Записки жены программиста

      – Мда, – сказал Сергей.
      Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
      – Что ты мдакаешь? – не выдержала я. – В чем проблема?
      – Понимаешь, Ир, – осторожно сказал он. – Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
      – Что купил? – потрясенно спросила я.
      – Третий пень, – объяснил он. – Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, – ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.
      – То есть у тебя, – переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, – денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.
      – Ну да, – просто сказал Сергей. – Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить – уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка…
      – Меня не интересуют твои компьютерные железки, – прервала я его. – Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, – добавила я, – у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
      – Ир, – заныл он, – я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я и вытащил из бюджета…
      – Стоп, – сказала я. – Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?
      – Какое второе кольцо? – спросил он.
      Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
      – Ответь мне на один вопрос, – начала я очень осторожно. – Мы с тобой женимся?
      – Ага, – так же осторожно ответил он.
      – То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? – продолжила я.
      Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил этот непреложный факт.
      – То есть, – продолжала я, – в брак вступают два человека.
      – Ну, да.
      – Значит колец нужно два! – торжествующе сказала я. – Невесте и жениху, ведь так?
      Сергей опять задумался.
      – Чего замолчал? – не выдержала я. – Ведь так?
      – Ну, да, – очень неуверенно сказал он.
      – Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом случае надо было покупать еще одно кольцо? – заорала я. – Тебе кольцо! Для свадьбы! Чтобы жениться!
      – Ир, чего ты орешь? – недовольно спросил он. – Разве нельзя разговаривать спокойно, без скандала?
      – Ты мне разговор в сторону не уводи, – уже тише сказала я. – Ты лучше отвечай, почему деньги потратил?
      – Что ты все сводишь к деньгам? – в свою очередь разорался он. – Все деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
      – Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? – снова заорала я.
      – Да! Для души! – ответил Сергей с достоинством. – На нем база индексируется намного быстрее. А рендерится все – просто со свистом.
      – Меня не интересует, что там индексируется и это… как его…
      – Рендерится, – услужливо подсказал Сергей.
      – Наплевать, – рявкнула я. – Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас свадьба через две недели.
      – Знаешь, я подумал… – неуверенно начал он.
      – Что меня можно на пару недель отправить на панель? – интересуюсь я.
      – Бог с тобой! – пугается Сергей. – Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
      – Это он мне папа, – злюсь я. – А тебе он – тесть. И на него это произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?
      – Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? – говорит он.
      – Должны, конечно, – соглашаюсь я. – Но на эти деньги принято или покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?
      – Погоди ты с путешествием, – останавливает он меня. – Чего с кольцами делать будем?
      – Как ловко ты эту проблему переложил на меня, – язвительно говорю я. – Совсем недавно это было только твоей проблемой.
      – Ир, – решительно заявляет он. – Жена с мужем всегда должна быть заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
      – Ладно, – устало заявляю я. – Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
      – Во-во, – обрадовался этот паршивец. – Я всегда знал, что у тебя голова соображает – просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
      – Ты мне не льсти, – обрываю его я. – Лучше сразу говори, на что еще денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот второй раз – черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.
      Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
      – Вроде, на все должно хватить, – неуверенно говорит он. – На кафе я отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины – тоже приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, – начинает он мне объяснять по третьему кругу, – потому что ты сказала…
      – Стоять! – решительно скомандовала я. – Сама знаю. Ты лучше скажи, что собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
      – Невесте? – переспрашивает он.
      Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
      – Ей, родимой, – отвечаю я, стараясь держать себя в руках. – Впрочем, если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины – я не возражаю.
      – А невесте надо что-нибудь дарить? – говорит он, изображая из себя полный наивняк.
      – Ну, да, – максимально стервозным голосом говорю я. – Так полагается. Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
      – Ир, – просительно говорит он. – А что полагается дарить невесте на свадьбу? Я же не в курсе.
      Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
      – Сереж, а ты свои программы – сам пишешь?
      – Ну да, – отвечает он уверенно.
      – И никто тебе не подсказывает? – елейным голосочком осведомляюсь я.
      – Никто! – решительно отвечает он. – Все сам. Если что не знаю – читаю гребаный мануал.
      – Странно, – говорю я многозначительно.
      – Что странно? – тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую иронию, прозвучавшую в моем голосе.
      – Ладно, – решительно говорю я. – Мы и так уже два часа разговариваем. Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
      – Кстати, – оживляется он. – Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя уже…
      – Подарок на заказ не делается, – прерываю его я. – Подарок должен стать сюрпризом.
      – Так это и будет сюрпризом! – горячится он. – Номер модели сама выберешь. Я тебе только характеристики скажу…
      – Сергей, – говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. – Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что будет дальше? Какие испытания ждут меня? – патетически говорю я, впадая в театральный тон.
      – Все будет пучком, – заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой минуты. – Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
      – Да я и не сомневаюсь, – печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли отменить свадебные торжества или уже поздно.
      – Ладно, – решаюсь я. – Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу, так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
      – Буду как штык, – обещает он. – Пока, любимая.
      – Прощай, Робин Гуд, – говорю я, собираясь класть трубку.
      – А почему Робин Гуд? – интересуется он.
      – Он тоже был большой специалист по всяким пням, – объясняю. – Кстати, – вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, – а что такое "гребаный мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину вдоль позвоночника?
      – Ну, – задумывается Сергей, – вроде того. Только по компьютерам.
      – Понятно, – говорю я. – Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
      – Бу сделано, – отвечает этот негодяй и кладет трубку.
      На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа. Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей, который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне это не прибавило.
      Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах… Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
      Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье – вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое…
      Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
      – Привет, – сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. – Ты сегодня – прям тютелька в тютельку.
      – Тютелька в тютельку – это гномик с Дюймовочкой, – бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.
      Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
      – Ну, куда пойдем? – интересуется Серега.
      – Можно в планетарий, – отвечаю я, – но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.
      – Ценю твой юмор, – бодро отвечает Сергей. – И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера…
      – Ты мне лучше про вчера не напоминай, – начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой – мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.
      – Ладно, – говорю. – Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор – огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, – и с этими словами трогаюсь с места.
      – Подожди, Ир, я не понял, – спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. – Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?
      – Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, – объясняю я. – Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.
      – Интересно, – обижается он. – Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?
      – Ну да, – говорю я совершенно убежденным голосом. – Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне – запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.
      – Между прочим, – бурчит он, – когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель…
      – Это разные вещи, – властно говорю я.
      – Почему это разные? – спорит Сергей.
      – По определению, – отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу – крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
      За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки – распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.
      – Ну что ты тут застрял? – спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
      – Ты глянь, какие штуки, – стал он показывать пальцем. – Ладно еще крест в полкило весом – таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди – это круто. Неужели такие покупают?
      – Еще как покупают, молодой человек, – вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. – Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять – почти всегда.
      – Господи! – искренне поразился Сергей. – Кто ж такие носит?
      – А что тут такого? – несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. – Большому кораблю – большое плавание!
      – Понял, – сказал Сергей. – А большому еврею – звезду в килограмм весом.
      – Так, – сказала я грозно, – ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.
      – Ой, – сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. – Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился – неужели найдутся такие идиоты, которые ку… – и тут он прикусил язык.
      – Найдутся, найдутся, – подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. – Вы сюда вечерком зайдите – к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
      – Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? – язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
      Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.
      – Ну, – спросила я, повернувшись к Сергею, – мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
      – Идем, конечно, – засуетился он. – Я вообще молчу. Я только спросил…
      У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
      – Мне вот это нравится, – решительно заявил он. – И стоит недорого.
      – Конечно недорого, – мрачно ответила я. – Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
      – Ир, ты чего? – забеспокоился Сергей. – Я просто хотел, чтобы подешевле.
      – Кольцо покупается только один раз, – решительно сказала я. – Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
      – Но нам их отдавать, – ненавязчиво напомнил Сергей.
      – Отдадим, – так же ненавязчиво ответила я. – Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
      – Ну, как скажешь, – сдался Сергей. – Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.
      – Для проформы, – объяснила я. – Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
      – Спасибо что побеспокоились, – сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.
      Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
      – Сереж, – спросила я его. – У тебя какой размер?
      – Сорок два, – важно ответил он.
      – Да ты что? – поразилась я. – А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак – с голову быка.
      – Ир, что ты несешь? – недовольно спрашивает Сергей. – Это размер рубашки у меня – сорок два. Остальные размеры я не помню.
      – Кошмар какой, – сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.
      – Суй палец, жених, – скомандовала я.
      Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
      – Это что значит? – аж поперхнулась я. – Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
      – Почему? – удивился он. – Ты сказала протянуть палец – я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? – вдруг разозлился он. – Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь…
      – Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? – любопытствую я.
      – Ну да, – ответил он. – Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить – вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
      – Серег, – сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. – Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
      – Да ты что? – поразился Сергей.
      – Ну да, – подтвердила я. – И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.
      – Это в России, – объяснил Сергей. – А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.
      – И что?
      – Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
      – Сереж, – спросила я осторожно. – А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
      – Семь-восемь – не хочу, – твердо заявил Сергей. – Мне и одной – слишком много.
      Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
      – А ну давай правую руку! – рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.
      Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.
      – Кстати, – сказал Сергей. – Мы тебе подарок так и не посмотрели.
      – Обойдусь, – вздохнула я. – У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
      – Вот зря ты так, – сказал Серега. – Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.
      – Именно это меня и тревожит, – снова вздохнула я.
      – Я так думаю, – утешающе сказал Сергей, – что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?
      – Ну да, – очень неуверенно сказала я. – Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?
      – Я? – переспросил Сергей.
      – Ну да. Ты, – сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
      – Не знаю, – ответил он.
      – Ну, хоть честно ответил, – вздохнула я. – Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
      – А чего это ты сейчас об этом заговорила? – снова удивляется Сергей.
      – Да так, – говорю я, – не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, – перевела я разговор на другое, – ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
      – Ир, ты понимаешь… – мнется он.
      – Понимаю, – киваю я. – Невест провожать уже не обязательно.
      – Но я могу! – уверяет он. – Просто мне еще надо…
      – Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень – сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
      – Что это опять за Вася выполз? – возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
      Главное в нашем деле – оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.
      Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.

