МИХАИЛ ХАРИТОНОВ
      Всегда Coca-Cola
      Кондиционер, как всегда, не работал: в комнате было нечем дышать. Он стянул мокрую майку через голову и бросил в угол. В маленьком охладителе лежали еще две банки пива, но это на потом. Сначала дело. Первая стадия. На этот раз у них должно получиться.
      В ухе запищало. Он машинально потряс головой, потом понял, что это звонят ему, напоминают, - и стиснул зубы. Небось, опять все будет как в прошлый раз. Войти в Среду, получить кувалдой по ушам и моргалам, чтобы потом, с разъезжающимися глазами и звоном в голове, лежать на заднем сиденье (он никогда не помнил, на чем его увозили, впрочем, автомобили все время менялись), в то время как шофер будет гнать что есть мочи. Неделя отдыха, новые документы, еще один мотель, или дешевая гостиница в пригороде, и все сначала. Однажды это был коровник. Правда, американский, стерильный, пахнущий чуть ли не розовым маслом. Американские коровы должны жить не хуже американских граждан. Интересно, зачем там было сделано подключение к Среде? Неужели коровам показывают сериалы? Уже два года в Штатах, а все не могу привыкнуть. Он представил себе корову с оптиком на голове. Не смешно.
      Так, пошла проводка, загружаем OS Doors NCP2025, все нормально, можно входить в Среду. Оптик стандартный, NeiVe Gold, в таком головой особенно не повертишь. Звук настроился быстро, а изображение отсутствовало еще минуты две-три, пока устройство сканировало оптический нерв и прогоняло тесты. Наконец, пошла таблица цветности - перед глазами замелькали яркие вспышки всех цветов радуги. Так, полный комплит. Теперь можно и шею повернуть.
      Он огляделся. Оффлайновый мир оставался на месте, хотя казался выцветшим и съежившимся: половина зрительного ресурса была переключена на каналы Среды. Пока что был виден только вход - стандартный черный глазок на границе зрения, с еле различимой надписью "Doors". Если внимательно посмотреть в глазок, он откроется. Смотрим. Ага, допуск. Биометрия, логин, пассворд. Сейчас оно будет. Сейчас будет. Сейчас будет.
      Он весь сжался, ожидая оглушительного грохота в ушах и яркой белой вспышки перед глазами - стандартного наказания за попытку несанкционированного доступа в Среду. Однако шли секунды, а перед глазами оставалась только ровная серая мгла. Наконец, что-то мелькнуло, и тут же голос в ухе произнес за него какие-то слова. Вход.
      Мгла рассеялась, и он увидел сияющую гладь, над которой он парил на высоте птичьего полета. Над ней возвышались причудливые башенки порталов. Так, что у нас там. А, это Бродвей. Прямая передача. Классический мюзикл "Билл и Моника". Он не любил эту вещь, в особенности знаменитую сцену минета: еще будучи школьником, он получил вычет по баллам на уроке Американской Культуры, потому что напрочь забыл, кто там у кого что. Тем не менее, можно и завернуть, все равно до начала еще минуты три. Он совсем было собрался спуститься ко входу в портал, когда в ухе у него опять противно запищало. Следят за ним, мать их. Интересно, как же все-таки они подделали биометрию? Захватили какую-нибудь важную американскую шишку, держат у себя в подвале и снимают с него биоданные? Нет, ерунда полная. Не говоря уже о том, что Америка весь мир на уши поставит, если какой-нибудь ихний VIP задремлет в сортире, Среда сама сканирует мозг входящего, а в рисунке аксонных импульсов все прекрасно читается. Значит, оригинал не в подвале. А вовсе даже и на свободе, во всяком случае считает себя свободным. Гипноз, лекарства? Добровольное сотрудничество? Нет, это по аксонам снимается в полпинка. Тогда что же?
      Ладно. Где у нас GNews?
      Портал мегасервера был нарисован в стиле небоскреба прошлого века. Десятки миллионов пользователей влетали в светящиеся окна активных коннектов. Он прошел через окно и очутился в гигантском зале, напоминающим размерами стадион. Разумеется, он сидел в первом ряду в середине. Каждому из пользователей казалось, что он сидит в первом ряду в середине, а толпа находится сзади.
