Еще трех котов я просто зову "кис-кис". Они остались после нашей старушки соседки - когда она умирала, то просила за ними приглядеть. Все её коты очень красивы, пушисты, в отличие от Епишки. Он обыкновенный короткошерстный, белый, с неправильной формы серыми пятнами. Осталась после соседки и маленькая собачка-болонка, кобелек. Он стал откликаться на имя Малыш. Прыгучий, танцующий и очень ласковый. Мой Рамзик сразу его ревниво невзлюбил, как не признал и котов. Коты и Малыш остались жить во дворе своей хозяйки, но признали меня хозяйкой, так как я их не бросила.
      Я знаю, что чувствуют животные, потому что в одной из прошлых жизней я была волком. Я это рассказываю для того, чтобы показать, как по-разному люди относятся к животным и как одинаково преданно животные относятся к людям. Почему разные люди по-разному относятся к братьям нашим меньшим?
      Кате 19 лет. После девятого класса она поступила в медицинское училище. Я её помню ещё семиклассницей, а она меня нет. Так получилось, что в местной школе не было свободного учителя английского языка для того, чтобы преподавать во втором классе, где учился мой племянник. Сестра упросила меня, чтобы я взялась за это дело в свою свободную от работы субботу. К тому времени у меня уже был диплом переводчика английского языка и я имела достаточный опыт разговорного английского, так как побывала неоднократно за границей с научными докладами, да и словари уже вышли к тому времени, но преподавать... Это совсем другое.
      Я отправилась на курсы английского языка для школ, разработанного Кембриджским университетом, благополучно их закончила и стала преподавать по этой методике. После трех месяцев обучения мы с ребятами приняли участие в конкурсе-выступлении московских школ, обучающихся по данной методике. Это все происходило под эгидой Британского совета. Выступление моих провинциалов всем очень понравилось, нас наградили великолепными учебниками и развлекательными книжками, но тут со мной произошел казус. Директриса одной из московских спецшкол, где преподавание почти всех дисциплин велось на английском языке, подошла ко мне и предложила перейти к ней в школу. Когда она узнала, кто я по специальности, то странно посмотрела на меня и обиженно заявила, что я её разыгрываю, непонятно зачем.
      Так вот в этой школе, где я целый год преподавала английский язык, я и встретила Катю. Я шла с урока английского. Меня в коридоре остановила завуч и попросила провести урок в 7-м классе, потому что заболела учительница, кажется, по биологии или ОБЖ. Я в это не стала вникать. Я вошла в класс. Шум, гам, на меня никто не обращает внимание. Я села за стол. Так продолжалось минуты три. Потом я воспользовалась своим хорошо поставленным институтским преподаванием, а скорее, от природы голосом. Я начала с хирургии, с клинической картины острого аппендицита, а закончила рассказом о нашем биокомпьютере. Как они слушали... А потом вопросы, вопросы, вопросы...
      Среди них была и Катя. Я её запомнила по напряженному маскообразному выражению лица, на котором блуждало подобие улыбки. Еще в школе она себя чувствовала не такой, как все. Считала себя толстушкой и стыдилась этого. Чувство стыда её преследовало постоянно, а с ним постепенно пришло и чувство тоски. Из детских воспоминаний она помнила жалость к общипанному попугаю, которого кто-то принес в детский сад, и свою безграничную любовь к кошкам и собакам. И еще, как мама её ругала, когда она мочилась в кровати. "Все дети, как дети, а ты в кого такая зассыха?" Она и сейчас чувствует эту обиду на маму и стыд за мокрую постель.
      На втором курсе училища стала замечать, что ей все труднее и труднее дается посещение занятий. Не хотелось выходить из дома, общаться с однокурсниками. Ей всегда было трудно войти в новую компанию, но когда она все-таки оказывалась в новом окружении, то начинала пользоваться всеобщей любовью и была в центре внимания, чувствуя себя комфортно.
