Иствикские жены

Вскоре я устала рассматривать рекламные плакаты и нюхать жарящуюся прямо на улице саранчу и решила, что настало время зайти в один из ресторанчиков и отдать дань национальной тайской кухне. Посмотрев на Юлькин план, я быстро нашла заведение, отмеченное красным крестиком с пояснением: «Здесь можно поесть морепродукты, но не бери ничего дороже десяти евро!»

Я ухмыльнулась над вечным Юлькиным стремлением сэкономить мои деньги и взяла меню из рук маленького улыбчивого официанта. Названия блюд были написаны на тайском и английском языках, что мало прояснило ситуацию, поэтому я просто решила ориентироваться на цены: могу я один раз в жизни позволить себе гульнуть на полную катушку?! Чтобы потом, когда мамины пророчества насчет помоек сбудутся, я могла бы долгими зимними ночами на теплотрассе рассказывать своим новым друзьям-бомжам, как хавала лобстеров и улиток за сотню евро!

Недолго думая, я ткнула пальцами в «сифуд» за восемьсот батт и фирменное блюдо ресторана с совершенно непонятным названием по цене полторы тысячи батт за порцию. Таец выпучил глаза, нервно замотал головой и показал мне на морепродукты за триста. «Еще один эконом! – подумала я, вспоминая Юльку. – Что ж всем так жалко моих денег?» – и опять показала на свой первоначальный заказ.

Официант задумался, потом просветлился лицом и стал спрашивать на смеси плохого английского и жестов, сколько человек я жду на трапезу. «I’m only!» – гордо ответила я настырному тайцу, который снова загрустил и стал настойчиво тыкать пальцем в дешевое блюдо.

«Может, он решил, что у меня нет денег?» – обиженно подумала я, достала из кошелька веер купюр, гордо помахала перед носом у опешившего официанта и нетерпеливо указала нахалу в сторону кухни: «Гоу, гоу!» – давай, типа, хавчик неси, неча тут мои баблосы считать!

Официант понуро поплелся на кухню, но тут его осенила внезапная догадка: «Lady from Russia?» – обернулся он ко мне и, получив утвердительный ответ, заметно повеселел.

В ожидании заказа я осматривала посетителей – большей частью это были туристы.

Ресторан был небольшой, разделенный на два уютных зала, с бамбуковыми перегородками, деревянными столами и стульями с причудливой резьбой. Вдруг буквально за соседним столиком я увидела своего случайного знакомого – того самого противного долговязого мужика, с которым переругивалась в самолете. Выглядел он уже не так официально, как при первой встрече: на нем были белая майка и светлые льняные брюки, вместо солидных окуляров – модные очки от солнца в легкой оправе, и я поняла, что он совсем молодой – не старше тридцати пяти лет. Я сделала вид, что совершенно его не признала, и стала рассеянно смотреть в окно.

Через двадцать минут, в течение которых официанты о чем-то шушукались, хихикая и показывая на меня пальцами, мне принесли заказ. Вернее, не так: мне стали носить заказ! Тут-то я и поняла, что имел в виду тайский халдей, уговаривая меня сэкономить – блюда выносили торжественно вчетвером!

Сначала раскладывали приборы и приспособления для трапезы, как в операционной; потом на середину стола торжественно водрузили тазик салата, следом – аэродром с маслами и приправами, какую-то треногу с огромным круглым чаном неизвестной мне еды и, наконец, десятилитровое блюдо с колотым льдом, из которого торчали морские гады в количестве примерно пятерым наесться, а четверым обожраться!

Пожелав мне «bon appetit!», тайцы сочувственно и торжественно удалились, собравшись стайкой в другом конце зала, и стали с интересом наблюдать, как я расправлюсь с этими эверестами еды.

Я решила не посрамить родину и начала обреченно поедать заказ «по убыванию вкусности».

Из-за плетеных бамбуковых перегородок за мной заинтригованно наблюдали человек пять работников заведения и, похоже, делали ставки на исход событий.

Посетители, сидящие за другими столиками, тоже оживились, поглядывая на меня с любопытными ухмылками. Дело осложнялось тем, что я понятия не имела, как поглощать всю эту морскую нечисть, какие из операционных приборов для чего предназначены, что есть целиком, а что надо очищать.

