Витторио Алхимус, маг третьей категории, осторожно приоткрыл дверь и принюхался. Застарелый запах нестираных носков обрушился на него как цунами. Алхимус хватанул забродившего как брага воздуха и моментально окосел. Первым и вполне естественным порывом было развернуться и бежать отсюда как можно дальше, куда-нибудь на лужок, а еще лучше на берег реки, где можно отдышаться, а заодно понаблюдать из-за кустов, как плещутся голые изнурийские крестьянки.
      Но идти против воли учителя было равносильно самоубийству. Алхимус неоднократно убеждался, что могучий кудесник найдет его везде и накажет. Вот намедни он только подумал о своем шефе плохо, ну представил себе на секунду, что режет учителя широким хлебным ножом, как тут же этот самый нож слетел с полки и двинул Алхимуса черенком по лбу. Здорово двинул. Шишка получилась хорошая, с отпечатком завода-изготовителя.
      Слов нет, шеф, конечно, великий человек и о своем ученике заботится как никто. Но слишком уж больно дерется. И все норовит палкой по башке. От этого в мыслях всегда расстройство и путаница.
      Но палка – это еще ничего. Это он так шутит. А когда сердится, то начинает пуляться молниями, а ведь не от всякой увернешься! Один раз зеленая магическая молния вошла ему в лоб, а вышла в пятку. Он потом целый месяц ходить не мог, только вальсировать. Потому что одна нога шагала, как и положено, вперед, а вторая в это время делала шаг назад. Вот и приходилось выпендриваться. Но зато как веселился шеф! Он буквально сползал со своего трона от хохота. И дрался меньше.
      Витторио вздохнул, зажмурил глаза и просунул в образовавшуюся щель голову:
      – О великий Дуремаг! Вы меня зва… квак!
      Дверь с веселым грохотом закрылась, прищемив тощую шею Алхимуса. Витторио, беззвучно разевая рот, уставился прямо перед собой.
      – Ну что же ты, Витя? – раздался издевательский голос учителя. – Проходи, садись. Негоже в дверях стоять!
      Витторио уперся руками и ногами, но проклятая дверь не подалась ни на миллиметр. Между тем клубящаяся впереди тьма сгустилась, обрела знакомые контуры и превратилась в румяного веселого толстяка, одетого по последней изнурийский моде: расшитый звездами халат, из-под которого выглядывали толстые волосатые ноги, и остроконечный колпак звездочета. В руке толстяк держал здоровенную бейсбольную биту.
      Завидев биту, Алхимус мгновенно посинел, захрипел, рванулся и, словно мешок с картошкой, ввалился в кабинет великого чародея. Дверь с мстительным чавканьем защелкнулась за ним.
      – Витя, я тебе говорил, что перед тем, как войти, надо постучаться? – Дуремаг подошел ближе. Теперь он прямо лучился весельем.
      – Хрр! – прорычал Витторио, пытаясь восстановить дыхание.
      – Хрясть! – Дубинка сочно опустилась ему на спину.
      – Говорил, о великий Дуремаг! – завопил Алхимус, мгновенно обретая дыхание. – Я забыл! Виноват, исправлюсь!
      – Все бабы у тебя на уме, – проворчал Дуремаг, отходя в сторону и усаживаясь в мягкое кожаное кресло. – Лазаешь по кустам и зыришь на красоток. А ведь месяц назад я тебе подарил надувную девку. Тебе что, мало?
      – Она совсем истерлась, о великий! – захныкал Витторио. – А в одном месте у нее разошлись швы.
      – Надо использовать вещь согласно инструкции, дурья твоя голова! – снова развеселился Дуремаг. – Ты же, со своими фокусами, как только ни чудил, смотреть было тошно.
      – А разве вы подглядывали? – ужаснулся Алхимус. – Я… я думал, что…
      – А ты не думай! – перебил его учитель. – Думать вредно. От этого заворот кишок может приключиться. Я каждый твой шаг вижу, пора бы это знать! – Тут он уставился на Витторио сверлящим взглядом, и бедный Алхимус от смущения принялся ковырять ногой паркет.
