Гусарский клуб
      Выдержки
      Курилка
      Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение. Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.
      ТУР 1
      Ситуация: В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика, разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:
      I-II (#3 - Зузинский)
      Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):
      - Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись.
      Но ей-богу, мы играли на деньги!
      I-II (#7 - Грыжевский)
      Ржевский:
      Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но
      что б всем полком в задницу...
      III (#10 - Зузинский)
      Ржевский:
      Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною
      не менее трех вершков-с!
      Од.: - Фу, поручик, чего же тут забавного?
      пР (замечает Дубровского) - Да я уж вижу, что ничего. А все же,
      Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?
      IV (#11 - Кац)
      Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.
      ТУР 2
      Ситуация: В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе, велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу гусар с половыми органами в руках и сказал:
      I (#22 - Грыжевский)
      Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):
      Что, в Израиль на маневры?
      II (#7 - фон дер Зик)
      Ржевский:
      Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.
      кО: Да нет, это проверка на сифилис.
      пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?
      III (#16 - Маршаал)
      Ржевский:
      - Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего
      офицера!
      ТУР 3
      Ситуация: Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку. Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб. Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского, сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:
      I (#3 - Маршаал)
      "Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!":
      сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.
      II (#13 - Грыжевский)
      Ржевский:
      Дубровский, а срете Вы теперь через рот?
      III (#1 - Маршаал)
      Ржевский:
      А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.
      ТУР 7
      Ситуация: пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой." ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"
      I (#10 - Грыжевский)
      Ржевский:
      Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую
      ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной
      медведь"
      II (#3 - Маршаал)
      Ржевский:
      Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...
      ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."
      III (#2 - Бернштамкин)
      Ржевский:
      Все мы чьи-то жены
      ТУР 8
      Ситуация: Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину: стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки пытается засунуть в задницу. поручик Ржевский говорит:
      I (#1 - Сухарев)
      пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а
      Трубецкого дать Вам в рот?
      Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот
      момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:
      "Поручик, будьте осторожни, Дубровский в экстазе откусил хуй у
      Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"
      II (#4 - Маршаал)
      "Отрыжка - это заблудившийся пук" - философски подумал пР, глядя
      на тщетные потуги Дубровского.
      Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет
      безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."
      III (#3 - Маршаал)
      пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"
      кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость,
      так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."
      ТУР 9
      Ситуация: Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для пожертвований. Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек сирот."
      I (#4 - фон TOPMO3)
      пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер
      торчит!"
      II (#2 - Маршаал)
      пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не
      заплатил."
      III (#1 - Маршаал)
      пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал
      настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы
      либо деньги поделите, либо заведения обьедините."
      III (#8 - Грыжевский)
      Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для
      девочек - сирот.
      пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?
      Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все
      стороны): А девочкам-то за что?
      ТУР 10
      Ситуация: В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе). Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли, где Вы видели, чтобы играла голая дама?!" Поручик Ржевский тут как тут:
      I (#9 - Графоманов)
      пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого
      валета не попадет, весьма игрива-с.."
      II (#6 - Зузинский)
      пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"
      III (#3 - фон TOPMO3)
      пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"
      III (#4 - фон TOPMO3)
      пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...
      Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""
      ТУР 11
      Ситуация: Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол. пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и говорит:
      I (#10 - Карлсберг-Туборгский)
      пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."
      II (#4 - Сухарев)
      пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.
      Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.
      пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют
      тампонами?
      II (#16 - Грыжевский)
      пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот
      открываете."
      III (#5 - Маршаал)
      пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании
      точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не
      поверите, золотой портсигар."
      ТУР 12
      Ситуация: Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.
      Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке: - Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!
      пР (кончая): ....
      I (#10 - Грыжевский)
      пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне
      нитку.
      II (#4 - Кац)
      пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?
      Наташа(испуганно): нет.. ртом.
      пР: вот так и здесь, только ртом можно.
      III (#2 - Карлсберг-Туборгский)
      пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,
      это же нитка для чистки зубов!"
      ТУР 13
      Ситуация: пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....
      I (#7 - Грыжевский)
      пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне
      Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...
      Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
      пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.
      II (#5 - Зузинский)
      пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги
      побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
      Иван: Зачем это, ваш-бродь?
      пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
      зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
      вином и пошлю!
      III (#2 - бен Аавром)
      пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
      братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
      ближних наших дара христианской любви.
      Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
      впендюрите."
      ТУР 14
      Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:
      (Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)
      I (#33 - фон TOPMO3)
      пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
      Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
      пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".
      II (#14 - бен Аавром)
      Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
      Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
      Вороного за онанизмом застал.
      III (#16 - фон Штирлиц)
      пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
      Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
      сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
      лезвие зря потратил!"
      ТУР 15
      Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...
      I (#5 - Маршаал)
      пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
      Вот этими вот руками, господа..."
      II (#17 - Зузинский)
      пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
      рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
      Оболенский: А при чем тут девки?!!!
      Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
      будете растаскивать их в разные стороны!
      III (#19 - Тчирков)
      пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
      понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!
      ТУР 16
      Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.
      I (#12 - бен Моше)
      пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?
      II (#6 - Bruce Lee)
      По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:
      "Сдаюсь, но сначала рассолу"
      III (#11 - BOEHKOM)
      пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В
      смертный час - попа-гомосексуалиста!"
      ТУР 17
      Ситуация: На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...
      I (#8 - бен Аавром)
      пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще
      неизвество - кто кого выебет-с!
      II (#10 - бен Аавром)
      пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер
      называется. А он заладил - "с саблями, с саблями..."
      III (#16 - Маршаал)
      пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до
      представления перетрахал.
      ТУР 18
      Ситуация: Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.
      I (#9 - Букин)
      пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".
      II (#10 - Букин)
      пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"
      III (#38 - Грыжевский)
      Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера
      полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары
      менять?!
      Конкурс Акростихоплетов
      Акростихи - это стихи, в которых начальные буквы строк образуют какое-либо заданное слово. Все буквы - русские. На латинице "CH", "SH", "SCH" и т.д. две буквы, но по-русски - одна и должна быть использована как ОДНА.
      ТУР 1: РЖЕВСКИЙ.
      Примечание: согласно правилам "й" в конце разрешалось опускать.
      I (Грыжевский)
      Плач беременной
      (на мотив известной песни...)
      Рожать я поднимаюсь по тревоге. Живот болит - ему в ретузах тесно. Его б не растрясти мне по дороге В роддом на Пресне, в роддом на Пресне... (2 раза) Свечу вставляет врач с опухшей рожей. Когда меня от клизм опять избавят? И ты ушел, оставив мне в прихожей Яйцо на память, яйцо на память... (2 раза)
      II (фон TOPMO3)
      Ротмистру Грыжевскому,
      создателю Клуба.
      Развратный баловень удачи, Жених и воин беспечальный, Едва в салоне замаячит, Все дамы ищут выход в спальню. Скажите, Ржевский, как дела? Как Вам жилось все эти годы? И отвечает - "Бью врага! А сплю со статуей Свободы!"
      III (бен Аавром)
      Разве кому под силу Женщину урезонить? Еблей не остановишь Вечные причитанья. Силой не остановишь Критики рокот мерный. Истинно говорю вам Йогам мое б терпенье!
