Евгений Кукаркин
      Долгоносики
      Написана 2000 - 2002 г.г. Юмор. Повесть о стратегическом выращивании жуков-долгоносиков.
      Моя молодая учительница географии, только что закончившая университет, часто говорила мне.
      - Знаешь, Сеня, есть такая пословица, своободен как сопля в полете. Это я к чему? Да к тому, что к твоей голове, к сожалению, никогда ничего не прилипнет.
      Это она намекала мой высокий рост, я выше всех в классе. Всего то метр девяносто восемь. Из уважения у ее годам, я ничего не говорил в ответ.
      Она меня возненавидела давно. Однажды на уроке, учительница нам рассказывала, как находить части света по компасу.
      - Вот видите стрелку? Направо от меня - ээто восток, влево - запад, впереди север. Сеня скажи, что у меня сзади?
      - Попа, Мари Ивановна.
      В этот день меня выперли из школы. И до одиннадцатого класса, я был у нее в нечестивцах.
      С учителем биологии я, как ни странно, нашел общий язык. По-моему в школе, только я один мог препарировать опарыша и доказать, что у него есть мозги. Ипполит Вильгельмович был польщен.
      - Сеня, ты уверен, что это мозги?
      - Но не говно же, там все беловато-сероваатое...
      Совместно с учителем, мы об этом написали статью в журнал "Техника молодежи". Нам прислали ответ, что они напечатать статью не могут, так как это очень спорный вопрос, но сейчас один институт заинтересовался нашими выводам и возможно это будет в дальнейшем его центральной тематикой. Ипполит Вильгельмович после моего открытия больше меня никогда не вызывал. А в аттестат закатил пятерку.
      Уже в девятом классе я принес со стройки карбид и в подвале школы устроил маленький эксперимент, засыпая эту пакость в бутылки с лимонадом, пивом и водкой, купленными в ларьке, напротив школы. Результат был ошеломляющим, все клопы, тараканы и крысы, полезли из подвала наверх, залезая в одежды гардероба, в классы и учительские. Оказывается дети потом разнесли всю эту живность в одеждах по дома. Бедный школьный кот и канарейка географички, надышавшись газами, выходящими из подвала, целый день в коридорах школы орали непотребные песни, перебивая голоса учителей. Все кончилось плохо, одна из бутылок с водкой взорвалась недалеко от меня и мою рожу малость поцарапало осколками, мало этого, почему-то вдруг охмелевших детей в школе распустили по домам. Директор взбеленился и запретил мне заниматься химией и даже близко подходить к подвалу.
      Очень плохо у меня сложилось с училкой немецкого языком. Немка считала, что я идиот. И всегда мне орала.
      - ВАЛЬТ, - это не еда, а лес, а ЗОНЕ не ссосиска, а солнце.
      - А ВАЛЬТЕР, от слова ВАЛЬТ, значит лесноой пистолет.
      - Нет, это выдумки твоей безмозглой головвы.
      Она сама дура, дело в том, что напротив нашего дома общежитие иностранных студентов, я там часто играл в преферанс, решал для иностранцев задачки по математике за деньги и весьма преуспел в иностранном и высшей математике, изучив для начала ее курс, а потом теорию Нефклидовой геометрии. Я неплохо говорил по-китайски, на английском, испанском и на иврите, но вот немецкий мне не давался и я всегда путал его с другими языками.
      С литературой было совсем плохо. Все стихотворения я перевирал, а моим последним сочинением, было "Проблемы мазохизма и алигофрении в Русской литературе", в котором я разобрал книгу Чернышевского "Что делать" и аналогичный ленинский труд. Это сочинение наделало много шума и меня даже допрашивали дяди из большого дома, выясняя не написал ли кто-нибудь такую чушь за меня. После этого я писал все сочинения только под диктовку учителя русского языка и литературы.
      Остальные предметы меня либо совсем не интересовали, либо могли принести слишком большие разрушения для школы или эмоциональные травмы для учителей и меня близко к ним не подпускали.
