Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа, как летучая мышь.
      Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".
      Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, пользуйтесь правилом 6:
      будьте вежливы.
      5.7 Не будьте невеждами в брачной жизни!
      Генеральный секретарь бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин ответить на ряд интимных вопросов.
      В результате получилась невероятная, просто потрясающая картина
      - 145
      того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин разводов в сша является физическое несоответствие.
      Отчет доктора Д.В.Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни, и настолько внимательно изучал ответы, что все исследование заняло четыре года.
      Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете найти результаты этого исследования в книге доктора Д.В.Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".
      Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".
      Доктор Поль Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-анжелосского института семейных отношений он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи в браке обычно происходят по одной из четырех причин. Вот в каком порядке он их перечисляет:
      1. Сексуальная неприспособленность.
      2. Расхождение во мнениях по вопросу того, как проводить свободное время.
      3. Финансовые трудности.
      4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.
      Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс, как это не странно, а денежные трудности стоят только на третьем месте.
      Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гофман - судья суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять разводов из десяти вызваны сексуальными трудностями".
      "По общему признанию, - говорит известный психолог Джон Б. Вотсон, - секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин".
      То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями курсов. Но в таком случае, не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?
      Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника, я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".
      - 146
      Матримониально неграмотными!
      И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы предоставляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16% разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительно супругами, а просто не разведены; они живут, как в аду".
      "Счастливые браки, - говорит д-р Баттерфилд, - редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются".
      Чтобы помочь в этом планировании, д-р Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывалa ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много вступающих в брак "матримониально неграмотны".
      "Секс, - говорит доктор Баттерфилд, - является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".
      "Но как добиться, чтобы они были в порядке?"
      "Сентиментальная скрытность, - продолжаю цитировать д-ра Баттерфилда, - должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре "Брак и сексуальная гармония".
      Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три:
      "Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон,
      "Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер,
      "Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт.
      Итак, для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее, применяйте правило 7:
      прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.
      Изучать секс по книгам? А почему бы и нет? Несколько лет назад колумбийский университет совместно с американской социальной ассоциацией гигиены пригласил ведущих педагогов обсудить сексуальные проблемы брака университетских студентов.
      На этом обсуждении д-р Поль Ппопноу заявил: "Число разводов уменьшается. И одна из причин этого то, что люди стали больше читать хорошие книги о браке и сексуальной жизни".
      Резюме
      Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее
      Правило 1 - ни в коем случае не придирайтесь!!!
      Правило 2 - не пытайтесь переделывать своего партнера.
      Правило 3 - не критикуйте.
      Правило 4 - будьте искренни и признательны.
      - 147
      Правило 5 - проявляйте чуточку внимания.
      Правило 6 - будьте вежливы.
      Правило 7 - прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.
      .............................
      В своем июньском выпуске 1933 года журнал "Америкен мэгэзин" опубликовал статью Эммера Крозье "Почему браки не удаются?" мы перепечатываем ниже вопросник из этой статьи. Может быть, вам имеет смысл ответить на эти вопросы, начисляя себе каждый раз десять очков, когда вы можете дать положительный ответ.
      Для мужей
      1. Ухаживаете ли вы за своей женой; преподносите ли ей иногда цветы, помня о ее дне рождения и о годовщине вашей свадьбы, проявляя при этом внимание, нежность?
      2. Всегда ли соблюдаете правило - не критиковать жену перед другими?
      3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые она может тратить целиком по своему усмотрению?
      4. Прилагаете ли вы усилия к тому, чтобы понимать ее изменчивые женские настроения и помогать ей в периоды усталости, нервности и раздражительности?
      5. Проводите ли вы с женой хотя бы половину своего свободного времени?
      6. Воздерживаетесь ли вы от сравнения, как готовит пищу или ведет хозяйство ваша жена и как это делает ваша мать или жена Билла Джонса если только сравнение не в ее пользу?
      7. Проявляете ли вы определенный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, к ее взглядам на гражданские проблемы?
      8. Позволяете ли вы ей танцевать с другими мужчинами или принимать от них знаки дружеского внимания, не делая со своей стороны ревнивых замечаний?
      9. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ее и выразить ей свое восхищение?
      10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, оказываемые вам, такие, как пришить пуговицу, заштопать носки, отдать в чистку костюм?
      Для жен
      1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег, выбора секретарши, того, что он работает в неурочное время?
      2. Прилагаете ли вы все усилия для того, чтобы сделать домашний очаг интересным и привлекательным?
      3. Варьируете ли вы меню обедов, завтраков, ужинов так, чтобы, садясь к столу, муж никогда точно не знал, что его ожидает?
      4. Имеете ли вы настолько разумное представление о делах мужа, что можете с пользой обсуждать их с ним?
      5. Можете ли вы мужественно и твердо встречать денежные трудности, не критикуя своего мужа за допущенные ошибки и не сравнивая
      - 148
      его с более успевающими мужчинами?
      6. Прилагаете ли вы специальные усилия для того, чтобы быть в хороших отношениях с его матерью и другими родственниками?
      7. Уделяете ли вы внимание одежде, учитывая, какой стиль или какие цвета любит или, наоборот, не любит ваш муж?
      8. Идете ли вы на компромисс в небольших расхождения и в интересах согласия?
