Воспитание без стресса

Чуть ранее я ей сказала, что, как только она уберет все свои игрушки, мы сможем пойти в парк. Я никогда раньше не видела, чтобы она так быстро наводила порядок. Это просто потрясающе!

Взрослые сильно ошибаются, думая, что ребенок уже знает, что и как делать правильно, до того как родители объяснят, научат, покажут на практике, а иногда и заставят его сделать что-то. Самый простой пример: попросить ребенка поставить грязную посуду в раковину. Если вы изначально объясните ребенку всю процедуру мытья тарелок и кухонных принадлежностей, вы избежите разочарования и стресса в будущем.

Еще пример. Чтобы помочь своему чаду собраться в школу, родители обычно говорят:

– Не забудь свой завтрак! Не забудь ключи!

Вместо того чтобы постоянно брать на себя ответственность напоминать ребенку о необходимых вещах, можно просто принять за правило составление списков.

Всего лишь поинтересовавшись у ребенка, проверил ли он список нужных ему вещей, родители прививают ему чувство ответственности. В список можно вносить домашние задания, сменную обувь и целый ряд других пунктов, о которых он должен помнить. Данный подход заставляет именно ребенка, а не родителя осознанно проверять список. Продумывание и обучение ребенка различным жизненным процессам не только позволит вам избежать лишних придирок, но и избавиться от негативных чувств и стресса, неизбежно сопровождающего столь отталкивающий подход, а также укрепить в ребенке чувство ответственности.

Вся наша жизнь выстраивается вокруг определенных процессов. Как для родителей, так и для малышей, еще плохо контролирующих свои реакции и ведущих себя в произвольной и спонтанной форме, привычка опираться на определенные процессы поведения может оказать огромную помощь. Всякий раз, когда ребенок будет делать что-то, что вас огорчает, или, наоборот, не делать чего-то, что вы от него ожидаете, спросите себя: «Знает ли он, что представляет собой правильный процесс?» По сути, вы изначально должны задавать себе именно этот вопрос каждый раз, когда поведение ребенка начинает вас беспокоить.

Чем чаще мы будем опираться на позитивность в своем поведении, тем больше шансов снизить уровень стресса, укрепить доверие и избежать конфликтов. И тут очень уместен творческий подход. Вот что случилось с одним папой и двумя его сыновьями, которые постоянно оставляли грязную одежду на полу вместо того, чтобы класть ее в корзину. Это сильно раздражало маму, так что в один прекрасный день она спросила себя: «Как исправить раз и навсегда эту ситуацию?» – и… объявила:

– Если я найду одежду на полу, я ее, конечно, подниму, но за это «правонарушитель» будет делать мне хороший массаж спины.

Такое заявление не только помогло избежать негативной обстановки, но и подарило ей несколько сеансов массажа спины. К еще большей радости, они начали постепенно оставлять все меньше и меньше одежды на полу, а вскоре и вовсе избавились от этой привычки. Сеансы массажа, однако, не прекратились!

Критикуйте, и все, что вы получите в ответ, – это сопротивление и негатив. Это особенно верно, когда вы критикуете что-то, что, по ощущениям ребенка, находится под его контролем. Одобрение и поддержка будут более эффективными в данной ситуации.

Критика всегда воспринимается так: «Того, что ты делаешь, недостаточно». Замечания подобного рода всегда провоцируют негативные эмоции. Вместо этого ребенка следует вдохновлять на что-то большее, передавая ему степень своих высоких ожиданий. К примеру, если ваш ребенок очень медленно собирается по утрам, попробуйте сказать:

– Вчера у тебя ушло 10 минут на то, чтобы собраться и выйти к завтраку. Я уверена, что ты можешь улучшить этот результат. Ну-ка, сможешь ли ты сегодня уложиться в 8 минут?

Вы увидите, как ваш ребенок откликнется на поставленную задачу и выйдет к завтраку намного быстрее. Успех объясняется тем, что преодоление препятствий доставляет человеку удовольствие.

