- Погодите! Мне плохо. Где тут у вас туалет? - суперагент хотел получить короткий тайм - аут для анализа сложившейся ситуации. К тому же он действительно чувствовал не лучшим образом.
      - Наш не работает. Сходи в 321-й блок. - сказал Петя и помог "Ворсистому" подняться с кровати.
      Суперагент, едва переставляя ноги, с трудом поднимался на третий этаж и лихорадочно просчитывал варианты дальнейшего развития событий. "А зачем мне нужен был вахтер? Ну и напился же я вчера! Вот, черт! Предупреждали же меня не пить в России! Кажется, это провал! А может все таки еще не провал? Может все образуется к лучшему? Ведь суперагенты так просто не сдаются! И если хорошо подумать, то можно найти выход из сложившейся ситуации. " Он уже почти было нашел верный путь к решению возникших проблем, связанных со своим бесконтрольным ночным поведением, но тут почувствовал сильные рвотные позывы и кинулся бежать к блоку No 321. Он почти успевал! Вот уже заветная дверь и... Дверь была закрыта! "Ворсистый" дрожащими руками нашарил отмычку, вставил ее в замочную скважину. Дверь открылась и... На пороге стоял высокий, бородатый араб в белом тюрбане и черном плаще. "Ворсистый" узнал в нем Иракского "командос" по имени Абдула. В их последнюю встречу в Пакистане суперагент убил родного брата Абдулы по имени Мехмет. "Командос" поклялся отомстить за убитого и похоже выбрал для этого не самый удачный момент.
      - Вот мы и встретились, "Ворсистый"! - крикнул Абдула и выхватил из-за спины пистолет.
      - Погоди... - пробормотал суперагент и минуя араба, быстро проник в туалетную комнату. Он закрыл за собой дверь и склонился над унитазом.
      Через некоторое время "Ворсистому" стало легче. Он открыл кран с холодной водой и долго держал голову под напором ледяных струй. Затем вытер лицо чужим полотенцем и решительно распахнул дверь туалета.
      - Вот мы и встретились, "Ворсистый"! - воскликнул поджидавший его Абдула и снова выхватил из-за спины пистолет. Суперагент почти было вступил в поединок с вооруженным противником, но вдруг снова ощутил жуткие спазмы пищевода.
      - Погоди... - сквозь зубы попросил он араба и опять скрылся за дверью туалетной комнаты.
      Когда "Ворсистый", наконец, оторвался от желтого фаянса и повторно умылся, прошло более десяти минут. Суперагент распахнул ногой дверь, рванулся корпусом влево и... В блоке никого не было. Лишь на дверном косяке кривым ножом для него была пришпилена записка на арабском языке: " Мы еще встретимся, "Ворсистый"! " Суперагент с облегчением вздохнул и вернулся на второй этаж к лаборантам.
      - Так на чем мы остановились? - с порога спросил "Ворсистый" проходя вглубь комнаты. Коля с Петей радостно поприветствовали его и опять наперегонки продолжили повествование:
      - ... завербовал в ЦРУ вахтера общежития...
      - ... рассказывал про свои боевые действия в Никарагуа...
      - ... в Камбодже и Пакистане...
      - ... и в городе Егенды-Булак республики Казахстан...
      - Стоп! И вы этому поверили?
      - Про Никарагуа, Камбоджу и Пакистан - явное вранье. А про Егинды-Булак похоже правда!
      - Дальше! Что было дальше?
      - ... ругал начальство черномазыми вонючими скунсами...
      - ... вспоминал зачем заслали в Сибирь...
      - ... пытался завербовать нас...
      - Стоп! И как, получилось? В смысле вас завербовать?
      Коля с Петей переглянулись и хором сказали:
      - Почти!
      Затем снова вразнобой продолжили:
      - ... обещал большую сумму денег...
      - ... очень большую сумму денег..
      - ... неимоверно большую сумму денег...
      - Стоп! Так сколько я вам обещал?
      - Две тысячи долларов! - выпалил Петя.