      9. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм вашего мужа, чтобы вы могли делить с ним досуг?
      10. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями с тем, чтобы поддерживать интеллектуальные интересы своего мужа?
      Ваш опыт может вдохновить других
      Благодаря беспрецедентному успеху этой книги Дейла Карнеги попросили, чтобы он поделился своими идеями с миллионами других читателей в специальном цикле статей для газет.
      Не согласились бы вы воспользоваться привилегией помочь сделать эти статьи более яркими, жизненными? Вы можете сделать это, написав нам письмо, в котором подробно расскажете, как вы применяли принципы, излагаемые в книге, и каких результатов добились.
      Не беспокойтесь о том, как это будет выражено. Нам нужны только факты. Ваше имя будет сохранено в строгой тайне. Ни ваше имя, ни название города, в котором вы проживаете, не будут упомянуты, если только в вашем письме не будет специального разрешения на это.
      Рассказ о том, как вы применяли принципы книги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" окажет помощь не только автору этой книги; он может вдохновить многих людей, которых вы никогда не увидите, и помочь им вести более духовно богатую и счастливую жизнь.
      Симон и Шустер, 386, 4-я авеню, Нью-Йорк
      (Симон и Шустер - издатели этой книги в США)
      Многие читатели задавали вопрос, не могут ли они посетить занятия на курсах, приведших к созданию этой книги.
      Да, если вы живете в Нью-Йорке или вблизи Нью-Йорка, или можете приехать в Нью-Йорк, мы будем рады видеть вас в качестве гостя в одном из наших классов. Напишите или позвоните нам, чтобы мы могли сообщить вам, когда и куда явиться, или прислать по почте приглашение.
      Институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги, отделение В, 50, Ист 42 стрит, Нью-Йорк.
      - 149
      Содержание
      Предисловие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1
      Книга, которая раскупается быстрее всех книг в мире . . . . 1
      Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу? . . . 3
      Самый короткий путь к известности . . . . . . . . . . . . . 3
      Как и почему была написана эта книга . . . . . . . . . . . 11
      Глава 1
      Основные приемы при общении с людьми . . . . . . . . . . . 15
      1.1 Если хотите достать мед, не надо опрокидывать улей! . . . . 15 1.2 Величайший секрет обращения с людьми . . . . . . . . . . . 22 1.3 Кто способен так поступать, с тем - весь мир, кто не
      способен - идет в одиночестве . . . . . . . . . . . . 28
      Глава 2
      Шесть способов располагать к себе людей . . . . . . . . . . 41
      2.1 Поступайте так, и вы будете повсюду радушно приняты . . . . 41 2.2 Простой способ произвести хорошее первое впечатление . . . 48 2.3 Если вы не делаете этого, неприятности не за горами! . . . 52 2.4 Легчайший способ стать хорошим собеседником . . . . . . . . 56 2.5 Как заинтересовать людей . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 2.6 Как сразу расположить к себе человека . . . . . . . . . . . 64
      Глава 3
      Двенадцать способов склонять людей к своей точке
      зрения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 3.1 Споря, вы не можете выиграть . . . . . . . . . . . . . . . 73 3.2 Верный способ наживать врагов и как этого избежать . . . . 77 3.3 Если вы ошиблись, признайте это . . . . . . . . . . . . . . 83 3.4 Наиболее верный путь к человеческому разуму . . . . . . . . 87 3.5 Секрет Сократа . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 3.6 Предохранительный клапан для предупреждения недовольства . 96 3.7 Как добиться сотрудничества . . . . . . . . . . . . . . . 100 3.8 Формула, которая будет творить для вас чудеса . . . . . . 103 3.9 То, чего хочет каждый . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105 3.10 Призыв, находящий отклик в каждом . . . . . . . . . . . . 109 3.11 Это делает кино и радио. Почему этого не делаете вы? . . 111
      Глава 4
      Девять способов, как изменить человека, не нанося ему
      обиды и не возбуждая негодования . . . . . . . . . . . 113 4.1 Если вы должны указать человеку на его ошибку, начинайте
      следующим образом . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113 4.2 Как критиковать и не вызывать при этом ненависти . . . . 115 4.3 Сначала говорите о своих собственных ошибках . . . . . . 115 4.4 Никто не любит приказного тона . . . . . . . . . . . . . 117 4.5 Дайте человеку возможность спасти свое лицо . . . . . . . 118 4.6 Как побуждать людей к успеху . . . . . . . . . . . . . . 119 4.7 Дайте собаке хорошее имя . . . . . . . . . . . . . . . . 121 4.8 Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым 123
      - 150
      4.9 Старайтесь, чтобы люди с удовольствием делали то, что вы
      хотите . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124 4.10 Письма, которые творят чудеса . . . . . . . . . . . . . . 127
      Глава 5
      Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь
      счастливее . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133 5.1 Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из
      возможных способов . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133 5.2 Любите и не мешайте жить . . . . . . . . . . . . . . . . 136 5.3 Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов
      на Рено . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138 5.4 Быстрый способ сделать каждого счастливым . . . . . . . . 140 5.5 Они так много значат для женщины . . . . . . . . . . . . 141 5.6 Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливыми . 143 5.7 Не будьте невеждами в брачной жизни! . . . . . . . . . . 144
      Содержание . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149