Значение: самоизоляция, слабое понимание своих потребностей и чувств, самообман, чрезмерный аскетизм. Разве не похоже на правду? :)))
       6. Влияние его семьи   — папа, прямой. Значение: набожность, ритуальность, поиск высших ценностей, отказ от материального ради духовного. Будешь отрицать? Кто там говорил, что ему папа с детства любовь к Богу прививал?
       7. Вывод   — шестерка мечей, перевернутая. Значение: тупик, невозможность найти выход из ситуации, чувство бессилия, деструктивные влияния семьи. Ведь было такое?
       Итого мы имеем семь попаданий из семи.
       Удивительно, как карты пытались тебя предостеречь! Но наверное, и я еще плохая гадалка, раз не смогла тебя убедить. Главное, что теперь у тебя все в порядке.
       Целую, Оля
 
      Но того, что предназначено нам судьбой, все равно не избежать, подумала я. И все равно каждое любовное переживание делает нас богаче, приносит целую гамму чувств. И я рада, что все получилось именно так. Зато теперь я гораздо больше ценю то, что имею.
      Потом я почитала рецензии на новые фильмы, чтобы знать, куда стоит сходить в кино. На каком-то сайте мне бросился в глаза баннер «Проза.ру». Помнится, я и сама когда-то состояла на этом сайте, присылала им свои переводы. Мне предложили выбрать автора или почитать «случайное произведение». А посмотрим, что сейчас выберет компьютер, решила я.
      Компьютер выбрал нечто странное. Хотя нет, нечто оригинальное и очень актуальное для меня. Представлено это произведение было в виде письма. Письма с посвящением некоему К. М.
 
       К. М.
       ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО
       (ГУДБАЙ, АМЕРИКА, О-О-О-О-О!)
       Привет!
       Ты, наверное, удивишься, что я решила тебе написать. И правда, зачем?.. Сама не знаю, вот только надеюсь, что после этого письма мне станет хоть чуточку легче.
       Только не думай, что это письмо-упрек. Нет. Это письмо-признание.
       Ты мужчина моей жизни. И я всегда любила только тебя. Господи, неужели я это сказала? Прости за поток слов, но я пишу то, что думаю. Мысли сами выливаются на бумагу   — в ее электронном формате.
       Ты моя паранойя, моя любовь и моя боль. Моя болезнь, наконец. Поэтому я надеюсь, что это письмо станет своего рода лекарством, которое если не исцелит, то хотя бы подлечит раны в моей душе.
       Я полюбила тебя с первого взгляда. Я знаю, это звучит банально, но это так. Как говорится, полюбить человека за красивый взгляд равносильно тому, что полюбить книгу за красивую обложку. Но это именно мой случай. Ты запал в мою душу с того самого чертова дня. Боже, лучше бы мы никогда не встречались!
       Я никогда не слышала от тебя доброго слова... А ведь это так легко   — сказать человеку, что он умный, красивый, заслуживает самого лучшего, и так далее. Именно это хочет услышать каждая женщина. Я постоянно слышала комплименты от всех. Кроме тебя. Дошло до того, что ты вогнал меня в жуткую депрессию, поскольку я мучилась и думала, что я вся такая косая и кривая, раз не могу тебе понравиться, хотя нравилась всегда и всем. Другие посвящали мне песни и стихи, говорили, что я «ангел, сошедший с небес на Землю». Но ты   — никогда... Может, именно поэтому ты так глубоко въелся в мое сердце? Несмотря на все это, я продолжала любить тебя даже тогда...
       Прошло уже много лет, но я до сих пор вспоминаю единственный вечер, проведенный наедине с тобой... Как же я была счастлива в этот вечер! Дни, в которые я была действительно счастлива, можно пересчитать по пальцам. И это один из них. Я до сих пор живу этим воспоминанием. Наверное, потому, что мне казалось, и ты был в этот вечер счастлив. О нет, это всего лишь плоды моего воображения! Я видела то, что хотела видеть. Но даже сейчас в глубине души я до сих пор мечтаю о том, что в один прекрасный день ты придешь за мной. Пусть не на белом коне и даже без букета фиалок за пазухой. Просто придешь и скажешь, что тоже любишь меня.
       Но это всего лишь пустые мечты. Хотя почему пустые? Я ими живу... Я живу ради них, потому что все еще люблю, жду и надеюсь... Зря.
       Мне трудно описать то, что я сейчас чувствую... Я боролась с этим чувством с того самого дня, как оно поселилось в моем сердце. Но тупая и избитая фраза «Сердцу не прикажешь» полностью себя оправдала... Я всегда видела в тебе кучу недостатков и находила массу причин, по которым мы не можем быть вместе. Но здравый смысл здесь не работает. И я продолжаю любить тебя со всеми твоими недостатками... на мой взгляд, недостатками. Может, для других это достоинства...
       Иногда мне даже кажется, что я избавилась от этого маниакального влечения к тебе. Ты покидаешь мои мысли на несколько недель или даже месяцев, а потом вдруг возвращаешься вновь, причем для этого мне даже не обязательно встречаться с тобой. Я, как уэбберовская кошка, живу воспоминаниями... Мне стыдно признаться себе самой в такой слабости   — в этой любви к тебе, не говоря уже о том, чтобы кому-то об этом рассказать. Вот я и ношу эту тайну в себе, и она страшно тяготит меня. Да уж, у каждого свой скелет в шкафу (вторая тупая избитая фраза). Мой скелет   — это ты. Страшно? Нет-нет, не бойся. Я не собираюсь выслеживать тебя или дежурить под твоими окнами. Мне просто тяжело таскать такую тяжесть на душе. И я решила поделиться с тобой. В конце концов, ты имеешь к этой тайне самое непосредственное отношение.
       Прости, что написала это... Прости, что тебе пришлось читать такую чушь. Прости, что я слишком сильно люблю тебя и не сдержалась   — написала тебе обо всем. После этого я просто больше не смогу смотреть тебе в глаза. Поэтому не ищи меня, никогда. Потому что, может быть, третья тупая избитая фраза   — «С глаз долой   — из сердца вон»   — тоже себя оправдает. На этом пора остановиться. Ведь Бог любит троицу. Черт! Из меня так и прут стереотипы. Видимо, поэтому мы и не сошлись. Ты же весь такой оригинальный и творческий...
       Как бы там ни было, я найду в себе силы жить дальше. Пусть даже без тебя. А мечтать мне все равно никто не запретит...
       Прощай.
       С любовью (в последний раз),
       Лола
 
