Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

? вы хотите, чтобы муж вам помогал (чаще занимался с ребёнком),

Вот ваша примерная речь: «Милый, мне не нравится, как у нас разделились обязанности. Я хочу, чтобы было по-честному. Я прошу, чтобы ты подсказал мне, как это сделать».

Обратите внимание:

а) в речи нет ни одного обвинения,

б) вы говорите о своих собственных чувствах и своём настроении,

в) вы называете тот тип помощи, в которой нуждаетесь

г) четко объясняете, что он него вам надо

А вот дальше начинаются разные «если…»

Если муж согласился – разрабатывайте соглашение. Договаривайтесь, кто и что будет делать, кто за что отвечать. Если речь идёт только о малыше – договоритесь, сколько и когда муж сможет с ним заниматься.

Совет: поначалу не нагружайте на папу кучей обязанностей. Передайте пару несложных дел – вот и всё. Тут главное, чтобы начал, добавления будут потом. (А о том, какие обязанности для начала подходят мужчине, мы расскажем чуть ниже).

Если чувствуете, что его не задело, а заело и он старается увильнуть, тогда – повторяйте. Повторите просьбу помочь, принимать участие в домашних делах, заниматься с ребёнком и т. п. – что наметили, то ему и скажите.

Добавьте условия поконкретнее (вдруг он не понял вас и решил, что вы все-все дела хотите взвалить на него). Например: «Я ежедневно готовлю ужин, а ты приносишь продукты для нас и малыша и сам раскладываешь их в холодильнике», или «Вечером, после ужина, я принимаю ванну, а ты занимаешь нашего малыш, хорошо?».

Если мужчина сбежал (в другую комнату или в гараж), отделавшись кратким: «Я занят», – дождитесь его возвращения и в ближайшее время повторите всё это опять.

Ни упрашивать, ни вдаваться в детали, ни оправдываться не нужно!

И не надо переживать, что не получилось. Не вышло в пятый раз, выйдет в десятый.

Совет: Если мужчина слишком упорен и повтором его не проймёшь – что делать тогда?

Попробуйте превратиться в Снежную Королеву. Но не во вредную, не в суровую, а просто – занятую собой. Вам ведь действительно. не-ког-да, и потому на его обращения – просьбы вы откликаетесь, но – НЕ стараетесь их выполнять («хорошо, дорогой, но чуть позже»… «я бы не против, но некогда, мне надо малышку кормить»… «всю ночь не спала, вот завтра, если удастся выспаться…»…«нет– нет, пока спит ребёнок, мне надо ванну принять» и т. д. и т. п.). Он на ваши старания не откликается – и вы (без-эмоций!) вы спокойно и вежливо его игнорируете. Вот и всё. После того, как муж получал от вас и внимание, и ласку, и одобрение, такое, не-участливое, поведение его насторожит. И волей – неволей ему придётся отреагировать. Что даст вам возможность снова вернуться к началу. И настоять на своём.

Как только муж согласился и отреагировал (кивнул головой, сказал нечто вроде «угу» – как правило, это случается), подведите чёткое резюме. Это необходимо, чтобы и вы и он могли убедиться: всё понято правильно. (И чтобы не появилась щёлочка, в которую он увильнёт). Например, говорите вот так: «По субботам на дневную прогулку выходим все вместе: я, ты и малыш, договорились?» … «Я забочусь об ужине, а ты – о продуктах. Делаем всё без напоминаний, я правильно поняла?»…

Обычно после этого мужчина свои обязанности выполняет ответственно и добровольно (но – только те, о которых договорились). Подождите какое-то время, чтобы закрепился успех, и – передавайте ему следующую обязанность. Подождите какое-то время (пока закрепиться успех, пока он привыкнет – освоится) и награждайте его следующей обязанностью по уходу за малышом.

Схема всё та же: поощряйте правильное поведение и со спокойной душой игнорируйте то, что не нравится вам.

Напомним: критиковать, усилено контролировать и постоянно напоминать («сделай то – сделай это»… «ты обещал…») не надо. Почему? Потому что вам нужен мужчина ответственный. А что такое ответственность? Это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Обратите внимание: искреннее и добро-вольное. А откуда возьмётся добрая воля, если тобой постоянно руководят?!

А теперь вопрос на засыпку.

Достаточно ли всех этих мер, чтобы любимый мужчина охотно и добровольно занимался с ребёнком? Хотелось бы вас порадовать, но, скажем честно, что – нет. Чтобы папа охотно и добровольно занимался с ребёнком, чтобы взял ответственность на себя, надо а) успех за-креп-лять.

б) И учитывать факторы, влияющие на результаты.

А факторы вот такие:

? Вы не выдержали и стали мужчину «пилить» (вместо того, чтоб обучать и поддерживать чтобы относиться как к любимому гостью).

? Сработала сила привычки. Проблема возникла давно. Роли распределились. И папа привык, и ему так удобно – не заниматься с ребёнком, а заниматься собой

? Сам характер папы – мужчины, его спящий отцовский инстинкт, его жизненные установки

И об этом речь пойдёт в следующей главе.

Глава 2. Отцовский инстинкт. Инструкция по пробуждению

Что такое материнский инстинкт, знает каждый. А есть ли отцовский инстинкт?

Спорный вопрос.

Мы бы сказали так: отцовский инстинкт существует, но он не рождается сам по себе вместе с рожденьем ребёнка, а пробуждается. Постепенно.

Мама носит ребёнка под сердцем, он девять месяцев в ней, и она ощущает его, им живёт. Папа – другое дело. Как бы он не участвовал (если участвует) в длительном ожидании, для него всегда ребёнок – сюрприз. Причём неизвестный. А неизвестного, как известно (простите за тавтологию) люди всегда опасаются. Даже самые смелые.

Так что отцовский инстинкт должен ещё проснуться. А просыпается он чаще всего постепенно – у кого-то медленней, у кого-то быстрей. И во многом скорость этого пробуждения зависит от женщин, от нас. В том смысле, что мы помогаем его пробудить!

Как? Вовлекая папу в заботы о малыше. Ведь это давно известно: чем больше мы о ком-то заботимся, чем больше вкладываем собственных сил – тем он становится нам дороже.

Факт. Некоторые маститые психологи считают, что по-настоящему интерес к своему ребёнку папа начинает проявлять тогда, когда тот подрастёт. Годам этак к полутора, а то и к трём, выходит. Можно, вроде бы, подождать. Но… за прошедшее время у любимого мужчины может появиться привычка – дурная привычка ребёнком не заниматься!

Привычка – опасная вещь. Это – как накатанная дорожка, по которой легко идти. И лень, и не хочется, и страшновато на новую перебираться…

Любовь мужчины к своему ребёнку (в отличии от материнской любви) более обусловлена. То есть – она во многом зависит от целого ряда условий. А именно: от того, как папа относится к маме (женщине и/или жене), как складываются семейные отношения, каков он сам по характеру и устремлениям…

И всё-таки, все-таки…

Ещё во время беременности будущая мама может определить, к какому типу будущих пап относится её любимый мужчина, и на что ей лучше настроиться, и что от него ожидать.

Какие бывают папы

Вот (очень кратко) о типах мужчин и отношения их к отцовству на самом раннем этапе – когда вы ждёте ребёнка

Ожидающий. Он в восторге от того, что скоро родится малыш. Он радостно его ожидает и готов ходить с будущей мамой на курсы всяческой подготовки. Он делит волнения с ней, выслушивает все жалобы, ухаживает и заботиться.

Новый статус «Я отец» его, как правило, вдохновляет.

Что надо (от вас) для такого папы, чтобы поддержать его великолепный настрой? Делиться с ним своими переживаниями и всячески поощрять его настрой на ребёнка. И тогда он сразу же и охотно разделит с вами заботы о малыше

Привыкающий. Этот будущий папа на просьбы/желания будущей мамы откликнется, но трудности ожидания (капризы, переменчивое настроение, походя на курсы и т. п.) добровольно делить с ней пока не готов. Ему нужно время, чтобы привыкнуть. Сначала – к мысли о будущем малыше, потом, когда человечек родится – к тем новым обязанностям, которые возникают вместе с его появлением на свет.

Новый статус «Я отец» его скорее ошеломляет, пугает или ввергает в задумчивость, чем вдохновляет.

