О не случившейся любви. Почти производственный постмодернистский роман с продолжением

«А ты кем работаешь, – сразу, не думая, спросила она. – Не в охране, не телохранителем?»

Не иначе как в ступор её ввел мой героический вид с обнаженным торсом и в брюках с отглаженными стрелками. Я там подобным образом рассекал, пока Шура не подвез сменку. Очень, я вам скажу, эффектно это выглядело. Вероятно.

«Ну ты ж такой… в теле мужчина,» – сказала мне медсестра и загадочно улыбнулась.

Дальше явился злое. ический доктор и наломал мне всё продолжение знакомства.

Лечат тоже, кстати, оррригинально – вскрывают, пунктируют и обрабатывают спиртом, после чего еще и антибиотики болезненные колят в мою многострадальную задницу.

Версия 6.08.

Н-да уж, чего только не было за всё это время.

З. оклёмывается помаленьку, а моё вложение в него достигает какой-то нереальной цифры.

Рука вроде проходит. Надеюсь, что всё будет нормально. Хотя локоть пока чёрный и приходится мотать его постоянно.

В ЭТОЙ ДОЛБАННОЙ 67-Й БОЛЬНИЦЕ нравы оказались еще хуже, чем я думал. Мне еще и надо думать, как за ворота попасть. В общем, похоже, медицине в России пришел черный военно-морской пи. ец. Причем во всем.

Да, еще про Катю2.

Посланная мною, она объявилась, когда я в больнице лежал.

Ну поё. ся я конечно от души, мои маленькие любители игр в дочки-матери на деньги. После чего дозрел до того – не иначе под воздействием средств, расширяющих сознание – что чуть было замуж её не позвал. А то и бритва моя появилась, одеколон, понимаешь, пена для бритья в ейном доме.

«Некачественная женщина».

Не выйдет из неё толка.

Как, наверное, всегда происходит с "вечными любовницами". А тут раз… и Катя2 снова отправляется нах. й, теперь правда по телефону (перед этим письменно).

И сижу я вот красивый такой – "морды бриты, ноги мыты"©, – и думаю, как бы субботою распорядиться.

И что-то подсказывает мне, что придется тупо смотреть футбол – "кони" против Ленинграда в Химках. А может и понесет куда, ведь неисповедимы пути Господни.

Пить вот только не хочу. Завтра с Саней Гриценко вот сухенького можно мало-мало втащить. И то – под вопросом.

Фунт, злыдень, вообще с горизонта исчез. Пёл с Арой на Селигере. Не иначе с ВВП бухают там.

Про любовь. Навеяно вопросами Гриценко А.Н.

"По-разному.

Конечно, всё по-разному было.

И будет тоже.

Бывало прёт. Или с полетом можно сравнить. Когда всё спорится и рвешь любого, как грелку.

И ощущения.

Аж потрясывает.

Штырит.

Хотя с возрастом это, наверное, должно меняться.

Кому должно?

В юности это была постоянная атака, прорыв, натиск, рывок какой-то нескончаемый. Когда ныряешь – и пох. й, даже если знаешь, что, скорее всего, можно свернуть себе шею.

А сейчас как-то по-другому. Смакование что ли появилось. Растянутый кайф.

Отложенный финал.

Когда тянется это мед-лен-но.

Как резина.

Как пластмасса над огнем.

Тянется, тянется, медленно скручивается и сжимается, как пружина. Потом бац – и на тебе… и будь здоров. И ты просто в нирване. Умер и заново родился.

Причем она, любовь, открывается сейчас порой такими гранями, о коих раньше и помыслить было невозможно. Не то что бы даже невозможно, а просто в голову не приходило.

Не-е-ет, всё же в каждом возрасте своя прелесть.

Ну и меняется, конечно. И ты сам меняешься и отношение к предмету любви собственно.