Я реально растерялась, но, не подавая вида, с лицом беременной коровы медленно жевала какую-то водоросль, размышляя, что делать дальше. Может, сказать, что большая компания голодных друзей ждет меня в отеле, и попросить упаковать все с собой? Но нет, я не могла позорно сдаться и разочаровать всех посетителей ресторана, поэтому вздохнула и основательно принялась за трапезу.

Долговязый кидал на меня ироничные взгляды из-за соседнего столика, что меня еще больше раззадоривало. Решив, что не выйду отсюда, пока не сожру всё на глазах у изумленной публики, я глотала улиток, поливая их лимонным соком, вилкой выковыривала мидии из блестящих раковин, разрезала ножницами огромные клешни лобстеров и запивала все это кислым вином местного разлива, изо всех сил делая вид, что таков мой каждодневный ужин и ничего особенного я в нем не нахожу.

Люди в ресторане потеряли интерес к еде в своих тарелках и нервно наблюдали за моей трапезой. Сосед ерзал на стуле и явно хотел заговорить.

– И где же ваш милый сынишка? – не выдержав, ехидно спросил он.

– Я заперла его на балконе, – ответила я, впиваясь зубами в каракатицу. – А вы почему интересуетесь?

– Да вот, думаю, не маловато ли вы заказали? – с притворной озабоченностью сказал он. – Мальчонке-то совсем ничего не останется! Позволите повторить заказ за мой счет?

– Вы слишком щедры! – огрызнулась я. – Думаю, на сегодня хватит, но можете дать мне сотню евро, я на них позавтракаю!

– Хороший аппетит! – одобрительно кивнул мой собеседник. – Разрешите составить вам компанию за завтраком? Я не могу лишить себя этого зрелища! – продолжал приставать противный очкарик. – Надеюсь, у вас есть с собой «Фестал»?

– Спасибо, обойдусь содой! – с ядом в голосе ответила я и икнула.

Часа через два мой ужин подошел к концу. Я уже даже не пыталась втягивать живот, который надулся, как первомайский воздушный шар, и лоснящаяся морда обезьяны на новой футболке напоминала зловещую иллюстрацию к рассказу «Убийство на улице Морг». Весь ресторан смотрел на меня в немом удивлении, на лицах посетителей читались восхищение и недоверие.

Мой сосед лениво попивал зеленый чай, делая вид, что ежевечерний двухчасовой ужин для него привычное дело.

– Почему вы не уходите? – не выдержав, спросила я очкарика.

– Хочу посмотреть, как вы будете вставать из-за стола, – нагло ответил тот.

Я собралась с силами, пытаясь грациозно подняться, но лишь оторвала задницу от стула, как подбежал угодливый официант и что-то быстро залепетал, показывая в сторону кухни. Мои мозги отказывались соображать, и я плюхнулась обратно, тупо пялясь на тайца и пытаясь понять, что ему от меня надо. Сосед внимательно прислушивался к тому, что происходило за моим столиком.

– Вы понимаете, чего он хочет? – с надеждой спросила я.

– Он спрашивает, подавать ли фирменное блюдо, – не скрывая ухмылку, ответил наглец.

Вот тут я действительно пришла в ужас: я совсем забыла про второе блюдо! Вернее, была уверена, что уже сожрала оба заказа и вдруг такой сюрприз! С ужасом представив, как к моему столику сейчас придвинут второй стол и уже десять человек начнут метать тарелки с едой мне под нос, я просто потеряла дар речи! Но ничего не оставалось, как обреченно кивнуть в ожидании самого худшего.

В зале стало тихо, свет погас, и я увидела, как под голубые брызги десятка бенгальских огней на меня надвигаются со стороны кухни три официанта, построенные строго «свиньей», в авангарде которой шел сам шеф-повар в белоснежном колпаке, напоминающем своей формой Пизанскую башню.

Подойдя к столу, двое боковых бросились раскладывать приборы, а третий торжественно водрузил серебристый клош с куполообразной крышкой.

Они постояли, торжественно и умиленно глядя на меня, и стало ясно, что сейчас произойдет что-то особенное: возможно, креветки на блюде будут выложены в виде портрета тайского короля. Но когда шеф-повар благоговейно поднял крышку, выпустив завиток пара, меня ждало потрясение: передо мной стояла большая фарфоровая тарелка, расписанная красными драконами, по краям которой сиротливо лежали четыре цветка, подозрительно похожие на клевер и политые чем-то, напоминающим яблочное пюре.