      Школу я закончил на одни тройки, кроме физкультуры, биологии и географии . По первой, я имел пять с плюсом, по второй - просто пять, а по третей - справку о том, что прослушал весь этот курс. Естественно об институте думать было нечего и, выброшенный в этот мир, я принялся искать работу. Так как работу ищут миллионы умных людей, то мне естественно везет больше всех. Мой родственник работал дворником в министерстве культуры и как положено во всем мире, соответственно принадлежал к высшему классу уборщиков мусора. Он считал, что с моими значительными успехами по биологии я далеко пойду и поэтому направил меня с запиской в научно-исследовательский институт по проблемам жучка долгоносика. Начальник отдела кадров долго рассматривал мою записку, зачем то помял ее, понюхал и спросил.
      - А вы, это, что-нибудь о млекопитающих знаете?
      - Чего? Это которые только молоко потребляют?
      - Я говорю, о летающих, кровососущих и прочих организмов.
      - А-а-а... Нет, о летающих организмах и кровососущих, нет, но вот клопы были. Что еще..., тараканы в квартире ползали, потом... крысы, ну, за ними коты, потом, понятное дело - собаки, но это во всех домах, а вот в сельской местности у моей тетки...
      - Ладно, все ясно. Но прежде чем тебя принять, нужно заполнить анкету на 12 страниц, получить справки из жил конторы, школы, пройти медицинскую комиссию и Большой дом. У нас все секретно, поэтому такие осложнения...
      - Но я уже проходил мед комиссию в школе. Мне даже выдали справку 1289 формы, для недоразвитых подростков, а ее срок действия еще не прошел, так как переосвидетельствование необходимо пройти через год и тринадцать дней.
      - Хорошо, не ходи на комиссию. Начнем с анкеты. Вот садись сюда и заполняй. Что неясно - спроси.
      Я сел и добросовестно стал заполнять графы.
      - Здесь написано, имел ли я переломы, шрамы и ранения и за что? О каких надо упоминать шрамах и размерах их.
      - Больше двух - трех сантиметров.
      - У вас нет линейки?
      Кадровик с удивлением протянул мне линейку. Я тут же снял рубашку, потом штаны и стал измерять свои шрамы, наконец нашел нужный рубец тут же занес в графу: "Шрам на левой ягодице, получил при падении с кровати на тапок".
      - Извините, еще один вопрос. Здесь просят указать по имени и отчеству родственников умерших с 1905 года по настоящий момент.
      - Ну и что?
      - У меня их 86 человек, правда я их в лицо не помню, а здесь только десять строчек.
      - Напиши десять последних.
      - А по какой линии отца, матери, деда, бабушки или может пробабки?
      Похоже кадровик скис, он с ненавистью посмотрел на меня.
      - Пиши кого хочешь.
      Я старательно выдумываю несуществующих родственников.
      - Можно вопрос?
      - Говори.
      - Здесь спрашивают, о моих слабостях, что это?
      - Куришь, пьешь, наркотики...
      - А если этого нет.
      - Слабость есть у всех, даже у меня. Вот, например... я люблю женщин, поесть, шикарно жить, Пиши все откровенно, но только свое.
      - Хорошо, я напишу.
      Старательно вывожу: "Слаб в коленках".
      - Еще один вопрос...
      - Слушай, ты меня по всем вопросам будешь спрашивать, это нам не хватит и дня? Неужели ты сам ничего не можешь ответить?
      - Нет, кое что я сам написал, это имя и фамилию.
      В течении половины дня заполнил анкету, сдал кадровику, который был в обморочном состоянии.
      - У меня все..., - я положил на стол анкету.
      - А у меня... похоже инфаркт.
      - Тогда я пойду.
      - Ради бога и побыстрей.
      - Когда мне явится в следующий раз?
      Бедняге стало плохо, он откинулся в кресле и затих. Я вышел из кабинета.
      Кто говорит, что Большой дом плохо работает, держит анкеты по целым месяцам, мою анкету проверили за три дня. Правда это произошло после того, как я пришел в отдел кадров на следующий день.
