Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:
      - Пьера Безухова!
      В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.
      - Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,
      он не пролезет...
      - Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
      - Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
      частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
      III (#13 - бен Аавром)
      "Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
      который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
      Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
      окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
      доставая очки из унитаза.
      ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."
      I (#13 - Шанидзе)
      "Досточтимый господин поручик!
      Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
      плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
      Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
      потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
      поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
      Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
      предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
      Тюссо для создания восковой отливки оного..."
      Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
      голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
      раствором.
      "Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
      художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
      Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
      поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
      приложенной к письму.
      "Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
      висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
      или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
      В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
      в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
      - Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
      - Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
      короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
      Оболенский, не отрываясь от окуляра.
      Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
      наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
      "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
      деньгами я их всех..."
      "Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
      денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
      размахивая конвертом с сургучной печатью.
      "...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
      полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
      по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
      что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
      вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
      воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
      невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
      Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
      оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
      о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
      назад.
      "Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
      она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
      мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
      поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
      мастер..."
      Конкурс Гусарских Лимериков
      ТУР 1: Лимерик о гусарах.
      Условия конкурса: Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар.
      I (Букин)
      Раз, гуляя с корнетом, Жаннета Видит надпись на стенке: "Мин нету".
      Вот загадка для вас:
      Что под ней в сей же час Сотворила Жаннета корнету?
      II (Букин)
      Девять лучших гусар Мичигана Раз летели до Нью-Орлеана.
      Ими взятая в плен,
      Не смыкала колен Стюардесса по имени Жанна.
      III (Эмигрант)
      Журналист у корнета Василия Взять хотел интервью о насилии,
      Но корнет был суров,
      Он не стал тратить слов Отъебал, не спросивши фамилии.
      ТУР 2: Война и Мир.
      Условия конкурса: Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем "Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только второстепенным персонажем.
      I (Невструев)
      Князь Болконский, вернувшись из Вены, Стал все делать при помощи члена:
      Хуем в карты играл,
      Хуем честь отдавал, И, я слышал, рисует отменно.
      II (Полигамов)
      После бала Наташу Ростову Распекала мамаша сурово:
      "Вас вчера, Натали,
      Вновь гусары ебли Вы же дали Безухову слово!"
      III-IV (бенАавром)
      Полюбила Наташа Болконского. Сам - красавец, а член - толще конского!
      Хоть Наташу любил,
      Но ебал - лишь кобыл Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
      III-IV (Шанидзе)
      Посреди маскарадного круга, Повстречавши старинного друга,
      Удивилась Элен,
      Поднимаясь с колен Вкус - ну в точности, как у супруга.
      V (Блевако)
      Трактористка по имени Даша Подражала Ростовой Наташе.
      Когда в клубе, плечист,
      Мял ее тракторист, Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
      ТУР 3 - Виртуальный лимерик
      Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины). Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
      I (Блевако)
      В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали.
      Там три схемы, диод,
      Мышь, экран, дисковод... Только больно тугие педали.
      II (Тараканова)
      Как-то Лена призналась печально В виртуальной е-связи случайной:
      Он е-маилы ей слал,
      Виртуально е-бал, Е-беременной сделал нечаянно...
      III (Смирнофф-Водкин)
      Как-то раз два гусара в Йоркшире Почитать КОИ-8 решили.
      Но весь текст их модем
      Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
      IV (BOEHKOM)
      Вирус злой программисту из Таллина Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
      Он же: член в дисковод,
      А потом нажал "Ввод".... Ну зачем понимать так буквалино!
      V (фон дер Зик)
      Программист из отдела 120 Обучил свой PC матюкаться
      Как нажмешь на "Reboot"
      Он кричал - "Ой, ебут!" Стартовав - "Начинайте ебаться"
      VI (BOEHKOM)
      Раз одна программистка из Ниццы На PC захотела жениться.
      Говорила: "Ну что ж,
      Он не очень пригож, Но зато его шнур - метр тридцать!"
      VII (Тараканова)
      Раз к Наташе зайдя за минетом, Ржевский был заражен Интернетом.
      И, попав в эти сети,
      Позабыл о минете, Но кончал непрерывно при этом.
      ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
      I (Тараканова)
      В Смольном грохот и гулкое эхо, А Надюша Володе со смехом: - Не волнуйся, мой милый, Это вновь по перилам Наш железный Эдмундыч проехал!
      II (бен Аавром)
      Вождь германцев, пригожий Арминий Член имел гладкий, толстый и синий. Даже римские бляди Только охали, глядя: "Ах, какая стремительность линий!"
      ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
      I (Букин)
      Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вые*ал - кажется, сзади. Через восемь часов Х** нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде?
      II (Жуй-Малосольный)
      Менделеев, на самом-то деле, Проводил часто время в борделе. Он для каждой девицы Алиментов таблицы Составлял, если те залетели.
      III (BOEHKOM)
      Как-то раз попросили Конфуция Написать о вреде проституции. Так он ревностно стал Собирать матерьял, Что не смог этой выполнить функции!
      IV (Кац)
      Говорят, будто Энгельс и Маркс, Коммунизма сплетая каркас, Часто спорили, где В жопе или пизде Очутится страна бедных масс.
      V (d'Axelrod)
      С любопытным Миклухо-Маклаем Вождь Гвинейский трепался за чаем. Говорил он: "Миклуха, Я бы съел твое ухо! Мы ученых мужей обожаем."
      VI (Зузинский)
      Раз философа Анаксимена Охерачили по лбу поленом. Видя искры из глаз, Порешил он тотчас, Что огонь - прародитель Вселенной.
      VII (Букин)
      Раз Марию Кюри в Ленинграде Угостили конфетами "Радий". "Спорю я на пари, Заявила Мари, Что там только уран и палладий!"