      – Ладно, – отмахнулся Дуремаг, – проехали. В конце концов, черный маг не обязан соблюдать законы морали. Даже наоборот… так что ты доставил мне немало веселых минут! Как вспомню, ха-ха… Но к делу. Ты, Вася…
      – Витя! – вежливо поправил Витторио.
      – Ах, да. Витя! Васю я пришиб год назад. Так вот. У меня к тебе важное поручение. Сделаешь все как надо – куплю тебе новую резиновую бабу, может, даже двух.
      – А настоящую?! – затрепетал Витторио. – Вон их сколько бегает!
      – Об этом пока забудь! – отмахнулся Дуремаг. – Сначала защити диссертацию, а там посмотрим. На этом этапе тебя ничто не должно отвлекать. Ты еще молод, глуп и не видал… какими коварными бывают женщины, – закончил он, чему-то усмехаясь. – Вот повзрослеешь, тогда…
      – Но мне уже двести восемьдесят лет! – взвыл Витторио.
      – Пустяки, – улыбнулся учитель, поигрывая битой. – Тебя еще учить и учить. Впрочем, есть у меня на примете одна бабуся. Клыки – во! Кости, как у мастодонта, тебе понравится. Но сначала выполни задание.
      – Я готов! – затрепетал Витторио.
      – А если не готов? – засомневался вдруг учитель. – Люди эмоционального склада нуждаются в некотором… хм… руководстве. Ну-ка, иди сюда!
      – Я здесь, о учитель, – затосковал Алхимус, чувствуя, как противно зудит спина после удара дубиной.
      – А ты ближе подойди, ближе! – улыбнулся Дуремаг. – Ну? И еще шажок, и еще…
      Бам-м!
      На этот раз бита пришла в соприкосновение с плоским затылком Алхимуса, и по комнате прошел могучий колокольный гул.
      – Вот так! – удовлетворенно сказал учитель. – Тяжело в ученье, легко в бою! Ты мне еще спасибо скажешь за такую закалку. Богатыри, они чиниться не будут, у них рука – о-го-го!
      – Какие еще богатыри? – взвыл Витторио.
      – Святорусские, – беспечно ответил Дуремаг. – Ты вот по кустам лазишь, а я о твоем будущем забочусь. Мой секретный агент из Лодимера сообщает, что скоро очухается великий мастер магических искусств, Идолище Поганое! И нас заранее приглашают на торжественную церемонию его пробуждения. Все, кто будет с ним в этот момент, получат должности и места в будущем мировом правительстве. Видишь, как я о тебе забочусь! Взамен от нас требуется пустяк. Эти богатыри сейчас в Старухани. Ты прилетишь туда и подкинешь им вот эту бутылочку, которую передал мне мой агент. Богатыри ее выпьют и сразу поглупеют. Тебе понятно?
      – Понятно, – зябко поежился Витторио. Ему показалось, что учитель двинулся умом, но противоречить шефу было страшно.
      – Хорошо, я подкину им бутылочку… а что за бутылочка?
      Дуремаг извлек из халата стеклянную бутылку с темно-коричневой жидкостью. На бутылке было написано: «Коньяк «Белый аист».
      – А что это такое?
      – Неважно! – отмахнулся учитель. – Жидкость такая. Подрастешь – узнаешь. А может, и попробуешь, хе-хе! Паленка, одним словом. Короче, подкинешь, ну а они, конечно, не удержатся, попробуют. Главное, чтобы они не убили тебя заранее, потому что видок у тебя… А как только задание выполнишь, немедленно возвращайся. Нас ждут великие дела!
      – Рад стараться, Дуремаг! – пропищал Витторио, поворачиваясь, чтобы поскорее уйти.
      – Ступай, Витя! – вздохнул учитель и еще раз взмахнул битой. Но на этот раз Витторио был быстрей. Он одним скачком оказался у двери и, распахнув ее, выскочил в коридор.
