Олег Палько
      Сборник юмористических произведений разных лет
      ОПУСТЕВШИЙ САЛУН МЕСТЬ ВСТРЕЧА ПОЖАР ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ Перевод рекламных фраз Мышьяк - попытка рекламы Журнал "Спрос" 4/97, Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21) Три звонка бомбиста Перевыртыши НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ (МОНОЛОГ) Вор и авторитет во время игры в "DOOM" ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО Анекдоты про нового русского Старые сказки на новый русский лад FAQ и анкета по новым русским Male C - язык программирования для женщин
      ОПУСТЕВШИЙ САЛУН
      Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие проклятия, среди редких кактусов полз Джон - ковбой без лошади, шляпы и джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно искоренял зло вместе с теми, кто этому противился, импользуя только одного своего друга - Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в безкорыстную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за когго он бился, никогда об этом не расскажут.
      Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показались телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом, колхозным коровником и горелой пленкой - родными и узнаваемыми запахами дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и резко ускорился.
      В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстрировал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый. Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл порядочным ... извергом, так как любил порядок: в день не менее одного трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. В то время его мамаша попыталась в напрасной надежде выронить его из люльки. После этого он приобрел горб, а мамаша - шесть футов земли над головой. Вот и сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом - Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозговой извилиной - планы врага, одним кулаком - их черепа); время от времени они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зрителей.
      Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску... индейца и спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери - мило улыбаясь беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розницу.
      На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен, поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. "Эй, парень, трехдолларовые девки на конюшне",- презрительно бросил он, но, увидев, что что-то непотребное - это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем, тут же разлетелся вдребезги - это было обычное приглашение Билла к развлечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь. После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда пороховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Однако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необычной тишиной в салуне.
      Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт, особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав перестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в салун.
      В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста играли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестреливался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продолжала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток "Кровавый Мери" собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями принялся снимать скальп шерифа.
      В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельствовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выстрелов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью приговорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покеристов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось...
      На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стаканами, врагов - бутылками, а рыбу - динамитом). Чуть в стороне расположились вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной автором. Жителей нигде не было видно - видимо, не хватило статистов.
      Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артелерийскую канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недобитой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного человека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентельменски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невежливо молчала. Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места. Теперь план автора стал окончательно ясен. А вот и он сам - в силовой броне с бластером.
      ...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных конях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп лошадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прервано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свой лебединую песню. Лебеди летели на восток.
      1987 г.
      МЕСТЬ
      Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги.
      Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мести.
      Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе коммунального кота Ваську.
      Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. ННе такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправиво виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть наказано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.
      Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.
      Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.
      Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью Вере и ее новому другу".
      1985 г.
      ВСТРЕЧА
      Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.
      - Как жизнь?
      - Зачет. А у тебя?
      - Пора сдавать!
      - Не понял. Ну-ка, подробней.
      - По языку мне зачет уже не сдать.
      - А что?
      - Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это - детские нормативы.
      - Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
      - Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.
      - И что преподаватель?
      - Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).
      - Садист. А что это за пятна ржавчины?
      - Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить - замучился тряпки менять.
      - Так зачет!
      - Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам знаешь - у него не уши, а локаторы.
      - Так списал бы.
      - Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную". Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
      - Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
      - Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить начинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
      - Может шеф поможет?
      - Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела?
      - Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и зацепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
      - Поэтому снова женишься?
      - Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
      - Ну, ладно. Контакт!
      - Есть контакт!
      - От винта!
      И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
      1985 г.
      ПОЖАР
      Действующие лица: Р - редактор журнала. А - молодой автор.
      Р: Что у вас?
      А: Вот заметка в ваш журнал.
      Р: Читайте.
      А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец, студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
      Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благородный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
      А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
      Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.
      А: Так ведь ночь! Спят все.
      Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах.
      А: Спали на постах?!
      Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
      А: Не горела ни одна лампочка.
      Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
      А: Ночь! Они все погашены.
      Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.
      А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
      Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
      А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.
      Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизующим
      А: Например?
      Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!"
      А: Это же эфир. Как не горит?
      Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
      А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
      Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
      А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
      Р: Так что, было бы хуже?
      А: Конечно, было бы лучше.
      Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
      А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
      Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
      А: Ну, это штрих для рассказа...
      Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
      А: Это я для юмора.
      Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
      А: А как же смех?
      Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Молодец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.
      Р: Вот это годится. В печать.
      1985 г.
      ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
      В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
      Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения стека шефа.
      Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор "goto" в программе считал опечаткой.
      Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.
      Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
      Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
      Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.
      Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.
      Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
      Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
      Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
      Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого этажа.
      Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - размеров пугался.
      Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".
      апрель 1994
      КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
      (пособие для безболезненного расставания)
      Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто.
      Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения.
      Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги.
      Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начинала мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому часами копаться в Ее внутренностях.
      Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться, говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хотели связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать", назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне информационным вакуумом.
      Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор, где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались гарантии при невысоких ценах.
      Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек. Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход. В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес, габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара молодчиков доставили Ее ко мне.
      Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно, что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
      По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
      Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться. Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее, если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень быстро.
      Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне. Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно. Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили меня в экстаз.
      Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
      P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.
      1994 г.
      Перевод рекламных фраз
      Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
      От редактора
      Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
      Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
      Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
      Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
      Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
      Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
      Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
      Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
      Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
      Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
      Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
      Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
      Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
      Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
      И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?" Это средство от облысения: 1. Верю - 10 2. Не верю - 0 3. С трудом - 5 И для похудания: 1. Срочно дайте телефон - 10 2. Переключи на другой канал - 0 3. Я и так худой - 5
      Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно: 1. Верую - 10 2. Что, обалдели? - 5 3. А на хлеб его можно намазывать? - 1 Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом: 1. Приходить со своей посудой? - 100 2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5 3. А кто это такие? - 0
      100 и больше - Харе Кришна!
      30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
      20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
      10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
      5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
      0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
      1996
      Мышьяк - попытка рекламы
      Только для вас:
      Мышьяк - и никаких проблем!
      Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
      Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
      Просто добавь воды...
      Хватит и половины дозы...
      Для ваших друзей:
      Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
      Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
      Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
      Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.
      1996
      Палек
      "Крыша"
      Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:
      - Я насчет крыши.
      - Это по адресу. А что случилось?
      - У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
      - Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобетонные.
      - Это хорошо. А сколько стоит?
      - А какая у тебя палатка?
      - Да небольшая, квадрата четыре площади.
      - Штука в месяц, а там посмотрим.
      - Штука? Что так дорого?
      - Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.
      - Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?
      - Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
      - Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.
      - Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
      - Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет...
      - С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
      - Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
      - Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
      - Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
      - У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
      - Так крышу же надо починить, говорю я вам.
      - Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
      - Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
      - Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.
      - А вы кто?
      - А мы их "крыша".