      Ее душевное состояние резко ухудшилось, когда её стали преследовать навязчивые неприятно-резкие запахи. Она совсем замкнулась в себе. Она сначала считала, что впервые резкий запах жженого ощутила во время поста, который начала соблюдать по совету одной знакомой, продолжая стыдиться своей полноты. В середине поста она почувствовала глубокое чувство тоски и одиночества, и когда непостящиеся подружки пригласили выпить пива, согласилась. На душе после выпивки стало спокойнее. Домой она пришла в сильном подпитии и, когда мать начала её ругать, вдруг почувствовала резкий запах горелого. Утром этот запах продолжал беспокоить. Домашние этого запаха не чувствовали. А её биокомпьютер записал ещё более ранее возникновение этого явления.
      Она ехала на трамвае из училища, куда поступила сама не знает почему и где её ничто не интересовало. Запахло горелым. Она решила, что горят провода, и подошла к вагоновожатому. Но тот ничего не чувствовал, как и другие пассажиры. А потом все началось. Ей стало казаться, что это от неё пахнет и все это чувствуют. Она перестала встречаться со своим бой-френдом. На уроках в училище садилась подальше ото всех. Когда преподаватель по акушерству предложила ей позаниматься дополнительно, видя, как ей трудно дается предмет, и посадила её близко к себе, Катя перестала ходить на её предмет вообще. В роддоме, где у них проходила практики, они мыли полы, стены, Катя вдруг подумала, что она может заразить новорожденных, так как у неё не все в порядке с носом, и перестала ходить в роддом. В метро, в трамвае и автобусе ей казалось, что все чувствуют, как от неё пахнет. Пассажиры терли носы, отворачивались и шептались. Запах жженого сменялся иногда запахом тухлого, особенно, если усиливался поток воздуха, когда открывалась дверь в транспорте. Потом начала болеть голова, стучало в висках, появилась бессонница. Катя обращалась к врачам уха, горла и носа, думая, что что-то не в порядке.
      В детстве у неё часто болело горло, но без температуры. Врачи тогда никаких изменений в горле не находили, и сейчас они тоже отрицали какую-либо патологию. Катя безуспешно прошла курс лечения иглорефлексотерапией. Осенью её душевное состояние резко ухудшилось, добавились боли в спине. Она безвылазно сидела дома, общаясь с сокурсниками и друзьями только по телефону, и очень стыдилась, когда приходилось слышать вопросы по поводу её затворничества. У одной из подруг намечалась свадьба, надо было идти. По совету нашей общей знакомой Катя решила обратиться ко мне. В то, что я ей смогу помочь, она не верила, сказав мне об этом прямо. Но работе её биокомпьютера это неверие не помешало. Биокомпьютер предложил ей начать разбираться в её душевном и психическом дискомфорте со сперматозоида. Отец Ани умер в возрасте сорока одного года от какого-то острого состояния, сопровождавшегося потерей сознания. Его довезли до больницы, но он скончался в лифте. В жизни он был угрюмо-раздражительным и свою угрюмость разрешал водкой.
      p Очень давно. Я рыба. Плыву куда-то вглубь. Темно и страшно. Вода темно-синяя. Плыву очень быстро. Я кого-то догоняю и не могу догнать. Я догоняю другую рыбу. Пахнет водорослями. Я её догнала. Вижу просвет вверху. Мы вместе плывем вверх. Чувствую радость. Пахнет свежестью.
      p Я - яйцеклетка в утробе мамы. Я прозрачная. Вижу внутри, в середине, что-то круглое, темное. Оно пульсирует в темном окаймлении. Еще просвечивают какие-то пятнышки и что-то желтое. Яйцеклетка как будто дышит.
      p Очень давно. Я в пещере, через неё протекает ручеек. Сквозь выход из пещеры вижу горы. Они коричнево-красные, с плоскими вершинами. Пахнет сыростью и известняком. Вверху, под потолком, сидит белая с черными пятнами, похожая на небольшую сову, птица. Но я не сова. Не пойму, кто я. Я тот, кто может до неё допрыгнуть снизу. Но я не хочу прыгать. Мне страшно. Чувствую мокрый холодный камень, на котором сижу. Я - лев. Чувствую холодные брызги. Я дрожу от холода и страха. Мне хочется убежать, но я боюсь. Справа от совы сидят громадные черные птицы. Я боюсь их. Они на меня могут напасть. Птицы кричат. Я, наверное, голоден, но от страха ничего не чувствую.