      Кадровик увидел меня и побледнел.
      - Зачем пришел?
      - Вот, я вам справку из школы принес и еще, на всякий случай, от ветеринара, дело а том, что наш кот ходит в один горшок вместе с взрослыми, а мой дед сказал, что это есть такие вирусы, которые переходят от животных к людям и это может быть опасно для жизни, поэтому обязательно надо взять у ветеринара эту бумажонку. А разве надо явиться не сегодня?
      - Я сообщу когда.
      - Вы только не затрудняйтесь, вы сами понимаете у меня переносного телефона нет, а вдруг надо будет искать, чтобы сказать..., я уж лучше приду и вы сразу мне все сообщите. Если вам сегодня затруднительно мне что то сказать, то я приду завтра и еще справки принесу...
      - Вон.
      - До завтра.
      И я ушел.
      На следующий день пришел рано, еще кадровика не было и сел под его дверью. Он вошел в приемную и его сразу стало шатать.
      - Слушай, Иванов, я лучше тебя уволю, чем возьму. Только прекрати сюда ходить.
      - Разве я в чем то провинился. Вот мой дед говорил, виноват только тот, кто много пьет. Разве я пьян? Мой прадед однажды выпил и потерял секретную грамоту, полученную из первого отдела, меховой фабрики. Если бы он в покер не выиграл ее у чертей, то может и не было бы меня. Вот иногда до чего пьянка доводит. А один раз...
      - Хватит, - завопил кадровик. - Вон отсюда, завтра я сам тебе оформлю документы в Большом доме.
      - Ты кто? - спросил меня худощавый тип, когда я принес ему в кабинет свои документы.
      - Новый младший лаборант. Меня направили к вам.
      - Отлично. Как звать?
      - Сеня.
      - Меня Митя. Я Заведующий лаборатории отбора. Когда-нибудь долгоносиков видал?
      - Конечно. В зоологическом музее, есть такое мохнатое животное с длиннющим носом, а еще у мамы была подруга Клава, у нее рубильник был на пол метра...
      - Врешь. Полметра быть не может, у моего тестя нос загнутый и двадцать сантиметров. Я считал, что у него самый длинный нос в мире...
      - Может и вру, зато нос у тети Клавы был всегда мокрый от насморка и когда она его не вытирала, то он казался длиннее.
      - Ладно твоя взяла. Так того долгоносика, которого ты в музее видел, муравьедом зовут, а наш долгоносик маленький, зелененький, урожай жрет, зелень всякую. Вот наш институт и работает над проблемами его уничтожения и разведения. Наша лаборатория создана для естественного отбора долгоносиков и дальнейшей их передачи в другие отделы для исследования. Это очень трудная работа отбирать эту живность. Есть долгоносики ушастые, есть пятнистые, есть длиннохвостые, так вот их надо отделять от нормальных, коротких и гладких. Это и есть твоя работа.
      - А что делать с этими уродами, которые не годны для исследования?
      - Как что? Обратно на поля. Пусть множатся и выводят новые породы.
      - А разве не все равно какие породы долгоносики, их всех надо уничтожать...
      - Что ты, что ты! Академик Добровольский в своем крупном научном труде доказал, что нормальный долгоносик сжирает пищи в два раза больше, чем ненормальный. Значит бороться надо с кем? С нормальными...
      - Почему же кругом такая секретность?
      - Еще спрашивает. Да это же стратегическое оружие. Представь, сейчас нам Америка помогает в доставке продовольствия, пшеницы, овощей, а мы им долгоносика на поля... бац... Сразу поставки прекратятся. Эту же тварь керосином не выведешь.
      - А другим способом можно?
      - Можно. 34 отдел разработал долгоносикобойку. Видишь долгоносика на листе, подводишь лопаточку под него, а сверху... бац... ударным механизмом, ни долгоносика, ни листа. Представляешь, плантация, кругом вот такая клубника, с кулак и ни одного листа...
      - А мы где-нибудь уже диверсию делали?
      - Конечно. Только... тсс... никому. Африку знаешь?
