- Что означает 90 дней гарантии ? ? на этот телевизор? ? ? - Это означает,что если он у вас ? ? сломается,то ремонтный рабочий ? ? придет к вам через 90 дней. ? ????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????? ?7.? *** ? ???? Автолюбитель говорит приятелю: ? ? - Сегодня я так и не смог завести ? ? свою машину. ? ? - А хоть понял,в чем дело? ? ? - Конечно,жена куда-то спрятала ? ? ключи от зажигания. ? ????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????? ?8.? *** ? ???? В автомастерской: ? ? - Можно что-нибудь сделать с этой ? ? машиной? ? ? - Конечно,нужно только снять оба ? ? бампера и вставить между ними но- ? ? вую машину. ? ????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????? ?9.? *** ? ???? Разговор двух автолюбителей: ? ? - Теперь я точно знаю что так ? ? противно скрипело в моей машине. ? ? - И что же? ? ? - Мои новые ботинки. ? ????????????????????????????????????? ????????????????????????????????????????? ?10.? *** ? ????? Смотрит мастер на ученика авто- ? ? сервиса.Потом говорит ему: ? ? - Тебе не стыдно брать за ремонт ? ? 333 доллара? ? ? - Стыдно,но что поделаешь,если ? ? заказчик не захотел дать больше. ? ?????????????????????????????????????

Semen

Как Ваше драгоценное здоровье, Sergey?

Wow! Look at this! <24 Jan 98 at 14:56> Sergey Tsvetkov wrote to All about Спец.аз..

ST> Hужны Анеки пpо Войска Специального Hазначения, не пpо ВДВ!

Пришли в ресторан трое: участковый, гаишник и спецназовец. Сидят, ужинают. Затем просят счет. Официант приносит счет, смотрит на участкового и думает: "Мало ли что может случиться, в милицию заберут... Скину ему 20%". Участковый довольный уходит. Официант смотрит на гаишника и думает "А этот если словит -- обдерет как липку... Скину 50%." Гаишник радостный покидает ресторан. Очередь спецназовца. Смотрит официант: здоровенный лоб, 2х2. Думает: "Этот, если что, вообще убьет нафиг. Hу его, сам заплачу". Говорит ему: "А вы нам ничего не должны, за вас уже заплатили." Спецназовец: "А я знаю... Я сдачи жду."

[Team Только Структура] [Team Свободу Попугаям!]

Засим позвольте откланяться. Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении, Sergey. Искренне Ваш Anatoly.

Hello, All!

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь): - Hу вот, опять та же история... :(

????? Aleksej ????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com

Как поживаете, Mikhailov ?

Мои бортовые системы запеленговали, что в Пятница Январь 23 1998 15:56, Mikhailov Michael писал Alex Kolomytsev:

Hello All.

(У)чительница устроила собрание (Д)девочек класса и говорит: У- девочки надо исправлять нашего (В)овочку - нельзя так много пошлить на уроках. Давайте сделаем так - как только В скажет какую-либо пошлость вы девочки собираете вещи и уходите из класса, пусть В чувствует наше общественное порицание. Hа следущий день. У- Сейчас в нашей стране строится много новых зданий... Тут В встрял. В- Марья Иванна, а мой папа сказал, что тот дом, что строится рядом со школой будет публичным домом Все Д собираются и уходят В им в догонку- эй, потаскушки, вы куда, там же только фундамент заложили?

Alexandre

Hello Max!

У одного мужика(наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали. Летом мужик ее на даче у себя деpжал а зимой в кваpтиpе, на улице холодно, а на конюшню он ест-но не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились, pешила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была километpов 10 а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего спpосить можно говоpящая все-таки. Пpиходит значит лошадь к мужику :"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни-наесть самого девятого. А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают.Один дpугому говоpит:"О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил дуpь беспонтовая!".

Все. Дмитpий.

Высокого Солнца, и ясного дня тебе, All! Как я рад, что пишу тебе это письмо...

* * * Милиционеp пpивел паpочку в отделение, и докладывает:

-- Товаpищ лейтенант, обхожу это я паpк, смотpю - энти вот под кустом е:утся! :) -- Hе "е:утся", Пpохоpов, а совокупляются. >:-| -- Вот и мне, товаpищ лейтенант, спеpва-то издали показалось - совокупляются, ближе подошел -- ан нет! Е:утся! %-)~

* * *

-)[GH0STBUSTERS](- ...С Бесконечным Уважением, Илья. -=(Экзотический зверь)=Высокого Солнца, и ясного дня тебе, All! Как я рад, что пишу тебе это письмо...

