Разговор в режиме удержания вызова и переадресовки
      Нередко проблему занятого телефона помогает решить специальный аппарат, позволяющий тому, кто звонит по занятому номеру, сообщать, что ему срочно необходимо соединиться с тем же абонентом. Если ваши дети имеют привычку висеть на телефоне, вы можете договориться с ними о том, что когда вам кто-то срочно звонит по делу, они прекращают на время свою беседу и передают трубку вам. Несмотря на то, что со стороны ваших детей могут последовать протесты, ваше право разговаривать с партнерами, клиентами и знакомыми неоспоримо - достаточно напомнить подросткам хотя бы о том, что за телефон платите вы, а не они! Если вам это покажется более удобным, можете попросить их прервать на какое-то время свой разговор и ответить тому, кто прерывает их затянувшуюся беседу, приняв переданное для вас сообщение.
      (О правилах этикета при разговоре по телефону см.: стр. 230-237)
      В гостях
      Когда подросток - мальчик или девочка - собирается провести выходные в гостях у друзей, ему или ей следует придерживаться тех же правил, которые соблюдают взрослые. Приглашенный должен привезти с собой подарок, предназначенный не столько лично для хозяйки, сколько для ее дома. В этом случае лучше всего купить то, что доставит удовольствие всем членам семьи - игру, растение, музыкальные записи или видеофильм.
      Находясь в гостях. Майку следует особенно следить за тем, чтобы тщательно все за собой убирать, стелить постель, оставлять после себя чистой ванную комнату. Ему нельзя разбрасывать свои носки, ботинки, свитеры и т.п. по всему дому. Перед поездкой родители обязательно должны напомнить, что необходимо быть неизменно вежливым со всеми - не только с пригласившим его сверстником или сверстницей, но и с их родителями. Даже в том случае, если за столом подают то, что он не привык есть, ему надо сдерживать свои чувства и есть, что подано, "через не хочу". Естественно, что ему нужно следовать всем порядкам, установленным родителями пригласившего его "хозяина" или "хозяйки".
      Кроме того, Майк обязательно должен будет написать письмо с выражением признательности матери того или той, кто его принимал. Своему другу или подруге он может и не писать, если они скоро встретятся, однако поблагодарить его или ее мать за "хлеб-соль" надо обязательно. Конечно, если ваш сын, как это нередко бывает, провел ночь у соседей, ребенок которых часто ночует в вашем доме, благодарственное письмо писать не нужно будет вполне достаточно, если Майк утром поблагодарит хозяев за гостеприимство.
      ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ В РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ
      В последнее время нередко случается так, что дети, еще совсем недавно выпущенные родителями в свободное плавание по житейскому морю, вскоре возвращаются в отчий дом со всеми своими небогатыми пожитками. Плата за жилье в 90-е годы стала настолько высокой, что многие взрослые дети просто не могут себе позволить самостоятельную жизнь сразу же по окончании школы или в первое время после устройства на работу. Воспоминания о том, что раньше было принято, чтобы взрослые дети, вступив на самостоятельный жизненный путь, сразу же обзаводились собственным жильем, ничуть не облегчают в данном случае положение родителей и нисколько не улучшают возможности их повзрослевших детей. Воссоединение семьи в прежнем составе зачастую происходит весьма непросто. Для того чтобы все прошло гладко, требуется немало дипломатии, такта и способности приспособиться к новому положению вещей.
      В этих обстоятельствах (впрочем, как и в подавляющем большинстве других) нормальные отношения складываются тогда, когда правила игры четко и ясно определены с самого начала. Родители, которые уже начали было привыкать к одиночеству и ценить некоторые его преимущества, снова оказались под одной крышей с детьми, а те, в свою очередь, вкусившие самостоятельной жизни, вернулись к той ситуации, когда жизнь их направлялась и контролировалась отцом и матерью, как в детские годы. Старшим членам семьи бывает очень трудно свыкнуться с мыслью, что они уже перестали быть всемогущими родителями, а младшим - почти невозможно бывает вести нормальную жизнь взрослых людей, когда они оказываются в тех же жизненных обстоятельствах, в которых жили, будучи детьми.
