У нас были ссоры, о которых даже и подругам рассказывать было как-то экзотично, они этого просто не понимали. Ну, например, прихожу я с работы и начинаю готовить ужин. Со вчерашнего дня в холодильнике лежит одинокая замерзшая котлетка, которую я машинально отправляю себе в рот, благо на сковородке вот-вот зарумянятся сочные бифштексы. Но… Яша устраивает грандиозный скандал из-за этой котлетки. Оказывается, все что есть у нас, мы должны делить пополам. Он призывает меня представить, что эта котлетка могла бы быть последней в период блокады и голода, и его совсем не отрезвляет моя шутка о том, что, будь эта котлетка последней, я бы уступила ее ему и не покусилась ни на крошечку. Но – снова слезы (мои), снова валидол (его).

Я говорила себе, что терпение и труд все перетрут. – Я говорила себе, что человек просто одичал от своего сознательного уединения и аскетизма и что со временем он научится ценить жизнь в мире со своей «половиной». Но вот незадача, я не учла главного – он вовсе не считал меня своей «половиной», то есть человеком, самостоятельно мыслящим. Я призвана была быть его тенью, его верным псом. Он любил говорить, что тратит на меня много сил и слов, тогда как женщина, любящая его так, как я об этом говорю, должна была бы понимать его по движению бровей. И для него не представляло никакой ценности то, что является главной моей ценностью – то, что я просто дышу и хожу по земле. Наверное то, что я принимаю жизнь, откликаюсь ей и к ней тянусь, было для него во мне наиболее убийственно. Он-то сам считает, что удел поэта – страдание. Но я хотела быть не поэтом, а лишь служанкой поэта. И потом, он же сам постоянно требовал от меня, чтобы я всегда улыбалась.

По формальным вопросам, связанным с дочерью, мы общаемся и теперь, хотя очень редко. Я вижу, что в нем не изменилось ничего не только после нашего романа, но и после нашего разрыва. По-прежнему я для него лишь маленькая песчинка, не оценившая своего счастья находиться в тени гения. Я смотрю на его лицо, вспоминаю, как любила каждую его морщиночку, и понимаю, что да, формально он прав, я не оказалась способной стать песком под его ногами. Почему – я расскажу вам попозже, когда мы подойдем к обсуждению еще одной проблемы.

Но ко мне по-прежнему приходят девочки, верившие некогда, что ради счастья быть с ними их ужасные звероватые возлюбленные станут милыми и воздушными. Моя подруга, у которой без отца растет одиннадцатилетний мальчик, как-то, прогуливаясь со мной по городу, попросила зайти вместе с ней на минутку по делу в семейное общежитие, в котором она когда-то жила. В коридоре нас обхамило какое-то лохматое страшилище, от которого воняло чесноком и несвежим бельем. Я поняла лишь, что оно пристает к моей Инне. Потом оно попыталось догнать нас и о чем-то с ней поговорить более мирно. На улице она сказала, что это и был ее бывший муж, о котором я раньше только слышала, отец моего любимца Димки, ребенка психически не вполне здорового. Я видела ее свадебные фото и сразу отметила, что неплохие внешние данные – • единственное, пожалуй, достоинство лица ее избранника, да и то рассчитанное на представительниц «низшего класса», потому что стеклянные пустые глаза сразу расставляли все на свои места. «Как тебя угораздило?!» – спросила я ее. «Понимаешь, – ответила она, – мы встречались всего три недели и сразу подали заявление в загс, как за это время я могла разобраться в человеке?» Впрочем, в первой части книги мы рассуждали о том, что наша задавленная средой и стереотипами девушка боится не успеть. Но еще раньше Инна рассказывала частенько, что в общежитие они были вынуждены перейти потому, что семью Инны ее молодой муж просто шокировал. Например, когда вся семья смотрела телевизор, спокойно улыбаясь в ответ на смешные либо забавные моменты, он вдруг в тишине заливался истеричным хохотом с таким повизгиванием, что все вздрагивали. Особенно это удивляло, когда дикий смех нового члена семьи озвучивал эпизоды с эротическими сценами.

