О не случившейся любви. Почти производственный постмодернистский роман с продолжением

BLUDOV

Почти производственный постмодернистский роман с продолжением

Александр Гриценко

Постмодернистская любоффф

В этом тексте каждая строчка, слово, да и буква тоже, а так же вот такой знак «…» или вот такой знак «))» и такой «;)»… – словом, всё говорит о том, что автор – современный человек, который жаждет жить не «до» или «после», а именно сейчас.

Я считаю, это первым признаком постмодернизма…

Хотя…

В наше время многие говорят о П., но мало кто понимает, что это есть на самом деле. Точнее каждый разумеет его смысл по-своему.

Вот и у меня есть свое понимание, которое, в общем-то, укладывается в основные культурологические и философские концепции. Итак, для меня П., в искусстве – это когда автор почти не опирается на предыдущий опыт, но создает свой выдуманный, который отражает в тексте. Почему выдуманный? Потому что нам только кажется, что мы владеем О., реальным. Как правило, мы живем, попадаем в обстоятельства, делаем выводы. Но О., двух различных людей, попавших в одни и те же трудности, будет разным.

Чем более разобщены части текста, чем хаотичней, тем автор ближе к пониманию П. Еще лучше, если некоторые части текста противоречат друг другу, взаимоисключают сказанное в них. Такой хаос – лишь видимый. Если подняться над текстом, взять более высокую интеллектуальную высоту, то всё встанет на свои места и можно будет понять, что всё есть часть общего. Чем противоречивей детали, тем выше нужно ползти (или взлетать?) вверх. Не у всех получается…

А теперь, мои маленькие любители постмодернистских текстов, пару слов об авторе этой книги.

BLUDOV в жизни, и в текстах разный, и в то же время одинаковый. Разница неуловима, и в тоже время очевидна. «История о не случившейся любви», – первый прозаический опыт писателя, а книга эта дебютная…

И знаете что?… Я утомился писать всякие умности. И кому какая разница, какой автор в жизни или что я о нем думаю?

Я, и как вы, никогда не любил длинных предисловий. Чтение которых похоже на ситуацию: ты пришел к новой возлюбленной, жаждешь видеть, трогать девушку, а тебя заставляют общаться с её престарелой мамой.

Поэтому.

«В сторону подробности – просто наслаждайтесь… Можно – всё;))»

Только вот вам на прощение шесть концепций П.

Выкрадено из Википедии:

«В настоящее время существует ряд взаимодополняющих концепций постмодернизма как феномена культуры, которые подчас носят взаимоисключающий характер:

1. Юрген Хабермас, Дениел Белл и Зигмунт Бауман трактуют постмодернизм как итог политики и идеологии неоконсерватизма, для которого характерен эстетический эклектизм, фетишизация предметов потребления и другие отличительные черты постиндустриального общества.

2. В трактовке Умберто Эко постмодернизм в широком понимании – это механизм смены одной культурной эпохи другой, который всякий раз приходит на смену авангардизму (модернизму) («Постмодернизм – это ответ модернизму: раз уж прошлое невозможно уничтожить, ибо его уничтожение ведет к немоте, его нужно переосмыслить, иронично, без наивности»).

3. Постмодернизм – общий культурный знаменатель второй половины XX века, уникальный период, в основе которого лежит специфическая парадигмальная установка на восприятие мира в качестве хаоса – «постмодернистская чувствительность» (В. Вельш, И. Хассан, Ж.-Ф. Лиотар).

4. Постмодернизм – самостоятельное направление в искусстве (художественный стиль), означающий радикальный разрыв с парадигмой модернизма (Г. Хоффман, Р. Кунов).

5. По мнению же X. Летена и С. Сулеймена, постмодернизма как целостного художественного явления не существует. Можно говорить о нём как о переоценке постулатов модернизма, но сама постмодернистская реакция рассматривается ими как миф.

6. Постмодернизм – эпоха, пришедшая на смену европейскому Новому времени, одной из характерных черт которого была вера в прогресс и всемогущество разума. Надлом ценностной системы Нового времени (модерна) произошёл в период Первой мировой войны. В результате этого европоцентристская картина мира уступила место глобальному полицентризму (Х. Кюнг), модернистская вера в разум уступила место интерпретативному мышлению (Р. Тарнас)».