      Перед тем как взрослые дети вернутся в родительский дом, всей семье следует собраться вместе и обсудить ряд вопросов: Плата за квартиру - кто, сколько и в какие сроки будет платить. Уборка квартиры - кто и как будет ею заниматься - все вместе ежедневно или по очереди, например, понедельно. Питание - каким образом будут учитываться те продукты, которые не входят в рацион, предусмотренный общими расходами, чтобы не случилось так, что кто-то опустошит холодильник, лишив всех завтрашнего обеда. Личная жизнь - абсолютное уважение права каждого побыть в одиночестве и заняться теми делами, которые больше никого не касаются. Шум - ни один из членов семьи не должен включать громкую музыку или смотреть телевизор тогда, когда это мешает другим. Стирка - каждый стирает свои вещи, или любимая мамочка, как в старые, добрые времена будет собирать все белье вместе и стирать. Машина сразу же надо расставить все точки над "i" в вопросе о том, кто является хозяином машины, а кто и на каких условиях может ею пользоваться в том случае, если у взрослого ребенка своей машины пока нет.
      Обед - все ли должны обедать вместе, и если так, то необходимо определить, как быть в случае опоздания или отсутствия одного из членов семьи. Если все обедают по отдельности, то как это лучше организовать. Приглашение в гости - кого, куда и когда следует приглашать, какие могут быть исключения из установленных правил. Коль скоро по всем этим вопросам будет достигнуто взаимопонимание, и выработанные совместно нормы общежития устроят всех членов семьи, их жизнь вполне сможет стать счастливой и радостной, исполненной любви и заботы друг о друге на новом этапе семейных отношений.
      СУПРУГИ. БЫВШИЕ СУПРУГИ, РОДСТВЕННИКИ СУПРУГОВ И ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ
      Традиционная семья всегда состояла из мужа и жены - они должны были выполнять четко очерченный круг обязанностей - и "общепринятого" числа детей, которое определялось эпохой.
      На мужа возлагались обязанности зарабатывать средства к существованию, принимать важнейшие решения и защищать семью. В функции жены входили заботы о доме, рождении и воспитании детей, а также исполнение воли мужа. Выполняя взятые на себя обязательства, супруги создавали основополагающие устои, на которых зиждились принципы существования американского общества. Вторая мировая война, вынудившая женщин идти на производство, явилась первым шагом на пути к изменению наших представлений о том, что такое "нормальная" семья.
      Теперь, когда речь заходит о семье, может подразумеваться самое разное сочетание функций и обязанностей супругов, адекватное к любой житейской ситуации. Например:
      и муж, и жена живут вместе и каждый день ходят на работу; муж и жена работают и живут в разных городах, встречаясь по выходным; жена работает, а муж ведет домашнее хозяйство; муж и жена решили не заводить детей; муж и жена живут вместе, но в отпуск ездят по отдельности; муж и жена вступают в брак на условиях, обозначенных в их брачном контракте; муж и жена через определенные промежутки времени пересматривают свои отношения, оставляя за собой право продолжить их или расстаться; брак может быть "открытым", т.е. каждый из партнеров свободен в любой момент вступать в сексуальные отношения с тем, с кем пожелает; и муж, и жена живут вместе со своими детьми от предыдущих браков.
      Этот список может быть продолжен до бесконечности, поскольку вкусы и индивидуальные потребности людей со временем имеют тенденцию к расширению. Хоть многие к таким новшествам в семейных отношениях относятся критически, говоря об этом, никогда не следует забывать, что брак - это соглашение, заключенное между двумя людьми. Нам вовсе не обязательно следовать их выбору, но вместе с тем нужно шире смотреть на вещи, чтобы удерживаться от осуждения склонностей и привычек других людей.
