Воспитание без стресса

В течение трех лет я регулярно летал в Нью-Йорк, где работал с родителями и учениками школ Гарлема и Верхнего Манхэттена. До того, как я начал ездить в «Большое яблоко»[2], я неоднократно слышал о том, что жители этого города грубы и неприветливы. Размышляя над этими стереотипами, я спросил себя: «Как превратить это негативное восприятие в позитивный опыт?» Я решил, что Нью-Йорк окажется для меня дружелюбным, общительным и прекрасным – и так оно и вышло!

Если вы воспринимаете человека таким, какой он есть, он таким и останется. Если же вы воспринимаете его таким, каким он должен и может быть, он таким и станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Зачем лишать себя силы, скрытой в позитивности? Это навык, который со временем вы можете развить как в себе, так и в своих детях. Когда это случится, вы будете приятно удивлены, насколько снизился уровень стресса в вашей жизни, повысилась работоспособность и улучшились взаимоотношения.

После краткого обзора ключевых аспектов, связанных с позитивностью, мы перейдем с вами ко второй главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

? Люди добиваются намного большего, чувствуя себя хорошо, а не плохо.

? Негативные высказывания обусловливают негативное восприятие. Позитивное восприятие является результатом позитивного мышления.

? Люди могут более эффективно оказывать влияние на других, если выстраивают свое общение с ними в позитивном ключе.

? Признание, просто констатирующее и оценивающее поступок, приносит больше удовлетворения, чем похвала, подразумевающая, что какое-то действие было сделано исключительно ради того, чтобы доставить удовольствие кому-то.

? Установленные последствия воспринимаются, как правило, негативно, и именно поэтому они не изменяют желание человека вести себя по-иному.

? Взаимосвязанности всегда опираются на позитивность и передают ответственность в руки ребенка – где она и должна быть изначально.

? Картины, которые люди рисуют в своем сознании, определяют их поведение.

? Позитивность помогает людям почувствовать, что их ценят, поддерживают, уважают, что они на многое способны и ими гордятся.

? Позитивность дарит надежду.

2. Выбор

Возможность выбора заканчивается вместе с жизнью

В главе 1 мы узнали, почему именно позитивность – лучший путь к достижению поставленных целей. А сейчас мы поговорим о том, как три простых слова помогут вам добиться наибольших успехов в воспитании. Вот эти три слова: выбор придает силы. Предоставляя ребенку право выбора, вы моментально снижаете уровень своего стресса. Это также помогает укрепить самодисциплину и улучшить взаимоотношения. Сила выбора велика – он помогает людям всех возрастов. И что более важно, ответственное поведение напрямую обусловлено количеством решений, которые принимают дети в своей жизни.

Мы воспитаны на твердом убеждении в том, что право на принятие решения портит детей, а абсолютное право на это – попросту развращает. Но ведь портит нас и абсолютное бесправие и беспомощность. В рамках любых взаимоотношений – независимо от возраста – нехватка собственной власти и силы приводит к тому, что завоевание этой власти становится основной задачей в жизни человека. Даже самые маленькие проявляют естественное желание осуществлять контроль – чувствовать себя всевластным. Следовательно, вы добьетесь желаемых результатов намного быстрее, оставив за ребенком право выбора.

Один мой друг рассказал мне историю, которая наглядно доказывает этот факт:

Меня поражает, насколько мой внук все понимает и как он общается с окружающим миром. Как-то вечером его родители решили поужинать в ресторане, а он начал кричать и рыдать без остановки. Я взял его на руки, обнял и начал объяснять, что мама и папа скоро вернутся.

Затем я спросил его, хочет ли он продолжать плакать до возвращения родителей или пойти и поиграть с паровозиком. Слезы тут же испарились! Он просто обожает свой паровозик по имени Томас.

Я понял, что предоставил внуку возможность самому решить, какое поведение будет более ответственным в данной ситуации. Здорово, да? А ему ведь всего два годика и четыре месяца!