Критика в адрес ребенка зарождается из совершенно искреннего желания помочь ему. Увы, основной акцент мы делаем на том, что ребенок делает «не так», полагая, что это заставит его приложить больше усилий именно в этой области. Мы хотим, чтобы ребенок достиг наибольших достижений именно в той сфере, которая дается ему труднее всего. Но проблема в том, что критика и упреки заставляют человека почувствовать себя еще хуже, а не лучше. Как правило, негативные подходы не только не дают дополнительного стимула, на который мы рассчитываем, но и разрушают позитивное восприятие человеком самого себя.

После встречи с учителями ребенок спросил маму:

– Почему они не говорили ничего о моих успехах по гуманитарным предметам, которые у меня хорошо получаются, а вместо этого говорили о том, в чем я испытываю затруднения? Почему они всегда пытаются исправить что-то, что не так со мной.

Мама сказала ему:

– Они пытаются тебе помочь.

– Не-а, они пытаются меня исправить.

Критика редко воспринимается как «ответная реакция», а ведь именно ответная реакция играет существенную роль в становлении и взрослении ребенка. Дружеский совет – прямая обязанность родителя и действует эффективнее любой критики. Понимание негативной природы критики и позитивного эффекта развития способностей ребенка – отличительная черта разумного воспитания.

Самозащита – инстинктивная реакция. Подвергаясь критике или обвинениям, мы начинаем защищаться, ища оправдания своим поступкам. Мы говорим ребенку:

– Меня расстраиваешь не ты, меня огорчает твое поведение!

Но все мы – независимо от возраста – испытываем огромную сложность с тем, чтобы отделить поведение от личности. Вы можете легко убедиться в справедливости этих слов, вспомнив о какой-нибудь своей работе, которая требовала оценки. Думали ли вы следующим образом во время разговора с боссом: «Мой начальник оценивает не меня, а качество моей работы!» Кому бы я ни задавал этот вопрос, никто не ответил на него утвердительно. И все же начальник действительно оценивает вашу работу, а не вас как личность. Так если вы, взрослый человек, не можете отделить свое поведение от личностных аспектов, чего вы хотите от малыша?

Умение проводить границу между личностью и поведением позволяет избежать критики и навешивания ярлыков. Если ребенок не проявил ответственности, признайте именно этот факт, но не называйте его «безответственным». Дайте определение стилю поведения, но не личности. Вопрос «Тебе кажется твой поступок ответственным?» позволит добиться более заметных результатов, нежели утверждение:

– Ты совершенно безответственный человек.

Вы сможете научиться отделять личностный аспект от поведения ребенка при помощи Системы повышения ответственности, о которой пойдет речь в Части II.

Признание и похвала – совершенно разные вещи. Похвала имеет оценочный характер и подразумевает родительское одобрение. Напротив, признание просто отражает факт. Похвала направлена на позитивное одобрение, но заставляет вас почувствовать определенную степень своей неполноценности, полностью исключаемой при получении признания. К примеру, похвала всегда основывается на суждении человека, который вас хвалит. Как правило, взрослый хвалит ребенка, поскольку хочет одобрить ту или иную форму поведения. Однако ребенку гораздо важнее испытать чувство самоудовлетворения без родительского одобрения.

Признание прекрасно выполняет задачу похвалы без недостатков, которые присущи последней. Признание укрепляет чувство собственной значимости, не опирающееся на необходимость чьего-либо одобрения. Основная функция признания – укоренить в сознании человека уверенность в себе и своих силах, а не зависимость от чужого мнения.

Чтобы привить ребенку чувство ответственности, вы должны четко понимать разницу между похвалой и признанием. После семинара, в ходе которого я объяснял разницу между этими двумя понятиями, одна мама написала мне:

Полностью согласна с вами! Я всегда думала, что перехваливаю свою 11-летнюю Елену. И недавно она дала мне это понять совершенно открыто. Она сделала что-то ПОТРЯСАЮЩЕЕ, и я принялась за свое:

– Дорогая, мама так ГОРДИТСЯ тобой!