………

………

………

Посвящается

65-летнему юбилею mrs. Liubov,

40-летним разведенным мужчинам,

а также, как и было обещано – Кате2, «Вечной любовнице», экс-«Белой Пуме», пытавшейся, но так и не ставшей «качественной женщиной»…

Это было, наверное, самое сумасшедшее лето в моей, отнюдь уже немолодой жизни. Разведясь с супругой по её инициативе, я оказался предоставлен самому себе.

И совершенно неожиданно оказался влюблён.

Из огня да в полымя. Ну как обычно у меня это бывает.

Всё это происходило на фоне невменяемого состояния: употребления огромного количества алкоголя и средств, расширяющих сознание.

Ни к чему это не привело. Хотя, почему ни к чему, по крайней мере, к рождению этого опуса…

Автор также благодарит своего друга, поэта Алексея Карелина за предоставленные иллюстрации.

Начало

Может всё это и зрело давно, но началось именно с этой почти служебной переписки…

Переписка по e-mail

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 4:58 PM

To:

Subject: о том же собссно

Нет, сударыня, ну нельзя быть на свете красивой, как Вы…

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:14 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

BLUDOV, дорогой, закрался вопрос… – ты меня зачем заваливаешь комплиментами?

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:18 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну вот, на тебе… пожалуйста…

У меня же зреет «Большое Советское Чувство»™ к тебе…

А сама-то, как думаешь?

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:37 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

BLUDOV, я краснею …

А давно зреет?)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 10:09 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну как первый раз увидел Вас, графиня…

На самом деле, если тебе неприятно и подобное моё отношение раздражает – дай знак.

Как сказал про меня А.Ю.: «Обращайтесь и поверьте: он – вменяемый человек» ©

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 10:46 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ладно, вменяемый человек…

Все как на духу: внимание всегда приятно, особенно галантное, только не знаю, как реагировать

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 11:13 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно Кать, а ты не думай – «ныряй… здесь неглубоко» ©;)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 11:15 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Нырять пока точно не готова

Не думать… – ладно, поинтуичу)))

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 2:46 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Навеяло тут… нашей перепиской и собственным невменяемым состоянием последнего времени

Дальше родилось стихотворение…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:22 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

А ты талантливый… интересный, Вменяемый Человек. (Или, может, навеяло? весна…)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:34 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Много всего, Катя… даже слишком. Не надорваться бы…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:39 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Много всего – это перемены в жизни – это очень хорошо.

А ты выдержишь. (У тебя образ такой – сильный мужчина)…

… Хочется верить…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

А ты не хоти, а просто знай

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Уговорили, сударыня

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:50 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ура!

Кстати, я никогда никого не уговариваю – насиловать не люблю.

Просто мои доводы пришлись тебе по душе)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:06 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Это я образно;)

Кстати, я также, насилие – не наш метод.

Просто можно всё… и давно;)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:09 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

О, велеречивый!

BLUDOV, я читаю и осознаю, что запуталась, – пролей свет в мой затуманенный разум! Ты это о чем?

«Просто можно всё… и давно;)»

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:27 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Какие эпитеты, Катюша;))

Принцип у меня жизненный: МОЖНО – ВСЁ. Дальше уже каждый для себя сам решает…

Поэтому я, так же как и ты, против насилия в любом его проявлении… да и зачем оно, когда можно всё…

Насчет «и давно» – касалось того, что «доводы пришлись по душе». Ну, там про то, что априори «жизнь легка и приятна», здесь правда у меня есть небольшое уточнение, что апостериори иногда приходится задумываться…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну, я и не такое умею)

Можно – ВСЕ. (это интересно…)

Апостериори – не согласна – все что делается, все к лучшему

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:53 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

«Увидим… если захотят показать» ©;)

…ну да

Мне несколько другая редакция нравится:

«Что Господь не делает… то – не делает»

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:55 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Отличная позиция – по всем пунктам! Bravo!