Как говаривал мой старик отец, перед тем, как покинуть этот говеный мир:

"Сынок, чаще всего любовь крутится как земной шар. И здорово, если еще и вокруг какого-либо цветка. Неважно по большому счету – детей, совместных увлечений или идеи…"

Хотя вот вразумительно объяснить "за что" ты любишь практически невозможно. У меня, по крайней мере, не получалось. Да и не пытался я особенно. Как-то всё от сердца исходило. На уровне "нравится-не нравится" как у дилетанта в искусстве.

А самое, наверное, забавное – это ощущения после.

После того, когда всё закончилось.

Остановилось, притихло, залегло где-то в глубине.

Бывало, что и спустя какое-то время, подносило жизнью случайно стакан бензина к тлеющим углям и…

Мировой пожар!

Назло буржуям!

Даже зная, что "разбитую чашку не склеишь"… всё равно. Возвращаться сладко всегда. Даже если чуть тащит от всего этого легким, не знаю, осенним тленом что ли.

Горьковатым дымком.

Душу-то не денешь никуда…

Еще бывало – не отпускает. Ну не отпускает. И поверить невозможно, что всё, финал.

Как с Кэйт Фро, например.

Ох, и валтузило тогда. Года два, наверное "являлся Катин светлый лик". И дело доходило до такого самоунижения, что и сейчас вспоминать больно и тошно. Тоже интересная сторона любви.

А бывает – всё.

Умерла – так умерла.

Сгорело всё нах..й.

И никаких прощальных костров, никаких воспоминаний. Как будто и не с тобой это было. Вот как сейчас.

Тут вообще самое время сказать, что порой жизнь воспринимается в этом плане как трамвай.

Твой трамвай.

Где ты и за вагоновожатого и за пассажира и даже за механика по колесным парам, пантографам и прочему электричеству.

Бывает период – проходят эшелонами, батальоны просят огня и станицы пылают. Только вот любви нет. И пусто как-то. Мазохизм на самом деле какой-то.

Ну, об этом ниже.

А бывает, что ты в этом трамвае готов ездить лишь с одним человеком.

Как на кольцевой.

И другие пассажиры не то, что не нужны – вредны.

Как класс.

И пусть мчится твой трамвай без остановок, ибо "наш финиш – горизонт".

И двери не открываются никому, так как нет никакого желания делить еще с кем-либо это пространство и время.

Твоё пространство и твоё время…

…И ЗАДАВАТЬСЯ МЫСЛЯМИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ – ДЕЛО АБСОЛЮТНО НИКЧЕМНОЕ…

Еще говорят, что Бог – есть любовь. О религии и вере здесь, я думаю, вообще рассуждать неуместно. Хоть и всё это где-то рядом.

"Я ищу в этом городе женщину, ту, единственную, свою…"©"

Версия 9.08.

С утра встал не так бодро, как хотелось бы. С рукой по-прежнему неясности.

Обмен $14300 + 7200 рублей = 10000 евро; что-то как-то много… нет, всё ж не экономист я, с собственным финансовым обеспечением разобраться не могу.

Ожидание Киры.

Подготовка к подписанию бумаг.

Вручение и получение расписки.

Ожидаемые встречи.

Утренний разговор с З.

"У меня люди были".

А у меня, что, хрен на блюде?! Ты хоть позвони. Или, может, такие люди не звонят… Генерал, х..э. Но это я уже проходил. И не только с генералами.

"Нужен будешь – я тебя найду".

Поддастали поисковики хреновы. Грустно, если всё это окажется афёрой, разводом и пердячим паром с моей стороны. Всё ж таки появилась было возможность жизнь изменить. Да и денег вложено в него – одуреешь. Но…

Ладно, без загада. Поглядим.

"Боремся, пацаны, боремся" – как в третьей партии, при том что летишь 0:2 и шансов переломить ситуацию, игру, тайный ход фишки ПРАКТИЧЕСКИ никаких.

Отдайся течению и получай наслаждение.

Бейся, играй.

Что для меня чаще всего было одно и то же. Правда, не на своей позиции, что ль играл всю сознательную жизнь. Хотя… тем и интереснее.