И тут Елена прервала меня на полуслове, встала руки в боки и сказала:

– Мам, ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ! Каждый раз, когда ты так делаешь, мне начинает казаться, что тебя удивляет то, что я делаю, – будто ты считаешь меня ни на что не способной!

Мама пыталась выразить свои позитивные чувства и похвалой вознаградить дочь. Намерения-то были благородны, но избранный метод привел к противоположным результатам. С тех пор она начала признавать достижения дочери, не ссылаясь при этом на чувство материнской гордости.

Обратите внимание на разницу ощущений в следующих примерах:

А. Я так довольна тем, как ты относишься к своему брату (похвала).

Б. Ты относишься к своему брату с искренней заботой (признание).

А. Мне понравилось, как ты это сделал (похвала).

Б. Как тебе это удалось? (признание с одновременной поддержкой)

А. Мне так приятно, что ты помыл тарелки (похвала).

Б. Спасибо, что помыл тарелки (признание).

Фразы, начинающиеся со слов «Мне нравится» или «Я так тобой горжусь», подталкивают ребенка к поведению, направленному на то, чтобы доставить удовольствие взрослому, однако они не развивают в нем чувства самоудовлетворения, рождающегося благодаря признанию. Похвала приводит к развитию зависимости. Признание, напротив, придает силы.

Похвалу от признания отличают три характерные черты:

1. Похвала всегда начинается с личностного упоминания: «Я так горжусь тобой…» или «Мне понравилось то…». Даже во фразе «Я заметил, что…» скрыта коварная ловушка, поскольку в ней основной акцент смещается на то, что думаете именно вы, а не на то, чего достиг ваш ребенок.

2. Похвала всегда несет в себе покровительственный тон. Если бы вы никогда не сделали подобную ремарку в адрес взрослого человека, то вам следует дважды подумать, прежде чем говорить такие вещи ребенку.

3. Похвала зачастую похожа на простое замечание типа: «Это хорошо». Признание, напротив, обращает внимание на конкретные аспекты поведения: «Ух-ты, ты убрал свои игрушки»!

Вместо того, чтобы осыпать ребенка похвалами, начинайте обращать внимание на вещи, которые ребенок выполняет с легкостью. Данный подход позволит вам развить в нем упорство и достичь наибольших успехов.

В случае с более взрослыми детьми похвала может даже унижать, как мы видели в примере с 11-летней Еленой. Малышей похвала подталкивает делать то, что от них хотят родители, т. е. доставить удовольствие взрослому. Подобный стиль поведения укореняет в ребенке понимание того, что оценка правильности или неправильности его поступков всегда зависит от мнения других. Это значит, что ребенок начинает ощущать себя непринятым и нестоящим, как только его поведение перестает соответствовать ожиданиям взрослого. Утверждение типа «Я так тобой горжусь, потому что ты такой хороший мальчик» подразумевает, что мальчик вам нравится только тогда, когда он хороший, а когда он ведет себя плохо, с ним уже что-то не так. Похвала сродни конфете: если вы дали ее попробовать ребенку однажды, вы уже с большим трудом сможете отказать ему в его желании в дальнейшем.

Если мы посмотрим на похвалу как на общее высказывание: «Ты хорошо потрудился» или «Мне понравилось то, что ты сделал», мы поймем, что ребенок не уловил в нем ответной реакции или основы для последующей оценки и самосовершенствования. Мы лишь высказали свое мнение. В противовес похвале признание чего-либо передает ребенку особую информацию. Оно подталкивает ребенка к размышлениям и самооценке – основным составляющим роста и развития личности.

Когда мы передаем ребенку особую реакцию с нашей стороны, например: «Ты съел все полезные овощи» или «Ты убрал все свои игрушки», – мы убираем свое мнение. Это позволяет сделать акцент на действии, основанном исключительно на том, чтобы доставить удовольствие родителям. Обратите внимание, сколько позитивных эмоций дарят следующие высказывания: «Здорово у тебя получается» и «Не покажешь мне, как ты это делаешь?». Признание помогает человеку расти, укрепляет его уверенность в себе и собственных знаниях и приносит больше пользы, чем любая похвала, не отражающая никакого прогресса или самооценки.