      – Талантливый мальчик! – произнес Дуремаг, глядя ему вслед. – А теперь нужно узнать, что делается в Великом княжестве Лодимерском. Эх, поскорей бы Идолище проснулось! Если, конечно, мой агент не врет…

      Дормидонт, великий князь Лодимерский, покряхтывая от удовольствия, уселся на банный полок и принялся любовно рассматривать свое упитанное тельце. Оно было рыхлым и комковатым, но Дормидонту нравилось своей несравненной белизной и нежностью. Давеча вот – налетел пузом на косяк, вроде и не шибко саданулся, а какой синячище посадил! И ножки хороши. Может, синюшные малость, но это, говорят, жилы наружу лезут. И правильно делают. Что им там, в темноте, прятаться? Они, вишь, тоже хотят свет увидать, на мир полюбоваться! Это значит, царское нутро тянется к солнцу, к просвещению!
      Тут Дормидонт расслабился, размечтался, полной грудью вдохнул пахучий банный жар и едва не сварился вкрутую.
      – Ядрена Матрена, горячо-о!
      – Так и задумано, ваше величество! – откликнулся Кощей, лениво обмахиваясь березовым веничком.
      – Тебе хорошо, ты тощий! – пожаловался Дормидонт. – А мне-то каково? Того и гляди, шкура слезет, а нутро прямо так и ест!
      – Надо терпеть, ваше величество! – добродушно откликнулся великий канцлер. – Вспомните бедного принца Амлета, про которого Шекспьер писал. Хороший принц, качественный. Но терпежу не хватило. Вместо того чтобы своего дядю в масле сварить, он полез драться. Вот вам и результатики! А кстати, я посмотрю, сколько градусов!
      Кощей выпрямился во весь рост, под потолок, но тут же присел, хватанув горячего воздуха.
      – Действительно, жарковато нынче. Пар какой-то злодеручий! Эй, банщик!
      Дверь немедленно приоткрылась, в нее просунулась круглая голова банщика и не мигая уставилась на Кощея.
      – Слушаю, ваше высокопре-кхе-кхе-кхе!
      Раскаленный, светящийся от жара воздух разом хлынул в образовавшуюся щель, закрутился вокруг банщика как маленькое торнадо, сорвал с его головы колпак и умчался прочь.
      – Чего так жарко-то? – простонал Кощей. – Вы что, задумали его величество живьем сварить?!
      – Никак нет, ваше высокопре-кхе-кхе! – снова закашлялся банщик. – Печь-то у нас термоядерная!
      – Это как понимать? – испугался Кощей. – Что за выдумки? Да я вас всех за такую самодеятельность в масле сварю!
      – Не губите, ваше высокопревосходительство! – взревел банщик. – Мы люди маленькие! Что нам прикажут, то и делаем. Сие есть изобретение Петровича. Он его для высоких гостей присобачил, а теперь обкатывает на разных режимах. Он сказал, что «термо», это значит – тепло, а ядра обычные, чугунные. Их раскаляют добела и сразу в чан с водой. Отсюда и пар.
      – Кощей! – раздался из банной полутьмы дрожащий голос Дормидонта. – Кто там дверь расхлебянил? По ногам дует!
      Кощей грозно посмотрел на банщика и закрыл дверь.
      – Разве это баня? – захныкал Дормидонт. – То несусветная жара, а теперь зуб на зуб не попадает!
      Действительно, жара подозрительно быстро выветрилась, и в бане стало прохладно. В этот момент в парилку снова вошел банщик. Он с трудом тащил зажатое специальными клещами раскаленное ядро. Пыхтя от натуги, банщик ухнул ядро в чан. Вода мгновенно забурлила, свистя, как Соловей-разбойник, из чана вырвался пар, и в бане снова стало жарко. Но уже не так, как было, а помягче.
      Банщик повернулся, оторопело уставился на голого Дормидонта, присел и, пошатываясь, вышел прочь.
      – Чего это он, испугался, что ли? – засомневался царь.
      – Ну что вы, ваше величество! – Кощей покосился на дверь. – Просто народ в вас души не чает!
      – Это верно! – согласился Дормидонт. – Я о своем народе забочусь. Даже школу для этих открыл, для умственно недоделанных…
      – Недоразвитых, – поправил его Кощей.
      – Ага. Недоразвитых. И училище для переразвитых. А, между нами-то говоря, и те и другие не шибко друг от друга отличаются! – Дормидонт мелко захихикал.