Возьмем непослушных подростков. На мой взгляд, все теории о стрессах и напряжении, связанных с подростковым периодом, упускают из виду одну очень важную вещь. Проявление любой враждебности во взаимоотношениях всегда объясняется физиологическими изменениями, зарождением сексуальности, новыми социальными потребностями, переходом из детства в период зрелости, несвоевременным развитием новой коры головного мозга и пр., пр., пр. Конечно, правда, что в силу гормональных изменений, происходящих в организме, подростки менее эмоционально уравновешенны, менее предсказуемы, более чувствительны и замкнуты в себе. На самом же деле основным фактором, определяющим жизнь в этот период и приносящим немало сложностей и ребенку, и родителю, является столкновение сил.

Борьба разгорается, когда родитель поднимает маленького ребенка, только начинающего ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, стремящийся к независимости, не хочет, чтобы вы говорили ему, что он должен делать. По сути подростки выступают против того, чтобы «родители брали их на руки». Энтузиазм очень быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой возможности выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установления контроля едва ли осуществимы.

Родитель, стремящийся установить контроль, натолкнется лишь на стену нежелания со стороны ребенка делать то, что от него требуют.

В конечном итоге это приведет лишь к столкновению, а значит, еще большему нежеланию, сопротивлению, а то и открытому протесту. Даже если ребенок будет подчиняться, это будет продолжаться лишь до поры до времени.

Многие родители верят в то, что подросткового «бунта» избежать нельзя. Хотя подростки испытывают нарастающее стремление к свободе, основная причина их поведения кроется в том, то они чувствуют в себе все больше силы противостоять родительской власти.

Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно силы, ресурсов и личной власти, чтобы выйти из-под власти родительской. Подросток не выступает против родителей – его бунт направлен против использования родителями власти, позволяющей им его контролировать. Чем больше мы используем собственную власть, тем быстрее мы теряем влияние на подростков. Однако можно использовать свой авторитет, не попадая при этом в ловушку использования силы.

Использование родительской власти и принуждения имеет и целый ряд очень жестких ограничений. Если бы родители с малых лет делали акцент на расширении зоны ответственности ребенка, а не на ее подавлении, они гораздо реже сталкивались бы с его сопротивлением. На это следует обращать особое внимание в непростой период переходного возраста. Если вы и ваш ребенок сталкиваетесь с какой-то проблемой и вы чувствуете, как вас постепенно охватывает злость, возможно, это происходит потому, что вы пытаетесь его подавить. Вы также заставляете ребенка почувствовать себя загнанным в ловушку – будто у него просто нет другого выхода. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы легко разберетесь даже с самой негативной ситуацией как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

Изменение – это результат решения, но решения могут приниматься только при наличии возможности выбора. Следовательно, предоставление человеку выбора позволяет быстрее добиваться желаемых изменений, нежели раздача указаний. Парадокс в том, что, чем чаще вы предоставляете ребенку право выбора, тем эффективней процесс воспитания.

Когда дети отказываются выполнять то, о чем вы их просите, или делают все с точностью до наоборот, вместо того чтобы заставлять их подчиниться, предложите им выбор, а затем посмотрите, насколько быстро сойдет на нет волна сопротивления. Предоставляя ребенку определенную степень власти, вы открываете двери для сотрудничества. И все это потому, что люди никогда не оспоривают принятые ими самими решения.

Даже когда ребенку кажется, что у него уже не осталось выбора, мудрый родитель всегда привнесет элемент альтернативности. Подойдет даже что-то совсем незначительное, поскольку наличие любого выбора позволяет сохранить человеку достоинство и власть. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете предоставить ребенку возможности идти одному – речь идет об элементарной безопасности. Однако позволив ребенку выбрать, как он будет это делать, вы избежите ненужной конфронтации:

– Ты хочешь спускаться, держась за перила или за мою руку?

Подобно этому дети не могут сами решать, принимать им лекарства или нет, когда они болеют, но родители всегда могут предоставить им возможность выбрать подходящий для них способ:

– Хочешь выпить с ложки или из дозатора? Хочешь запить соком или водой?

Когда на улице холодно, вы вряд ли предложите своему ребенку выйти из дома без куртки. Но вы всегда можете подтолкнуть его к самостоятельному решению о том, как он эту куртку наденет:

– Ты сделаешь это сам или тебе понадобится моя помощь?

Отказ от еды – довольно распространенная практика. Это пример той самой ситуации, когда ребенок может «контролировать» родителя, просто наблюдая за его реакцией. Попытки заставить ребенка есть силой нередко приводят к еще большему сопротивлению. Моя мама говорила мне, что она справлялась с данной ситуацией, задавая мне элементарный вопрос:

– Что ты будешь есть сначала – морковку или горошек?

