Интересно, а как она называется? На эфу не похожа, на кобру — тоже. Может, местная гюрза? Маленькая, да удаленькая. Схватит за задницу, и финита, — левой рукой биолог открыл прозрачный тубус с завинчивающейся крышкой, в которой для дыхания пойманного образца были проделаны несколько отверстий миллиметрового диаметра, сунул туда змейку и плотно завинтил емкость. — Уф! Готово. Теперь любому встреченному мной патрулю я с чистой совестью смогу предъявить результат моих поисков. А особо недоверчивым позволю даже сунуть руку в контейнер…»

Влад сложил зонтик, забросил рюкзак на плечо, поправил белую панаму и бодрым шагом направился в выбранном направлении.

Когда он обогнул источенную ветрами скалу, его взору открылся затянутый колючей проволокой периметр и часовой в выцветшем комбинезоне, прячущийся от солнца под навесом возле полосатого шлагбаума.

— Слышал о происшествии с Маляром? — журналист газеты «Версия в Питере» Юрий Нерсесов пожал широкую, словно совковая лопата, ладонь двухметрового коллеги и уселся за столик, поставив у ног объемистую сумку.

— Не, а кто это? — Дмитрий Чернов, ранее носивший звучное погоняло «Гоблин», поднял густые брови.

— Придурок из демократов, — Нерсесов оглянулся на стойку бара. — Говорят, что по совместительству он еще и художник. Естественно, не классик, а то ли авангардист, то ли абстракционист.

— И чё с ним случилось? — Чернов проследил за взглядом собрата по перу и прищурился, — Юрик, не суетись. Щас официантка сама подойдет.

— Угу… Так вот. Вчера Кирюша Маляр заявил о том, что его в очередной раз пытались убить.

— Не вижу, блин, ничего особенного, — зевнул Гоблин. — Демократы вечно всякую фигню несут.

— Ты не знаешь, что именно Маляр вещает, — Нерсесов поднял палец. — По его словам, трое молодых людей жуткого вида запихнули Кирюшу в машину, отвезли на пустырь и там чуть не прикончили…

— Не добили? — деловито спросил Чернов.

— Нет. Хотели убить, но не убили.

— Так не бывает. Если хотят, то мочат.

— В данном случае его просто пугали. Как он говорит. — Журналист-патриот растянул губы в сардонической усмешке. — От него якобы требовали отказаться от участия в движении «Гражданская позиция»[20].

— Никогда о таком не слышал, — протянул

Гоблин.

— Кучка дегенератов, — объяснил Нерсесов. — Собралось каждой швали по паре и организовали новую карликовую партию. В политсовет, естественно, вошли Пеньков и Курносикова.

— Эти своего не упустят, — согласился коллега.

— Ты дослушай, — попросил Юрий. — Так вот. Перед Маляром махали ножом, ставили на коле ни перед ямой, трясли канистрой с бензином и обещали выстрелить в затылок.

— Из ножа или из канистры? — хохотнул Чернов.

— Об этом Кирюша умалчивает. Напоследок ему якобы слегка обкромсали бороденку и отпустили восвояси. Теперь вся демшиза орет о новом наезде на свободу слова и собирает по пустырю клочки бороды «пострадавшего за демократические идеалы». Видимо, для того, чтобы сделать из этих пучков волос талисманы для членов «Гражданской позиции»…

— Не катит, — Гоблин поморщился. — Больно, блин, напоминает плохую пьесу. С бороденкой они переборщили. Надо было остановиться на угрозах. Тогда эта история еще хоть как-нибудь была похожа на правду. А так — бредятина. Перебор с доказательствами и подробностями ничем не лучше недобора. Мусора дело возбудили?

— Пока проверяют.

— Будет отказ по «пять-один»[21], — уверенно сказал многоопытный Чернов. — Менты, конечно же, не Эйнштейны, но даже они на такую лажу не купятся. Помурыжат этого Маляра месяцок — и сольют материалы в архив, — бывший браток выбросил вбок руку, поймал за край юбки пробегавшую мимо официантку и грозно насупился. — Почему мой друг должен ждать?

— Но… — официантка покраснела.

— Сок и кофе. Сок — апельсиновый, кофе — каппучино. И побыстрее, — распорядился Гоблин.

Нимфа общепита умчалась на кухню, едва не сбив по пути замешкавшегося бармена, выносившего в зал дополнительные стулья.

— Маляр, Пеньков и Курносикова сегодня дают пресс-конференцию, — сказал Нерсесов. — Не хочешь сходить?

— А какой смысл? — философски заметил Чернов. — Они ж ничего нового не объявят. А идти только ради того, чтобы дать кому-нибудь в морду, лениво. Было бы попрохладнее, сходил бы…

— Как дела с низведением Кацнельсона, Слуцкого и компании? — корреспондент «Версии» сменил тему беседы и принял из рук официантки прямоугольный подносик с напитками.

— Скучновато.

— Что так?

— Не реагируют… Вернее, бесятся, но в суд не подают.