      – Это вы мудро поступили! – заметил Кощей. – Эти… мм… граждане нуждаются в особом присмотре. Одни только и ждут момента, чтобы невесть что натворить, другие – чтобы бог знает что придумать. Кстати, ваше величество, а не пройти ли нам в предбанник? Я прихватил с собой изумительную вещь. Грех будет, если мы ее не отведаем!
      – Самогонка? – искренне обрадовался Дормидонт.
      – Настоянная на кумарском кизюме! – заговорщицки прошептал Кощей.
      – Идем!
 
      В предбаннике было сухо и тепло. Сквозь маленькое оконце приветливо синело небо, ветки черемухи скользили по запотевшему стеклу, словно хотели его протереть. Было слышно, как за стеной стрекочут кузнечики. Издалека доносился веселый девичий смех и плеск воды.
      Кощей обшарил висящий на гвоздике халат, вынул из кармана плоскую фляжку и два серебряных стаканчика, не спеша наполнил их, сел рядом.
      – Все-таки хорошо у нас на Руси! – мечтательно вздохнул Дормидонт.
      – А будет еще лучше, – пообещал Кощей, состроив многозначительную мину. – Ваше здоровье!
      Дормидонт выпил, шумно выдохнул воздух, оглядел стол и спохватился.
      – Постой, у меня тоже кое-что есть! – Он вскочил со скамьи, кинулся к своему халату и извлек на свет банку малосольных огурцов.
      – Мировой закусон!
      – Это как раз то, что надо! – согласился Кощей и бесцеремонно запустил в банку пальцы.
      – Так вот, ваше величество, – продолжил он, хрустя огурцом, – я не зря сказал, что будет еще лучше. Предполагаемая встреча Большой Пятерки позволит нам выйти на международную арену.
      – А что это нам даст? – пожал плечами Дормидонт. – Мы и без них неплохо жили. Разве что так, пообщаться…
      Кощей тонко улыбнулся:
      – Мы, ваше величество, ждем другого. Есть одна идея, ее Петрович предложил. Будем продавать в Европу навозный пар.
      – Что-о?! – Дормидонт едва целиком не проглотил огурец и вытаращился на своего канцлера.
      – Навозный пар, – небрежно пояснил Кощей. – Он хоть и воняет, но хорошо горит, зараза. Этого добра у нас завались. Все кругом засра… занавозили. Теперь в дело употребим. Биварцы и франкмасонцы им отапливаться будут, готовить на нем еду…
      – Да ведь на таком топливе вся еда провоняет! – возмутился Дормидонт. – Ну Петрович, придумал!
      – Между прочим, замечательно придумал, – невозмутимо ответил Кощей. – Будем делать деньги из воздуха. Точнее, из вонючего пара. Лишь бы встреча прошла нормально, без эксцессов, тогда успех гарантирован.
      – А какие еще могут быть эксцессы? – забеспокоился Дормидонт. – У нас в Лодимере порядок!
      – Все верно, – кивнул Кощей. – Но, по оперативным сводкам, можно ждать провокаций от антиглобалистов. ГКЧП тоже не дремлет.
      – ГКЧП? – Дормидонта передернуло от ужаса. – Это что, новое чудовище?
      – Городской комитет чертей-подпольщиков, – пояснил канцлер. – До сих пор они себя никак не проявляли, но в связи с некоторыми событиями… впрочем, хватит об этом! Поверьте, у меня все под контролем. Давайте-ка лучше еще по одной!

      – Прошу вас! – Черт-секретарь распахнул обитую железом дверь и сделал приглашающий жест.
      – Спасибо, Гарри! – матерый черт Альфред ласково потрепал секретаря по колючей шершавой морде и короткими энергичными шагами прошел в зал заседаний.
      Это было огромное помещение, выкопанное трудолюбивыми чертями-подпольщиками аккурат под царским теремом. Для тепла и сухости стены были обшиты обрезками горбыля, досками от разбитых ящиков, осколками черепицы, – словом, всем тем, что можно было найти на городской свалке.
      Городской комитет чертей-подпольщиков, сокращенно ГКЧП, задумывался как интернациональная организация. Вот и сейчас, кого только не было в переполненном зале! Черти, как титульная нация, сидели отдельно и вели себя достойно. Они резались в подкидного дурака, пили паленую водку, смолили купленный в Тридевятом царстве «Беломор» и весело матерились, когда не шла карта.