      ТУР 2: НАТАША
      Первые места:
      I (Исправных)
      Невеселая жизнь полевая, Атакуют французы порой, Трупы, ядра и кони горой... Ах, зачем Вы, моя дорогая, Шаловливо ногою играя, Амбразуру закрыли собои?!
      II (бен Моше)
      Невеста Пьера и Андрея, Античной девы идеал! Тебе, от страсти пламенея, Ах, что за оду б написал, Шикарный бы сложил сонет, Ан глядь - заглавных букв уж нет!
      III (фон TOPMO3)
      Намекнув на сеновал, Адмирал целует ручку... Тошнотворен этот бал, Ах, придите же, Поручик!.. Шепот вдруг - "Любовь моя, А не хочешь ли хуя?"
      Неужели? Это он! Ах, хочу, мой искуситель! Тихо выйдем на балкон, Ангел мой постелит китель... Шорох, шепот, шелест губ Ах, мой милый так мне люб!
      ТУР 3: выбирайте слово сами
      Акростих на тему любого слова (не имени) от 4 до 14 букв, но с условием, чтобы стих обязательно описывал это слово.
      I (Полигамов)
      Предмет сей, хоть и невелик, Известен молодым и старым. Завидя оный, в тот же миг Дуреет барин и мужик... А по хую он - лишь гусарам.
      II (бен Аавром)
      Гори мой взор, душа моя гори! Усталости пусть плоть моя не знает, Стальной клинок мне сердце согревает, А грудь кипит предчуствием зари. Редеют звезды, гаснут фонари ...
      III (бен Аавром)
      "Ж" - это жар, растворенный в крови "О!" - это клич возбужденный любви "П" - это пульс шлет морзянку во тьму Ах, как все это приятно уму!
      IV (Шанидзе)
      Пристало ль мне Рога наставить Ее слепому муженьку? Любови лишь фантом оставить Юродивому старику? Без лишней скромности отвечу, Одной лишь мимолетной встречи Достаточно, чтоб подарить Ему рога на день рожденья. Я щедрый парень, но мученья Несчастной совести моей Играть с любовью запрещают, Едва лишь думаю о ней.
      V (BOEHKOM)
      Горячей удалью известен, У многих дам успех познал, Стыдом мундира не бесчестил, Азартно пил, кутил, играл, Рубака, автор славных песен.
      VI (Бернштамкин)
      Конь, палаш, бутыль в стакане, Лунный свет, мерцанье стен. Устрашитесь басурмане Боевого Клуба член!
      ТУР 4 - Любимый напиток
      I (Смирнофф-Водкин)
      Во мгле миров, в мерцании светил Одной ТЕБЕ я посвящаю сагу: Дышать и жить мне не было бы сил, Когда б я никогда ТЕБЯ не пил, Амброзия, живительная влага!
      С ТОБОЙ одною (плюс закуской плотной) Мгновенья пролетают беззаботно, И нежны образы мое воображенье Рисует мне, и снова я в волненьи На пир друзей спешу, как будто в бой... О, сладок миг, когда, играя и ликуя, Фонтаном брызнешь ТЫ, и осушу я Фиал божественный, наполненный ТОБОЙ!
      II (Невструев)
      Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой. Ведь неясно прохожим в этот день непогожий Отчего я веселый такой...
      III (Эмигрант)
      Бывают в жизни дни, когда опустишь руки, Опустишься, грустя, на землю, и сидишь, Разглядывая даль, бормочешь: что за суки, Мыть пол уж не хотят, им подавай Париж, Осанистых гусар с лицом аленделона, Титанов молодых с елдою до колен. Уйти бы в монастырь, и в келье под иконой Хранить свою печаль и знать, что жизнь есть тлен... А с выпивкой пора кончать определенно.
      IV (Эмигрант)
      Две холодных зимы пролетели, оставив на память Еле слышную поступь казенной скрипучей кирзы. Но теперь уже лето. Повсюду жнецы со снопами, Аромат сенокоса, и отзвуки дальней грозы. То ли времени мало отводит Господь человеку, Указавши предел, то ли просто мы глупо живем. Разливаем по кружкам, и залпом - как в горную реку. А потом изнутри все пылает холодным огнем. Так давайте ж, пока не стемнело, по новой нальем!
      V (Шанидзе)
      Сахарной свеколки на колхозном поле Ай, да накопаю, пока сторож спит. Меленько нарежу в дрожжевом рассоле, Ой, да приспособлю к банке змеевик... Горло пересохло все в томленьи тяжком. Ох, как мутной браги ждет она, бедняжка! Не пролить бы только, только б не пролить.
      VI (BOEHKOM)
      Шипит и пенится, искрится, Ах, как его приятен вид! Могучий воин и девица Пригубят - и душа горит! Аристократы и крестьяне, Налейте в кубки дар Шампани! Стреляют пробки, пена бьет, Кругом - ликующий народ. О, сделай мира властелином, Единый миг, глоток единый!
      VII-VIII (PARADOX)
      Шуми, гусарская пирушка, Ажиотаж, страстей накал ... Мне ни к чему пивная кружка Прошу шампанского бокал! Ах, с чем сравнить тебя, напиток? Нет слов, и жаль пустых попыток Словами выплеснуть, любя, Король всех вин, надежда света, Остановилась бы планета, Если бы не было тебя!
      VII-VIII (Dock)
      Степь да степь кругом, А в степи ямшик. Морозит его, Он уж было сник. Головой повел, Опростал стакан На хую видал он любой буран!
      IX (Исправных)
      Пенный напиток в бочонке пузатом Издревле пили и стар, да и млад... Выпьют, бывало, закусят салатом Об пол бочонок, и рожей - в салат!
      ТУР 5 - Города
      I (Готовченко)
      И снова утро красит нежным светом Евреев, сдуру вспрявших ото сна, Раскопки дохристового говна, Унылые залупы минаретов, Святой Земли гусаров - с бодуна... А что Америка? А хули нам Европа? Люблю Восток в любые времена. И если есть в подлунном мире Жопа, Могу сказать вам точно - здесь она.
      II (PARADOX)
      Прости меня, что я с тобой в разлуке, Елагин остров видится во сне. Твои мосты опять разводят руки, Едва ли они помнят обо мне ...
      Ростральный код над черною рекою Брега Невы, величие храня, Удерживают резвый бег коня ...
      Родимый город, я не сплю спокойно, Готов ли ты опять принять меня ?
      III (Жуй-Малосольный)
      Ритм ревнивый танго. Интересней танца Отыскать сумеете едва ли.
      Девушки-мулатки (Если Вы в порядке) Жизнь сожгут Вам в жарком карнавале.
      Аргентинской ночью Наслаждайся, впрочем, Есть в ней что-то из заветных снов.
      Едом дышит море. Реют чайки, споря О природе белизны штанов.
      IV (d'Axelrod)
      Баран жует пожухлую траву. Арба стоит, полна арбузов спелых. Гудит базар. Жаровни все в дыму. Дождю не вымыть окон закоптелых...
      Арык течет. Забор. На нем плакат: "Да здравствует Саддам" и русский мат...
      V (Смирнофф-Водкин)
      На девятерной вистуют попы, студенты
      и начальник станции Армавир.
