Глава третья

СВЕТА

Где-то в недрах квартиры раздается тихое позвякивание. “Проклятый кот! Он снова добрался до своей мерзкой игрушки и таскает ее по дому! И я даже думаю – не сам нашел. Наверняка наше солнышко незакатное, уходя на работу, решило порадовать домашнее животное. Где только Виталий выкопал эту хреновину с бубенчиками? Говорит, в фирменном кошачьем магазине, за средней опупенности деньги. Очень, говорит, советовали купить. Рекомендации, говорит, ведущих кошководов. Или кошкодавов. И вот теперь эта тварь, толкая перед собой новую игрушку, носится по квартире, сметая все на своем пути. Проклятый кот.

И зовут это порождение ехидны (я даже не поленюсь и схожу за паспортом) – Уинтон Барколдайн Кубер-Педи. А вот и нет, а вот и не угадали! Педиком его называю только я. Виталий, вопреки всем своим традициям, величает этого кривоногого рахита “сэром Уинтоном”.

Светочка швырнула кошачий паспорт на стол (промахнулась), закурила новую сигарету, элегантно поерзала на диване, переложив ноги справа налево, и попыталась сосредоточиться на свежем номере “Cosmopolitan”. Безуспешно. Навязчивый звон стоял в ушах, порождая неуютную ассоциацию. Так и кажется, будто по коридору ходит прокаженный с колокольчиком.

А что сделаешь? Возмутишься? Выпишешь ноту протеста? Ага. С гербовой печатью. Ага. К сведению интересующихся: этот мерзейший кот стал причиной ссоры номер восемь в нашем вчерашнем сосуществовании и ссоры номер два – в сегодняшнем. Что? Да, да, именно так: сосуществовании. Да, да, и ссоры у нас – нумерованные. Интересуетесь? Извольте. Сегодняшний номер один – это новый одеколончик нашего господина и повелителя (как называется – не скажем, чтобы не заниматься антирекламой солидной парфюмерной фирмы). После того, как Светочка заявила, что такими жидкостями, по ее мнению, опохмеляется недобитый демократами пролетариат, их сиятельство Виталий Николаевич сильно осерчали-с и изволили вылить кофий на новое ковровое покрытые нашей спальни.

Еще? Хватит? Вот уж, нет уж, продолжаем, раз мы завелись. Теперь я возьму вас за пуговицу и буду долго и занудно рассказывать о своей горестной судьбе. Я представляю те моря и океаны презрения, которые выльют на меня 99, 9% простых русских женщин, в принципе не понимающих, как можно иметь

четыре шубы

двадцать восемь пар туфель

шкаф во всю стену, забитый тряпьем от лучших модных домов Европы

как минимум, полтора килограмма золота в изделиях (с драгоценными камнями и без)

шестикомнатную квартиру на Каменноостровском с зимним садом и фонтаном

мужика (умный, красивый, непьющий, по бабам не гуляет, денег – только попроси – в любой момент любое количество)

навалом друзей по всему свету и возможность кататься к ним, когда захочешь

дачу (ближнюю – в Солнечном и две дальние – в Крыму и на Волге)

домработницу

личных: шофера, телохранителей, косметичку, массажистку, визажистку, тренера по шейпингу, тренера по плаванию, психоаналитика, стоматолога, гинеколога, а также всех, кто понадобится впредь,

и не считать себя счастливой!

И я не говорю уже о таких пошлых, с вашей точки зрения, мелочах, как

тридцать три розы – в постель – в тридцать третий день рождения

самолет – напрокат – в Калифорнии

ананасы – в шампанском -

Молчу, молчу, потому что слышу, слышу уже ваш зубовный скрежет...