      - Каждому! - как мог исправил ситуацию Коля.
      - Нет проблем! Дальше что?
      - ... обещал дать с утра задаток...
      - ... двести долларов...
      - ... триста долларов...
      - ... в общем, по семьсот долларов...
      - ... спрашивал про совершенные нами великие научные открытия...
      - Стоп! И что это были за открытия?
      - Тебе про все триста восемьдесят четыре или про двадцать два последних? - с готовностью уточнил Коля.
      - Про последние. - сузил им и себе задачу суперагент.
      - Тогда слушай! А если непонятно, то переспрашивай!
      И лаборанты снова с воодушевлением затараторили:
      - ... получение эликсира бодрости из прокисшего пива...
      - ... получение термоядерной реакции при распаде полутора тонн карамельных конфет "Радость"...
      - ... создание телекинезной отвертки и ментальное закручивание шурупов...
      - ... доказательство теоремы Ферма путем изменения исходной задачи и незаметной замены ее на теорему Пифагора...
      - ... возможность использования в качестве пищи различных пластмасс и определенных сортов дерева...
      - ... сто двадцать четыре способа прожить без стипендии...
      - Стоп! - не выдержал "Ворсистый" обильного потока абсолютно ненужной ему информации:
      - А про получение источника дешевой сверхэнергии вам ничего не известно?
      - Тебе про какой из сто двадцати четырех способов?! потирая руки бодро озадачился Петя.
      - Ладно, парни!, - устало произнес "Ворсистый", вытирая испарину со лба:
      - Я вижу, что вы не так уж и просты. Но хватит ломать комедию. Поймите, я сейчас не в том состоянии, чтобы играть с вами в игры профессионалов. Вы прекрасно знаете о чем я спрашиваю. А теперь, короткая информация к размышлению. Слушайте внимательно: ".... В своей лаборатории Коля с Петей появлялись раз в год, на один день... восьмого апреля 1997 г. они с утра явились в институт... " Вы поняли о чем я? А? Поняли?
      - Нет!
      - Тогда слушайте дальше "... в журнале заведующего лабораторией красовалась свежая запись. Она была адресована непосредственно Коле с Петей и несла в себе информацию о необходимости проведения ими какого-то эксперимента в определенной среде со сложными ингредиентами. Сложность ингредиентов заключалась, ко всему прочему, в их полном отсутствии в данной лаборатории. Но Петя с Колей не унывали и в ущерб чистоте эксперимента намешали в среду то, что было в наличии. Хуже всего дело обстояло с преобразователем энергии. Этот прибор отсутствовал в институте. Более того, его даже не существовало в природе. Но молодые и пытливые экспериментаторы этого не знали и решили на скорую руку создать его сами. Они накидали примерную схему и пошли на поклон к институтскому слесарю и механику дяде Васе "золотые руки". Дядя Вася хоть и был пьян, но прибор собрал. Коля с Петей провели эксперимент и занесли данные в журнал. После чего с чистой совестью покинули институт. " Как вы уже догадались, мне много чего известно. Но я не собираюсь открывать вам все мои карты. Это только часть информации и касается непосредственно вас. Ну так что вы на это скажете? Только честно! Не надо со мной юлить! Я этого не люблю и могу устроить вам допрос третьей степени с применением четырех подручных материалов!
      - ... Э, ну как его, того значит.. - замялся Коля.
      - Ну да! В общем... как бы это сказать, чтобы так сказать... - усилил его замешательство Петя. Суперагент почуял, что пробил серьезную брешь в позиции фигурантов и попытался закрепить успех:
      - Что замолчали?! В глаза смотреть! Я внимательно слушаю!
      - Когда говоришь это было? 08. 04. 97г.? - спросил у "Ворсистого" Коля.
      - Что мы тогда делали? - спросил у Коли Петя.
      - Долго вы будете темнить?! Рассказывайте, как все было! яростно наседал "Ворсистый" на обоих:
      - Неужели вы не понимаете, что проиграли? Давайте выкладывайте все начистоту! Знаете, что я вам скажу? Пусть это будет избитая фраза и прозвучит она банально, но "ваша песенка спета"! Ха - ха - ха!