      Народная мудрость
      "Ах, опрометчив сей старец седой, как юнец безбородый! Риск - благородное дело, меру лишь надобно ведать. Мелкой такою монетой способен прельститься лишь только Алчный Зевеса адепт иль вечно голодный школяр!" - Вы вот с мое поиграйте, тогда и давайте советы! Им отвечал станционный смотритель, поправив фуражку. Разом открылись они - играющий сел без одной...
      Конкурс Антиисторического Рассказа
      Конкурс любителей прозы, сочиняющих псевдоисторические рассказы, т.е. рассказы о событиях которые могли по их мнению иметь место, или вольная интерпретация реальных событий.
      I (#10 - Зузинский)
      Как известно, Константин Эдуардович Циолковский был скромным учителем в калужской гимназии. Еще известно, что он был глух и носил в ухе слуховой рожок, и что он страдал метеоризмом, и часто и громко портил воздух. Из-за глухоты сам Циолковский не слышал издаваемых им звуков, но калужских гимназистов они очень раздражали, так как мешали сосредоточиться во время контрольных. И вот однажды ученики подкараулили бедного учителя, вырвали у него из уха слуховой рожок и засунули его ему в задницу. Испуганный Циолковский перднул особенно сильно и, к немалому удивлению всех присутствующих, поднялся в воздух на добрый аршин. После этого потрясенный детской жестокостью Циолковский стал серьезно задумываться над природой реактивного движения и рисовать ракеты на полях школьных журналов.
      II (#3 - Грыжевский)
      Диогена, как известно, в детстве сильно бил папа. Однажды он его так избил, что Диоген убежал и спрятался в бочке, где распух от ударов и не смог вылезти. Так ему и пришлось всю жизнь жить в бочке.
      II (#14 - XPEHOBCKUU)
      Жил такой человек - Володя Ульянов (ака Володя Ленин).... Вот о том как он Лениним стал и пойдет реч... Как известно, на Лене (я имею в виду реку, а не женшину) были рудники.. Опят же не на самой Лене, а рядом.. А на рудниках работали рабочие. Они бы и далше себе работали, но их обманули. Вместо настоящей хорошей говядины, им дали однажди конины. Может так бы оно и прошло, и рабочие не узнали бы об этом никогда, но одному из них в тарелке попался конский член....Ну он конечно возмутился:"Почему это всем мясо как мясо, а мне член?????" Другие рабочие его поддержали, солидарность трудящихся как никак, да и первое мая скоро было... Ну и восстали рабочие, а правителство в них за это из ружей стреляло, и било болно... А Володька Ульянов революционер бил. Его всегда тянуло где стреляуйт. Узнал он в чем дело, обрадовался, и взял себе псевдоним Членин. Но тут у него прокол получился, не звучит его отчество с фамилией... Поэтому когда он вырос и стали его називает по-отчеству, Владимир Ильиччч Членин буква "ч" в его фамилии исчезла.... И тепер все его знают как Владимир Ильич Ленин.
      III (#5 - Шанидзе)
      Некрасов, добрейший помещик, как известно, очень любил собак. Однажды, зимой, в сорокоградусную стужу, его любимая собака рожала. Было так холодно, что камин не спасал, и Некрасов послал человека за пледом. Смотря на дрожащую суку, бедный поэт так разволновался, что залепил вошедшему с пледом лакею кулаком в глаз. В ознаменование этого события первого щенка назвали Фингалом.
      I (#8 - бен Аавром)
      А в начале июля вдова парикмахера Пендиса, наконец, разродилась. Мальчика назвали Изей - в честь покойного дедушки. Рос он юношей смышленым, и годам к 17ти, за участие в каких-то студенческих беспорядках, угодил в тюрьму, а оттуда - в ссылку. Да даже не в Сибирь - на Аляску. Там Изя прижился быстро - дружил с индейцами, то кусок мыла у них на бусы выменяет, то ружье - на опорки. Друзья-ссыльные прозвали его "Индя". Когда Аляску продали - Индя об этом и не узнал, - гулял с корешами-индейцами по поводу своего дня рождения. А когда вернулся к форту - там уже американцы копошились. Так и стал Индя американцем. Беспокойства от него особого никому не было, только на свой день рождения, 4 июля, шибко напивался с корешами-индейцами и буянил: Чайковского "1812" исполнять требовал и сам лично со всей силы в литавры колотил. К утру, впрочем, успокаивался. Так и прозвали с тех пор американцы этот день - "День Инди Пендиса".
      II (#25 - Зузинский)
      Как известно, адмирал Степан Осипович Макаров был закаленным моряком. От похмелья он лечился, опрокидывая на себя кадушку холодной воды. Однако однажды зимой матрос-вестовой поленился. Уложив мертвецки пьяного флотоводца спать, он сразу же налил в кадушку воды и удалился. Очухавшись наутро, Макаров обнаружил, что вода подернулась корочкой льда. Он и кулаком пробовал, и подсвечником, и кортиком - добраться до вожделенной влаги не удавалось. Разъяренный адмирал кликнул вестового и велел долбить лед хером. К величайшему изумлению, дюжий Федор расколол лед первым же ударом. Восхищенный Макаров долго изучал богатырское хозяйство матроса и, одарив того серебрянным рублем, тут же нарисовал ледокольный пароход с носовой частью в виде матросского члена. Правда, самодур-царь не одобрил название "Елдак" для построенного ледокола, и изобретателю пришлось переименовать свое творение в созвучное "Ермак".
      III (#14 - бен Моше)
      Как известно, Диоген почти всю свою сознательную жизнь прожил в бочке. В бочку его запихнул Архимед, когда в своих экспериментах по определению об"емов тел перешел к опытам на людях. "Эврика!" - кричал Архимед и макал несчастного Диогена в бочку - как будто других людей не было. С тех пор Диоден и жил в бочке, а днем выходил с фонарем других людей искать, для Архимедовых опытов.
      III (#19 - бен Аавром)
      Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся унитаз. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. "Вот блядь!" сказал император с досадой, и как даст по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. "А наш-то каков, слыхали?" - хвастались потом македоняне, - "Разрубил Гордеев санузел!" В шестом веке, впрочем, "сан" из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
      III (#23 - Кац)
      Великии французский математик Ферма, как известно, был также превосходным адвокатом. Но не всем известно что именно юриспруденция натолкнула его на ту самую знаменитую теорему. А дело было так - в суде слушалось дело о краже древесины с заднего двора Лувра, и украденные несколько кубов было обнаружено во дворе одного из старших плотников. На суде, когда Ферма защищал плотника он сказал "А как вы мне докажете, что сумма найденных кубов равна украденному кубу?" А впоследствии он обобщил эту мысль не только на кубы но и на большие степени, и с древесины перешел на числа.
      I (#20 - Букин)
      С ветки за окном тихо упал mailing-list. Эмигрант Безштанкин
      сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу
      валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль
      грушевской наливки. Безштанкин выругался BOEHKOMATOM и затянул
      нестройным хором:
      "XPEH ты мой опавший, XPEH-Оп**деневший..."
      Эмигрант Безштанкин был пьян как зузинский. Дошел до -ручки. Не
      сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь.
      Вот вчера например - дорогу перебежал черный кац, так он едва
      успел нажать на фон TOPMO3. А в среду ему лечили ущемление
      грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто : фон-дер-Зик! - и
      готово. В результате он остался без левого Илуха. И соседка,
      мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...