      Я бегу вдоль ручья и вот - равнина. Птица меня догоняет и клюет в левую заднюю лапу. Очень больно. Я рычу. Течет кровь. Ручей впадает в водоем. Поляна зеленая и болотистая. Бегу к её середине. О боли в ноге уже забыл. Не хочу быть один. Вдалеке кто-то бегает. Боюсь подойти, съедят. Там тоже львы с львицами и львятами. Они мне родные, но я боюсь, они меня не примут. Они меня не видят. Начинаю подкрадываться. Пахнет львами. Я иду на этот запах. Они меня принимают, и считают меня главой, и поклоняются мне. Я лежу отдыхаю. Жую сухую траву, как лекарство. Она пересохшая, сожженная солнцем. Чувствую именно такой запах, который меня преследует сейчас.
      p Какой-то туман или дым. Пустыня, но есть островки зелени. Наверное, это саванна. Сухой ветер. Я - лев. Сижу и просто смотрю. Мне спокойно. Очень жарко. Чувствую запах моря и сухой травы. Ветер поднимает мелкие камни и песок. Они попадают в глаза.
      p Я - птица. Лечу. Чувствую размах своих крыльев. Какая-то суета во мне. Вижу небо, горы, водоемы, в которых плещется вода. Сажусь на камень. Перышки чищу. Оглядываюсь вокруг. Вижу пережженные солнцем колючки. Поднимаюсь в небо. Планирую. Вижу очень красивую местность. Зелень, оазисы.
      p Я - лев, бегу за кем-то. Не пойму. Какое-то большое животное, вроде антилопы. Я её сбиваю лапой. А она опять бежит. Раню заднюю ногу. Сильная пыль. Антилопа продолжает бежать. Хочу догнать. Спотыкаюсь, падаю и со всего размаха ударяюсь о большой камень головой. Сначала вижу свой зад, а потом и всю свою бордово-коричневую шкуру как бы со стороны и с высоты. Чувствую себя очень спокойно.
      Ну вот, вы теперь хоть немножко представляете, как чувствует себя дикое животное. Именно чувствует. Я иногда смотрю на свою болонку и удивляюсь: она понимает человеческую речь, хотя общением ни прежняя хозяйка, ни я её не баловали. Однажды, когда я её выпустила погулять, она пропала. Приползла только на третьи сутки, грязная, в колючках. Куда девался её жизнерадостный ювенильно-истерический характер, как у Мерилин Монро? Что с нею произошло за эти сутки? Но она больше не прыгает со звонким лаем, доставая мне до носа, и не танцует, кружась. А вы говорите, что у животных нет души и они не могут чувствовать, страдать. Душа у них есть и представлена такими тонкими телами, как эфирное, астральное, тело эмоций и ментальное. Вот почему они такие умные. Иван Павлов был не прав, объясняя их поведение одними рефлексами. Любите братьев наших меньших. Никогда не бейте их по голове. Не предавайте некогда бывшую в вас животную суть. На вопрос, были ли мы животными и как давно, приведу один пример.
      Молодая женщина всегда терялась и путалась в незнакомом месте, и даже когда оно становилось ей знакомым и она неоднократно приходила туда, поиск нужной двери превращался в настоящие муки. Она не считала это проблемой, у неё были проблемы и поважнее, например головная боль, но у меня тоже были проблемы со временем и последний раз, когда она опоздала на встречу со мной на полчаса, выяснилась, что она запуталась в одном-единственном коридоре на втором этаже и долго искала дверь моего кабинета. Я обратила её внимание на то, что это тоже проблема. Я не буду рассказывать весь случай. Приведу лишь один фрагмент.
      p 1879 год. Франция. Широкая дорога. Я еду в карете. Я молодой красивый человек. Почему я себя вижу со стороны? Боже мой! Я не молодой человек, я собака. Я сижу на подушках в карете. На мне красивые одежды. Я очень ухоженная. Надо же, я очень похожа на моего Мартина.
