Спрашивает Акон Д.Р.:
      – Скажите, пожалуйста, почём опиум для народа? Прочие психотропы?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Моему народу опиум ни к чему. У нас для этого есть психотронная пушка.
      Операторы:
      – Владимир Владимирович™, у нас тут еще четыре вопроса от этого же человека.
      Владимир Владимирович™:
      – Нет, второй Зайцев нам не нужен. Если там все вопросы такие же тупые, как и первый - то не надо. Про психотронную пушку вся страна знает - а он нет. На пресс-конференцию надо приходить подготовленным. Давайте следующего.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:00:36

 
      Спрашивают простые нижегородцы:
      – Владимир Владимирович™, подарите нам пожалуйста говорящую лошадку. Мы будем очень хорошо к ней относиться, потому что нашего мэра тоже зовут Вадик.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Так я же вам уже подарил отличную говорящую лошадку. Её зовут Валерий Павлинович. Давайте следующий вопрос.

      Спрашивают не пойми кто:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! Коллектив нашего предприятия узнал из телевизионных новостей про известного целителя Грабового. У нас тоже есть проблемы, кое-кто даже умер. Не могли бы вы прислать нам этого целителя хотя бы на месяц, будем очень благодарны.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Моя Администрация сейчас ведет переговоры с Первым каналом на предмет сделать телевизионные программы с участием Григория Петровича регулярными. Как с Кашпировским. Потому что вас много - а Григорий Петрович один. А ему еще мой самолет диагностировать. Так что ждите. На Первом канале.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:03:02

 
      Спрашивает астроном:
      – Станут ли Россия, Белоруссия и Казахстан единым государством к 2008 году?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Триединым государством. Белоруссия-то нам зачем? Там что, есть нефть? Или газ? Там одни самосвалы. А насчет остального мы думаем.

      Спрашивает Марк Гальперин:
      – Владимир Владимирович™, пародийный голос Максима Галкина лучше вашего собственного. Может быть поручите ему озвучивать ваши выступления? (Да и других членов правительства тоже).
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Вот вы думаете - вы там все такие умные, а президент и его администрация - дураки? А чей, по-вашему, голос используется в звукогенераторах всех отечественных андроидов? Галкина, Винокура и Данилко. Нам еще предлагали эту… как ее… Елену Воробей. Но мы ее прослушали и оказалось, что она сама - андроид. Все тырят, даже идеи.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:11:13

 
      Спрашивает Лёлик (подписался как Алик Милый):
      – А не собирается ли Владимир Владимирович™ изыскать себе лазейку
      и остаться после 2008 года хотя бы в январе?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Вы сами себе-то задавали этот вопрос? Что значит - после 2008 года в январе? Даже Дед Мороз на январь не остается. На январь остается только похмелье. К тому же я поеду в Куршавель.

      Спрашивает Михаил Коваленко:
      – Владимир Владимирович™, собираетесь ли Вы внести в Правительство инициативу об объявлении 256-го дня в году официальным Днем программиста?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Давать программистам еще один повод употребить алкоголь бессмысленно. Они и так каждый день не просыхают. Что все 256 дней объяви, что 356, что ни одного - все равно напьются и напрограммируют в андроидах такого, что они потом сто двадцать вторые законы принимают. Я уж не говорю о системе свой-чужой, которая стирает сама себя три раза подряд. Это ж сколько надо было выпить, чтобы такое напрограммировать? Почему не 256 раз? Алкоголики! Вот, я понимаю, десантники или пограничники - один раз в году им дается на безобразия. Один раз в году они и безобразничают. А программисты - каждый день. Не будет вам праздника.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:33:45

 
      Спрашивает Monica Lewinski, California:
      – Hello Mr. President! Do you have any job opportunities in your Administration?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – У нас-то возможности есть. Но вот у Вас, Моника рядом с нашими девушками возможностей никаких не будет. Так что сидите-ка лучше дома, в стране Кондолизы Райз.