— А тебе надо, чтобы обязательно в суд подали?

— Желательно. Тогда их можно будет попинать уже с бумагами в руках, — Гоблин собрал огромный материал по аварии атомного подводного крейсера «Мценск», свидетельствующий о подлости и некомпетентности вице-премьера Ильи Иосифовича Кацнельсона, всего командования ВМФ и гендиректора ЦКБ «Аквамарин» Игоря Львовича Слуцкого, но журналисту так и не удалось публично прижать хотя бы одного госчиновника.

Газетные статьи не в счет.

На всю критику в свой адрес и едва прикрытые оскорбления члены правительственной комиссии по расследованию катастрофы, унесшей сто восемнадцать жизней, отвечали либо гробовым молчанием, либо заявляли о том, что не собираются вступать в дискуссию с «дилетантами». При этом и Слуцкий, и Кацнельсон, и Главком ВМФ России Самохвалов, и его пресс-секретарь, капитан уже первого ранга, Игорь Дрыгало мололи такую ахинею, когда отвечали на вопросы по поводу будущей операции по подъему Субмарины, что у специалистов-кораблестроителей вяли уши.

— Ворье, блин, — вздохнул Чернов. — Для них гибель лодки оказалась во благо. Лишние десять-двадцать миллионов баксов украсть смогут.

— Ты удивлен? — Нерсесов зло сверкнул глазами.

— Нет, — экс-браток сжал огромные кулаки. — Но все-таки я раньше не думал, что эти сволочи будут так внаглую делать деньги на смерти.

— Есть новые подробности?

— А то! Слуцкий до того оборзел, что даже не особенно скрывает сметы расходов. Только на компьютерную визуализацию проекта подъема ушло двести семьдесят тысяч долларов. Я побазарил с программистами, те ржут. Говорят, что такой мультфильм стоит от силы штуку… На модельный эксперимент грохнули сто пятьдесят кусков зелени. А реально он стоит три… И так по всем вопросам. Эти суки даже песок для гидромониторов за границей закупили.

— Какой песок? — Юра достал блокнот. — Не возражаешь?

— О чем разговор! — Гоблин всегда охотно делился информацией с Нерсесовым и еще не сколькими патриотично настроенными журналистами. — Специальным калиброванным кварцеобразным песком они отрезали первый отсек. Подавали его вместе с водой под давлением в полторы тысячи атмосфер. Так, блин, этот песочек золотым оказался… Его покупили у какой-то фирмы-посредника, которая, в свою очередь, связана с добытчиком песка. А добывают сей элемент в одном-единственном месте на планете — в Бенгальском заливе Индийского океана. Мне это сразу показалось подозрительным. Ну, и я со спецами перетер тему. Те пальцем у виска по крутили и сказали, что покупать бенгальский песок — токо бабки на ветер выбрасывать. У нас в Карелии и дешевле, и лучше, потому что на треть состоит из зерен граната.

— Офигеть! — корреспондент «Версии в Питере» почесал лоб.

— И я о том же, — снова вздохнул Чернов. — Паяльник им в задницу за такие дела вставлять надо.

— Ты уже осветил эту тему?

— Готовлю материал для «Фри Лэнс Бюро»[22]. Там ребята вменяемые, тоже этих придурков, Слуцкого с Кацнельсоном, ненавидят…

— Использовать можно?

— Конечно, используй, — кивнул Дмитрий. — Чем больше будет проводников информации, тем сложнее станет тырить бабульки. Хотя этих уродов ничем не пронять.

— Посмотрим, — Нерсесов поправил очки.

— У тебя-то как делишки? — поинтересовался Гоблин.

— Отбиваемся от доносов, — хмыкнул Юрий. — Нас тут на общественном судилище разбирали.

— По какому вопросу?

— Как обычно — обвинили в разжигании межнациональной розни. Одному шизоиду из «Лиги наций» не понравились мои статьи о второй мировой… Типа, я обошел вниманием тему холокоста, когда писал о блокаде Ленинграда. Полный бред. Но наш Союз журналистов за это зацепился и попытался устроить процесс. Особо разорялся Костя Андреев.

— Из «Агентства репортерских расследований?

— Он самый. В открытую не выступал, но всех подзуживал. Мы ж обгадили его премию «Безжалостное перо», вот он и мстит. Спелся с «Лигой наций», немного денег туда заслал, — и понеслось,

— Может, ему просто в рыло дать? — предложил Чернов.

— Отбились уже, — Нерсесов махнул рукой. — Главным обвинителем на процессе выступало абсолютное чмо — бывший министр здравоохранения Ингушетии. Мало того, что он двух слов связать не мог, так еще выяснилось, что его ищут ингушские менты, дабы поспрошать о пропавших бюджетных средствах.

— Весело.

— С нами каждый раз так. Как кто начинает накатывать по национальному вопросу, получается совершеннейший идиотизм: либо нам предъявляют статьи, которых мы в глаза не видели и никогда не печатали, либо сам заявитель оказывается подонком…

К сожалению это все…

Примечания