Кстати, пока не забыла. Маленькая поправка. В моем “счастливом” списке (см. выше) вычеркните, пожалуйста, психоаналитика. Его у меня уже нет. Михаил Владимирович был слишком хорошим специалистом. Да нет, почему? Живой и невредимый. Просто я уже не его клиент. А потому что Виталеньке однажды не понравилось, КАКАЯ я пришла с сеанса этого самого психоаналитика. Слишком, видите ли, веселая. А мы с Михаилом Владимировичем в тот день так славно поговорили... Причем о Виталии, о нем, о нем! И я ехала домой в расчудеснейшем настроении, и погода была до неприличия хороша, и осень... Тротуары как будто специально чисто вымели, а затем умелая рука дизайнера в нужных местах набросала идеально подходящих по цвету листьев. Все встречные машины выглядели, как только что из мойки, а женщины – как из парикмахерской... И кварталов за пять до дома я так расчувствовалась, что решила маленечко пройтись пешком. И пошла, и пошла... почти не замечая ползущей сзади машины с бдительным Бритым... Кажется, даже мороженое себе купила...

И вот тут-то меня и накрыли. Каким своим чертовым чутьем Виталий почувствовал, что я подхожу к дому? Или он сам куда-то собирался? Не помню. Зато очень хорошо помню, как он схватил меня за руку. Нет, на улице он еще не орал, на улице он только шипел. Орать он начал в квартире. Как на что? Почтенной публике не понятно? А вам, милые дамы, претендующие на мои двадцать восемь пар туфель? Тоже нет? Объясняю. Потому что, во-первых, одной мне по улице ходить нельзя (можно подумать, он Бритого позади меня не увидел), во-вторых, нельзя ходить одной по. улице с таким выражением лица (это мы таким образом о моей нравственности печемся) и, в-третьих, вообще – откуда это у меня такое выражение лица? От психоаналитика? И каким это образом он добивается такого эффекта? Ах, самым приличным и научным? Ну, так вот, милая, я твоего Михаила Владимировича сегодня же кастрирую, а потом пусть он с тобой ведет самые душеспасительные беседы. Нам так всем будет спокойней.

После короткого раздумья Светочка решила, что никакое ее душевное равновесие не стоит мужского достоинства Михаила Владимировича, и, немедленно перезвонив ему, отказалась от дальнейших услуг.

Но самая мерзкая сцена разыгралась вчера вечером. Мы только-только вышли из ресторана “Санкт-Петербург”. С полуделового ужина с полуполезными хмырями. Как ни странно, вечер получился на удивление милым. Хмыри оказались славными ребятами, и Виталий улыбался, и все было вкусно, и шампанское холодающее, и девушка – как-будто только что из чаплинского фильма – разносила по залу цветы в корзине, и тапер-душка на прощание сбацал нам “Feelings”. Потом все долго прощались на улице, Дуську грузили в машину, а она все вырывалась и пыталась танцевать “цыганочку”. А потом мы остались вдвоем и решили еще немножко постоять-покурить на набережной. Какая-то перекрашенная грымза в норковой шубе продефилировала мимо нас, виляя бедрами. Виталий посмотрел ей вслед и со своей самой поганейшей медленной оттяжечкой сказал:

– Такое впечатление, что она под шубой – голая... – Сказал так, чтобы я подумала, что ему действительно хочется – чтобы она была голая, – со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну-у, и я, коне-ечно, тут же нахамила Виталию, швырнула хризантемы на землю и заставила Бритого гнать сюда мою машину. Стояла, ждала и злилась. Ехала и злилась, злилась. Дома ходила по квартире, швыряла вещи и злилась-злилась-злилась. Казалось бы, делов куча, повод – тьфу! На такие дешевые подначки давно бы уже пора перестать обращать внимание, но... уж больно вечер был хорош. Подобная шутка выглядела селедкой после мороженого в меню званого ужина.

А бубенчики в коридоре все звенят и звенят...

Нет, это просто невыносимо!

Светочка швырнула ни в чем не повинный “Cosmopolitan” на пол и отправилась разбираться с котом.