      "Да, - думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, - лучше бы я стал
      узником сиона. Так нет же - Зелененьких захотелось! И город етот
      паршивый - Киев-Бостонский, бен твою моше!"
      И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай
      с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...
      II (#33 - Кац)
      Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и
      Мравинский были оба евреями, и более того братями. Дело в том,
      что их папа был раввином, поэтому соседи их называли
      "Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а
      другой - Младший Раввинский. Братья к етому так привыкли, что
      стали подписываться "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский" А потом
      пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи
      как настоящии фамилии, убрав второе "в" и точку.
      III (#12 - Волобуев)
      Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то
      время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз
      напротив его заведения находился институт благородных девиц.
      Желая уберечь своих воспитаниц, руководство института проверяла
      всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел
      вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на
      бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его
      на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было
      договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом
      забеременевших воспитаниц, руководство было вынуждено обратиться
      к инспектору учебных заведении Илье Ульянову. Тот быстро
      сообразил, что дело связано со странными белыми листами,
      приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился
      с домашними этим интересным изобретением.
      Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел
      в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с
      Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова
      застудил свои "карандаш" и заболел сифилисом.
      За это, прийдя к власти в результате Октябрьского переворота,
      Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара
      полным идиотом.
      IV (#28 - бен Аавром)
      Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов
      большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.
      - Вы, Мишенька, - говорила, бывало бабушка, - "все же меньше по
      блядям бы бегали. В Ваши-то годы!"
      - Ах, grandmere, - отвечал Михаил Юрьевич, - "сколько там тех
      годов?! Прийдет какой-нибудь Мартынов - хлоп! - И прощай моя
      молодая жизнь..."
      И, главное, - как в воду глядел.
      V (#19 - Зузинский)
      Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной
      Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников.
      Однако был он скромен, и опасался, что сторожевые псы Малюты
      Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою
      експедиции числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско
      Писсаро.
      Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании
      нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во
      время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе
      неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в
      жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же
      русобородый командир приглянулся женщинам племени.
      Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки
      ублажая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые
      индианки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку,
      отпустили вниз по реке - к своим. В дороге герой подхватил
      лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к
      Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только
      "ЕЛДА - РАДА!"
      Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покоиного несколько
      золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в
      поисках золотоносной страны "Эльдорадо". Но мы-то с Вами знаем,
      что ее никогда не существовало.
      I (#26 - Невструев)
      Двойная Спираль
      Известные биохимики Francis Cric и James Watson были закадычными
      друзьями. Пришли они отнажды в лабораторию. Работа не клеилась, и
      Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку
      портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось.
      Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик
      взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся
      языком изрек:
      - Это же элементарно, Ватсон!
      В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие
      двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...
      II (#18 - Смирнофф-Водкин)
      Однажды Бойль открыл новый химический элемент. Собрал он его в
      пробирку и стал думать, как его назвать. В этот момент в
      лабораторию заглянул его друг Мариотт.
      - Что это у тебя в пробирке? - спросил Мариотт, принюхавшись.
      Он?
      - Нет, - ответил Бойль. - Не он.
      Так и назвали новый химический элемент - НЕОН.
      Кружок Гаврилиадчиков
      Произведения на манер "Гаврилиады" Ильфа и Петрова, только про поручика. Дается первая строка (например "Служил поручик в контрразведке") и количество строк, в остальном - полная свобода фантазии, мысли и слога. Форма в первых двух турах была неограничена, начиная с третьего тура четыре строчки ровно.
      ТУР 1 - Служил поручик за кордоном...
      I (#16 - Кац)
      Служил поручик за кордоном, И вот, попав за океан, Решил посрать он на газоне, И посмотреть на басурман.
      Но басурманы испугались Его лохматого ебла И по домам все разбежались, Попрятавшись там по углам
      В полицию звонить решились Чтобы спасение найти, И полицеиские явились, Гусара тут же загребли.
      Вот так наш Л... Ржевский отличился, Пошел посрать... и провалился.
      II (#18 - Бернштамкин)
      Служил поручик за кордоном А за кордоном что - врачи? И он одним пирамидоном Туземцам сифилис лечил
      III (#10 - Полигамов)
      Служил поручик за кордоном Средь феминисток и блядей. И в Мичигане ескадроном Он стал командовать, ей-ей!
      ТУР 2 - Служил поручик в Петербурге...
      I (#28 - BOEHKOM)
      Служил поручик в Петербурге. Любила посмотреть толпа, Как х..ем он сбивал фигурки С Александрийского столпа.
      II (#10 - Шанидзе)
      Служил поручик в Петербурге, Ночами белыми не спал. В тоске любовницам окурки Он во влагалища вставлял. А что же делать среди ночи, Когда на Невском, между прочим, Светло, как днем, а за вином Денщик, подлец идти не хочет Мосты его пугают очень, Когда поднявшись на дыбы, Как, словно, кони на обводке, Они оставили всю водку На правом берегу Невы.
      III (#35 - фон дер Зик)
      ИСТОРИЧЕСКИЙ СТИХ
      Служил поручик в Петербурге Был с Декабристами знаком При том не рвался он в Ликурги Пил с ними пунши с коньяком
      Когда ж на площади Сената Разборка вышла нешутя Упившись в кабаках Кронштадта Он спал как малое дитя
      И говорил в преклонны годы В деревне окружен родней: "Была б у нас давно свобода Не пей я водку с матросней"
      ТУР 3 - Поручик был большой ученый...
      I (#33 - Букин)
      Поручик был большой ученый; Когда все ссали вниз с бугра, Сравнил с цилиндром усеченным Он член Безухова Петра.
      II (#34 - Букин)
      Поручик был большой ученый; Танцуя с Натали гавот, Он намекал ей утонченно: "Мадам, готовьте дисковод!"
      ГУСАРСКИЕ РУБАИ
      ТУР I: Чтоб счастье испытать, вина себе налей!
      I (бен Аавром)
      По первой. По второй. По третьей - не спеша ... Четвертую - цеди, чтоб расцвела душа. Шестая пусть спешит проследовать за пятой. Седьмую грей в руке - беседа хороша.
      II (фон дер Зик)
      Поднимая с друзьями сей пенный бокал Я так счастлив, как будто в раю побывал. Так зачем ожидать нам загробного рая, Если в полдень откроется винный подвал?
      III (Букин)
      "Не пей, Иванушка!" - сестрицын голосок Не слыша, он до дна нечистый ручеек Испил - и стал козлом, страшилищем брадатым... Когда б вина испил - поэтом стать бы мог.
      IV (PARADOX)
      XOTb HA OC/\E, XOTb HA KOHE, XOTb HA CTPEMHUHE, XOTb B CTEPHE, XOTb 3AMYPOBAHbI B CTEHE, MbI BEPUM - UCTUHA B BUHE !
      V (Букин)
      Вино воистину богами нам дано. Иной раз думаешь - конец, иду на дно. Но чуть хлебнул - и жизнь прекрасна, как в кино. О дар божественный! Да здравствует вино!
      VI (Полигамов)
      Если завтра тебе двадцать пять - все равно, Если завтра тебе сорок пять - все равно, Если завтра тебе помирать - все равно, Пей в несчастии водку, а в счастье - вино!