Право выбора решения переходило ко мне, ребенку, и уже я отвечал за принимаемое решение.

Детям нередко приходится делать выбор. Ничегонеделание может стать достаточно сильным выбором. Мы определяем его как «неповиновение».

Наиболее эффективным способом борьбы с неповиновением является предоставление определенной возможности выбора, который ребенок должен сделать в ситуации, требующей подчинения авторитету родителя.

Керри из канадской провинции Британская Колумбия рассказала мне о том, как принцип возможности выбора помог ей справиться с наиболее трудным учеником в классе. Мальчик нередко отказывался выполнять то, о чем его просили, разрывал листы с заданиями и избегал участия в работе класса, просто кладя со злостью голову на парту. Поскольку он не мог повлиять на негативную ситуацию у себя дома, он выбрал школу в качестве места, где благодаря своему поведению он может почувствовать себя хозяином положения. Вот как, по словам Керри, она справилась с одной из таких типичных ситуаций:

В спортзале должно было состояться собрание учеников. Когда мы пришли, мальчик сказал:

– Я останусь здесь, около входной двери.

Вместо того, чтобы вступать в препирательства, я ответила:

– Я не могу тебя заставить войти, но я не могу и оставить тебя здесь одного. Я хочу пойти внутрь, поскольку сегодня будут петь ученики шестого класса, и я хочу их послушать. Я попрошу миссис Смит (помощницу) постоять с тобой.

Новость о музыкальном представлении подстегнула любопытство мальчика, и он решил войти внутрь. Но мы успели спуститься только по четырем ступенькам, как он сказал:

– Я не сяду рядом с нашим классом. Я буду сидеть рядом с вами.

Мы тут же остановились. Я сказала:

– Я не могу заставить тебя сесть рядом с ребятами, но ты должен понимать, что, если ты сядешь рядом со мной, а не с ребятами, все люди в зале будут смотреть на тебя и задаваться вопросом, почему ты сидишь рядом с учителем. Ты хочешь именно этого?

– Хорошо, я сяду рядом с классом, но – прямо на полу.

– Ладно. Я не буду заставлять тебя сесть на стул, но тогда уже точно все будут смотреть на тебя и думать, что ты делаешь, потому что это очень необычно.

Больше он ничего не сказал и просто сел рядом с одноклассниками.

Возможность поразмыслить над выбором – без применения при этом принуждения – стало наилучшим решением, позволившим с успехом выйти из сложной ситуации. Обратите внимание: взрослый спокойно воспринял каждое решение ребенка, который смог продумать другие варианты поведения благодаря осознанию возможных последствий его выбора.

Во взаимоотношениях не проиграть бывает намного важнее, чем выиграть. Не все желания детей будут безоговорочно воплощаться в жизнь, но если они будут знать, что у них всегда остается возможность выбора, они не будут себя чувствовать проигравшими – что неизбежно приводит к возникновению негативных ощущений.

Никому не нравится быть загнанным в угол – во всех смыслах слова. Убежденность в отсутствии выбора приводит к сопротивлению, поскольку она порождает в человеке ощущение того, что его загнали в ловушку. Не видя возможности выбора, ребенок начинает проявлять сопротивление, переходящее в негодование. Напротив, наличие возможности сделать выбор помогает ему сохранить и укрепить чувство собственного достоинства.

Когда вы концентрируете все свое внимание только на прошлом и негативном опыте, например: «Тебе следовало бы быть более аккуратным!» или «Как ты мог такое сделать!», – вы изначально выбираете проигрышный вариант. Напротив, вы можете сделать выбор в пользу будущего, проявляя оптимизм, позитивность и объясняя ребенку правильный порядок действий, к примеру: «В следующий раз не забудь о том, что стакан следует держать двумя руками» или «Как ты думаешь, как избежать подобного в будущем?».

Если вы делаете выбор в пользу замечаний о том, что человек сделал неправильно, иначе говоря, что ребенку следовало бы сделать, с его стороны это вызовет лишь сопротивление, поскольку ничего уже нельзя исправить. Выбор в пользу прошлого неизменно перерастет в критику, обвинения, жалобы, угрозы или наказания и приведет к стрессу и проявлению негативных эмоций у каждой из сторон. Напротив, вы сможете помочь ребенку стать более ответственным в будущем, сделав выбор в пользу общения в ином ключе, например:

– Итак, давай обсудим, чему ты научился в этот раз и как исправить эту ситуацию в дальнейшем.