      Вопрос по SMS. Евгений из ГРУ спрашивает:
      – Владимир Владимирович™, не хотите ли начать выпуск мобильников «Владимир Владимирович™» с двуглавым орлом вместо клавиатуры?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, ты че, слепой? Читать не умеешь? А я чем пользуюсь? Давно уже производятся такие мобильники. Ищи бизнес в другом месте. Почитай, например, Оксану Робски - там можно найти полезные советы на эту тему.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:44:41

 
      Еще вопрос по SMS. Спрашивает Федор.
      – Владимир Владимирович™, будет ли государство инвестировать в фундаментальную науку, в частности в гуманитарную?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, инвестиции - это когда в рост даешь. А какой от твоей науки рост? Тем более от гуманитарной. Одни убытки. Куда ни плюнь - в гуманитария попадешь. И каждому нужна должность, казенная дача и машина с мигалкой. А то и место в общественной палате. Нет, инвестировать в это мы не будем. А так, проплатить - эт можем. Денег в стабилизационном фонде на всех хватит.

      И еще вопрос по SMS. Спрашивает Алексей:
      – Владимир Владимирович™, а что Вы думаете о предстоящей избыточной энергозависимости Европы от России?
      Владимир Владимирович™:
      – Брателло, а че тут думать? Тут наслаждаться надо. Ведь это же очень приятно.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:47:15

 
      Спрашивает Александр Свистун, который зачем-то подписался Виктором Степановичем Черномырдиным:
      – Мы прекрасно все понимаем по всем направлениям всегда, но в особых вопросах иногда не ясно откуда и куда. В связи с этим хочется спросить, с кем мы заигрываем, когда непонятно где будем покупать трубы?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, ты говори, да не заговаривайся. У нас только на Рублевке с десяток строительных рынков. Там этих труб - завались. Ты че думаешь, мы на московских строительных рянках не наберем труб на Балтийское море? Да там до Луны хватит. Так что все нормально, построим газопровод.

      Спрашивает Рафаил:
      – В стране руководимой Вами все воруют. А Вы?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Э… брателло… а… а ты тот самый Рафаил? Круто. Воровать-то воруют, да. Но ведь не со зла! Не со зла воруют! А потому что такими вы их создали. Первый мужчина еще трусы надеть не успел - а уже украл яблоко. Так что подправьте там у себя в консерватории. И у нас воровать перестанут.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 15:55:26

 
      Спрашивает Владимир Иванов:
      – Скажите пожалуйста, станет ли Вадик родоначальником новой, путинской породы русских лошадей?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Дался вам этот Вадик! Как он может стать родоначальником породы русских лошадей, если его татары подарили?!

      Спрашивает Лео Злой:
      – У Вас одни девочки в семье, а хотели ли Вы мальчика?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Ты и правда Злой, брателло. Как это - нет мальчиков? А я?!
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:00:24

 
      Снова спрашивает Лео Злой:
      – Есть ли у Вас дома попугай и если да какие слова он говорит?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Отвечаю только потому, что Злой. Попугай есть. У него две головы. Попугай пойман в районе Чернобыльской АЭС и подарен мне лично президентом Ющенко в знак памяти о нашей общей родине СССР. Он говорит следующие слова: «Отсель грозить мы будем шведу», «Разгосударствление» и «Первый нах». Что значит последняя фраза я не знаю, но догадываюсь, что ничего хорошего. Так что я держу птицу в кладовке, где она никого не будет шокировать.

      И снова спрашивает Лео Злой:
      – Какое масло используется в андроидах и можно ли их (андроидов) приобрести, когда они будут списаны, как подержанные (аналогично распродажам авто из гаражей ГД и Администрации)?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Читайте журнал «Новости робототехники». В андроидах используется полусинтетическое моторное масло производство компании ЮКОС. Собственно, поэтому она нам и понадобилась. А приобрести их, теоретически, можно, но, например, за депутатами Госдумы этого созыва в очереди стоит уже вся Рублевка. Молдавские и украинские домработницы им, видите ли, не нравятся. Они думают, что депутаты от фракции «Единая Россия» будут лучше убираться в коттеджах. Ну-ну, посмотрим. Так что записывайтесь.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:09:55

 
      Спрашивает Григорий Канский, корреспондент образовательно-культурного еженедельника "Истоки" (Уфа, Республика Башкортостан):
      – Владимир Владимирович™, сможет ли Президент какой-либо иной страны победить Вас на татами? И как вы оцениваете борцовский потенциал и физическую подготовку Президентов СНГ? Глав субъектов федерации?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Хороший, смешной вопрос, Григорий. Ну кто меня сможет победить с такими ценами на нефть? Разве что саудовский шейх. Или Уго Чавес. Что касается физической подготовки глав субъектов федерации - то там более важно их техническое состояние. Мы следим за этим. По крайней мере, за пределами гарантийного срока у нас сейчас работают только Магомедов, Шаймиев, Илюмжинов и Рахимов. Но там модели удачные, вроде сто двадцать шестого Мерседеса. Вы знаете сто двадцать шестые Мерседесы? Отличная, доложу Вам, машина! У меня есть одна такая. Правда, ее замаскировали под Волгу для патриотичности - но ведь сколько лет уже, а все на ходу! Так и Шаймиев с Магомедовым. Но мы уже присматриваем новые модели.