Тайцы смотрели в мою тарелку, как Савелий Крамаров на «икру заморскую, баклажанную», и нервно сглатывали слюну. Я поняла, что это какое-то очень значительное блюдо, и я обязана отдать ему все возможные почести, поэтому наколола клевер на вилку, важно повозюкала его в желтом пюре и стала жевать, притворно причмокивая языком.

– Заибися? – трепетно заглядывая мне в глаза, спросил шеф-повар.

– Заибися! – важно кивнула я.

Церемония была соблюдена, тайцы облегченно выдохнули, заулыбались и, видимо, полюбили меня всей душой – из ресторана я выходила под бурные аплодисменты всего зала.

Персонал ресторана высыпал меня проводить, они смотрели с восхищением, что-то лепетали про любовь к России и приглашали посетить их еще – как перевел всезнающий очкарик, – обещали кормить морепродуктами бесплатно до конца моих дней. А я поняла, что, если в ближайшее время еще раз так обожрусь, конец моих дней наступит очень скоро!

На улицу мы вышли вместе с противным соседом.

– Ну ты как, до гостиницы дойдешь? – ухмыльнулся он.

– Дойду, – гордо вскинула я голову.

– Тогда до встречи за завтраком, – засмеялся он и закурил сигарету. – Кстати, не носи эту футболку, – кинул он мне на прощание.

– Это почему? – спросила я.

– А на ней надпись: «Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая, что на ней написано», – ответил он и растворился во мраке ночи.

До гостиницы я доковыляла, то и дело спрашивая дорогу у запоздалых прохожих, которые ничего не могли объяснить. Если бы не Юлькина карта, так бы и заночевала под ближайшим кустом, а так – через полчаса хождений кругами все же вышла к родному отелю.

В номере было ужасно душно – уходя, я выключила кондиционер. Я исправила эту недоработку – кондишен загудел так, что задрожали окна. Постояв под душем, я обмоталась полотенцем и вышла на балкон, предусмотрительно закрыв за собой дверь, чтобы не выпускать холодный воздух.

Внизу у бассейна весело тусили четверо русских мужиков. Они сидели за пластмассовым столиком, уставленным виски и пластиковыми стаканчиками, и шумно пьянствовали. Тосты «за Родину» и «за Тюменскую нефтяную компанию» громким эхом отдавались по всему дворику, ударяясь в закрытые окна отеля.

Рядом с ними суетились миниатюрные тайцы в униформе персонала отеля и неуверенно пытались утихомирить разудалую компанию. Дело это было безнадежное, ибо все, чего они добились, это приглашения выпить по сто грамм «за дружбу народов России и Таиланда», и были вынуждены спасаться бегством, увидев наполненные до краев стаканы, протянутые в их сторону щедрой волосатой рукой.

Через десять минут компания устала пить просто так, и они начали спорить, сможет ли Витек нырнуть двадцать раз. Один из них, видимо Витек, не долго думая, сказал: «Легко!», прямо в одежде сел на стул спиной к бассейну, крикнул «Ух!» и кувыркнулся в воду вместе со стулом!

Вскоре из бассейна послышались отфыркивания, на поверхности воды появилась голова ныряльщика, и затем, прописав в воздухе радужную траекторию, вылетел стул и приземлился на газоне. Витек вылез следом, прошелся, оставляя на кафельном полу мокрые лужи, стекающие с одежды, взял стул, и вся процедура ныряния повторилась под одобрительные крики друзей.

Нервы тайцев, издали наблюдающих эту вакханалию, не выдержали, они вновь осторожно приблизились к компании и стали объяснять: нельзя, дескать, мочить казенный реквизит! Один из братков нежно взял тайца за плечо, отчего тот присел в неестественной позе, и пробасил, гордо выпятив грудь:

– Братан! У нас «all inclusive»! Понял?!

Я устала хихикать над соотечественниками и решила вернуться в номер, но тут возникла проблема: стеклянная дверь не поддавалась. Тут я с ужасом вспомнила, что в гостиницах балконные двери защелкиваются изнутри, дабы ночью к вам не мог пробраться насильник или еще какой злоумышленник похуже.