      Для убедительности суперагент два раза стукнул по столу кулаком и, похоже, сломал стол.
      - Да не темним мы! Просто столько времени с тех пор прошло, столько водки выпито! Всего и не упомнишь! - виновато сознался Петя.
      - Да! Лучше у нашего завлаба спросить! Он уж точно знает, что у него в лаборатории твориться! Помню даже один раз мы с Петей спирту отлили самую малость. А чтобы объем соответствовал в колбу воды...
      - Не надо рассказывать про спирт! Помолчите... А то мне снова станет плохо... Не знаю почему, но я вам верю! - не дослушав до конца довольно забавный случай из жизни лаборантов, сказал "Ворсистый":
      - Так и быть! Я вам верю. И более того, собираюсь окончательно завербовать вас в ЦРУ. Если все у нас получится, то я заберу обоих с собой в США. Там вы будете получать большие деньги. Я подарю вам по "Мерседесу" и познакомлю с двумя красивыми китаянками и одним португальцем. А пока возьмите пятьсот двенадцать долларов аванса..., - суперагент полез в карман и убедился в полном отсутствии денег, которые раньше были:
      - Потом дам. А вы мне верите?
      - Нет!
      - Жаль. Придется верить! А теперь скажите, где я могу найти вашего завлаба?
      Лаборанты с точностью описали местонахождение дачного кооператива, где Николай Петрович занимался сельскохозяйственным трудом. "Ворсистый" пристально взглянул на них и понял, что фигуранты не блефуют. Он предупредил их, чтобы держали язык за зубами и попрощавшись, вышел из комнаты. "Похоже первый этап в операции пройден с небольшими финансовыми потерями, - подумал суперагент, - Одно не могу понять. Как я умудрился за сутки истратить сорок две тысячи долларов?! Возможно тут сильно высокие цены. Ну не могли же меня обобрать в русской милиции?! "
      "Ворсистый" покидал общежитие с чувством минимально выполненного долга и грусти одновременно. Что ни говори, а ребята ему понравились. С ними было приятно выпить и поговорить "за жизнь". Он напоследок взглянул на обшарпанные стены и что-то кольнуло в заскорузлом сердце прожженного шпиона и матерого диверсанта. "Наверно меньше надо пить. Здоровье уже не то! " - подумал суперагент, разминая левую сторону могучей груди, и зашагал прочь.
      Глава No 10
      События следующей главы, для большей наглядности, изображены в виде разноцветного комикса.
      Картинка No1:
      На ней нарисованы два человека. Первый - крупный мужчина с квадратным лицом отставного военного. Он одет в поношенный китель со следами двух споротых погон и пузырящиеся трико. Второй - мерзкий субъект с лицом действующего налогового инспектора. Одет в черный плащ. У него злобный вид и горб на спине. Первый обращается ко второму: "На территории нашего дачного кооператива "Отдыхаловка" творятся страшные вещи. Вот уже на протяжении двух недель исчезают люди! "
      Картинка No2:
      На ней нарисованы те же двое. На заднем плане изображен в движении третий. Это смуглый брюнет с пронзительно зелеными глазами, которые излучают внутреннюю силу и уверенность в себе. Если искать сравнение, то он напоминает стальной клинок, чье мгновенное смертельное жало упрятано в изящные ножны. Второй, мерзкий тип, обращается к первому, отставному военному: "Похоже в округе завелся маньяк - убийца. А возможно даже и людоед! Мне очень подозрителен вон тот незнакомый молодой человек! " На этой же картинке первый говорит второму: "Надо за ним проследить! "
      Картинка No3
      Смуглый брюнет шагает по поселку мимо двух дачных домиков и говорит сам себе: "Где же дача Николая Петровича? " Сзади него, в отдалении, прячутся за двумя деревьями отставной военный и мерзкий тип.