      - Нет, а кто это? У нас в классе была девочка, мы ее звали Азией или Азизой, что то похожее..., а больше никого...
      - Это такой кусок земли, с одной стороны вода с другой - живут евреи.
      - Меня на уроке географии никогда не спрашивали, поэтому ничего не учил. Откуда мне знать, что Африка - остров.
      - Жаль конечно. Так вот, была Африка зеленой, а мы туда долгоносика... бац... теперь желтая, ничего не растет. Наша работа.
      - А что сейчас делать?
      - Пойдешь в инкубатор. Там этого долгоносика, как собак нарезанных, увидишь две емкости с крышечками, в одну будешь отбирать нормальных, а в другую ненормальных долгоносиков. Да не забудь, раздеться до трусов и одеть плотные очки, а то в одежде их вынесешь столько, что не дай бог..., потом долгоносикобойками всю мебель перепортим.
      - И сколько сидеть в этом инкубаторе?
      - До обеда. Эту тварь надо накормить, а потом и тебя тоже. Так как работа вредная, то тебе положено молоко, сливки и компот.
      - Почему компот?
      - Он сделан из таких суррогатов, что после того как его выпьешь, не один долгоносик не вытерпит запаха изо рта... либо убегает, либо падает в обморок.
      - Так может этот компот пить вредно.
      - До тебя никто в институте еще не умер.
      Аквариум забит зелеными листьями и плотной ползающей массой жучков такого же цвета. Когда я вошел в него, то сразу раздавил ногами около сотни тварей. Они в долгу тоже не остались и облепили меня со всех сторон. Это очень щекотно и неприятно, когда по твоей коже ползают цепкие жуки. Я начал работать, сортируя и расшвыривая эту мразь по емкостям.
      В обед приехала машина с накошенной травой и мне пришлось перегружать этот силос в аквариум. Долгоносики все время стремились наружу и приходилось их щелчками забрасывать обратно. Только через час закончил эту работу и тут в помещении появился мой начальник и какая то пожилая женщина. Они громко разговаривали.
      - Безобразие, - шумела женщина, - в лаборатории Шульмана проводили закалку долгоносиков. Уже вывели первую партию выдерживающую 60 градусов Цельсия, а лаборантка Шурочка после испытания открыла дверь и забыла ее закрыть...
      - И они улетели...
      - Нет, простудились. Представляешь, вся партия померла. Это дикое легкомыслие.
      - Пусть повторят опыт...
      - Да опыт то повторят, но вот что делать с Шурочкой. К Зильберману ее нельзя, она уже там была, помнишь месяц назад ЧП произошло. Вместо дистиллированной воды, она устроила дождь из водопроводного крана. Но это же отрава, все долгоносики сразу погибли...
      - Матвеевна, что ты хочешь?
      - Возьми Шурочку к себе.
      - Но я только что взял к себе лаборанта.
      - Теперь будет у тебя их два. Я с директором договорюсь. Тебе дополнительную ставку сделают. Митенька, миленький, возьми ее, это моя внучка.
      - Ладно, давай ее сюда.
      Женщина ожила она выскочила за дверь и потом появилась снова с тощей и длинной как глиста, девочкой.
      - Вот Шурочка, это твой новый начальник, дядя Митя, теперь ты будешь работать с ним.
      Девочка хмыкнула и тут уставилась на меня, как на приведение. Женщина между тем, жала руку моему начальнику.
      - Ты знаешь, я в долгу не останусь, завтра ученый совет, я потребую, чтобы твоей лаборатории выделяли спирт на протирку помещения.
      - Давно пора.
      - Пока, Митенька.
      Она удрала. Начальник обвел нас взглядом.
      - Ты чего, Шура, - обращается он к окостеневшей девочке.
      - Он... он... голый.
      - Поработаешь здесь, тоже голой будешь. А сейчас нечего таращится, бери швабру, ведро, долгоносикобойку и давай, прибирай помещение...
      Мы с девочкой лопаем обед в столовой и ведем умные беседы.
