Это вам, родители (книга 2)

      раздваивает личность, рождает мстительность, жестокость, формирует человека двуличного.
      Как ослабить этот разрыв позиций в кругу общения среди одноклассников и друзей в часы досуга - вот сложная педагогическая задача в таких ситуациях. Успешно решать ее удается только в тесном союзе с учителями, со школой, с комсомольской организацией.
      Обоюдно делиться наблюдениями, вместе намечать план воздействия, анализировать удачи и неудачи в его осуществлении, взаимно поддерживать усилия друг друга,- этот путь требует огромного терпения и любви к тем детям, которые стали "труднее" других.
      Есть ребята, которые очень часто меняют круг своих друзей: непостоянны в общении. Это тоже настораживает родителей, ибо говорит о поверхностном, безответственном отношении к людям. Переменчивый в общении человек в конце концов лишает себя настоящих друзей.
      Своевременно убедить в этом подростка, вызвать у него желание изменить в своем характере то, что мешает ему быть верным, надежным товарищем,- от этого не отмахнутся в семье, где хотят вырастить полноценного человека.
      Общение со сверстниками обогащает детей разнообразной информацией, развивает эмоциональную отзывчивость, будит фантазию - не проходите мимо него, воспитывая своих детей.
      Культура общения. Наверное, многие согласятся, что воспитание культуры в общении - одно из больных мест в семье.
      Столкновение с невоспитанностью волнует не только педагогов. Отсутствие культуры в общении друг с другом заметно каждому.
      - "Какие стали все грубые, злые!" - возмущаемся мы в автобусах, на улице, в метро, в магазинах... Причем так говорят и те, кто сам далеко не отличается воспитанностью.
      "На днях еду в такси,- рассказывает на страницах газеты один известный хирург.
      - Тебе куда? - обратился ко мне таксист.
      Назвав адрес, я сказал, что привык с незнакомыми людьми разговаривать на "вы". "А ты эту интеллигенщину брось,- ответил шофер.- У тебя свои привычки, у меня свои, мы люди простые!" Голос таксиста показался знакомым, я спросил его фамилию. "А тебе на что?" - насторожился он. Я назвал себя. Шофер посмотрел на меня внимательно и от растерянности даже притормозил: "Простите, пожалуйста, доктор, не узнал вас...". Я в прошлом году его оперировал".
      Другой случай, о котором пишет та же газета:
      "Девушка принесла телеграмму. Получательница, пожилая женщина, торопится прочесть: что там в этой неожиданной срочной депеше. Но доставщица прячет телеграмму за спину:
      - Нет уж, сначала распишитесь! - поясняет: - Ведь я же не знаю, что там такое в телеграмме, а вдруг там такое, от чего вы тут же в обморок хлопнетесь, а я так и останусь без вашей подписи!
      После таких слов старушке действительно сделалось худо, сбежались соседи. А девушка, искренне расстроившись, недоумевала: "С чего это она огорчается, ведь я же только объяснила!". [Анатолий Алексеев. Привычка."Неделя", 1963, No 1].
      Да, бестактность, невежливость, грубость питают, как правило, не злость, не враждебное отношение к людям, а пробелы воспитания в детские годы: в семье, в детском саду, в школе. Культуру общения только разговорами о ней не привьешь: она требует целого комплекса привычек в поведении. Вот почему ее воспитание в семье начинается с формирования у детей отзывчивого, гуманного отношения к людям, с накопления привычек, в которых проявляется это отношение.
      Акцентируя на этом внимание, мне хочется привести образное сравнение одного врача-психиатра *. Он пишет, что если бы мяч, который со всех сторон с ожесточением бьют двадцать два футболиста, мог бы испытывать страдания, то его муки были бы тихой радостью по сравнению с теми травмами, которые мы ежедневно наносим своему мозгу. Как часто мы обижаемся, раздражаемся, опаздываем, ожидаем, бываем недовольными, завистливыми, неаккуратными в мелочах, говорим друг другу не самые лучшие слова, причиняем неприятности другим, получаем в ответ то же самое. И так - в той или иной степени - чуть ли не каждый день!