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:56 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

«А я им кланяюсь, кланяюсь…» ©;))

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:57 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

)))

Кажется, такого разговора мне будет не хватать))))

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:00 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

А вот здесь уже у меня мозг отказывает… переслужил сегодня видать. Объясните, сударыня;)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:02 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Работаю последний день… А потом ухожу в отпуск.

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:07 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Здорово. Насладись за меня, а то мне в ближайшее время не светит.

Даже и не знаю, что пожелать, если только погоды и любви;)

…

Это действительно здорово – межотпускной перерыв затянулся на 2,5 года

Наслаждаться я люблю. А за тебя как? У всех разные способы)

Погода будет! Любовь к себе будет 100 %.

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:18 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Тогда конечно

В сторону подробности – просто наслаждайся… Можно – всё;))

Ну и самое главное именно это. Едешь далеко ли?

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:30 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Обещаю, что буду любить себя и нежить, холить и лелеять. Буду пробовать все)

Еду недалеко (некому оставить кошечку – буду к ней наведываться). Родные просторы обогатились замечательными курортами – сосны, река, отель с услугами для тела и души…

Вот так все просто) как все гениальное.

…

Принимается;)

Ну и не сказать в финале нашего практически романа в письмах;)) не могу:

Какая ж ты красивая, Катя!

Удачного отдыха!

Поток сознания

Версия 03.06.

Н-да, сумасшедшая неделька выдалась.

26-го был ДР Андрюхи Ф-ва,

27-го у Лёхи.

28-го – праздновали праздник на теплоходе "Чижик-2". Где я умудрился упиться до полного собственного изумления, взять чужой рюкзак, из-за чего потом вынужден был ехать в Ленинград.

А еще у Юрьича Т. сын разбился в аварии. Мои соболезнования. 25 лет парню.

29-го мне устанавливали на службе кондиционер.

30-го – я приехал на службу и имел беседу с А.Ю. Ив-вым, после чего отвалил в Ленинград.

31-го – в Ленинграде вопросы решал и общался с сестрой. Решил, правда и сам так ничего и не понял.

1-го утром вернулся в Москву, отдался службе и уехал деньги супруге передать. С дочкой так и не увиделся – болеет.

2-го был в Воскресенске у разработчиков, после чего отсыпался дома.

И вот сегодня перекрыв все рекорды по количеству написанных писем разным персонажам, отчитывался по всем пунктам, от кого-то получил ответы, поел и выдохнул, наконец…

Гивича не будет – опять пролетаю с утверждением и согласованием. Лёха всё подпишет только после возвращению из командировки.

Завтра 60 лет Егорову Ю.В., что-то с подарком надо решать…

В общем – начать и кончить…

И перспективы отпуска становятся всё туманнее и дальше.

Поездка в Ленинград 30.05. – 01.06

"Сынок, поездка в колыбель трех революций состоит из трех частей: дорога туда, собственно само пребывание в городе на Неве и дорога оттуда. Приличные люди никогда не берут билет заранее и не приезжают в Ленинград трезвыми…

Так же как, впрочем, и не уезжают трезвыми оттуда." © Папа BLUDOVа

Ну, туда – понятно. Я подготовлен был.

Со мной ехали трое офицеров МВД Узбекистана: начальник уголовного розыска г. Термез, полковник. Капитан, судя по возрасту, старший опер. И старлей, помоложе, судя по виду и манере держаться, служащий в местном спецназе.

Очень мы душевно пообщались.

Тоже жизнь у мужиков – только кепочку держи. Афганская граница рядом. И это, как я понял из беседы с ними, свою специфику накладывает – дай Бог.

В самом Ленинграде всё прошло на удивленье просто. Хотя и возникли некоторые вопросы.

Обратно со мной ехал какой-то представитель петербургского коллектива, что торгует сухофруктами по всей России. Алёшей зовут. Накидался он, похоже, до полного невменоза так, что утром мы его еле растолкали.

При этом вагон был забит шведками, финками и китайцами. Причем последних было большинство. И жизни они давали тоже не по-детски.