Что надо (от вас) для такого папы? Поддержка, а проще сказать – приручение. После рождения малыша этого папу необходимо приучать к постоянным заботам, к новым обязанностям и новой ответственности. Как? Вовлекать в процесс – сразу же. Но при этом (чтобы побыстрее – покрепче привык и втянулся) поручать такие дела по уходу за малышом, которые не вызовут неприятных эмоций (грубо сказать: отвращения). И обязательно закреплять, закреплять его хорошие ощущения и положительные эмоции.

Деловито-отстранённый. Эти будущие папы изначально не сомневаются, что их основное дело – работа, работа, работа (или другие, не менее важно-мужские дела). А воспитанье детей… «не царское это дело».

Новый статус: «Я отец!» вдохновляет его на трудовые подвиги (но не в домашнем кругу).

Привлечь к домашним заботам папу такого типа труднее всего. Но – не огорчайтесь; есть в этом раскладе свой несомненный «плюс»: папы будет заботиться об обеспечении семьи, он может стать хорошим добытчиком и/или руководителем.

А с минусом» будущая мама сталкивается изначально: папу мало заботит её беременность, он не нежит, не опекает, поскольку считает, что без «телячьих нежностей» можно запросто обойтись. После рождения малыша он может заняться с ним, но – очень выборочно (то есть лишь тем, что выберет сам, по собственному желанию).

Что надо (от вас) для такого папы? Упорство, тактичность и колоссальное терпение, чтобы плавно перевести его с этой позиции в ранг привыкающего отца. Как начинать? Так как по отношению малыша он готов заниматься лишь теми делами, которые ему нравятся и которые получаются у него хорошо – ориентироваться на это. И со временем постараться увеличить количество дел, расширить круг «получающегося» и хорошего.

О том, откуда берутся такие разные папы и как исправить любимого своего, разговор впереди. (Кому очень-очень не терпится, могут сразу же перейти к главам 6, 8 и 10)

А мы продолжим всё-таки по порядку.

И в утешение скажем. Каким бы ни был мужчина, пробужденье инстинкта, отцовского, во многом зависит от умной тактики мамы.

Что ещё мужчину оптимизирует и настроит на малыша

Закрепление успеха

• Не вмешивайтесь. Когда папа занят занялся с ребёнком (хотя бы чуть-чуть), не вмешивайтесь без нужды. Общение один на один даст папе возможность прочувствовать удивительное состояние единения с малышом.

А если вы всё же случайно вмешались, – скажите: «Извини, что вмешалась», – и постарайтесь сдержать свой инстинктивный порыв дать житейский совет и/или тщательно проконтролировать.

Мы, женщины, склонны во всём, что касается малыша, принимать решения сами. Сколько гулять, сколько спать, во что наряжать, когда пора кушать… Это нормально, но если всё-все решения вы принимаете только сами, ни о чём не советуясь с мужем, ему начинает казаться, что он вообще в стороне. Поначалу это его напрягает, а потом… А потом привыкает и устраняется от забот. А заодно – освобождает себя от ответственности. («А за что отвечать? решения принимаю не я – значит, за последствия тоже не отвечаю»)

Не советуйте, а советуйтесь!

• Предупреждайте заранее. Мужчины просто терпеть не могут, когда нарушаются их планы, когда их (вдруг!) отрывают от собственных дел.

И знаете, почему? Потому что мужчина не в состоянии делать два дела одновременно. Нам, женщинам, это трудно понять, мы-то запросто готовим салат, разговариваем по телефону, и попутно гладим бельё, инструктируем мужа и т. д. и т. п.

А мужчины прямолинейный народ, их мысли, как и дела, становятся в очередь. (Сначала салат, потом телефон, потом – подумать над тем, что сказала жена… но никак не в единой кучке).

В общем, как начал делать что-то одно – так и ушёл с головой. А уж если два дела выпадут одновременно – полный завал и сердитость.

Сходу на другое занятие (или другое мероприятие) мужчине трудно переключаться!

Так что – договаривайтесь заранее о времени, когда вас следует подменить, когда вам нужна передышка. Или просто о том, когда и чем папа будет заниматься с ребёнком.

• Говорите конкретно. «Ты ничего не делаешь!» и «Ты не гуляешь с ребёнком!».