      Зачем врачу понадобилось такое отступление, коли речь идет о привычках? Если разнообразные поступки играют как бы роль отдельных кирпичиков в формировании личности человека, поясняет он, то обретаемые нами привычки это уже целые блоки, из которых складывается здание жизни каждого из нас. Ибо любая привычка - это, как правило, не отдельный винтик, а сложная комбинация деталей в очень тонком механизме - нашем мозгу. Вот почему состояние нервной системы во многом зависит от того, какие привычки присущи тому или иному человеку.
      Оказывается, и состояние нашего здоровья диктует необходимость самого серьезного отношения к своевременному воспитанию привычек культурного общения.
      С какого же времени заниматься с детьми всеми этими вопросами? Как можно раньше!
      Одна моя знакомая, мать двоих мальчиков (5 лет и 10 месяцев) на мой вопрос "Полюбил ли старший сын братишку?" - с умилением, как о чем-то забавном, рассказывала мне:
      "Алик любит пластинки заводить: сказки о Красной Шапочке, Дюймовочке, а малыш ему часто мешает их слушать - плачет. Вот я и говорю Алику: "Давай выбросим братишку с балкона, раз он днем и ночью кричит".
      - Нет! Жалко: еще разобьется и умрет,- возразил Алик.
      А в другой раз (когда желание слушать сказку превышает чувство жалости) он уже и сам предлагает:
      "Выброси Юрку, что он у тебя все время кричит! Надоел!"
      Вот они первые уроки бессердечного отношения к людям! И дают-то их часто по какому-то наивному неведению сами родители! Как же не обвинить подобных отцов и матерей в бездумном отношении к воспитанию малышей, к общению с ними?
      - Чего глотку дерешь? Перестань орать!
      Если мать так разговаривает с ребенком на улице, то можно себе представить, что она позволяет себе дома.
      И вот с самых ранних лет дети в таких семьях впитывают в себя грубый, неуважительный стиль общения, привыкают считать его обычным, нормальным во взаимоотношениях с окружающими.
      Привычка неуважительно, в оскорбительном тоне разговаривать с людьми пускает корни с младенческого возраста, а к подростковому укрепляется настолько, что ее выкорчевывать становится очень трудно. Но ведь задача семьи состоит как раз в обратном: с малых лет помогать накапливать привычки культурного общения.
      "Поздоровайся с тетей", "Попрощайся с дядей", "Скажи бабушке спасибо",заставляем мы малыша до тех пор, пока он привыкнет говорить все это без нашей помощи.
      Вот так же как мы учим детей здороваться, прощаться, благодарить, добиваемся, чтобы все это стало хорошей привычкой, должны мы учить их и тысячам других "мелочей" в общении, подчеркивающих уважение к достоинству человека, заботливое, тактичное, доброе отношение к его делу, самочувствию, возрасту, переживаниям, здоровью.
      Начинать это надо именно с такого отношения к своему ребенку и тогда, когда он еще совсем маленький.
      - Спой тете Кате "Калинку!",- приказывает бабушка трехлетней внучке!
      - Не хочу! Не буду! - кричит внучка.
      - Вот какая плохая девочка! Опять начинаешь капризничать,- сердится бабушка.
      Почему плохая? Разве взрослый человек будет петь для кого-то, если он занят другим делом, если в данный момент у него нет настроения, желания для этого?
      Еще один момент общения с внуком, который уже постарше.
      - Поешь пирожки сейчас, пока они горячие, прямо со сковородки: пышные, сочные! - говорит бабушка.
      - Мне нужно сначала сделать пробежку,- отвечает внук и убегает.
      - Скверный, неблагодарный!..- кричит ему вслед рассерженная бабушка.
      Но так ли это? Для бабушки важно, чтобы внук съел пирожки, а для подростка - сделать пробежку на голодный желудок.
      Уважительное общение требует и от взрослых умения смотреть на что-то глазами ребенка, поставить себя на его место. Некоторые же родители вкладывают в него односторонний смысл: только послушание, только повиновение детей. Конечно, такая точка зрения тормозит развитие воспитывающего общения в семье.
      Недавно мне попала в руки книга английского психолога Д. Катнеги под названием "Как завоевывать друзей и оказывать на людей влияние". В предисловии к этой книге автор пишет о том, что людям многих профессий необходимо владеть искусством "убедительно говорить". Но еще более важно, подчеркивает он, научиться ладить с людьми, с которыми повседневно общаешься.