      ТУР II: За прекрасных дам!
      I (Букин)
      Помню, Вы говорили, хлебнувши винца, Что хотите, чтоб я Вас любил без конца. Вот вчера я сходил, операцию сделал... Дорогая, что с Вами? На Вас нет лица!
      II (Херр Монский)
      Женщин грудь - разве есть красоте их предел? Хоть их в мире не счесть - все б глядел и глядел... И когда суждено будет снова родиться, Я бы лифчиком снова родиться хотел!
      III (Жуй-Малосольный)
      Твои перси прекрасны, и строен твой стан, И желанием страстным алеют уста. Может быть, ты коня на скаку остановишь, Но бессмысленно мне говорить "Перестань..."
      IV (Херр Монский)
      Мзды не надо, господь, от тебя никакой, Одари ты других своей щедрой рукой. Лишь пошли мне Ее, совершенства предел, Но чтоб стала она не моею женой!
      V (Сам Заин-Алеха)
      Он любит девочек и это хорошо, Ты любишь мальчиков - и это хорошо. А я люблю свою каурую кобылу Аллах свидетель - очень это хорошо!
      РАЗНИЦА - раздел разных разовых конкурсов
      * Конкурс Частушек
      * Конкурс Кончалок
      * Конкурс Конгломератов
      * Конкурс Страшилок
      * Конкурс Басен
      КОНКУРС ЧАСТУШЕК
      Надеюсь, что такое частушки, никому объяснять не надо. Призовые места конкурса:
      I (Тараканова)
      Кажну ночь жена рыдает Громко, на всю спальную: Муж-гусар предпочитает ЖОПУ виртуальную!.. :-(
      II (Ширинкин)
      Пусть Василий смел, как волк. Пусть на пузе лента. Не возьмут в гусарский полк Ваську импотента.
      III (PARADOX)
      У дружка бывалого Сто кило без малого. С малым же - сто двадцать пять, Вот так малый, твою мать!
      IV (Бар-Глик)
      Где-то в недрах Интернета В Клуб Гусарский я зашел. Кроме жопы и минета Ничего там не нашел.
      Гусары, гусары, кругом одни гусары.
      V (Невструев)
      Как-то бравый генерал Зайцев в лодке разрезал, Бескорыстно создавая Миф про дедушку Мазая.
      Грыжевский, Грыжевский - кругом один Грыжевский!
      VI (BOEHKOM)
      В Клуб Гусарский я зашла И всегой-то провела Там минутку времени, А ушла - беременна! Ууух!!
      КОНКУРС КОНЧАЛОК
      Конкурсантам предлагалось оригинально закончить данное начало известного стихотворения.
      I (Херр Монский)
      (Телеграмма декабристам)
      Тихо в лесу, Только не спит ппк, Ппр ппк заложил в ГубЧК, Теперь всем пиздец. Тчк.
      КОНКУРС КОНГЛОМЕРАТОВ
      Берутся два известных стихотворения и из них делается третье, в котором строчки двух оригиналов строго чередуются.
      I (Тараканова)
      "И ТАМ ДВА РАЗА ПОВЕРНУТь ..."
      (Песня-конгломерат для солиста с хором, составленная из 18-й главы поэмы М.Ю.Лермонтова "Мцыри" и народно-застольной песни "Вот кто-то с горочки спустился", на мотив которой и исполняется)
      Вот кто-то с горочки спустился, Ко мне он бросился на грудь. На нем защитна гимнастерка, Но в горло я успел воткнуть.
      ХОР (энергично): и там два раза повернуть!..
      На нем погоны золотые, И я был страшен в этот миг: "Зачем ты в наш колхоз приехал, Как барс пустынный, зол и дик?
      Зачем со мной ты повстречался, Сдавил меня в последний раз?!.."
      ХОР (с немым вопросом выразительно смотрит в зал).
      Зачем теперь на белом свете Зрачки его недвижных глаз?..
      ХОР (очень тихо и печально): их там два раза повернуть...
      II (Невструев)
      "Дядя Степа" (Михалков)
      "Сказка о Царе Салтане" (Пушкин)
      "Сказка о царе Степане". Часть 1.
      Шли ребята мимо зданья: Три девицы под окном, Что на площади Восстанья, Пряли поздно вечерком.
      "Кабы я была царицей У заставы Ильича," Говорит одна девица По прозванью Каланча,
      "Я б для батюшки-царя По фамилии Степанов Родила богатыря Из районных великанов!"
      Рассуждать Степан не стал: Он недолго собирался, Светофор рукой достал, В тот же вечер обвенчался.
      III (PARADOX)
      "Зимний вечер" (Пушкин)
      "Чаепитие на Арбате" (Окуджава)
      Буря мглою небо кроет, Забывая бег минут. То как зверь она завоет, То украсит ваш уют. Выпьем, добрая подружка: Осторожно процежу, Выпьем с горя; где же кружка? Рядом с чашкой положу.
      Наша ветхая лачужка Или пан, или пропал... Что же ты, моя старушка, Мы устроили привал. Спой мне песню, как синица Напевает в вашу честь, Спой мне песню, что девица У меня, представьте, есть.
      Буря мглою небо кроет, В самый редкостный букет, То как зверь она завоет По рецептам прежних лет. Выпьем, добрая подружка, Как ни праведно житье, Выпьем с горя; где же кружка? - Это дрянь, а не питье!
      IV-V (Исправных)
      "Катюша"
      "Матч на звание Ч.М. по шахматам" (Высоцкий)
      Только прилетели, сразу сели, Поплыли туманы над рекой. Фоторепортеры налетели На высокий берег на крутой.
      Но меня и дома кто положит, Тот летит за ярким солнцем вслед. Этот Шифер ни за что не сможет От Катюши передать привет.
      Пусть он вспомнит девушку простую, Встанет, пробежится и назад. Пусть он землю сбережет родную, Я ведь лежа жму сто пятьдесят!
      IV-V (Исправных)
      "Два великана" (Лермонтов)
      "Поездка в загранкомандировку" (Высоцкий)
      За горами за долами Я два плана залудил И померяться главами От завода угодил.
      Копоть, сажу смыл под душем Старый русский великан И инструкцию послушал Из далеких чуждых стран.
      Говорил со мной как с братом Трехнедельный удалец Про поездку к демократам Хвать за вражеский венец!
      Он сказал:"Живи в комфорте". Русский витязь отвечал: "Ты гляди, не выкинь фортель!" Ахнул дерзкий - и упал!
      Но упал он в дальнем море Уж такие времена! Там, где буря на просторе, Ну, а может, ни хрена!
      VI (Чойбалсан-Наливайко)
      "Песнь о буревестнике" (Горький).
      "Молодая комсомолка" (А. Лаертский
      ("Волосатое стекло")
      Над седой равниной моря В синей юбочке короткой Гордо реет буревестник, Шнапса выпивши солидно.
      Чайки стонут перед бурей, Под себя в постели ходят, И поют, и рвутся волны Под баян и хруст баранок.
      Глупый пингвин робко прячет За спиной гармонь-двухрядку, И гагары тоже стонут В кабачке еврейском местном.
      Черной молнии подобный, Партизан отважный Коля И смеется, и рыдает, И давай крушить им рыла.