Если вы будете вести себя так, из критикана и тирана вы сразу превратитесь в наставника.

Возможность сделать выбор всегда повышает уровень ответственности, поскольку она напрямую связана с вопросами контроля. Человек, делающий выбор, получает контроль над ситуацией, а контроль представляет собой не что иное, как принятие на себя ответственности. Выбор, контроль и ответственность всегда идут рука об руку.

? Сделал выбор, и уровень контроля вырос.

? Не смог определиться с выбором, и уровень контроля снизился.

? Отказался от принятия ответственности и потерял контроль.

? Выбрал ответственность и укрепил контроль.

Одна моя знакомая осознала основную потребность человека ощущать контроль над своей жизнью при следующих обстоятельствах.

Моя мама восстанавливалась после операции. Она была так слаба, что утратила способность ходить и сомневалась, сможет ли вернуться в свой дом, в котором прожила более полувека. Она не проявляла никакого желания помогать врачам лечить себя. Она не хотела ходить на сеансы физиотерапии, которые они ей назначили. В результате она начала испытывать психологическое давление со всех сторон.

Вместо того чтобы настаивать на том, чтобы она выполняла упражнения, я просто спросила ее, чего хочется ей самой.

– Больше всего – начать ходить и поехать домой, – ответила мама.

– И как же ты хочешь этого добиться?

Она подумала и сказала:

– Мне нужно делать упражнения.

Спустя некоторое время она приступила к сеансам терапии, во время которых старалась изо всех сил, и скоро после этого вернулась домой.

Возможность выбора развивает в человеке также навык принятия ответственных решений, который играет, пожалуй, главную роль в достижении успеха. Ответственное поведение напрямую связано с последовательностью ответственных выборов, которые делает человек. Позитивные дисциплинарные подходы – среди которых предоставление детям выбора стоит на первом месте – помогают детям захотеть вести себя ответственно, поскольку это дарит им ощущение радости и поскольку дети прекрасно понимают, что подобное поведение отвечает их собственным интересам. Если мы, напротив, будем лишать человека права выбора, мы будем лишать их позитивной мотивации.

Предоставляя детям возможность делать выбор уже в раннем возрасте, мы помогаем им вырасти успешными взрослыми людьми, живущими в XXI веке.

В XIX и в XX веках промышленность возглавляла и кормила экономику. Мир знал некоторое число изобретателей и новаторов, но большинство людей продолжали оставаться последователями. Послушание, четкое выполнение правил и четкая иерархия управления царили в мире, отчасти из-за того, что большая часть информации была доступна ограниченному кругу лиц, стоящих у руля. Времена изменились. Благодаря новым технологиям, информационные потоки сегодня не знают границ. Лишь небольшое количество людей продолжают всю свою жизнь неизменно работать на одну и ту же компанию. Все больше людей начинает работать по свободным контрактам или заниматься предпринимательством.

В одной из статей, напечатанных в журнале «Time», говорилось: «Работа будущего: выбросьте свой портфель – вы больше не будете работать в офисе. С вашими льготами можете тоже распрощаться. И ваш новый начальник уже вряд ли будет выглядеть как прежде. Карьерной лестницы больше не существует, и, возможно, вы никогда не выйдете на пенсию».

Обеспечение собственной пенсии все больше превращается в индивидуальную ответственность каждого человека, который должен уже опираться на самостоятельно принятые решения, а не на исключительные надежды на своего работодателя.

XXI веком правит процесс создания и распространения информации. На место подчинения приходит инициатива. В современном мире каждый должен оттачивать навыки принятия решений, мы больше не можем лишь следовать чьим-то указаниям. И подобные навыки не возникают сами по себе – над ними надо работать.

Предоставление ребенку права выбора помогает развить навык, столь необходимый для жизни в дальнейшем.

Выбор, предоставляемый ребенку, может быть как ограниченным, так и неограниченным. Первый представляет собой лимитированное количество вариантов, предлагаемых родителем, тогда как второй дает ребенку возможность представить свой вариант. Как правило, чем меньше ребенок, тем ограниченнее спектр выбора. Примером ограниченного выбора будет фраза:

– Что ты хочешь на завтрак: яйцо или хлопья?

