Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

1. Жалоба:

«Ты никогда ничего мне не говоришь!». Она спрашивает о том, что у тебя сегодня было на работе. Ты честно отвечаешь, что ничего. Разумеется, она тут же воспринимает это как твое нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями.

Чего нельзя говорить:

Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!

Почему она тебя пилит?

Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Твоя фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает «ничего, что могло бы иметь значение для нее лично». У женщин другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать — даже в вакуумном насосе можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

Не очень честный метод:

Познакомь ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сможет рассказывать тебе по вечерам о том, что происходило на твоей работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем ты, — если только у вас офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше тебя и у нее будут совершенно невпечатляющие ноги.

Честный метод:

В принципе, ты не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поешь и полчасика вздремнешь перед телевизором. Поэтому вместо обидного бурчания «все нормально», «ничего не случилось» и «не о чем рассказывать» лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке — она не будет чувствовать себя обиженной, а ты себя распиленным.

2. Жалоба:

«Когда — ты — наконец — вынесешь — мусор — загрузишь — белье — в — машину — сходишь — за — батоном — белого — и — буханкой — черного...» Вариаций могут быть миллионы, но суть всегда одна — ты не помогаешь ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно тебя это не касается.

Чего нельзя говорить:

«Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (между прочим, она может вернуть тебе эти слова сегодня ночью в постели).

Почему она тебя пилит?

У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать традесканцию.

Не очень честный метод:

Положи ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов тебе сейчас вовсе этого не хочется), загляни ей в глаза и поцелуй куда надо. И скажи, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше... Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не твои лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя тебя свершает. Покажи ей, что ты это видишь и ценишь, — и, возможно, тебе больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.

Честный метод:

Хочешь быть честным? Ну попробуй. Давай, бери ручку и листок бумаги, садись с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Твоя подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать тебе отдельные боевые задания. И если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

3. Жалоба:

«Ты все время проводишь со своими приятелями!» Она хотела поужинать в твоем обществе и вместе посмотреть новую кассету. Но ты сказал, что у тебя есть более важные дела. Что Митя и Витя уже ждут тебя в бильярдном клубе, а Петя обещал подгрести туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает тебе, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с тобой в одной квартире, спит с тобой в одной постели и даже то и дело пробует еду с твоей тарелки.)

Чего нельзя говорить:

Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день.

Почему она тебя пилит?

Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной В Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учти, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании ты по большей части ходишь в магазин за продуктами или навещаешь скучных родственников.

Не очень честный метод:

Постарайся, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она тебя с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить тебя рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечай правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы ты пригласил ее посидеть вместе с вами.

Честный метод:

Соблюдай простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома ты мог остаться просто потому, что тебе некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно — в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что ты по-прежнему ценить ее общество.

4. Жалоба:

«Ты не слушаешь, что я говорю!» Только раздались позывные программы новостей, как она начала нескончаемый монолог, сообщая тебе все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Николаевной. Ты пытаешься сделать вид, что увлечен рассказом, но она быстро ловит тебя на том, что ты уставился на экран и даже шевелить губами вслед за политическим обозревателем.

Чего нельзя говорить:

Извини, ты что-то сказала?

Почему она тебя пилит?

Потому что ты изначально не запрограммировать на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по несколько раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит учесть, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод:

Изучи собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у тебя на лице в тот момент, когда ты чем-то заинтересован. Теперь в следующий раз тебе нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотри ей при разговоре прямо в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую ты то и дело даешь в сторону экрана). Иногда кивай. Если услышал паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».

Честный метод:

Если тебе не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенною логики диалога, начинай говорить сам. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему — главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично (кстати, этот метод также очень неплохо зарекомендовал себя при общении со слишком разговорчивыми таксистами).

5. Жалоба:

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!» Во всяком случае, ты никогда ее за собой не убираешь...

Чего нельзя говорить:

Ты сама там была 10 минут назад.

Почему она тебя пилит?

В подавляющем большинстве культур (от цивилизованного общества до первобытных племен) на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок и доме. (На мужчинах ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне — это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

Не очень честный метод:

Принимай по утрам душ как можно раньше. Войдя после тебя в ванную, она, как всякий нормальный человек, спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом обнаружит некоторый диссонанс и окружающей среде.

Честный метод:

Признай ее правоту. Скажи, что за тобой действительно водится такая слабость: ты все время оставляешь ванную грязной. Но ты будешь с этим бороться. Ты за собственные деньги наймешь женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

6. Жалоба:

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!» Это всего лишь один из вариантов жалобы «Ты никогда не слушаешь, что я говорю!»

Чего нельзя говорить:

Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?

Почему она тебя пилит?

