Хроники тестировщика

Свернув за угол, вся компания врезалась в своего непосредственного начальника. Откуда он тут взялся, выяснять не стали. Фитиль, мгновенно оценив ситуацию, предложил купить еще пельменей. Возражений не было. Через 20 минут уже пятеро пиратов во главе с капитаном Сильвером (он же — Фитиль) попали в свою берлогу, сварили пельмени и сожрали их, щедро запивая водочкой. К двум часам ночи жениться захотела уже вся бригантина, а не только Огурцов-Стоянский, в трюме стало душно и пираты подняли якорь.

Перед рассветом в кафе «Бристоль» попали уже четверо, потеряв по дороге Гуся, чего, впрочем, никто не заметил. К трем ночи засиял тупой улыбкой Хрипатый, включил автопилот и вышел в астрал. К четырем в астрал, а заодно и покурить, вышли все. На стоянке возле «Бристоля» три бандита со своими телками загружались в свой «Мерседес», но Огурцов-Стоянский до такой степени хотел жениться, что стал ангажировать девочек, не взирая на протесты последних.

Бандиты переглянулись и, не теряя времени, профессионально отметелили всех пиратов, причем один из банды даже не прекратил говорить по сотовому телефону, действуя одной рукой. Первым пал Стоянский, сраженный молодецким ударом в челюсть. Распластавшись на манер цыпленка-табака, Огурцов рухнул на спину и стал внимательно считать звезды. Сознания он не потерял, но в его мозгу вдруг мелькнула мысль, которая через пару минут вылилась в новую концепцию оболочки для «Гламурсофта». Увлеченный этим, он лежал и старался не забыть главное. Фитиль пал вторым, с той лишь разницей, что рухнул не на спину, а на живот. Бочарику же одного удара не хватило. Он поднялся и помчался как бык, опустив голову, на обидчика. Достоверно неизвестно, что хотел сделать Бочарик. То ли пробить мастеру спорта по греко-римской борьбе пресс. То ли проломить ему грудную клетку. Мастер же, договорив как раз в это время по телефону, отступил в сторону, позволив Бочарику потушить головой уличный фонарь и сел в машину. Бочарик срикошетил по столбу черепом, застрял в кусте сирени и немедленно там заснул.

Огромный черный «Мерседес» подъехал к лежащему на асфальте Огурцову-Стоянскому. Черное стекло дверцы бесшумно опустилось вниз.

— Эй. Ты живой там? — совершенно беззлобно спросил бандит.

— Ага! — ответил пират, сел, достал из кармана рубашки сигарету и стал хлопать по карманам. — Спичку дай! — добавил наглый обладатель черного пояса по Каунтер Страйку.

— Держи! — в руки Огурцова-Стоянского упала зажигалка с логотипом «Бристоля». — Оставь себе, ебарь-перехватчик! Что за, блядь, город! Совершенно невозможно интеллигентно отдохнуть! — невидимый в салоне бандит вздохнул и нажал на газ.

Телки в салоне засмеялись.

Со стороны Японии наступал рассвет. Огурцов-Стоянский опять лег на спину и курил, глядя в серое небо с гаснущими звездами. «В общем, -думал он, — статика уже всех заебала. У нас все одно хэтэмээл. То есть — поддержка ебаной флэш-технологии по полной программе. Только надо регистрировать в системе, чтобы шла автоматом»…

Докурив, Огурцов-Стоянский поднялся, достал из сирени Бочарика и спросил его прямо и, на его взгляд, совершенно логично:

— Ты флэш-ролики делал?

Напоите любого гражданского, не дайте ему спать всю ночь, под утро отхуярьте и погасите его бестолковкой стандартный 500-ватный уличный фонарь. Вряд ли после этого вы вообще добьетесь членораздельной речи. Но двухмерные дизайнеры, работающие сразу на три-четыре пиратские конторы сделаны совсем из другого теста. Поэтому Бочарик потрогал невероятной величины шишку на голове и ответил:

— В Макромедии Флэш. В шестерке. Пойдет?

— Ага. Я оболочку придумал. Анимация и все такое. Для умственно отсталых юзеров.

— А вроде, Фитиль где-то был… Пошли, поищем?