      Конечно, далеко не все в этой книге мы можем принять, ибо она написана с чуждых нам идейных позиций.
      Но какие-то практические рекомендации здесь поучительны и для нас. Вот выдержка, подтверждающая это:
      "Несколько вопросов и ответов.
      С чего начинать, когда необходимо сказать о недостатках человека?
      Всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за похвалой. Чтобы смягчить боль от бритья, парикмахер сначала намыливает лицо клиента.
      Как критиковать и не вызывать ненависти?
      Не говори! е человеку сразу о его ошибках, укажите прежде на свои недостатки.
      Как воодушевить человека на успешные действия?
      Старайтесь одобрять даже незначительные успехи.
      Это вызывает в людях желание добиваться лучших результатов.
      Как заставить человека делать охотно то, что вы хотите от него?
      Поступайте так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете".
      Такого рода "секреты" общения помогают ладить и в семье. Не надо пренебрегать ими и в отношениях с детьми.
      Воспитание культуры общения, конечно, связано с воспитанием культуры чувств.
      Как человек выражает радость, печаль, разочарование, гнев, восторг, любовь, обиду, ревность - все это может отталкивать от него окружающих или, наоборот, располагать к нему, делать общение с ним желанным, приятным. "Ребенок слышит, как родители говорят при нем раздраженным тоном, как закричала на своего маленького сына соседка, видит, как пнул сапогом подвернувшегося под ноги щенка обозленный чем-то отец..."
      Значит, так надо поступать, если ты чем-то недоволен, раздражен, устал,- такой вывод делает ребенок.
      Вырастает он, и, смотришь, сам начинает "срывать зло"
      на любом, грубить людям, если не в духе, "отравлять настроение всем вокруг, если на душе у него скребут кошки... Да мало ли в каких уродливых формах проявляются эмоции человека, никогда не задумавшегося над тем, какое влияние оказывает он на других,- предупреждает родителей С. Михалков в книге "Все начинается с детства".- В конечном счете от своей распущенности страдает сам же человек. Он не только мало-помалу теряет друзей, но и становится все злей, раздражителт"- ней. Распущенность тем и страшна, что она не только проявляет дурной характер, но и, в свою очередь, влияет на него".
      - Что ты так громко говоришь: у папы болит голова...
      - Почему ты Мишу зовешь "Толстым"? Разве не понимаешь, что ему это очень обидно.
      - Его во дворе все ребята так зовут.
      - А ты не зови, и ребятам посоветуй не "бить лежачего". Миша и так много страдает из-за своей болезни.
      С таких вот повседневных маленьких уроков сочувствия окружающим и начинается воспитание культуры чувств.
      Она предполагает сердечное, благожелательное общение, эмоциональное взаимопонимание, способность сопереживать, чувствовать то, что чувствует другой.
      Культура выражения чувств прежде всего проявляется в тактичности.
      Тактичный человек даже на грубость не ответит грубостью, он не может позволить себе говорить с людьми наглым, дерзким, неуважительным тоном.
      - Наверно, образованным себя считаете! - сказала в магазине, в очереди, старушка-пенсионерка молодому человеку с портфелем, когда он ее спросил: "Бабка, ты последняя?" Это был один из жильцов нашего дома - студент. Его мать врач, отец - инженер. Они очень пекутся об образовании сына: он окончил музыкальную школу, сейчас учится в техническом вузе и занимается на дому с преподавателем английского языка.
      Миша будет образованным. Но образование еще не делает человека воспитанным в общении с людьми. С заблуждениями на этот счет мы встречаемся во многих семьях. Это тоже одна из причин, из-за которой некоторые юноши и девушки перешагивают порог детства с очень малым запасом положительных привычек, выражающих тактичное отношение к людям. Кое в чем молодежь и сама чувствует эти свои недостатки. Попробуйте сегодня купить такие книги, как книга И. Аасамаа "Как себя вести". Сразу не найдете: их расхватывают мгновенно - и главным образом именно молодежь. [И. Аасамаа. Как себя вести. Таллин, "Валгус", 1971.].
      Молодые люди сами стремятся восполнить пробелы воспитания в культуре общения. Их интересуют, например, такие вопросы: "На вечере танца", "Приглашение к танцу", "Во время танца".
      Танцы - одно из самых любимых развлечений молодых. Но и его может омрачить грубость в общении, на которую нередко жалуются девушки.
