Если же рядом с вами оказались друзья из того национального или этнического меньшинства, по поводу которого была отпущена шутка дурного тона или оскорбительное замечание, положение ваше становится более сложным. Попытайтесь сменить тему разговора. Если это не удалось - не спешите встать на защиту обиженного - вы можете только усугубить неловкость ситуации. Промолчите. При первой возможности уйдите, а потом, оставшись наедине со своими друзьями, принесите им самые искренние извинения.
      Коль скоро вы сами принадлежите к тем, кто стал жертвой насмешки, перед вами два пути. Вы можете проигнорировать выпад, отметив для себя, что в будущем с этим человеком общаться не стоит. А можете преподать рассказчику урок, который, возможно, смягчит его предубеждения в будущем. Просто скажите: "Это как раз про меня, я ведь..." - и говорите, кто вы. Наградой вам послужит ошеломление сконфуженного шутника и его слабые попытки оправдаться.
      Общение с калеками и инвалидами
      Думаю, что большинству из нас почти не приходится вступать в контакт с теми несчастными людьми, которые от рождения либо по болезни стали инвалидами или калеками. Если такой человек - член нашей семьи, семей наших родственников или друзей, то мы быстро осваиваемся в этой ситуации и понимаем, как следует себя вести, не говоря уж о том, что знаем об этом человеке и о его увечье все, держим его под наблюдением врачей и стараемся облегчить его жизнь настолько, насколько это возможно.
      Данная часть книги посвящена вопросам взаимоотношений с теми инвалидами, которые встречаются нам лишь время от времени. Беда здесь нередко состоит в том, что зачастую люди, желая оказаться им полезными, по незнанию встают на неверный путь. Намерения - наилучшие, но даже помощь, предложенная неправильно, может принести не пользу, а вред.
      Существует несколько правил поведения в отношении инвалидов. Первое и самое главное из них гласит: НИКОГДА ни взглядом, ни словом, ни действием не показывайте, что этот человек чем-то отличается от других. Люди, пользующиеся инвалидной коляской, передвигающиеся на костылях, с палкой или на протезах и добившиеся в этом определенных успехов, гордятся тем, что ни от кого не зависят и почти не нуждаются ни в чьей помощи. Меньше всего им хочется, чтобы любопытный или чересчур сердобольный взгляд показал им, что они своей цели не достигли. Разумеется, вполне естественно и необходимо предложить помощь инвалиду в коляске, который, чтобы пересечь улицу, должен спуститься с высокого бордюрного камня, подать руку идущей с палкой женщине, когда она спускается по лестнице без перил. Однако перед тем, как толкать коляску калеки или брать женщину-инвалида под руку, следует вежливо спросить их, нуждаются ли они в вашей помощи, и если да, то как именно вам следует ее оказывать.
      Второе правило - никогда не переходить на личности и не задавать никаких вопросов по поводу явного увечья. Если инвалид сам захочет рассказать об обстоятельствах, приведших к несчастью, или о том, как ему живется, - это его право. Вам, тем не менее, ни в коем случае не следует расспрашивать этого человека о том, какие физические и моральные ощущения он испытал - скорее всего, сам он хотел бы о них навсегда забыть.
      Глухота и потеря слуха
      Существуют разные степени глухоты - от частичного понижения остроты слуха в одном ухе до полной глухоты, при которой не помогают даже слуховые аппараты. Иногда достаточно всего лишь чуть более тщательно, чем обычно, выговаривать слова или повторять последние фразы, либо сесть в кинотеатре, ресторане или в любом другом месте, где нельзя оказаться лицом к лицу со своим спутником, со стороны его здорового уха - и все проблемы общения отпадают сами собой. В случаях полной глухоты, когда собеседник понимает вас, читая по губам, вести себя с ним нужно совсем иначе, чем со слабослышащим.
      Говорить следует раздельно и достаточно медленно, четко артикулируя и не делая лишних движений губами, чтобы не сбивать человека, обученного читать по губам и привыкшего к нормальной артикуляции.
      Кричать, чтобы привлечь его внимание, не имеет смысла. Если ваш собеседник смотрит в другую сторону, легким прикосновением к плечу побудите его обернуться к вам. Будьте терпеливы и старайтесь сформулировать свою мысль как можно проще, а если нужно, повторите ее.