      Боже мой, как все это напоминает знакомую до боли историю... Историю, которая произошла со мной. Даже про ангела все сходится... Удивительно, может, она тоже с Эдом встречалась? Правда, у нас был не один вечер, а один день. Но этим днем я жила почти полгода... Я жила воспоминаниями об одном-единственном дне, который, как мне тогда казалось, изменил всю мою жизнь.
      Что ни говори, а самые яркие образы в нашей жизни – это люди, которые принесли нам страдания. Ибо все познается в сравнении: не испытав страдания, невозможно познать счастье и понять, что есть истинная любовь.
      Я оставила Лоле отзыв, в котором написала:
      «Потрясающее письмо! Ну и сволочь этот К. М.! Такую девушку не заметить! Идиот – однозначно. У меня была такая же история, и я так же страдала, но потом я встретила человека, который вылечил меня своей любовью. Желаю и тебе счастья и любви! И поверь мне, этот К. М. просто тебя недостоин».
      Эд не выходил у меня из головы... Мне почему-то тоже захотелось написать ему письмо. Нет, не о любви и не о страданиях, а о том, что он гнусный тип и мерзавец. Этого я, конечно, не написала, но письмо у меня вышло, на мой взгляд, весьма неплохое, хотя до Лолы мне было явно далеко.
 