      Спрашивает «Диман из Иваново, которое рядом с Леушино, откуда тётка
      задавала вопрос про льготы»:
      – Слушай, брателло! А можно к нам сразу губернатором Лужкова назначить? А то вот Меня какого-то хотят. Чё мы не люди что ли?!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Меня какого-то хотят? Не понял, Вас или меня? Если Вас - то у меня пока никакой бумаги на подобную тему не было. Если меня - то я не хочу губернатором в Иваново. Мое место в строю в другом месте находится. Вы запутали меня совсем. Лужков к Вам не поедет - это ему надо с собой нефтеперерабатывающий завод перевозить, а он большой. Так что не знаю, что и делать… записал себе.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:16:58

 
      Спрашивает Ваткин из Крыма:
      – Владимир Владимирович™, почему Вы не обращаете внимания на Крым, который так рвётся к Вам? Не нужен?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Это кто Вам, Ваткин, сказал, что не обращаю? А что мы на Украине в прошлом году делали? Крым присоединяли! Только он нам нужен вместе с Украиной - чтоб по два раза границы не пересекать на поезде. Так что ждите, скоро все будет.

      Спрашивает Роман Викторович Кирюхин, специально обученный оружейник из Тулы:
      – Владимир Владимирович™, если во время первой в этом году прямой линии никто не спросил Вас про Беслан, ЮКОС и Ходорковского - значит ли это, что Вам нечего сказать?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Мне кажется, это значит, что указанные темы никому не интересны. Спросили бы - ответил бы.
      Роман Викторович Кирюхин:
      – А можно еще личный вопрос?
      Владимир Владимирович™:
      – Ну давайте… водопровод, газ? Где?
      Роман Викторович:
      – Как быстро Ваши андроиды вычисляют по мобильным номерам и электронным адресам личность и местонахождение задающего вопрос и сколько у меня осталось времени?
      Владимир Владимирович™:
      – Я без всяких андроидов знаю, что Вас зовут Роман Викторович Кирюхин, что находитесь Вы в Туле, на оружейном заводе, в том месте, где работают специально обученные люди - мастера по многоступенчатым термоядерным самоварам фугасного действия. Времени у Вас осталось секунд тридцать. Товарищ майор уже идет по коридору. Так что разливайте.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:26:33

 
      Спрашивает Григорий Григорьев:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! Что делать с коррупцией в МВД? Собираетесь ли Вы снижать налоги на нефть? Как собираетесь тратить Стабфонд?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Тут все просто. Стабфонд потратим на борьбу с коррупцией в МВД. А те деньги, которые раньше шли на взятки в МВД направим на развитие производства нефти.

      Спрашивает Евгений Берлин:
      – Вы на третий срок пойдете?!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Я сегодня звонил Мишеньке в СИЗО и спрашивал, пойдет ли он на второй срок. И знаете, что он мне ответил? Он ответил: это какие удастся собрать доказательства. Вот и я так же отвечу: это какие удастся собрать доказательства.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:32:05

 
      Спрашивает Радистка Нэд:
      – Кому на Руси жить хорошо?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Я, кажется, уже отвечал на этот вопрос год назад. Хорошо на Руси живется тем, кто ее любит. Тем, кто ее ненавидит, тут живется очень и очень плохо. И, поверьте, это достаточно слабо зависит от денег.