      Всячески поощряйте любую степень участия глухого человека в семейной или общественной жизни, не давайте тому, кто страдает этим тяжелым физическим недугом, "уходить в себя" - это пагубно сказывается и на нем, и на его близких. Проявляйте к таким людям чуть больше внимания, больше радуйтесь их успехам и старайтесь не замечать промахов, побуждайте к действию, но при этом будьте чутки, старайтесь не давить на них, ибо эффект может оказаться обратным ожидаемому. "
      Многие тысячи людей находятся как бы посередине между абсолютной глухотой и пониженным слухом, и первое, что можно посоветовать им, - это носить слуховой аппарат. Родные и друзья человека, который плохо слышит, должны победить его колебания, внушить, что стесняться этого так же нелепо, как очков на носу. И если их усилия увенчаются успехом, вся семья сможет убедиться, что жизнь вошла в нормальное русло. Ниже приводятся некоторые рекомендации относительно того, как разговаривать с людьми, страдающими частичной потерей слуха.
      Не повышайте голос и не кричите - слуховой аппарат рассчитан на нормальный тон.
      Называйте того, к кому обращаетесь, по имени, чтобы привлечь его внимание.
      Будьте терпеливы, как и с человеком, полностью лишенным слуха: повторите свои слова столько раз, сколько необходимо. При этом не кричите и не раздражайтесь, иначе только смутите собеседника и затрудните для него понимание сказанного еще больше.
      Ведя общий разговор, не исключайте из беседы плохо слышащего человека, а старайтесь, чтобы он вас видел. Даже те, у кого нормальный слух, бессознательно следят за губами собеседника, а для людей с пониженным слухом это - большое подспорье.
      Если вы сами страдаете частичной потерей слуха, несколько приведенных ниже советов смогут облегчить вам общение с вашими друзьями, обладающими нормальным слухом.
      НОСИТЕ слуховой аппарат - сейчас они почти незаметны, а если и заметны, то потеря слуха не более "позорна", чем потеря зрения, а ведь очень немногие люди отказываются от очков.
      Имея слуховой аппарат, пользуйтесь им! Постоянное выражение сосредоточенности, беспрестанные переспрашивания и ответы невпопад могут создать о вас впечатление человека рассеянного, а то и глупого. Включите аппарат, и как заслуженную награду за то, что сумели совладать со своим недугом, принимайте восхищенные похвалы друзей.
      В любом случае будьте собранны и внимательны к тому, что говорят рядом с вами. Даже люди с безупречным слухом по рассеянности нередко теряют нить разговора.
      Смотрите на того, с кем разговариваете, - выражение его лица и движения губ помогут вам "услышать" собеседника.
      Не пытайтесь использовать свой недуг, чтобы вызвать к себе сочувствие и симпатию: повода для них нет, ибо вам достаточно небольшого усилия, чтобы ничем не отличаться от других людей.
      Слепота
      Самое главное, о чем следует помнить, входя в контакт с незрячим: ничем, кроме данного физического недостатка, он не отличается от вас. Более того, другие органы чувств у людей, лишенных зрения, развиты несравненно лучше, чем у нас с вами и как бы призваны компенсировать его отсутствие. Бесспорно, проблем перед слепым человеком стоит куда больше, чем перед зрячим, но проблемы эти вполне решаемы, что блистательно доказывает полноценная жизнь большинства незрячих, и те успехи, которых они смогли добиться.
      Отсюда вытекает основное правило: общайтесь со слепыми, как с любыми другими людьми, говорите с ними обычным тоном и на обычные темы - о чем угодно, в том числе и о слепоте, если эта тема вдруг будет затронута. Не избегайте слова "видеть": слепой употребляет его не реже, чем зрячий. Не стоит выражать удивления, когда лишенный зрения человек набирает номер телефона, прикуривает, одевается и совершает любое из повседневных действий, как и все мы. Просто помните, что ему стоило большего труда научиться этому и овладеть навыками на слух и на ощупь.
      Независимо от вашего личного отношения к слепым людям, несколько предлагаемых ниже рекомендаций могли бы сделать ваше общение с незрячим человеком приятнее для вас обоих.
      Оказавшись рядом (или поравнявшись) со слепцом на перекрестке, спросите, не помочь ли ему перейти через дорогу - такая предупредительность вполне уместна. Однако не берите незрячего человека под руку, не спросив, нужно ли это сделать. Коль скоро ему нужна ваша помощь, он сам возьмет вас под руку - так человек будет чувствовать себя гораздо увереннее, чем когда его тянут и увлекают вперед. Если он попросит сориентировать его, помните, что понятия "право" и "лево" надо формулировать с его точки зрения, то есть относительно той стороны, куда он обращен лицом.