      Животные не просто так, появились в вашей жизни. Помните, что все энергоинформационно. Я очень кратко расскажу ещё об одном случае из моей практики.
      Ко мне за помощью обратилась красивая женщина. У неё была проблема из серии "я к нему привязана". Она никак не могла расстаться с гражданским мужем, отношения с которым - как душевные, так и сексуальные - давно были исчерпаны. Они мучили друг друга, но жили вместе. Любое их общение заканчивалось её истерикой. Жили они в её однокомнатной квартире. Этажом выше была соседка с бесчисленным множеством котов. Эти коты периодически посещали квартиру моей пациентки. Особенно её донимал черный кот с драным ухом. Котов и кошек она ненавидела с детства. Ночью она часто просыпалась от того, что рядом на подушке лежал этот черный и храпел, как заправский мужик. Она неоднократно выясняла отношения с соседкой, заделывала свой балкон и вентиляционные трубы, но ситуация не менялась. Черного кота она периодически обнаруживала то под кроватью, то в туалете. Отношения с мужем и котом привели её к выраженной депрессии, бессоннице и истерикам. Все разрешилось, когда она увидела себя во времена Средневековья.
      Ее гражданский муж тогда был знатным и богатым, а она из бедного сословья. Она ему надоела, и он решил от неё избавиться. Он знал, что она любила кошек. Ее ведут на костер. Пламя уже лижет её тело, а она ничего не чувствует. Она видит только его любимое лицо в толпе. Со всех сторон слышится: "Ведьма, ведьма". Там она так и не поверила в его предательство. Зато моя пациентка прочувствовала и осознала, откуда у неё такая привязанность к уже нелюбимому ею человеку. Там любовь была слепа, а здесь прозрела. Они расстались. Она нашла другого и съехала с нехорошей квартиры. Вы спросите: а что же это был за кот? А я вам отвечу: я знаю, но пока не скажу. У нас с вами ещё много встреч. Не все сразу. Все кошки ночью черные и ходят сами по себе.
      Не доживай с прошлыми жизнями до будущей. А то жертвенным бараном станешь.
      Из практики автора Спасение утопающих дело рук самих утопающих
      Человек, знающий действие непреложных космических законов, поймет, что можно быть жертвой своих же прошлых проступков.
      Елена Рерих
      Я статистическими данными не располагаю - сколько отличных пловцов утонуло при купании на речке или море. Они уверены в себе. Заплывают далеко. Почему бы и нет? Но они все-таки тонут.
      Зина была прекрасной пловчихой. Могла не уставая плавать несколько часов подряд. Воды никогда не боялась.
      В августе она поехала с подругой в Турцию. Было очень жарко, до 52оС в тени, и очень влажно. Совсем не так, как в прошлом году в Египте, где температура была почти такой же, но там было сухо и жара как бы не чувствовалась. Вообще-то жару она любила. В Турции она тут же подхватила насморк и в первый день в аквапарке у неё случился тепловой удар. Но она быстро адаптировалась, потому что была до этого на приеме у меня по поводу страха перелета на самолете, и довольно хорошо научилась работать со своим биокомпьютером. Кстати, перелет туда и обратно прошел без валерьянки и транквилизаторов. Со своей подругой она заплывала далеко в море - до ограничительных буйков. Она чувствовала себя в море как рыба в воде.
      За три дня до отъезда они, как всегда, бойко поплыли к буйкам. И вдруг она отчетливо услышала жалобный крик дельфина. Возник панический страх запутаться в буйках. У неё началась сильная отрыжка воздухом, заболело за грудиной, она не могла набрать воздух полной грудью. Отрыжка не давала двигаться и дышать. Казалось, что она запуталась в чем-то. Она почувствовала себя рыбой, мгновенно осознав, что её ощущения связаны с тем, что сиюминутная ситуация наложилась на события в прошлых жизнях. Осознание пришло помимо её воли. И страх ушел. Подруга была очень удивлена, когда Зина спросила, не слышала ли та крик дельфина.