      На освещенном просцениуме возник высокий смуглый юноша в тюрбане, с кошачьими усиками и золотыми браслетами на гладко выбритых голых ногах Кен Чорба, популярный в этом месяце медиа-ведущий. Толпа взревела. Чорба сложил руки лодочкой и церемонно поклонился.
      - Американцы, ну и все остальные! - Чорба ослепительно улыбнулся, и во рту у него полыхнуло огнём: вместо зубов в его десна были вживлены драгоценности. По крайней мере, так утверждалось в базе данных фэн-клуба Чорбы: текст услужливо замерцал перед глазами, едва он успел об этом подумать. Он беззвучно выругался, и Doors тут же выдала сообщение: "Выдавать только явно запрашиваемую информацию?" Он уже хотел было согласиться, как в ухе опять запищало. Мать их.
      - Американцы и все прочие! Какой у нас сегодня день?
      Толпа заревела.
      - Правильно, СУББОТА! Что происходит в мире каждую субботу в июле?
      Толпа заревела еще громче.
      - Правильно! В эти дни Америка исполняет свой долг перед мировым сообществом, проводя очередную МИРОТВОРЧЕСКУЮ АКЦИЮ! Мы хорошенько повеселимся и поможем делу мира и демократии во всем мире. Сегодня мы будем бомбить... (он сделал паузу, и в эту секунду над его головой вспыхнула разноцветная ёлка из рекламных баннеров, которые венчала красно-белая эмблема Кока-Колы) - Руанду!
      Рев толпы был оглушителен. Чорба выждал десять секунд, после чего отключил звук. Казалось, во всей Среде наступила тишина.
      - Руанда - это маленькая грязная страна в Африке. Она такая грязная, что мы её ещё ни разу не бомбили, чтобы не пачкать наши бомбы и ракеты в этом дерьме. Руандийцы разбаловались, решили, что никто им не указ, и поставили у власти кровожадного диктатора, который угнетает оппозицию, и все такое. Кроме того, в руандийских школах плохо учат маленьких руандят. У них у всех сплошные отрицательные баллы по Американской Истории и Американской Культуре! Это страна недоучек!! Вмажем им как следует!!! Надерем жопу этим сукиным детям!!!!
      Толпа опять заревела, и на этот раз звук не глушили. Полмиллиарда пользователей орали, свистели, выли.
      - Теперь условия войны, для тех кто не знает! Наши космические станции и аэроботы находятся в небе над Руандой, и боекомплекты у них полны! Сейчас среди пользователей будет проведена моментальная лотерея, и каждый выигравший получит в управление ракету или высокоточную бомбу, одну или несколько. Все свободные народы мира против Руанды! Главная цель - бункер диктатора. Примерный список из тысячи двухсот военных объектов, которые могут быть бункером, уже в ваших базах. Тот, кто прикончит кровавого палача, получит ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!
      Опять рев, на сей раз быстро отрубленный.
      - Главный приз! Для американца - пакет акций кампании Кока-Кола, кампании, которая спонсирует нашу миротворческую операцию! Настоящая американская Кока-Кола! Кока-Кола! Кока-Кола! На сумму в четыреста сорок девять миллионов девятьсот де...
      Рев.
      - ...канских долларов!
      Рев.
      - Кроме того, двести вторых призов - пакеты акций кампании Кока-Кола на сумму...
      Рев. Сейчас отрубят. Да, точно.
      - Для неамериканца - вид на жительство в Соединенных Штатах Америки! Американское правительство дает ВСЕМ жителям нашей маленькой планеты, подключенным к Среде, принять участие в битве за демократию и свободу! Это не только американская акция, нет, это всемирная народная война! Участвуют все! Все без ограничений!
      Рев. Не отрубают.
      - Особый приз для участников из Руанды. Руандиец, который удачно разбомбит любой военный объект на территории своей страны, или уничтожит хотя бы одного служащего руандийской армии, получит специальный приз: вид на жительство в Соединенных Штатах Америки! солидный пакет акций кампании Кока-Кола! а также спортивный кар "Кайрос-5700", и, кроме того, особый подарок от...
