Винни-Пух и все, все, все

      Репортер - кинозвезде:
      - Сколько супругов вы имели?
      - Собственных или вообще?
      Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
      - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
      танцев под названием "Оливер Твист".
      - Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
      возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
      познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
      - Надо было влепить ему пощечину.
      - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
      это за аплодисменты.
      У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
      кухарку.
      - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
      великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
      сорок лет...
      Две голливудских звезды ссорятся:
      - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
      бабушка!
      - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
      что это - ты!
      Репортер спрашивает кинозвезду:
      - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
      - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
      Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
      - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
      какой-нибудь фильм?
      - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
      - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
      Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
      никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
      что тебя здесь нет".
      У Бриджит Бордо спросили:
      - Что для Вас является самым большим удовольствием?
      - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
      На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
      актрисе:
      - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
      сыграть свою роль.
      - Но почему?
      - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
      "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
      этом туалете фраза звучит как шутка.
      Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
      она кричит ему:
      - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
      смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
      - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
      Актриса предъявляет претензии режиссеру:
      - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
      обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
      - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
      последнем акте вам подадут настоящий яд.
      Американская кинозвезда рассказывает подруге:
      - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
      свадьбу с Гари.
      - Почему?
      - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
      Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
      Он с тревогой спрашивает режиссера:
      - Послушайте, а этот канат не порвется?
      - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
      Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
      - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
      - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
      спросили у одного актера.
      - Нас несколько, - скромно ответил тот.
      Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
      - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
      насилует. Понятно?
      - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
      - Конечно.
      - Тогда зачем ему меня связывать?
      Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
      - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
      - Почему?
      - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
      комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
      - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
      глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
      - Да ты что, моя крошка, он же умер!
      - Нет, нет, смотри, он шевелится!
      Две хористки беседуют за чашкой чая.
      - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
      сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
      двадцать, то ли двадцать один.
      - Ну, и что ты ему ответила?
      - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
      Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
      послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
      попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
      франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
      и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
      ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
      и десять тысяч франков".
      Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
      которая пожелала обновить свое лицо:
      - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
      полный возврат...
      - Моих денег?
      - Нет, ваших морщин!
      На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
      Режиссер Кулиджанов рассказывает: - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил: - А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...