      Гром грохочет. В пене гнева Молодая комсомолка Как стрела, пронзая тучи, Попыталась скрыться бегством.
      И поет пророк победы, Получив ногой по яйцам: "Пусть сильнее грянет буря По еврейскому кварталу!"
      VII (PARADOX)
      "Бесы" (Пушкин)
      "Ленин и печник" (Твардовский)
      Ленин и бесы
      Мчатся тучи, вьются тучи; Мчатся санки прямиком, Освещают снег летучий, Сад, подворье, белый дом.
      Хоть убей, следа не видно, Печника тотчас узнал: В поле бес нас водит, видно, Поздоровавшись, сказал.
      Посмотри: вон, вон играет, Что хотел сказать в ответ, Вон теперь в овраг толкает, Посмотри - его уж нет...
      Сил нам нет кружится доле; Только Ленин перебил: "Кони стали... Что там в поле?" Я про то давно забыл...
      Вьюга злится, вьюга плачет; Оглянулся не спеша: Вот уж он далече скачет; То-то тяга хороша!
      Не спала жена, встречает: - Что так жалобно поют? - Да у Ленина за чаем Ведьму замуж выдают!
      КОНКУРС СТРАШИЛОК
      Дву- и четверостишия в духе фольклора про маленьких мальчиков и девочек, с которыми приключаются разнообразные бяки.
      I (Кац)
      Старый полковник в Чернобыле был, Он с вожделеньем имел там кобыл; Гамма-лучи вновь свое натворили, Деток-кентавров кобылы родили
      II (Эмигрант)
      Есть ли жизнь после Бухгалтерии?
      Юный корнет написал акростих, Подал на конкурс, ждал званий больших. ...Умер от старости пять лет назад. Баллами внуков его наградят.
      III (Пофиг)
      Мэри и Джо, программистовы дети, Шею искали на Интернете... В жопе три сабли, выбиты зубы: Нечего лазать в гусарские клубы!
      IV (Кац)
      Дети в подвале играли в гусаров, В руки попался им слесарь Базаров... Могилка посыпана птичьим пометом, Так и не смог слесарь стать минометом.
      V (Бернштамкин-8)
      TOPMO3 однажды вышел в отгул, Сел он в машину и ключ повернул. Долго у девок слезились глаза Букин, подлец, отвинтил тормоза...
      КОНКУРС БАСЕН
      Ну, Крылова-то, небось, все читали? То-то же.
      I (d'Axelrod)
      Однажды заяц прибыл в Маскерад, Прикрыв мундиром хвост и зад. Лисица охнула: "гусар"! И вспыхнул в лисьем сердце жар. Ну зайца обольщать, Ну строить зайцу глазки. А заяц что? Он тоже хочет ласки. Не знаю, как там получилось, Но только под кустом лисица удивилась: "А где же, милый мой гусар, Гусарский фирменный товар?" Мораль? Морали в басне нет. Мундир не может заменить предмет.
      II (Голохвастофф-Обломский)
      Сватовство Гусара
      Один Гусар... Ну вот, уже смеются. Попробовать иначе нужно мне, А то все, не дослушав, разойдутся, Или разъедутся. На боевом коне. Ну ладно. Скажем вот как - два Гусара... Да что ж опять за истеричный смех?! Я, видимо, тупой и слишком старый, Но что смешного есть в Гусарах тех? Попробуем еще: Ни Одного Гусара... Смотрите-ка, покой и тишина. Вот так бы сразу, дурень, начинал, Не разводил гнилого бы базара. Так вот, Один-и-Два-Ни-Одного-Гусара Гусарыню однажды повстречал. А как они был бабник ярый, То тут же подъезжать, понятно, стал. - Гусарыня, - промолвил он - простите, Возник тут между мной и мною спор: Встречались ли мы с Вами в New York City Или в местечке славном Ann-Arbor? А может быть, Вы из святоземельских Или российских коренных гусар? Или, в конце концов, из европейских? Ну, остудите ж любопытства жар... Гусарыня немного помолчала (Гусарыням таинственность к лицу), Тихонько головою покачала, А после отвечала молодцу: - Я, мол, вообще не из гусар реальных, Я - только лишь компьютер на столе, Увы, гусар, но я - из виртуальных... И медленно растаяла во мгле.
      * * * * *
      Вот так, гусары. Роясь в Интернете, Не забывайте, на каком вы свете.
      III (бен Аавром)
      Корней гулял в саду.
      Осенняя листва То веяла зимой,
      то обдавала жаром Шептал Корней цветам
      неслышные слова И запах орхидей
      мешался с перегаром
      Вдруг , Чу! В кустах шумок.
      Хлебнув еще винца, Корней бежит туда,
      предчувствуя нервозно, И от волненья взмок ...
      В кустах стоит овца. И, глядя в даль, жует
      травинку грациозно
      Перехватило дух,
      прилила к голове Вся кровь из тонких жил
      корнеевого тела Корней упал ничком
      и стал позти в траве. Овца же вовсе с ним
      сближенья не хотела.
      Шагнув немного вбок,
      она свои глаза Скосила, мол, чувак,
      ты круто замахнулся. Тут отпустил Корней
      сознанья тормоза И с криком "Будь моей!"
      к ней в полный рост рванулся.
      Что было тут! Друзья,
      я, право, не ханжа По мне , - хоть птиц еби
      была б лишь воля ваша Но тут скажу лишь, что
      под вечер, чуть дыша, Приполз Корней домой,
      несолоно хлебавши.
      "Динамщица овца!
      Так таки не дала!" Корней, сопя в усы,
      в своем любовном рвенье Так отодрал жену,
      что после не могла Она ногой в трусы
      попасть в изнеможенье.
      Здесь, дева, для тебя
      доступная мораль. Вспотев в трудах любви,
      ее ты помни, дева: Любовь - такая вещь,
      В ней, как это не жаль, Ты всходы жнешь порой
      соперницы посева.
      IV (бен Моше)
      Наташа и Элен. (басня)
      Уж сколько раз твердили свету, Что лесть гнусна, вредна - да только все не впрок, И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
      * * * * *
      Наташе Бог послал гусарского корнета. На грудь с ногами взгромоздясь, Минет строчить совсем уж было собралась, Да призадумалась. А член - во рту держала. На ту беду Элен близехонько бежала. Вдруг дух мужской Элен остановил: Елена видит член. Елену член пленил! Девица к кустикам на цыпочках подходит, Вертит попцом, с корнета глаз не сводит, И говорит, от страсти чуть дыша: Наташенька! Как хороша! Ах, что за ножки! Что за попка! - Вещает Леночка-плутовка Какие плечики! Какой сосок! И сладострастненький быть должен голосок! Спой, светик, не стыдись - уж ежели, сестрица, При красоте такой стонать ты мастерица То ты - неслабая девица!
      Наташина с похвал вскружилась голова, От радости во рту засохла сперма, И на приветливы Эленины слова Наташа с вожделением запела...
      Член выпал. С ним была плутовка такова.
      Антикурилка - конкурс коротких рассказов с фиксированной концовкой.
      ТУР 1 - "...сказал Поручик и размазал говно по бильярдному столу."
      I (#8 - бен Аавром)
      - Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
      Сухово , - "какие утонченные формы."
      Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
      всеобщего интереса, поджав губы и степенно наклоняя головы с
      одного плеча на другое, словно к чему-то прислушиваясь.
      "Краски изумительные...", вздохнул безусый корнет, обучавшийся,
      до службы в полку, на фотографа, - "слегка тяжеловесная
      помпезность золота на изощренной зелени изумруда."
      "Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность,
      восхищались гусары, - "Ни добавишь ничего, - ни убавишь..."
      "Ну почему же", - не согласился поручик Дубровский, - "добавить
      как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты,
      размаха..."
      "Ну, это мы - запросто!" - сказал Ржевский и размазал говно по
      бильярдному столу.
      II (#11 - Грыжевский)
      Наташа лежала, беспомощно раскинувшись, на бильярдном столе. Ее
      вид вызывал жалость и легкое жжение под ложечкой. Невинность
      ребенка... Покорность пойманого удавом кролика... Наброшенная на
      голое тело шинель. На нее нельзя было смотреть спокойно, и гусары
      стояли, поджав губы и нервно теребя эполеты. "Ну сделайте же
      что-нибудь!" - не выдержав душераздирающего зрелища, истерически
      вскричал корнет Шланговатый. "Ржевский, Вы ведь полгода в
      медицинской Академии обучались" - задумчиво щурясь сказал
      штабс-ротмистр Мозгов - "выручайте". Ржевский медленно засучил
      рукав и, метнув окурок в угол, решительным шагом подошел к
      бильярдному столу. Наташа затравленно смотрела из-за воротника
      прокуренной шинели и глаза ее были полны слез. "Что-то скажет
      маменька" - неслось у нее в голове. Ржевский сунул руку под
      шинель... Дубровский сразу весь вспотел, а Шланговатого пришлось
      держать под руки. На зеленое сукно бильярда, глухо ударившись,
      упал шар, другой и.... третий. Всем сразу стало легко и радостно
      на душе. "Ну Ржевский, ай да молодчина" - крутя ус, молвил
      поручик Картузов, любитель сексуальных фантазий и поэзии, обтирая
      шары об сукно. "Хуйней не надо заниматься" ласково сказал
      Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
      III (#3 - фон дер Зик)
      Кто сказал что мы вместо учений перепились как свиньи? Мы изучаем
      рельеф местности. - сказал Ржевский и размазал говно по
      бильярдному столу.
      ТУР 2 - "...буркнул Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского."
      I (#26 - Грыжевский)
      Рассвет застал гусаров скучающими. Кажется, все уже сделали, что
      могли: и в "Веснушки" поиграли, и к лошадям сбегали по нужде и
      даже дуелью развлеклись. Труп застреленного на дуели корнета
      Маслова валялся тут же - на груде брошеных после "Веснушек"
      мундиров. Скука висела в воздухе, неодолимая и густая.
      "Поручика нет" - промямлил ротмистр Дундуев - "без него скучно".
      "А и вправду, где Ржевский?" - поднял лицо из салата слегка
      протрезвевший подпоручик Парашин.
      Как бы в ответ на этот вопрос дверь с шумом распахнулась, и в
      Клуб ввалился Ржевский, пахнувший шампанским и пиздой.
      "Был всю ночь в борделе, господа" - затараторил поручик с порога.
      "Двух почти насмерть заеб, так пока они отходили, стал в их вещах
      копаться". Поручик попытался прикурить от французкой зажигалки,
      но кремень только сыпал искры, а огня не было.
      "Копался, копался" - продолжал поручик - "и откопал замечательную
      вещицу". Поручик хитро улыбнулся и достал из кармана резиновый
      член. Скуки как не бывало, гусары столпились вокруг члена и с
      интересом его рассматривали.
      "Хорошая штука" - улыбаясь молвил Парашин, приставляя игрушку к
      заднице Дубровского.
      "Это еще что" - загадочно молвил Ржевский. "Он еще и вибрирует
      если вот эту кнопку нажать", - махнул рукой поручик, все еще
      пытаясь добыть огонь из зажигалки. Восторгу гусаров не было
      предела.
      "Вещь отличная, что и говорить" - наконец подытожил Парашин,
      "но, поручик, а что Вы с ним делать будете?" Гусары дружно
      уставились на поручика. Тот отшвырнул в сторону бесполезную
      зажигалку, молча налил в бокал водки, долил мартини, сунул в
      бокал член и нажал кнопку.
      "Да вот хоть коктейли мешать" - буркнул Поручик и, не вынимая
      члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
      II (#10 - Кац)
      Гусары собрались и решили узнать, у кого член больше. Спорят о
      методе, решить не могут. Чуть до драки не дошло. Входит поручик
      Ржевский.. Узнал о чем речь, усмехнулся и говорит,
      - щас покажу, как надо мерить.
      Берет бокал, наливает доверху, и положил туда член. Пол-бокала
      вылилось наружу..
      - Эврика, - приглушенно сказал понявшии корнет Одоевский.
      - Хули, конечно эврика, - буркнул поручик Ржевский и, не вынимая
      члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
      III (#5 - бен Аавром)
      "Ну ни капли больше нет , господа! Ну вот, как бог свят!.."
      Плачущий буфетчик стоял, забившись в угол между обломками
      зеркального шкафа и стеной, прикрытой истерзанными обоями некогда
      зеленого цвета. Нос его был уже кем-то основательно разбит, да и
      губа размерами своими свидетельствовала о недюжинной
      требовательности нынешних клиентов. "Нет больше ни капли
      ничего...во всем городе... И не будет до самого ледохода. Нешто я
      тому виноват, господа хорошие... Как перед богом говорю
      последняя бутылка пива была ... вон... господину поручику в бокал
      вылил." Все немедленно обернулись. На полу перед молчавшим в углу
      поручиком Ржевским стоял огромный пивной бокал. Сквозь нечистые
      стенки его тяжелым янтарным блеском светило пиво. Золотые зайчики
      играли на поручиковых рейтузах. Казалось нет в мире силы,
      способной остановить сейчас господ офицеров. Казалось, встань
      между ними и бокалом сам святой Георгий-победоносец - меч и щит
      его превратятся в мелкие щепки, сметенные нечеловеческой жаждой
      пива. "Пива! Пива!" стонали гусарские души. "Пива!" - вторили им
      воспаленные глотки, потрескавшиеся губы и пересохшие языки.
      "Пива!" Но поручик молниеносным движением оттянул резинку рейтуз
      и, вывалив внужительных размеров член, хорошо известный всем
      полковым лекарям от Петропавловска до Вильно, быстро и без
      всплеска опустил его в бокал. Кружевные хлопья пены оседали на
      его волосатых яйцах. "Человек! Пиво запишите за мной" буркнул
      Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета
      Оболенского.
      ТУР 3 - "...сказал облеваный Поручик, вылезая из оркестровой ямы."
      I (#20 - бен Моше)
      Полковая маркитантка Яма Оркестрова рожала очередного ребенка.
      Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорили - чей же это
      ребенок.
      - Чей бы он ни был, он уже гусарский поручик! - сказал
      растроганный полковник.
      - Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный
      своей скандальностью Дубровский.
      - Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
      Оболенский.
      - Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо
      произнес забияка Мерзавцев.
      - Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
      И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
      свет. "Абы-бабу-бы",- сказал облеванный поручик, вылезая из
      Оркестровой Ямы.