      Картинка No4
      Смуглый брюнет шагает по поселку мимо третьего дачного домика и говорит сам себе: "А вот и дача Николая Петровича! " Сзади него, в отдалении, стоят отставной военный и мерзкий тип. Они делают вид, что оказались тут совершенно случайно, так как местность открытая и прятаться им негде.
      Картинка No5.
      На ней нарисована крупная свинья. Он лежит в луже и хрюкает: "Хрю. Хрю" Над ней голубое небо с двумя белыми облаками и фрагмент солнечного диска с четырьмя лучиками разной длины.
      Картинка No6.
      На ней в серых красках прорисована убогая обстановка дачного домика Николая Петровича. В дверях стоит смуглый брюнет с одним пронзительно зеленым глазом, т. к. изображен в профиль. За столом сидит Николай Петрович в виде пожилого невзрачного мужчины в дешевом спортивном костюме синего цвета. Он пьет из чашки жидкость желтого цвета. Судя по отсутствию разговоров у них немая сцена.
      Картинка No7.
      Все та же убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет говорит: "Николай Петрович? Здравствуйте! Я суперагент ЦРУ "Ворсистый"! Я пришел завербовать вас работать на нашу разведку. " Николай Петрович отвечает: "Вербуйте! Я согласен. "
      Картинка No8
      У раскрытого окна в дачный домик Николая Петровича притаились и подслушивают отставной военный и мерзкий тип. Отставной военный говорит мерзкому типу: " И никакой это не маньяк! Это всего лишь агент ЦРУ. Он пришел Николая Петровича завербовать! " Мерзкий тип отвечает: "Да. Зря за ним следили! Это какой то там шпион по кличке "Ворсистый". Развелось их тут! " На переднем плане их слегка закрывает желтый подсолнух, у которого тщательно прорисованы 2438(Две тысячи четыреста тридцать восемь) семечек черного цвета.
      Картинка No9.
      Нарисована убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет говорит: "Нам нужно срочно ехать в вашу лабораторию. " Николай Петрович отвечает: "Повторите, я не расслышал!. "
      Картинка No10.
      Все та же убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет говорит: "Повторяю! Нам нужно срочно ехать в вашу лабораторию. " Николай Петрович отвечает: "Повторите еще раз! Я опять не расслышал!. "
      Картинка No11.
      Уже успевшая визуально надоесть убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет говорит: "Повторяю еще раз! Нам нужно срочно ехать в вашу лабораторию. " Николай Петрович отвечает: "Теперь расслышал! Поехали! "
      Картинка No12
      На картинке изображен двор дачи Николая Петровича. Смуглый брюнет, вид сзади, пытается сесть в старый "Москвич 412" зеленого цвета. Николай Петрович уже сидит за рулем. Ворота настежь открыты и возле них находится свинья из картинки No5. Она жует подсолнух из картинки No8 у которого остались тщательно прорисованные 623(Шестьсот двадцать три) семечки черного цвета.
      Картинка No13.
      Полностью повторяется картинка No1, на которой нарисованы два человека. Первый - крупный мужчина с квадратным лицом отставного военного. Он одет в поношенный китель со следами двух споротых погон и пузырящиеся трико. Второй - мерзкий субъект с лицом действующего налогового инспектора. Одет в черный плащ. У него злобный вид и горб на спине. На заднем плане едва виден отъезжающий "Москвич 412" из картинки No12. Мерзкий тип говорит отставному военному: "На территории нашего дачного кооператива "Отдыхаловка" опять исчезают люди! Только что исчезли Николай Петрович и агент ЦРУ! Надо принимать меры против маньяка - убийцы и возможно даже людоеда! " Отставной военный отвечает: "Полностью с вами согласен! Надо принимать меры1 А что касается агента ЦРУ "Ворсистого", то я о нем я тоже сообщу куда надо! Есть у меня один знакомый сослуживец. Сейчас в разведке работает. Жуткий профессионал своего дела полковник Сидорчук! Ему и позвоню на днях! "
      Картинка No14.