Ох, я тебя сейчас... Руками лучше не трогать – поцарапает. Лучше веником. Или шваброй. Где у нас, интересно, Эмма Петровна держит поломойную утварь?

Предвкушая скорую и максимально кровавую расправу, Светочка выскочила в коридор. И тут же уперлась взглядом в ярко-розовый (Господи, где ж он цвет-то такой похабный отыскал?) листок бумаги, скотчем прилепленный к зеркалу.

“Глубокоуважаемый соратник! —гласила записка. И как он только умудрился ее повесить так, что я не заметила? – Спешу обратить ваше внимание на то, что кот – древнее священное животное. Отличается легким, ласковым и уживчивым характером. Но злопамятен. Даже единичные поступки, направленные против его чести и достоинства, может годами хранить в памяти, дожидаясь повода и возможности отомстить.

С уважением, Доброжелатель”.

А эта наглая рыжая морда уселся прямо под запиской и начал намываться с таким видом... Пардон за идиотское сравнение, но такое глумливое выражение обычно рисуют садисту-мышонку из “Тома и Джерри”. Ух, Гардена бы на тебя... Слезы на глаза чуть не навернулись. Гарден, рыбка моя, там, в своем собачьем раю, ты по мне тоже скучаешь?

Светочка небрежно сорвала с зеркала ехидное послание. Вот. Так примерно мы и общаемся в последнее время. И знаете, что самое интересное? Еще год назад (да что там год, даже этой весной!) появись такая вот записка на зеркале – рядом обязательно лежал бы какой-то милый пустячок. Ну, там, колечко с жемчужинкой. Или орхидея в пластиковом контейнере. То есть как бы компенсация за проведенный воспитательный акт. Ай-я-яй! Низя-я-а! На конфетку.

Оп! А мы-то, оказывается, ошиблись! Вот она, конфетка! Под розовым листком обнаружился еще один: нормального цвета и гораздо приятней по содержанию. Я совсем забыла. Это же наше приглашение на открытие нового “ночника” на Невском! Ура-ура-ура! Прекрасная игра! Красив я и умен, и ловок, и силен! Особенно мило выглядит приписочка: “Болвася, заеду за тобой в восемь. Но до этого поработай, товарищ, на благо отечества. Я присмотрел домик на Васильевском. Сгоняй в течение дня, оцени. Если понравится – купим. Доверяю твоему чувству прекрасного. Гена адрес знает”. Вместо подписи – мой любимый нервный росчерк. Быстрое “В”, написанное поверх строгого “А”. И, как всегда, постскриптум. Это мы просто обожаем. Это у нас пунктик такой – везде постскриптумы писать. “От Бритого и Гарика ни на шаг. Одна никуда не лезь”. Фу, дяденька, что ж я – дитя малое? И не имею я такой дурной привычки – “лезть”, как вы выражаетесь. Прям обидно.

А теперь (пока я собираюсь) экономический этюд для публики. По большому счету, я не очень-то себе и представляю, чем занимается Виталий. Что-то вроде с транспортом, еда, по-моему, какая-то, контейнеры... Но в любой момент (по некоторым признакам) с высокой точностью могу определить, хорошо идут дела или нет. Как? Элементарно. На позапрошлый Новый год, например, мне подарили простенькую цепочку. А буквально через неделю после этого Юрочка наш, Деревянный, опять напился, как зюзя (кстати, кто такой зюзя?). И вот из его пьяных откровений (единственный доступный мне источник информации) я узнала о тяжелом (но временном!) кризисе в фирме “Петерэкстра”. Зато на День Святого Валентина в этом году мы летали купаться в Майями. И контракт с дойчами как раз тогда и заключили. Ну? Логика понятна? Так вы, говорите, домик присмотрели? Хорошо, хорошо, ликуем вместе с вами.

