- С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
      - С деньгами.
      - Значит, с бабками.
      - С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.
      - Убийство? Грабеж? Разбой?
      - Нет, политика.
      - Политика - дешевле.
      - Что так?
      - Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
      - Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
      - Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
      - Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
      8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
      Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
      - Но-но, ручонки шаловливые!
      - Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
      - Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
      Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.
      Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
      - Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.
      - Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
      - Сын... дочь моя!
      - Некогда, Тичер!
      - Тебе грозит большая опасность!
      - Знаю.
      - Да пребудет...
      - С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
      - Я собрал всю энергию космоса...
      - Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
      - И этот механизм-терминатор долго не протянет.
      - Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
      - Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
      - Я знал это.
      - Ты догадался по моему менталитету?
      - Нет. По зеленым ушам и антеннам.
      - Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
      - А как ты попал на Землю?
      - По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
      - Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
      - Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
      - И вы пошли на штурм?
      - Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
      - Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...
      - Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
      - Тичер, а что будет в следующем романе?
      - Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
      Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
      9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
      Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.
      Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко", как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся и увидел Автора.
      - Ты мне весь кайф обломал!
      - Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
      - Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кончать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
      - Более чем.
      - А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
      - А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
      - Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
      - ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
      Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся, услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели наконец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
      12.96-06.97
      Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
      "новой" России
      1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
      2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
      - Исполню три твоих желания.
      - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
      - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
      - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
      3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
      - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
      - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
      4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
      - Что это было?
      - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
      5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
      - Вживление золотых цепей.
      - Татуирование красного пиджака.
      - Гнутие пальцев.
      6. Встречаются два мужика.
      - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
      - От кого?
      - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
      7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
      - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
      Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
      - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
      Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
      - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
      Первый бандит:
      - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
      - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
      Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
      8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
      - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
      - А если изберут Зюганова?
      - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
      9. Разговаривают два трупа в морге:
      - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
      - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
      10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
      1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
      2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
      1 и 2 спрашивают третьего:
      - А твой папа кто?
      3: - Не знаю.
      1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
      Третий уходит, возвращается через несколько минут:
      3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
      11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
      - А мой папа всегда так делает.
      12. Подросток хвастается во дворе:
      - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
      - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
      - О!
      13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
      - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
      "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
      - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
      - А мне пофиг! Я под "крышей"!
      14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену:
      - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
      - Патронов или гильз?
      - А какая разница?
      - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:
      - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!
      15. "Новый русский" устраивается на работу.
      - Я вообще-то специалист по коммерции.
      - Магазины?
      - Ну да.
      - Квартиры?
      - Есть опыт.
      - Банки?
      - Есть опыт, но мало: десять минут.
      - Как так?!
      - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
      16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      - Сто штук!
      Из машины отвечает местный "авторитет":
      - С ментов денег не беру!
      17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
      Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
      Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
      Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
      Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
      18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
      - Кто такой?
      - Вообще-то я был менеджером...
      - Ясно. Будешь обедом.
      Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
      - Кто такой?
      - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
      - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
      Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
      - Чем занимаешься?
      - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
      - Понятно, вождь, свой человек.
      19. Объявление:
      "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
      20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
      - С вас штраф: "пятьсот штук".
      - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
      21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:
      - Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
      - Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!
      22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
      - Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
      23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
      - Ты чего здесь делаешь?
      - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
      24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
      - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
      25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!"
      Новый русский подзывает управляющего:
      - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
      Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
      26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
      - Как к вам пришли первые деньги?
      - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
      27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
      - На медведя охотились? На тигра? На слона?
      - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
      - Понятно. Вася, это твой клиент.
      Заходит здоровенный детина.
      - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
      Выезжают в загородный лес, Вася:
      - У вас сколько с собой наличными?
      - Около штуки баксов.
      - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
      Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
      - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
      28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
      - У вас там все такие красненькие?
      - Да.
      - И все такие толстенькие?
      - Да.
      - И у всех на месте ушей антенны?
      - Нет. Только у новых русских!
      29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
      - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
      На следующий день зам приносит план. Директор:
      - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
      Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
      Директор: Это - дело. Как?
      Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
      30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
      - Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
      Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
      Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
      31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
      - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
      - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
      - А зачем памятник восстанавливать?
      - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
      32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
      - У нашего соседа много денег!
      - Выезжаем.
      Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
      - У нашего соседа много денег!
      - Ну и что?
      - Он их украл у государства.
      - Выезжаем.
      Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
      - У нашего соседа много денег!
      - Ну и что?
      - Он их украл у государства.
      - Ну и что?
      - Он с них налоги не платит.
      - Выезжаем.
      33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
      - Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
      - Она ловит тех, у кого денег нет.
      - Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.
      34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
      - Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
      - Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
      35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
      - Маша? Ждите меня через полчаса.
      Мужик: ?!!
      - А что делать? Бизнес есть бизнес...
      36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:
      - Двоих обслужишь?
      - Нет проблем.
      Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:
      - Я стольких обслужить не смогу.
      - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
      37. На приеме у психиатра:
      - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
      - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
      Через неделю:
      - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
      - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
      38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
      - А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!
      К нему подходит подросток:
      - А Гитлера или Ленина увидеть можно?
      - Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
      - А мультики можно посмотреть?
      - Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
      - А бога увидеть можно?
      - Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
      39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
      - Предъявите документы!
      Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
      - Деньги!
      Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
      - Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
      - Да нет. Просто банка огуречного рассола...
      40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
      - Чего хочешь?
      - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
      - Что ты знаешь о душе?
      - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
      - Конечно, решетки на окнах, охрану.
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
      - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
      - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
      - А ты умеешь еще и отмывать?
      41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
      - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
      Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
      - В машине бомба!
      - Да врешь ты все!
      - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
      - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
      42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
      - Ставлю штуку на красное.
      - Извините, деньги не принимаем.
      Подходит к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Извините, денег не принимаем.
      Заходит в ресторан:
      - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
      - Извините, денег не принимаем.
      Русский к чертям:
      - Можно ли здесь что-нибудь купить?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
      - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
      Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
      - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
      - Странно. А какая программа?
      - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
      - А можно сразу в сауну и ресторан?
      - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
      44. Новый русский у психиатра:
      - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
      - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
      Через неделю:
      - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
      45. На съезде компартии России:
      - Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
      - ?!!!
      - ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
      - !!! Каждый день - нового!
      46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
      - Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
      - Как узнал?
      - Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
      47. Встречаются две проститутки:
      - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
      - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
      48. Новый русский жалуется психиатру:
      - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
      - А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
      На следующий день:
      - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
      - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
      49. Новый русский у психиатра:
      - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
      - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
      Через неделю:
      - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
      50. Беседуют два психиатра:
      - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
      - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
      51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
      - А теперь можешь идти - туалет за углом.
      - Спасибо. Я уже.
      52. - Тук-тук.
      - Кто там?
      - Бандитская рожа.
      - Никого нет дома.
      - А кто говорит?
      - Ружье.
      - Не верю.
      - Проверь.
      Треск ломаемой двери, выстрел.
      - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
      - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
      53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
      - Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
      - !
      Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
      - !!
      Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
      - !!!
      - Теперь все это ему уже не понадобится.
      54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
      55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
      - Муж!
      - Спокойно, он не пройдет!
      Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
      - Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
      56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
      - Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
      Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
      - Я уже знаю. Молодец!
      - Всего делов-то - пару бутылок водки.
      - Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
      57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
      58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
      - У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
      - Нет проблем.
      И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
      - Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
      59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
      - Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
      - А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
      - А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.