      II (#27 - Блевако)
      Полковник не любил разгильдяйства. Репетиции гусарского оркестра
      проходили на редкость организованно и плодотворно. Взмах палочки
      и ...
      "Та, тра ля ля ля бум бы лю" - запели скрипки.
      "Трам па па пам дык ду" - вторили виолончели.
      "Агык- рвя- бля- смык" - запела валторна.
      "Стоп, стоп" - морщась застучал дирижерской палочкой полковник
      валторна фальшивит".
      "Это не валторна, это я вчера пиво с водкой мешал" - сказал
      облеваный поручик, вылезая из оркестровой ямы.
      ТУР 4 - "...сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза."
      I (#4 - бен Аавром)
      "Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
      куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
      Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
      II (#5 - Букин)
      В полковом сортире царило оживление, какого здесь не бывало с тех
      славных дней, когда на стенах третьей кабинки писАли знаменитую
      переделку "Евгения Онегина". Но сегодня было совсем другое.
      Сегодня Ржевский показывал фокусы.
      - Водку! - рявкнул Мордобоев, и Ржевский, улыбаясь, вынул из
      унитаза бутылку "Столичной" и вручил ротмистру.
      - Часы, - скромно попросил Одоевский, и поручик, не меняя улыбки,
      извлек из унитаза требуемое. Более того: часы были как две капли
      воды похожи на те, что пропали у Одоевского третьего дня.
      - Карты! Сникерс! Презерватив! Саблю! - Заявки сыпались со всех
      сторон. Ржевский едва успевал удовлетворять желающих.
      Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:
      - Пьера Безухова!
      В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.
      - Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,
      он не пролезет...
      - Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
      - Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
      частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
      III (#13 - бен Аавром)
      "Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
      который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
      Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
      окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
      доставая очки из унитаза.
      ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."
      I (#13 - Шанидзе)
      "Досточтимый господин поручик!
      Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
      плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
      Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
      потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
      поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
      Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
      предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
      Тюссо для создания восковой отливки оного..."
      Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
      голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
      раствором.
      "Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
      художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
      Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
      поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
      приложенной к письму.
      "Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
      висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
      или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
      В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
      в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
      - Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
      - Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
      короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
      Оболенский, не отрываясь от окуляра.
      Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
      наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
      "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
      деньгами я их всех..."
      "Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
      денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
      размахивая конвертом с сургучной печатью.
      "...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
      полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
      по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
      что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
      вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
      воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
      невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
      Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
      оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
      о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
      назад.
      "Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
      она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
      мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
      поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
      мастер..."
      Конкурс Гусарских Лимериков
      ТУР 1: Лимерик о гусарах.
      Условия конкурса: Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар.
      I (Букин)
      Раз, гуляя с корнетом, Жаннета Видит надпись на стенке: "Мин нету".
      Вот загадка для вас:
      Что под ней в сей же час Сотворила Жаннета корнету?
      II (Букин)
      Девять лучших гусар Мичигана Раз летели до Нью-Орлеана.
      Ими взятая в плен,
      Не смыкала колен Стюардесса по имени Жанна.
      III (Эмигрант)
      Журналист у корнета Василия Взять хотел интервью о насилии,
      Но корнет был суров,
      Он не стал тратить слов Отъебал, не спросивши фамилии.
      ТУР 2: Война и Мир.
      Условия конкурса: Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем "Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только второстепенным персонажем.
      I (Невструев)
      Князь Болконский, вернувшись из Вены, Стал все делать при помощи члена:
      Хуем в карты играл,
      Хуем честь отдавал, И, я слышал, рисует отменно.
      II (Полигамов)
      После бала Наташу Ростову Распекала мамаша сурово:
      "Вас вчера, Натали,
      Вновь гусары ебли Вы же дали Безухову слово!"
      III-IV (бенАавром)
      Полюбила Наташа Болконского. Сам - красавец, а член - толще конского!
      Хоть Наташу любил,
      Но ебал - лишь кобыл Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
      III-IV (Шанидзе)
      Посреди маскарадного круга, Повстречавши старинного друга,
      Удивилась Элен,
      Поднимаясь с колен Вкус - ну в точности, как у супруга.
      V (Блевако)
      Трактористка по имени Даша Подражала Ростовой Наташе.
      Когда в клубе, плечист,
      Мял ее тракторист, Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
      ТУР 3 - Виртуальный лимерик
      Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины). Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
      I (Блевако)
      В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали.
      Там три схемы, диод,
      Мышь, экран, дисковод... Только больно тугие педали.
      II (Тараканова)
      Как-то Лена призналась печально В виртуальной е-связи случайной:
      Он е-маилы ей слал,
      Виртуально е-бал, Е-беременной сделал нечаянно...
      III (Смирнофф-Водкин)
      Как-то раз два гусара в Йоркшире Почитать КОИ-8 решили.
      Но весь текст их модем
      Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
      IV (BOEHKOM)
      Вирус злой программисту из Таллина Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
      Он же: член в дисковод,
      А потом нажал "Ввод".... Ну зачем понимать так буквалино!
      V (фон дер Зик)
      Программист из отдела 120 Обучил свой PC матюкаться
      Как нажмешь на "Reboot"
      Он кричал - "Ой, ебут!" Стартовав - "Начинайте ебаться"
      VI (BOEHKOM)
      Раз одна программистка из Ниццы На PC захотела жениться.
      Говорила: "Ну что ж,
      Он не очень пригож, Но зато его шнур - метр тридцать!"
      VII (Тараканова)
      Раз к Наташе зайдя за минетом, Ржевский был заражен Интернетом.
      И, попав в эти сети,
      Позабыл о минете, Но кончал непрерывно при этом.
      ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
      I (Тараканова)
      В Смольном грохот и гулкое эхо, А Надюша Володе со смехом: - Не волнуйся, мой милый, Это вновь по перилам Наш железный Эдмундыч проехал!
      II (бен Аавром)
      Вождь германцев, пригожий Арминий Член имел гладкий, толстый и синий. Даже римские бляди Только охали, глядя: "Ах, какая стремительность линий!"
      ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
      I (Букин)
      Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вые*ал - кажется, сзади. Через восемь часов Х** нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде?
      II (Жуй-Малосольный)
      Менделеев, на самом-то деле, Проводил часто время в борделе. Он для каждой девицы Алиментов таблицы Составлял, если те залетели.
      III (BOEHKOM)
      Как-то раз попросили Конфуция Написать о вреде проституции. Так он ревностно стал Собирать матерьял, Что не смог этой выполнить функции!
      IV (Кац)
      Говорят, будто Энгельс и Маркс, Коммунизма сплетая каркас, Часто спорили, где В жопе или пизде Очутится страна бедных масс.
      V (d'Axelrod)
      С любопытным Миклухо-Маклаем Вождь Гвинейский трепался за чаем. Говорил он: "Миклуха, Я бы съел твое ухо! Мы ученых мужей обожаем."
      VI (Зузинский)
      Раз философа Анаксимена Охерачили по лбу поленом. Видя искры из глаз, Порешил он тотчас, Что огонь - прародитель Вселенной.
      VII (Букин)
      Раз Марию Кюри в Ленинграде Угостили конфетами "Радий". "Спорю я на пари, Заявила Мари, Что там только уран и палладий!"