      Живые мертвецы чинно сидели в первых рядах, пялились пустыми зенками на высокую трибуну и старались не шевелиться лишний раз, чтобы не потерять конечности.
      Зато все остальные места безоговорочно захватили упыри. Сначала они сидели смирно, но кто-то притащил с собой пачку кумарной травки, свернул козью ножку и задымил. К нему тотчас потянулись жадные руки, и вскоре все упыри обкумарились до самого свинского состояния. У самой двери, на правах наблюдателей, сидели представители человеческого племени: воры, убийцы и разбойники. На них косились, но не трогали – все-таки свои.
      Шум в помещении стоял невообразимый, но, когда Альфред подошел к трибуне, все моментально стихло. Члены комитета преданно уставились на своего председателя.
      Альфред легко вскочил на трибуну, взмахнул хвостом и вскинул в приветствии руку.
      – Хайль! – коротко сказал он, и присутствующие вскочили с мест.
      – Хайль! – завопили они, дрожа от избытка преданности.
      Председатель опустил руку.
      – Товарищи!
      Толпа замерла, ловя каждое слово.
      Черт пристально оглядел похабные синюшные морды.
      – Революция, о необходимости которой писали Мракс и Вредникс, назрела! Проклятые святорусские богатыри, от руки которых пали наши лучшие товарищи, наконец-то покинули город. Ура!
      – Ур-ра! – хором завопила нечисть. Живые мертвецы попытались вскочить с мест, но от восторга стали разваливаться на куски. Отпавшие ручки и ножки молниеносно схватили вампиры и тут же, на месте, обглодали дочиста.
      – Товарищи! Я хочу предоставить слово нашему связному, Ульриху. Это один из самых опытных наших агентов. Он работает старшим официантом у царя Дормидонта и в курсе всего, что творится наверху. Прошу!
      Два черта-охранника втащили трясущегося Ульриха в зал заседаний. Увидев толпу голодной нечисти, старший официант сомлел и попытался потерять сознание. Тогда охранники отвели его в сторону, отбуцкали как боксерскую грушу и втащили на трибуну.
      – Говори, дружок, говори! – ласково сказал Альфред и потрепал его по жирному загривку. – А иначе ведь сожрем. Сам знаешь, у братвы свои понятия.
      – Скажу! Все скажу! – затрясся Ульрих. – Рад служить… да что там! Мне и прислуживаться не тошно!
      – Какова ситуация наверху? – крикнули из зала.
      – Ситуация для вашей милости очень удобная! – затараторил Ульрих, стараясь не смотреть в зал. – Богатыри уехали на курсы повышения квалификации. Блудослав лечит задницу. Стрельцам в конце недели выдадут получку, и им будет не до нас. Кощей занят приготовлениями к саммиту Большой Пятерки. Боярин Матвеев выдает замуж свою дочь. Святогор завалился спать, а спит он не меньше недели.
      – Молодец, мой мальчик! – Альфред кивнул чертям-охранникам. – Отведите его обратно в терем. Да не забейте по дороге, он нам еще пригодится!
      – Как?! – ужаснулся Ульрих. – А деньги? Вы же мне обещали!
      Альфред ухмыльнулся, а нечисть так и повалилась от хохота. Председатель крутанул могучей задницей, и длинный, как плетка хвост обмотался вокруг шеи Ульриха.
      – Где ты видел, – прошептал Альфред, притягивая его к себе, – чтобы черти держали слово? У нас так не принято. Охранники!
      – Слушаем-с! – гаркнули дюжие телохраны.
      – Всыпьте ему горяченьких и отправьте наверх!
      – Это как понимать-с?
      – А как поймете, так и будет, – отмахнулся черт-председатель.
      Черти-охранники на секунду замерли, оглядели Ульриха с ног до головы, словно впервые видели, и, развратно распушив хвосты, поволокли его вон из зала. Из подземелья донеслись редкие сочные удары, жалобный вопль нежного Ульриха, и все стихло.
      – Заседание продолжается! – рявкнул Альфред, призывая собравшихся к спокойствию.