      И кто виноват, что самые элементарные правила общения на танцплощадке многим людям до еих пор неизвестны, вернее, непривычны.
      Конечно, это упущение и школы, и родителей. Приведу еще пример.
      Звонит телефон, я поднимаю трубку.
      - Сашу можно? - понимаю, что речь идет о моем сыне.- Саша дома?
      - Простите, с кем разговариваю,- спрашиваю я и нередко слышу в ответ: "Это неважно" или "Одна знакомая".
      А вот культура общения обязывает к такой форме:
      "Здравствуйте! Могу ли я попросить к телефону Сашу?"
      А на вопрос: "Кто говорит?" - назвать себя.
      К сожалению, подобное обращение в телефонном разговоре не всегда услышишь и от людей старшего поколения. А дети?.. Они что слышат с детства, к тому и привыкают.
      Где о чем говорить?
      Если в семье взрослые на этом заостряют внимание дегей с ранних лет, то вырастают люди, общение с которыми приносит удовольствие, поднимает настремение.
      Я позволю себе процитировать кое-что из книги Ийна Аасамаа "Как себя вести", чтобы конкретно раскрыть содержание некоторых доброжелательных требований к общению с людьми.
      "Нужно считаться с человеком, с которым вы разговариваете, а также с местом, где вы находитесь, и с настроением окружающих. Не говорят, к примеру, тому, кто любуется закатом солнца, о своих планах работы, а обсуждающему план работы - о своей вчерашней вечеринке".
      "В обществе не рассказывают страшных историй и вообще избегают всего, что может вызвать тяжелые воспоминания и мрачное настроение.
      В комнате больного не говорят о смерти, больному не говорят о том, что он плохо выглядит, наоборот, стараются его подбодрить.
      В пути, особенно в самолете, не рассказывают о воздушных катастрофах. Это может делать только циник, которому нервное напряжение других доставляет грубое удовольствие.
      За столом не говорят о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды".
      "Можно ли говорить об окружающих? Пока разговор ведется в корректном тоне - бесспорно. Каждый должен сам чувствовать, где кончается чисто психологический интерес к человеку и где начинается сплетня, а то и того хуже - клевета".
      "В компании недопустимы пошлости, вне зависимости, в каком виде они преподносятся".
      "Бестактно прерывать разговор другого. У каждого человека, как бы ему ни было скучно, должно хватить терпения, чтобы выслушать до конца мысль или рассказ другого".
      "В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, учтите, что высказываться нужно ясно и предельно кратко, мысли должны быть логически связаны между собой.
      Для того чтобы убедить других, нужно быть уверенным в своих сведениях, не горячиться. Избегайте повторений. Выпячивать свое я - неприлично, пусть о ваших достоинствах говорят другие".
      "Если рассказывают о том, что вам уже известно, нужно терпеливо выслушать говорящего, не прерывая его.
      С другой стороны, если кто-либо заметит, что его разговор не интересует собеседника,.. нужно прекратить рассказ".
      "В компании не шепчутся, это воспринимается как оскорбление".
      "Беседуя с другими, не занимайтесь посторонними вещами, не читайте, не разговаривайте с соседом, не играйте каким-либо предметом, не исследуйте потолок и не смотрите мечтательно в окно... К собеседнику нужно быть внимательным, смотреть ему в глаза,., а не с блуждающим взглядом мимо него".
      "Невежливо разговаривать с дальнего расстояния - через весь стол, через коридор, с нижнего этажа лестничной клетки обращаться к тому, кто находится на верхней, через улицу или из окна на улицу и т. д.".
      Конечно, все это азбучные истины, а поэтому и постигать их нужно с детства.
      Стремиться к тому, чтобы как можно раньше правила доброго общения стали привычными для ребенка - очень благородная и серьезная задача семейного воспитания.
      "Привычка именно и есть тот процесс, посредством которого убеждение делается наклонностью и мысль переходит в дело" [К.Д.Ушинский. Избр. пед. соч. М., Учпедгиз, 1945, с. 58.].
      Эти слова К. Д. Ушинского раскрывают роль положительных привычек в воспитании культуры отношений между людьми.
      Говоря о культуре общения, нельзя пройти мимо еще одного явления, к которому почему-то до сих пор многие относятся с непонятным, недопустимым снисхождением.