      Изображение поплыло: информация в Среде качалась терабайтами, и спутниковые каналы отчаянно тормозили.
      - Еще одно предупреждение! Не бросайте свои бомбы на гражданские объекты и население! Это официальное предупреждение Правительства Соединенных Штатов Америки. Всякий, кто намеренно направит свою ракету или бомбу на скопление гражданских лиц, будет оштрафован на восемьсот долларов и лишен доступа в Среду на одну неделю. Предупреждаем сетевых охотников за головами: на каждой ракете или бомбе установлены видеокамеры. Для остальных: над всей Руандой безоблачное небо, и все подробности бомбардировки будут прекрасно видны со спутников. Если вы увидите оторванную руку, вы сможете разглядеть грязь под ногтями!
      Изображение опять поплыло.
      - Но диктатор и его люди может прятаться и в толпе! Однако, наши маленькие высокоточные ракеты "Рорти" позволяют прикончить мерзавца, даже если его будут закрывать телами! Пилоты ракет "Рорти" получат портрет и биометрические данные этого ублюдка. Кроме того, необходимо уничтожить его охрану. А также правую руку диктатора - руандийскую армию. Ребята, не мажьте! Лишние трупы - это не по-американски! Убивать можно только руандийских военных, носящих форму и вооруженных. Помните, мы не воюем с безоружными людьми! Но если у человека в руках оружие, даже палка, он может быть пособником диктатора. Люди, будьте бдительны!
      Одобрительные крики.
      - Предупреждаем нетхантеров - не надо убивать руандийских мальчиков и девочек, даже если они плохо учатся в школе! Это официальное предупреждение Правительства Соединенных Штатов Америки. А от себя скажу: надерите жопу этим маленьким вонючкам, парни!!! Надерите им жопу так, чтобы это вошло в их сраные мифы и легенды!!!
      Изображение дернулось, потом восстановилось: видимо, подключились дополнительные каналы.
      - А теперь мы начинаем лотерею. Все желающие поучаствовать подключаются к нашему порталу напрямую! Предупреждаем о возможных задержках, наши возможности ограничены! О, вот уже есть первые выигравшие...
      Изображение замерло. В ухе запищало. Потом раздался голос:
      - Через две минуты получишь билет. Выиграешь бомбы или закрытый ящик. Брать ящик.
      Перед глазами опять что-то замерцало. Потом все сфокусировалось: он находился в небольшом белом зале, и Чорба (на этот раз явно ненастоящий видимо, стандартный программный модуль) с улыбкой протягивал ему две руки. В одной из них были четыре крошечные бомбы с поблескивающими стабилизаторами, на каждой из них была нарисована эмблема "Кока-Колы". В другой - маленькая черная коробочка.
      - Поздравляю, вы выиграли! Вы можете взять четыре управля...
      Он не стал дожидаться и мысленно потянулся к коробочке. Doors тут же выдала сообщение: "Выбор объекта: подтверждение?" Он ответил "да" и потом два раза повторил, в ответ на назойливое "Вы уверены?", "Вы точно уверены?"
      Чорба печально улыбнулся и открыл коробочку. Она была пустой.
      В ухе запищало.
      - Бери.
      Doors выдала сообщение: "Вы можете изменить свой выбор".
      - Бери.
      Он снова мысленно потянулся к коробочке. Ведущий снова улыбнулся, на этот раз торжествующе. Коробочка в его руке вспыхнула, распалась, а на ладони Чорбы появился маленький белый кружок.
      Аэробот с полным боекомплектом.
      * * *
      Старший офицер откинулся в кресле и закрыл глаза.
      - Ал, что у нас там? - спросила девушка в майорской форме.
      - Полный аэробот.
      Девушка чуть не подпрыгнула.
      - Как?
      - У нас есть доступ к их лотерейной машине.
      - Что теперь?
      - Не задавай глупых вопросов.
      - Эти аэроботы полностью завязаны на спутниковую систему. Без неё это просто железка.
      - Заткни рот, Ширли.