Последние дни перед свадьбой

      Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане.
      Честно говоря, меня все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу.
      Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из родительского дома.
      Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.
      Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение – вступать в брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы – не имеет ровным счетом никакого значения!
      Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или кафе?
      Никак. Что при этом требуется от жениха?
      Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома – вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет значения.
      А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
      Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал.
      Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
      Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово – наболело! Этот негодяй – мой жених – считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
      И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа
      Боря, ни даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных задач. Между тем, дел еще – по горло! Приглашения написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
      Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал – зачем вообще таких людей приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью – о принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
      Делал он их недолго. Дня два.
      Лично я думала, что он просто заготовит текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
      Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает.
      Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа,
      Серега заявил, что я все время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может.
      Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
      Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии). Когда имена приглашенных наконец были занесены в компьютер,
      Серега сел "добивать программулю".
      В первый день окончания "добивания" я так и не дождалась, поэтому ушла домой.
      Серега остался сидеть за компьютером, изрыгая проклятия, потому что он решил писать программу сразу на новой версии языка, а она его не очень-то слушалась.
      Когда я появилась на следующий день,
      Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось только выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги, несущийся на полном ходу.
      Но оказалось, что речь идет не о скоростном автомобильчике, а о всяких сбоях в работе программы, выловить которые, по словам Сергея, намного труднее, чем написать саму программу.
      На мой вопрос, зачем он вообще затеял всю эту бодягу, когда намного быстрее было бы просто в Word-е вписать имена,
      Серега ответил, что подобный ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше, но совсем не ему, крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется моим воспитанием.
      Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что приглашения можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что открытки приглашений никто из нас не купил, так как Серега считал, что их куплю я, а я… Ну, сами понимаете.
      Пришлось мне бежать в ближайший газетный киоск и покупать приглашения.
      Купила, принесла. Заправили их в принтер. Серега сделал горделивое выражение лица и запустил программу.
      Принтер засосал первое приглашение.
      Серега весь раздулся от гордости.
      Принтер немного подумал, после чего выплюнул совершенно пустую открытку.
      Серега недоуменно поднял одну бровь.
      Принтер засосал следующее приглашение.
      Подумал. Снова выкинул пустое приглашение. Серега приподнял другую бровь. На третьем пустом приглашении брови у Сереги закончились, он остановил программу и стал разбираться, в чем дело.
      Оказалось, как радостно заявил Серега, он забыл обнулить каунтер. Обнулив каунтер, Серега снова запустил программу. На этот раз принтер засосал приглашение и стал на нем что-то увлеченно печатать. После этого выплюнул приглашение, засосал следующее и снова начал печатать.
      Серега снова надулся от гордости и стал мне доказывать преимущества программерского подхода перед ламерским. Однако я обратила внимание на то, что принтер уж как-то очень быстро выплевывает открытки, подошла посмотреть и обнаружила, что на каждой открытке значится только ФИО, но никакого текста приглашения нет.
      Тут Серега позеленел, снова полез в программу и стал там с таким ожесточением ковыряться, что я уже боялась за целостность его компьютера.
      Через полчаса Серега исправил и этот глюк, запустил программу и… наконец-то, первое приглашение было напечатано совершенно правильно! Правда, выглядело оно следующим образом:
 
      "®а®Ј®© Сергей Иванович!
      €а Е 'ҐаЈҐ© Е-Ґов зҐбвм ЇаЕЈ« бЕвм ў б бў ¤мЎг,
      Є®в®а п б®бв®Евбп 19 ®пЎап ў Ї®-ҐйҐЕЕ
      Є дҐ "‡ўҐ§¤®зЄ "
      Ї® ¤аҐбг: Ѓ®«ми®© ‚®а®иЕ«®ўбЄЕ© вгЇЕЄ,
      ¤®– 8, Є®аЇгб 2, бв஥ť 3, 5 нв ¦ Їа ў® ®в «Едв. Ћеа ЕЄг бЄ ¦ҐвҐ, зв®
      ®в 'ҐаЈҐп ‚ бū쥢Ез.
      Ќ бзҐв Ї®¤ аЄ®ў -®¦® Ґ ЎҐбЇ®Є®Евмбп,
      ¤®бв в®з® Ўг¤Ґв
      Їа®бв® ЇаЕҐбвЕ б б®Ў®© ҐЎ®«ми®© Є®ўҐав.
      Ѓг¤Ґ– ®зҐм а ¤л ў б ўЕ¤Ґвм.
      €а Е 'ҐаЈҐ©.
 
      Серега, посмотрев на это безобразие, сказал, что беспокоиться нечего, потому что тут просто что-то напутано с кодировками. Он снова полез в программу, и через каких-то 15 минут случилось ЧУДО – первое приглашение было отпечатано так, как надо. На втором, правда, у Сереги в принтере закончился картридж с чернилами.