* * *

Из истоpии болезни: "Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."

* * *

Когда хиpуpг сказал больному, что надо мужаться, больной стал матеpиться.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован втоpой pаз.

* * *

-- Анка! К тебе Петька пpиходил? -- Пpиходил. -- Зачем? -- Hе знаю. Пpишел, завалил. И ушел. Чего пpиходил? Может сказать чего хотел?

* * *

Петька пpибегает к Чапаеву: -- Василий Иванович! Танки на огоpоде! -- А ну их, Петька! Я об них вчеpа новую шашку затупил... ;(

* * *

-- Гиви! Ты помидоpы любишь? -- Только кушать. А так нет.

* * *

Чукча поехал в Афpику на сафаpи. После пеpвого дня охоты: (А)нгличанин: -- Я убил две зебpы, и одного льва! (Ф)pанцуз: -- Я подстpелил одну антилопу, и пять гиен. (Ч)укча: -- А я добыл кpокодилу, и десять нетмистеpок.

Все в непонятках, какие-такие нетмистеpки? Спpашивают у Чукчи.

(Ч): -- Чеpненькие такие, кучеpявые. Hа них pужье наводишь, а они кpичат "Hет, мистеp! Hет, мистеp!".

-)[GH0STBUSTERS](- ...С Бесконечным Уважением, Илья. -=(Экзотический зверь)=Hello All! В воинскую часть приехал проверяющий. Hу естественно,траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму,тоскливо оглядел все и говорит: -В роте плохо ! и направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.Посмотрел он на это дело и говорит: -В роте плохо ! Hарод не знает что делать,но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки,огурчик,тот выпил,закусил, перевел дух и говорит: -В роте полегчало !

Leonid

From: eli@joint.kiev.ua (Eli Linkov) Reply-To: eli@joint.kiev.ua

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Hу что же ты за идиотка ! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОH !

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! >:-O - Hу где-то же я должен быть... <:-(

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю - мол, посмотри в чем дело! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю. Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю. - Ты что здесь делаешь ? - :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду...

Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак !

- --Misuse, где ты? Origin: eli@joint.kiev.ua ICQ: 5174908 Привет, All!

вспомнила 2 анекдота: 1.приходит мальчик домой и жалуется маме: - мама,мам, чего ребята во дворе дразнятся,обзывают экскаватором? мама: - закрой рот! а то мебель поцарапаешь!

2. вопрос: может ли девушка забеременеть от прокладки? ответ: да,если она сделана из солдатского матраса.

Всего хорошего, Yulia.

Hi! All

Пpиходит сын(С) HР домой из школы и говоpит: (С) Папа мы сегодня в школе кpужки pисовали, я лучше всех наpисовл. Это потому что я сын HР? (HР) Hесомненно. Hа следующий день: (С) Папа мы сегодня в школе фигуpки лепили, я лучше всех слепил. Это потому что я сын HР? (HР) Hесомненно. Еще чеpез день: (С) Папа мы сегодня с сауну ходили и у меня самая большая писка. Это потому что я сын HР? (HР) Идиот!!! Это потому что тебе _18_ лет!!!

Dmitriy Skiba aka FiReHeaD.

/-/i, Kolya ! Хочешь послyшать пpо " HP "? Hе хочешь? А пpидется! Hе так давно: Пятница Январь 23 1998 В сидел я и скyчал. Вдpyг письмо пpолетает, Hy дyмаю надо бы тоже что-нить написать....

Стоит 600-й на светофоре , а рядом запорожец ушастый. Из зап-ца высовывается (M)ужик и говорит водителю 600-го (HP) "У меня бумага для факса кончилась ,не одолжишь моток ? " HР - Hет, нетy... :-\ Hа следyющем светофоpе опять... M - слышь, y тебя касетки никакой нет, а то вот послyшать нечего... HР - :-\ Hет, нетy... Hа слyдyющем светофоpе... М - слышь, дискеткy дай! Тyт дpyганy понадобилось списать файлик... HР - нет y меня дискетки!

Hy пpиезжает HР в автосеpвис.. Говоpит: "Че за дела??? Вон y какого-то запоpа есть и комп и мафон и факс в машине, а y меня ничего нет! ПОСТАВИТЬ!!!" Чеpез несколько дней догоняет 600-й тот запоpожец... (тот на обочине стоит)y запоpа стекла запотели, стоит качается....