      p Очень давно. Море. Я - рыба, резвлюсь. Вижу дно. Здесь не глубоко. Надо мной проплывает дельфин. Что-то похожее на сети, нет, это очень густая тина. Я не могу выбраться. Бьюсь. Страшно. Дельфин тоже запутался. Он жалобно кричит. Мне его жалко. (У меня сейчас заболело сердце, началась небольшая одышка, дрожь во всем теле.)
      p Очень давно. Море. Я - большая рыба. Я плыву на поверхности. Светит солнце. Вдруг что-то темное заслоняет его. Я чувствую сильный удар по голове, что-то вонзается в голову. (Сейчас я чувствую острый предмет во рту.)
      "До этого я страдала грыжей пищеводного отверстия диафрагмы и много лет периодически ощущала острую боль в полости рта, горле и правой щеке, особенно когда нервничала. Бесконечные мучительные отрыжки воздухом, с болями за грудиной, и боли во рту, щеке и горле меня больше не беспокоят".
      Как вы поняли, Зину спасли знания. Помоги себе сам. Ее биокомпьютер открылся спонтанно. Так часто бывает. При этом человек пугается: что это необычное с ним произошло? Идет в церковь ставить свечки. А необычного ничего нет. Просто он не знает самого себя и что с собой захватил из прошлых жизней. Ситуация на море и состояние души у героини совпали, как ключик и замочек. Ключик открыл замочек неосознанно. Ключик от этого замочка Зина потеряла в море, а замочек оставила как память.
      Дорогу осилит идущий. Даже, если она из прошлых жизней.
      Путешественник Я себе не нравлюсь
      Не раз я цитировал по памяти, хотя и не полностью, уроки мысли, полученные когда-то (но от кого?). Это было в одном из моих давних существований...
      Ромен Роллан.
      Пороги новой Индии
      "Я хочу быть другой. Мне не нравится, что я тол стая. Ни во что не влезаю. Но, когда я была худенькая, я чувствовала то же самое. Я себя просто ненавидела. Я знаю, что внешне я привлекательна. Я очень похожа на маму. А она у меня настоящая красавица. Но, как странно, я все равно хочу быть другой. Это у меня с детства. В детстве я была толстой и неповоротливой. Родители меня отдали в балетную школу, потому что моя бабушка, в честь которой меня и назвали, была когда-то знаменитой балериной и второй красавицей Санкт-Петербурга. Я ненавидела балет.
      Помню, я в балетном классе. Толстая, тяжелая, красная. У меня ничего не получается. Сильно болят ноги, спина. Я чувствую, что со стороны я представляю жалкую картину. Пуанты, хотя и делали мне по ноге, всегда давили, в балетных пачках мне было очень неловко. Мне всегда хотелось все это сбросить и вырваться из тела наружу. Балет - это прекрасно, но это не мое. Душой хочу танцевать и знаю радость танца, а тело не может.
      Ореол бабушки летал в нашем доме. В начале ХХ века Ираида Топелевская - это её сценическое имя, в миру она была Натальей, - покорила множество сердец балетоманов в городе на Неве".
      p И вот сейчас я чувствую, что тело во всем мне противодействует. Не пойму, как я в нем оказалась. Мне хочется его усовершенствовать. Я помню свое тело легким и свободным. Я порхаю по сцене. Я чувствую, что нравлюсь публике. Я помню всех бабушкиных поклонников и любовников. Один из них был очень богат, и я его очень любила. В этой жизни - это мой первый муж.
      С мужем у нас была любовь с первого взгляда. Но потом мы расстались. Он на меня сильно давил. К жизни был совершенно не приспособлен. Денег в дом не приносил. Я кормила семью.
      Меня нисколько не удивляет, что я - это моя бабушка. Вернее, её душа, а не тело. Науке известно, что души бабушек и прабабушек выбирают тела своих внуков. Господи! Да как же все понятно. Там я легкая, а здесь - как будто весь день таскала тяжелые мешки. Потому что тело другое. Стоп, но там я себе тоже не нравлюсь. Это же душа, душа страдает. Я теперь понимаю почему.