      Палек
      июнь 1997
      Журнал "Спрос" 4/97
      Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
      Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
      Что у него внутри
      Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорвался, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
      Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
      Техника безопасности
      Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... Поговорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться неприемлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
      Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им. Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник болезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоприятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом, их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоятельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более на рекламу. [Только не на рекламу!]
      Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высыпания, лучше использовать другие средства [руки, например].
      Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую поверхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
      (Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их индивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ... имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно. Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором роде устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они обычно мягче ...) [?!]
      Палек, май 1997 г.
      Три звонка бомбиста
      - Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
      - Как вы все надоели! По три звонка в день!
      - Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
      - Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробывали?
      - Пробывал.
      - Что, бдительные граждане попались?
      - Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для тещи надо...
      - А местному авторитету поставить пробывали?
      - Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и велели убрать заказчика.
      - Бизнес...
      - Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
      - А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
      - Это мысль...
      - Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
      - Где?
      - В ФСБ.
      - Так и обращайтесь к ним.
      - Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в тролейбусе...
      - Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
      - Я сейчас в газеты позвоню.
      - Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
      - Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный.
      - Тяните за красный. Будильник остановился?
      - Потянул, не остановился.
      - Тяните за синий...
      - Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
      - Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
      Палек
      Перевыртыши
      Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было одновременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертвовать... Наши "произведения" - справа :-)
      Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
      "Бородино" "Ватерлоо"
      - Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
      Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
      Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
      - Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
      Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
      Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
      Детские стишки Взрослая проза
      Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
      Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
      Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
      Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
      В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
      Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
      Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
      Застольная песни Подпольные танцы
      Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
      Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
      Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
      Олег (Палек), Ирина
      НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ
      МОНОЛОГ на основе собственной
      подборки анекдотов про
      нового русского.
      Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
      Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
      Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.
      А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
      - Как ездишь?
      - По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
      - Что с клиентами?
      - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
      - Долги возвращают?
      - А я по старинке начинаю с артподготовки...
      Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
      - Магазины?
      - Ну да.
      - Квартиры?
      - Ну, есть опыт.
      - Банки?
      - Было дело, но маленькое: десять минут.
      - В каком смысле?!
      - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
      В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
      - Как к вам пришли первые деньги?
      - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
      Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
      - У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
      - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
      Через неделю:
      - Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"
      А другой жалуется:
      - Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
      - А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
      На следующий день:
      - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
      - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
      А еще один говорит:
      - Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
      - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
      - Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
      Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
      - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
      Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.
      - А что это такое?
      - Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
      - А, это как дома, неинтересно.
      - Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.
      В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
      - Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
      - А можно сразу в сауну и ресторан?
      - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
      Насилу вырвался. Обратился в другое:
      - На медведя охотились? На тигра? На слона?
      - Мне бы чего-нибудь поострее.
      - Понятно. Вася, это твой клиент.
      Заходит здоровенный детина.
      - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
      Приезжаем на опушку. Вася говорит:
      - У вас сколько с собой?
      - Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
      В общем, сплошные обломы.
      - Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
      Приходит через неделю:
      - Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
      - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
      Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
      - Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
      - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
      - А мне пофиг! Я под "крышей"!
      В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
      - Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
      - А кто твой папа?
      - О нем сегодня все газеты написали.
      - Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
      - О!
      После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
      - Фишек на штуку!
      - Не продается.
      Подойдет к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Не продается.
      Зайдет в ресторан:
      - Жрать!
      - Не продается.
      Русский к чертям:
      - Здесь что-нибудь продается?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
      Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
      Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.
      В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется пооуменьшить их количество.
      А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.
      В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
      А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
      В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.
      В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
      А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
      В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
      А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
      В: Ну ты и сказал...
      В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
      А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
      В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
      А: А с чего они суются не в свои дела?
      В: Это криминал-то не наши дела?!
      А: Кто сильнее - тот и прав.
      В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
      В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.
      А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
      В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
      А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
      В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
      А: Не знаю.
      В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?
      В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
      А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
      В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
      А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
      В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?
      А: Я на зону не собираюсь.
      В: От сумы да от тюрьмы...
      А: Это пословица для бедных.
      В: И как вас только народ терпит.
      А: А вас?
      Палек
      ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
      (новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
      Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАНДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
      ПЕРСОНАЖИ
      Бешеный Савелий - супермен.
      Профессия - супермен.
      Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья, непринужденные путешествия в космосе.
      Ворон - его друг.
      Профессия - майор КГБ (ФСК)
      Особые способности: летать и каркать там, где не следует.
      Болтунов - генерал КГБ (ФСК)
      Профессия: начальник Савелия (в другом амплуа не замечен).
      Особые способности: см. фамилию.
      Сказкин - бывший генерал КГБ (ФСК).
      Профессия: главный враг Савелия.
      Особые способности: любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию.
      Тичер - астаральный труп наставника Савелия.
      Профессия: Инопланетянин.
      Особые способности: оракул, советник, скоростной канал передачи информации и пр.
      3/5 Член - неполный член Лужи.
      Профессия: Каменщик.
      Особые способности: везде пролезет без мыла.
      Полковник Гепард
      Профессия: американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с наркомафией
      Особые способности: просто невезуха.
      Автор
      Профессия: Автор, графоман, конъюктурный писатель.
      Особые способности: писать без перерыва эротическо-боевое-фантастическое чтиво.
      1. ЛЮБОВЬ БЕШЕНОГО
      У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко "снял" трубку.
      - Чем занимаешься? - это, конечно, был Болтунов.
      - Любовью, чем еще?
      - Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?
      - А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.
      - Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
      - Чтобы тебе так кончать, как мне.
      Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
      - Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
      - Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!
      - Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...
      - У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
      Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел вниз. К счастью, то, о чем он забеспокоился, пребывало на месте. Бешеный оделся в свою повседневную одежду - пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.
      То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хлопотно все это", - подумал он и своим коронным приемом - прыжком с разворотом на "2пи" очистил броню . Затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, - подумал он, - доеду без пробок".
      2. РОК БЕШЕНОГО
      Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жучки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
      - Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?
      - Мир - может, автор - нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. - Он выглянул во двор и ругнулся - Савелий припарковал свой танк прямо на его "Мерседес". - Кстати, тебе президент звонил.
      - Какой?
      - Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?
      - Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.
      - Ну после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" порешил, я думаю ни у кого нет сомнений на этот счет.
      - Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.
      - Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?
      - Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие расходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположительным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, наконец, перестанет писать про меня.
      - Не надейся. У него к тебе бешенная любовь. С твоим характером ты только в морге сможешь отдохнуть.
      - Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключится, а тут является через страницу, как тень отца Гамлета.
      - Смотрю, ты стал литературно выражаться.
      - Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
      - В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано.
      - Где?
      - В третьей книге, страница 305.
      - А.
      - Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
      - Ты это все читаешь?
      - Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
      - Гуано - это что, дерьмо птичье?
      - Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
      - Бешенное - это по мне.
      - Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
      - Один из ста станет мутантом?
      - Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
      - Сказкин участвует?
      - Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
      - Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
      - Хорошо. Я пока вызову Ворона. Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно скрипнула и в кабинет влетел Ворон.
      - Лотос! Надо помочить, а то засохнет.
      - Это же Савелий! - сказал Болтунов.
      - А; Все равно надо замочить...
      - Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
      Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес.
      - Это что? - недоумено воскликнул Болтунов.
      - Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
      - Надеюсь это не касается гуано.
      В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
      "Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
      "Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор наоборот..."
      "Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким образом закругляют круговорот веществ в природе..."
      "1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1: "Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"
      "Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана): "Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
      "Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована): "Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший мутаген".
      "Последнее дело Бешеного (пародия)", Палек (стр. эта): "-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы:
      1. Не каждый, кто на тебя срет, твой враг.
      2. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг.
      3. Главное: попал в дерьмо - сиди и не чирикай!"
      - Все ясно, - сказал Болтунов, - дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.
      - Что, снова?
      - Да, придется поменять пол.
      Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:
      - Я в смысле физиологии.
      - А я надеялся, что вы наконец поменяете паркет.
      - Откуда деньги? Самофинансирование...
      Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в законе", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"... На все это Автор взирал с хищным оскалом и, кажется, потирал руки...
      3. "ЗОЛОТО" БЕШЕНОГО
      А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. "Курочка по зернышку клюет", - радовался Сказкин. Впрочем КАК они клюют, Сказкин не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.
      - Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?
      - Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?
      - Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...
      - Короче.
      - Короче, "золото" уже доставлено в Москву.
      - Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".
      - Это что, топить?
      - Нет, дать им поплавать!
      Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.
      4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
      Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
      - Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
      - Бля буду, кто это сказал?
      - "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
      - Для дела Ордена я готов не все!
      - Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.
      - Ай!
      - Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!
      - А я думал, это Коран.
      - Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!
      - А деньги?
      - Ты за идею работаешь или за бабки?
      - Конечно за идею, Великий Магистр!
      - А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди! 3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"
      5. БЕЗ НАЗВАНИЯ
      Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно конфискованого товара и вызвал своего помощника:
      - Про Бешеного Рекса читал?
      - Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные в округе. Во избежание размножения.
      - Я о русском.
      - А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!
      - Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей. Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?
      - Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.
      - Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.
      6. КОМАНДА БЕШЕНОГО
      В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.
      Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в основном представители ЖЭКа:
      - Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!
      "Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
      - В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
      Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:
      - Где у вас здесь туалет?
      Агенты покатились со смеху.
      Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.
      Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.
      В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
      - Хвоста нет? - спросил Савелий.
      Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
      - Вроде нет.
      - Дурак!
      - От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?
      - "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007" - ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
      - Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленики. Признаки гуано есть?
      - Не унюхала.
      - Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
      В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно, мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
      - Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
      - Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого надо убрать!
      - Нет!
      - Почему?
      - Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.
      7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ
      3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.
      - С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
      - С деньгами.
      - Значит, с бабками.
      - С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.
      - Убийство? Грабеж? Разбой?
      - Нет, политика.
      - Политика - дешевле.
      - Что так?
      - Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
      - Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
      - Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
      - Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
      8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
      Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
      - Но-но, ручонки шаловливые!
      - Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
      - Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
      Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.
      Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
      - Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.
      - Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
      - Сын... дочь моя!
      - Некогда, Тичер!
      - Тебе грозит большая опасность!
      - Знаю.
      - Да пребудет...
      - С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
      - Я собрал всю энергию космоса...
      - Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
      - И этот механизм-терминатор долго не протянет.
      - Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
      - Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
      - Я знал это.
      - Ты догадался по моему менталитету?
      - Нет. По зеленым ушам и антеннам.
      - Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
      - А как ты попал на Землю?
      - По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
      - Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
      - Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
      - И вы пошли на штурм?
      - Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
      - Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...
      - Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
      - Тичер, а что будет в следующем романе?
      - Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
      Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
      9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
      Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.
      Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко", как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся и увидел Автора.
      - Ты мне весь кайф обломал!
      - Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
      - Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кончать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
      - Более чем.
      - А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
      - А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
      - Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
      - ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
      Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся, услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели наконец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
      12.96-06.97
      Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
      "новой" России
      1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
      2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
      - Исполню три твоих желания.
      - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
      - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
      - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
      3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
      - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
      - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
      4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
      - Что это было?
      - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
      5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
      - Вживление золотых цепей.
      - Татуирование красного пиджака.
      - Гнутие пальцев.
      6. Встречаются два мужика.
      - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
      - От кого?
      - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
      7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
      - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
      Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
      - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
      Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
      - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
      Первый бандит:
      - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
      - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
      Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
      8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
      - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
      - А если изберут Зюганова?
      - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
      9. Разговаривают два трупа в морге:
      - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
      - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
      10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
      1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
      2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
      1 и 2 спрашивают третьего:
      - А твой папа кто?
      3: - Не знаю.
      1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
      Третий уходит, возвращается через несколько минут:
      3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
      11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
      - А мой папа всегда так делает.
      12. Подросток хвастается во дворе:
      - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
      - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
      - О!
      13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
      - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
      "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
      - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
      - А мне пофиг! Я под "крышей"!
      14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену:
      - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
      - Патронов или гильз?
      - А какая разница?
      - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:
      - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!
      15. "Новый русский" устраивается на работу.
      - Я вообще-то специалист по коммерции.
      - Магазины?
      - Ну да.
      - Квартиры?
      - Есть опыт.
      - Банки?
      - Есть опыт, но мало: десять минут.
      - Как так?!
      - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
      16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      - Сто штук!
      Из машины отвечает местный "авторитет":
      - С ментов денег не беру!
      17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
      Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
      Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
      Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
      Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
      18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
      - Кто такой?
      - Вообще-то я был менеджером...
      - Ясно. Будешь обедом.
      Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
      - Кто такой?
      - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
      - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
      Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
      - Чем занимаешься?
      - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
      - Понятно, вождь, свой человек.
      19. Объявление:
      "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
      20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
      - С вас штраф: "пятьсот штук".
      - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
      21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:
      - Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
      - Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!
      22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
      - Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
      23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
      - Ты чего здесь делаешь?
      - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
      24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
      - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
      25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!"
      Новый русский подзывает управляющего:
      - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
      Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
      26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
      - Как к вам пришли первые деньги?
      - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
      27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
      - На медведя охотились? На тигра? На слона?
      - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
      - Понятно. Вася, это твой клиент.
      Заходит здоровенный детина.
      - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
      Выезжают в загородный лес, Вася:
      - У вас сколько с собой наличными?
      - Около штуки баксов.
      - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
      Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
      - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
      28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
      - У вас там все такие красненькие?