Чувствует разницу этих двух фраз? Первая – голый упрёк, вторая – ещё и подсказка: что делать надо, чтобы быть хорошим папой. Если мужчина не знает, что делать конкретно – он и делать не будет. И нечего на него обижаться, у мужчин мозг так устроен. «Ты должен помогать…» – это абстрактная фраза, скажите конкретно: сделай, пожалуйста, то-то и то-то, а я пока займусь тем-то и тем-то… Вводите своего дорогого мужчину в курс того, что от него ожидаете. Не надейтесь, что сам догадается – ну, не обязан быть телепатом! Тогда, вполне вероятно, и ожидания не подведут.

• Распределите обязанности. Только не директивно, а вот так, по-женски тактично, словно бы исподволь.

Просто – решите, где, в чём и когда вам необходимо, чтобы он помогал. Прогулка? значит, прогулка «Осень, холодно, боюсь, что замёрзну…». Ясно, что вам замерзать/простывать нельзя, вы ведь младенца кормите – это мужчина поймёт. Вообще, когда просите о чём-то – не расходуйте сил на длинное объяснение: мужчины быстро запутываются и начинают злится. Говорите кратко, понятно – по сути. Лучше – вообще обойтись одним – двумя предложениями, а остальное – «спасибо…как ты меня выручил…как я тронута…», – в общем, «что бы я делала без тебя!»

Совет: На привычную просьбу мужчины реагируют лучше, когда их не просят о помощи, а… ставят перед фактом. Конечно, «становление» это должно быть тактичным и мягким, а сама просьбы – в рамках того, о чём вы ранее уже договаривались. «К вечеру, моё солнышко, нам понадобиться новая партия подгузников – по дороге с работы зайди и купи»… «Погода отличная, сейчас покормлю малыша – и выходите на прогулку».

Прихожу – папа и дочка лежат на диване. Я взяла её на руки – так и ахнула. На дочку натянуты ползунки, под ползунками – мои кружевные трусики, а под трусиками – гигиенические прокладки. (Оказывается, ни памперсы, ни детские трусики он не нашёл). Позёвывая, очень довольный муж заявляет: «Покушали, покакали, спать легли…».

Приучайте к ответственности

Ответственность – это такой круг обязанностей, которые человек возлагает на себя добровольно и выполняет их без дополнительных напоминаний со стороны.

Для начала

• Подберите для мужа какое-то дело, за которое он будет 100-процентно сам отвечать. На первых парах это может быть прогулка и купание, зарядка/массаж – этим мужчины занимаются обычно охотно.

Мужчины – ответственные люди, а безответственность появляется тогда, когда человек надеется: как-нибудь без него обойдутся, выкрутятся. Но стоит поставить папу в такие условия, когда он точно знает: без него в этом деле вам не обойтись, как ситуация круто меняется. Главное – доказать, что это действительно так. И доказывать лучше не словами, а своими поступками, действием.

Поставьте мужчину в такие условия,

когда он знает: без него в этом деле не обойтись!

И докажите, что это действительно так.

Например, вечером надо купать малыша, а папа засиделся у друга, забыл. В результате малыш остался немытым. Вы, конечно, подмыли, протёрли, но в ванночке-то он не поплавал! И папе вы объясняете (не упрекая! просто вы озабочены, очень) как это ребёнку необходимо – плавать в ванночке, да и вообще – младенец, которого не искупали, всегда хуже спит…

Муж должен понять и усвоить: есть такие дела, с которыми одной вам никак не справиться, и помощь требуется именно от него!

Совет: постарайтесь сделать так, чтобы помощь, которую вам может в данном деле оказать кто-то другой, была для него неудобна.

Вот, например, как поступили две наши знакомые мамы.

Меня кесарили, и первое время, как вернулась из роддома домой, мне помогала свекровь, вместе нянчились, вместе купали. А потом: «Все, – говорит, отпуск кончился, выхожу на работу; дальше действуйте сами». Мы с мужем договорились, что купаем дитёнка вечером, в 8 часов. В восемь нет, в девять нет. Он и раньше задерживался, но сейчас-то! Ну ладно, думаю, больше не буду ждать. Звоню его маме, объясняю ситуацию, умоляю приехать помочь искупать ребёнка. Та бросила все дела, примчалась с другого конца города… Купаем – тут папа наш заявился. Я – ни словечка упрёка, но свекровь (молодец она всё-таки!) выдала ему по полной программе. Всё, теперь к 8-и дома как штык! А если вынужден задержаться – обязательно предупреждает, и я тогда подстраиваюсь под него.