      В детстве, когда опять же через силу меня учили игре на фортепьяно (это потому, что у меня дед по линии отца был оперным певцом), у меня была очень унылая учительница, и мы с ней разучивали минорные произведения. Больше всего мне нравилась прелюдия Похульского и "Разбитая кукла" Чайковского.
      По линии мамы я католичка. Всю жизнь искала опору в вере. Была паломницей, даже ходила в Ельцинскую придворную церковь. Там мне не понравилось. Дань моде. Только форма. Сердце не тронуло. Один раз посетила сельскую церквушку. Больше меня туда не тянет. Что же за грехи я совершила, что не дают мне просто жить? Я знаю, что все мои проблемы во мне. Хочу наконец-то разобраться, почему я сама себе не нравлюсь. Я хочу быть другой. Я хочу жить радостной полноценной жизнью. Я очень хочу измениться".
      p Степь. Зимний бескрайний вечерний пейзаж. Лес очень далеко. Ярко светит луна. Я - лиса. На меня кто-то охотится. Что-то тяжелое, темное, механическое, со страшным звуком, вот-вот раздавит меня. По всей степи раздаются голоса охотников. Они пьяные и довольные. Охота - для них развлечение. Шкурки им нужны не для тепла. Они и так одеты в меховые полушубки, пушистые меховые шапки и унты. Шкурки им нужны для красоты. Кому-нибудь в подарок. Похоже, что это зимнее сафари. У меня пушистая рыже-красная шкурка.
      Я просто красавица. Моя внешность мне очень нравится. Это, наверное, Канада. Какой же это год? Фантастика: я в будущем - 2008-й. Да, я себе нравлюсь, но об этом некогда думать. Надо спасаться. Я зла. Они гоняются за мной на машине. Я не знаю, куда от них спрятаться. Кругом ровная снежная пустыня.
      Я бегаю быстро, но машина идет быстрее. Куда спрятаться? Хорошо бы, если бы я была волком или газелью, чтобы можно было быстро убежать или постоять за себя.
      Я страдаю из-за красоты. Я выбилась из сил. Надо спрятаться, схитрить. Я прячусь в норку в снегу. Затаилась. Норка узенькая, темная, холодная. Сердце выскакивает из груди. В норке можно отсидеться, перетерпеть. Я в жизни часто себе это говорю. Надо перетерпеть. Но потом все равно ничего не получается. Я слышу гул этой страшной машины. Он прямо надо мной. Сердце разрывается от страха. Я замерзаю во сне. Моя лисья душа остается около земли и никуда не улетает. Она летает над степью. Мне легко.
      Я понимаю, что лиса - это жертва. Я не хочу быть жертвой. Душа хочет быть сильной, уверенной, влиять на людей. Быть привлекательной. Душа делает несколько кругов над степью и улетает. Я как будто бы засыпаю. Я чувствую тяжесть на душе.
      p Душа вселилась в волка. Поистине: с какими мыслями уходишь из этой жизни, такие мысли и материализуются в будущей. Снова степь. Безжизненное пространство. На меня опять охотятся. У охотников мягкие сапоги и ружья. Вижу джип, на котором они приехали. Я чувствую в себе сильную агрессию и нападаю на одного охотника, сбиваю его с ног и впиваюсь зубами в шею.
      "Я очень часто чувствую в себе агрессию. Она у меня порой как маска, смотря по обстоятельствам. Иногда, как волк, огрызнусь, но это все неубедительно".