Фитиля искать — только время тратить. Контр-адмирал конторы лежал в трех метрах от сирени как живой и ему снился сон с телками. Телки были с сиськами. А сиськи были с огромными сосками. А в сосках были колечки. Пирсинг, ептыть. И вообще — хотелось жениться даже во сне. Два пирата подошли к нему, подняли и повели по гулкой мостовой. Встало солнце. Три помятых друга встретили рассвет известной песней про то, как утро красит нежным цветом стены древнего кремля. Похмеляется с рассветом вся московская тусня. Дворник с нескрываемой завистью посмотрел им в след, вздохнул и стал мести асфальт дальше.

В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только перепутав аэродромы.

Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.

По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.

— А давай шлюх вызовем? — предложил Фитиль.

Огурцов-Стоянский взял в руки газету «Доска объявлений» и в разделе «Знакомства» выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.

В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли. В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в Каунтер Страйк.

В 9:00 заявился Бригадир.

В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.

— Срань господня! — сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками, ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, — ну, и как тут у вас прошла ночь?

— А, — ответил Огурцов-Стоянский. — скучно. Вот, оболочку новую придумали, — совершенно честно добавил он.

Через неделю вся страна увидела первый диск «Гламурсофта», в оболочке которого впервые была применена флэш-технология.

Иногда я думаю… Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?

Обзорная лекция по компьютерам, прочитанная Бригадиром четырем слушателям и одной слушательнице курса «Компьютер в офисе» в центре делового обучения «Вера» после окончания основных занятий поздно вечером под две бутылки водки, одну легкого вина с небольшим количеством символической закуски

—Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего… Плесните мне полстакана и будьте любезны — вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь кострами…

Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую и стал фаршировать слушателей, не жалея.

— Вот вы говорите «царь, царь», а… О чем это я? Ах да! О компьютерах. В общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.

Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику, денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет, копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже — НЕ относящееся к теме и вставляем в документ, который назовем, например, «Текущий отчет о проделанной работе». Много, очень много говна можно найти во всеми нами любимом Интернете. Далее берем наши десять цифр и строим в Экселе графики пострашнее, благо в нем, родимом, как я вам сегодня показывал, для этого есть все. Добиваем босса диаграммами. И уже совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Если нам не хватит синусов, всегда есть интегралы. Любые десять цифр можно так перевернуть, что нормальному человеку станет тошно. А в большинстве случаев начальник, хотя и гондон, но человек нормальный. В смысле — головой. В смысле — не лунатик и не маньяк. В общем — 10 страниц мелких формул для него будет достаточно. Толку, конечно, не будет ни разу. Но приставать к вам он тоже уже не посмеет. Ибо времени у него подобную хрень разбирать нет, а признаваться, что «сам дурак» наши начальники еще не научились.

Второй подход, господа, диаметрально противоположный и основан на том, чтобы не ебать мозги окружающим начальникам, а быстро признаться, что 10 цифр — это 10 цифр, и что надо денег на следующие 20, потому что процесс долгий и все равно проблема неразрешима. А вот чтобы была разрешима, надо сделать то-то, блядь, и то-то. После этого вы садитесь с начальником на один подоконник и говорите о рыбалке, коньяке и футболе. Потому что главное — результат. А он тем быстрее, чем вы проще.

Зачем вы пришли, господа, на эти курсы? Ну, за исключением Леночки, которую прислало сюда руководство. Что, трудно, блядь, купить «ПиСи для дебилов» или там, «Виндус для олигофренов»? Проштудировать на ночь глядя? Вызубрить и проникнуться? А потом придти, например, в компьютерный салон и гнуть пальцы.

Вы не за этим пришли сюда, господа. Вы пришли за обыкновенным человеческим пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя, а понять ничего не можете. Писателей винить сложно. Есть правила описания всего этого технического говна. Они им и следуют. Не будут следовать — книжку не выпустят. Я вам так скажу — вы их потом, эти книжки, прочитаете. В некоторых есть много вкусного. Но пока вы не научитесь фильтровать технический базар, должен быть кто-то, кто всю эту ботву разжует. А здесь выхожу я, весь в белом. Плесните-ка мне еще…

Приходит, значится, Пятачок… О чем это я? Ах, да. Приходите вы в компутерный салун со своим, честно заработанным, баблом. Ушлый продавец таких чует сразу и с порога вцепляется, как клещ — не оторвешь. Не надо бить ему сразу по ебалу с оттяжкой. Понимаю, хочется — сил нет, но потерпите. Он курсы заканчивал по быстрым продажам и у него на стенке диплом висит. Ему скучно, его ебут, его управляющий пасёт через весь зал и у него жизнь тоже не сахар. Надо ему сказать, что жить не можете без компьютера за штуку баксов. И на 30 минут вы обеспечены самым красноречивым оратором в мире. Покупать у него ничего не надо, а вот послушать — отчего нет.