      Мерзкий тип и отставной военный вступили в схватку и пытаются друг друга задушить. Мерзкий тип говорит: "Не успеешь! Я тебя убью и съем! "
      Отставной военный отвечает: "Вот ты и попался! Гадкий маньяк - убийца и возможно даже людоед! "
      Картинка No15.
      На ней изображена река. Деревья с листвой желтого цвета склонили ветви над рекой. Очень красивая картинка! В нижнем углу подписано: "Левитан. Золотая осень. "
      Глава No 11
      Зеленый "Москвич 412" стремительно пожирал сантиметр за сантиметром проселочной дороги. "Ворсистый" наблюдал как медленно проносятся по обочинам колхозные поля и одинокие, чахлые деревья и думал, как все таки похожи друг на друга все эти русские разухабистые "стежки - дорожки". Еще он с ужасом думал, что вдруг двигатель этого автомобиля неизбежно заглохнет и им придется дальше идти пешком по грязной, разъезженной дороге, среди колхозных полей и одиноких, чахлых деревьев. И для них начнется унылый и нудный в своем однообразии путь, по грязной, разъезженной дороге,. И будут томительно тянутся часы этого монотонного, долгого, унылого и нудного движения по местности, лишенной какого - либо разнообразия, в своем однообразии...
      - Одного не пойму! Как вам удалось так быстро меня завербовать? - нарушил молчание Николай Петрович. "Ворсистый" лениво потянулся и снисходительно посмотрел на завлаба.
      - Ну что я могу вам сказать, Николай Петрович! В разведке существует много различных способов вербовки. Задача профессионального разведчика умело применять эти способы с учетом анализа сложившейся обстановки. Но для профессионала экстра класса, я имею ввиду себя, порой этого не хватает. Для нас, суперагентов, часто бывает необходим элемент импровизации и творчества. То что я проделал с вами, теперь в анналах ЦРУ будет именоваться, как "картографический способ вербовки с учетом реального времени в одной картинке". Вот так, порой мы сами не ведая, становимся разработчиками новых методик и технологий. Каждый в своей области, разумеется. Кстати, Николай Петрович, это касается и вас! Ведь вы уже догадались зачем я пришел по вашу душу?
      - Если честно, то нет! - ответил Николай Петрович выезжая с проселка на некое подобие шоссе.
      - Пытаетесь уйти от ответа? Набиваете себе цену? Я все прекрасно понимаю! Но речь идет о ваших научных открытиях.
      - А! Этого сколько угодно! Я их даже уже и не считаю. К примеру - создание телекинезной отвертки и ментальное закручивание шурупов! Или вот другая, продуктивная разработка возможности использования в качестве пищи различных пластмасс и определенных сортов дерева...
      - Николай Петрович! Вы же прекрасно знаете, что я имею ввиду! Ну хорошо, чтобы освежить вашу память, придется подкинуть информацию к размышлению. Слушайте внимательно: "... двенадцатого апреля 1997 г. он зашел в свою лабораторию. Николай Петрович сразу же нашел в журнале отчет своих непутевых лаборантов. Внимательно прочитав описание эксперимента и повертев руках преобразователь, он сделал смелое предположение. Затем, посидев над расчетами, он пришел к интересным выводам. И наконец, разбавив все это теоретическими выкладками, он получил, как результат, статью для успешной научной публикации... " Ну, что вы на это скажете?
      - Так вы об этом! Тогда уж цитируйте до конца: "Характер данной статейки был несколько сенсационный, а общий смысл сводился к тому, что сибирскими учеными открыта технология получения дешевой сверхэнергии. В России, понятное дело, никто на эту статью внимания не обратил... " Вот видите! Никто внимания не обратил! Вы бы знали, как мне обидно за державу! Стараешься тут, открываешь дешевые источники сверхэнергии! А в результате что? Страна, которая не нуждается в научных...
      - Николай Петрович! Прекратите разводить демагогию!