Причина, по которой похвала может сработать в нашу пользу в краткосрочной перспективе, заключается в том, что маленьким детям необходимо заручаться нашей поддержкой. Но родители должны ответственно подходить к вопросу чрезмерного использования этой зависимости ради собственного удовлетворения. Конечно, от похвалы удержаться трудно, когда поступок ребенка доставляет нам искреннюю радость. Тем не менее даже тогда стоит задуматься о том, что в ребенке может развиться «болезненная зависимость» от похвалы. Отмечу также, что дети должны получать удовольствие от собственных свершений – испытывать гордость за то, чему они научились и что умеют делать.

Всякий раз, хваля ребенка, мы задаем тон его внутренним ощущениям. Бывают моменты, когда наша оценка является уместной, а наши советы – просто необходимыми, особенно когда речь идет о совсем маленьких детях, которые только начинают ходить, или дошколятах.

Тем не менее непрерывный поток оценочных суждений может не только быть бесполезным, но и вредить развитию ребенка.

Увы, мы не всегда отдаем себе отчет в том, что замечание типа «Как красиво сделано!» содержит точно такую же оценку, как и «Как ты плохо это сделал!». Важнейшее качество позитивной оценки не в том, что она позитивная, а в том, что она, несмотря ни на что, остается оценкой А люди, особенно молодые, вовсе не любят, когда их оценивают.

Все это вовсе не значит, что любой комплимент или выражение восхищения вредны. Мы должны четко понимать мотивы того, что мы говорим. Нет ничего плохого и противоестественного в искреннем выражении энтузиазма. Но мы должны понимать, позволяют ли наши высказывания развить в ребенке чувство контроля над ситуацией и самоудовлетворения или они просто приводят к тому, что ребенок начинает постоянно искать нашего одобрения. Помогают ли наши комментарии ребенку относиться с большим энтузиазмом к выполнению задания или оно превращается в нечто, что он должен сделать, лишь бы его погладили по головке?

Первоочередная задача похвалы – улучшить отношение людей к самим себе, а в случае с маленькими детьми – повысить их самооценку.

Но самооценка напрямую связана с (внутренним) осознанием собственной компетентности. И в этом случае люди черпают силы исключительно в самих себе. Когда акцент смещается в сторону признания достижений, то осознание и ощущение собственной компетентности начинает процветать, а чувство удовлетворенности взлетает до небес.

Маленькие дети хотят доставить родителям удовольствие своим поведением. Но на самом деле мы хотим, чтобы наши дети научились поступать правильно не потому, что кто-то повесил перед ними морковку, за которой они будут идти, а потому что так просто должно быть. Когда люди поступают правильно: принимают верные решения, ведут себя ответственно – они чувствуют себя хорошо. Они учатся оценивать себя. Привитие ребенку чувства ответственности, а не послушания, ориентированного на то, чтобы доставить удовольствие взрослым, раскрывает гораздо больше возможностей и для детей, и для их родителей. Дети становятся более уверенными в себе, и родители развивают в них чувство ответственности. Как точно заметил Ральф Уолдо Эмерсон: «Награда за хорошо сделанную вещь – сама эта вещь».

Ни один ребенок не хочет подвести вас или намеренно попасть в беду. «Люди рождены для успеха, а не для поражения», – сказал Генри Дэвид Торо. С ним согласен известный психолог Абрахам Маслоу, писавший, что основная человеческая потребность заключается в стремлении к успеху и самоактуализации.

Люди добиваются больших результатов, когда обращают внимание на свои сильные стороны, а не на слабые. Это вовсе не значит, что человек должен игнорировать свои слабости, но лишь подчеркивает: главное то, что ребенок может сделать, а не то, что ему не удается. Элементарная вера в возможность что-то сделать – та искра, которая разжигает пламя действий. Когда ребенок постигает новый для себя навык, именно успех, а не поражение помогает ему двигаться дальше и приводит к формированию характера, позитивного мышления и самоуважения.