Хороших продавцов компутеров в городе штук 10, не больше. Потому как он должен в этом разбираться, а не только впаривать фуфло с умопомрачительной скидкой. Если продавец в костюме, с бейджиком и лицо у него бритое — вам такой не нужен, ибо он в высоких технологиях понимает ровно столько, сколько и вы. Настоящий продавец небрит, в мятых брюках, часто в свитере, но он любит железо и говорить о нем может бесконечно. Как правило, к ним покупатели стоят в очередь и даже если не купят сегодня, то придут через неделю и еще с собой двух опездолов приведут. Если такой продавец будет работать в дамском бутике, то провал его карьеры обеспечен. Но мир ПиСи — есть мир ПиСи. Там свои законы и свои авторитеты. Меньше всего в этом мире будут смотреть на ваш галстук, или на вашу прическу. По большому счету, вы вообще можете ходить в каске. Или в противогазе. Насрать.

А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.

Типы, значится, компьютеров, так сказать, в применении к простым смертным.

1. Офисный, то есть для Ворда и Экселя;

2. Мультимедийный, то есть смотреть порно фирмы «Приват» и слушать музон группы «Ленинград»;

3. Геймерский, то есть рубиться в Дум третий;

4. Рабочая станция, то есть, однако, работать в три Дэ или, например, обсчитывать большие массивы чисел.

Далее идут сервера, но вам они не нужны. Все одно, если вы до сих пор о них не знаете, то и до конца жизни они вам не понадобятся.

Офисный — самый слабый процессор наличествующий в данный момент в магазине; память — меньше не бывает; винт — та же история; видео — впаянное в мать; звук есть, но лучше б его не было, ибо тоже впаян и хрипит, как профессор Лебединский; корпус абы был и монитор — абы светил. Пример — Селерон 1,7; 128 мегабайт памяти типа Твинмос; Сигейт на 20 гигабайт; мать Элитгруп со всей ботвой на борту, включая сеть; корпус какой попало и монитор Самсунг на 17 дюймов самый дешевый.

Мультимедийному компу процессор мощный не нужен. Ну, я во всяком случае, не вижу в нем смысла. Но поскольку среди дешевых процессоров цена отличается на две-три бутылки водки, то надо попасть в эти полтора литра, не больше. Памяти можно поболее, чем в первом варианте, но это не критично. Винт, пожалуй, на 80. Больше не надо, потому что всё нормальное видео будет на дисках, а все порно как раз эти 80 и займет. Видео берем отдельной карточкой, не больше 50 баксов, с ТиВи выходом, чтобы, если что, смотреть порно во весь наш рядом стоящий телевизор. Звук для «Ленинграда», однако, не так важен. Потому Лайва 5.1 будет за глаза. Колонки, если места нет, берем Соло-1, если есть куда паутину развести, тогда 6 колонок фирмы Топ Девайс любые дешевые, ибо у них разница только в дизайне, то есть — нету. Но лучше Соло. Хоть и стерео, но зато звук. Ничего не имею против старших Соло. Но они огромные и у них нет магнитного экрана. То есть — их надо от монитора относить за километр. Шучу, Леночка. За метр, хотя бы. А то увидите на экране самое настоящее северное сияние. Мама Элитгруп, все же для этого варианта не пойдет. Глючить будет. Но особо все равно не паримся, ибо есть бюджетный Асус. У корпуса должны быть два основных нюанса. Первый — не очень гнусный дизайн. Все ж таки — на виду будет. Второй — дырки ЮэСБи и Файервайер прямо на морде лица. А то будет раком стоять каждый раз, втыкая флэшку или разьем камеры в жопу компьютеру. Если он на столе — это еще полбеды. Если под столом — это, доложу я вам, в пьяном виде весьма проблематично. А монитор нам нужен в данном случае 100-герцовый в разрешении 1024 на 768. Вот раньше был Самсунг 700 эНэФ. Сняли, козлы, с производства и ничем не заменили. Но жизнь на этом не остановилась, конечно. И у того же Самсунга, и у того же ЭлДжи можно найти не сильно дорогие модели стогерцовых мониторов. Мне лично нравится на трубе Дайамондтрон. Живые цвета. Порно будет как положено — розовое, а не синее. А можно и ЖК. ЭлСиДи, в смысле. Жидкий кристалл, то есть. Место сэкономите изрядно и снизите энергопотребление. Но не советую. Причина простая — углы обзора. В одиночку вы еще фильм посмотрите. А вот вчетвером уже нет. И вообще. Чуть в сторону отошел — и ни хрена не видно. Обидно. Так что — на ваше усмотрение. Так сказать, определите приоритеты. Особо не рекомендую просмотр учебных эротических фильмов на жидкокристаллическом мониторе. Потому как уже на следующем упражнении, сменив позу, вы уже ни пса не увидите. А это не есть гут. Пример — Селерон около 2; 256 мегабайт памяти; Сигейт на 80 гигабайт; мать — бюджетный Асус без наворотов; видео эФИкс 5200 с ТиВи; звук Лайв 5,1 плюс Соло-1 и монитор Самсунг любой стогерцовый.