      - Нет! Мы будем разводить демагогию! Страна которая не нуждается в научных открытиях и не ценит свои выдающиеся умы...
      - Ну хорошо. Мы будем разводить демагогию. И действительно, государство, которое не стремится поддержать свою науку...
      - ... или на худой конец, хотя бы воспользоваться результатами! Достижениями, так сказать!
      - А ученные день и ночь пашут и корпят только из чувства патриотизма!
      - Да! Ну разве можно считать деньгами те мизерные крохи, которые выдают в качестве зарплаты!
      - И не говорите! Это уничтожение научной мысли в самой стадии ее зарождения... Николай Петрович, может прекратим демагогию?
      - Ну давайте еще немного. Ну пожалуйста!
      - Давайте. На чем мы остановились?... Нельзя так относится к своему умственному потенциалу! Факты утечки мозгов не допустимы! Ну, разве что, в редких случаях...
      - Верните науке государственные дотации! Я обращаюсь к правительству и жаль, что оно меня не слышит! Все!
      - Закончили?
      - Да.
      - Тогда вернемся к делам! Меня, как всякого заправского шпиона, интересует конкретика данного открытия. А именно, схемы, технологии, особенности процесса и тонк...
      "Ворсистый" замолчал на полуслове (целиком слово звучало бы "тонкости"), так как в этот момент "Москвич 412" вильнул к обочине, повинуясь властному движению милицейского жезла черного цвета в белую полоску, или, наоборот, белого цвета в черную полоску. Жезл монументально торчал в правой руке толстого "гаишника" в звании сержанта и выражал собой некое фаллическое отношение ГАИ к старенькому "Москвичу" Николая Петровича и к самому Николаю Петровичу соответственно.
      Николай Петрович вышел из машины и грустно поплелся в сторону сотрудников ГАИ.
      - Бегом! - подстегнул завлаба злобный окрик сержанта. Николай Петрович рысцой побежал к "гаишнику", на ходу вынимая из кармана документы.
      - Еще быстрее! - злорадно ухмыляясь, снова прикрикнул на него сержант. Николай Петрович спотыкаясь и падая, попытался бежать быстрее.
      - Шире шаг! - не унимался "гаишник". Николай Петрович из последних сил совершил рывок и рухнул прямо в лужу у ног сержанта.
      - Встать! - приказал тот, брезгливо вытирая о куртку завлаба забрызганный сапог:
      - Ты что скорость превышаешь, скотина?! Знака не видел?!
      - Извините меня пожалуйста! Но не было никакого знака... виновато запричитал Николай Петрович.
      - Как это не было?! Ты что, козел, оборзел?! Был там знак! Раньше был. Ограничение до шестидесяти! - рявкнул на него сержант:
      - Да я тебя сейчас на штрафах згною! Да ты у меня прав на всю оставшуюся жизнь лишишься!
      - Простите меня пожалуйста! Я пожилой, больной человек! Я не превышал скорости! Да у меня и машина больше пятидесяти не едет...
      - Что?! Ты со мной спорить будешь! А ну гони деньги, падаль старая! - сержант побагровел от злости и даже замахнулся на несчастного завлаба.
      - Не надо! У меня большая семья! Прошу вас! У меня нет таких денег! Возьмите сколько есть безо всякой квитанции! Отпустите меня пожалуйста! - с отчаянием умолял "гаишника" Николай Петрович, трясущимися руками доставая из кошелька последние купюры очень мелкого достоинства.
      - Что там происходит? - лениво растягивая слова спросил вылезая из милицейского "Уазика" второй "гаишник" в звании лейтенанта. На его сытом, холенном лице блуждала рассеянная улыбка, очень отдаленно напоминающая улыбку Джаконды с небезызвестной картины Леонардо Да Винчи*.
      - Гражданин! Правила нарушаете, а платить не хотите?
