солдатня развеется, надоело небось в казармах вонючие пуки унюхивать?
      Он ласково потрепал министра обороны по холеной шее, попредержав ледяные пальцы у сонной артерии.
      - А я что-то не допонял, - снова стал качать права президент, - вы Ляльку мне вернете? Я здесь сутками пропадаю, где баба-то... А хоккей... ай, ну вас!
      - Расследовываем мы твою бабу, не звени. Пасем сейчас оператора, что фильму прокатил в эфире, он как-то уцелел под ракетами. Вчера едва не поймали, выскользнул. Возьмем - выясним, чья наводка, кому сыр-бор весь нужен был в эфирах. Хотя я не сомневаюсь даже, что Лярвин затеял смуту, он!
      - Я хочу взяд немного слов, - гордо выпрямился Дудаев, - зачем нам этот дестабилизаций? Вспомните мой маленький родина, чем все кончилось? Зачем было убивад мой двоюродный дядя? Сразу бы денег дали и конец! А теперь новый полигон? Что я завтра скажу мировой арена?
      - Ай, тетя-дядя, полигон-молигон! Лярвин пирамиду власти трясет и Полтинного нашего пришиб, а я уверен, что Симон - его рук дело. Что за банды по лесам шныряют? Его банды. Точно говорю! - директор ФСБ уверенно сложил руки на груди в позе победителя, - возьмем ни сегодня - завтра Лярвина, допросим, он нам и расскажет, где Симон, все и успокоится. А на мировую арену ты и не лезь со своим черножопым акцентом, президент прозвонит в Вашингтон, объяснит им про внутреннее дело, на том и кончим.
      - Опять я? - изумился президент, - да сколько можно на мне выезжать? Я не хочу, не желаю, не буду!
      Он вдруг стал лихорадочно себя ощупывать. Обшарил методично карманы, снял пиджак, встряхнул его, не успокоился, огляделся вокруг, задрал брюки, снял ботинки, потом быстро по-мышиному, вихляя задницей забрался под стол.
      - А как звучит, - причмокнул министр культуры, - Не хочу! Не желаю! Не буду! Почти как - пришел, увидел, победил! Я же говорю, что нужен законопроект о присвоении президенту звания Цезаря! А вы не поддерживаете...
      - Кстати, - вдруг обратился к нему министр спорта, - вы писателю Гоголю укажите на его хамство, что это он расписался у вас?
      - Гоголь? - удивился министр культуры, - а при чем здесь Гоголь? Он же умер давным-давно, умер.
      - Вы моей некомпетентностью не пользуйтесь, пожалуйста. Я, понятно, в литературе не бельмеса. У меня другая профессия... Должность - моя профессия! Но очевидные пасквили на правительство различаю! И попрошу вас укажите щелкоперу его место, а то умер! Как же умер! Мертвые не пишут. Так. Я ж про себя учитал и про министра, кстати сказать, сельского хозяйства учитал. В комитете содействия литературным произведениям знают? Я уверен не знают! Вы разберитесь, что откуда растет, Россия из Гоголя, или Гоголь из России! Вот у господина Пелевина замечательные книжки, все о чем-то таком... каком-то... высоком... Турецкий у него - верный тип. Человечен, грамотен!..
      Президент в очередной раз показался из-под стола жалкий, поникший, заплаканный. Несколько десятков настойчивых крысиных глаз вперились ему в грудь. Он не мог поднять голову, будто он её уже потерял. Только хитрый взгляд продолжал бить из-под серых бровей. Слегка пошатываясь, как слабое деревце при размеренном ветре, он вдохнул полные легкие воздуха и еле слышно прошептал:
      - Нехренаська пропала...
      ДИРЕКТОРИЯ ВТОРАЯ.
      Так, без хозяина в путь отправляешься, малый мой свиток,
      В Град, куда мне, увы, доступа нет самому...
      Публий Овидий Назон. Скорбные эллегии.
      ФАЙЛ ПЕРВЫЙ.
      Несмотря на рекомендации Смоковницына - укрыться в лесах, Веня решил не торопиться, а переждать светлое время суток в кабине "седана". Он насколько смог вытолкал авто с проезжей грунтовки в кустарник, прикрыл его сверху ветками. Коли не присматриваться, то сразу и не заметишь, что у дороги схоронено.
      А тем временем на стрингера напала неимоверная зевота. Глаза смыкались, тело плохо подчинялось, конечности стали ватными. Сказалась бессоная ночь. Веня решил только на минуту смежить веки, но уснул крепко, сладко, глубоко. Даже дверцу машины не успел захлопнуть, так и расположился - одна нога свесилась вниз, а сам увалился боком на оба передних сиденья, поджав под себя вторую ногу.
      И закружился горемычный бродяга в нелепом, смешном, бесконечном хороводе. Пятнадцать дев, таких, что диву даться, окружали его со всех сторон, окутывая, будто сетями золотыми своими одеяниями. А он очарованный и потрясенный брел среди изумительных красавиц с венком из белых роз и душистых лилий, глядел глупо безумным взором на изящные формы и плакал, словно на похоронах любимой. Ничто его не увлекало, ничто не зажигало сердца. Слезы серебряными бусинами повисали на желтой траве у маленьких стоп танцовщиц.