Я стояла на балконе в два часа ночи, закутанная в крошечное полотенце, и не знала, что делать! Кричать вниз пьяным русским было опасно, неизвестно, на что они сейчас были способны в благородном порыве спасти соотечественницу – я опасалась за сохранность отеля.

Я прошлась по балкону и за густыми лианами с радостью увидела балконную дверь соседнего номера, которая выходила сюда же!

Положение было щекотливое, ломиться в чужую дверь ночью в полотенце было неудобно, но выхода не было, и я постучалась. На мой призыв никто не ответил, тогда я прислонила лицо к стеклу и стала всматриваться в темноту комнаты, с трудом различая кровать, но есть ли на ней кто-то, оставалось загадкой.

Я стала стучать сильнее, прижав лицо к стеклу, и увидела шевеление под одеялом! Счастью моему не было предела, я стала вопить и колотить что есть мочи, человек на кровати встал, сделал несколько шагов моем направлении и щелкнул настольной лампой.

И тут я услышала дикий визг! Только несколько мгновений спустя я поняла, что моя расплющенная рожа на черном стекле при свете лампы была не самым прекрасным зрелищем, который мечтает увидеть разбуженный среди ночи человек.

Но мой сосед оказался не робкого десятка – потому что он открыл мне дверь и даже не поседел. Одна проблема – он оказался немцем, поэтому ничего не понимал, а только стоял, смотрел на толстую тетку, которая пританцовывает перед ним на балконе в маленьком полотенце, и бормотал себе под нос что-то из озвучки немецких порнофильмов.

У бассейна играла музыка и раздавались спорящие голоса: кто пойдет в номер за второй бутылкой виски? Я поняла, что мой танец заворожил парня и стоять в ступоре он может до утра, поэтому отодвинула его в сторону и, нагло промаршировав через комнату, вышла в коридор.

Однако было сделано только полдела: мой номер был заперт изнутри! Молясь, чтобы никого не встретить, я пробралась на ресепшен и озвучила мою проблему.

Тайцы бросились искать запасные ключи, но их не было! На своих местах висели ключи от всех номеров, кроме моего! После звонка администратору выяснилось, что «веселый русский», проживавший в номере до меня, по пьянке утопил в море два ключа, а заказанные дубликаты будут готовы только завтра!

Я стояла, переминаясь с ноги на ногу, умирая от желания завалиться спать прямо здесь, на полу, и чуть не плакала! Тут открылся лифт, и из него вышел один из жизнерадостных нефтяников, держа в руках бутылку «Jack Daniels», у бассейна слышались истошные крики: «Вите-ек! Еще десять ра-аз!»

Мой вид не мог не заинтересовать русского комрада, он остановился и спросил, с трудом держа веки открытыми: «Мадам хэв э проблем?» «Ес, ай хэв!» – залепетала я и озвучила свою насущную проблему. «Русские своих на войне не бросают», – почему-то сказал земляк, и мы поднялись ко мне на третий этаж – встревоженный портье, обуреваемый наихудшими предчувствиями, поплелся за нами.

Остановившись перед дверью и окинув ее оценивающим взглядом, мужик сунул тайцу бутылку: «Подержи!» – и тут же, ничуть не раздумывая, с разбегу ударил по двери плечом. Та распахнулась почти без сопротивления, отчего мой спаситель пролетел через комнату и приземлился в районе балкона. Он открыл балконную дверь, вышел и заорал на весь двор: «Мужики-и, я уже иду-у! Я тут дверь ломал для одной голой дамы!» После чего взял пузырь из рук онемевшего тайца и ушел веселиться дальше.

Несчастный портье поднял на меня глаза, превратившиеся из маленьких щелок в блюдца, и сказал срывающимся голосом: «Мадам желает что-то еще?» «Мадам желает спать», – устало ответила я и закрыла дверь перед его носом.

Я завалилась в кровать, но сон куда-то улетучился. Крики за окном не смолкали, я встала и выглянула с балкона, предусмотрительно оставив дверь широко открытой. Внизу происходило какое-то волнение, и я поняла из разговора, что ныряющий Витек потерял в бассейне ключи от номера, которые выпали из кармана. Друзья ныряли в почти темную воду, рядом суетился персонал и объяснял, что пора бы сворачивать лавочку – время мыть бассейн. Гуляки отмахивались и объясняли, что ищут ключи.