Геймерский компьютер — это песня отдельная. Любой прыщавый геймер, если ему дать развернуться, без проблем посадит среднестатистическую семью на капусту с квасом. Потому как только одна видеокарта для сраных гамесов может стоить, как три офисных компьютера целиком. Я лично играл только в Тетрис и только в прошлом веке. Скучная, доложу я вам, игра. Примерно как шахматы. Как говаривал мой батя — если шахматы спорт, то онанизм — тяжелая атлетика. О чем это я? А, да, о геймерах и об их компьютерах. Так вот. Процессор нужен — мама не горюй. То есть, не менее 3 гигагерц. Памяти не меньше гигабайта. Винт — чем больше, тем лучше, ибо есть игрушки, которые при установке норовят отхватить гига три-четыре, да еще и разрастаться по мере прохождения. Видеокарта для геймера по умолчанию должна повергать в ужас внешним видом, занимать два слота и издавать гудение, сравнимое с шумом мотоцикла без глушителя. Господа и дамы, я как-то на таком компьютере имел несчастье напечатать пару страниц и получил мигрень на все выходные. Такая карта пробивает в семейном бюджете дыру размером от двухсот баксов до тысячи, отчего ясно, что прыщавого геймера либо сильно любят, либо хотят всеми силами отвлечь от героина, водки и девочек. От звука геймер тоже кончает, поэтому баксов на сто сама карта со всякими там еаксами и еще колонки как минимум 5.1, чтобы было слышно с какой именно стороны монстры лезут тебя ебать в извращенной форме. Условно такие колонки — тоже 100 баксов, а дороже не надо, потому что среднестатистический геймер все равно в аудио не понимает ни пса. Ему лишь бы знать — с какой стороны, и чтоб погромче. О высоких и низких частотах, равно как и о балансе с амплитудой он ничего не знает, и это есть гут и натюрлих в одном флаконе. Корпуса для геймеров выпускают специально. Это высокие толстые башни с драконами, мотоциклами и светящимися словами типа «хайзер», «фак ю» и «не забуду мать родную». Башни проектируются двумя специалистами. Одним инженером (грамотным, кстати). Он ваяет внутренности. И одним несовершеннолетним, выловленном в бандитском квартале художником-самородком, который заебал уже всю округу своими граффити. Самородка отмывают, дают в руки карандаш, но марихуану не отбирают, потому что без нее он творить не может. Боб Марли так сказал, а это святое. Вместе два спеца делают корпуса, от которых подростки начинают заикаться и источать тягучую слюну, как чужой в одноименном фильме. В таком корпусе стоит блок питания невъебенной мощности, львиную долю которой при работе жрет и не давится видеокарта. С монитором геймеру тоже не так легко. Жидкокристаллические ему противопоказаны, ибо у них время отклика большое и недорезанные монстры сплошь и рядом оставляют за собой гнусные шлейфы. Так что приходится геймеру сидеть за обычным гробом дюймов так на 21, а то и больше. Второй, более продвинутый вариант — вывод изображения на телевизор еще большего размера. После этого обычно геймер приклеивается к нему навечно и медленно умирает от нервного истощения. Как показывает практика, не слишком здоровый поклонник шутеров уходит в блускрин дня через три, а покрепче — через неделю непрерывных баталий. В любом случае, толку от такого члена общества ровно нихуя, поэтому быстро перечислим, из чего состоит геймерская тачка и пойдем дальше. Пример, значит, следующий… Атлон эКсПи максимальный, плата на эНФорсе втором 400 ультра. Две одинаковые планки памяти… эээ… ну, пожалуй по 512, а то и, что там покемонов смешить — по гигу, чтоб уж никогда в жизни об этой памяти не думать года так пол… А теперь, значит, входят пионэры с барабаном, вносят видеокарту не меньше, чем Радик 9800 или эНВидиа 5900. Это, вроде как, минимум. Можно и дальше с ума сходить, но и этого достаточно, чтобы предки повесились. Потому как еще звуковуха типа второй Аудиджи и пять-шесть колонок с сабвуфером. Вся эта хрень, по идее, на полной громкости отрывает слушателю, например, желудок, но геймера это не волнует. Он все равно давно уже труп.