Что придумаете лично вы – мы не знаем. Но знаем точно: у мужчины должны быть такие обязанности, которые на других не перекладываются. И выполняются им без напоминания.

Наш папа регулярно забывал про молочку. У меня хоть запас для ребёнка всегда есть, но всё равно нервничала, сердилась. А потом подумала: да сколько можно! Договорилась с соседкой, чтобы она сходила, кефирчик там, творожок принесла. Весь фокус в том, что мой муж её недолюбливает. А тут, раз уж пришла – сели чай пить, поболтали… На другой день – то же самое, он приходит, а она у меня сидит… Он хмурится, а я думаю про себя: «Выбирай, дорогой, или соседка ходит в молочку (со всеми вытекающими последствиями) или ты сам выполняешь, что обещал». Выбрал второе.

• Заведите хорошие традиции.

Например, по утрам муж выносит коляску на улицу и вы вместе идёте до остановки. «Провожаем любимого папочку на работу», – сообщаете малышу. В воскресенье вы отправляетесь в парк. Каждый вечер – купание малыша; папа готовит ванночку и развлекает. Поздним вечером, как только малыш уснул, вы вместе проводите время – приятно; (и т. д. и т. п.) Обычно мужчины, хоть и долго привыкают да втягиваются, но, уж если втянулись, уже не откажутся, так как… это уже уклад, традиция, почти закон. Как ужин. Как работа. Как встречи с друзьями («У нас традиция, каждый год, 31 декабря…»). Так вот и дома, в родной семье, тоже есть традиции – и это святое!

• И, возможно, самое главное, что вам поможет – уделите внимание папе!

Сами подумайте: недавно он для вас был солнцем в окошке, и друг – всё ваше внимание приковано к малышу. Даже если к такому, родному – родному, всё равно мужчине оби-и-идно. Немного романтики, много любви… Конечно, мы понимаем, что вы устаёте. Но самое удивительное, что – чем больше вы снова вместе, чем больше признания и любви – тем проще достучаться до «закрытого» папы. Как раковина створки свои открывает, как рачок высовывается из панциря, так, осторожно, неторопливо ваш мужчина вернётся к вам и вашим нуждам.

Я поехала в Икею, надо было срочно выбрать манеж для Иришки. Вышла из дома – погода прекрасная. «Вот, – думаю, здорово, погуляют, потом и я подтянусь, вместе походим». Ага! Выхожу из магазина – ветрина, и дождик накрапывает. Звоню мужу: «Вы как там? – спрашиваю. Говорит: «всё нормально, гуляем». И это в такую погоду! «Потрогай Машеньке носик, – прошу, – тёплый или холодный?». Выяснилось, что холодный. Как я сдержалась, не завопила, а сказала нормальным голосом: «Немедленно идите домой, – говорю, а про себя думаю: Приеду – голову оторву!».

Так вот. Чтобы мужу не пришлось «голову отрывать» – просто расскажите ему заранее, что и как надо делать, на что обращать внимание, занимаясь своим малышом. Научите его!

Практикум. Что поручить, чему научить

Многие мамы сетуют, что папа не занимается с малышом. Но – папа может элементарно не знать – а как это «заниматься»?

То есть теоретически он вроде в курсе, а вот практически…

Это как плавание, как вождение автомобиля: никакая теория практики не заменит.

Давайте посмотрим, с чем может справиться папа на первых порах и чему обучать в дальнейшем.

Прогулка с ребёнком. Это мероприятие даётся папе проще всего, с него и начните.

Что папа должен усвоить:

– перед прогулкой следует уточнить, какая погода (для чего – посмотреть на градусник и выглянуть в окно);

– приготовить термос с бутылочкой, смену памперсов/ползунков (в тёплое время года), салфетки, подвеску/погремушку (и т. д.) – всё уложить в коляску;

– выяснить, во сколько ему возвращаться с прогулки (можно напомнить папе, что «к пяти я вас жду – пора кормить малыша»);

– по ступенькам коляску лучше нести (а не везти) – так она дольше прослужит;

– в лифт – сначала вкатываешь коляску, а следом заходишь сам;

Папа должен знать, что

– если на улице ветрено – надо следить, чтобы внутрь коляски не задувало;

– если младенец расплачется, надо его успокоить: нежно погладить, поговорить, достать из термоса бутылочку и дать попить; повернуть коляску так, чтобы малыш видел родное лицо (до полугода обилие информации, когда младенец «лицом к обществу», пугает его); покатать малыша в коляске, меняя направление движения и темп; взять на ручки и покачать).