      Прийдя в ресторан со слепым спутником, без всяких колебаний читайте меню вслух, не пропуская, если ситуация того требует, и цен. Можете сказать ему, где стоит солонка или перечница, подвинуть ближе к нему сахар или сливки, объяснить, где что лежит на блюде, и по его просьбе нарезать, например, мясо. Однако большую часть всего этого слепой предпочтет сделать сам.
      Когда незрячий человек приходит к вам в гости, проводите его в комнату, подведите к стулу и положите его руку на спинку или подлокотник. Если пришедший собирается пробыть у вас какое-то время, расскажите ему, как расставлена в комнате мебель и не менялось ли ее расположение с тех пор, как он в последний раз приходил к вам. Двери должны быть полностью - не наполовину - открыты или плотно закрыты.
      Если незрячий попадает в комнату, где не бывал раньше, негромко расскажите ему, как расставлена мебель и кто еще присутствует в помещении. Прежде чем выйти из комнаты, убедитесь в том, что ваш гость разговаривает с кем-то. Слепой, в отличие от нас, лишен возможности оценивать людей по наружности и выбирать себе собеседника: исключение составляют только близкие друзья, которых он узнает по голосу.
      Когда вы входите в комнату, где находится слепой, сообщите ему о себе и, если он вас не знает (или не узнает вашего голоса) - представьтесь. Собираясь уходить, предупредите об этом, чтобы ваш собеседник не обращался в пустоту.
      И, наконец, если слепец ходит с собакой-поводырем, не пытайтесь играть с нею или какимто иным способом отвлекать животное. Внимание собаки должно быть полностью сосредоточено на хозяине, поскольку от того, насколько неукоснительно выполняет она обязанности, которым обучена, зависит безопасность слепого человека.
      Отсутствие или паралич конечностей
      Паралич или ампутация ног - трагедия, которая не обязательно должна расстраивать отношения пострадавшего с другими людьми. Да, тем, кто передвигается в инвалидной коляске, в определенных ситуациях может потребоваться ваша помощь, но те, кто ходит на костылях или на протезе, ведут сравнительно "нормальную" жизнь, и их увечье порой не является очевидным для окружающих.
      Отсутствие или паралич руки в каком-то смысле способен создать более сложные проблемы. Окружающие могут не знать, что у человека не действует рука, а сам он, возможно, будет чувствовать угрызения совести в тех ситуациях, когда от него ждут помощи, скажем, в переносе тяжелой клади и т.п., а он не в состоянии ее оказать. В подобных случаях, чтобы избежать недоразумений, следует просто сказать: "Простите, помочь вам не могу - у меня повреждена рука".
      Пожалуй, чаще всего трудности возникают, когда человека без правой руки или с протезом с кем-то знакомят. От него самого зависит, как выходить из этого положения - просто ли улыбнуться и поздороваться либо протянуть для пожатия протез или левую руку.
      Инициатива здесь полностью принадлежит тому, у кого повреждена рука. Человек, которому его представляют, протягивает навстречу его левой руке свою левую - это удобней, чем отвечать на рукопожатие правой рукой. Если протянута искусственная рука, ее следует пожать, не выказывая по возможности ни замешательства, ни удивления.
      Когда по рассеянности человек не заметил увечья и протянул правую руку тому, у кого ее нет, или она повреждена, инвалид пожимает ее левой это лучше, чем если протянутая рука повиснет в воздухе.
      Звонки и визиты
      Визиты к друзьям, приятелям или к тем, с кем вы познакомились совсем недавно, варьируются от незапланированных и непринужденных - "заглянул на огонек" - до заранее и тщательно подготовленных, на которых неукоснительно соблюдается свой собственный строгий протокол и этикет. Вне зависимости от того, насколько это официальный визит, и гость, и хозяин стремятся к тому, чтобы все прошло гладко. Ниже приводятся некоторые рекомендации, которые помогут и тому и другому чувствовать себя более уверенно и непринужденно.
      Нет необходимости обсуждать те случаи, когда в гости друг к другу приходят люди, давно и хорошо знающие друг друга. Тут правило одно: не злоупотреблять этой дружбой, быть деликатными и тактичными.