«Вышла замуж за одного, а оказалась замужем совсем за другим человеком», – стереотип, согласно которому ищут причины своего неудачного супружества многие молодые женщины. Нет, совсем наоборот. Выходя замуж, вы в силу душевной лености, глупости и детского упрямства не пожелали поверить в то, что получаете в мужья живого человека, а не выдуманного героя своих девичьих грез. Часто это бывает и с теми женщинами, которые выходят замуж за человека разведенного. Они знают, что жена его была занудливой (легкомысленной), требовала унылого уединения в четырех стенах (не давала ему покоя, приводя толпы друзей), устраивала сцены из-за бокала пива (была законченной алкоголичкой), перестала заботиться о муже после того, как родился ребенок (совсем не занималась ребенком, повесив его на отца с бабушкой). Короче, змея, каких мало. И тут всплывает еще одна аксиома, в которую столь же упорно не желает верить слабая половина человечества: вам суждено стать для своего избранника повторением его предыдущей змеи. Он будет предъявлять вам те же самые претензии. Это неизбежность, которая оправдывается в девяносто четырех случаях из ста. Все ваши конфликты, хотя и будут проистекать внешне в совершенно иной форме, будут носить ту же самую подоплеку, что и его конфликты с бывшей женой. И коль уж вы решились выйти замуж за такого человека, заранее приготовьтесь к тому, что от вас потребуется куда больше мудрости, терпения, жертвенности, чем от первой жены. Вам, второй, будет прощаться еще меньше, чем прощалось первой. Ведь к первому браку люди всегда испытывают более трепетное отношение, чем к последующим, поскольку, направляясь в загс впервые, все, как правило, искренне верят в то, что это – навсегда.

Очень часто девушки, которым повезло встретить «хорошего» избранника, т. е. не уличного «крутого парня», а покладистого, воспитанного, добросовестного, зарабатывающего, практически непьющего компьютерщика или оператора пэйджинговой связи, наблюдают у него дома при знакомстве с его родителями именно такую картину. Правда, тут нужно правильно определить степень клиничности случая, например, одна моя подруга (а ее история любви длится семь лет у меня на глазах, она безумно и взаимно любит мужчину, с которым они никак не поженятся, потому Что поочередно уходят к другим партнерам, стажируются за границей, участвуют в стильных проектах и перфомансах, но недавно я поняла, что все у них в конце концов будет хорошо) некоторое время встречалась с парнем, о котором все говорили, что это наилучшая для нее партия. Просто невероятная партия! Это известный актер, любимец публики, который до того встречался с записными светскими львицами, но мою Алину полюбил по-настоящему, и она в первое время искренне пошла навстречу действительно очень богатому внутреннему миру этого человека, более того, хвасталась мне, что получила невероятно искусного любовника. Но потом они резко расстались – она сказала Юрию, что не может ему лгать, так как любит своего прежнего парня, который на тот момент разрывался между ней и своей юной сожительницей, которую сдуру умудрился к себе привязать. Она сказала, что достаточно любого знака со стороны ее Леши, и их с Юрой отношениям немедленно придет конец. И тут Юрий стал делать просто невообразимые вещи. Он привлек в союзники маму Алины, и та поначалу стала на его сторону. Ее, конечно, несколько раздражало то, что Алина с Лешей никак не дойдут до загса, это сейчас она поняла, что не вправе лезть в личную жизнь своей умной дочери, просто не понимая законов жизни, выработанных двоими любящими людьми. Сначала Юрий приходил ежевечерне к маме Алины, вынуждая ее отсиживаться и отсыпаться до утра у нас с мужем, он говорил ей вещи вроде таких: «Я слышал, что Алексея ваша дочь не устроила в постели, потому он ушел к другой. А вот меня она устраивает совершенно». Ему как-то не приходило в голову, что он выживает этим мою подругу из собственного дома, ведь мама Алины, к примеру, свято верила в то, что ее дочь будет «делать это» только в законном браке. Он стал искать встреч со мной, как с ближайшей подругой, и выспрашивать об Алине ну просто интимные подробности. Однажды он пригласил меня домой (мы с мужем тогда жили временно в Питере, и я была в статусе человека, живущего в гостях), мы засиделись допоздна, и все это время над нашими душами висела его мама, встревая в наш разговор с идиотскими замечаниями, даже не задумываясь о том, что ее сын уже, вообще-то, лысеть начинает, и странно она поступает, рассказывая мне, незнакомому человеку, о его недостатках и прошлых девушках. А когда уже поздно ночью он стал стелить мне диван, мама снова сунула нос в комнату, сказав, что постелила мне в своей комнате. Я еле отбилась от ее навязчивого гостеприимства… и поняла, что Алина категорически отказалась от «выгодной партии» именно после того, как побывала в его семье и поняла, что это такое.

Я читала, что у Франца Кафки в отношениях с родителями происходило примерно то же самое, это и помешало ему создать собственную семью, о которой он, тем не менее, мечтал. Мы же говорим о вашей обычной женской жизни, лишенной, скорее всего, желания иметь дело с сумасшедшими гениями. Потому, если вас вынесло на «хорошего парня», в семейных традициях которого вы обнаружили подоплеку случая очевидно клинического – знайте, что это, как и мужской алкоголизм, тот случай, когда лучше прервать отношения, даже если парень ну просто золотой. Вам не удастся избавиться от диктата бесцеремонной матери, даже переехав на съемную квартиру, потому что она, эта мама – в нем самом. Она в его крови. И это безнадежно. Вы, скорее, сама станете сумасшедшей истеричкой, задавливающей в себе свое отчаяние от ее попыток жить с вами вместо него и от его врожденного бессилия этому противостоять.

Но если вы все-таки полюбили этого человека и исполнены решимости помочь ему обрести самого себя, избавиться от материнского диктата, то способ у вас есть только один – заменить диктат матери собственным диктатом. Если при этом вы сильная волевая натура, привыкшая самостоятельно зарабатывать деньги и решать свои проблемы, при этом вам не свойственно отгораживаться от проблем дорогого вам человека, вам придется признать, что тандем «бой-баба и мужчина-тряпка» – это про вас. Вас это не смущает? Вам все равно, что о вашем тендерном внутрисемейном перевороте будут злословить соседки? Ну и правильно. Главное, чтобы хорошо было вам, и в постели, и на кухне. К тому же такой мужчина, хотя обычно и числится неисправимым бабником до брака, после свадьбы становится примерным семьянином и помыслить не может о том, чтобы пойти на вечеринку без вас, если вы, конечно, сами не скажете ему, что предпочитаете отпустить его одного. Все очень просто, он будет по-своему бояться вас так же, как он боится своей матери. Он будет бояться нарушить ваш уклад, вами заведенные размещения посуды на полочках и традиции семейного уик-энда. Такой мужчина обычно не гонится за молоденькими женщинами, та, которой удается занять в его сердце место его матери, чаще всего – женщина его возраста. Алинин Юрий к примеру, сейчас, встречается с женщиной, которой, как и ему, 36, мы по-прежнему приятели, он кое-что мне рассказывает, и, хотя он не любит своей новой пассии, хотя он по-прежнему видит в Алине своего кумира, он замечательно отзывается о талантах и достоинствах этой новой своей подруги. Я видела их вместе на одной ярмарке и про себя тут же решила, что вызревает еще одна успешная семейная пара.

Однако поставив на такого мужчину, вы должны продумать заранее свою кампанию и провести ее молниеносно, во всяком случае, первый ее этап. Заключаться он должен в обзаведении собственным «плацдармом», на котором вы будете отстреливаться. Тут самый верный ход – досвадебная жизнь вместе. Более того, без нее вы, наверное, и не подвигнете своего кавалера на такой шаг, как отнести заявление в загс. Лучший сценарий – вы снимаете квартиру. В ней постепенно размещаются:

а) его вам подарки. Мужчины такого типа обычно дарят много сентиментального барахла, вроде кактусов, даже если вы очевидно не ботаник; картинок в рамочках, призванных пробудить в вас нечто, одному ему понятное. Разумеется, его фотография должна висеть на самом видном месте;

б) его личные вещи, которые вам нужно заполучить любой ценой. То есть вы можете завести их для него после того, как он пару раз переночует у вас. Купите ему тапочки, бритвенный станок, его любимые дезодорант, туалетную воду, мыло, зубную пасту – подсмотрите у него в ванной;

в) «продукты» его умственного труда – какие-нибудь рабочие блокноты, над которыми он о чем-то думает, приходя к вам на кофе, и его журналы по космическому конструированию, если он изобретает космический корабль;

г) его рубашка на плечиках в шкафу, которую он залил кофе, когда вы неожиданно сели к нему на колени, и которую вы затем постирали, выдав ему новую, заблаговременно для такого случая припасенную.

Чаще, как можно чаще, говорите «мы» вместо «я» и «ты». В принципе, это хорошо действует на подкорку любого мужчины, которого вы хотите подвести к мысли о необходимости превратить гражданский брак в законный. Только не делайте этого слишком навязчиво и не к месту в присутствии его мужской компании (у слабых мужчин очень сильна привязанность к его мужской компании, обычно она неизменна в своем составе и объединена общим делом, чаще всего профессиональным интересом). Уж эти ребята хорошо знают, какой он мягкий и инфантильный, и ему не хотелось бы, чтобы перед ним это подчеркивали еще и вы. Ваше «мы» должно быть рассчитано только на него и не на кого другого. Особенно оно важно, когда речь идет только о его неприятностях. Например, на работе не приняли его рационализаторское предложение или признали отвратительным перевод Басе с японского. Говорите ему, что «мы» обязательно что-нибудь придумаем, что у вас в голове возникло несколько идей по этому поводу и что вы сейчас еще немного подумаете и ему все связно изложите. Не беспокойтесь, он и без вас все чудесно решит, но ощущение того, что правильный выход он нашел в том числе благодаря и вашей поддержке, от него никуда не денется. Недаром ведь Юрий, запомнивший, что я, сидя с ним в баре, расцвечивала его излияния репликами «позвони ей сегодня вечером» или «сегодня лучше не звони», до сих пор всем говорит, что я ему очень помогла в тот период жизни. Просто такой человек изначально настроен на то, что рядом с ним должна появиться женщина, создающая хотя бы видимость поддержки.

Не упускайте возможности решительно оттереть его маму от всех важных семейных дел. Вам незачем объединяться с ней для приобретения коллективного подарка к юбилею папы, вы сделаете папе пусть менее ценный и эффективный, но свой подарок. Тем более не позволяйте ей взять в свои руки все приготовления к свадьбе, дайте ей почувствовать себя на ней статистом. Этот урок она запомнит надолго. И, даже если вы заметили, что он скрывает от нее, насколько далеко зашли ваши отношения, не бойтесь быть наглой, в ее понимании, конечно, если у вас уже есть основания быть уверенной в своих силах. Звоните ей домой и говорите: «Витя еще не вышел? Ох, в ванной? Прошу вас, пожалуйста, скажите ему, что я просила купить хлеб и майонез». И не дайте ей опомниться для того, чтобы начать задавать вам дурацкие вопросы, которые заставят вас разволноваться из-за той ерунды, которую она начнет вам пороть, вынуждая вас делать в ответ то же самое.

И не надейтесь, будто что-то изменится с годами в его характере. Люди, как мы уже заметили в начале этой главы, с возрастом не меняются. Скорее, наоборот, – чем старше человек, тем менее гибким и подвижным он становится в своих привычках и наклонностях.