Ах ты, жалость какая! Домик мне совсем не понравился. Трехэтажная развалина, затерявшаяся среди вековых деревьев. Черт возьми, они были такие старые, что сразу и не определишь, дубы или тополя. Нет, нет, тоскливо. И район тоскливый. Улица, похожая на больничный коридор. Туда-сюда ковыляют опухшие алкоголики, бледные дети с унылыми мамашами и несчетное количество старух. Погода хорошая, вот они и выползли. Погреться на осеннем солнышке. Не-е, я здесь жить не хочу. Я здесь зачахну. Но на всякий случай надо уточнить: вдруг я чего-то недопоняла.

– Мы еще постоим здесь немножко, – сказала Светочка водителю и набрала “радио” Виталия. – Привет, это я. У тебя есть минута?

– Угу-м, угу-м... – утвердительно промычали в трубке.

– Ты что там, ешь, что ли?

– Бутербродом давлюсь.

– Бедненький...

– Солнце, короче. Ты по делу или просто посюсюкать?

– Я по делу.

– Тогда живо. – Вот я, например, еще не обиделась. Хотя могла бы.

– Я стою на Железноводской.

– Ну и как? Берем?

– Витася, я не поняла. Ты его нам под жилье хочешь или для своих каких-то дел?

– А ты как считаешь? – Елки-палки, как с первоклассницей разговаривает!

– Я здесь жить не хочу!

– Понял. А под что бы ты его взяла?

– Ну-у... я не знаю...

– Вот постой еще, подумай, а как надумаешь – перезвони.

И я еще постояла. И покурила. И понапрягала, как могла, свою фантазию. Ночной клуб? Хм, хм, а вот ночью-то здесь, факт, – неуютно. Просто кабак? Район заброшенный, кто сюда попрется за рюмкой водки, когда их (в смысле кабаков) в центре – десяток на квадратный метр. Не знаю, не знаю. Ничего путного в голову не идет. Вот если только...

– Витася, это опять я.

– Ну?

– Я тут посмотрела...

– Ну, ну, говори, Тянучкин!

– Там позади, оказывается, недалеко Нева. Но до нее стоят какие-то пошлые гаражи. Вот если бы все переделать, снести эти гаражи, сделать выход к Неве и пристань...

– Ну, рыба, у тебя и масштабы! – хмыкнул довольно. – Ладно, понял, еще обсудим. Конец связи.

– Целую! – нарочно громко успела крикнуть Светочка. И зачем-то оглянулась на телохранителей.

Я прекрасно понимаю, что он ТАК со мной разговаривает потому, что у него там рядом сидят люди. Но объясните мне, объясните, пожалуйста! Что там эти самые люди будут к нему хуже относиться, если он даст понять (мне? им?), что хорошо относится к любимой женщине? Нет, не сюсюкать по три часа в день, а чуть теплее разговаривать те пять минут в неделю, которые я отнимаю у его бизнеса. Это что – категорически запрещено в деловых кругах? Не комильфо?

– Домой! – рявкнула Светочка водителю, хотя в принципе привычки орать на людей не имела. По крайней мере, раньше.

Сэр Уинтон со свойственным всем настоящим джентльменам изяществом нагадил посреди прихожей.

– Эмма Петровна! Разберитесь, пожалуйста, с котом! Эмма Петровна! – Похоже, немка стала хуже слышать. Виталию – не говорить! Выгонит.

Светочка прошла в комнату и, не раздеваясь, выкурила две сигареты подряд. Рядом на столике надрывался телефон. Фигу тебе, не хочу слушать! Наконец, сработал автоответчик. Во-от кто мне улучшит настроение!

– Дуська, привет! – Птенчик наш, Илона, уже давно смирилась со своим новым именем. Раньше она скрипя зубами терпела “Дуську” только из уст Виталия. А теперь ее и родная мать, забывшись, Дусей зовет.