      - Да.
      - И все такие толстенькие?
      - Да.
      - И у всех на месте ушей антенны?
      - Нет. Только у новых русских!
      29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
      - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
      На следующий день зам приносит план. Директор:
      - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
      Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
      Директор: Это - дело. Как?
      Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
      30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
      - Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
      Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
      Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
      31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
      - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
      - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
      - А зачем памятник восстанавливать?
      - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
      32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
      - У нашего соседа много денег!
      - Выезжаем.
      Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
      - У нашего соседа много денег!
      - Ну и что?
      - Он их украл у государства.
      - Выезжаем.
      Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
      - У нашего соседа много денег!
      - Ну и что?
      - Он их украл у государства.
      - Ну и что?
      - Он с них налоги не платит.
      - Выезжаем.
      33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
      - Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
      - Она ловит тех, у кого денег нет.
      - Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.
      34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
      - Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
      - Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
      35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
      - Маша? Ждите меня через полчаса.
      Мужик: ?!!
      - А что делать? Бизнес есть бизнес...
      36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:
      - Двоих обслужишь?
      - Нет проблем.
      Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:
      - Я стольких обслужить не смогу.
      - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
      37. На приеме у психиатра:
      - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
      - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
      Через неделю:
      - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
      - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
      38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
      - А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!
      К нему подходит подросток:
      - А Гитлера или Ленина увидеть можно?
      - Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
      - А мультики можно посмотреть?
      - Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
      - А бога увидеть можно?
      - Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
      39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
      - Предъявите документы!
      Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
      - Деньги!
      Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
      - Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
      - Да нет. Просто банка огуречного рассола...
      40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
      - Чего хочешь?
      - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
      - Что ты знаешь о душе?
      - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
      - Конечно, решетки на окнах, охрану.
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
      - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
      - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
      - А ты умеешь еще и отмывать?
      41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
      - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
      Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
      - В машине бомба!
      - Да врешь ты все!
      - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
      - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
      42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
      - Ставлю штуку на красное.
      - Извините, деньги не принимаем.
      Подходит к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Извините, денег не принимаем.
      Заходит в ресторан:
      - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
      - Извините, денег не принимаем.
      Русский к чертям:
      - Можно ли здесь что-нибудь купить?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
      - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
      Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
      - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
      - Странно. А какая программа?
      - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
      - А можно сразу в сауну и ресторан?
      - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
      44. Новый русский у психиатра:
      - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
      - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
      Через неделю:
      - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
      45. На съезде компартии России:
      - Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
      - ?!!!
      - ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
      - !!! Каждый день - нового!
      46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
      - Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
      - Как узнал?
      - Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
      47. Встречаются две проститутки:
      - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
      - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
      48. Новый русский жалуется психиатру:
      - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
      - А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
      На следующий день:
      - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
      - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
      49. Новый русский у психиатра:
      - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
      - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
      Через неделю:
      - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
      50. Беседуют два психиатра:
      - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
      - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
      51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
      - А теперь можешь идти - туалет за углом.
      - Спасибо. Я уже.
      52. - Тук-тук.
      - Кто там?
      - Бандитская рожа.
      - Никого нет дома.
      - А кто говорит?
      - Ружье.
      - Не верю.
      - Проверь.
      Треск ломаемой двери, выстрел.
      - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
      - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
      53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
      - Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
      - !
      Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
      - !!
      Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
      - !!!
      - Теперь все это ему уже не понадобится.
      54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
      55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
      - Муж!
      - Спокойно, он не пройдет!
      Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
      - Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
      56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
      - Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
      Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
      - Я уже знаю. Молодец!
      - Всего делов-то - пару бутылок водки.
      - Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
      57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
      58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
      - У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
      - Нет проблем.
      И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
      - Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
      59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
      - Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
      - А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
      - А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
      - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
      - А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
      - А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
      60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
      - У вас розовые есть?
      - Нет, у нас только голубые.
      Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
      - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
      - Ах повторяйте, повторяйте...
      61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
      - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
      - Может быть наоборот?
      - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
      62. Приходят новые русские в похороное бюро:
      - Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
      - Так может его просто кремировать?
      - Спасибо, уже.
      63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
      - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
      - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
      64. Новый русский разговаривает с приятелем:
      - Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
      65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
      - Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
      - Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
      - Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
      - Нет проблем.
      На следующий день.
      - Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
      - Нет проблем.
      На следующий день.
      - Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
      - Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
      - А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
      66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
      - Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
      Тут в разговор вступает клерк:
      - А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
      - Нет.
      - Что так?
      - А чего ты их по метру нарезал?
      67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к "Запорожцу":
      - Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.
      - Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
      Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
      - Ты чо, мужик, брось заливать!
      "Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
      - Теперь поверили?
      - А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
      68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
      - Что значит эта звезда?
      - Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
      - Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
      - А команда моя в Долгопрудном.
      69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
      - Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
      - Мерседес.
      70. Новый русский хвастается перед девушками:
      - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
      Девушки говорят:
      - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
      На следующий день НР рассказывает:
      - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
      71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
      - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
      72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
      - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
      Снова смотрит на руку:
      - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
      73. Новый русский говорит своей девушке:
      - Для тебя все что хочешь достану.
      - Достань два в театр на премьеру.
      На следующий день НР жалуется:
      - Купил только один театр. В других нет премьер...
      74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
      - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
      - А я думал, это входит в стоимость тура...
      75. НР в центре города останавливает гаишник:
      - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
      НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
      - Что это за телефон?
      - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
      - Не может быть!
      Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
      - Слушай, мужик, продай!
      - Да ты чо, такую вещь...
      Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
      - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
      - Так что же ты, дурак, нас отпустил?
      - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
      76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
      - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
      - А что он так странно одет?!
      - Говорит, старая привычка...
      77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
      - В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
      78. НР останавливает гаишник:
      - Вы шли 120, а здесь можно 60.
      - Так вы мне сами и разрешили.
      - Это как?!
      - На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
      Палек
      Старые сказки на новый русский лад
      Буратино
      Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал:
      - Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.
      Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.
      - Блин, куда я попал! А еще "папа"!
      - Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс.
      - Улица всему научит. А от ментов отмажемся.
      После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.
      В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду - к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.
      Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.
      Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги.
      Мораль: новое поколение выбирает бабки.
      Три поросенка
      В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвествующие произвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НИФига", Наф-Наф - потому что любил говорить, "НАФига это нужно". Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав нос.
      Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную "крышу".
      - НАФига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
      - НУФспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
      - НИФига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
      А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.
      - А НИФ под кем.
      - Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь пратить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.
      - Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помешение, - и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав газовые пистолеты, помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.
      Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:
      - Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных.
      Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.
      - НАФига ты теневик? - спросил он брата. Неучтеный нал - основа для криминала. Ничего, НАФаляем ему НАФиг. Моя милиция - меня бережет.
      Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.
      - НАФиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.
      В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отправились к Нуф-Нуфу.
      Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.
      - НУФигли пришли? - спросил он поросят.
      - НАФиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф.
      - НУФедь говорил же вам! Это какой Волк?
      - Да НИФсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф.
      - НУФсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.
      Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло - не те были времена.
      В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%.
      Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы.
      Мальчиш-Кибальчиш
      Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему всегда было решающим. Отец Мальчиша был крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории столицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам. Все шло чино-гладко, но пришли трудные времена.
      На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала войну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по нескольку отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла неделя, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем правая, затем нога...
      А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало правильных бандитов в столице осталось. Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш увидел в "Криминальной хронике", растрелянный, как решето.
      Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, "авторитетов" взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот "авторитет". И золото его куда-то подевалось, и перстни-накололки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы.
      Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбированном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспоприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопыренные пальцы в кастет - не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передернуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался.
      И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по "качалкам":
      - И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться.
      И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню "Мы смело в бой пойдем..." и допел "И я за вами". Но, услышав "И как один умрем", тихо отстал от толпы: "Идите сами". А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была растреляна, похоронена, эсгумирована, расчленена, кремирована... Молодым неведома была пощада. Жадные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь.
      А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отправился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Кибальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось - кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину "Сникерсов" и бочку "Марса", а Мальчиш-Кибальчиш - вышку. Милиция получила награды, а буржуинов все равно обложила данью другая банда.
      Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему.
      Золушка
      С Золушкой вообще все было не в струю. В "желтой" прессе было несколько версий происшедшего. Типа так:
      Золушка родом была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для хорошей жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.
      В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.
      Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и "Мерседес-600". И предупредила, что все это имущество - заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.
      Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.
      Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.
      После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.
      Мораль: Смотрите в 121 серии.
      Про Ивана-дурака
      В одной люмпенской семье было три брата - два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.
      К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил в "Мерседесе", носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.
      Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.
      Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горцев, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и преумножил свой капитал.
      Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги - это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.
      Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак - руководит.
      Бременские музыканты.
      Бременские музыканты были из местечка Бремена - захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от "Жигулей", они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная "фанера" от "Майского лая", деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был неденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.
      Однако в столице таких "музыкантов" было пруд пруди. К счасью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.
      Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.
      ПАЛЕК
      FAQ и анкета по новым русским (НР)
      Ответы на часто задаваемые вопросы по НР (FAQ)
      В: Сколько радиотелефонов нужно НР? О: Три. Один - чтобы говорить, другой - чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.
      В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец? О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.
      В: У меня есть "Мерседес-600", радиотелефон, цепь, красный пиджак... (далее следует список). Можно ли меня считать НР? О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.
      В: Почему НР не едят руками? О: Потому что еда проваливается между пальцев.
      В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом? О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.
      В: Почему НР не знают языков? О: Потому что доллары принимают везде.
      В: Откуда произошло выражение, популярное у НР "забить стрелку" и что оно означает? О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают встречу.
      В: Почему НР любят питбулей - этих злобных, толстых, тупомордых собак? О: Каждый выбирает по себе...
      В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце - черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали? О: Жизнь делится на две половины. Белая - нынешнее состояние НР...
      Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя - может и вы из их числа?
      Анкета
      Вы - НР или ...?
      1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы: пользуетесь телефоном-автоматом - 1 идете в офисс (домой) и меняете его - 5 покупаете новый радиотелефон - 10 у меня нет радиотелефона - 0
      2. Вы иногда одеваете красный пиджак - 1
      Вы иногда носите красный пиджак - 5
      Вы иногда снимаете красный пиджак - 10
      у меня нет ни одного костюма - 0
      3. В вашу иномарку въехал "Жигуль". Вы подходите к водителю и:
      начинаете спорить, кто виноват - 1
      сразу требуете деньги - 5
      спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира- 7
      немедленно начинате бить ему морду - 10
      у меня "Запорожец" - 0
      4. Предыдущая ситуация, но водитель - женщина:
      признаете свою вину - 1
      предлагаете деньги - 5
      приглашаете ее к себе на квартиру - 7
      не меняете тактики - 10
      аналогично - 0
      5. Предыдущая ситуация, но женщина - вы:
      судорожно ищите документы во всех сумочках - 1
      предлагаете расплатиться натурой - 5
      приглашаете к себе на квартиру - 7
      с криком "А все равно!" разбиваете ему заодно
      ветровое стекло - 10
      6. При встрече с другом вы:
      поднимаете шляпу - 1
      поднимаете руку - 5
      поднимаете пальцы - 10
      поднимаете его с тротуара - -5
      7. 2 Х 2 = ?
      4 - 1
      3.(9) - 3.(9)
      зависит от того, продаем или покупаем - 5
      не приставайте ко мне с мелочами, для этого
      есть калькулятор - 10
      это джип, что ли? - 0
      8. Что такое 1/3 ?
      первое марта - 1
      треть - 5
      столько прибыли остается после налогов - 10
      один пузырь на троих - 0
      9. Что такое "2!" ?
      1*2 1
      то, что обычно приносит из школы мой лоботряс- 5
      универсальный ответ на вопрос: "Сколько у вас
      квартир; машин; любовниц и пр. - 10
      Два с восклицательным знаком. - 0
      10. Что такое "гнилой базар"?
      рынок, на котором нет санэпидемстанции - 1
      кухня в коммуналке - 5
      эта писанина - 10
      выяснения, где взять денег на бутылку - 0
      11. Кто думает, что вы - НР?
      вы - 1
      ваши друзья - 5
      ваши враги - 10
      ваша собака - 0.5
      никто - 0
      12. После работы вы:
      едете домой - 1
      едите в сауну - 5
      уезжаете из сауны - 10
      идете домой через пивную - 0
      13. Вам доводилось разводить:
      кур - 1
      руками - 2
      мосты - 5
      третий ответ с помощью второго - 20
      лохов - 10
      супругов - 0
      предыдущий ответ с помощью второго ответа - -5
      пиво - -10
      3 кг. Fr с помощью предыдущего ответа - FF
      14. Вы видите на дороге водителя "Мерседеса", который возится с колесом. Вы:
      бросаетесь ему помогать - 1
      уступаете свою запаску - 5
      спокойно вызываете по сотовому техпомощь - 10
      с криком "Так ему, гаду!" бьете стекла - 0
      предлагаете выпить пива - -5
      15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы:
      начинаете удвоенно работать - 1
      начинаете удвоенно сачковать - 5
      отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не
      знал - 7
      отправляетесь к его жене, но так... - 10
      16. У вас есть карты:
      мест, где деньги лежат - 5
      несколько колод - 0
      кредитные - 10
      Blaster-16, мульти- и SVGA - 1/0!+1/1!+1/2!+1/3!+...