      Но даже близких друзей ни в коем случае не следует навещать, когда у вас простуда, грипп или другое вирусное заболевание. Если же сидеть дома в одиночестве, да еще с кашлем и насморком вам совсем невмоготу, позвоните кому-нибудь из тех, кого давно не видели - такой звонок будет приятен вам двоим.
      Когда вы приходите к кому-то в дом, прежде всего не забудьте вытереть ноги. Если хозяйка видит, что гость этого делать не собирается, а на улице грязно, она вправе попросить его воспользоваться ковриком у двери, сославшись на то, что недавно натерла полы, или приведя другую уважительную причину. Некоторые хозяйки заходят настолько далеко, что просят гостя снять обувь, причем просьба эта многих шокирует. Если вы принадлежите к числу таких ревнительниц чистоты, обзаведитесь набором комнатных шлепанцев, надеваемых поверх обуви, чтобы не смущать своих гостей - у одного могут оказаться дырявыми носки, а другой просто странно будет чувствовать себя без обуви.
      Хозяйка вправе оберегать свое достояние - и при этом может вести себя так, чтобы не показаться грубой или навязчивой. Если на поверхности стола остаются пятна от бокалов или чашек, поставленных на непокрытую столешницу, приготовьте специальные подставки и деликатно обратите на них внимание рассеянного гостя.
      Если же у кого-то из гостей дурная привычка, садясь, подкладывать под себя ногу, а мебель у вас в доме без чехлов, вам остается только смириться. Лишь близкому другу позволительно предложить: "Послушай, скинул бы ты ботинки. Мне хочется, чтобы этот стул послужил еще немного".
      Вне зависимости от того, свой ли вы человек в доме или пришли в гости в первый раз, не следует расхаживать по квартире без приглашения - это очень дурной тон. В такой ситуации хозяин должен сесть сам и усадить гостя, а на просьбу показать дом ответить: "Извините, лучше в другой раз, сегодня у меня беспорядок". Ясно, что когда сидит хозяин, гость или гостья не пойдут одни бродить по квартире.
      К приходу приглашенных в ванной комнате на видном месте должны висеть чистые полотенца. Впрочем, многие не решаются воспользоваться льняными или полотняными полотенцами, полагая, что их вешают "для красоты". Махровые пользуются большим доверием, а бумажные салфетки, которые после использования бросают в корзину для мусора, - еще лучше. Если же гость все-таки решится вытереть руки тканевым полотенцем, он должен оставить его на вешалке не складывая, чтобы всем было видно: им уже пользовались.
      Гостю, даже если он нагрянул неожиданно, всегда следует предложить легкую еду, но сам он не должен просить, чтобы его покормили. Разумеется, если вас мучит жажда, вполне естественно попросить стакан воды - но именно воды, а не кофе или прохладительного напитка. И только в том случае, когда хозяин осведомится: "Какой напиток предпочитаете?", можно уточнить, о чем идет речь. Хозяин должен задавать вопрос именно в такой форме, а не спрашивать: "Хотите пить (или есть)?", поскольку ответом в большинстве случаев будет отказ. Мало кто решится радостно воскликнуть: "Да-да! Очень хочу!" Гостю естественней и проще ответить на вопрос: "Что вы предпочитаете: кофе или чай?" либо "У нас есть лимонад и чай со льдом - что вам больше по вкусу?"
      Неожиданный гость
      Эта роль не пристала никому, кроме ближайших друзей и прямых родственников. (В среде военных дело обстоит по-другому, поскольку там существуют четко расписанные часы визитов.) Случается, конечно, что хозяева рады, когда к ним "заглядывают на огонек", но гораздо чаще гость, не предупредивший о своем приходе, оказывается некстати. У хозяев могут быть запланированные на этот час дела, кому-то нездоровится, хозяйка занята приготовлением обеда. В конце концов, люди просто отдыхают или не расположены к общению, и появление на пороге гостя, которому надо уделить час или два, как правило, застает их врасплох и особой радости не доставляет.
      Поэтому старайтесь избегать визитов экспромтом - договоритесь заранее о дне и часе, которые будут удобны и вам, и хозяевам. Позвоните по телефону или пришлите открытку - только заблаговременно, чтобы хозяева успели ответить. При этом не следует писать так: "В субботу мы к вам придем...". Сформулируйте свою мысль менее категорично: "Если вы с Джоном в ближайшую субботу будете дома, нам бы хотелось заглянуть к вам ненадолго".