      Я имею в виду бранное слово. Присмотритесь и прислушайтесь на улице к прохожим.
      Когда встречаешь человека, пытающегося непотребными словами высказать обрывки своих мыслей, чувств, впечатлений, то невольно ужасаешься, как же человек может так опуститься, не уважать себя и людей, так унижать свое человеческое достоинство.
      Но вот идут молодые люди с модными бакенбардами, в белоснежных рубашках. Они рассказывают друг другу о каких-то производственных делах, о собрании, которое было вчера и всех взволновало. Их речь пересыпана матом. Такие слова можно услышать и в кабинете иного разгневанного начальника, и дома в устах отца семейству.
      Но что это, как не дурная привычка, которая точно бацилла заражает людей, потому что с ней не ведут беспощадной борьбы, не осознают в полной мере ее вреда, особенно для воспитания детей.
      Понаблюдайте за стайками мальчишек-подростков, которые, подражая взрослым, тоже "украшают" свою речь непотребными выражениями. Они их как-то особенно смакуют, что ощущается в жестах, мимике, взглядах, смехе.
      У А. С. Макаренко в "Книге для родителей" есть волнующая, обличительная страница, которая очень помогает педагогически осмыслить такое поведение подростков.
      "Для взрослого человека,- писал он,- матерное слово просто неудержимо оскорбительное грубое слово.
      Произнося его или выслушивая, взрослый испытывает только механическое потрясение. Матерное слово не вызывает у него никаких половых представлений или переживаний. Но когда это слово слышит или произносит мальчик, слово не приходит к нему, как условный ругательный термин, оно приносит с собой и присущее ему половое содержание. Сущность этого несчастья не в том, что обнажается перед мальчиком половая тайна, а в том, что она обнажается в самой безобразной, циничной и безнравственной форме. Частое произношение таких слов приучает его к усиленному вниманию к половой сфере, к однобокой игре воображения, а это приводит к нездоровому интересу к женщине, к ограниченной и слепой впечатляемости глаза, к мелкому, надоедливому садизму словечек, анекдотов, каламбуров. Женщина приближается к нему не в полном наряде своей человеческой прелести я красоты, не в полном звучании своей духовной и физической нежности, таинственности и силы, а только как возможный объект насилия и пользования, только как оскорбленная самка. И любовь такой юноша видит с заднего двора, с той стороны, где человеческая история давно свалила свои первобытные физиологические нормы.
      Этими отбросами культурной истории и питается первое неясное половое воображение мальчика.
      Не нужно, конечно, преувеличивать печальные последствия этого явления. Детство, жизнь, семья, школа, общество, книга дают мальчику и юноше множество противоположных толчков и импульсов, вся наша жизнь, деловое и товарищеское общение с девушкой и женщиной приносят новую пищу для более высоких чувств, для более ценного воображения.
      Но не нужно и преуменьшать" [А.С.Макаренко. Книга для родителей. Кн. вторая. М.. Изд-во АПН РСФСР, 1949, с 252.].
      Мы, видимо, это и делаем: преуменьшаем, не придаем серьезного значения.
      Говорят, трудно с матом бороться. Конечно! Как со всякой дурной привычкой, которая искореняется так же долго, как прививалась. Сложность этого процесса в том, что сознание наше и наша воля, писал К. Д. Ушннский, должны постоянно стоять настороже против дурной привычки, которая, залегши в нашей нервной системе, подкарауливает всякую минуту слабости или забвения, чтобы ею воспользоваться.
      Однако трудно - не значит невозможно. И трудности легче преодолевать не в одиночку.
      Я в этом еще раз убедился в одном заводском клубе, на вечере, где было очень много рабочих самого разного возраста, и я ни разу не услышал в разговорах между ними ни одного ругательного слова.
      - Сколько времени понадобилось вам, чтобы добиться такого? - спросил я у руководителей клуба.
      - Пожалуй, все началось с плаката с двумя цитатами Макаренко,размышляли они вслух.
      Плакат действительно был броский, выразительно оформленный. Казалось, что мудрые глаза великого педагога смотрели строго и требовательно на того, кто читал его слова:
      "Не все понимают такую простую, абсолютно очевидную вещь, что матерное слово есть неприкрашенная мелкая, бедная и дешевая гадость, признак самой дикой, самой первобытной культуры,- циничное, наглое хулиганское отрицание и нашего уважения к женщине, и нашего пути к глубокой и действительно человеческой красоте".
