Смешение проявляется, например, когда девушка, описывая своего будущего супруга, в качестве одного из его главных качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка - может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о ее «внутреннем» Ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно - маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами, которые также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом - нагрузка значительно серьезнее. Поэтому муж чины от роли отца старательно уходят. Это смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствия отца. Вот случай из практики на эту тему. Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».
      - У меня проблема с мужским полом, - начала она, - не получается строить отношения. Когда сближаемся, я начинаю предъявлять мужчине свои требования. Считаю, что он мне чего то недодает. Молодой человек исчезает с горизонта.
      - А как Вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, - предложил я.
      Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной.
      - Я ему говорю: «Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях, хотя, конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя, как хочешь» и т. д. В общем, получается какой-то бред.
      - Да, в том, как Вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, Вы предъявляете свои претензии, а с другой -отрицаете их наличие, - выдвинул я предположение.
      - Я согласна, это так.
      - А что плохого в претензиях? - спросил я.
      - Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, - ответила она. - Мама тоже также постоянно приставала к папе со всякими требованиями.
 

60

 

Часть I . Человеческие отношения

 
      В процессе дальнейшего разговора у девушки возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, на пример автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». То есть, с одной стороны, она хочет себя «отдать» под чужую ответственность, а с другой - контролирует, как с ней будут обращаться.
      - То есть Вы хотите, что бы Вас кто-то «взял», но целиком себя не отдаете? - подытожил я.
      - Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры - это люди романтического склада, творческие, не жесткие. Как мой папа.
      - То есть Вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?
      - Да, и в этом я похожа на свою маму, но я не хочу быть как она! Здесь у меня созрел вопрос, который я решился ей задать.
      - Но если Ваши родители так плохо жили вместе, почему мать терпела отца?
      - Наверное, надеялась, - быстро ответила она.
      - Можно надеяться месяц, год, но не двадцать лет.
      Девушка задумалась. Пауза затянулась. У меня наготове были разные версии, которые можно было предложить, напри мер: «Чтобы объяснить свою неуспешность» и т. п. Но я почему то молчал. Наконец она полувопросительно произнесла: «Может… из-за детей?» Я почувствовал, что здесь кроется что-то важное.
      - Может быть, для Вас дети тоже имеют большое значение? Может быть, Вы ищете отца для ребенка, то есть для еще не родившегося ребенка? - стал спрашивать я.
      Она подтвердила. «Обычно бывает наоборот, сначала мужчина, а потом, может быть, от него будет ребенок, - размышлял я. - Откуда же взялся этот „неродившийся" ребенок?»
      - А сколько у Вас в семье было детей?
      - Сначала был мальчик, но он умер при родах. А потом родилась я. Вот оно что! Возникло предположение:
      - Получается, что в Вашей семье есть какой-то груз ответственности, который Вы частично взяли на себя. Может быть, отсюда и двойственность: с одной стороны, Вы ищете для себя как для женщины подходящего мужчину-творческого и романтического, а с другой - ищете отца, ответственного и заботливого. И, найдя мужчину, Вы проверяете его в соответствии с требованиями, предъявляемыми к отцу.
      Девушка задумалась, а потом сказала, что ей сейчас так и видится этот мальчик, который с грустью смотрит на нее. Терапия в данном случае заключалась в том, что пациентка мысленно попрощалась с этим давно умершим ребенком.
      Муж и отец: найди пять отличий
      Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, необходимо провести процедуру дифференцирования, что возможно только с помощью консультанта. Иногда нужно провести целое совместное исследование.
      В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий между ролями отца и мужа.
 

62

 

Часть I . Человеческие отношения

 
      1. Отец- родной человек, муж - чужой. Как уже отмечалось выше, это смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных по степенно перейдут в нежные.
      2. С мужем можно развестись, с отцом - невозможно. Не различение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней приходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.
      3. Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного. Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним - глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которых - быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но это не имеет значения: от «отца» уйти нельзя.
      4. Отцовская роль- дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».
      5. Отношения с отцом возникают в результате самого факта рождения, с мужем - в результате официального договора. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.
      Вот пример явного случая ловушки «двойной роли».
      Молодой человек и его девушка в течение пяти лет, как он выразился, «жили гражданским браком». Сейчас отношения крайне сложные, постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно. Но несмотря на это, они не расстались окончательно, он пытается помочь ей сделать карьеру, стремится перевоспитать ее и т. д.
      В разговоре удалось выяснить, что девушка очень похожа на его мать. В его семье роли были перепутаны: властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец - роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование, и он поклялся себе, что «ни когда не будет таким, как отец». В зрелом возрасте молодой человек неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому, чем его собственный отец. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения, выбрал сторону отца и теперь пытается переиграть ситуацию, сложившуюся в прошлом.
      От предложения сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца молодой человек отказался. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что в детстве мать почти не уделяла ему внимания и была «как чужая». В результате у клиента сместилось восприятие: мать стала как чужая, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.
 