      Вот и еще вопрос:
      – Как часто Вы прогуливаетесь в одиночку по ночной Москве?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Да практически каждый день. Правда, в пределах Кремля - но чем Кремль-то не Москва?
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:36:22

 
      Спрашивает М.Е.Найденов:
      – Владимир Владимирович™, как Вы думаете, что думают простые водители, когда кортеж президента рассекает по улицам города?
      Владимир Владимирович™:
      – Я думаю, что они завидуют. Я раньше тоже завидовал, когда видел такой кортеж. А однажды я прилетел в Москву в командировку и ехал из Шереметьево в такси, а навстречу мне в белом Мерседесе ехал Владимир Высоцкий. И вот тогда я дал себе слова, что стану круче него. И перестал пить. И стал заниматься спортом. И вот Владимир Высоцкий в могиле, а я - президент Российской Федерации. Ставьте себе амбициозные цели - и вам не придется стоять в пробках.

      И снова спрашивает М.Е.Найденов:
      – Владимир Владимирович™, почему в Питере (или везде), каждый следующий губернатор хуже предыдущего?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Потому что мы стареем брателло. А когда ты стареешь, и у тебя начинает ломить суставы, расти аденома и выпадать волосы, то и губернатор кажется тебе хуже, чем тот, что был раньше, когда суставы не болели, волосы росли, а про аденому ты лишь читал в плакатах на стене поликлиники. Уверяю тебя - следующих губернатор будет еще хуже. А уж тот, что будет во время твоей смерти и вовсе окажется подонком и мразью.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:44:23

 
      Спрашивает Вячеслав Рябых:
      – Кто убил Лору Палмер?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Год назад уже спрашивали. Я взял расследование под свой личный контроль. Сейчас его объединили с делами Гонгадзе и Владислава Листьева. Устинов говорит, результаты скоро будут. Вот только управятся с текучкой - ЮКОС там, лимоновцы. Вы же понимаете, у прокуратуры так много работы… давайте следующий вопрос.

      Спрашивает Борис Салтыков, технический секретарь:
      – Брателло, а вот то, что мы понаехали из Сибири, где многодетным инженерам заработать на достойную жизнь труднее, чем в Москве - это мы теперь предатели нашей Родины (ведь без местных спецов Сибирь будет дороже гораздо колонизировать продолжать, а там Китай прет и т.п.) или молодцы, наоборот, что теперь вот власти за голову схватятся и всем кто остался, будет теперь и ипотека, и зарплаты, чтоб только и они не разбежались?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Для решения этой проблемы, Борис, мы разработали стратегическую программу. Инженер понаезжает из Сибири, где он работал на нефтяной вышке. В Москве на торговле нефтью этот инженер быстро зарабатывает миллиард долларов США, после чего с помощью Генеральной прокуратуры и Мещанского суда едет обратно на свое первое место жительства, в Сибирь, и обустраивает там гражданскую инфраструктуру на те деньги, что остались у него после уплаты всех пошлин за помощь прокуратуры и суда. Деньги останутся нормальные, прокуратура и суд у нас берут по-божески. А на место инженера, освободившееся в Москве, из Сибири понаезжает следающий инженер, который работал на нефтяной вышке, принадлежавшей предыдущему инженеру. И так пока вся Сибирь не станет миллиардерами. И куда тут Китаю деваться? Только прятаться за своей великой стеной. Мне кажется, это гениальный план.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 16:54:28

 
      Спрашивает какой-то Финик:
      – Как Вы думаете, чем и когда закончится проект "Спасение России от Распада"?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Очевидно, когда Россия распадется. Поскольку в природе распадается абсолютно все, то и спасти от окончательного распада нельзя ничего. Наша цель состоит не в том, чтобы спасти Россию от распада вообще, а в том, чтобы этот распад наступил как можно позже. В лучшем случае - после того, как погаснет Солнце.

      А вот еще вопрос про третий срок:
      – Каким образом вы хотите остаться после 2008-ого года «в строю» (значит на самом влиятельном посту в Российской Федерации), если вы не будете баллотироваться на третий срок (вопрос задаёт иностранный журналист - как по логике понятно из ответов ВВ(П).ру иностранным журналистам) - vot eto Da!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло! Может у вас там за границей каждый строй состоит из людей, находящихся на самых влиятельных постах - то у нас это не так. У нас в строю могут быть и сельские учителя, и дети родителей-пенсионеров, и бывшие олигархи, и бойцы ОМОН, и чеченские боевики. Все зависит от того, какой строй. А этого я, как раз, и не сказал. Считайте, что это вам моя президентская зарука.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:03:30