Видел с утра посланную намедни Катю2 на кухне на службе. Задумчивая стоит. Может обо мне думает? Польсти, себе, польсти, ага.

Хха.

Цинично повернулся спиной и, выпив воды, свалил. Забавно вообще-то всё происходящее.

Гриценко исчез как класс. Вообще. Даже на смс не отвечает, злыдень.

Саня, ау! Отзовись! Или напиши хоть…

Вообще же к одному из немногих достоинств автора следует отнести умение терпеть и ждать. То ли болевой порог низкий, то ли жизнь приучила. Но сейчас как-то по-другому надо. Чтобы одна холодная собранность осталась. И неисчезающая, постоянная готовность к рывку. Когда ни больные руки-ноги, ни собственная лень помешать не могут.

"Делай вещи, чувак!"

"Ворвемся, а там посмотрим…"

Но где ж, сука, тогда планирование и анализ? Где, я вас спрашиваю?! И не надо Господа всуе упоминать. А то тоже, завел песню: "свобода, понимаешь, свобода, полное доверие…etc…"

Но, как говаривала Дзэшик: "Трудно…"

Ну ничего… уж как-нибудь.

Вот как-то так сейчас.

11.08.

«Я люблю тебя, девочка.

Всё пытаюсь бороться с самим собой – зачем-то (усмехается), душу всё это в себе, наверное, потому что не понимаю, что со мной происходит. И даже стараясь обойтись без этой, никому не нужной кроме меня самого, лирики… всё равно скатываюсь, скатываюсь к слащавости какой-то непонятной, к свинцовой ненависти и неравнодушию, к какой-то непонятной тяге к тебе и к тому, что для самого себя формулирую как любовь. Хотя, какие тут формулировки, если ты периодически всплываешь перед глазами.

Откровенно говоря, я никогда никого в своей жизни не пытался оттолкнуть столько раз, сколько стоически, с безумным упорством самурая пытаюсь это проделать с тобой. При всем том, что давал себе зарок не навязываться и не навязывать. Но что-то внутри продолжает толкать к тебе. Может та самая незавершенность всего происшедшего с нами обадвуми, начиная с конца мая.

Иногда мне кажется, что именно тебя я искал всю жизнь, нашел и теперь просто не знаю, что мне со всем этим делать.

Да и ты тоже.

А иногда приходит мысль, что это просто какая-то забавная игра с твоей стороны. Просто развеяться синьоре захотелось. Искренне говоря, мне нравится спать с тобой, очень нравится. Но в силу нашего общего, не знаю, – воспитания, образования… etc. – ограничить всё постелью не получается.

У меня, по крайней мере.

Ну не вижу я себя в роли е. аря-приятеля твоего… хотя странно это – вроде идеальный вариант, никаких обещаний, обязательств…

онли нэйкид трусс.

Хотя не исключаю, что вообще всё происходящее для тебя выглядит со-о-овсем по-другому.

И загадывать, особенно в данном случае, нет никакого желания.

"А завтра?..

Завтра утром будет утро…"

Ты знаешь, как меня найти.

Моё отношение к тебе не изменилось, увы.

Как ни стыдно об этом говорить…»

Ответ в тот же день

"Ты странный, притягиваешь.

И просто с тобою, и в то же время ты дикий, резкий и вспыльчивый и, как ребенок, неусидчивый, беспокойный.

Все вроде в шутку, но при этом всерьез…

Что у тебя в голове сейчас… мне кажется, каша! рвет тебя в разные стороны – по работе и по жизни.

не надо бороться, надо просто расслабиться.

думаю, таким образом все между нами происходит, потому что много сразу на головы рухнуло и стало спонтанно внезапно хорошо, но кардинально изменило привычную жизнь обоих.

с моей стороны – это не игра, это стиль жизни (и я его придерживаюсь четко).

про приятеля, я это уже поняла. для тебя или все, или ничего. и я думаю об этом. пока не пришла к окончательному решению. пусть все идет своим чередом… не вижу четкого сценария."