      Девушка обиженно отвернулась, потом не выдержала и спросила:
      - Ну тогда... Он не сможет увести бот. Тогда зачем?..
      - И не надо никуда ничего уводить и использовать не по назначению. Всех надо использовать исключительно по прямому назначению, не так ли, Ширли?
      Девушка фыркнула.
      * * *
      Он снова парил над равниной, только на этот раз это была чужая зеленая земля. Впрочем, вниз он не смотрел. С того момента, как голос в ухе взял поздравил его с выигрышем и перевел на себя управление ботом, он смотрел только вверх, на небо, в котором висели другие боты и не было ни единого облачка. В ухе непрерывно звенело и пищало.
      - Так, чуть вправо... вот так. Сейчас мы их... Поздравляю, парень, ты кончил пятую сотню обезьянок. Из них трое руандийских солдат. Вот так, вот так... Теперь мы берем на себя управление бомбометанием.
      Он почувствовал, как еще одна секция бота выходит из-под его контроля.
      - О-го! Ничего себе!!!
      Он заставил себя посмотреть вниз - и тут же пожалел об этом.
      - Что, хороший кадр? Как и обещали - грязь под ногтями отлично просматривается. Ты на самом верху. Да, кстати, учти - ты у нас теперь вообще-то руандиец. То есть по документам ты родился в Руанде, откуда тебя увезли... да, в трехмесячном возрасте. Конституция Руанды признает руандийским гражданином всякого родившегося на территории страны или...
      Он попытался отключить звук, но ничего не получилось. На той стороне это заметили. Болтливый жизнерадостный голос осекся, замолчал, после чего заговорил другой человек - тот, который вел с ним переговоры с самого начала.
      - Твои чувства нас не интересуют. Выполняй задание и помалкивай.
      Странно, но он немного успокоился - хотя и не настолько, чтобы смотреть вниз.
      Бот выпустил еще несколько ракет, а потом что-то грохнуло у него в голове, перед глазами на миг засияло солнце, и он отрубился.
      * * *
      На изображении столика было нарисовано изображение букета роз в китайской вазе. Изображением руки он дернул нарисованную скатерть, ваза опрокинулась, розы рассыпались ворохом, одна упала на пол, но исчезла, даже не коснувшись пола.
      - Все твои деньги и призы остаются у тебя. Об этом не беспокойся.
      - Но тогда зачем?..
      - Очень просто. Через некоторое время ты инвестируешь деньги в акции определенных кампаний. Список ты получишь заблаговременно. Управлять пакетом тоже будем мы. Норма прибыли невысока, но вполне приемлема.
      - Это... это ваши кампании?
      - Да.
      - Давайте сначала. Когда вы меня вербовали, вы представились агентом Сопротивления.
      - Да. Я агент Сопротивления.
      - Тогда я не понимаю.
      - Хорошо. Если хочешь, прочту тебе небольшую лекцию. Соединенные Штаты каждую субботу июля устраивают образцово-показательный разгром государств, правительства которых недружественны Соединенным Штатам. Поскольку таких сейчас не осталось, выбираются государства, которые хоть в чем-нибудь менее лояльны, нежели прочие. Последние три страны были разбомблены за то, что, по данным ЮНЕСКО, в их школах плохо преподавали основные образовательные дисциплины. То есть Английский Язык, Американскую Историю и Американскую Культуру. Восточная Украина, кажется, урезала часы преподавания английского, чтобы ввести в программу украинский язык. Они, наверное, думали, что это им сойдет с рук по старой памяти - в свое время американцы их подкармливали. Идиоты. Аргентинские школьники провалились на всемирной Олимпиаде Искусств в номинации "Американская Культура", за это их страну тоже бомбили. Руанда... просто подвернулась под руку.
      - Ну и?
      - Мы ничего не можем с этим сделать, и не сможем никогда, пока Америка имеет абсолютное техническое превосходство над миром. А поскольку американцы запретили всем государствам мира какие бы то ни было научные разработки...
      - Я знаю, что вы сейчас скажете. Что вам нужны их хайтековские кампании, что вам нужны их технологические секреты, а для этого вам нужны их деньги. Легальные деньги.