И никогда, ни на минутку, коляску с ребёнком нельзя оставлять без присмотра (если папа так не считает – отыщите 2–3 статьи подходящего, устрашающего, содержания и предложите ему прочитать).

Смена памперсов, а затем – и одевание/раздевание малыша

Имейте в виду: для любого мужчины первое (самостоятельное, без участия мамы) надевание памперса на малыша – как прыжок с парашюта! Поэтому:

– покажите, где у памперса передняя часть;

– насколько плотно его надо застёгивать (чтоб было не туго);

– как часто менять (рекомендуется каждые 3–4 часа, но если малыш сходил «по большому» – памперс меняется сразу);

– как подмывать младенца в случае необходимости.

Как только этот навык освоится, можно переходить к обучению тому, как самостоятельно одевать и раздевать малыша. Расскажите и покажите, и под вашим приглядом пусть папа потренируется. А чтоб не запутался в обилии детских причиндалов – разложите все вещи в том самом порядке, в котором их надо использовать – одевать и закутывать малыша.

Кормление и поение малыша

Папа должен усвоить, когда ребёнка кормить, а когда дать попить.

А также – как готовить и подогревать детские смеси (или сцеженное молоко); объясните (покажите) в деталях: как наливать молоко/смесь в бутылочку, как проверять на «тепло», капая себе на запястье; как держать младенца сразу после еды (столбиком, как вы знаете) и почему это полезно.

Купание, водные процедуры

Передоверьте папе подготовку к купанию: набрать в ванночку воду, довести её до нужной температуры, подготовить туалетные принадлежности, место, где после купания пеленать/одевать малыша (для начала весь процесс желательно проконтролировать, сделав вместе несколько раз, а потом пусть это славное дело станет только его заботой).

– купаете малыша только вместе, но зато

– полностью передоверьте папе какую-то важную часть «водного мероприятия» (например, закаливание – обливание более прохладной водой).

Во время купания папа может организовать «плавательные уроки»:

– Поддерживая под спинку, приподнимите в воде

– Сделайте так, чтобы ножки его касались стенки ванночки – малыш тут же начнёт отталкиваться от неё.

– Переверните на животик (чтобы вода не попала в рот, поддерживайте за подбородок) и дайте вволю поработать ручками – ножками.

Факт: папа должен твёрдо усвоить: во время купания ни на секунду нельзя оставлять малыша одного

И ещё. Бытовые проблемы, за которые раньше отвечали только вы, можно мягко и плавно переложить на любимого папу (например, платить по квитанциям, закупать продукты, пылесосить, выносить мусорное ведро и т. д. и т. п.).

• Доверьтесь. Папа любит малыша и действительно старается (в меру сил, умений, характера) позаботиться о нём как можно лучше.

И не его вина, что не всегда получается так же ловко и здорово, как у мамы.

Главное, что старается! Поддержите его.

НЕ упрекаете, а обучаете

Помогите ему научиться! Покажите, как надо держать малыша, как укачивать, одевать, как правильно напоить из бутылочки, как понять, чем он доволен и чем недоволен, как развлекать…

Практикум. Помогите папе осваивать новые навыки!

Любой новый навык всегда прививается так, в три этапа:

1 – Сначала вы объясняете и показываете, что надо делать и как. Причём подробно, неторопливо, в деталях. Объясняете даже то, что вам кажется элементарным.

2 – Потом папа выполняет те же действия при вас и под вашим присмотром (И не переживайте, что вначале он делает что-то слишком, на ваш взгляд, медленно – новый навык всегда отрабатывается именно так)

3 – И наконец, папа действует полностью самостоятельно.

Если на втором или третьем этапе что-то не получается, значит, навык еще не освоен. Не сердитесь, а возвратитесь к этапу номер один.

И одновременно с этим укрепляете в муже уверенность: «Я сумею, я научусь!».

Совет: чтобы папе лучше запоминалось, можно сделать такие инструкции – «напоминалочки» и повесить их на видном месте. Как только новый навык освоен – «напоминалочку» убираем и заменяем другой.

Резюме

Итак, ваша задача № 1 – сделать общение с малышом (и с вами) при-вле-ка-тель-ным!