      - У меня папа зашибает деньгу в автосервисе, - говорит она. - Он говорит, что там настоящие мужчины катаются, как сыр в масле.
      - Подумаешь, а мой дедушка катался с высокой горы и нечаянно ударился головой об избу.
      - Ну и что?
      - Изба развалилась.
      Она задумалась.
      - Дед то твой жив остался?
      - А что ему будет... Он потом был депутатом...
      - И сейчас жив?
      - Конечно. Отбыл срок депутатом, потом по закону об окончании полномочий..., ему предоставили доходное место, стал заместителем директора по хозяйственной част в морге.
      Шура ошеломленно смотрит на меня и уже ни о чем не спрашивает.
      - Ты только со школы? - тогда спрашиваю я ее.
      - Да. Не поступила в институт и загремела сюда.
      - А я даже не пытался в институт попасть, у меня справка по географии и много троек.
      - Тогда твое дело действительно плохо. У меня одни пятерки, только по-английски тройка и видишь... не попала.
      - С английским, испанским, китайским и ивритом я в ладах, говорю свободно и даже пишу.
      - Врешь?
      - Нисколько. Принеси мне статью на одном из этих языков, я тебе свободно переведу.
      - Я сейчас.
      Она бросила вилку и помчалась из столовой. Прошло пол часа, обед кончился и я поплелся к своим долгоносикам. Так как моего начальника не было, то самостоятельно залез в аквариум к долгоносикам и принялся их сортировать дальше. Через четверть часа пришла Шура и не одна. Она пришла с молодой женщиной, которая увидев меня почти голого в аквариуме, расхохоталась. Звук спокойно проходил через стеклянные стены, так как вентиляционные сетки, в виде окошек, были разбросаны по всему периметру и свободно допускали доступ воздуха в аквариум.
      - И это твой лингвист? - хохотала женщина, тыкая в меня пальцем.
      - Он. Не обращайте внимания, что он такой. Сеня, ты меня слышишь?
      - Слышу.
      - Во, видите, он нас еще и слышит. Тетя Катя дайте статью..
      Шура буквально вырывает какой то журнал из под мышки женщины, разворачивает его и прижимает к стеклу аквариума.
      - Сеня, переводи, - кричит она.
      Это статья на китайском языке о рождаемости сиамских кошек.
      - Сиамские кошки, хорошо рождаются в период потрясений и революций, перевожу я. - При гнилом капитализме редкость этой породы была очевидна. На один миллион китайцев приходилась одна кошка, а сейчас каждая вторая семья имеет кого-нибудь из семейства кошачьих...
      - Чего ты там несешь? - изумляется женщина. - Дай-ка.
      Она вырывает журнал смотрит на статью и нее глаза лезут на лоб.
      - Действительно... А ну-ка переведи эту.
      Тетя Катя листает несколько страниц, сама подносит к стеклу статью и прижимает.
      - Доктор Май Ли долго изучал мозг долгоносика и пришел к неожиданному выводу. У насекомого рефлекс на все зеленое, этот цвет вызывает реакцию агрессивности у насекомого...
      Женщина отрывает статью и пытается перевести сама.
      - Точно.
      - Ну что я вам говорила, тетя Катя, - верещит от восторга Саша.
      - Неужели еще говоришь по-английски, испански и еврейском языке?
      - Говорю.
      - Где научился?
      - В студенческом общежитии.
      В это время открывается дверь и появляется мой начальник Митя.
      - Что вы здесь делаете?
      - Изучаем долгоносика по-китайски, - комментирую я из аквариума.
      - Как это?
      - Не слушай его, Дмитрий, - говорит Катя. - Лучше пойдем поговорим.
      Она уводит Митю из комнаты.
      - Сеня, вылезай от туда, - просит Саша.
      Мы с Сашей сидим за столом и играем в фантики. В комнату врывается Митя.
      - Сеня, тебя вызывает директор, академик Ардаматский.
      - Зачем?
      - Там узнаешь. Иди.
      Маститый академик сидел за столом и просматривал мою анкету.