      17. Вы передвигаетесь по дому:
      на своих двоих - 1
      на своих двоих телохранителях - 10
      на "Запорожце" - 20
      ползком до холодильника - -1
      18. Ваши соседи:
      проверенные люди - 5
      проверенные склочники, алкоголики и дебоширы - 0
      у меня нет соседей - 10
      19. Ваша секретарша хорошо:
      одевается - 1
      раздевается - 10
      она вообще ничего хорошо сделать не может! - 3
      я сам за секретаршу - 0
      20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не хватает на нее немного. Вы:
      просите его показать вещь дешевле - 3
      посылаете шофера домой за деньгами - 10
      посылаете продавца ... - 0
      21. Что означает "в натуре"?
      в самом деле - 1
      без одежды - 3
      в зоопарке - 0
      22. Словарь Даля дает такое определение НР:
      "быстро разбогатевшие русские" - 10
      "новорожденные русские" - 10
      "отмытые русские" - 10
      в словаре Даля такого словосочетания нет - 5
      что такое словарь Даля? - -5
      Суммируйте ответы, проверим результаты:
      меньше 50 - я их тоже ненавижу. меньше 100 - по-русски вы сечете, но на нового русского не тянете. 100-200 - вы на правильном пути больше 200 - братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу? X.5 - и вы ей верите? X.(9) - привет, коллега! Lamers must die! < 0 - а вы знаете, что один "Мерседес" = 40 тыс. бутылок водки? FF - и вы остались живы?! e (2.71) - срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся.
      Male C - язык программирования для женщин
      Предисловие редактора
      Сложность операционных систем и программного обеспечения для них растет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспособными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея "заложил одно - получил совершенно другое" в отличии от банального "что вложил - то и получил".
      Однако я не не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.
      Much O.F. LAGER
      Предисловие автора
      Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специальный язык программирования для женщин? До этой книги все языки программирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык программирования - прежде всего язык логики, а женская логика существенно отличается от мужской.
      Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся для нахождения нетривиальных решений.
      Почему тогда "Male C", а не "Female C"? Дело в том, что этот язык нужен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот - женщины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем писать целиком в верхнем регистре).
      1. Что означает?
      GOTO begin;
      Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому поставил этот БЕЗУСЛОВНЫЙ переход. Однако спросите женщину и она вам ответит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый магазин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет ее конечная остановка.
      2. Что означает?
      WHILE (hour == 23.00) WORK();
      Мужчина скажет, что он - добытчик и это заставляет его работать допоздна. Женщина же сделает вывод, что мужчина любит работу больше, чем ее.
      3. Что означает?
      IF (I'd like to eat) I eat;
      ELSE I don't eat;
      С точки зрения мужчины все логично: если он хочет есть, он ест, если нет, то - нет. Однако для женщины все это слишком прямолинейно. Что она животное, что ли? У женщины может быть сто причин для того, чтобы поесть: хочется перекусить, плохое настроение, скрыть смущение, досадить приятелю, съев его деликатес, да мало ли что! А уж насколько иррационально (с точки зрения мужчины) женщины объясняют, почему они едят ЭТО и не едят ТО. Советуем мужчинам прочитать с десяток разных диет и найти логику в то, к примеру, почему в одной диете советуют есть мясо, в другой категорически это запрещено - ведь цель все они преследуют одну и ту же - похудание.
      4. Что означает
      It is TRUE;
      Everything;
      I DO;
      I DO;
      it;
      FOR (you) ...
      Мужчина найдет здесь массу синтаксических ошибок (с точки зрения языка C). И только женщина может понять, что это просто любовная песенка Билли Джоэла...
      Кое-кто может сказать, что женская логика - не логика вообще. Однако критерий теории - практика, и каждый может убедиться, что такие нелогичные существа, как женщины, вполне успешно существуют в этом мире. Так что начнем.
      S. Cool
      1. Константы
      В Male C нет такого понятия, как константа. Ничто в мире не вечно, даже любовь. Однако есть несколько понятий, о которых точно известно, что они существуют и которые в Male C, таким образом, постоянны. Однако повторяем, что точное значение их неизвестно.
      Таких констант несколько:
      LOVE /* наиболее важная константа, чаще всего цель программы.
      Имеет два значения:
      YES
      NO */
      Эта единственная константа, понять которую можно только
      из контекста, поскольку необходимо еще знать, какая LOVE имеется
      ввиду.
      Примечание: Некоторые считают, что существует множество
      промежуточных значений этой константы. Комментарий: осетрина
      бывает свежей или...
      SEX /* менее важная константа, чаще всего путь к первой константе */
      Примечание: Кое-кто думает наоборот. Без комментариев.
      HEALTH /* самая непостоянная константа. Обычно принимает три значения:
      BAD - иногда
      GOOD - иногда
      SO-SO - чаще всего. */
      MONEY /* критический параметр, всегда не хватает */
      Примечание: Некоторые полагают, что с помощью этой константы можно
      получить все остальные. Без комментариев.
      WORK /* средство для наполнения предыдущей константы */
      Примечания: Некоторые полагают, что WORK существует ТОЛЬКО для
      самовыражения. Комментарий: в доме без туалета жить можно.
      Но неудобно.
      Примечание: в Male C+ WORK придается статус оператора,
      а не константы. Это новые веяния - работа уже не считается
      необходимой для успеха.
      STATE /* вообще-то, это константа из языка Male C+, однако в послед
      нее время она введена в большинство трансляторов языка С. Хотя мы счита
      ем, что Male C+ более мужско-шовинисткий диалект, но... */
      Принимает два состояния:
      RULEZ - Все ОК, все отлично, великолепно и пр.
      SUX - Все наоборот.
      Примечание: В Male C вводится еще несколько констант, к сожалению, мужско-шовинистских. Не вдаваясь в подробности, мы опишем несколько для полноты картины:
      BEER /* обычно принимает дробные значения, 0.3, 0.5, реже 1, 2 */
      CAR /* обычно равно 1; зачастую заменяет все остальные константы */
      SPORT /* если не WORK, не SEX и не BEER, но SPORT, однако чаще всего
      в пассивной форме наблюдения */
      Забегая немного вперед, предлагаем для самостоятельного разбора простенькую программу с использованием вышеописанных констант (заметьте, что смысл программы надо искать исходя не только из одних операторов).
      RULEZ;
      IF (LOVE == SEX) BAD;
      ELSE
      IF (LOVE == WORK) SO-SO;
      ELSE (LOVE == YES) GOOD;
      LOVE == NO; VERY BAD;
      END;
      Короче, если вы чувствуете любовь, но не можете дать ей определение, это хорошо.
