Сборник юмористических произведений

      - Пробывал.
      - Что, бдительные граждане попались?
      - Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для тещи надо...
      - А местному авторитету поставить пробывали?
      - Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и велели убрать заказчика.
      - Бизнес...
      - Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
      - А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
      - Это мысль...
      - Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
      - Где?
      - В ФСБ.
      - Так и обращайтесь к ним.
      - Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в тролейбусе...
      - Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
      - Я сейчас в газеты позвоню.
      - Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
      - Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный.
      - Тяните за красный. Будильник остановился?
      - Потянул, не остановился.
      - Тяните за синий...
      - Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
      - Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
      Палек
      Перевыртыши
      Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было одновременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертвовать... Наши "произведения" - справа :-)
      Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
      "Бородино" "Ватерлоо"
      - Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
      Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
      Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
      - Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
      Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
      Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
      Детские стишки Взрослая проза
      Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
      Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
      Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
      Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
      В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
      Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
      Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
      Застольная песни Подпольные танцы
      Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
      Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
      Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
      Олег (Палек), Ирина
      НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ
      МОНОЛОГ на основе собственной
      подборки анекдотов про
      нового русского.
      Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
      Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
      Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.
      А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
      - Как ездишь?
      - По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
      - Что с клиентами?
      - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
      - Долги возвращают?
      - А я по старинке начинаю с артподготовки...
      Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
      - Магазины?
      - Ну да.
      - Квартиры?
      - Ну, есть опыт.
      - Банки?
      - Было дело, но маленькое: десять минут.
      - В каком смысле?!
      - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
      В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
      - Как к вам пришли первые деньги?
      - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
      Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
      - У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
      - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
      Через неделю:
      - Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"
      А другой жалуется:
      - Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
      - А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
      На следующий день:
      - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
      - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
      А еще один говорит:
      - Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
      - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
      - Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
      Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
      - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
      Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.
      - А что это такое?
      - Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
      - А, это как дома, неинтересно.
      - Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.
      В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
      - Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
      - А можно сразу в сауну и ресторан?
      - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
      Насилу вырвался. Обратился в другое:
      - На медведя охотились? На тигра? На слона?
      - Мне бы чего-нибудь поострее.
      - Понятно. Вася, это твой клиент.
      Заходит здоровенный детина.
      - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
      Приезжаем на опушку. Вася говорит:
      - У вас сколько с собой?
      - Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
      В общем, сплошные обломы.
      - Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
      Приходит через неделю:
      - Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
      - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
      Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
      - Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
      - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
      - А мне пофиг! Я под "крышей"!
      В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
      - Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
      - А кто твой папа?
      - О нем сегодня все газеты написали.
      - Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
      - О!
      После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
      - Фишек на штуку!
      - Не продается.
      Подойдет к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Не продается.
      Зайдет в ресторан:
      - Жрать!
      - Не продается.
      Русский к чертям:
      - Здесь что-нибудь продается?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
      Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
      Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.
      В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется пооуменьшить их количество.
      А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.
      В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
      А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
      В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.
      В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
      А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
      В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
      А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
      В: Ну ты и сказал...
      В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
      А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
      В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
      А: А с чего они суются не в свои дела?
      В: Это криминал-то не наши дела?!
      А: Кто сильнее - тот и прав.
      В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
      В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.
      А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
      В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
      А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
      В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
      А: Не знаю.
      В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?
      В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
      А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
      В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
      А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
      В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?
      А: Я на зону не собираюсь.
      В: От сумы да от тюрьмы...
      А: Это пословица для бедных.
      В: И как вас только народ терпит.
      А: А вас?
      Палек
      ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
      (новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
      Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАНДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
      ПЕРСОНАЖИ
      Бешеный Савелий - супермен.
      Профессия - супермен.
      Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья, непринужденные путешествия в космосе.
      Ворон - его друг.
      Профессия - майор КГБ (ФСК)
      Особые способности: летать и каркать там, где не следует.
      Болтунов - генерал КГБ (ФСК)
      Профессия: начальник Савелия (в другом амплуа не замечен).
      Особые способности: см. фамилию.
      Сказкин - бывший генерал КГБ (ФСК).
      Профессия: главный враг Савелия.
      Особые способности: любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию.
      Тичер - астаральный труп наставника Савелия.
      Профессия: Инопланетянин.
      Особые способности: оракул, советник, скоростной канал передачи информации и пр.
      3/5 Член - неполный член Лужи.
      Профессия: Каменщик.
      Особые способности: везде пролезет без мыла.
      Полковник Гепард
      Профессия: американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с наркомафией
      Особые способности: просто невезуха.
      Автор
      Профессия: Автор, графоман, конъюктурный писатель.