      - Садитесь молодой человек. В этих графах нет и намека, что вы полиглот.
      - Мы эту анкету писали совместно с начальником отдела кадров, я под его диктовку в основном и вводил данные.
      -Что же он еще не ввел?
      Я задумался. Была не была.
      - В графе "интересы"..., я не отметил, что неплохо играю в преферанс.
      - Ага... Пульку можешь раскидать?
      - Могу. Даже на деньги не постесняюсь...
      - А у тебя они есть?
      - Да вот пачка.
      Я вытаскиваю из кармана толстую пачку денег, перевязанную шнурком от ботинка и показываю ему. Академик захлопал губами, потом в его глазах появился блеск.
      - Нам как раз четвертого не хватает. Сейчас мы и начнем. Ты не против?
      - Прямо сейчас?
      - Прямо сейчас. Иначе после окончания работы никого не собрать, все разбегутся.
      - Как скажите, время у меня есть.
      Академик берет телефонную трубку и зовет невидимых игроков. Вскоре пришел зам по науке, главный инженер Садомский и член кореспондент Майский. Они сначала стеснялись меня, потом когда я начал набирать очки, сразу признали как своего.
      - А я твою червоточину..., - крякает главный инженер и хлестко лупит картой по столу, - по пуповине...
      - Моя взятка, - говорю я и нагло забираю карты.
      - Мать твою, - ругается членкор. - и на кой хрен я зашел с фи-фи, лучше б пердонул семеркой.
      - То же мне, говнопер, - шипит на него академик.
      - По козырю, - начинаю я, кидая первый карту.
      Инженер сразу же матерится, а Академик задумывается.
      - Ну ты, обалдуй, - делает ему замечание членкор, - двигай мордой, кидай карту...
      Идет интеллектуальный переброс фразами. Высший руководящий состав института, матерился с более высоким искусством, чем сапожники.
      Давно кончился рабочий день, наступил вечер, за окном уже стало темно. Мы разыграли последний круг и тут я понял, что всех ободрал. Все начальство неохотно со мной расплачивалось.
      - Ну ты даешь, малый, - ворчит главный инженер.
      - Это ерунда. На чемпионате по преферансу среди вузов страны, я обыграл самого Янга из Сомали, чемпиона мира.
      После этой фразы, они молча собрались и пошли на выход.
      Утром я явился на работу и тут же напоролся на Митю.
      - Сеня, тебя от меня забирают.
      - Куда?
      - Старшим переводчиком.
      - Не переживайте. Шура будет делить долгоносиков.
      - Попробуй загони ее в аквариум.
      - Запросто. Заведите крысу и ваша девочка будет все время сидеть в аквариуме, там самое безопасное место.
      - Крысу? - Митя задумался. - Лучше медведя. Эту по моему крысой не испугаешь.
      - Придумал. В зоомагазине есть ужи, знаете змейки такие. Одну купим и оставим здесь. Против этой то твари ни одна женщина не устоит.
      - Это идея. У тебя есть деньги, сбегай, купи.
      Змею я принес за пазухой и чтобы не сбежала, сунул в раковину, предварительно заткнув сливную дырку тряпкой и заполнив до половины водой. Уж, в благодарность, проплыл круг почета.
      Шура, как всегда, опоздала минут на двадцать. Она появилась в лаборатории и, отбросив сумочку на лабораторный стоя, заявила.
      - Я пришла.
      - Прекрасно, - ответил Митя, - переодевайся и залезай в аквариум.
      - Еще чего, не имеете права, я женщина и голой к этим жукам не полезу. Сеня уже там был, пусть туда и залезает.
      - Сеня не может, его перевели в новый отдел на повышение.
      - А тогда..., тогда..., у вас осталась ставка. Можете взять еще одного лаборанта.
      - Это уже слишком.
      Расстроенный Митя выскочил из лаборатории. Шура победно проходит мимо меня и вдруг вскрикивает.
      - А...
      Я оглядываюсь. Девочка скрючилась в идиотской позе и застыла глядя на раковину. Моя змея вытянула голову от туда и смотрит на нее.