Тут из воды вынырнула счастливая пьяная рожа: «Мужики, нашел!» Тайцы заулыбались и стали говорить, что в следующий раз в таком случае надо обращаться к персоналу, на что наши ответили, вылезая из бассейна: «Мы за всякой фигней на ресепшен не обращаемся!»

Часа в три ночи мне стало плохо, и рассвет я встретила сидя на полу в туалете, заботливо подарив унитазу весь свой дорогой экзотический ужин.

Глава 3

Голые и смешные

Письмо:

Pasha, 47

Привет! Красоты твоей не увидел, а ум еще проверить надо!

Несмотря на бессонную ночь, проснулась я в начале десятого. За окном светило солнце и горланили птицы, я лежала и с недоумением думала про вечную фигню со снами: подсознательно я помнила, что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой – все как полагается! На деле же последнее, что помню – как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам…

Мои размышления прервал стук в дверь – это мастер пришел чинить дверной замок. Видимо, он был наслышан о страшной истории, произошедшей ночью, потому что с любопытством поглядывал на меня, покачивая головой и что-то бормоча себе под нос. Вскоре мне вручили ключ от нового замка, и причитающий мастер удалился. Я вспомнила о приглашении на завтрак от вчерашнего знакомца и побежала наводить марафет: было интересно – придет ли он на встречу и почему-то очень хотелось снова увидеть его насмешливые глаза.

Настроение было отличным, поэтому я не стала ждать лифта, а рванула вниз по лестнице, однако на втором этаже до моего слуха долетели странные звуки: что-то между воем волков из фильма ужасов и звуком волынки, извлеченным неопытным музыкантом.

Любопытство, как известно, сгубило не одну кошку, что уж говорить обо мне! Я забыла про завтрак и пошла на звук в твердой решимости пережить даже самое страшное! Что может быть самым страшным на втором этаже вполне себе респектабельного отеля в десять утра, я придумать не успела, ибо уперлась прямо в источник ужасного воя: его издавал юный хулиган Еремей, стоя в холле у окна и издавая сатанинские вопли на все лады.

– Эй, ты чего ревешь? – спросила я бедолагу, у которого от натуги конопатое лицо сделалось красным, как раскаленная конфорка.

– Ааа!!! Ээээ!!! – выдавал Еремей, отказываясь переходить на членораздельные звуки.

– Ты что, заблудился? – догадалась я.

– Ага. – Пацан шмыгнул носом, резко прерывая заунывные рулады, и посмотрел на меня с интересом. – А ты куда идешь?

– В город, – сделала я неопределенный жест рукой, обозначая примерное расстояние от Индии до Индонезии с охватом прилегающих территорий.

– Я с тобой, – хитро сощурился наглый мальчишка, вцепившись в мою сумку.

Запахло жареным. Я поняла, что должна любым способом откреститься от пацана, в противном случае имею вполне неплохие шансы ознакомиться со здешней тюрьмой не в составе туристической экскурсии: или родители, обнаружив пропажу отпрыска, привлекут меня за киднепинг, или местные власти почти наверняка арестуют за попытку подрыва государственных устоев посредством специально обученного мальчика. Поэтому я отвела юнца на ресепшен, где сдала из рук в руки миловидным барышням, объяснив, что парень потерялся.

Радости персонала не было предела: они смотрели на Ерему как на дружественного посланника иных миров, улыбались, обнимали его, кто-то уже тащил поднос со сладостями и предлагал поиграть на компьютере – в общем, я поняла, что юному чудовищу будет где развернуться.

К ресторану я шла той же дорогой, что и вчера. Пройдя мимо фонтанов и клумб, я увидела все того же дружелюбного шимпанзе, который приветствовал меня как старую знакомую.

Я протянула заранее припасенный банан и потрепала милую животинку за щечку. Сожравши банан, шимпанзе вытянул губы трубочкой, обильно пустил слюну, громко пукнул и полез ко мне целоваться. Я смахнула ностальгическую слезу, отчего-то вспомнив своих мамбо-кавалеров, и строго помахала пальцем перед носом нахального примата. Тот понял, что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но, придя на лужок, его не обнаружила.

Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос, пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался, показывая беззубые десны. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.

– Представляешь, – наперебой стали жаловаться они, – вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного – так, досадное недоразумение?