      Если вы - "принимающая сторона", и к вам без предупреждения нагрянули гости, вы имеете право все-таки осуществить то, что было намечено. Предположим, к вам, преодолев триста миль, прибыла тетушка Мэри, а вы собирались в тот вечер на ужин в своей церковной общине. Пригласите тетушку с собой. Если же вас ждут у Петерсонов на партию в бридж, попросите ее похозяйничать до вашего возвращения. Вам следует, если это возможно, достать из холодильника или кладовой кое-какую еду и тетушку с дороги покормить. Однако готовить полный обед, рискуя из-за этого опоздать в гости, не стоит. Коль скоро тетушка изъявит желание приготовить что-то сама, расскажите ей, где лежат все необходимые продукты.
      Если гость - ваш друг или приятель, живущий неподалеку, улыбнувшись, прямо скажите: "Очень жаль, но мы сейчас идем в театр. Сможешь в ближайшее время нас навестить?" И немедля договоритесь о точной дате вашей встречи, показав тем самым, что будете рады увидеться с ним в более подходящей обстановке. Фраза: "Давай встретимся как-нибудь в другой раз" весьма обтекаема и поэтому нежелательна. Если же намеченные заранее дела можно перенести на другой день, то, конечно, будет вежливей остаться дома и принять гостя.
      Если знакомые (скажем, супружеская пара) появляются у вас в тот момент, когда вы садитесь за стол, постарайтесь распределить свой обед так, чтобы еды хватило на всех. Они, конечно, могут сказать: "Нет-нет, мы только что отобедали", все равно - пригласите их к столу, предложите кофе или прохладительные напитки и, извинившись, спокойно завершайте свой обед. Гости, явившиеся без предупреждения, не вправе рассчитывать на то, что вы оставите обед остывать и будете занимать их разговором или готовить для них две дополнительные порции.
      В жизни почти каждого из нас есть такой друг или сосед, который не видит ничего особенного в том, чтобы ворваться к вам, что называется, "без стука". Вы-то, может быть, и не возражаете против этого, а вот ваша жена резонно может заметить, что в своем собственном доме она вправе рассчитывать на уединение. В такой ситуации вполне уместно сказать: "Мы рады тебя видеть, но ты уж не пугай Мэри и стучи перед тем, как войти". Можно также неделюдве держать двери на запоре, объясняя это, если потребуется, боязнью оставлять дом открытым.
      Гости и телевизор
      Телевизор всегда оказывается "третьим лишним" - независимо от того, пришел ли к вам в гости старый друг или случайный знакомый. Исключение составляют лишь те случаи, когда человека приглашают специально посмотреть ту или иную передачу, или вам приносят новую видеокассету, либо вы собираетесь насладиться перипетиями футбольного или баскетбольного матча в обществе знатока. Во всех этих ситуациях с самого начала ясно, что в центре внимания будет не застолье и не разговор.
      Когда друзья нагрянули в вам без приглашения, а вы как раз на середине фильма или передачи, которую давно собирались посмотреть, вполне уместно сказать: "Замечательный фильм (третий период матча на первенство мира), присоединяйся, досмотрим вместе". Поскольку гости пришли неожиданно, они не должны рассчитывать на то, что вы, лишая себя давно предвкушаемого удовольствия, начнете развлекать их. В том случае, когда у вас есть видеомагнитофон, вы, конечно, можете попросить их минутку подождать, пока не запишете окончание интересующей вас передачи, чтобы потом, когда она не будет мешать вашему общению, насладиться ею без помех.
      Если гость или гостья приходит только к одному из членов вашей семьи, остальным вовсе не обязательно отрываться от телевизора. Все присутствующие в комнате должны, разумеется, поприветствовать вновь прибывшего, поговорить с ним в течение нескольких минут, а потом, извинившись, вернуться к тому, чем занимались до его или ее прихода-в том числе, и к телевизору. Тому члену семьи, к которому пришел гость, следует пригласить его в другую комнату, чтобы не мешать остальным.
      В гости с детьми
      Если это специально не оговорено в приглашении, детей и домашних животных лучше с собой в гости не брать. Но поскольку так получается не всегда, супружеским парам с маленькими детьми необходимо знать и соблюдать некоторые правила поведения в гостях.