Делая акцент на интересах, сильных сторонах и успехе, вы запускаете в действие механизм мотивации. Акцентируя внимание именно на сильных сторонах, мы укрепляем в человеке желание работать над своими слабостями.

Родитель несет ответственность за то, чтобы раскрыть в ребенке его интересы, таланты и навыки и признать их.

– Ты очень хорошо рисуешь. Я вижу это по деталям твоих набросков.

Дети, чья самооценка занижена, нуждаются в неоднократном признании их достоинств. Такие дети сначала должны убедиться в вере в них окружающих, и тогда начнет просыпаться их вера в собственные силы.

Один репортер отметил, что на Эндрю Карнеги, первого великого промышленника Америки, работало в общей сложности 43 миллионера. Он спросил Карнеги:

– Как вам удалось нанять на работу так много богатых людей?

– Дело в том, что, когда я брал их на работу, ни один из них не был миллионером!

– Как же вы превратили их в миллионеров?

– Развитие людей подобно золотодобыче, – объяснил Карнеги. – Чтобы отыскать унцию золота, нужно перелопатить тонны грязи. Но ведь изначально вы приходите на прииск за золотом, а не за грязью.

Общение на позитивной волне оказывает огромную поддержку, которая и запускает наши мотивационные механизмы. Фразы вроде «Я знаю, что ты можешь это сделать, ведь я уже не раз убеждался в твоих талантах», помогают людям поверить в свои способности.

Роберт Данциг, президент огромной компании Hearst Newspaper Corporation, начинал свою карьеру простым посыльным. Свой успех он ставит в заслугу первому начальнику, который постоянно поддерживал его, говоря:

– Ты многообещающий молодой человек.

Лишь один этот позитивный комментарий, как сказал мне сам Данциг, подтолкнул его к тому, чтобы по-другому посмотреть на свои возможности и подняться до поста президента.

Одно слово поддержки, сказанное во время провала, намного весомее вороха хвалебных од, полученных в момент успеха.

Когда ребенок не смог добиться успеха, вы можете спросить его:

– Какой урок ты можешь вынести из этой ситуации?

Помогите ребенку стать той самой обезьянкой, которая ест только полезную часть банана и выбрасывает ненужную шкурку, научив его позитивно воспринимать каждую жизненную ситуацию, поскольку любая может стать полезным опытом.

Успех не всегда равнозначен победе и зачастую сопряжен с познанием, ростом и совершенствованием. Нам свойственно постоянно сравнивать себя с другими людьми, но чем больше подобный тип мышления будет перенаправлен в другую сторону, тем более успешными мы будем себя ощущать. Неплохо иметь перед глазами модели – глупо соревноваться с ними. Личный прогресс мы должны измерять степенью изменений внутри нас, а не в сравнении с другими. Когда приложенные усилия дают свои результаты – особенно, если мы можем увидеть их наглядно, – мы начинаем вкладывать больше сил. Совершенствование приходит через самооценку, постоянную практику, полученный результат и приложение еще больших усилий. Чем выше качество нашей работы, тем больше мы получаем удовольствия и тем больше хотим продолжать заниматься этим дальше.

Одна женщина обедала в небольшом кафе. За соседним столиком папа, мама и сын так весело обсуждали баскетбольный матч, в котором он участвовал, что женщина не могла не присоединиться.

– Должно быть, ваша команда выиграла, – сказала она мальчику.

Ребенок широко улыбнулся:

– Не-а, мы продули 2:22. У них была просто убойная защита.

– Этот мяч забросил ты? – спросила женщина.

Рот мальчика был набит тортом – он лишь помотал головой: нет. Отец хлопнул мальчика по ладони в знак одобрения, а мама обняла, проговорив:

– Ты был просто великолепен.

Женщина за соседним столиком потерла свой подбородок.

Мальчик посмотрел на нее и сказал:

– На прошлой неделе я девять раз бросал мяч, но он ни разу не долетел до корзины. На этот раз я восемь раз бросал мяч, и трижды он ударялся о щит! Папа говорит, что я делаю успехи!