64

 

Часть I . Человеческие отношения

 
      Одним из вариантов выхода из «двойной роли» являются разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если один отец уже есть, то зачем находить второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения восстановлены, на грузка на мужа уменьшится.
      Вот пример такой консультации. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе роли отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что женщина вышла замуж, по ее словам, поздно - в 24 года. До брака и после смерти мужа у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про отца. Выясни лось, что он «пил, гулял, маму обижал» и т. д. - то есть был «плохим» отцом. В раннем возрасте у нее была мечта - «чтобы он меня не знал, и я его не знала». То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, она отказалась от реального, сохранив идеальный. Но, успокоив себя таким образом, создала проблему- психологически осталась без отца. Ее внутренний Ребенок остался «незакрытой» потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа. Нет, не мужа, а ее «внутренняя» девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее «ребенок» был в горе.
      У женщины, о которой идет речь, была также младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: «Вот вам 100 рублей». Тот стал спрашивать, почему она так делает. - «Потому что вы мой отец». Он сначала решил, что это его старшая дочь, потом понял, что младшая. От денег отец отказался, достал из кармана пачку купюр и стал кричать, что у него все есть и ему ничего не надо.
      Потом младшая сестра рассказала эту историю старшей, завершив ее словами: «Я так рада, что у меня есть отец, и у него все есть!»
      В итоге разговора возникло два выхода из ситуации. Пер вый: начать поиски нового мужчины«отца». Второй: принять в отце отца и закрыть детскую потребность в отце. Это мог бы быть шаг к взрослению, после чего женщина стала бы искать мужчину как мужчину, а не как родителя.
      Другой случай также связан с неприятием отцовской роли. На консультации я обратил внимание, что девушка, рассказывая о своей ситуации, ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что она сказала: «Он-то у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании отец никакого участия не принимал».
      Я сразу увидел, как из этого сообщения на психологическом уровне начинает расти целый куст проблем-следствий. У девушки есть реальный отец и идеализированный образ отца, и есть сильное расхождение между этими образами, в результате чего девушка решила «лишить» отца права быть отцом, но потребность в отце у нее осталась. Отсюда начинается поиск не мужа, а отца. Соответственно, девушка не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. (Если она вырастет, то на нее, взрослую, отец не посмотрит.) То есть, в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомыслен ной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но здесь проблема: они хотят по быть, но не быть отцом. Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке родную дочь?! Даже если это и про изойдет - возникает более серьезная проблема: с отцом нельзя вступать в интимные отношения. Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом. Отсюда неизбежно возникновение чувства вины, с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным (усталость) или не благовидным (отсутствие желания) предлогом. Этот постоянный перенос образа идеального отца на реальных мужчин в психоанализе так и получил название «перенесенное», снятие которого рассматривается как излечение от невроза.
      Помощь в описанной выше ситуации предполагалась по принципу «кесарю - кесарево». То есть, вместо поиска идеального отца пациентке необходимо было проделать определенную работу по изменению своего идеального образа отца в сторону соответствия реальности.
      Принять в отце отца, увидеть смысл в том отце, которого ей дала природа (Бог). Она всю жизнь убегала от этого, ее гордыня, ее неприятие реальности и создали ей эту проблему. (А может быть, ее мать относилась к нему критически.) Вернуться к отцу, попросить у него прощения, по каяться за то, что так долго его не принимала. Согласиться с тем, что ее отец - тот, который есть, другого нет и не будет. Решение проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Идеальному отцу быть хорошей дочерью очень про сто, а вот стать хорошей дочерью реальному отцу - это сложная психологическая работа.
      Главное здесь - понять, зачем мне дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если женщина сможет проделать эту тяжелую работу, то ее потребность в отце будет завершена. После этого она начнет строить нормальные отношения с мужчинами.
      ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В СЛОЖНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

Кто виноват, когда мы ссоримся?