      Вместе с тем, хозяевам, которых время от времени навещают дети их друзей, племянники и внуки, следует готовиться к таким визитам заранее. С низких столиков убирают все, что может быть опрокинуто и разбито, запирают двери в те комнаты, куда не нужно заходить юным гостям, а также двери, ведущие на балкон, и закрывают низко расположенные окна. Приняв такие меры предосторожности, хозяева должны удостовериться, что у них есть, чем развлечь и занять детей: существует множество простых настольных игр, книжек с яркими картинками и комиксов, кассет с детскими видеофильмами или передачами. А самые предусмотрительные в преддверии той неизбежной минуты, когда игры наскучат, запасаются лакомствами, разного рода сладостями, молоком или прохладительными напитками.
      У родителей много способов сделать так, чтобы их дети были для всех желанными гостями, а малышей, еще не постигших смысл слова "нет", лучше оставлять дома. Можно, кстати, прихватить с собой любимые игрушки или книжки, чтобы хозяева не ломали себе голову, не зная, чем бы занять детей. И, помимо всего прочего, родители не должны засиживаться в гостях, зная, что надолго чем бы то ни было занять маленьких детей невозможно, поэтому предусмотрительнее отправиться домой, пока их терпение еще не иссякло.
      Когда вы не уверены в том, что приглашение распространяется и на ваших детей, уточните: "Это касается только взрослых членов нашей семьи?" Если вам трудно задать такой вопрос прямо, можете сказать: "Мы бы с радостью к вам заглянули, но не знаю, найду ли, с кем оставить нашего малыша. Разрешите, я завтра позвоню и скажу точно". На что вам, возможно, ответят: "Нет-нет, пожалуйста, приходите с ним" - если, конечно, это входит в намерения хозяев.
      Как навещать больного
      Каждому из нас иногда приходится навещать захворавшего родственника или близкого друга в больнице либо дома - правила здесь действуют одни и те же, но они становятся менее строгими, когда тот, кого вы навещаете, начинает чувствовать себя лучше и идет на поправку.
      Медицинский персонал поддерживает в больнице строжайший порядок, и вы должны подчиняться принятому там распорядку, чтобы не мешать врачам и сестрам лечить и выхаживать пациентов.
      Посетители же очень часто бывают беспечны и невнимательны, не задумываясь над тем, насколько мешает их поведение четкой работе большой современной больницы, где одновременно лежат тысячи больных. Вам надлежит быть вежливым с персоналом, вести себя скромно и тихо, не требовать, чтобы занятые люди уделяли вам особое внимание - таковы самые очевидные требования, предъявляемые к посетителю. И самое главное - вы ни в коем случае не должны утомлять пациента, которого пришли проведать. Посидите у него недолго, будьте сердечны, оставьте свой маленький презент, не поднимая вокруг него ненужного шума и не ожидая в ответ ничего, кроме обычного "Спасибо". Не вступайте с больным в долгие споры и не ведите разговоры о его болезни (это входит скорее в сферу компетенции врачей и сестер), не задавайте человеку неприятных или щекотливых вопросов, так или иначе связанных с его болезнью и лечением. Постарайтесь не нервировать пациента, следите, чтобы он не уставал и, конечно, выполняйте правила и инструкции, принятые в данной больнице или клинике. Один мой знакомый хирург утверждает, что от посетителей погибло больше больных, чем от неудачных операций. Разумеется, он преувеличивает, но зерно истины в этом заявлении есть. Вот несколько советов относительно того, что можно и чего нельзя делать при посещении больного.
      Не приносите больному то, что ему, возможно, нельзя есть, например, торт или шоколад.
      Старайтесь предвидеть, что может огорчить или взволновать его, и не затрагивайте в разговоре эти темы. Известия о том, что у Бобби - нелады с алгеброй или что вам разбили лобовое стекло в машине, вряд ли улучшат настроение, а значит и самочувствие больного. Тем более, что, находясь в больнице, он ничего не сможет предпринять для решения этих проблем. Если хотите, чтобы тот, к кому вы пришли, поскорее поправился и выписался из больницы, старайтесь радовать и ободрять его.
      Помните, что болезнь иногда сильно меняет человека: не ждите от него "светскости", больной часто отличается от того человека, которого вы привыкли видеть в нем до болезни: перестает радоваться тому, что любил раньше, становится безразличен к вещам, которыми интересовался, впадает в отчаяние из-за совершеннейших пустяков. Поймите, что это - временно, и смените тему беседы: инициатива должна здесь исходить от вас.