Принимаясь за что-то новое и наталкиваясь на критику и поправки, не испытав еще чувства успеха или прогресса, дети чувствуют разочарование и теряют интерес. Желая поправить или покритиковать ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, на каком этапе познания он находится. Точность и безошибочность должны прийти только вслед за ощущением прогресса и успеха. Периодически отмечайте и признавайте успехи, которых добивается ваш ребенок. Не забывайте о том, что успех взращивает уверенность в себе и приводит к дальнейшему успеху в жизни.

Основная проблема, с которой сталкиваются дети, – это стремление к совершенству, которое мешает их развитию и приводит к весьма серьезным последствиям.

У меня 6-летний умный мальчик, учеба дается ему легко. Но когда он выполняет домашнее задание, очень тревожится, все ли он делает правильно. Иногда тревога так велика, что он не может заснуть. Как ему помочь?

Я ответил на этот вопрос так: человек не может одновременно учиться и быть совершенным. Научите ребенка сначала запастись необходимыми знаниями, а уж затем стремиться к совершенствованию – а не к совершенству. Стремление к совершенству может помешать процессу обучения и в конечном счете отразиться на качестве работы. Концентрируясь на совершенстве, человек проигрывает, поскольку по природе своей он несовершенен. А вот когда акцент смещается в сторону совершенствования, человек не просто остается в выигрыше, но и повышает уровень удовлетворения полученными результатами.

Страх перед поражением, обусловленный стремлением к совершенству, может существенно ограничить успех, поскольку человек больше не хочет рисковать.

К тому же перфекционизм подталкивает многих молодых людей к мысли о том, что окружающие будут любить и принимать их, только если они добьются совершенства. Именно вера в подобные вещи приводит к таким расстройствам пищевого поведения у девочек, как булимия и нервная анорексия. Мысли о том, что любая ошибка приведет к неприятию со стороны общества, мучают огромное количество детей и молодых людей. Стремление к совершенству, а не к совершенствованию приводит и к тому, что дети с огромной неохотой начинают признавать собственные ошибки или извиняться за них.

В экстремальных случаях перфекционизм может помешать взрослению. Дети просто сдаются и опускают руки. Вера в то, что они должны быть совершенны, начинает изводить их, начинаются приступы тревожности, появляются деструктивные мысли о том, что они не могут заниматься тем или иным делом, потому что никогда не достигнут в нем успеха. Следующий этап – полное бессилие, как описано в примере ниже.

Как-то я показал учителю свой рисунок. Он сказал мне:

– Зеленых солнц не бывает. Солнце желтое, и всем это известно. Твой рисунок никуда не годится.

Прямо средь бела дня на меня опустилась густая ночь.

На следующий год пришел новый учитель.

Первое, что он попросил нас сделать, было нарисовать что-нибудь:

– Рисуйте все, что придет в голову.

Я просто уставился в лист бумаги, не в силах провести ни одной линии… Когда учитель подошел к парте, я слышал лишь, как бешено бьется мое сердце… Он положил руку мне на плечо и прошептал:

– Какое у тебя большое, густое и красивое облако!

Когда наша дочь училась говорить, она издавала довольно нестандартный звук при произнесении звука «С». Мы акцентировали на этом внимание – всего один раз. Следующие несколько недель, произнося слова с этим звуком, она заминалась и пыталась произнести его безупречно. Мы стали свидетелями того, как у нее начали проявляться первые признаки заикания! Больше никогда в жизни мы не акцентировали внимание на том, как она говорит, и испытали огромное облегчение, когда ее речь вернулась к норме.

Речевой навык развивается всегда естественным путем. Когда вы уделяете особое внимание этой деятельности, на ней сосредоточивается и наш мозг, что приводит к нарушению естественного процесса. Вы можете испытать этот эффект на себе, поднимаясь по знакомой вам лестнице. Как правило, вы не заостряете внимание на том, что вы делаете. Однако если вы станете задумываться над каждым шагом, вы скоро начнете спотыкаться.