      А потом вдруг и исчезло видение.
      Ни с того, ни с сего оказался он один среди семи холмов в местности пустой, вымершей. Только слабый неокрепший еще лесок осторожно пробирался по легким склонам, пугаясь даже простых дуновений. И вроде знакома была Венечке территория, но никак не мог он припомнить, что такое вокруг и отчего черты ее так известны и близки.
      Бродил он, бродил. Ничего особенного не выбродил. Только запутался окончательно и потерялся, да сбился с пути. Уже и вечер холодный плескал темно-синими чернилами и Луна дородная смеялась прямо в глаза, когда выбрел Веня на бережок тихой затянутой трясиной и замусоренной всякой-всячиной речки. А у излучины заметил кривую толстую корягу, что склонилась над самой водою. Присмотрелся - нет, не коряга, живой человек сидит на пенечке, рыбку ловит в мутной речке. Подошел Веня к нему, а тот оказался старым косматым дедом. И совсем неразговорчивым. Ни на один вопрос пришлеца толком не ответил. Только когда Веня тряхнул его, что было сил, да заорал прямо в ухо, покрытое сальными волосами, что, мол, эт такое и где я? - старик взглянул на него ясным, веселым, просто божественным взором, отстранился ненавязчиво и глаза возвел к небу.
      Веня проследил за чистым взором его и ахнул, и сел невольно от неожиданности на влажную траву. Такого видеть стрингеру еще не доводилось.
      Под упругим желтым животом оскалившейся Луны болталась в синем пространстве изумрудная с алыми да золотыми отливами блестящая тарелка. Корабль - не корабль и ковчег - не ковчег, и не аппарат технический, а неимоверное что-то, жуткое в красоте необычайной, грандиозное образование, неизвестным науке образом парящее над запуганной землей.
      Когда шок от зрелища сумасшедшего миновал, Веня рассмотрел подробней непонятный летающий объект. Разглядел борта и реи, заметил, что свет струится от него непостоянный, то вспыхивающий ярко, то вдруг утухающий вроде победного салюта. И точно - вспышки возносились над тарелкой еще выше вверх, куда, казалось, ничего уже не достигнет, ан нет - взлетает! Косматые колосья брызгов рассыпаются над порхающей махиной и трясет ее, пошатывается она в пространстве, того гляди - разломиться вдруг или вовсе хлопнется о жесткую почву.
      Но пока ничего - держится. Только видно как от неустойчивости, да от вращения бешенного вылетают из нее, как из каруселей плотные сгустки, и чем крепче залп, тем больше их выскакивает за пределы образования. Раскидывает их далеко-далеко.
      Пригляделся Веня и снова ахнул. "Ох, Господи!" - вдруг вырвалось у него неверующего. Прояснилось ему, что не бездушные это предметы, а самые, что ни на есть живые люди! И летят они в разные стороны и кричат благим матом, но не слышит их никто, не обращает никто на них внимания, шмякаются они оземь, а все что остается - пятно коричневое, вроде коровьей лепешки.
      - Что ж такое делается! Что творится такое? - накинулся было старика ошарашенный стрингер, но исчез странный субъект, пропал, растворился, остался только от него сломанный потертый указатель с надписью "Неглинная". Не успел Веня и удивиться как следует, как явственно раслышал проникновенный бой курантов. Сильней и мощнее с каждым новым боем становился звук. Стрингер никак и понять не мог, откуда несется над местностью ухающий часовой гуд. Поднял голову и онемел в страхе.
      Золотая с алыми разводами посудина медленно опускалась с небес и нависала уже в опасной близости над самим Венечкой. А бежать бесполезно! Размеры небесного тела таковы, что и за день не добежать от центра до края. Как беспощадный звездолет, собранный за миллиарды парсеков враждебной злой цивилизацией, надвигалась на телевизионщика космическая беда, и шансов на спасение - нет! Всем добром своим, пылающими изумрудами и бриллиантами, горящим огнем червонного золота, массой неизмерянной сейчас... сейчас уже задавит она человечка, невольно подвернувшегося под ее остов...
      Веня, не понимая что, заголосил во все горло, заревел неистово, вытянул руки к горячему металлу, будто мифический герой, будто действительно рассчитывал удержать на тонких ладонях громоздкое дитя Вселенной.
      И будто всерьез изготовился - уперся понадежней в грунт стопами... Но пылающее драгоценным огнем днище вдруг разверзлось и оттуда, из образовавшейся щели, хлынула на несостоявшегося Титана темная лавина нечистот.
      Веня заорал на весь свет дикие ругательства и, слава Богу, проснулся.
      Еле дух перевел от страсти такой. "Хоть бы одно что снилось" пробормотал он, - "Иль золото, иль говно, все сразу невозможно, должна же быть какая-то разница..."
      - Молодой человек! Извольте внимания! Вы не правы, я вам сейчас это немедлено докажу.
      Перед Веней образовался невобразимо худой, долговязый, очень грязный человек. Всклоченные седые волосы, сухая тонкая торчащая во все стороны серыми перьями бороденка, корявая палка в руке вместо посоха, болезненный блеск глаз, собачья ухмылка - есть от чего насторожиться.