      "Каждый мужчина, отказавшийся за себя от матерного слова, побудивший к этому товарища, потребовавший сдержанности от каждого встречного, разошедшегося "героя", принесет огромную пользу и нашим детям, и всему нашему обществу".
      К плакату подходили многие, его читали, кто молча, кто с репликами: "Правильно!", "Дурная привычка!", "Говорим - и не думаем что, не вникаем!.."
      "Нельзя дать угаснуть этим настроениям,- решили клубные руководители.Попробуем в клубе, во всех его коллективах развернуть единым фронтом борьбу сначала со сквернословием, а потом и с другими нетерпимыми нарушениями норм и правил культурного поведения".
      И наступление началось.
      В библиотеке появились стенды с названиями книг, брошюр, вырезок из газет о культуре поведения.
      В лекциях и беседах, особенно для родителей, был сделан акцент на такие темы: "Воспитанность наших детей", "Бытовая культура". В вестибюле появился огромный стенд: "Премудрости этикета! Зачем они?". Очень многих заинтересовали тематические вечера, посвященные многосторонним проблемам культуры общения.
      Но главный секрет заметного успеха в культуре поведения тех, кто часто бывает в клубе, состоял в том, что все услышанное, увиденное, прочитанное закреплялось в повседневном общении во всех клубных коллективах.
      Любителям пошлых анекдотов напоминали французскую пословицу: "Анекдоты - остроумие тех, у кого его нет". На сквернословие было общим решением наложено вето. "Штрафы" - укоризненные взгляды, осуждение в самых разных формах обрушивали на того, кто по старой привычке вдруг забывал об этом.
      "Хорошее начало положено! Борьба за культуру общения нашла отклик во всех наших коллективах и уже зримо меняет к лучшему стиль взаимоотношений в них,- радовались клубные руководители и добавляли:- Нельзя только остывать к этому делу, надо связывать с ним все, что делается в клубе".
      Истина как всегда проста! Прочному усвоению навыков культуры общения способствуют не разговоры о них, а повседневные упражнения, непрерывная кропотливая воспитательная работа именно в этом направлении.
      И надо, не откладывая, начинать ее повсюду: на каждом заводе, в каждом учреждении, на каждой улице, в каждой школе и, конечно, в каждой семье. Начать - и продолжать систематически, изо дня в день.
      Культура общения требует от человека нетерпимого отношения к своим личным недостаткам: самовоспитания.
      С чего начинать строгое отношение к себе? Такой вопрос нередко можно услышать от старших подростков.
      Посоветуем им начать с самообладания, самоконтроля. Это самый первый шаг в самовоспитании. Прислушиваться к мнению окружающих о себе, относиться к ним так же, как хотелось, чтобы они относились к тебе, упражнять себя терпеливо и настойчиво в хороших привычках, делающих общение приятным,- без этого в самовоспитании успеха не добиться, не изжить своих недостатков.
      И конечно, если мы, родители, хотим, чтобы дети следовали таким советам, то должны сами каждый день, каждый час, каждую минуту на собственном поведении везде и всюду показывать, как это делать.
      Николай Островский говорил, что для самовоспитания надо призвать себя на собственный суровый, беспристрастный суд; ясно и точно, не щадя своего самолюбия выяснить свои недостатки, пороки и по-большевистски решить раз и навсегда, буду я с ними мириться или нет.
      МУДРЫЕ МЫСЛИ
      О ВОСПИТАНИИ
      Мне хочется закончить свою, книгу некоторыми высказываниями известных педагогов, которые всю свою жизнь посвятили воспитанию детей.
      Их обширная педагогическая деятельность и книги о ней обогатили педагогику - науку о воспитании.
      Умение просто, ясно, образно и глубоко говорить о сложнейших проблемах воспитания делает их доступными для всех читателей, которые серьезно задумываются над этими вопросами.
      Предлагаю читателям те высказывания К. Д.
      Ушинского, Н. К. Крупской, А. С. Макаренко, Я. Корчака, В. А. Сухомлинского, которые еще раз напомнят о сказанном в этой книге. Я надеюсь, что размышления над ними вызовут желание обратиться в библиотеку за трудами этих самоотверженных, глубоко любящих детей педагогов [Высказывания взяты из произведений, включенных в список литературы, который помещен в конце книги].