О рабочей станции вам нужно знать ровно одну фразу. Это — компьютер для работы. Обычно таким термином называют мощные графические компьютеры, но это не факт. Потому что есть станции для видеоредактирования, обработки звука, статистических вычислений и прочей хрени, слишком специализированной, чтобы вам тут разжевывать. Отсюда и совершенно разные требования и, само собой, конфигурации — одна другой перпендикулярнее. Иногда цены на них не вызывают заикания. Иногда вводят в кому. В общем — по-разному.

Про железо все, давайте по маленькой. Что, Леночка? Ах, какие фирмы мы, значит, любим? Вспоминаются мне по этому поводу слова Форда, который говорил, что автомобиль может быть любого цвета, только черного. Слегка его перефразируя, могу сказать, что железяка может быть любой фирмы, только Асус. Это как бы эталон. Но на самом деле, всегда есть выбор. Поэтому с точки зрения массового, а не элитного юзера примерно следующее:

1. Мониторы — Самсунг;

2. Корпуса — ИнВин;

3. Мамы — Эпокс;

4. Процессоры — Интел;

5. Винчестеры — Сигейт;

6. Память — Кингстон;

7. Видео — ЭнВидиа;

8. Резаки — Тик;

9. Принтеры — ХаПэ и;

10. Бесперебойники — ЭйПиСи.

Это не значит, что остальные — отстой и деградация. Мне лично нравится и Гигабайт, и Абит, и эМэСАй, и много чего еще. Но я говорю с точки зрения толпы, а против нее не попрешь. Раздавят.

Теперь о вечном. Ибо железо преходяще, а Виндоус… А разве есть еще что-нибудь? Неа. Есть такая штука — монополия. То есть — империя одной вещи. Одного понятия. Одной идеологии. Вот есть планеты, луна, звезды — куда более огромные, чем Солнце. Но нам, в нашей системе и на этой планете на все остальное насрать, потому что все лампы всей галактики не дают нам и сотой доли того света, что дает Солнце и этот фейерверк навсегда. Монополия. Так и Виндоус. Можно долго орать, что Билли Гейтс пидорас, но это ничего не изменит. Я вам так скажу — у нас нет другого выхода, кроме как влюбиться в Майкрософт. Нет, платить им мы, разумеется, не будем. Мы будем мышечной памятью, переходящей в генную, запоминать все, что нам подсунет главная компания мира. Потом, конечно, когда-нибудь, лет этак через 50, ситуация изменится. Всегда найдутся революционеры. Тяжелая, знаете ли, у диктаторов судьба. Но пока я пью этот стакан водки, а равно и в обозримом будущем ничего не изменится. Монополия, блядь.

На всех коробках, на всех пакетах, на всех компакт-дисках, на домашней технике, на сотовых телефонах и прочей нужной и не очень дряни красуется наглое «Виндоус саппортед». Нам осталось только сделать такие татуировки. Может быть — пирсинг. И напялить непосредственно на хуй гондоны с надписью «Сертификейтид бай Майкрософт». Сори, Леночка, не сейчас!

