Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой — никудышный сексуальный партнер. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему — у тебя с этим делом все обстоит намного лучше.

1. Совет:

Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован — и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка.

Что делать тебе:

Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.

2. Совет:

Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается — центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму.

Что делать тебе:

Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан — но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.

3. Совет:

Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа.

Что делать тебе:

Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.

4. Совет:

Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться.

Что делать тебе:

Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.

5. Совет:

Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе.

Что делать тебе:

Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.

6. Совет:

Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей.

Что делать тебе:

В отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.

7. Совет:

Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно — так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:

— над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;

— потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;

— в этот момент вы не будете заниматься сексом.

Что делать тебе:

Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.

8. Совет:

Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей.

Что делать тебе:

Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ — если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.

9. Совет:

Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) — и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер...» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую.

Что делать тебе:

Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить — похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать — эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)

10. Совет:

Не используй зад дублера. То, что человек — существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры — актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.)

Что делать тебе:

К счастью, в реальности ничего подобного не принято.

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа — существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

1. Совет:

Будь труднодоступным. «Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе...» /Аманда Дойл «Верь мне!»/

Пояснение:

Героини влюбляются с первой встречи. А все герои — настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель — нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного — и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется — в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.

2. Совет:

Будь верным. «Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли». /Энн Кристи «Альбатросы любви»/

Пояснение:

Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки — Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же — прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.

3. Совет:

Будь сильным. «Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза». /Дэй Леклер «Рог изобилия»/

Пояснение:

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное — это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно — мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.

4. Совет:

Меняйся к лучшему. «История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь». /Миранда Ли «Крик молчания»/

Пояснение:

Самая распространенная беда всех отношений — это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов — люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, — дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?

5. Совет:

Будь разным. «Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась»./Элизабет Хейли «Секреты ночи»/

Пояснение:

Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной. Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек. Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой — чуть-чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка. Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.

6. Совет:

Раздевай ее долго. «Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные, полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой». /Ширли Хаззард «Внезапная пылкость»/

Пояснение:

Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу «и дорог нам лишь ожиданья миг». Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.

7. Совет:

Будь сексуальным. «Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться. Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж, не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства...»/Ноэль Бейтс «В двух шагах от любви»/

Пояснение:

Древний грек Тиресий, которому посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке). Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти «вздыбленные жезлы желания», «сердцевины ее женской тайны» и «страстные судороги заключительного аккорда чувств» дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе. Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай — она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).

9. Совет:

Говори красиво. «Я хочу, чтобы это длилось, — сказал он, — медленно, как вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая влажная, горячая... ты вся горишь, как, впрочем, и я!»/Джоан Эллиот Пикарт «Семейные тайны»/

Пояснение:

Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен — истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: «Он был высок, широкоплеч и немногословен». Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда-нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.

О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая. Просто есть некоторые вещи, о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать в тряпочку. Не про то, что потратила твои премиальные на сумочку из какого-нибудь пятнистого кандипупера. Об этом ей с тобой побеседовать — милое дело. И даже не про то, что она вчера ужинала с этим мерзостным Лешей. (Про Лешу тебе рано или поздно в припадке откровенности выложат, можешь не сомневаться.) Но ни за что — под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже — она не скажет тебе о чем она на самом деле думает, когда занимается с тобой сексом. Если будешь очень приставать — наврет. Скажет, что думала о том, какой ты замечательный, сильный, умный и потный. И вообще, какие тут мысли при таких-то оргазмах...

Все это очень мило, но на правду похоже мало. Даже нас с тобой в самые пиковые моменты порой посещают разные дикие идеи насчет того, что недурственно было бы заменить масло и что с заказом 367ВХ тебя, похоже, надули. Ее тоже могут отвлекать от секса различные проблемы, но еще чаще она думает в этот момент не о реальных вещах, а переносится в вымышленный мир. «Самый большой сексуальный орган женщины, — говорит американский психолог Сьюзен Хейман, — это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты». Но ни одна из них, что характерно, не рассказывает об этом партнеру. Во-первых, чтобы не обидеть его. Во-вторых, образы эти весьма сумбурны и сбивчивы, так что и рассказывать, по большому счету, нечего. В-третьих, размышления во время секса — это очень личная вещь. Тем не менее иногда жаль, что она так скрытничает.

Если во время секса с тобой она видит танцующих ангелов с гитарами — это о'кей, все в порядке. Но некоторые фантазии и мысли могут свидетельствовать о том, что в сексуальных отношениях у вас наметилась дисгармония. Хорошо, если ты сумеешь это вовремя увидеть, понять и приложить силы для решения возникшей проблемы.

1.О том, что она с другим мужчиной.