Когда ребенок начинает ходить, мы оказываем ему поддержку, потому что понимаем, что обучение происходит постепенно. Мы не ждем, что ребенок в один прекрасный день встанет и пойдет. Подобно этому, мы пытаемся оказать всяческую помощь, когда ребенок начинает говорить, даже если звуки лишь отдаленно похожи на правильную речь.

Младенцы не знают и не умеют практически ничего. Если бы мы знали все уже от рождения, мы бы не смогли испытать одну из самых великих радостей в жизни – радость познания! Чтобы научиться чему-то, мы должны вступить на неизведанную территорию. В процессе познания невозможно избежать ошибок. Этот процесс продолжается всю нашу жизнь. И совершение ошибок является естественной частью жизни и развития.

Переход на позитивное мышление и позитивное общение начинается с осознания. Прислушайтесь к себе. Задумайтесь, сколько раз вы говорите о чем-то в негативной форме, хотя это можно выразить позитивно. Постоянно спрашивайте себя, перед тем как что-то сказать: «Как я могу это выразить так, чтобы это выглядело намного позитивней?»

Позитивная речь может превратить любую негативную ситуацию в позитивную. Чем чаще вы будете выстраивать свою речь в позитивном ключе, тем быстрее это станет вашей привычкой. Проще всего этого добиться, сосредоточиваясь на том, чего вы хотите добиться от своих детей, а не на том, чего не хотите. Уберите из своей речи деструктивные, негативные слова: «не хочу», «не должен», «не могу» или «обязан». Замените их фразами, которые будут придавать силы и вдохновлять. Так, замечание: «Не бегай по дому» превращается в предложение: «По дому мы ходим спокойно». «Нельзя есть торт руками» превращается в «Когда мы едим торт, мы пользуемся десертной вилкой». «Нельзя ездить на велосипеде без шлема» заменяется на «Если ты наденешь шлем, он защитит тебя». «Ты должен идти в школу» становится лишь напоминанием «Уже пора идти в школу».

Позитивность становится привычкой. Как говорится, сначала мы формируем свои привычки, а затем наши привычки формируют нас. Это совершенно верно в отношении позитивности. Как только мышление и общение в позитивной форме станет вашей привычкой, вы почувствуете, как это здорово – и насколько сильнее вы станете как личность.

Уинстон Черчилль однажды сказал: «Оптимист видит возможности в каждой трудности. Пессимист видит трудности в каждой возможности». Пессимист всегда думает только о проблемах. Но зачем ими забивать свою голову, когда можно найти массу решений. На родителях лежит ответственность за то, чтобы являть собой образец позитивности. Надежде и оптимизму можно научиться. Еще раз: самый влиятельный человек, с которым вы можете поговорить в этой жизни, – это вы сами, и то, что вы говорите себе, накладывает непосредственный отпечаток на ваше восприятие, вашу жизнедеятельность и способность влиять на других. Пусть ваше мышление всегда будет настроено на позитив, вдохновение и самопомощь. Как говорится в инструкции по безопасности, выдаваемой на борту любого самолета: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, прежде чем помочь другому человеку».

Генри Форд говорил: «Если вы думаете, что можете, то вы можете, если думаете, что не можете, – то не можете. В обоих случаях вы правы». Психологи называют это просто: «накликать беду».

Старик сидел возле ворот, ведущих в город, когда к нему подошел незнакомец.

– Скажи мне, – сказал он, – что за люди живут в этом городе?

Старик подумал и ответил:

– Не знаю. Что за люди жили там, откуда ты пришел?

– Огромная шайка воров – на ходу подметки рвут!

Старик ответил:

– То же самое ты найдешь и здесь.

Спустя некоторое время к нему подошел другой незнакомец и задал тот же вопрос:

– Что за люди живут в этом городе?

И снова старик ответил:

– Не знаю. Что за люди жили там, откуда ты пришел?

– Наиприятнейшие люди в мире. Снимут с себя последнее, чтобы помочь тебе.

– То же самое найдешь и здесь.

Наше восприятие нередко является отражением нашего сознания. Столь часто мы находим в жизни то, что думаем в ней найти.