«Сказать тебе что-то личное?..

В трубку, прошу, скажи!

Медленно мысли крошатся,

Разум туманен, дождит…

А в голове пустое.

Что мне тебе сказать?

Я не смогу заочно,

Только глаза в глаза.» ©

Версия 17.08.

С футболом пролетаю сегодня – встречаю ЛА, в очередной раз возвращающуюся из дальних странствий.

Свадьба Александра и Елены Гриценко – офигенно. Суздаль и Владимир великолепны. Кортеж – люкс. Невеста с женихом – лучшие. Ну я – понятно, получив команду "Жги!", пошёл жечь. Очень папа – Николай Николаич – душевный человек. А вчера очень много узнал о Владимире, его историческом прошлом и настоящем. Похоже реально самый "красный" город в нашей державе.

Ну об этом как-нибудь ниже.

Огромная благодарность Стасу Камину, разделившему не самое легкое утро в моей жизни. Также надеюсь, что и у Сани Куняева всё нормально. Об остальном: ну всё, дорогие Саша и Лена, семейная жизнь началась. Наслаждайтесь! Счастья и любви вам. А самое главное – понимания.

С нетерпеньем ожидаю фотографий. Что-то подсказывает мне, что увижу там о-о-очень много нового и интересного для себя.

Рука вроде в порядке. После нанесения такого алкогольного удара убедился, что, вроде, лихое ушло, надолго ли – вопрос. Только время покажет, как ощущать себя буду.

В очередной раз веселит Катя2, оставшаяся сегодня дома и отказавшая (почему-то?!) мне во взаимности утром. Не перестаёт удивлять. То вроде разумный вменяемый человек, то истерия какая-то нападает – хоть кол на голове теши. Но может в этом и прелесть. Хотя и насладиться в полной мере не могу, что бесит порой.

18.08.

Вчера встретил ЛА в Ш-2. Прилетела из Осло довольная. Напокупалась там, нарезвилась и нагулялась. Теперь опять к новому учебному году готовиться будет.

Потом – аферисты в ночной программе. С З. практически не беседовал, а употреблять алкоголь с утра оказался не готов. Свалил на службу. Хорошо жалованье на службе дали, хоть и обнаглел я конечно в край. Какой-то затянувшийся период ожиданья. Чего, кого… абсолютно не ясно. И желания должностные обязанности исполнять нет никакого, ну никакого. Готовлюсь к 24-му. Тоже вот о-о-очень интересно, что услышу. А перед Васильичем стыдно не будет по-любому. Потому как всё происходящее явно в полной мере смахивает на мозгоё. ство с нашей стороны. Как-то даже и успокоился я уже.

Еще, едучи от Алабяна, 10, на службу был укушен осой (пчелой?) в левую щеку. Щека горит.

Да что ж у меня не как у нормальных, белых людей всё этим летом?!

Или не только летом, а вообще… тут поневоле призадумаешься.

Версия 21.08.

Нет, ну можно ли так вообще?

Просто чудесные выходные… ощущения, прогулки, поездки, общенье, ужины, постель…

А в 13–33 (время на микроволновке – моё счастье – сегодня!) я понимаю, что разговариваю реально с банальной, набитой, ссыкливой дурой. Которая, дожив до 33-х лет, НИ-ЧЕ-ГО не понимает ни в любви, ни в жизни. Я, правда тоже, не претендую на лавры дяди Миши Веллера, чтобы написать "Всё о жизни".

"Да иди ты на х. й… не пиши и не звони мне больше…" – на этот раз лично и глаза в глаза. В ответ только какая-то снисходительная что ли, кривая ухмылка…

Да-да, мои маленькие любители настольного хоккея, я опять о Кате2. На это раз надеюсь, хватит у человека гордости и понимания жизни, чтоб обойтись без камбэков.

А то как-то всё это напоминает "дешевую трагедию" ©.

Хотя по мне – в отношениях между живыми людьми дешевых трагедий не бывает.

Ну и ладно – проехали.