 
      Спрашивает Лариса Мартынова:
      – Возможна ли любовь между персональным марсианином президента и простой русской женщиной?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Сестренка, кто ж его знает. Любовь зла, полюбишь и это… че ты булькаешь там, че ты булькаешь?… извините, и марсианина тоже можно полюбить. Почему нет? Правда, он маленький и все время прячется. А еще он постоянно действует на мозг, но к этому русской женщине не привыкать. Зато готовить и стирать не надо. Я считаю, это очень удобно. А вообще вопрос очень интересный. Надо бы спросить у Вайры Вике-Фрейберга. Она, конечно, совсем не русская женщина, но все же…

      Спрашивает Сергей из Самары:
      – Откуда такая честь, что самая ценная реликвия в коллекции ВВП - это пистолет, из которого убили Талькова?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Сегодня как раз четырнадцать лет с того дня, как этот пистолет единственный раз выстрелил. На самом деле, пистолетов было три. Один - из которого убили Пушкина. Другой - наган, из которого стреляла Фанни Каплан. И третий - тот, из которого убили Игоря Талькова. Эти три пистолета символизировали собой три самых важных культурных точки в развитии России. С помощью одного француз-гомосексуалист убил русского поэта-эфиопа. Из другого еврейка застрелила еврея. А и третьего еврей убил русского. Понимаете? Должен появиться еще четвертый пистолет - из которого русский убьет русского. Тогда наступит четвертая культурная точка, после которой закончится переходный период. И начнется скучное ожидание старости и смерти - как сейчас в Америке.
      Так вот, первые два пистолета украли во время перестройки. А четвертого пока еще нет. И мне даже страшно подумать, кого из него могли бы застрелить.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:18:24

 
      Спрашивает Роман Кащеев из Москвы:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! С увлечением слежу за Вашей деятельностью. У Вас так много грандиозных идей! Вот, и выборы губернаторов отменили (а то ж, правда, народ кого попало выбирал), и запретили одномандатникам всяким (хороших людей ведь так бы не назвали) в Думу идти (правильно, а то вдруг шушера всякая прорвется), и референдум теперь всяким идиотам сложнее стало проводить (а то ж они могли черт знает что проголосовать), да и партиям блокироваться (ату их, а ну как сговорятся между собой, что тогда?) нельзя, да и в Думу пройти не так просто, да и из телевизора агитировать за себя всяким интриганам не даете, ну и так далее. Я вот только все никак не могу понять, в чем заключается ПЛАН?! К чему Вы страну готовите всеми этими действиями? Расскажите, очень любопытно, в чем замысел-то состоит? Ну или хотя бы планами на ближайшее будущее? Очень хочется в этом детективе на последнюю страницу заглянуть!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, суть плана как раз в том и состоит, что такие как ты его не понимают. Потому что если бы такие как ты его понимали - план было бы невозможно осуществить. Вы бы не дали. Что касается моих ближайших планов - то я намерен, ответив на все эти вопросы, пойти во двор первого корпуса Кремля. Там сейчас этот балбес, на сайте которого мы и беседуем, шашлыки жарит.

      Вопрос пришел по SMS:
      – Я хочу стать с будущем президентомю А пока - избраться в губернаторы. Как это теперь сделать, когда их Вы назначаете? Назначьте меня, а?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, не читай либеральных газет. Список возможных кандидатур на пост губернатора мне подает полномочный представитель в административном округе, потом я оттуда выбираю одну фамилию и предлагаю ее местному парламенту. Парламент может за нее проголосовать, а может и не проголосовать. Тогда я предлагаю другую кандидатуру из списка полпреда. Так что твоя задача - попасть в этот список и договориться с парламентом. Это по любому меньше людей, чем если избираться всенародно. Понимаешь? Дальше думай сам.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:26:51

 
      Вопрос по SMS из Липецка:
      – 4 октября к нам в Липецк приезжала группа андроидов. Не нанесло ли их пребывание ущербу экологии города?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Андроиды работают на электричестве или на пружинках. Они экологичнее, чем люди. По крайней мере, за автобусными остановками после пива не испражняются. Так что не переживайте и берите с андроидов пример.