      – Итак, ситуация в городе складывается самым благоприятным образом. Но хватит ли у нас сил, чтобы захватить власть? Отвечаю. После урона, нанесенного богатырями, не хватит! Поэтому я призвал на помощь наших друзей-антиглобалистов во главе с Дуремагом! Они прибудут под видом паленой водки из Биварии. Каждый боец будет на время заточен в бутылку. Достаточно будет ее вскрыть, и антиглобалист, волшебством превращенный в пар, выйдет наружу и снова обернется бойцом! Вдобавок мы пригласили лесную нечисть, но прямо скажу, надежды на эту гвардию мало. Сколько им ни обещай, они все в лес смотрят! Так что основная нагрузка ляжет на вас. Для облегчения задачи сообщаю: под каждым домом прорыты тайные ходы. Это позволит нам захватить город молниеносно, одним ударом. Да здравствует блицкриг! Ура, товарищи!
      – Ура! – восторженно завопила нечисть и кинулась обниматься на радостях. В образовавшейся кутерьме наблюдателей от человеческой делегации мгновенно схарчили. Черти снова принялись флегматично шлепать картами, зато больше всех радовались упыри.
      – Да здравствуют права меньшинств! – орали они. – Долой гастрономическую дискриминацию! Хайль, Альфред, наш вождь и учитель! Хайль! Хайль!
      Альфред еще раз картинно воздел руки и, сопровождаемый секретарем Гарри, ушел. Собрание ГКЧП закончилось, но это было еще не все. Следом за своим шефом незаметно, бочком, посмеиваясь и искоса поглядывая на остальных, ушли черти. Остались упыри, гнуснопрославленные маньяки и ожившие мертвецы. Вот тут-то и началось настоящее веселье. Кто-то кому-то с ходу заехал по зубам, кто-то вцепился клыками соседу в ухо. Через минуту в ход пошли скамейки, стулья, табуреты. Больше всего досталось маньякам. Их растащили по углам, моментально высосали всю кровь, и от жадности не только кровь. Потом долго плевались и мучительно каялись. Маньяки, впервые подвергшиеся тому, чему они подвергали других, выли, как голодные шакалы. В конце концов их сожрали, а обглоданные дочиста скелеты отдали ожившим мертвецам на запчасти.
      Веселье продолжалось до самого утра. Утомленные, но счастливые, упыри наконец заснули.

      Богатыри выстроились на плацу. Откуда-то издалека налетал прохладный ветерок. Он приносил с собой влагу, запах реки и тихий шелест осоки. Яромир широко зевнул и потер заспанные глаза. Хватило одного дня, чтобы курсы ему разонравились. Не радовал даже будущий диплом. Богатырь чувствовал себя голодным, невыспавшимся и обманутым в самых лучших чувствах.
      Краем глаза он покосился на друзей. Муромец стоял мрачнее тучи. Попович нахально спал, положив голову на плечо Добрыне. Добрыня тоже кемарил, положив голову на голову Поповича. Рядом стояли славные кумарские богатыри Али и Вали. Они тоже спали по стойке смирно, с открытыми глазами и с выражением величайшего внимания на лицах.
      Слева переминались с ноги на ногу биварцы. Видок у них и вовсе был неважный. Вчерашние занятия строевым шагом достали всех, а биварцев в особенности. Бедные рыцари явились в доспехах. Через час солнце накалило эти доспехи добела. От рыцарей повалил пар, они стали запинаться, путать левую ногу с правой и при поворотах стукаться друг о друга забралами. Вскоре их командир, Курт Рябе, потерял ориентацию в пространстве, лбом протаранил щит с наглядной агитацией и упал, потеряв сознание. Прямо в доспехи ему выплеснули ведро воды, и она целый час вытекала изо всех щелей грязными вонючими ручейками.
      Вот и сейчас он стоял, ароматизируя воздух перепрелой одеждой и с рождения немытым телом. Яромир невольно поморщился. В конце концов, надо решиться раздеть чванливого биварца догола и выкупать в реке. Европа, конечно, очень культурная, но уж больно не любит мыться!