А так, вообще, опять на распутье. И гнать не надо. В Буре 24-е – пойнт оф ноуретёрн, а с аферистами блудняк вообще полный.

Сейчас поеду, попробую узнать, что там нового.

Вот как-то так сегодня на 14–32.

Ожидание

Вчера отдуплившись таки на ПК, получил добро на продолжение работ по СМК.

Ну, слава Богу!

И бюджет приняли и всё остальное, даже получил поддержку, чего и сам не ожидал.

Теперь стоит сосредоточиться на Буре. Где процедуры в силу травмы руки, пьянки нескончаемой и прочих сопутствующих факторов оказались оставлены мной на неопределенный срок. Шеф мой притих, явно строит какие-то козни мальчику BLUDOVу, ну да, мальчик тоже тертый, посмотрим…

Сейчас выдвигаюсь к З. на очередную, как я понимаю, установочную беседу. Где трудовую книжку хранить, где вообще трудиться (или служить?), ну и вообще куда, как.

Вечером с Кирой идём на "мясо" с варшавянами в Лужу. Пригласил меня. На «вираж» не пойдем – присядем, где поспокойнее.

Потом получил от Кати2 послание, записанное на диктофон и дополненное письмом на листке из блокнота

«BLUDOV, Привет!

Пожалуйста, не выключай сразу эту запись.

Ты просил не звонить и не писать, и я строго следую инструкциям.

Прошло 4 суток, а я не могу не думать о тебе и о себе. Такое у меня впервые. Потому и решила связаться с тобой.

Я понимаю, что это 3-е возвращение будет последним.

Предыдущие были скорее эмоциональными.

Это обдуманное и осознанное. Потому что ты для меня особенный – человек и мужчина. Ты сумел мне показать другую реальность.

Я сказала тебе, что не люблю тебя. Я просто не знаю этого чувства. Но именно оно, возможно, зарождалось во мне, но осталось неразвитым вследствие нашей нетерпимости. Кажется, за последние дни я больше узнала тебя и себя самою. И мои желания. Сложилась объективная картина. Если совместная жизнь, то это терпение и компромисс.

И если ты еще не окончательно отказался от этого вектора жизни – позвони мне.

Думаю в 3-й раз, обстоятельно всё взвесив и обсудив, мы сможем хорошо и спокойно жить вместе.»

Ага, это со мной-то «спокойно»… вот «хорошо» – это да.

Ну-ну…

Но, как же меня подбросило и кинуло к ней, когда она вошла… чуть было прямо в кабинете ею не овладел.

Как же сердце бьется, когда думаю о ней…

Послевкусие

Ну, что, сходили мы… отлично.

На Спартак.

Хотя сидели на А2, форма у варшавян была торпедовская, и вообще, если "мясо" играет не с Торпедо в Луже, а я волею судьбы на него смотрю, – х. р там по всей морде, победы у "мяса" не будет. Правда, всё это мне пришло в голову уже после игры, при осмыслении.

Вот на Торпедо с "мясом" я ходить зарекся после 0:5 в 95-м, по-моему, году.

Когда мы поиграли в Лефортово в футбол, а потом решили всей бандой поехать в Лужу. Мы с Шурманом, Брателло с Брыкиным и кто-то еще, по-моему. Шура засадил полбутылки водочки «винтом» из горла прямо перед входом на трибуну на глазах у мильцонэров, которые только поинтересовались "а ты не ох…ешь?". И, ответив им "нет, не ох… ею", смело пошел на сектор.

Во время было.

Да и вчера на самом деле я никакой жести не заметил, а может мы просто взрослые стали? Не надираемся в лоскуты и ведем себя довольно прилично.

Я не в курсе, что поляки натворили в Варшаве, но встретили их так, что показалось: сейчас крыша рухнет. Хотя кто-то из запасных Легии, проходя к скамейке, крикнул "Дружба!". Ну, в ответ ему тут же огрызнулось молодое поколение.