      - Да. Легальные деньги. Честно заработанные в Америке по американским законам. Сопротивление очень слабо, мы только поднимаемся на ноги. У нас есть маленький шанс, и мы не имеем права его упустить. Конкретно, сейчас нам были нужны какие-то пятьсот миллионов. А поскольку лучшее, что мы умеем, это воевать...
      - ...то вы заставили меня принять участие в этой мерзкой забаве. И разбомбили эту несчастную страну, чтобы взять кучу призов.
      - Да. Заставили принять участие в этой мерзкой забаве. Как ты помнишь, мы возились с тобой два года.
      - Почему вы не объяснили мне сразу?..
      - Потому что ты не стал бы этого делать. Ты бы отказался. Или сразу, или, еще хуже, в последний момент.
      - Спасибо. Вы все-таки считали меня неплохим человеком.
      - Нет. Мы считали тебя обычным человеком.
      - Теперь весь мир считает меня подлецом. Вы же меня ко всему прочему сделали еще и руандийцем.
      - Чтобы увеличить сумму приза.
      - Несколько лишних миллионов?
      - Деньги не бывают лишними. Кроме того - знаешь, кто тебя сбил?
      - Нет.
      - Бот, управляемый одним руандийцем. Мы действовали чересчур успешно, а он серьезно рассчитывал на Главный Приз. Он же не знал, что мы уже подорвали президентский бункер. Вот и... в общем, сдали нервы.
      - Вы хотите сказать, что есть мерзавцы и похуже меня?
      - Нет. Он не мерзавец. Он обычный человек из обычной бедной страны. Он хотел вырваться оттуда. Чтобы жить по-человечески. То есть стать американцем. Любой ценой. Чтобы оплатить доступ в Среду, он продал почку. Он участвовал в лотерее несколько раз, но ему не везло. А тут ему достались три ракеты.
      - Как трогательно. Сколько человек он убил?
      - Всего шестьдесят. Немного, но, в общем, и немало. Но там не было ни одного военного. За это по правилам призов не полагается. Правда, он что-то там все-таки разбомбил.
      - Откуда вы это знаете?
      - Мы его завербовали. Теперь он агент Сопротивления.
      - Симпатичные у вас кадры.
      - У нас. Никогда не забывай об этом. А что касается какого-то там мира, который считает тебя подлецом... Подавляющее большинство людей на этой планете завидует тебе черной завистью. Что касается остальных - у нас есть цель и задача. Она должна быть выполнена любой ценой, чего бы это ни стоило...
      Человек, называющий себя агентом Сопротивления, явно собрался произнести длинную речь, но ему уже стало скучно. Хватит. Пора закругляться. Предпоследняя стадия.
      - Ладно. Хватит бухтеть про цель и задачу. Давайте так: я опишу ситуацию, как я ее понимаю, а вы пока просто помолчите. Просто помолчите, ладно?
      Собеседник замолчал.
      - Прежде всего. Сначала про вас. Вы - мелкий агент одной из американских разведок. Я - завербованный лох, которого замазали по полной. Я участвовал в разгроме Руанды, поубивал там кучу народа, и получил за это уйму денег. Стал на неделю-другую известным в Среде персонажем с сомнительной репутацией. При этом лишившись своего настоящего имени, гражданства и идентификационных данных. Я у вас в руках, вместе со всеми своими сребренниками. Кстати, о сребренниках. Ведь никаких денег тоже нет, не правда ли? Призы, акции - это все мулька? Как только я попытаюсь воспользоваться этими деньгами, вы тут же распорядитесь вложить их туда, куда вы скажете. Оставив мне некий минимум на личное потребление. То есть, попросту говоря, мое жалованье. Интересно, кстати, сколько вы там положили мне на прожитьё? Впрочем, не суть важно. Куда дороже другое - чувство вины. Вы ведь этого хотели? Ведь вам нужны люди, работающие не за страх, а за совесть, и при этом не особенно интересующиеся, что именно они делают и почему? У Америки всегда были с этим проблемы, не так ли? А тут все получается очень красиво. Я - агент антиамериканской организации, знаменитого Сопротивления, с хорошо расковырянной язвой в душе: во имя Большого Дела мне пришлось взять на себя вину за гору трупов. Да, еще и рука с ногтями. Рука-то хоть была настоящая? Или нарисовали?