      2. Переменные
      2.1. Одиночные переменные
      Переменные в языке Male C имеют примерно то же самое значение, что и в других языках. Однако, как в старых языках, в Male C нет необходимости явно определять тип переменных, когда их смысл ясен из контекста.
      К примеру, если парикмахер плохо уложил вам волосы, это безусловно, Shit. А если он к тому же еще и сжег их, то это DOUBLE Shit. Для женщины Whisky редко бывает DOUBLE, а мужчина вполне может осилить такую порцию.
      Wood, конечно, имеет тип FLOAT. А Axe - навряд ли. А для Submarine этот вопрос находится в стадии обсуждения.
      GLASS обычно INT, но если применить к нему оператор BREAK, то навряд ли оно (он) останется целой(лым).
      Skirt лучше всего SHORT (впрочем, вечером можно и LONG). А вот строковая константа (разговор двух женщин) почти всегда LONG а не SHORT.
      Если женщина замужем, но на курорте она одна, то Husband для нее понятие VIRTUAL, однако дома, он, конечно, REAL.
      Многие женщины хотели бы иметь CHAR (приходящую уборщицу), но чаще всего это остается UNSIGNED мечтой и пахать на кухне и на уборке приходится самой.
      Charge может быть STATIC, а вот CURRENT (электрический) - по определению нет.
      Особый тип переменной - LOGICAL. Хотя она принимает всего два значения TRUE и FALSE, это не значит, что на основании ее значения можно принимать какие-либо действия. Если MONEY is EMPTY, это еще не значит, что купить новую шляпку невозможно (особенно не советуем высказываться об умственных способностях своей жены, которая все же сделала это).
      Примечание: в Male C+ и некоторых диалектах C для решения этой проблемы вводятся дополнительные значения этой переменной, типа ALMOST.TRUE или BETWEEN.TRUE.FALSE. Мы считаем, что в этом нет необходимости, т.к. не решается главная проблема: выбор. Если ваш муж возвращается очень поздно, в подпитии, странно пахнет духами и при этом говорит, что задержался на работе, это может хоть ALMOST.TRUE, хоть ALMOST.FALSE, все равно ничего, кроме скалки, не поможет. Через три месяца после вашей женитьбы жена может принести вам чернокожего младенца. Если при этом она убеждает вас, что ни с кем, кроме вас, последний год в близких отношениях не была, ваша LOVE к ней может заставить считать это и за BETWEEN. TRUE.FALSE и даже за TRUE. Однако вы, вероятней всего, будете едиственным в этом убеждении.
      2.2. Наборы переменных
      Наборы переменных - группа переменных, связаных общими свойствами. К примеру, массив Furniture [] содержит набор мебели, а составная переменная Age_of_Women - возраст женщины. INT LOVE [ SEX, Flirt, LOVE] очевидно обозначает набор состояний любви.
      3. Операции присваивания.
      Операции присваивания вообще одни из самых популярных у нас операций. Этим занимаются все, начиная с ваших детей и кончая государством.
      Операции присваивания для переменных в общем такие же, как и в обычном C, кроме некоторых неважных случаев для упрощения понимания программ. Примеры:
      MONEY = $100 то же самое, что MONEY is $100
      IF ( FOUND ) то же самое, что FOUND
      STATE is RULEZ то же самое, что RULEZ
      4. Цикл DO.
      По замыслу создателей языка, должен быть самым употребительным оператором. Действительно, разве всех нас не учили в детстве, что единственный путь к известности и достатку - труд? Однако многие из нас выросли и нашли разные пути к достатку и без утомительных циклов DO. К примеру, молодая девушка пишет в газеты бесплатных объявлений: "18 лет, обаятельная-привлекательная 90-60-90, без специальных навыков, расмотрю предложения от $500". Кстати, разберем это объявление на Male C и попробуем сделать выводы.
      MONEY is EMPTY;
      SEEK ( WORK );
      IF ( MONEY < $500) BREAK; /* Облом */
      DO {
      SEX;
      WHILE (HEALTH is SO-SO);
      }
      Is STATE GOOD ?
      Молодая-привлекательная без особых навыков, но с запросами от $500 может получить только определенную работу, причем весьма интенсивно. При этом, правда, ответ на последний оператор программы остается открытым. Кое-кому нравиться быть "секретуткой".
      5. Особые операторы.
      Смысл особых операторов можно понять из их перевода. Нет смысла перечислять их все, т.к. список существенно зависит от реализации языка. Однако мы разъясним смысл некоторых, используемых в этом руководстве.
      SEEK () - поиск. В скобках указывается переменная, по которой ведется поиск. SEEK ( Husband ) и SEEK ( Lover ) далеко не одно и то же, хотя, конечно, каждая женщина надеется, что ее муж всегда будет хорошим любовником, а ее любовник наконец разведется с женой и жениться на ней.
      FOUND () - найдено! Что найдено, смотрите в скобках. Следующий пример иллюстрирует хорошо известный факт, что искать черную кошку в темной комнате - безнадежное занятие.
      DOUBLE Room = Cat = Black;
      SEEK ( Cat );
      FOUND ( EMPTY );
      6. Оператор RETURN.
      Все возвращается на круги своя. Таким образом, RETURN непосредственно связан с операторами циклов. Пример:
      INT Age;
      IF ( Age > 50 )
      IF ( WORK is GOOD \!\! Alcohol is EMPTY ) HEALTH is GOOD;
      ELSE HEALTH is BAD;
      Age != RETURN;
      DIE;
      END;
      Конечно, после 50 здоровье уже не то, особенно если вы злоупотребляли. С другой стороны, "Кто не курит и не пьет, тот здоровенький помрет" - годы не возвратишь.
      7. Оператор CONTINUE
      Большей частью опять же используется в циклах. Рассмотрим пример:
      INT Age;
      INT Man;
      INT Tired is NO;
      IF ( Age_of_Women > 30 )
      DO {
      SEX;
      IF ( Man is Tired ) {
      SUX;
      LOVE is NO;
      BREAK;
      }
      CONTINUE;
      }
      Если женщине за тридцать и ее мужу где столько же или больше, то для него начинаются трудные времена. Если он будет постоянно ссылаться на усталость, то женщину ждет облом, неудовлетворенность в любви и вообще SUX. А если не будет, но вы полагаете, что будет RULEZ? А вот и нет. Есть только продолжение, продолжение и продолжение.
      8. Оператор SWITCH
      Переключаться в жизни необходимо постоянно. И вынуждено, и просто потому, отдых необходим. Следующий пример иллюстрирует тот простой факт, что отдых - смена деятельности.