А вопрос:

– Что бы ты хотел съесть на завтрак? – расширит возможность выбора ребенка и будет более уместным по мере его взросления. Однако если ответ на не ограничивающий ребенка вопрос не имеет практического характера, спектр выбора можно сузить.

Стратегия ограниченного выбора хорошо работает, когда приемлемым для вас является лишь ограниченное количество вариантов. Это поможет снизить уровень стресса и избежать конфликтов. Когда вы сами готовы согласиться лишь с определенным набором решений, предложение неограниченного выбора может привести к разногласиям, злости и даже негодованию, если ребенок будет продолжать предлагать неприемлемые для вас варианты. С другой стороны, расширение границ выбора приводит к укреплению взаимодействия.

Допустим, у ребенка есть свой круг обязанностей по дому. Если вы предложите ему выбрать то, что он хотел бы делать, вы дадите ему возможность почувствовать себя хозяином собственного решения. Если ребенок не будет справляться с выбранными им обязанностями, вместо объяснения вытекающих отсюда последствий просто предложите ему дополнительную возможность выбора. Если у ребенка есть две обязанности по дому, с которыми он не справляется, предложите ему три других варианта, чтобы в общей сложности получилось пять. Теперь ребенок должен будет выбрать два варианта из пяти. Расширение спектра – позитивная практика. Она сохраняет родительское спокойствие и дает лучший результат, нежели негативный подход, такой как, например, угроза отмены привилегий.

После моего выступления в Сеуле один отец поделился со мной такой историей:

Предоставление права выбора реально помогло мне в воспитании дочерей.

Моя младшая дочь более упряма, чем старшая, особенно в том, что касается дисциплины. Я пытался найти к ней разные подходы: от уговоров, тайм-аутов, отмены привилегий до нагоняев и даже шлепков. Ничего не помогало. Она разворачивалась и тут же делала то, за что ее только что наказали, – обычно на эмоциях. Мы делали ей напоминания, она извинялась, но это не приносило никаких изменений.

Однажды я решил отдать право выбора ей. Как правило, моя дочь так расстраивалась из-за всей ситуации в целом, что даже не могла объяснить, за что ее наказали. Ее ответы обычно сводились к тому, что именно ее расстраивало, а не к тому, что в ее поведении было неправильным.

Предоставленное ей право выбора немедленно раскрыло перед нами возможность для диалога. Я сказал ей, что она знает, что бить старшую сестру и лгать, будто она этого не делала, неправильно. Она призналась, что ударила сестру и соврала, и мы смогли поговорить о других формах поведения, которые она могла бы выбрать для общения с сестрой, а также о том, почему обманывать неправильно.

В тот день я сам стал свидетелем того, какой силой обладает возможность выбора и как легко и быстро он может привести нас к началу диалога, который облегчает процесс принятия ответственности. С тех пор я существенно расширил спектр выбора для дочери и теперь могу наблюдать за тем, как она взрослеет и учится брать на себя ответственность за свои поступки.

Наиболее правильное количество предлагаемых выборов – это три. Некоторые дети считают выбор из двух возможных вариантов слишком ограниченным и жестким. Предложение трех вариантов тут же устраняет все домыслы о навязывании решения и позволяет легче определиться. Три варианта особенно эффективно работают в случае с детьми, чье поведение характеризуется как «пассивно-агрессивное», или, как все чаще говорят сегодня, «оппозиционно-вызывающее». Подобный тип детей пытается манипулировать окружающими, проявляя сопротивление. Это своего рода способ держать ситуацию под контролем. Предлагая такому ребенку три варианта на выбор, вы передаете в его руки еще больше контроля и тем самым снижаете степень сопротивления.

– Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или завтра утром перед тем, как ты начнешь играть?

Спектр выбора вовсе не должен ограничиваться предложениями со стороны взрослых. Предложение трех вариантов вовсе не исключает возможности ребенка выдвинуть свою идею:

– Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или, может, предложишь свой вариант?

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают выбор. Например, получив «двойку» за контрольную по математике, один ученик говорит:

– Ну, наверно, я не очень силен в математике…

Другой же:

– Полагаю, мне надо больше заниматься.