Для этого вы:

– обходитесь без критики и назиданий (мужчины от критики «уходят в пампасы»);

– показываете и обучайте, на примере (мужчины чаще всего не знают, что делать с ребёнком и как)

– внушаете (и показываете, и доказываете), причём чисто по-женски, тактично, что вам без него не обойтись

– закрепляйте все успешные начинания

Мужчины по природе своей – защитники и опекатели; вот и дайте возможность вас опекать

Глава 3. Сказка для мамы, практикумы для папы и малыша

Сказка про большого слона и маленького слонёнка

Жил был слон. Большой слон и сильный. И была у него слониха – красавица. Слон её обожал. Лучшей травой делился, охранял, особенно у водопоя. Оберегал и заботился. Конечно, у слонов мало врагов, но мало ли что случиться», – так думал слон, и когда они отправлялись в дальние переходы, большой и сильный, шёл он неторопливо, подлаживаясь под её шаг. И слониха – красавица нисколько не уставала, и дорога была им двоим в удовольствие.

Дружно жили слоны. Спорили иногда (а куда же без этого?), но ссорились очень редко. Слон умел уступать, а слониха-красавица умела быть благодарной….

И вот однажды… однажды случилось событие долгожданное: у них родился слонёнок.

И тут же закончилась старая сказка, потому что новая началась.

Ах, как обрадовались мама и папа! «Посмотри, какой он хорошенький!», – говорила мама-слониха – красавица большому слону. Слон до-о-олго смотрел, и любовался и удивлялся: и хобот был у слонёнка, и уши, и хвостик, и такое всё маленькое, хрупкое, нежное… Чудеса! Даже боязно прикоснуться.

И тогда слон поднял к небу хобот и – затрубил от полноты своих чувств.

«Тише – тише, – сказала мама – слониха, – ты испугаешь его».

Слон стыдливо примолк, а потом потянулся к маленькому слонёнку и большим своим хоботом осторожно прикоснулся к нему. Потрогать, погладить, ощутить малыша ему так хотелось…

«Тише – тише, – сказала слониха. – Разве можно немытым хоботом прикасаться к таким малышам!».

Слон опять застыдился и поспешил к водопою. Хобот прополоскал – и потопал обратно, к слонёнку… А тот уже поднимался на толстые ножки… Слон улыбнулся и чистым пречистым потянулся к нему.

«Тише, эй-эй, осторожнее, слон, – сказала слониха. – А если нечаянно подтолкнёшь, а если толкнёшь и уронишь?!».

Слон хобот отдёрнул, свернул. Потоптался на месте… Отошёл на всякий случай в сторонку и стал наблюдать.

А слониха – красавица ухаживала за слонёнком, и качала его, и поглаживала, и пела тихую песенку… «Как же ловко у неё получается…», – слон любовался на них и потихоньку завидовал, так, чуть – чуть…кажется, той самой завистью, которая называется «белой».

Но вот пришло время слонёнка купать. «Ну, тут-то я пригожусь!», – так слон подумал и очень обрадовался. Сбегал к реке, набрал полный хобот воды, притопал обратно, помотал головою (мол, какой же я молодец, сам догадался!) и приготовился сделать фонтан

«Тише – тише, – сказала слониха, – какие фонтаны! разве воду для малышей носят так? Разве так её выливают? И потом: ты простудишь его!»

Слон ахнул – и весь водный весёлый душ опрокинул себе на голову.

Покосился на мокрую лужу, растекавшуюся под ногами, покосился на маму – слониху и…

и пошёл: «Послоняюсь, пожалуй». (А что ещё делать? не будешь же маме мешать).

Вдруг слышит слон: слонёнок захныкал.

Слон замер: «Тут-то я пригожусь!», подхватил огромную связку бананов и помчался назад, успокаивать/помогать.

А слониха как бананы увидела, как закричала:

– Что ты делаешь! Слон! А если в банане микробы?!»,

– Да я же…да я…», – слон совсем растерялся, – да-да, так нельзя… Все микробы…прямо с бананов…запрыгают… и навалятся… на слонёнка на малыша?!

И от такой перспективы слон сам не заметил, как связку спелых бананов отправил в собственный рот. И проглотил.

– Какой ты, однако, неловкий слон, – сказала слониха, покосившись, заметив, как папа-слон обошёлся с бананами.