      - Ты чего?
      - Там змея, - шепотом говорит она.
      - Ну и что?
      - Не шевелись, она укусит.
      Змее надоело глядеть на нее и она опять плюхнулась в воду. Вдруг Шура ловко схватила пальцами ее за голову и с воплем пронеслась мимо меня к аквариуму, там быстро открыв дверцу, зашвыривает ее к долгоносикам. Закрыв дверцу, она говорит.
      - По моему я ее напугала...
      Похоже это так, уж скрутился в комок и затих, зеленые паразиты переползали через него, как через препятствие.
      - Ладно, я пошел, на новое место работы.
      - Не забывай меня. Давай сегодня встретимся в обед.
      - Хорошо.
      Катя сразу меня представила всем, это четырем женщинам неопределенного возраста и помятому старичку, рассаженным по разным углам комнаты.
      - Вот, товарищи, это и есть наш новый сотрудник, молодой полиглот Сеня.
      Все со мной не дружно поздоровались.
      - Простите, Сеня, а сколько же вы знаете языков? - сразу ядовито спросил старик.
      - Много: свиной, говяжий, лошадиный, медвежий, заячий..., но вы знаете их очень много и пересчитывать дня не хватит.
      Все засмеялись.
      - Я не про это, - смягчился старый пень, - я про иностранные.
      - А... про эти языки? Так..., я уже экзаменовался в аквариуме.
      - Как? Как?
      - В аквариуме...
      - Я его проверила, - занервничала Катя, - когда он работал по расфасовке долгоносиков.
      - Очень сложная работа, - ядовито подтверждает старик.
      Для окончательной проверки моих знаний, мне принесли работу академика Ардаматского, которую я с русского должен перевести на иврит.
      ..."Долгоносики, - писал он, - весьма интеллектуальный коллектив насекомых, способных дружно уничтожить несколько гектаров зеленой массы в течении нескольких дней. Это как королевская саранча, только та обитает в основном в южных районах, а эта в северных."...
      Что за чушь несет академик, это не статья, а просто сказка для дураков. Нет ни каких фактов, не сказано сколько долгоносиков и за сколько дней могут сожрать окружающую местность и я решил подкорректировать статью. Так и перевел.
      ..." 13 долгоносиков за 13 дней уничтожит 13 гектаров зеленой массы."...
      Сдал. Через пол часа меня выперли из отдела переводчиков обратно к Мите. При этом начальник отдела сердито говорил.
      - Ты выболтал самые секретные данные, за это тебя вообще надо бы судить, но, учитывая твою неопытность и молодость, я перевожу тебя обратно на подготовку сырья...
      Я встретил Шуру в столовой.
      - Чего такой расстроенный? - спросила она. - Достался трудный перевод?
      - Меня выперли из отдела, я перехожу обратно на старое место.
      - Можешь не спешить, там змея нажралась долгоносиками, стала толще моей руки и похоже ей так худо, что она хочет блевать.
      - У моей тети был точно такой же случай...
      - Не надо тети.
      - Хорошо, неужто змея сожрала всех долгоносиков в аквариуме?
      - Те которые был отсортированы и находились в отдельных сосудах, остались целы. Она слопала весь дневной не отсортированный запас...
      - Это же крах научных исследований. Теперь будет следствие и все узнают, что змею принес я. Меня же выпрут из института.
      - А ты никому не говори об этой диверсии.
      - Кроме тебя об этом знает Митя.
      - Митю я беру на себя.
      Уж обожрался на столько, что когда я его взял на руки он выглядел как обрывок толстого каната. Я вытащил его из аквариума и опять бросил в раковину с водой, бедная змея сразу пошла на дно. Пришлось ее положить на стол рядом. Пришел Митя и долго шептался с Шурой у канцелярского стола. Наконец позвали меня.
      - Сеня, - торжественно начал Митя, - твой и Сашин опыт со змеей не должен пройти без внимания науки. Я сейчас напишу служебную записку Ардаматскому, чтобы он позволил нам открыть новую тему. Шутка ли, эта тварь за час сожрала примерно 400 долгоносиков, то есть ее производительность, выше долгоносикобойки.