– Светик, я, кажется, лягушками вчера объелась! – Как же я люблю Илонку, ей-Богу! Она, наверное, последнее украшение моей жизни. Так и представляешь себе несчастную цаплю, лежащую на кровати с животом, полным лягушек. – Ты права, не надо было мне вторую порцию заказывать! – Я-то, конечно, была права, милая. Да только совсем в другом. И ничего про лягушачьи лапки я тебе не говорила. А просто посоветовала притормозить немного с шампанским. Проверяем.

– У тебя что, живот болит?

– Не-ет... голова... – Вот. Убедились?

– Ты “Эндрюс Ансвер” приняла? – Пардон за произношение, Дуська иначе не поймет, что я имею в виду.

– Светик, да при чем здесь “Эндрю”? Я тебе говорю, что отравилась!

– Ты говорила, что объелась, а не отравилась.

– Какая разница, если мне плохо! – Действительно, господа, какая? Чиво вы к девушке с глупыми вапросами пристаете?

– В общем, так, солнышко, – говорю как можно более убедительно. – Ты сейчас пойдешь на кухню...

– Я уже на кухне... – жалобно сообщила Илона.

– Очень хорошо. А теперь из углового шкафчика достань “Эндрюс Ансвер” и...

– Да нет там никакого “Ансвера”! – всхлипнула Дуська. – Я уже смотрела! Там только какой-то зеленый... сейчас скажу... ал ка...

– “Алка-зельтцер”? Так это еще лучше! Две таблетки – на стакан воды. Давай действуй, а я пока за сигареткой сбегаю.

Две минуты спустя:

– Ну что, выпила?

– Нет...Светик, я хотела спросить: а какой воды – горячей или холодной? – И в этом – она вся. Далее пойдет еще интересней. Главное – не забыть сообщить, что звоним мы ненадолго и по делу. – Светик, ты не волнуйся, я тебя ненадолго отвлеку. Я, собственно, по делу.

– Слушаю тебя, птичка моя. – Ой, я, кажется, и жаргон Дуськин переняла? Кошмар...

– Не знаю прямо, как и быть... Сейчас, говорят, модно грудью кормить. А я грудь сразу после родов перетянула. Ты не знаешь, что теперь делать?

Светочка прижала трубку к плечу и заскрипела зубами.

– Знаешь, бот тут я, наверное, ничего тебе посоветовать не смогу. Да и насчет того, что модно – первый раз слышу.

– Правда? Ну и фиг с ним! – С кем это, интересно, милая? – Да! А еще я тебе хотела похвастаться. – А, валяй! – Я себе заказала платье для филармонии! Знаешь, где?

– У Парфеновой, – брякнула Светочка, искренне надеясь, что Илону оттуда выставили с позором.

– Точно! – Дуська захихикала. – Черное такое, бархатное, с деко... короче, с вырезом таким и с такой фигней на шее. Одним словом – класс!

– Молодец. – Светочка глубоко затянулась сигаретой. Здесь надо немножко объяснить. Дело в том, что в этом сезоне дежурный писк – это посещение филармонии. В максимальном количестве брюликов и подобной мишуры. Виталий наш свет Николаевич отказался приобщаться к великому наотрез. Юра Илонкин в принципе не против филармонии. Но мы его сами туда не берем. У него при первых же аккордах классической музыки начинается что-то вроде медвежьей болезни. Нет, нет, не в прямом смысле! Ну, в общем, какие-то нелады со внутренностями. То он икать примется. А то животом на весь зал бурчать начинает. Неловко как-то. Поэтому мы решили ходить с Дуськой вдвоем. Она, как видите, решила подойти к делу серьезно и заказала себе специальное платьице для филармонии. Мысль в принципе верная. Перебирая в памяти Илонкины туалеты, я, честно говоря, ничего подходящего не нахожу. Так, так. С декольте, говоришь? Ну, ну. Хорошо, что у музыкантов есть куда смотреть и в зал они особо не заглядывают. А дирижер вообще ко всем спиной стоит. Стоп, стоп, не это главное.