      К. Д. УШИНСКИЙ
      Влияние личности воспитателя на молодую душу составляет ту воспитательную силу, которой нельзя заменить ни учебниками, ни моральными сентенциями, ни системой наказаний и поощрений...
      В работе воспитателя должна царствовать серьезность, допускающая шутку, но не превращающая всего дела в шутку; ласковость без приторности, справедливость без придирчивости, доброта без слабости, порядок без педантизма, и главное, настоящая разумная деятельность; ...наказание - уже не безвредные гигиенические средства, предупреждающие болезнь и ими излечивающие ее правильной нормальной жизнью и деятельностью, а лекарства, которые вытесняют болезни из организма другой болезнью. Чем менее нуждается школа или семья в этих, иногда необходимых, но всегда лекарственных и потому ядовитых средствах, тем лучше.
      Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменить дело: труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.
      ...воспитание не только должно развить разум человека и дать ему известный объем сведений; но должно зажечь в нем жажду серьезного труда, без которой жизпь его не может быть ни достойной, ни счастливой. Потребность труда врождена человеку; но она удивительно как способна разгораться или тухнуть, смотря по обстоятельствам, и в особенности сообразно тем влияниям, которые окружают человека в детстве и в юности.
      ...привычка смотреть на воспитание, как на дело, доступное каждому, заставит многих подумать, взглянувши на громадность требований, что дело шло и без этою.
      Шло, без сомнения, но как?
      Воспитание, оценившее вполне важность привычек и навыков и строящее на них свое здание, строит его прочно.
      ...привычка есть основание воспитательной силы, рычаг воспитательной деятельности.
      Одна педагогическая практика без теории то же, что знахарство в медицине.
      ...не для одних воспитателей необходима педагогическая литература; она необходима также и для родителей.
      ...отдавая детей на руки воспитателю или помещая их в учебное заведение, родители, конечно, не избавляются этим от священной обязанности наблюдать за воспитанием. Но для этого родители должны иметь здравые и ясные понятия о том, чего они могут требовать с одной стороны, от воспитателя или учебного заведения, а с другой - от своих детей...
      Понятно без объяснений, как важно для ЕШХ в этом случае приобретение педагогических познаний.
      Н. К. КРУПСКАЯ
      Сочетание общественного воспитания..; с воспитанием семейным... создаст замечательное поколение людей.
      Самое важное - это не смотреть на ребенка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть на ребенка как на раба, как на обузу или игрушку.
      Надо научиться смотреть на ребенка как на человека, пусть еще слабого, нуждающегося в помощи, защите, пусть не могущего еще быть борцом и строителем, но все же человека, притом человека будущего.
      Владимир Ильич относился всерьез к занятиям ребят, к тому, что они говорят и делают. У него не было и тени того пренебрежительного отношения к детям, того невнимания к ним, которое так часто бывает у взрослых.
      У нас много еще пережитков от старого, рабского строя. С молоком матери всосали мы рабские привычки, одну из самых гнуснейших рабских привычек это битье детей. Они сдачи не дадут, у них силенки нет, они беззащитны. Старая рабская мораль была: "С сильным не борись", "Слушайся начальства, слушайся господ, слушайся старших", "Послушание - высшая добродетель".
      "Ваш сынишка такой послушный мальчик" - это высшая похвала. "Я тебе покажу неслух такой",- неслух - это верх порицания. "Не слушается ребенок - бей". "За битого двух небитых дают". Небитый - плохой раб".
      Особенности переходного возраста вызывают у подростка стремление к самоуглублению. Подростка начинают все больше и больше интересовать вопросы морали, личности, отношения личности к коллективу и т. п.
      Нужно всячески изучать ребят, чтобы научиться правильно подходить к ним.
      А. С. МАКАРЕНКО
      Надо всегда помнить, что ребенок - не только ваша радость, но и будущий гражданин, что вы отвечаете за него перед страной.
      Я под целью воспитания понимаю программу человеческой личности, программу человеческого характера, причем в понятие характера я вкладываю все содержание личности, т. е. и характер внешних проявлений, и внутренней убежденности, и политическое воспитание, ы знания, решительно всю картину человеческой личности...