      Особые способности: писать без перерыва эротическо-боевое-фантастическое чтиво.
      1. ЛЮБОВЬ БЕШЕНОГО
      У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко "снял" трубку.
      - Чем занимаешься? - это, конечно, был Болтунов.
      - Любовью, чем еще?
      - Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?
      - А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.
      - Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
      - Чтобы тебе так кончать, как мне.
      Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
      - Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
      - Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!
      - Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...
      - У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
      Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел вниз. К счастью, то, о чем он забеспокоился, пребывало на месте. Бешеный оделся в свою повседневную одежду - пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.
      То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хлопотно все это", - подумал он и своим коронным приемом - прыжком с разворотом на "2пи" очистил броню . Затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, - подумал он, - доеду без пробок".
      2. РОК БЕШЕНОГО
      Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жучки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
      - Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?
      - Мир - может, автор - нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. - Он выглянул во двор и ругнулся - Савелий припарковал свой танк прямо на его "Мерседес". - Кстати, тебе президент звонил.
      - Какой?
      - Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?
      - Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.
      - Ну после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" порешил, я думаю ни у кого нет сомнений на этот счет.
      - Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.
      - Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?
      - Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие расходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположительным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, наконец, перестанет писать про меня.
      - Не надейся. У него к тебе бешенная любовь. С твоим характером ты только в морге сможешь отдохнуть.
      - Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключится, а тут является через страницу, как тень отца Гамлета.
      - Смотрю, ты стал литературно выражаться.
      - Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
      - В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано.
      - Где?
      - В третьей книге, страница 305.
      - А.
      - Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
      - Ты это все читаешь?
      - Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
      - Гуано - это что, дерьмо птичье?
      - Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
      - Бешенное - это по мне.
      - Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
      - Один из ста станет мутантом?
      - Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
      - Сказкин участвует?
      - Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
      - Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
      - Хорошо. Я пока вызову Ворона. Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно скрипнула и в кабинет влетел Ворон.
      - Лотос! Надо помочить, а то засохнет.
      - Это же Савелий! - сказал Болтунов.
      - А; Все равно надо замочить...
      - Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
      Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес.
      - Это что? - недоумено воскликнул Болтунов.
      - Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
      - Надеюсь это не касается гуано.
      В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
      "Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
      "Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор наоборот..."
      "Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким образом закругляют круговорот веществ в природе..."
      "1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1: "Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"
      "Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана): "Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
      "Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована): "Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший мутаген".
      "Последнее дело Бешеного (пародия)", Палек (стр. эта): "-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы:
      1. Не каждый, кто на тебя срет, твой враг.
      2. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг.
      3. Главное: попал в дерьмо - сиди и не чирикай!"
      - Все ясно, - сказал Болтунов, - дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.
      - Что, снова?
      - Да, придется поменять пол.
      Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:
      - Я в смысле физиологии.
      - А я надеялся, что вы наконец поменяете паркет.
      - Откуда деньги? Самофинансирование...
      Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в законе", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"... На все это Автор взирал с хищным оскалом и, кажется, потирал руки...
      3. "ЗОЛОТО" БЕШЕНОГО
      А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. "Курочка по зернышку клюет", - радовался Сказкин. Впрочем КАК они клюют, Сказкин не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.
      - Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?
      - Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?
      - Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...
      - Короче.
      - Короче, "золото" уже доставлено в Москву.
      - Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".
      - Это что, топить?
      - Нет, дать им поплавать!
      Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.
      4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
      Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
      - Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
      - Бля буду, кто это сказал?
      - "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
      - Для дела Ордена я готов не все!
      - Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.
      - Ай!
      - Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!
      - А я думал, это Коран.
      - Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!
      - А деньги?
      - Ты за идею работаешь или за бабки?
      - Конечно за идею, Великий Магистр!
      - А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди! 3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"
      5. БЕЗ НАЗВАНИЯ
      Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно конфискованого товара и вызвал своего помощника:
      - Про Бешеного Рекса читал?
      - Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные в округе. Во избежание размножения.
      - Я о русском.
      - А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!
      - Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей. Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?
      - Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.
      - Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.
      6. КОМАНДА БЕШЕНОГО
      В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.
      Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в основном представители ЖЭКа:
      - Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!
      "Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
      - В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
      Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:
      - Где у вас здесь туалет?
      Агенты покатились со смеху.
      Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.
      Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.
      В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
      - Хвоста нет? - спросил Савелий.
      Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
      - Вроде нет.
      - Дурак!
      - От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?
      - "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007" - ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
      - Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленики. Признаки гуано есть?
      - Не унюхала.
      - Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
      В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно, мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
      - Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
      - Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого надо убрать!
      - Нет!
      - Почему?
      - Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.
      7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ
      3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.