      Даже если человек очень рад вас видеть, не засиживайтесь долго. Ваш краткий визит должен вселить в него надежду, приободрить и развеселить. Определите для себя, что пробудете не больше пятнадцати-двадцати минут и, как бы ни просил вас больной побыть еще, уложитесь в отпущенный срок и даже сократите его, если во время вашего визита пришли другие посетители, чтобы не утомлять больного и дать ему возможность пообщаться с ними тоже. Для ослабленного болезнью человека весьма затруднительно поддерживать общий разговор, который ведется людьми, сидящими в разных концах его палаты. Помните об этом и в том случае, если соберется несколько человек, постарайтесь, чтобы все они находились с одной стороны кровати.
      Если из-за нехватки персонала доктор или кто-то из родственников больного попросит вас побыть с ним, это вовсе не значит, что пациент должен как-то развлекать вас или вообще говорить с вами. Возьмите книгу и сядьте так, чтобы больной мог видеть вас, но в то же время понимал, что вы радуетесь представившейся возможности час или два спокойно почитать.
      Не считайте, что больничный распорядок придуман бездушными людьми, желающими както ограничить права посетителя и больного. Нет, это лишь часть всесторонне продуманной стратегии, нацеленной на то, чтобы персонал наилучшим образом мог выполнять свои обязанности. Вам могут показаться неразумными и краткие часы, отведенные для посещений, и ранний ужин, и запрет на курение, но вспомните, что кроме вашей сестры Морин, сломавшей себе ногу, здесь находятся и люди, страдающие куда более тяжкими недугами, а для них режим, создающий наилучшие условия для лечения, можно без преувеличения сказать, жизненно важен.
      Цветы
      По мнению доктора Джорджа Якобсена, бывшего профессора психиатрии университета Майами, цветы могут быть "хорошим лекарством". Он утверждает: "Больные люди, особенно те, кто лежит в клинике, чрезвычайно ценят ласковое и заботливое отношение к себе. Цветы же означают, что кто-то любит и помнит их. Это важный стимул, помогающий человеку быстрее поправиться".
      Так что при каждой возможности приносите в больничную палату цветы в разумных количествах, конечно, и захватите сосуд, в котором они будут стоять. В больнице вазы не предусмотрены, и не надо создавать персоналу дополнительных хлопот просьбами достать подходящую емкость. Владельцы цветочных магазинов осведомлены об этом, и если вы, делая покупку, скажете им, что несете цветы в больницу, дадут вам впридачу к цветам недорогую - может быть, даже одноразовую - герметичную упаковку с водой.
      Больные часто предпочитают цветы в горшках, а не срезанные. Они дольше живут, не вянут, за ними проще ухаживать, и их всегда можно забрать домой, освобождая место для нового пациента. Дома такие цветы могут доставить человеку еще большее удовольствие. К тому же живые цветы обладают целебным психологическим эффектом: больной нередко подсознательно отождествляет себя с цветком, который продолжает цвести, выбрасывать новые побеги или бутоны, одним словом - жить.
      Двухместные и общие палаты
      Количество отдельных палат в больницах и клиниках резко уменьшилось отчасти из-за постоянной нехватки сиделок и медсестер, отчасти из-за того, что далеко не каждому это теперь по карману, и наконец из-за того, что больных всегда оказывается больше, чем имеющихся в наличии больничных коек. И поэтому пациентов теперь чаще помещают в палаты, рассчитанные на несколько человек.
      Правила посещения больных, находящихся в общей большой палате, строже, чем те, которые регламентируют посещение пациентов в отдельных палатах.
      Вполне естественно, что говорить там надо тише не только для того, чтобы не делать содержание вашей беседы всеобщим достоянием, но и чтобы не нарушать покой других больных.
      Если вы собираетесь принести из буфета или ресторана мороженое или, скажем, леденцы для своего знакомого, лежащего в двухместной палате, всегда следует осведомиться у его соседа, не хочет ли и он чего-нибудь подобного. В большой палате такое предложение излишне - разве что кто-то из больных обратится к вам с конкретной просьбой.
      Если в палате стоит телевизор, его не следует включать, выключать или переключать на другую программу, не спросив предварительно согласия соседа. Это относится и к самому больному, и к тем, кто пришел его навестить. В любом случае громкость звука должна быть минимальной, коль скоро соседи без энтузиазма относятся к идущей передаче.