      И еще вопрос по SMS от Алексея:
      – Брателло, скажите пожалуйста, зачем вы в Бельгию-то ездили? И никого из андроидов с собой не взяли.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Как, зачем? Пиво пить. А андроиды пива не пьют, потому и не взял. Че Вы глупости-то спрашиваете? Мне еще сегодня страной управлять!
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:32:48

 
      Спрашивает Д.Никитин:
      – Владимир Владимирович™, кто Ваш любимый литературный герой? (только не говорите "Пушкин" как Борис Николаевич).
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Понятно, кто. Владимир Владимирович™ с сайта vladimir.vladimirovich.ru

      Спрашивает В.В.Базырин:
      – Владимир Владимирович™, как бороться с аудиопиратами?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Элементарно. Поезжайте к Березовскому или к Невзлину и попросите их профинансировать аудиопирата. Через пару месяцев он будет с Мишенькой в СИЗО в домино играть.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:40:45

 
      Спрашивает Федор Рашпиль:
      – Когда в россии будет левостороннее движение по дорогам?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Чего?! Зачем с краю-то ездить?! Че за бред? Я всегда езжу посередине дороги. И всем того же желаю. Очень удобно. Придумают тоже… стороннее… давайте следующий вопрос.

      Аспирант Ваня спрашивает:
      – Скажите, почему собираются отменить аспирантскую отсрочку от армии? Дадут ли мне возможность доучиться?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Пока у нас собираются - точно доучитесь. А вообще ответьте мне честно - сколько из тех, кто учится в аспирантуре, потом защищается? Какой процент? Два? Пять? Очень было бы интересно знать.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 17:50:57

 
      Спрашивает Валтсу из Финляндии:
      – Владимир Владимирович™, а почему когда я читаю Ваши ответы, то они у меня в голове озвучиваются голосом и интонацией М.С.Горбачева?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Брателло, это потому, что ты из Финляндии. Для всех тех, кто их Финляндии и из Эстонии сообщаю, что СССР давно уже нет, что президент России теперь я, Владимир Владимирович™, и что я уже даже не первый, а второй президент. Ау! Ау! Перехожу на прием.

      Спрашивает Леонид Черный:
      – «Космические туристы», это хорошо для страны, или плохо? С политической точки зрения?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Это смотря что подразумевать под словосочетанием «космические туристы». Ежели это туристы, которые летят в космос - то это, конечно же, хорошо. И с политической, и с экономической точек зрения - потому что мы можем туристов в космос отправлять, а американцы не могут. А если же «космические туристы» - это те, кто к нам из космоса прилетает, то это совсем уже другое дело. Че ты булькаешь? Че ты тут снова булькаешь, лягушка? Все, все, закончил. Давайте следующий вопрос.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 18:06:07

 
      Спрашивает Михаил Трубин:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™, верите ли Вы в светлое будущее? И если да, то зачем?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Я верю в будущее. Неважно, светлое оно будет или темное - но оно точно будет. И это - самое главное. А прошлого не будет уже никогда. И смотреть туда - как-то глупо, мне кажется.

      Спрашивает Анна П. из Ярославля:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! Есть ли у вас дополнительный бизнес?
      Пользуясь случаем, передаю привет Коляну П. из Лондона!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – У президента не может быть дополнительного бизнеса. Впрочем, мне хватает и моего основного бизнеса. Коляну привет передам, раз уж так просите. Товарищ майор, выясните, пожалуйста, что это за Колян такой… ага… из Ярославля… да, давайте следующий вопрос.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 18:12:38

 
      Спрашивает Артем Орлов из Москвы:
      – Владимир Владимирович™, разрешите нескромный вопрос!… Скажите, планируете ли Вы наследника мужского пола для продления Вашего древнего рода?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Очень приятно, Артем, что Вы знаете про мое истинное происхождение. Вы знаете, а ведь чем бог не шутит! Вот уйду в отставку - и попробуем с Людмилой Александровной, почему нет? Какого-нибудь Артема Владимировича Путина, две тысячи восьмого года рождения. Не успеем в две тысячи восьмом? Ну, значит - две тысячи девятого! Попробуем! Ведь дети - это самое лучшее, что только может быть. Спасибо за вопрос, Артем.

      Спрашивает Дмитрий Росляков:
      – Какую водку пьет Владимир Владимирович™?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Русскую. Этот балбес все время пишет, что я пью «Русский стандарт» - так это ему, наверное, Рустам проплачивает. На самом деле я пью водку «Президентская», ее специально для меня готовят. В продаже такой не бывает. И это самое большое мое преступление против своего народа - потому что такая водка должна быть доступна каждому.