      Ждать пришлось долго. Командир явно не спешил. Поднявшееся солнце стало незаметно припекать и вскоре опять накалило доспехи биварцев. Рыцари закачались, от них снова повалил дурной пар. Яромир слышал, как доблестный Рябе хлюпает носом и шумно пускает пузыри. Один пузырь вылетел сквозь щель в забрале и, гонимый ветром, исчез в палящей синеве. Наконец дверь казармы распахнулась и на пороге появился наставник, ефрейтор Збруев.
      – Отделение, становись! – гаркнул он издали и печатным шагом направился к богатырям.
      – Равняйсь! Смир-рно!
      Добрыня и Попович стукнулись головами и мгновенно проснулись. Биварские рыцари вздрогнули доспехами и вытянулись в струнку.
      – Кто у нас сегодня дежурный? – осведомился Збруев, обходя строй и хищным взглядом окидывая богатырей. Али ткнул Вали пальцем.
      – Я! – гаркнул Вали.
      – Ко мне вали! – скомандовал ефрейтор.
      – Есть! – отчеканил Вали и одним прыжком оказался возле командира.
      – Молодец! – похвалил его Збруев. – Какие происшествия имели место за время моего отсутствия?
      – За время вашего отсутствия, товарищ командир, биварский рыцарь Курт Рябе пять раз мучился животом, один раз не успел снять штаны!
      – Это все?
      – Так точно!
      – Вали в строй!
      Кумарский богатырь снова, одним скачком, оказался в строю. Ефрейтор вздохнул, потянул носом, сморщился:
      – Рядовой Курт Рябе, выйти из строя!
      Скрипя доспехами, на негнущихся ногах, барон вышел из строя и замер, понурив голову.
      – Как вы дошли до такой жизни, воин? – насмешливо осведомился Збруев, чуть наклонив голову.
      – Их бин не знаю! – прошептал барон.
      – Не знаю! – возмутился ефрейтор. – А кто же будет знать? Штаны чистые?
      – Никак нет! – еще больше огорчился рыцарь.
      – Безобразие! – скривился наставник и неожиданно рявкнул: – Первая заповедь богатыря: штаны должны быть чистыми! Ясно?
      – Так точно! – весело гаркнули богатыри.
      – Так точно! – обрадовался рыцарь и в нетерпении засучил правой ногой. – Можно в туалет?
      – Отставить! – сурово скомандовал наставник. – Положение в упор лежа принять! Отжаться сто раз!
      Биварец затрясся от нетерпения, затравленно огляделся и, кряхтя, принял упор лежа. Металлические, давно не смазанные суставы натужно заскрипели.
      – Так не пойдет! – возмутился ефрейтор. – Это что за халтура? Я усложняю задание. Илья Муромец!
      – Я! – с готовностью выкрикнул Муромец.
      – Садитесь барону на спину… а вы отжимайтесь, отжимайтесь… раз! два! Два с половиной, два с четвертью…
      Третьего раза не вышло. Раздался душераздирающий треск, и железные штаны барона сорвало вместе с сапогами. Стоящих напротив рыцарей унесло на край плаца словно могучим порывом ветра. Руки барона подломились, и он уткнулся забралом в пыль. Тонкие голые ножки судорожно заскребли по земле.
      У богатырей мгновенно заслезились глаза, командир невольно закашлялся. Илья Муромец с минуту, все еще недоумевая, посидел на бароне и осторожно встал, чтобы окончательно не придавить биварца.
      Рыцари в скорбном молчании вернулись в строй. Один из них тащил железные штаны барона, бережно прижимая их к груди.
      – Так! – скомандовал им наставник. – Всем в воду! Река рядом. На все про все десять минут. Берите своего земляка и тащите туда! Остальные переходят к занятиям строевым шагом. Строй – это священное место бойца. Умение ходить строевым шагом – главное правило вежливости для богатыря. Ясно?
      – Так точно! – рявкнули оставшиеся богатыри.
      – Напра-во! Шагом… марш! Носочек тянуть! Опускать ногу на всю ступню! Рраз! Рраз! Рраз, два, три!
      Богатыри с завистью посмотрели вслед биварцам. Биварцы с завистью посмотрели вслед богатырям и потащили бессвязно лепечущего барона к реке. Не снимая доспехов, они вошли в воду и неподвижно замерли, кряхтя и гукая гортанными голосами.