      Хотя варианты и разные формы семейных отношений и существуют, в действительности, независимо от формы, счастливые браки имеют между собой много общего. Независимо от того типа семейных связей, которые выбирают два человека, вступившие в брак, в отношениях между собой они должны строго придерживаться неизменных принципов, к числу которых относятся следующие: соблюдение тех правил игры, о которых супруги договорились еще до свадьбы, проявление заботы друг о друге, развитие общих интересов, постоянное общение, наличие чувства юмора, уверенность в том, что каждый из супругов сделал для себя в жизни правильный выбор, и постоянное стремление доказать это на деле.
      Именно последнее обстоятельство определяет различие между браком и сожительством.
      Мужья и жены
      Ни мужу, ни жене не следует брать на себя никаких социальных обязательств, не проконсультировавшись предварительно друг с другом.
      Оба супруга должны прилагать постоянные усилия к тому, чтобы спокойно выяснять различия в подходах к спорным проблемам и находить оптимальные решения, устраивающие как мужа, так и жену. Независимо от того, сколько лет вы прожили вместе, было бы наивно рассчитывать на то, что супруг или супруга могут читать ваши мысли либо без ваших объяснений понимать, что вас беспокоит или тревожит.
      Основополагающее значение понятия "наше"
      Из всех советов, которые мы могли бы дать жениху и невесте, пожалуй, на первое место следует поставить пожелание постоянно использовать слова "мы"" и "наше". Уверена, что вам много раз приходилось слышать, как жена говорит: "Да, у меня трое детей", вместо того, чтобы сказать: "Мы с Биллом..." или: "У нас...". А муж, знакомя сына с кем-нибудь из своих друзей, нередко произносит: "Хотел бы вам представить моего сына - Билли".
      Когда мужчина и женщина вступают в брак, они превращаются в единое целое, состоящее из двух частей. Все их достояние - будь то дети или материальные ценности - становятся их, а не его или ее. Отказываться признавать это обстоятельство, продолжая употреблять в разговоре местоимения я и мое, вместо мы и наше, не только невежливо, но и до определенной степени опасно, поскольку косвенно указывает на отношение говорящего к браку.
      Вторжение в личную жизнь
      Хотя в удачном браке все, чем владеют супруги, становится их общим достоянием, тем не менее, каждый из них сохраняет за собой право на собственное мнение, собственные интересы и собственную личную жизнь. Никому не позволено читать чужие письма, подслушивать телефонные или частные разговоры. Ни муж, ни жена никогда не должны вскрывать письма, адресованные супругам, если только это заведомо не рекламные проспекты или же другая "пустая" корреспонденция подобного рода.
      Престарелые родители
      Пожилые люди часто сетуют на то, что взрослые дети, внуки, племянники и племянницы редко их навещают. Слушать такие жалобы бывает невесело, особенно тогда, когда пожилой человек живет в одиночестве. Печальнее всего старым людям бывает в сезон отпусков, и мне хотелось бы призвать детей престарелых родителей не забывать об их одиночестве и навещать их независимо от того, насколько сами взрослые дети загружены хозяйственными делами или работой. Одним из способов общения с пожилыми родителями, которые далеко живут и не имеют возможности лично встречаться с детьми чаще одного раза в год, может быть пересылка им магнитофонных кассет с записью вашего устного послания или видеофильмов о вашей жизни. Это, конечно, не исключает "старомодного" обмена письмами с детьми и внуками.
      Престарелые родители, со своей стороны, должны стремиться понять, насколько заняты их дети, и не докучать им чрезмерной требовательностью. Пожилой человек, в душе остающийся молодым благодаря постоянной занятости своими делами или увлечениями, преисполненный интересом к тому, что происходит в мире, с удовольствием участвующий в общественной жизни, не будет сиднем сидеть в четырех стенах и постоянно сокрушаться по поводу своего одиночества и неприкаянности.
      Престарелым родителям следует помнить и о том, что все мы учимся на собственных ошибках, и взрослым детям - если только они не приходят к вам за советом - не очень нравится, когда им говорят, что все их решения и поступки неправильные. Им уже не раз доводилось слышать об этом в детстве и юности, и повзрослевшим людям гораздо больше по душе равноправные отношения с родителями, а не постоянно звучащие нотации.