      На другом конце стола никого не было.
      - Э, нет, так не пойдет. Ты ведь здесь, я знаю. Меня интересует только один вопрос: зачем я вообще вам понадобился?
      Прямо из пустого места раздался все тот же голос:
      - Хватит болтать. Ты говоришь все это только для того, чтобы я тебя сейчас успокоил насчет оторванной руки. Так вот, рука настоящая. Такие вещи всегда должны быть настоящими, не так ли? Если хочешь, можешь поехать в Руанду, твои средства тебе это позволяют. Кстати, бомбардировка была произведена по негласной просьбе руандийского правительства. Тебя это удивляет? А напрасно. Государствишко у них мелкое, экономика дышит на ладан, а еще рядом есть соседи, которые как раз собрались округлить свою территорию и уже составили план раздела. А теперь они получили всё сразу. Тот же приток туристов: знаешь, сколько желающих посмотреть на место бомбардировок, тем более таких зрелищных? "Кока-Кола" вложилась в горячие рейсы в Руанду из любой цивилизованной страны и обратно - так вот, свои деньги они уже отбили, а ведь и дня не прошло. Около бункера уже стоит "Макдональдс", а скоро там будет нормальный туристический центр, если нынешняя администрация окажется не лохами. Да и соседи сидят тихо: во-первых, воевать с Руандой сейчас - значит, угрожать жизни находящихся там американских туристов, а во-вторых, кто же поддержит войну против страны, которую только что разбомбили американцы? Есть и еще ряд мелочей. Например, они никак не могли скинуть со своей шеи этого дурака, ихнего президента. Видишь ли, он был законно избран добрым руандийским народом. Харизматик, популярная личность. За полгода развалил то, что осталось от экономики. А теперь у них будет нормальный диктатор, как и полагается африканской стране. Вообще-то, мартышки сгребли слишком много, но тут были обстоятельства... короче, руандийская диаспора сумела провести решение через Конгресс, опередив украинцев. Ты же понимаешь, все пряники достаются тому, кого бомбят последним. Так что украинцы на этот раз в чистом убытке. К тому же они действительно ввели в своих школах этот свой дурацкий язык, а это и в самом деле нехорошо...
      Что-то он разболтался. Ладно, всё. Последняя стадия.
      - Между прочим, вас не видно. Может быть, вы все-таки вернете изображение на место?
      - Что, меня не видно? - в голосе по ту сторону стола послышалось легкое удивление. - Какой-то сбой.
      - Да нет, Ал, это не сбой. Сейчас ты пытаешься выйти из Среды, правильно? Ну-ну. И не можешь. А сейчас ты пытаешься отключить оптик вручную. Ай-ай-ай, тоже не получается. Не можешь руку поднять. Это Ширли тебе сделала укольчик. Ты и не заметил. Правда, когда канал перекидывали сюда, изображение пропало. Ошибочка. Я-то сперва подумал, что это ты его отключил. Извини, дружище. Ох, видел бы ты себя со стороны! Ты такой расслабленный, такой мягкий... А я вот тебя вижу. Я ведь тут рядом сижу. Так вот, мой славный, меня интересует только два вопроса. Первое: как вы подделали биометрию? Второе: зачем вы вообще начали проводить несанкционированную акцию? И лучше ответить сразу, честно и откровенно. Глубокое аксонное сканирование - вещь неприятная, ты это знаешь. Ты же не хочешь жить с расковыренными мозгами, ведь правда? А так, может быть, и обойдётся без этого.
      - Мы хакнули лотерейную машину, - наконец, выдавил из себя Ал. - Я стал думать, как сделать на этом деньги.