      - Да не нарушал я... я... денег нет... отпустите меня... прошу вас... - заплакал Николай Петрович. Его сгорбленная фигура сотрясалась от рыданий. Больно и грустно было смотреть на унижения пожилого, бесправного человека. Он упрашивал, взывая к милосердию и совести, к гуманизму и чувству сострадания. Но все было бесполезно! Подобные чувства были "гаишникам" неведомы. Эти два жадных, избалованных своей безнаказанностью молодчика жестоко издевались над ним. "Ты нам еще и машину помоешь! Старый козел! Гы - гы - гы! " - гоготал сержант и его толстые щеки сотрясались от злорадного смеха.
      И "Ворсистый" не выдержал. Он вышел из машины и мягкой поступью хищника направился к "гаишникам". Его улыбка не предвещала ничего хорошего для двух потерявших стыд и совесть сотрудников ГАИ.
      - А тебя кто звал? Сиди в машине, козел! Будет надо позовем! - процедил сквозь зубы сержант и презрительно сплюнул под ноги суперагенту. Глупый! Он еще не знал с кем имеет дело!
      - Меня никто и никуда не зовет! Я из тех, кто приходит сам! - медленно закурив сигару, многозначительно произнес суперагент. Он расслабил руку и встряхнул кисть, готовясь мгновенно выхватить пистолет из кобуры на бедре:
      - Ну? Кто рискнет начать первым?
      Все тревожно замолчали. Где - то недалеко заиграла музыка из "вестерна". Высоко в небе парили две вороны, издалека очень похожие на кондоров. А пейзаж справа от дороги очень напоминал штат Техас. И тут "Ворсистый" вспомнил, что у него с собой нет пистолета:
      - Хорошо! Так и быть! Обойдемся без оружия!
      С этими словами он плавно переместился за спину сержанта и быстрым движением обезаружил его. В кобуре у младшего по званию, к большому удивлению суперагента, оказался всего навсего огурец. Но удивляться было некогда! Прыжком оказавшись сбоку от лейтенанта, "Ворсистый" повторил нехитрый прием по изъятию огнестрельного оружия. Офицер, надо отдать ему должное, был вооружен не огурцом. В кобуре у него была сарделька, причем уже готовая к употреблению, с кетчупом и кусочками гарнира(картофель фри).
      - Ты кто такой! Как ты смеешь! - возмущенно завопили испуганные его решительным видом и действиями "гаишники". Они уже сообразили, что являются в этой истории отрицательными, гадкими персонажами и по всем законам жанра должны понести суровое наказание с элементами возмездия за свои издевательства над бедным, пожилым человеком. Осознав этот факт, "гаишники" переменились в лице, вспотели, задрожали мелкой дрожью и начали громко портить воздух. От былой их наглости не осталось и следа!
      "Ворсистый" решил начать с сержанта. Он не стал демонстрировать красивые удары ногами и эффектные броски, а просто подошел и от всей души врезал ему оплеуху по отъевшейся наглой морде. Сержант заверещал и попытался убежать мелко семеня ногами. На это суперагент лишь усмехнулся и подножкой сбил сержанта прямо в лужу с жирной, вонючей грязью черного цвета.
      - Лежать! Падаль! - приказал "Ворсистый". Сержант тут же перестал елозить на своем толстом брюхе и послушно замер посреди зловонной лужи, в данном случае не по стойке, а по лежке "смирно".
      - А тебе что, придурок, особое приглашение надо? Быстро упал рядом с ним! - рявкнул суперагент на побледневшего от страха лейтенанта. Тот суетливо начал примериваться как поудобнее улечься в грязь рядом с сержантом. "Ворсистый" ускорил процесс сильным пинком прямо в середину мелькавшей перед ним толстой задницы и лейтенант подняв тучу брызг чуть ли не с головой ушел под толщу отвратительной черной слизи.
      - А теперь отжиматься! Николай Петрович считайте!
      - А может не надо? - не смотря на причиненные обиды и издевательства, Николай Петрович оставался убежденным сторонником гуманных методов воспитания. Ему стало жалко этих двух обнаглевших в своем беззаконии увальней. Впрочем, "Ворсистый" был иного мнения:
      - Надо! А, впрочем, можно и без счета. А ну живо отжиматься!