      DOUBLE Relax;
      DO {WORK;
      WHILE ( HEALTH is SO-SO )}
      SWITCH ( MONEY ) {
      CASE ($1000):
      KANARY;
      CASE ($500):
      Relax_House;
      CASE ($10):
      BEER;
      }
      HEALTH is GOOD;
      Вопрос, как подействуют Канары, Дом Отдыха или пиво на здоровье конкретного индивида, остается открытым. Мы надеемяся, что оно улучшиться (даже от пива).
      9. Оператор BREAK
      BREAK - оператор аварийного выхода, чаще всего в негативном смысле (облом). Разберем пример:
      CHAR WORK is Empty;
      SEEK ( WORK );
      FOUND;
      SWITCH ( MONEY ) {
      CASE ($10/Month):
      BREAK;
      CASE ($100/Month):
      BREAK;
      CASE ($1000/Month):
      RULEZ;
      }
      Результат поисков работы может быть разным. Если зарплата меньше $1000 в месяц - SUX и BREAK (т. е. облом). Еще пример:
      INT Glass;
      IF ( SUX ) {
      DO Glass BREAK; }
      RULEZ;
      Рецепт улучшения настроения - битье посуды совершенно непонятен мужчинам. Однако, представьте, что на месте Glass (бокала) могли бы оказаться вы...
      10. Оператор GOTO
      GOTO - оператор языка, которым пользователи Male C обмениваются с друг другом. Очень удобно: ваш шеф просит вас принести квартальный отчет, а вы посылаете его в $%# до переполнения его стека терпения. Другой случай: даже если вы очень торопитесь, советуем все же воспользоваться переходом, а не бежеать сломя голову прямо через дорогу.
      В новых веяниях (Male C++) считается, что этот оператор лишний. Однако разберем пример:
      #DEFINE HOUSE KEEPING #INCLUDE WASHING MACHINE
      MAIN () {
      FLOAT Thing is Dirty;
      WHILE (Thing) {
      Wash;
      BAD;
      GOTO HELL;
      } HELL: Shop \!\! Barbeshop \!\! Love-story_reading; }
      Понятно, что домашняя работа (в частности, стирка) бесконечна, и число грязных вещей (Thing) никогда не кончится. Поэтому необходимо использовать оператор безусловного перехода, которое в данном случае посылает эту работу в HELL. Когда его использовать, зависит от вашего настроения, однако если вы не хотите BAD с вашим мужчиной, старайтесь им не злоупотреблять.
      Примечание: некоторые скажут, что в написанном примере можно было воспользоваться оператором BREAK. И что? Вы остановили работу, а не послали ее к черту и вам придется рано или поздно ее продолжить, причем наверняка переменная THING существенно увеличится.
      Некоторые могут заметить странное определение метки "черта". Так ведь к черту посылается стирка, а вместо нее предлагается или поход по магазинам, или парикмахерская, или просто чтение любовных романов.
      Еще один пример иллюстрирует тот факт, что женщина любит ушами:
      CHAR Ask "Do you love me?"; Neverending:
      IF ( Ask is 'Yes') GOTO Neverending;
      11. Условные операторы
      Не случайно этот раздел мы отнесли ближе к концу. Смысл этого оператора слишком очевиден: жизнь полна компромиссов и выполнение ваших желаний постоянно наталкивается на массу условий. Надеемся, что наш язык поможет вам в решении ваших проблем. В следующем пункте мы предоставим вам несколько программ для самостоятельного изучения.
      12. Примеры
      1. Кандидат на брак.
      #UNDEFINE MAN
      #INCLUDE ALL
      MAIN (Target is LOVE);
      LONG CHAR Why = "Зачем вы девушки, NICE LOVE, неCONST у них LOVE";
      INT MAN [ Boss, Friend, Nice ...];
      INT LOVE [ SEX, Flirt, LOVE];
      SEEK ( LOVE );
      FOUND MAN;
      IF ( Man[Boss] ) FOUND SEX;
      IF ( Man[Friend] ) FOUND Flirt;
      IF ( Man[Nice] ) DO Why;
      ELSE New SEEK;
      Примечание: могут сказать, а как же все же найти свою любовь. Ну, дорогие дамы, если вы считаете, что это задачу за вас смогут решить машины...
      2. Муж вернулся из командировки...
      INT Lover is IN_FRIDGE;
      INT Husband is FOOL;
      LONG CHAR Kill ( Lover must die! );
      INT Furniture[Dresser, Bed, ...];
      RETURN ( Husband );
      Husband;
      SEEK ( Lover );
      IF ( Furniture[Any] ) FOUND {
      SAY Kill;
      SUX; }
      ELSE RULEZ;
      Муж, конечно, успокоится, не найдя любовника. Но что будет с любовником, который спрятался в холодильнике? И вправду удовольствия познаются через страдания.
      13. Задачи.
      Как вы уже поняли, Male C - универсальный язык программирования, посредством которого можно решать обширный круг повседневных задач. Единственный путь изучения языка - говорить на нем. Предлагаем несколько задач для самостоятельного решения:
      1. Классический треугольник: вы любите его, он любит другую, а она любит вас. Варианты решений:
      - вы добиваетесь его взаимности;
      - вы добиваетесь ее взаимности;
      - вы становитесь их взаимности;
      - вы отвечаете взаимностью своей собаке.
      Примечание: могут возразить, что классический треугольник выглядит по-другому. Однако мы полагаем, что если двое влюблены в одного, то это не треугольник, а угол:
      ------>
      /|\
      |
      |
      2. Вариант без соперницы: Вы любите его, а он любит себя. Попробуйте сами найти все решения.
      3. Вас шеф активно добивается вас. Варианты решения:
      - вы отвергаете его домогания и теряете работу;
      - вы уступаете ему и теряете свое достоинство;
      - вы знакомите его со своим другом-бандитом и он теряет свое достоинство.
      4. Ваш муж постоянно ходит налево. Варианты решения:
      - уехать к маме;
      - скалкой своротить ему скулу так, чтобы он мог смотреть только направо;
      - самой сходить налево.
      Множество других проблем вы сможете найти в известной книге, классике нашего дела "1001 проблема про это" а также в журнале "Все проблемы, которые вы хотели решить, но не имели для этого подходящего инструмента".
      Примечание: Проблемы Male C- можно найти и в популярной газете "C-pid Info". и в передаче "Я C-ама. В передаче "LOVE C 1 взгляда" обсуждаются проблемы языка LOVE C версии 1. В журнале "5 How C" вы найдете более сложные задачи из языка версии 5.
      14. Послесловие
      В следующей книге мы разберем особенности реализации Male C+, Male C++, и вообще Male Cn+. К сожалению, мы не будем обсуждать проблемы любой реализации языка C- по понятным морально-этическим причинам.
      сентябрь 1997
      ПАЛЕК