      - Ага. Мелкая сошка из Агентства хочет сделать свой маленький бизнес. Что у нас на руках? Отдел с десятком сотрудников, и никаких перспектив служебного роста. Есть, правда, козырёк в рукаве - кое-какие новые технологии, позволяющие вскрыть механизм лототрона GNews... или войти в Среду по чужой биометрии. И очень, очень большое желание заработать. Самому воспользоваться схемкой не удается. Он вербует подходящего лоха иностранец, два года в Америке, тихо ненавидит Штаты, вполне подходящий клиент... и проворачивает комбинацию. Кстати, кто управлял ботом во время бомбежки? Ты?
      - Наши ребята из отдела.
      - Жаль, что ты не сможешь поблагодарить их от моего имени. Я бы не выиграл. Вообще из меня плохой вояка. Слишком увлекаюсь. Я ведь, знаешь ли, типичный нетхантер - пару ракет обязательно пустил бы по местным выблядкам. Обожаю развороченное мясо, - знаешь, когда человечек по кусочкам разлетается... или когда гаденыш от ракеты удирает, это вообще... я от этого кончаю, если честно. А твои парни аккуратно сбросили все бомбы по призовым объектам. Я уж старался не смотреть вниз, чтобы не портить себе нервы. Непрофессионально, конечно, но такой шанс пострелять по живчикам...
      - Просто мы знали координаты бункера.
      - Тоже, небось, из базы GNews? Или по служебной линии? Нет, это вы GNews хакнули. Как вы все-таки это делаете?
      - Я точно не знаю... это всё ребята из отдела.
      - Знаешь. Ты один и знаешь. С ребятами из отдела мы уже пообщались. Учти, это единственный вопрос, который меня сейчас по-настоящему интересует. Все остальное лирика. Итак. Или я узнаю об этом по-хорошему, или я займусь твоими мозговыми клетками.
      - Баг в средовой операционке. Модуль doors SXmod HRTRD-root 99F70A9. Там всё непросто, но если пройти это место, дальше можно влезть в крипто.
      - Откуда ты это знаешь? Только не говори, что ты сам нашел TRD-шный баг. Такое бывает раз в десять лет, да и то, если очень сильно повезет.
      - Мы вышли на одного парня, который пытался этим воспользоваться. Ошибка нестабильна, влезть в крипто можно только в определенной ситуации, довольно редкой. В этот раз мы два года не могли поймать фишку. Парень был просто психом. Он нашел такой баг! И лопухнулся на чепухе.
      - Ясно. Парня вы закопали, а начальство осталось в счастливом неведении. Кстати, почему вы не закопали меня? Зачем была нужна эта идиотская вербовка?
      - Убрать тебя после того, как ты публично получил приз? Не смеши. Ты меня и так уморил своей прочувствованной речью. От тебя было нужно, чтобы ты вложил деньги так, как надо. В лежачие акции. Я бы сделал деньги на колебаниях.
      - Замечательно. В самом деле, абсолютно законный метод.
      - Что теперь со мной будет?
      - Ничего такого, чего тебе не понравится. Ты сейчас подпишешь кой-какие документы, после чего... ты не находишь, что засиделся в начальниках отдела? Мне нравится твой стиль. Как насчет совместной работы?
      - На кого?
      - "Кока-Кола".
      - Это серьезно?
      - Это очень серьезно. Мы обнаружили взлом еще два года назад, но никак не могли к тебе подобраться. Сначала мы решили, что это работа правительства. Но, поскольку ты работал на самого себя...
      - Может быть, ты вколешь мне антидот? Мне надоело лежать с отключенными мышцами. Мне хочется почесать бровь.
      - Уже.
      - А ты неплохо меня вербанул. Кстати, пощупай мои штаны, я обоссался?
      - Да, немного. Мышцы пузыря тоже расслабляются. Да, не забудь про деньги и прочее. Где все это?
      - Давай поговорим на эту тему не через Среду. Ты же здесь?
      - Сначала мне нужно твое согласие. У меня тоже есть начальство, и оно устало ждать. Его интересует...
      - Мне сделано предложение, от которого трудно отказаться.
      - Точнее.
      - Нет проблем. Всегда Кока-Кола.
      - Вот теперь правильно. Всегда Кока-Кола!
      Текст написан по заказу кампании "PEPSICO"