      В это время, змея как человек рыгнула и выплюнула на стол зеленую массу.
      - Да она пережралась, - подскочил Митя.
      - Конечно, - философски заметил я, - попробуй не есть несколько суток, так сожрешь и не только эту гадость.
      Шура с брезгливостью смотрела на стол.
      - Я это убирать не буду.
      - Лучше сходи в буфет принеси молока, - сказал я и, вытащив пачку денег, дал ей несколько бумажек. - Змею будем лечить.
      - Но здесь много... денег.
      - Купи себе мороженное.
      Шура ушла.
      - Эх, провалилась наша научная тема, - сказал Митя.
      К концу дня привезли новую партию долгоносиков, мне пришлось задержаться, чтобы перегрузить этих паразитов в аквариум.
      Когда я на следующий день первый пришел на работу, змеи нигде не было, куда то сбежала. Я только хотел раздается и залезть в аквариум на сортировку жучков, как прибежала секретарша академика Ардаматского
      - Сеня, тебя срочно зовут к академику.
      - Зачем?
      - Там сейчас должны прибыть иностранцы, нужен переводчик со знанием китайского языка.
      Я опять оделся и потопал в директорский корпус. Делегация из четырех человек была в приемной Ардаматского. Старший, видимо самый седоватый изможденный мужчина, а остальные выглядят как мальчишки.
      - Привет, - сразу же сказал им по-китайски.
      Старший поклонился и ответил мне с почтением.
      - Здравствуйте.
      Мальчики дружно закивали головами.
      - Я ваш переводчик. Звать меня Сеня. А вас как?
      - Я Пу Ин, - ответил седой, - старший советник Академии наук, отделения биологии.
      - Ни фига себе. Когда я занимался с китайскими студентами, то был знаком с одной косоглазой студенткой, только ее звали Пу Ан. Не родственница вам, не знакомы?
      - Нет, - ошеломленно ответил советник.
      - Так вот, она была полной пробкой, такой идиотки я еще не видел. Она как споткнулась на дробях, так и до конца своего обучения в институте математики дальше не продвинулась. Правда, когда я пол года назад играл в пульку с одним видным китайским товарищем, то узнал, что она уже работает в министерстве рыбного хозяйства Китая, каким то начальником отдела. Кстати вы в карты не играете? В пульку, в девятку, очко?
      - Нет, - похоже старший подавился слюной.
      - А зря. Среди китайских студентов был один парень, правда сифилитик, но умница. Вот играл в покер, загляденье, я его пять раз ловил на жульничестве. Последний раз не стерпел и двинул по уху, а тот как заорет.
      - Я больной, не смей трогать больного... видишь другое ухо отвалилось.
      Тоже ни хрена не выучился, досрочно отправили, как дурака, на родину. Там то оказывается пошел в гору стал видным партийным деятелем, говорят ухо новое пришили и даже вылечили.
      Советник и китайцы глядели на меня разинув рот. В это время секретарша сказала.
      - Академик Ардаматский просит вас зайти.
      Я тут же перевел.
      - Пошли, нас зовут. Какого хрена уставились на меня?
      Компания китайцев в каком то отупении перешагнула порог кабинета и остановилась у двери.
      - Сеня, скажи им, чтобы рассаживались.
      - Ага. Слушайте вы, - сразу же перешел на китайский. - академик просит вас сесть.
      Китайцы послушно расселись.
      - Я академик Ардаматский, - начал он свою речь и понес такую ахинею, что я не знал как переводить... - Наш институт достиг невероятных успехов в области развития и уничтожения жучка долгоносика. Мы получили особь, которая может существовать на крайнем севере и жарком юге. Научились долгоносика уничтожать в огне и топить в воде. У нас уже выращено два академика, 24 доктора наук, 462 кандидата... Я рад, что эта проблема вас заинтересовала и вы прибыли сюда поделится своими соображениями.