В чем разница? Первый ощущает явный недостаток в контроле над ситуацией – считает, что ничего нельзя поделать, и находит причину, скажем, отсутствие способностей к математике. Второй же считает, что он может что-то сделать. Корни пессимистического мышления – в смирении: оно основано на ошибочном предположении, что в жизни нет места выбору, а значит, нет места и контролю. Оптимистичное мышление противится менталитету жертвы.

Надежда напрямую связана с оптимизмом и играет важную роль в мотивации. Без надежды все становится бессмысленным. И надежде, и оптимизму можно научиться, и зависят они от нашего восприятия выбора.

Пессимист не может понять, что мы постоянно делаем выбор, основываясь на нашем мышлении. Мы выбираем свою реакцию на свои собственные мысли: выбираем то, что мы говорим, выбираем то, что делаем. Именно наше понимание выбора дает нам силу и власть, которая выстраивает наши жизни и делает нас хозяевами самих себя. Вся наша жизнь – результат наших решений. Возможность выбора заканчивается вместе с самой жизнью.

Поведение всегда является следствием выбора. В течение дня мы делаем огромное количество выборов; немалая их доля делается осознанно (обдуманно), но ничуть не меньшая происходит на подсознательном (неосознанном) уровне. Даже когда из этого процесса выпадает сознание, это вовсе не означает, что мы не делаем выбор. Чем больше мы будем учить своих детей тому, что у них всегда есть возможность выбора и что позитивное мышление придает намного больше сил, чем негативное, тем более ответственными людьми они станут.

Каждый из нас, включая наших детей, выбирает:

? как себя вести;

? что говорить;

? как это говорить;

? на что обращать внимание;

? когда соглашаться с окружающими;

? когда сопротивляться;

? что говорить о других, а главное

? что говорить самим себе о себе самих (мышление).

Дети редко задумываются над своими решениями.

Одна из самых важных задач родителей – научить детей понимать (осознавать) решения, которые они принимают, брать на себя ответственность за них. Ответственность, упорство, заботливость, честность и целостность нельзя делегировать. Можно лишь сделать выбор в пользу поведения, основанного на этих ценностях, а значит, концепция выбора играет ключевую роль в обучении и познании ценностей и качеств, которые помогают нам добиться успеха и удовлетворения в жизни.

…По аризонскому проселку ехал мужчина, возвращаясь из резервации племени хопи. Хлопок – прокол! Мужчина остановился, поставил запаску и отправился к единственной в этих местах заправочной станции.

Выходя из машины, он услышал шипение второго спускающегося колеса.

– Вы чините колеса? – спросил он у заправщика.

– Да, – последовал ответ.

– Сколько вы за это берете? – спросил он.

Хитро прищурив глаза, заправщик ответил:

– А какая вам разница?

Это и есть «Выбор Гобсона», названный так в честь Томаса Гобсона (1544–1631) из Кембриджа, Англия. На своей платной конюшне Гобсон завел правило: клиент мог взять ближайшую к выходу лошадь или никакую. По сути выбор Гобсона означает необходимость выбирать то, что предлагается, – или обходиться вовсе без него. Пожалуй, самый знаменитый выбор Гобсона в истории был сделан в 1914 году, когда Генри Форд предложил покупателям свою популярную модель Т, заявив, что каждый может приобрести авто любого цвета – при условии, что цвет будет черный!

К счастью, чаще всего жизнь не ограничивает нас выбором Гобсона. Обычно мы можем сделать выбор – даже когда нам кажется, что выбора нет. Мы можем сказать, что мы «должны» делать что-то. Однако если задуматься всерьез, то все наши поступки – результат выбора. Вообще-то существует очень немного вещей, которые мы реально должны делать. То, как мы проводим наше время, – результат исключительно нашего выбора. Мы расставляем приоритеты. Мы контролируем жизнь.

Примечания

1

Шоу Косби (Cosby Show) – популярный американский комедийный сериал о богатой афроамериканской семье Хакстейбл, который транслировался на телеканале NBC в течение восьми сезонов: с 20 сентября 1984 года по 30 апреля 1992 года. – Прим. пер.

2

«Большое яблоко» («The Big Apple») – самое известное прозвище Нью-Йорка, возникшее еще в 1920-х годах. – Прим. пер.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.