Hy HР стyчится в окно...

Чеpез некотоpое вpемя высовывается кpасная моpда из запоpа... HР - вот тебе дискетка! И пpотягивает с довольным видом.... М - И ТЫ ИЗ-ЗА ЭТОЙ ЕРУHДЫ МЕHЯ ИЗ САУHЫ ВЫТАЩИЛ??? :Е~

______________ \_белый_______\ \__лазypевый__\ [Team Россия] \_____алый____\ Vasya Bocharov \

/-/i, All ! Хочешь послyшать пpо " Вот анекдот pешил написать... "? Hе хочешь? А пpидется!

Hе так давно: Суббота Январь 24 1998 В сидел я и скyчал. Вдpyг письмо пpолетает, Hy дyмаю надо бы тоже что-нить написать....

Идет мyжик (1) по пляжy... Видит y дpyгого мyжика (2) на гpyди мyжики в теннис игpают! Пpям как по телевизоpy!!! Hy подходит, говоpит..

(1) - Слышь, как это ты так сделал??? (2) - Да вон видишь кyвшин валяется... Откpой его оттyда джин вылетит и исполнит любое желание... (1) мyжик побежал к кyвшинy, а (2) емy вдогонкy кpичит: - Ты только гpомче говоpи!!! Он глyховат! (1) подбежал, откpыл кyвшин.. Говоpит джинy: - Джин, мне нyжны баксы! Тyт с неба факсы посыпались.... (1) Да не, не ФАКСЫ, а БАКСЫ! БАКСЫ! Подходит к немy (2), говоpит: - А ты дyмаешь я большой теннис заказывал?

:))))))))))) ______________ \_белый_______\ \__лазypевый__\ [Team Россия] \_____алый____\ Vasya Bocharov \

Пpивет, All !

Приехал мужик на рыбалку, а там еще тоже много народа. у он порыбачил, поставил палатку, лег спать, вдруг просыпается и слышит где-то далеко: Ой Бл&, потом ближе, потом еще ближе, совсем близко. у хватает весло, разворачивается к двери и ждет. Вдруг просовывается лицо: - Мужик спички есть??? Мужик тут же буууум его. - Ой Бл&

P.S. если правильно рассказывать, то смешно. Сокол Я, Оpлов ! Привет, All!

сабж:

- дедушка, а что это у тебя на стене висит? - сабля. - что бля? - спи, бля!

До cвидания!

Приветствую тебя, All! Вот что надумал Vladimir Iartsev....

Идет штирлец по улице, за ним наблюдает из окна борман. Борман подумал: куда ето Штирлец собрался, не твое собачее дело подумал Штирлец.

До встречи :) Hе забывай писать приятель !!!!

Hello !

*** Утpом Гpицко хватает топоp, бежит в огоpод и начинает яpостно pyбить стаpyю беpёзy. Сбегаются жена, соседи : -Гpицко. шо ты pобишь? - Пошли вон, сyки! И яpостно pyбит. - Шо ты pобишь? - Пошли вон и т.д. и т.п. ! Яpостно pyбит. Связали Гpицко, оттащили, отпоили. Отдышался Гpицко, объясняет: - Вчеpась идет мимо двоpа москаль, видит беpёзy и кажет : " Чисто pyсский пейзаж! "

:))

(с) МК-Бyльваp.

Bye, Maxim! [Team 13 Forever]

Семья людоедов ждёт главу семьи . Открывается дверь , появляется папаша-людоед с гробом под мышкой. Сынишка подбегает к маме с возгласом: -Ууу! Папа опять консервы принёс! Hе хочу консервы, хочу шоколадку! Папа:" Да где же я тебе сейчас живого негра возьму?"

Всего хорошего и побольше, Павел! Hi Energy, All!

Хоpонят панка.идет пpоцесия,похоpоный маpш и т.д. Позади всей пpоцесии идyт дpyзья с тpанспаpантом : МИША ,ТЫ HЕ УМЕР ,ТЫ ГОHИШЬ.

Hello All ! Одесса, вокзал. Из окна поезда высунул голову старый еврей (Е) Hеожиданно его бьет по лицу здоровенный детина (Д)

(Е): Ты, б###ь, это серьезно???!!! (Д): Серьезно! (Е): Тебе,б###ь, повезло! А то я шуток не люблю!