Спорт никогда не кончается. Даже любовь и тайны в Сансет Бич когда-нибудь завершатся, даже Скорая помощь наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

Не очень честный метод:

Хвастайся при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает тебе смотреть спорт. Превозноси ее за это. Приводи ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод:

Приглуши звук у телевизора и попытайся объяснить ей, что такое офсайд, кто такой хавбек и почему их сложные взаимоотношения исполнены таким волнением. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы — если кто-то всерьез задается целью добиться этого.

Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что просить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о милости. Каждое твое «прости, дорогая» можно расшифровать как то, что...

тебе на самом деле есть за что извиняться;

ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;

ты не уверен в себе;

и вообще ты слабак и мямля.

Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, — пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...

Никогда не проси прощения

За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.

За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.

За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.

За то, что в этом баре не подают ее любимую «Маргариту».

За то, что тебя все не повышают в должности.

За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.

За журналы «с девочками», которые валяются у тебя в туалете.

За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.

За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.

За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.

За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.

За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.

За то, что ты плачешь.

За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.

За то, что ты присел на диван и сразу заснул.

За ночные поллюции.

За панический страх перед зубным врачом.

За то, что ты выиграл у нее в шахматы.

За плохой английский.

За пробку, в которой вы стоите уже второй час.

За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.

За свою ревность.

За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.

За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».

За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.

За твою старую кожаную куртку.

За то, что у тебя эрекция.

За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.

За то, что твоя собака испортила воздух.

За то, что у тебя нет кулинарных талантов.

За импотенцию.

За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».

За то, что ты ешь больше, чем она.

За то, что ты лысеешь.

За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.

За то, что ты отключал мобильный.

За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.

За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.

За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...

За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.

За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.

За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.

За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).

За ее незапланированную беременность.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.

За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.

За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).

За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.

За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.

За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.

За привычку грызть ногти.

За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.

За то, что ты боишься пауков.

За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.

За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.

За то, что ты толстеешь.

За то, что от тебя несет перегаром.

За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.

За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.

За твои новые кожаные штаны в обтяжку.

За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.

За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.

За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...

1. Уловка:

Ему с три короба наврешь — и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч — все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец — владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла — Ваша фортуна!» — вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть — давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине «Снежная королева». А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив.

Ответные действия:

Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости — тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим — пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.

2. Уловка:

Наша сила — в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант — разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки — в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось...» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка — дюбель?» Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества.

Ответные действия:

В описанном случае — никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы — попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, — включит сама или вызовет электрика.

3. Уловка:

Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме — в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос — «а идти ли вообще?» — уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?»

Ответные действия:

Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!») Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» — советую бежать от нее без оглядки.

4. Уловка:

Парней так много холостых... Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, — ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности.

Ответные действия:

Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе — с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.

5. Уловка:

Нашими бы устами... Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они — не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:

За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит: «А ты все печешь, все печешь!»).

Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: «Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!» Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.

И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися ракетами: «Знаешь, мне все подружки обзавидовались — говорят, ты такой внимательный. А я говорю — поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода». Или: «Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!» В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков.

Ответные действия:

Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена — потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом — можно в форме грубой лести.

6. Уловка:

Польза огородного пугала. Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена — ангел. Что и требовалось доказать.

Ответные действия:

Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: «Зато у нее очень красивые ноги», — твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.

7. Уловка:

Мужская скупость на комплименты. Берем на испуг — центральная тема женских пересудов. «Брови, что ль, выщипала?» — спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. «Не знаю, — скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, — подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить... Или перекраситься?» Молчание. Потом до него доходит... Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять — не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант.

Ответные действия:

Сделай комплимент — с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит.

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания... Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты — просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого ..., спрашивается, ей еще надо? Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях — «почему?» И лишь потом «с кем?», «когда?» и «как?» — но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?! Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

1. Почему она может это сделать:

Ей исполнилось уже 25 (30, 35 — неважно). Ох уж эти дни рождения — от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Как не встать на рога:

На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа «ну, с твоей-то детской улыбкой», «вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему» и «ты становишься настоящей красавицей».

2. Почему она может это сделать:

Ее лучшая подружка — та еще штучка. И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.

Как не встать на рога:

Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.

3. Почему она может это сделать:

Ты с ней общаешься, как с младшей сестрой. Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины — это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна... разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина?

Как не встать на рога:

Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук — воздержись. Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент — все равно она давно знает эту шутку.

4. Почему она может это сделать:

Ты используешь ее, как куклу из секс-шопа. Да, у вас все просто великолепно в постели... но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе — пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями.

Как не встать на рога:

Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела.

5. Почему она может это сделать:

Ей хочется чего-нибудь новенького. Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко — мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем — она направится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет.