Винни-Пух и все, все, все
      - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
      - Что ты говоришь? А что такое?
      - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
      теперь - ключи от машины!
      Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
      - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
      - Во-о-олк дерется!
      - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
      Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
      - Простите, у вас из чего подушки?
      - Из пуха.
      - Ах, Винни, Винни...
      - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
      - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
      Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
      - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
      Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
      - Откуда?
      - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
      Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
      - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
      - Тогда соси.
      - Я не умею.
      - Соси как умеешь.
      - Хрум, хрум, хрум.
      Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
      Моленок спрашивает:
      - Мама! Можно я полетаю?
      - Нет! Лучше ешь шубу!
      - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
      Одна корова говорит другой:
      - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
      корова рехнулась, то другая...
      - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
      не дошло...
      Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
      - Ромашка, ты меня любишь?
      - Люблю.
      - А ты меня хочешь?
      - Хочу.
      - Скорей бы эти пчелы прилетели!
      Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
      сбит Боинг-747".
      - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
      Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
      - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
      сказки Снежная королева.
      На экран выползает Хрюша:
      - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
      Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
      "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
      Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
      - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
      что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
      оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
      Почему ты не заговорил?
      - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
      загребем завтра.
      Приходит лев в публичный дом:
      - Мне бы львицу!
      Мадам:
      - Все заняты!
      - А тигрицу?
      - Все заняты!
      - А волчицу?
      - Все заняты.
      - Ну кто-нибудь у вас есть??!
      - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
      Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
      - Вы что делаете, волки?
      - Молчи, козел!
      Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
      очереди. Прибегает заяц:
      - Привет, триппера!
      - А ты что, не болеешь?
      - Да нет, я к глазному врачу.
      - А что случилось?
      - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
      Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
      - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
      - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
      - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
      Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
      Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
      Волк отвечает:
      - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
      в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
      Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
      Вот Лиса и отвечает:
      - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
      если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
      Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
      - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
      пришла, молочка принесла!
      Козлята из-за двери:
      - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
      Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
      навстречу:
      - Ежик, ты куда?
      - Да вот, вешаться иду...
      - Ну а батон-то тебе нафига?
      - А хрен его знает сколько я там провишу!
      Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
      - Вот люди дураки!
      - Почему?
      - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
      ходят по полу! Во дураки-то!
      Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
      - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
      перее.....ь!
      Иа-Иа с завистью спрашивает:
      - А кто там был-то?
      - Я и Пятачок...
      Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
      Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
      другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
      случилось-то?
      - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
      спутал!
      Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
      Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
      и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
      верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
      остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
      поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
      подрочить.
      Верблюд:
      - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
      Два собаковода хвалятся своими собаками.
      - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
      - А у меня не звонит...
      - Фу, какая глупая собака...
      - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
      - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
      - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
      "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
      - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
      - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
      могло быть.
      Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
      слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
      голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
      приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
      на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
      застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
      отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
      спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
      - Скажи мне, что произошло?
      - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
      печки и в присутствии моего адвоката.
      Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
      за бутылкой... Решили - черепаху...
      15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
      - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
      Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
      Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
      В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
      развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
      Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
      - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
      - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
      Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
      рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
      Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
      полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
      - Вы че тут делаете?
      Гена:
      - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
      - Ты че, зеленый, сдурел?
      - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
      Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
      Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
      Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
      ушанке с одним ухом... И говорит:
      - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
      позорный...
      Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
      грустный, прегрустный.
      - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
      - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
      Ты случайно не видел?
      - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
      Сова вчера в новых клипсах летала...
      Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
      идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
      Пятачку промеж глаз...
      Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
      - Винни! За что?!!!
      Винни Пух (обиженно):
      - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
      Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет
      Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
      Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
      размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
      открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
      говорит:
      - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
      Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
      спрашивает:
      - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
      - А зачем? Он пользуется любим.
      В ресторан приходят лев и заяц.
      - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
      - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
      - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
      Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
      - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
      Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
      - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
      крюка.
      - Бей шлямбур, толстая свинья.
      - Но Винни, если я его забью он испортится.
      - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
      Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
      - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
      Матроскин, с достоинством:
      - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
      Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
      Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
      Сторож объясняет:
      - Проходил медведь, наступил.
      - Но ты же ему отомстил?
      - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
      Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
      - Коза! Ты чего к нам пришла!?
      - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
      так чтоб с ними и паслась...
      - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
      тебя на коленки вставать не собираюсь!
      Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
      - Ты что плачешь, заяц?
      - Жена умерла.
      - А кто у тебя жена была?
      - Слониха.
      Все засмеялись. А заяц говорит:
      - Да, вам смешно, а мне яму копать.
      - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
      ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
      ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
      Встретились американская и советская собаки. Первая
      хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
      - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
      - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
      Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
      даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
      медведь. Заяц ставит ему подножку.
      - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
      Топтыгин!
      - А я - Косыгин!
      Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
      чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
      - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
      Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
      - Чей мех носишь?
      Она:
      - Свой.
      - Нет украла, украла.
      И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
      - Гусь, а тебя за что?
      - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
      летаешь?"
      Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
      - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
      - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
      что бы не мешала.
      - У тебя что, пять лап?
      - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
      потом начинает считать.
      - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
      за икру укусила.
      - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
      Муж приносит домой попугая и говорит жене:
      - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
      купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
      знаю, говорящий ли он?
      - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
      повышал цену?
      В полицейском участке звонит телефон:
      - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
      - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
      - В комнату ворвалась кошка!
      - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
      Кто вы?
      - Как это кто? Попугай, конечно!
      Летит пьяный аист:
      - Карр-Карр... Фу %,://%
      - Курлы-Курлы...
      Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
      (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
      сказать что-нибудь:
      - Кур - кур! Хм?
      - Кер - кер! Хм?
      - Кыр - Кыр! Хм?
      - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
      Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
      сильного похмелья и видит на берегу дерево...
      - Могу ли я?
      - Хочу ли я?
      - Говно ли я?
      А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
      Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
      - Слушай, мы сильно ядовитые?
      - Сильно!
      - Сильно-сильно?!
      - Сильно-сильно-сильно!
      - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
      - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
      охотится за мотоциклами.
      - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
      - Да, но моя зарывает их в саду!
      - Лягушка, а где здесь пруд?
      - А где поймают - там и прут...
      Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
      - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
      было подойти и съесть...
      - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
      лакать лень...
      - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
      Больно, а лапу поднять лень...
      Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
      таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
      соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
      - Ну, как вчера самогонка?
      - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
      забор поссышь, одни гвозди остаются....
      Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
      приговаривая:
      - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
      выглядит голой.
      Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
      Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
      Тогда медведь говорит ежику:
      - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
      Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
      Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
      два, три, пять, в семь заявилась.
      - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
      Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
      ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
      Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
      радиограмма:
      "Умрем, но не вернемся".
      Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
      собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
      больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
      попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
      - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
      - Низзя, блин.
      - Зайчик, ну маленькую...
      - Сказал, че низзя и точка!
      - Зайчик, ну можно хоть сосну?
      Заяц, подумавши...
      - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
      Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
      Посмотрел налево.
      - Горы! Хорошо... Красиво...
      Посмотрел направо.
      - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
      клюнуть - больно...
      Обезьяны обсуждают мужей:
      - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
      - А у меня - макака, он такой ловкий...
      - А у меня - крокодил.
      - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
      - А зато в море ходит!
      - Винни, Винни, куда мы идем?
      - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
      - А она не убежит?
      - Куда ты денешься.
      Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
      соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
      слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
      - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
      У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
      На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
      подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
      хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
      холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
      удивления раскрыв рот вскрикивает:
      - Ой, пингвинчик!
      - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
      Дедом морозом станешь!
      Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
      посоветовал хозяину:
      - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
      тогда он забудет все, чему его учили.
      Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
      взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
      - Ни хрена себе шторм!
      - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
      раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
      - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
      Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
      дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
      - Взлетит! - говорит одна.
      - Не взлетит! - говорит другая.
      Происходит запуск, и ракета взрывается.
      - Это ты накаркала!
      - Служу Советскому Союзу!
      У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
      Попугай:
      - Мужик!
      - А.
      - Пошел на "%/!
      Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
      наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
      попугая и ждет...
      Почти завернул за угол и тут:
      - Мужик!
      - А.
      - Ну ты понял, Да?
      Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
      крокодил подплывает:
      - Что это ты ешь, обезьяна?
      - Грыбы...
      - Как грыбы?!?
      - Грыбы отсюда...
      - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
      - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
      Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
      - Что с тобой?
      - Ничего. Просто хотел почесаться.
      Жираф говорит Бегемоту:
      - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
      бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
      почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
      коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
      Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
      - А если блевать?
      Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
      - Ты чего так страдаешь?
      - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
      - Ой! Как же это вышло-то?
      - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
      хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
      как кончил, она... лопнула!
      Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
      - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
      - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
      Пук... "Это не я! Это не я!"
      Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
      было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
      писать (отлить в смысле)... она все время падала.
      Кошка рассказывает своим подругам:
      - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
      поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
      двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
      Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
      - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
      - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
      получу, - вздыхает мухомор.
      Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
      волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
      Выходит цыпленок недовольный.
      - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
      Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
      страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
      закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
      озираются и один говорит другому:
      - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
      Повстречала вошь блоху:
      - Ты куда?
      - Иду ночевать в бабью пи...ду.
      - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
      И разошлись. На другой день встретились опять.
      - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
      - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
      лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
      и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
      - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
      постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
      Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
      - На охоте?
      - На охоте...
      - Охотник?
      - Охотник...
      - Подстрелил?
      - Да нет, наступил...
      Дама в магазине хочет купить попугая.
      - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
      одного из них.
      - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
      Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
      - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
      прилип.
      Слоненок:
      - За это преступление Удава надо наказать.
      Мартышка:
      - Его надо убить!
      Попугай:
      - Это слишком строго!
      Слоненок:
      - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
      Мартышка:
      - ... И по самую голову!
      Созвал лев всех зверей и говорит:
      Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
      мою львицу.
      Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
      Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ
      Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
      - Ну, Медведь, трахай львицу.
      А тот лезет и лезет! Лев говорит:
      - Эй, Медведь, ты куда?
      - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
      Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
      Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
      - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
      этой рыжей, наглой морде!
      Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
      За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
      в остатках холодца.
      Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
      на которых 19:58, орет не своим голосом:
      - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
      Филя не без грусти в голосе:
      - Нету больше нашего Хрюшеньки.
      Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
      К ней подходит Бегемот и спрашивает:
      - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
      Лягушка обиженно, но с достоинством:
      - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
      Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
      - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
      Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
      Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
      с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
      Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
      - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
      Последовал удар.
      - У... да не в том!!!
      Азартные игры
      Мари (в раздумье):
      - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
      Пьер:
      - Поставь, дорогая, на свой возраст.
      Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
      "32"!
      Пьер:
      - Браво, Мари, ты выиграла!
      - Увы, я поставила на 26...
      Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
      играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
      денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
      ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
      Игра в покер затянулась до утра.
      - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
      разбушевалась жена.
      - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
      не наш.
      Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
      из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
      похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
      другому:
      - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
      зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
      вместо 4.
      - И так неплохо получилось.
      - Мужик, в очко долбишься?
      - Ага!
      - А в преферанс?
      - Это еще куда?
      Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
      жене:
      - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
      костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
      шестьсот.
      Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
      из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
      соседнему игроку и шепчет на ухо:
      - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
      - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
      - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
      выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
      - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
      - Да ты жульничаешь!
      - Да, бабушка!
      - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
      жульничает?
      - Знаю, бабушка, они выигрывают!
      Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
      одетая в шикарную норковую шубу.
      - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
      - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
      счастливому билету в лотерею.
      Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
      принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
      ожерелье.
      - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
      Она, небрежно:
      - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
      - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
      случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
      твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
      еще пригодиться...
      - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
      мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
      сможем теперь пожениться.
      - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
      все выиграл... на всякий случай.
      Про актеров и актрис
      Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
      побороться со львом.
      - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
      совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
      - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
      в нем пробудится любопытство?!
      После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
      обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
      - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
      У вас колоссальный успех!
      - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
      Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
      голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
      волнения ужасно запинался и заикался.
      - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
      - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
      понравилось?
      - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
      заикаются!...
      Репортер - кинозвезде:
      - Сколько супругов вы имели?
      - Собственных или вообще?
      Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
      - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
      танцев под названием "Оливер Твист".
      - Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
      возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
      познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
      - Надо было влепить ему пощечину.
      - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
      это за аплодисменты.
      У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
      кухарку.
      - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
      великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
      сорок лет...
      Две голливудских звезды ссорятся:
      - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
      бабушка!
      - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
      что это - ты!
      Репортер спрашивает кинозвезду:
      - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
      - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
      Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
      - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
      какой-нибудь фильм?
      - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
      - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
      Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
      никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
      что тебя здесь нет".
      У Бриджит Бордо спросили:
      - Что для Вас является самым большим удовольствием?
      - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
      На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
      актрисе:
      - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
      сыграть свою роль.
      - Но почему?
      - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
      "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
      этом туалете фраза звучит как шутка.
      Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
      она кричит ему:
      - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
      смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
      - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
      Актриса предъявляет претензии режиссеру:
      - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
      обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
      - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
      последнем акте вам подадут настоящий яд.
      Американская кинозвезда рассказывает подруге:
      - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
      свадьбу с Гари.
      - Почему?
      - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
      Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
      Он с тревогой спрашивает режиссера:
      - Послушайте, а этот канат не порвется?
      - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
      Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
      - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
      - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
      спросили у одного актера.
      - Нас несколько, - скромно ответил тот.
      Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
      - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
      насилует. Понятно?
      - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
      - Конечно.
      - Тогда зачем ему меня связывать?
      Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
      - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
      - Почему?
      - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
      комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
      - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
      глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
      - Да ты что, моя крошка, он же умер!
      - Нет, нет, смотри, он шевелится!
      Две хористки беседуют за чашкой чая.
      - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
      сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
      двадцать, то ли двадцать один.
      - Ну, и что ты ему ответила?
      - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
      Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
      послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
      попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
      франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
      и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
      ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
      и десять тысяч франков".
      Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
      которая пожелала обновить свое лицо:
      - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
      полный возврат...
      - Моих денег?
      - Нет, ваших морщин!
      На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
      Режиссер Кулиджанов рассказывает: - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил: - А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...