– Я не очень сильна в английском, – пожала я плечами, – но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».

– Вот ты дура, Оля! – смачно сказала Люда. – «Слон умер, слон умер»! На фига у тебя словарь в руке?

– Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющие его интеллектуальные способности! – важно заявил Оля.

– Извини, – согласилась ее подруга. – Ты не дура, Оля, ты – альтернативно одаренная!

Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне, как только я переступила порог заведения, и стало ясно – здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограммов морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями.

Я важно кивнула официантам с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань, и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань, в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала тайца, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.

«Мамбо-мужчины», видимо, везде одинаковы, даже за пределами Интернета», – разочарованно думала я, вяло ковыряясь в чиз-кейке, но тут дверь открылась, и вошел мой кавалер. Я и сама не поняла, почему так обрадовалась этой встрече – еще вчера мне хотелось сказать какую-нибудь злую гадость этому наглецу и послать его подальше, а сегодня была счастлива увидеть эти смеющиеся серые глаза и саркастичную улыбку.

– Я смотрю, ты сегодня сама скромность, – кивнул он на мой заказ. – Что, все деньги вчера проела?

– Нет, просто боюсь, что, если поем так еще раз, придется до конца отпуска ходить в футболке с неприличной надписью, потому что в свои шмотки рискую не влезть.

– Меня это очень радует, – ухмыльнулся мой визави. – Я боялся, что мне, как мужчине, придется выкладывать каждый вечер по сотне евро за твой ужин, а это непредвиденные расходы.

– А что, мы уже планируем совместные ужины? – удивленно подняла я брови, но мое сердце почему-то радостно заколотилось в груди. Мне так захотелось услышать положительный ответ!

– Да кто его знает, – с напускной серьезностью ответил новый друг. – Кстати, меня зовут Андрей!

– Оксана, – важно кивнула я.

Так состоялось знакомство, о значимости которого я тогда совсем не подозревала.

День прошел феерично! Оказалось, что Андрей приезжает сюда в командировки уже несколько лет, хорошо знает город и окрестности, поэтому вызвался быть моим гидом.

Мы гуляли по шумному городу. На спор пробовали жареных тараканов и кузнечиков, по вкусу напоминавших чипсы с беконом – отменное блюдо под пиво, если бы еще крылышки так нещадно не застревали в зубах. Пили кокосовое молоко из трубочек, вставленных прямо в сердцевину ореха; ели личи размером с шарики для пин-понга, под серой кожурой которых открывалась бело-прозрачная травянистая мякоть, и драконовый плод, похожий на красный бутон розы с белой мякотью внутри, – оба вкуса были не похожи ни на что известное мне ранее.

Я призналась, что не имею отношения к инциденту в аэропорту и стала лишь случайным свидетелем, в противном случае выпорола бы наглого пацаненка. На что Андрей, рассмеявшись, ответил:

– Тебе повезло, что не пришлось пороть его в Таиланде! Здесь не приняты телесные наказания, у местных очень трепетное отношение к детям!

– Да это фигня! – эмоционально возразила я. – Если бы они поближе узнали, скажем, сына моей подруги Лильки, то живо поменяли бы это отношение! Возможно, ввели бы даже публичные порки!

Еще Андрей рассказал, что тайцев нельзя трогать за голову – это у них священная часть тела, так сказать, для связи с космосом. Я приняла это к сведению: если вдруг мне неудержимо захочется похлопать кого-нибудь по башке, буду искать туриста.

Интересно было узнать, что полицейские здесь не берут взяток, так как относятся к особой касте, и отступить от буквы закона – опозорить свой род. В связи с этим уровень преступности в Таиланде очень низок, гораздо больше эти странные люди озабочены проблемой определения пола. Тайцы считают, что ребенок сам должен выбрать, мальчиком или девочкой он хочет быть, и даже туалеты в местных школах являют собой пример ортодоксальной толерантности: кроме мужских и женских уборных имеются также сортиры для «неопределившихся».

Странные люди эти тайцы, все у них было не так, как у русских, одно слово – антиподы!