Мы с Кирой, посетив любимую чебуречную, дунув и выпив пива, забрали билеты на Пушке и поехали в Лужу. Я его прекрасно понимаю. Человек из Европы приехал, не был в Луже на "мясе" лет пять. И получив в концовке такое… Да тут не знаю, как бы я себя вёл. Поржали с ним над черными, выполненными через трафарет надписями ANTILOKHO и погордились (наверное, только я) – FCTM. А так всё было достаточно спокойно. Ну, результат вы знаете.

Еще меня повеселила история из жизни "Анжи" перед игрой с "мясом", когда Махачкала продула 3:0. Нормально парни тусятся, если второму тренеру приходится бегать по лобби отеля и собирать команду в автобус. А один из парней, выходящих в старте, в 5 утра спрашивает у охраны, где здесь минералку можно найти. Блеск! Правда среди гульдибанивших ни Юру, ни Роберто Карлоса не видели. А так что ж – дали люди дрозда. Могут себе позволить. Благо все здесь, в Москве, тусуются. В Кратово живут на базе Сатурна.

Ну потом, конечно, Катя2… со всеми остановками.

Сегодня в несусветную рань несся на Южную из Строгино, доехал пулей. Аж сам был удивлён.

Сейчас помаракую на службе мало-мало и отвалю.

Да еще Липан из Австралии прилетел. Живет 90-ми. Веселил вчера парней по полной программе.

После моего возвращения из Ленинграда и её из Берлина мы опять не смогли ужиться вместе… более того, я был, впрочем, как обычно это со мной происходило, выгнан в тот момент, когда крыло меня от боли так, что казалось – вот она, смерть. Всё, хана!

Но …

Ну что… "не сс. те пацаны"©!

Жив я, жив, мои маленькие любители спорта.

Всех благодарю за поддержку и помощь.

Вы прекрасно знаете, у меня так бывает.

Сезонное.

Правда, еще и локоть болит и три пальца на правой ничего не чувствуют. Но ничего, эспандером раскачаю… "балтийцы не сдаются"!

В начале – адский, бл. ь, понедельник, затем – три дня влёжку, балансируя между бредом и явью и добираясь до туалета, держась за стены, а в конце недели я опять в седле.

Косая обмишулилась.

Хер ей в глотку чтоб голова не качалась, а не мальчик BLUDOV.

И опять спасаю человечество.

Аферист З. загремел в реанимацию. Сейчас сижу на службе, готовый к выдвижению. Его должны перевести в отделение. Как узнаю – сразу рвану туда, с одежонкой и всеми пирогами. А то ведь голый, без связи… ну и вообще, мы своих не бросаем.

Очень соскучился по дочке. Договорились вроде на сегодня. Потом узнаю, что они в гости едут. Что это, назло что ль… вчера просто освободился только около 22–00 и звонить как-то не алё было…

И вот сегодня после всех больничных и служебных перипетий, надеюсь, поеду к Сошке, звоночку моему. Правда, опять общаться в ночи, когда она уже засыпать будет. Опять сердце рвать будет на части. А в ночи – домой в Орешник, подостопи. ивший слегка…

Режим конечно аховый. Аж продавщицы в лавке возле службы, где я отовариваюсь периодически, отметили, что я отощал. Ну да, я не З., весящий 44(!) кг. Чувствую себя отлично – легко после «ста плюс».

Про поездку в Ленинград и последовавшие за этим события в моей молодой жизни позже.

Могу сказать пока только одно. Сынок мой крестный Вовишон пошёл в правильную школу (насколько я понял, пообщавшись с молоденькой учительницей физкультуры и её родителями и одним генералом, у которого внучка шла в первый класс).

На вопрос дорогой-любимой ленинградской систер, любимицы Евгеши: "А ты можешь ответить себе на вопрос: "Ты кто?" – теперь даже и ответ появился.

«Я – человек, несущий счастье, радость и любовь… тому, кому это надо. Ну… или кто достоин.»

Хотя в последнем утверждении конечно гордыня прёт. Ну да ладно… наносное это всё.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.