      Когда пожилые родители переезжают в дом взрослых детей
      Когда ваши родители съезжаются с вами - либо из финансовых соображений, либо по состоянию здоровья, либо потому, что вы сами будете себя лучше чувствовать, когда они не будут жить в одиночестве, - в силу вступают те же правила вежливости и принципы общежития, как и в том случае, когда дети, закончив образование, или в перерыве между двумя службами возвращаются в родительский дом.
      Хотя, как мне кажется, в подобных обстоятельствах таких правил даже больше. Нередко, переезжая в ваш дом, престарелые родители расстаются с большей частью тех вещей, которые окружали их всю жизнь, и такая утрата бывает для них весьма чувствительной, поскольку то, что они имели раньше, вселяло в них ощущение безопасности и уверенности в себе. Вы просите отца или мать приспособиться к вашему распорядку жизни, в то время как у них он может быть совершенно иным. Вы, может быть, обычно обедаете в семь, а они привыкли садиться за стол в пять. Вы бросаете белье в стиральную машину тогда, когда у вас выдастся свободная минута, а ваша мать, возможно, всю свою жизнь стирала только по понедельникам. Если вы стараетесь потратить на еду как можно меньше времени, потому что весь ваш день расписан по минутам, то вовсе не исключено, что ваш отец привык тщательно прожевывать каждый кусок пищи, смакуя ее вкус. Вы, не выходя из машины, останавливаетесь у банкомата, чтобы снять с кредитной карточки наличные, а ваш отец или мать каждый месяц с нетерпением ждут того дня, когда можно будет лично отнести в банк и положить на депозитный счет чек, присланный из агентства по социальному обеспечению, и по обыкновению недолго поболтать со знакомой кассиршей. И так далее, и тому подобное до бесконечности - различий в вашем образе жизни и привычках ваших родителей может быть множество.
      Лучший совет, который я могла бы вам дать, - помните о том, что, переезжая в ваш дом, ваши родные или приемные родители не только расстаются с теми вещами, которые наживали и приумножали всю жизнь, но и утрачивают свою независимость. Как правило, пожилого человека такая перспектива всегда пугает, и самое меньшее, что вы можете для него сделать, - это время от времени куда-нибудь с ним выходить, - думая при этом не о своих, а о его интересах, - и каждый день находить несколько минут для беседы с ним. Чрезвычайно важно дать ему или ей почувствовать, что вы в них действительно нуждаетесь. Спрашивайте их советов. Прибегайте к их помощи в тех случаях, когда она не обременительна для них и существенна для вас. Будьте им за это благодарны. Можете дать понять матери или отцу, что без них вам пришлось бы гораздо труднее. Помогите им легче перенести резкое изменение жизненного уклада.
      Что же касается родителей, которые собираются переехать к детям, для них мне хотелось бы еще раз подчеркнуть важность благожелательности и принципа невмешательства в частную жизнь своих близких. Коль скоро у вас возникнет желание снова учить детей уму-разуму, объяснять дочери, сколько будет дважды два, а внучке - как следует носить шляпку или пить апельсиновый сок - вспомните о том, что лучше вам было бы промолчать. Если же вы никак не можете удержаться от советов, не начинайте читать всем нотации сразу, как только переедете в дом детей, и уж во всяком случае постарайтесь не делать этого менторским тоном. В тот период, когда всем придется приспосабливаться к новым условиям жизни, чувствительность каждого члена семьи особенно обострится, причем все они будут стремиться к тому, чтобы вам было хорошо на новом месте. Если вы станете предлагать своим близким изменить что-то в укладе их жизни, это может быть воспринято как жалобы даже в том случае, когда вы будете предлагать им свою посильную помощь. Поэтому, стремясь что-то изменить, не стоит проявлять чрезмерную настойчивость, лучше попытаться убедить окружающих в необходимости проведения предлагаемых вами перемен постепенно и только тогда, когда все будут в хорошем расположении духа.