      Тяжело дыша и сплевывая зловонную жижу, "гаишники" стали вразнобой отжиматься.
      - А теперь ползком! По кругу! - продолжал "Ворсистый" в духе лучших армейских традиций. Сержант с лейтенантом, как два жирным тюленя, неуклюже поползли друг за другом, поднимая волны черной грязи. "Ворсистый" презрительно сплюнул, попав точно в левый глаз сержанту, и направился в сторону милицейского "Уазика". По пути к машине, ему на глаза совершенно случайно попались четыре бейсбольные биты, кем то тут брошенные и валявшиеся на обочине. Суперагент выбрал ту, которая покрепче и стал методично приводить ею "Уазик" "гаишников" в состояние абсолютной негодности. Он увлеченно размахивал битой до тех пор, пока от машины не осталась искореженная куча лома. Затем выбросил биту и отряхнув руки вернулся к барахтающимся в луже сотрудникам ГАИ. Те, с ног до головы покрытые липкой грязью, страдая от одышки, продолжали ползать по кругу.
      - Встать! - приказал "Ворсистый" и грозно посмотрел в их заляпанные грязью поросячьи зенки:
      - Я вас внимательно слушаю! Говорите!
      - Простите нас пожалуйста! Мы больше так не будем! жалобно захныкали "гаишники".
      - Что не будете?
      - Плохо вести себя во время службы. Вымогать деньги у водителей и злоупотреблять служебными обязанностями. Мы будем хорошими и добрыми сотрудниками ГАИ. - размазывая слезы по жирным щекам обещали сержант с лейтенантом.
      - Не очень то я в это верю, но слышать приятно! Повторите еще раз!
      - Мы больше никогда не будем плохо вести себя во время службы. Вымогать деньги у водителей и злоупотреблять служебными обязанностями. Мы будем хорошими и добрыми сотрудниками ГАИ. жалобно повторили "гаишники".
      - Так то лучше! Вы получили урок и запомнили его на всю жизнь?
      - Да. Мы получили урок и запомнили его на всю жизнь.
      - Замечательно! А теперь мы уезжаем! И пока наша машина не скроется за поворотом, чтобы оба с улыбками радостно махали нам вслед! Вопросы есть?
      - Никак нет!
      "Ворсистый" и Николай Петрович сели в машину и поехали дальше по направлению к Научному городку. И пока они не скрылись за поворотом, сержант и лейтенант бодро махали им вслед. Они так старались, что даже раздобыли где - то белые платочки и примотали их к веточкам, чтобы лучше было видно. И при этом жизнерадостно улыбались. Молодцы!
      - Вы не помните, на чем мы закончили наш разговор? спросил завлаб, отвлекшись от процесса вождения, и тут же чуть было не врезался в столб.
      - А как же, помню! "Тогда вернемся к делам! Меня, как всякого заправского шпиона, интересует конкретика данного открытия. А именно, схемы, технологии, особенности процесса и тонк... " - с точностью воспроизвел свою последнюю незаконченную фразу "Ворсистый".
      - А дальше?
      - "... ости научно - прикладного характера. " - закончил фразу суперагент.
      - Ну, если коротко, то основной принцип данного процесса получения дешевой сверхэнергии заключен в..... - тут Николай Петрович привел сто двадцать четыре научных термина, из которых суперагент понял только два. "Корпускулярный" и "дуализм".
      - Николай Петрович! Давайте поступим проще. Я не физик, а простой американский шпион. Поэтому вы изложите письменно, в секретных чертежах и схемах. А я у вас это куплю. Как вам мое предложение?
      - Ну не знаю... Я по своей натуре очень мнительный и нерешительный. Особенно в финансовых вопросах. И не только в финансовых. Понимаете, я уже давно перестал что - либо решать самостоятельно. Такой уж я мнительный и нерешительный. Все решения за меня принимают два человека. В быту - жена. А на производстве - Вениамин Арнольдович Станишевский. Это директор нашего института.