Как узнать:

Вместе вы уже давно. Вне постели ваши отношения не назовешь страстными: она редко целует, обнимает и заигрывает с тобой. Но когда вы принимаете горизонтальное положение, она превращается в нежное и страстное существо, столь же воодушевленное, как в первые годы вашей совместной жизни. Вот только при этом она почти не открывает глаза и не называет тебя по имени.

Почему?

Из 100 женщин, представляющих на месте партнера другого мужчину, тридцать пять думают об известном актере или общественном деятеле, двадцать — о знакомом мужского пола (коллеге, приятеле, соседе), а еще сорок пять используют для этих целей некоего вымышленного персонажа, который может даже иметь некоторые черты и особенности их партнера. При этом подавляющее большинство опрошенных признается, что любит своих нынешних мужей и сожителей и не собирается им изменять в реальности. А вымышленные персонажи просто помогают им испытывать большее удовольствие от секса.

Твои действия:

Вспомни, что в свое время привлекло ее к тебе. И подумай, насколько ты изменился по сравнению с тем парнем. Отрастил брюшко? Усы, как у Буденного? Принципиально перестал причесываться по воскресеньям и ходишь по дому в теплых трениках с пузырями на коленях? Конечно, она тебя и таким любит. Просто теперь, чтобы испытать оргазм, ей приходится звать тебе на подмогу Билла Клинтона, графа Дракулу и Васю с улицы. Если хочешь избавиться от всей этой компании, просто попытайся снова стать тем человеком, в которого она тогда без памяти влюбилась. Рецепт классический: тренажерный зал, любовь к гигиеническим мероприятиям, даже когда она на тебя не смотрит, побольше внимания к своей одежде и своим манерам. И тогда она снова начнет смотреть на тебя с интересом. Причем не только она одна... Призраки из твоей постели идут бродить в какое-нибудь другое место. Хоть в Европу.

2.О еде.

Как узнать:

Если барышня захватила с собой в спальне упаковку йогуртов и тарелку с бутербродами, она почти наверняка голодная. И учти, что аппетит во время секса у нее разыграется еще больше. Но даже если дама сыта, она все равно может размышлять сейчас о том, что сливочный пломбир с цукатами — это вещь!

Почему?

В народной женской пословице «Чего-то хочется, а чего не знаю: то ли мужика, то ли мороженного» шутки куда меньше, чем это может показаться на первый взгляд. Механизмы пищевого и полового возбуждения у человека не только схожи, но и отчасти взаимосвязаны. Мозг нередко путается, пытаясь осознать, что ему на самом деле сейчас требуется. Компания Revlon недавно провела опрос с целью выяснить, какие из продуктов питания, вызывают у женщин наиболее «сексуальные» ассоциации. 34% указали, что это вино или шампанское, 29% назвали клубнику, 23% шоколад, а еще 19% признались, что эротические аллюзии у них вызывает вид взбитых сливок. Надо сказать, что в опросе Revlon отсутствовали такие блюда как свиная отбивная или жареная картошка, но они почти наверняка также нашли бы своих поклонниц.

Твои действия:

Даже если ты с детства не приучен к мысли, что в постели жевать нехорошо, долой устаревшие принципы. Тащи в спальню сексуальную еду. Чтобы не возиться лишний раз с тарелками, сервируйте ужин на теле друг друга, и два важнейших человеческих удовольствия одновременно гарантированы. А что ты там себе вымажешь этим шоколадным муссом, — это уже не наша забота.

3.О своем теле.

Как узнать:

Она отказывается заниматься с тобой сексом при свете. Она не любит примерно 499 из известных науке пятисот сексуальных поз. Она все время вытаскивает у тебя из-под руки разные части своего тела — ногу, грудь, живот и, похоже, вообще предпочитает, чтобы ты ласкал не ее, а подушку с пододеяльником.

Почему?

Женщины исключительно критично относятся к своему телу. Ориентируясь на глянцевые облики всевозможных Синди и Наоми, дамы начинают считать собственное тело конгломератом недостатков. То, что Синди и Наоми по пять часов канифолят визажисты, чтобы получить один приличный снимок, который еще будут доводить до ума компьютерные художники, в расчет не принимается. Складка на талии, три колючки на эпилированной голени, прыщик на правой ягодице превращаются в Настоящую Трагедию. Она лучше умрет, чем покажет это уродство миру. И вообще, прекрати трогать пятку — ее уже три дня пемзой не терли. Любопытно, что требования к телесному совершенству партнера у женщин при этом обычно весьма умеренны. Твой прыщ на ягодице она охотно простит.

Твои действия:

Говори комплименты. Причем комплименты увесистые, щедрые и даже малоправдоподобные.