      Для всех в доме особое значение приобретет право на личную жизнь. Нарушать его не следует ни в коем случае. Каждому члену семьи должна быть предоставлена возможность приглашать своих друзей и знакомых, и не переживать при этом, что мама или дочь не будут развлекаться вместе с гостями. Иногда, конечно, бывает гораздо приятнее принимать гостей всей семьей, однако каждый должен иметь возможность провести какое-то время наедине со своими друзьями. Если "дети" пригласили гостей на обед, а потом на партию в бридж, не будет ничего зазорного в том, чтобы сказать "бабуле", что сегодня "дети" будут обедать вместе с друзьями, а она сможет поесть у себя в комнате, и после этого почитать интересную книгу или посмотреть хороший фильм по видеомагнитофону. При этом ни родители ни в коем случае не должны обижаться, ни дети чувствовать себя виноватыми. Вместе с тем это вовсе не означает, что каждый раз, когда собираются гости, бабушка должна сидеть в своей комнате.
      Когда пожилые родители живут в доме для престарелых
      Бывает, что кто-то из родителей на склоне лет настолько страдает от физического или умственного недуга, что ему требуется постоянный квалифицированный уход, который вы сами обеспечить ему дома не в состоянии. Может случиться и так, что сложившиеся отношения или какие-то иные обстоятельства не позволят вам жить вместе с родителями. Когда складывается подобная ситуация, престарелым родителям вместе с детьми следует найти оптимальное решение, причем это решение вовсе не должно налагать чувство вины на детей, равно как и вызывать обиду или недовольство со стороны родителей, хотя часто это, к сожалению, имеет место.
      Чтобы создать тому из родителей, который поселяется в дом для престарелых, лучшие условия жизни, его комнату обставляют по-домашнему и как можно уютнее, а сын или дочь навещают его или ее, будучи в хорошем настроении так часто, как им позволяет время. При этом они могут регулярно справляться у персонала дома для престарелых о состоянии здоровья матери или отца и ставить в известность тех, кто ухаживает за одним из их родителей, о том, чем он особенно любит заниматься. В хорошем доме для престарелых постараются сделать все возможное, чтобы пребывание там человека доставляло ему удовольствие - купят все необходимое для рукоделия, не обойдя вниманием ни одну мелочь, или, например, если вы попросите, организуют время пожилого человека так, чтобы он мог играть на фортепьяно, если ему того захочется.
      Родственники супруга
      Обычно людям почему-то свойственно забывать о том, что когда Джон Джонс женится на Мэри Смит, многие Джонсы и Смиты внезапно оказываются связанными отношениями, близкими к родственным. Даже если у мужчины или женщины, вступающих в брак, нет семьи, он или она становятся сыном или дочерью, сестрой или братом тех людей, с которыми совсем недавно еще не были даже знакомы.
      Наиболее важно при этом установить добрые и благожелательные отношения между зятем и тестем, а также между невесткой и свекровью. Как правило, с другими родственниками супругов найти общий язык бывает проще. В любом случае, первое правило, которое должен усвоить каждый свекор - и каждая свекровь - НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ. Не обращайте внимания на мелкие ошибки и просчеты, которые допускает ваша дочь или невестка, либо ваш сын или зять; помните о том, что каждый имеет право жить и думать так, как ему заблагорассудится. Когда вас спросят ваше мнение о чем-то, естественно, говорите правду; однако если вас один раз попросят высказать свою точку зрения, это вовсе не значит, что потом вам следует лезть со своими советами по любому поводу и даже без такового, поскольку иначе, вполне вероятно, к вам больше никогда не будут обращаться за советом.
      Несмотря на все анекдоты и шутки о тещах, очень многим парам - думаю, подавляющему их большинству, - удается установить самые теплые и дружеские отношения с ближайшими родственниками супругов, причем не только с их родителями, но также с братьями и сестрами. Эти связи нередко бывают такими же или даже более тесными, чем с кровными родственниками, и часто отношения продолжаются спустя долгое время после смерти одного из супругов, а в некоторых случаях даже после их развода.