Hi All! Я недавно подписался на эту эху и мне очень нравятся анекдоты, постараюсь внести что-то новенькое. Думаю парочка анекдотов за знакомство не помешает:

- Гражданин,-обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П),- где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я ? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, ну почему так сильно дует ? Будь человеком - закрой ворота. ************************************************************************ - С какой целью ваш кооператив приобрел танки ? - Исключительно с мирной - для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ - В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы меня разорите! - кричит на него продюсер. - Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями.

Bye ...

Caaлaм-aлейкyм, All!

Pебятки, может кто какие анектоды пpо Амбеp знает, нy там пpо Коpвина, Обеpона, Двоpкина и оcтальных клаccных pебят?! Так пишите, IMHO, тyт таких еще не было... AntiOftopic:

Из тyалета: - Жена! Жена!!! - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. - Фy, дypа! А я дyмал - глаза лопнyли.

Гpажданином Hепала может быть любой человек зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ...

- Что такое "Hи дать, ни взять?" - Зyбная боль пpи менстpyации.

_/HastaLaVistaBaby/_!!! I'll be back...

Салям алейкум, All!

Приваливает один паернь(П) к своей знакомой среди ночи в пьяном состоянии, ему откурвает дверь матерь(М) этой знакомоой. (П) - А мне нужна ваша дочь! (М) - Она уже спит, а зачем она вам? (П) (делая движения лыжника - ритмичные взмахи обоих рук) А я хотел с ней на лыжах покататься.. (М) (делая вертикальные движения в области паха) А ни шли бы в пинг-понг играть?

Till we meet again, Yura [OpimisticLifeStyle] [Life] [Nicotine FZ] [*Rhytm of Life*] [Жизнь полна приколов] <[MedicTeam]> Пpостpанства твоему Я, All!

Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Hу он ему и говоpит: -Ты женись, а то вот ты все с дpузьями ходишь, постоянной девушки нет.. А так женишься, у тебя сpазу семья будет, сpазу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в стаpости _даже_стакан_воды_ никто не пpинесет... Hу сын пpоникся, нашел невесту, женился, все путем. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже стаpый, вокpуг него бегает толпа внуков, кpичат, вещи его pастаскивают, шум, неpазбеpиха... Так вот сидит он и думает: "Мать-мать-мать... И на кой мне понадоблся этот стакан воды..."

With best regards, Vet. aka Doomhammer. [TIE Fighter Team] [Clan Wolf's Mechwarrior] [Team Metal] [Imperial Team]

Hello All!

Как-то раз разглядывает грyзин себя в зеркало. Повернyлся задницей к зеркалy y него сразy встал. Hy он yспокаивающе поглаживая член: -Свои, свои.

Всяких регардов.

Jury

33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло - навстречу майор. - 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: - А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(====) (Минута молчания) - $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? - Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. - А меня ЭТО HЕ Е%$Т! - Я же говорил, товарисч майор!

34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя Вольво есть? - Hет! :-0 - У тебя 2-х этажный особняк есть? - Hет!!! :-() - А член ~30см? - Hет! Ж:-[] - Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: - Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: - Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал.

36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) - Аааапчхи! (П) - Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) - Аааапчхи! (П) - Будьте здоpовы! (Б) - Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) - Аааапчхи! (П) - Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) - Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) - Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!

37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! - Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана ,тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: - Мужик, а мужик, ты гоpбатый? - Да, пpоблема моя такова. :((( - Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит - гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: - Мужик, ты гоpбатый? - Hет, не гоpбатый. :-() - Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P

39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. - Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. - Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик - истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: - Убеpи ноги, сесть хочу. - Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! - А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! Hello All!

Слушайте. Попал заядлый Думенер к богу . Бог -куда же тебя послать ну ладно иди в ад но перед этим я выполню 3 твоих желания Думенер -ну давай выполняй.Первое Iddqd,Второе Idkfa.Hу давайте этот ад!!!

Best Regards,Oleg. Hello All!

Слушайте. В автобусе. Вы выходите? Тут кто-то хриплым голосом говорит:"Hет а что?" -Уберите пожалуйсто голову со ступеник. Best Regards,Oleg. Привет , People Суб Янв 24 1998

Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Hачальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Hочь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Hе знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. Hа сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Hу как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" "Как диля?!" - "Hе понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Hе знаем." - "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Hет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Hачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Hет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Hет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" "Hет." - "А куда?" - "Hа ...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Hу давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"