      Охотник падает. Второй охотник напуган. Бросает ружье и бежит к джипу. Я могу себя защитить. Я здесь хозяин. Никому не позволю на себя нападать. Джип почему-то с открытым верхом. Да это лето. Зима была в другой жизни. Второй охотник грузит тело загрызенного мной. Я свободный и довольный бегаю по степи. (У меня сейчас сильно заболела голова и тошнит.)
      p Пейзаж лунный и пустынный. Я в гармонии со снегом. Это ночь. Но от снега и луны очень светло. Я в утробе матери, я маленький сперматозоид, я ещё не человек. Сейчас решится, каким я буду человеком. У меня мурашки по телу. Слезы от непонятного нового ощущения. Тело холодное. Приятное покалывание. Чувствую тело, как хрустальное, кристаллическое.
      p Я другой человек. Не могу точно выразить словами, что у меня на душе. Я и не я. Жалко с собой расставаться. Слезы бегут. Я так к себе привыкла. Нет, не жалко. Как вспомню все свои мытарства в этой жизни, так и вздрогну. У меня такое смятение чувств, как будто душа переселилась в другое тело. Хочу увидеть, что это за тело. Хочу и не вижу. Мне хочется спать. Теперь вижу.
      Я в чернобурке. Сапоги на тонких каблуках. Одета довольно модно, но это не мой стиль. Стою около машины. Эта не моя теперешняя "девятка", а какая-то синяя иномарка, но не самая "супер", я таких даже ещё и не видела. Ко мне из джипа идет мужчина. Он моложе меня. Мужчина высокого роста. Одет в строгое, облегающее, средней длины пальто. Без шарфа. Видна белая рубашка в тонкую синюю полоску. От него пахнет дорогой туалетной водой с обалденным запахом. Вижу его лицо. Едем в лифте. У меня все хорошо. (Боже мой, как меня тошнит. Голова не болит, но какое-то странное состояние. А сейчас как будто лицо тошнит. Вам не понять, что это за ощущение.) Нет, все на месте. Все моментально прошло. Его зовут Георгий, как моего отца. Я этого мужчину в этой жизни никогда не встречала. Я чувствую, меня к нему тянет, он как магнит. Это не сумасшедшая любовь. Это теплый спокойный комфорт. Да, он меня моложе, но я даже не удивляюсь этому.
      p IV в. н. э. Это Греция или Кипр. Яркий солнечный день, тепло, бассейны, фонтаны. Очень красиво. Седовласый, но не старый мужчина держит на руках младенца. Младенец - я. Мужчина одет в длинные белые одежды священнослужителя. Он стоит у белого мраморного фонтана. Струи светятся на солнце и переливаются как бриллианты. Мужчина зачерпывает рукой воду из фонтана и окропляет младенца. Это обряд крещения. Он мой крестный отец, духовник, наставник. Я его искала всю жизнь. Сейчас его душа в Георгии. Я будто бы поменяла свое будущее. Я этому верю и не верю. Для меня это явление непонятно. Боюсь с собой расстаться. Опять заплакала. А чего бояться? У меня сейчас так легко на душе. Я чувствую себя сильной и счастливой. И какая глупость, что я себе не нравилась.
      "Я пишу эти строки у себя дома. Вечер. Мне хорошо и уютно. Уютно на душе. Тело легкое. Я ещё раз просматриваю то, что вчера было на сеансе со мной. Я помню все эти события и ощущения до мельчайших подробностей, но они меня нисколько не тревожат. Я хорошо представляю теорию вопроса. Я убрала из своего биокомпьютера нежелательное для моей души будущее. Я бы действительно стала и лисой и волком потом, может быть, и ещё чем-то неодушевленным, если бы не вывела все это на экран своего сознания. Будущее начинается в прошлом. А прошлое для моего будущего в сеансе включало и настоящее. Ведь не просто так я всегда искала способ уйти от себя самой, от настоящей.
      Я испробовала все. Шаманство, вызывание тотемного животного, чтобы от него набраться силы. В свое время весь бомонд этим увлекался. Валялись на циновках головами друг к другу по кругу. Женщина била в барабан, звучала тантрическая музыка. Увы. Мне сейчас об этом смешно вспоминать. Я занималась биоэнергетикой у очень известного специалиста. Может кому-то это и помогло, но мне - нет. Я занималась нейролингвистическим программированием, ребефингом. Чем я только не занималась! Я всегда делала это с большой верой, энтузиазмом и упорством, несмотря на полное отсутствие какой-либо энергии. У меня не было выхода. Я всегда погружалась в методику с головой. Изучала все досконально.