Изображения Будды встречались на каждом шагу, мой «экскурсовод» рассказал мне, что поза, в которой изображено божество, вовсе не случайна и имеет определенный смысл: сидя – собранность, медитация; под покровом из змей – покровительство, защита; лежа – умиротворенность, покой…

Тайцы как истинные буддисты никогда никуда не торопились, ведь в запасе у них была вечность. Эта жизнь представлялась им лишь досадной остановкой перед долгожданным перевоплощением, и дабы оно было удачным, надо было делать лишь одно – жить в гармонии с природой и никому не желать зла. Поэтому мирские проблемы – деньги, карьера, слава, гордыня – казались им глупой и бессмысленной суетой, загрязняющей карму. В то время как нам все это казалось самым важным в жизни – вот ведь разность мировосприятия!

Андрей посоветовал мне обязательно сходить на массаж, уверив, что в этой стране он доведен до виртуозного мастерства и искусный массажист может в некоторых случаях сделать больше, чем рядовой российский хирург.

День пролетел незаметно: темнело тут рано, уже в шесть вечера мы наблюдали лунную дорожку на серебристой глади моря.

Мой новый знакомый проводил меня до отеля – на следующий день он уезжал в Бангкок по рабочим делам, но обещал приехать на мой день рождения и составить компанию.

В холле отеля я вновь встретила Олю с Людой.

– Это ты приволокла рыжего на ресепшен? – был их первый вопрос.

– Ага, и очень удивлена, что отель еще не превратился в груду развалин, – попыталась отшутиться я.

– Представляешь, это наглое создание сидело тут внизу, жрало сладости, резалось в компьютерные стрелялки, тайцы его чуть не канонизировали: целовали, тискали – дикий народ! Короче, развлекали как могли, даже на спине катали, типа – иго-го лошадка! А потом пришли его предки, оказалось – он что-то натворил и они его за дверь в качестве наказания выставили, ну типа как в угол поставили. Видела бы ты, как его папаня подсрачниками наверх по лестнице гнал, как Хиддинк Аршавина, – весь отель ржал, только тайцы чуть не померли от такого жестокого зрелища.

Я пришла в номер около семи вечера, и мне вдруг стало одиноко и грустно. Хотелось позвонить девчонкам, рассказать о моем новом знакомстве, поделиться впечатлениями, но мой телефон отказывался работать, а идти искать Интернет было лень – я изрядно устала за этот день. Поэтому я решила искупаться в бассейне и пораньше лечь спать.

Однако внизу меня ждало разочарование – в бассейн меня не пустили в связи с тем, что вдоль него за обильно накрытыми столами расположилась китайская делегация, отмечающая какой-то праздник.

Но мне очень хотелось искупаться, поэтому, купив в баре бутылку мартини, я побрела к морю. По дороге мне попался служитель отеля, который на ломаном русском пытался отговорить меня идти на пляж, но, увидев мою решимость, махнул рукой и посоветовал опасаться обезьян.

Был чудесный вечер, жара наконец спала, с моря дул освежающий ветерок, и я шла и шла по теплому песку, глядя на яркие огни города вдали и прикладываясь к бутылке. Тишину нарушал только плеск волн и редкие крики неугомонных обезьян где-то на высоких деревьях.

Я потрогала ногой воду – она была теплой, как молоко. Решив, что это редкое удовольствие – поплавать голой в этой обволакивающей волне, под звездами, представляя, что ты одна во Вселенной, слиться с морем и этим сказочным местом, – я сняла платье, купальник, воткнула в песок бутылку мартини и вошла в воду.

Не знаю, сколько времени я провела в море, лежа на волнах и любуясь звездным небом, но когда вышла на берег, там что-то неуловимо изменилось. Первое, что я заметила – моя бутылка была воткнута в песок горлышком вниз! Определенно, я не могла быть настолько пьяной, чтобы перепутать две стороны стеклотары, и недоброе предчувствие стало закрадываться в сердце. Какие-то тени мелькали в ближайших кустах, оттуда раздавались посвистывания и стрекотания, и я увидела, как на высоком дереве мелькнуло что-то светлое, и с ужасом узнала свое платье!

Я подошла поближе и увидела на ветках наглых обезьян с моими шмотками в лапах! Ситуация была нелепой, как смерть от дизентерии: я оказалась на пляже в десяти минутах ходьбы от отеля совершенно голая! Выхода было два: залезть на дерево, поймать обезьян-воровок, жестко надавать им в табло и вернуть шмотки или утопиться.