      Тем не менее, есть, к сожалению, люди, полагающие, что единственные узы родства, которые следует принимать во внимание - узы кровные, и после кончины своего кровного родственника уже не считают себя связанными какими бы то ни было обязательствами с его супругой и детьми. Печально, когда такое происходит, потому что столь резкое охлаждение в отношениях, скорее всего, указывает на то, что привязанность, существовавшая раньше, либо была напускной, либо распространялась только на покойного, но не на членов его семьи. На самом деле это совсем не правильно! Людей надо любить - или не любить, - лишь за то, чего они сами заслуживают, а вовсе не потому, что они женились или вышли замуж за чьего-то родственника. И привязанность к живым не должна угаснуть после смерти одного из супругов, если только тот, кто остался в живых, сам не разрушит ее необоснованной требовательностью, назойливостью или неоправданной жалостью к самому себе. Сестры и братья покойного должны помнить, что их близкому человеку именно теперь, когда он или она остались в одиночестве, участие и поддержка нужны ничуть не меньше, чем членам их "собственной" семьи.
      Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "братом мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят, мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких "не вполне точных отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии, как и его жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут так же называть даже после кончины его супруги.
      Неродные родители
      Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли, а на их место - как явствует из статистических данных о повторных браках пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять свои обязанности предельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых советов будут им полезны.
      Стремление понять чувства ребенка
      Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от первого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его стороны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от вашего избранника или избранницы, особенно если маленький человек видит в них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут резко и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно прибегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь отвечать им без злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, однако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выполнении которых вы настаивали до вступления во второй брак. Не позволяйте им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заставить вас плясать под свою дудку.
      В английском языке нет разницы между этими понятиями. Brother-in-law (англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" - в зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к свояку, и к деверю. (Прим. ред.)
      Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от предыдущих браков, положение может еще больше осложниться. Его или ее дети привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и ревность, такую сильную, какая бывает только между братьями и сестрами. В лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно насыщена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами. Будьте к ним готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь мы все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем стараться жить так, чтобы все мы были счастливы".
      Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый супруг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми ему никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда было время побыть наедине с мужем, дабы предотвратить возможное осложнение отношений.
      И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были готовы к тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела - вам выпало на долю быть режиссером непростой пьесы. Прислушивайтесь к своим чувствам; не пытайтесь их подавить или не обращать на них внимания. Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на образ ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах, которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.
      Улаживание семейных неурядиц
      Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже возникли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения, сложившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе требуется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности и ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им есть, с кого брать пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми подразумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движением. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают вам о том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
      Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся выявить многие скрытые проблемы во время встреч со школьными учителями. Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может в итоге привести к исправлению создавшегося положения.
      Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны, нанесенные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к посторонней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом применяется даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
      Хотелось бы сделать еще лишь одно существенное предостережение: не пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому супругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть время рассудит, кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка более важное место.
      Отец или отчим, мать или мачеха?
      Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают однозначного ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл: предоставьте выбор ребенку.
      Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать отец ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым мужем, являются окончание учебного заведения и свадьба.
      ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ
      Независимо от того, остается ли кто-то из родителей одиноким в результате развода или смерти второго супруга, очень важно помочь детям обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться к новому статусу семьи.
      Объяснение причин развода или распада семьи
      Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а не с точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения, в которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что мама с папой - люди очень разные, и привычки у них отличаются настолько, что они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку, что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же сможет сделать вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга, значит, они точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте ему повторять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем не виноват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете воспользоваться широко представленной литературой, рассчитанной на самый разный возраст.
      Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому родителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о друге в его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке акцентов и интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну что, твоя мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттенки вашего голоса, и любая враждебная интонация по отношению к вашему супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.
      Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или женщиной) и дети выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они захотят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им это продолжение общения с этим человеком поможет детям легче приспособиться к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, такое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непросто, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы были вместе, пока могли приносить друг другу счастье, но теперь, когда мы с Джоан (Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам пришлось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я тебя люблю больше всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним расстаться (или: мы так и останемся жить здесь вместе). Давай-ка лучше вспомним, как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать нашу жизнь счастливой в будущем".
      Разведенные одинокие родители с детьми
      Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих обязательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и заботы о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается с детьми и является действительно "одиноким".