      По работе с биокомпьютером у меня уже есть свои мысли и суждения. Я все время допытывалась: а как же все-таки устроен биокомпьютер? И поняла, что это не обязательно знать. Ведь пользуемся мы обычным компьютером? Получаем от него что мы хотим, и нам все равно, как выглядит его материнская плата и как разработчик составлял программу. И при работе с биокомпьютером я просто пользователь. Если бы во время работы с ним я все время думала о том, как я это делаю, то я бы не смогла решить свою проблему, ради которой я его включила. Да, все-таки очень трудно поверить в то, что я осознала и узнала в этом сеансе.
      Неверие - наверное, самое разрушительное начало из наших прошлых жизней. Следующий раз это для меня будет проблемой номер один. Но теоретически я знаю, что в биокомпьютере записаны не только все прошлые жизни, но и будущие. Это не укладывается в наше обычное представление о времени. Буду работать и дальше над собой. Насколько же у меня легкое тело. Я его уже не волоку, я порхаю".
      Я привела этот случай для того, чтобы показать, как можно исправить нежелательное будущее путем удаления событий будущих, а не прошлых жизней. Это не умещается в рамки земного сознания. Но в биокомпьютере записаны все наши жизни, включая и будущие, потому что какими они должны быть определяют прошлые. А в прошлые жизни, когда речь идет о будущих, входит и настоящая жизнь.
      Я уже упоминала в этой книге о том, что времени во Вселенной нет: ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Все здесь и сейчас. Это только в земной жизни есть часы со стрелками. Если бы пациентка не стерла будущие свои воплощения, она не могла бы почувствовать себя свободной, легкой и счастливой. Собственно, будущая жизнь изменилась прямо во время сеанса и настоящая жизнь стала будущей. Стать волком или лисицей у этой пациентки, страдающей глубокой депрессией, были шансы. Но был шанс и не стать. И она им воспользовалась. Так что не обязательно бегать по прошлым жизням, можно и по будущим, потому что человек - это энергоинформационная сущность.
      Не пеняй на зеркало. Пеняй на прошлые жизни.
      Почти из басни Крылова
      Провода из прошлых жизней
      Хаосы первочувств и их первоощущений в энергии материи - все здесь имеется.
      Древо духа
      Есть мнение, что человек платит высокую цену за возможность ходить прямо с высоко поднятой головой, пружинистой походкой, при этом он бездумно отталкивает землю ногами. Цена прямохождению - боли в позвоночнике, особенно в его поясничном отделе. Вряд ли найдется человек, который в своей жизни не испытал болей в пояснице. Эти боли на самом деле к позвоночному столбу тянутся как провода из наших прошлых жизней, и обезьяны, впервые попытавшиеся встать вертикально, тут совсем ни при чем.
      Кстати, если говорить о происхождении нашего физического тела, то генотип свиней нам ближе, нежели генотип обезьян. Сердечный клапан свиньи, вшитый в сердце человека вместо пораженного ревматическим процессом, прекрасно функционировал в течение 20 лет. А потом так же, как и собственный клапан, был поражен ревматизмом. Я тому непосредственный свидетель. Этот больной лежал в палате, которую я вела, как врач, работая в отделении сердечно-сосудистой хирургии. Отделение возглавлял академик Г.М. Соловьев. Он успешно прооперировал больного, снова заменив пораженный клапан. А вот с клапаном обезьяны этого не получилось и не получится. Но вернемся к позвоночному столбу.
      У каждого человека свой неповторимый позвоночный столб и своя длина проводов, тянущихся из прошлых жизней и проходящих по настоящей. Но мне в этой связи хотелось бы ещё обсудить вопрос: есть ли жизнь на Марсе? Потом вы поймете, почему.
      В одной из популярных телепередач, посвященных НЛО, участвовали три человека. Ведущий уфолог, специалист по неопознанным летающим объектам, молодой человек, по рассказу которого его каждый вечер забирали инопланетяне, и знаменитый космонавт. В этой передаче участвовали и зрители, приглашенные в студию, и, конечно же телезрители.