       Привет!
       Это Энн. Ты еще меня помнишь? После долгих-долгих месяцев молчания я решила написать тебе... Нет-нет! Пожалуйста, дочитай до конца.
       В этом письме я не собираюсь упрекать тебя, умолять тебя вернуться или пытаться вернуть то, что вернуть нельзя. Я просто хочу знать, что все-таки произошло. И почему ты исчез... Я не держу на тебя зла. Я нашла в себе силы пережить это, хотя мне было очень больно. Мне кажется, я за служила право знать, почему ты так поступил.
       Ты исчез, оставив меня в неведении. Я ждала тебя и мучилась от неизвестности долгие месяцы. Почему ты так поступил со мной? Почему заставил меня страдать? Ведь истинные христиане так не поступают.
       Как уже писала, я смогла это преодолеть. Сейчас я замужем и ощущаю себя полностью счастливым чело веком.
       Честно говоря, я не жду, что ты мне ответишь. Но у меня осталась капелька надежды, что у тебя хватит смелости на то, чтобы все-таки сказать мне правду. Что я сделала не так, что оттолкнуло тебя от меня?
       Благослови тебя Бог.
       Энн
 
      Я назвала это послание «Сладко-горькие воспоминания» и отправила ему. Хотя я давно стерла его контакт из «аськи» и «МСНа» и номер его телефона из своего мобильника, адрес его электронной почты остался навечно выбит в моей памяти.
      Мне почему-то жутко захотелось спать. Прогресс, подумала я, наверное, валерьянка подействовала. Я выключила компьютер и завалилась спать.
 
      Когда я встала утром, Саша уже ушел на работу. Мне же было некуда спешить. В университете сегодня у меня занятий не было, а в бюро переводов встреча назначена на четыре дня.
      Я лениво отправилась на кухню. На холодильнике висела записка:
      «Купи корм для попугая и молоко для меня. Твой зайчик»
      Снизу было пририсовано большое сердечко со стрелой. Надо же, у меня тут зверинец целый, подумала я, попугай, зайчик... Я взяла мобильник и скинула Сашке эсэмэску с текстом: «Обязательно куплю. Меня тронула забота зайчика о попугайчике. Люблю тебя».
      Потом я не спеша сделала себе кофе и включила компьютер. А вдруг мистер Эндрюс ответил и я наконец узнаю, где собака зарыта?
      Я зашла на почту и обнаружила там «пять новых писем». Четыре оказались спамом, а пятое действительно пришло от Эдварда Эндрюса. Черт возьми, когда-то я думала, что стану миссис Энн Эндрюс, а стала Анна Нечаева... Надо же, как в жизни бывает.
      Неужели этот подлец ответил мне после полутора лет гробового молчания? Дрожащей рукой я навела стрелочку на название письма и открыла его.
 
       Здравствуй, Энн!
       Конечно, я тебя помню. Я рад, что ты смогла меня простить. И, узнав о том, что ты вышла замуж и счастлива в браке, я понял, что принял правильное решение.
       Возможно, ты не поверишь тому, что я сейчас напишу, но все было именно так.
       Мы с тобой так много переписывались и стали очень близки духовно, делясь друг с другом каждой маленькой радостью, каждым разочарованием. Ты прекрасно знаешь, что ты потрясающая женщина, которую Бог одарил множеством талантов. Кроме того, ты еще очень красива и с тобой интересно общаться. В моих глазах ты действительно была ангелом.
       Однажды я молился и медитировал, прося Бога указать мне путь, по которому я должен идти. После нескольких часов молитв мне явилось видение. Я вместе с Авраамом был на горе. Авраам должен был принести в жертву своего сына, как ему приказал Бог. Но когда мы положили мальчика на жертвенный камень, вместо того чтобы пощадить его, Бог приказал нам совершить жертвоприношение. Я поднял нож и увидел, что на камне вместо сына Авраама лежишь... ТЫ! Это было жуткое зрелище, поверь мне, и все происходило словно наяву. И я понял, чего от меня хочет Господь. А ты всегда знала, что Господь для меня главное в жизни. Поэтому я принял решение пожертвовать самым дорогим, что у меня было. Единственной женщиной, которую я когда-либо любил. Это было самое трудное решение в моей жизни, и еще много месяцев я сомневался в том, что поступил правильно. Мне казалось, я совершил страшную ошибку. И до сих пор у меня щемит сердце при мысли об этом.
       Почему я не рассказал тебе обо всем раньше? Я чувствовал, что не должен был рассказывать, так же как и Авраам не объяснял сыну, почему он хотел принести его в жертву.