Вот меня часто спрашивают — какая Винда лучше. Положа, значится, этот бутерброд на сердце, могу сказать — моя. В смысле — мной настроенная. В смысле — пальцами правленая и хуйней по этой причине не страдающая. И мне лично по барабану, дистрибутив какого конкретно года мне в руки попался. Ну, за исключением, конечно, откровенно глючных бет и пререлизов. Одним словом — не операционная система плоха. По большому счету, система отстойной в хлам не бывает никогда, ибо не идиоты ее писали. Идиоты пользуются — это да. Знаете, господа, сколько раз я ебал черную кошку в черной комнате, не смотря на то, что ее там не было? Когда это сделаешь раз 50, начинаешь чувствовать, что хотел сказать программер между пивом и гамбургером. Не понимать, а именно чувствовать. Цифра-то она цифра. Но жар, блядь, холодных числ, и дар, блядь, божественных видений никто не отменял. Во всем есть красота. И в этом гнусном ящике тоже. И вот когда ты почувствуешь внутреннюю логику операционной системы, то она становится близкой и предсказуемой. Вот взять, например, женщину… Хорошая погода, не правда ли? Мимо. Били ли вас, мадемуазель, когда-нибудь по бикини веслом? Что-то тоже не катит. Читали ли вы, мадам, Шопенгауэра? Схлопотал по ебалу, даже не договорив фамилию. Девушка! Хотите кофе в постель? И дрогнуло что-то внутри нее. Нда… Потому что про погоду она слышала раз двести, а про кофе никогда. О чем это я? Ах, да. Так вот, стань ближе к системе. И она станет ближе к тебе. В десятках и сотнях тысячах книг о Виндоус есть все — как она устроена, как она ломается, и как ее лечить. Там не сказано только об одном — как ее любить. Ну, не приходило никому в голову. Мне пришло. Дарю вам эту идею безвозмездно.

Когда вы ее почувствуете, то вы поймете — что вам надо от нее. Жизнь станет чуть-чуть легче. Потому что компьютер из врага превратится в друга. И вам откроется бездна.

На бедном духом Западе есть плохая привычка платить ни за что. За операционку. За программу. За глупый совет по телефону или за отписку по электронной почте. Мы здесь и теперь лишены этих недостатков, ибо даже в ментовке стоит самый что ни на есть пизженный у буржуев софт. У нас нет по этому поводу никаких угрызений совести. Совсем нет. Спиздить в России можно то, что плохо лежит. А это — не лежит, это — валяется. Мы истратили миллиарды долларов на борьбу с вероятным противником. Наши люди стали нищими из-за межконтинентальных ракет. Пусть те, из-за кого сгнили эти ракеты в шахтах, теперь не ебут нам мозги и не орут, что надо быть честными. Мы и есть честные. Просто мы по эту сторону забора. Перелезем к вам — заплатим. Не унесете, блядь.

Но это все минор и лирика. Мы ж о компьютерах. И конкретно о программном обеспечении. Так вот, софт, обычно, делится на три части.

1. Операционки;

2. Системное говно;

3. Прикладное что надо.

Если проще, то первое — для железа, второе для первого и только третье — для, собственно, человека. Сплошь и рядом специалисты по софту пытаются запутать пиплов и все время пытаются протащить в жизнь тезис о главности операционной системы, как таковой. Мало того, среди программеров есть мнение, что системный программист, то есть пишущий для компьютера — это круто, а прикладной программист, то есть пишущий для людей — это не круто, и вообще — моветон. Балбесы эти напрочь забывают, для чего, собственно, этот ящик был сделан. На самом деле, конечно, важны и те, и другие. Только сдается мне — вторые нужнее. Ну, на хуя, скажите мне, операционка, если я не могу с помощью нее посмотреть фильму про Гамлета или порно про Андерсон.

Но водочка, однако, заканчивается. Поэтому мы плавно переходим к собственно, финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при эксплуатации компьютера?

1. Иметь, собственно, компьютер;

2. Иметь друга, который имеет свой компьютер, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл он ни вкладывал в эти слова;

3. Иметь элементарную осторожность;

4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;

5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;

6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;

7. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;

8. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем искра божья;

9. Считать его другом.

На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной. Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто…

Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть — умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть — были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.

А тут ситуация — гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому — срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ… Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер — неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, «где у вас тут сажают?», бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.

Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему — укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: «Саид, возьми блок»! Какая скотина сказала «бомба» — точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как — неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем — воют и ругаются. Которые при чем — пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва — налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 — тоже.