И еще присоединился к нам в тамбуре тезка мой, живущий сейчас в Германии в Ганновере. Работает в такси. Ехал к брату в Волочек, развёлся недавно.

Естессно, обсудили эту столь близкую сейчас моему сердцу тему.

Сам он оказался родом из Караганды – шахтерского города в Казахстане. В гости пригласил в Германию. Я ответил, что подумаю.

Сколько людей и какие разные судьбы…

До-о-о-ма

К дочке не пустили, на праздники зовут в понедельник. Торпедо, ёпперный театр, сгоняло на Восточке по нулям с Астраханью…

Пить больше нет сил… пока. Так же как и воспринимать печатное слово. Тапки игровые на работе.

Спать что ль лечь средь бела дня…

Про вещи

Хотелось доехать до книжного магазина на Тверской и прогуляться по центру, выбирая подарок к завтрашнему рандеву.

Но позвонил в Тушино узнать, как Сошка себя чувствует – дочь приболела. Поехал забирать свои вещи, нажитые за почти три года супружеской жизни.

Дочь вроде оклемалась. Опять "человек – пуля". И очень похожа на Юляшкина, мою младшую сестренку из Ржева. Только волосы светлые и глазки серые. У Юльки были золотые волосы и голубые глаза. Хотя и сейчас есть. Но не об этом…

Вещей оказалось 10 мест, без настольного хоккея и ноута.

Удивительно, прожив примерно такой же срок с Кэйт Фро™, вещей у меня, помнится, скопилось поболее. По крайней мере мы с Шурой подзае. лись таскать их сначала в Строгино вниз, а потом в Орешнике вверх.

Но, как говорится, насрал – вози. Посему исполнял я грузчицкий подвиг в одно лицо.

Доехал.

«Простил и отпустил…»

От Кати2 – днём на службе

Дмитрий Быков

Хотя за гробом нету ничего,

Мир без меня я видел, и его

Представить проще мне, чем мир со мною:

Зачем я тут – не знаю и сейчас.

А чтобы погрузиться в мир без нас,

Довольно встречи с первою женою

Или с любой, с кем мы делили кров,

На счет лупили дачных комаров,

В осенней Ялте лето догоняли,

Глотали незаслуженный упрек,

Бродили вдоль, лежали поперек

И разбежались по диагонали.

Все изменилось вплоть до цвета глаз.

Какой-то муж ничем не хуже нас,

И все, что полагается при муже, —

Привычка, тапки, тачка, огород,

Сначала дочь, потом наоборот.

А если мужа нет, так даже хуже.

На той стене теперь висит Мане.

Вот этой чашки не было при мне.

Из этой вазы я вкушал повидло.

Где стол был яств – не гроб, но гардероб.

На месте сквера строят небоскреб.

Фонтана слез в окрестностях не видно.

Да, спору нет, в иные времена

Я завопил бы: прежняя жена,

Любовница, рубашка, дом с трубою!

Как смеешь ты, как не взорвешься ты

От ширящейся ватной пустоты,

Что заполнял я некогда собою!

Зато теперь я думаю: и пусть.

Лелея ностальгическую грусть,

Не рву волос и не впадаю в траур.

Вот эта баба с табором семьи

И эта жизнь могли бы быть мои.

Не знаю, есть ли Бог, но он не фраер.

Любя их не такими, как теперь,

Я взял, что мог. Любовь моя, поверь,

Я мучаюсь мучением особым

И все еще мусолю каждый час.

Коль вы без нас – как эта жизнь без нас,

То мы без вас – как ваша жизнь за гробом.

Во мне ты за троллейбусом бежишь,

При месячных от радости визжишь,

Швыряешь морю мелкую монету,

Читаешь, ноешь, гробишь жизнь мою.

Такой ты, верно, будешь и в раю.

Тем более что рая тоже нету. ©

А дальше смотри ниже…

Как же она красива. Н-да, порода так и выпирает.

И чем всё это закончится, хотел бы я знать…

От Мэри

Владимир Набоков

Ты многого, слишком ты многого хочешь!

Тоскливо и жадно любя,

напрасно ты грезам победу пророчишь,

когда он глядит на тебя.

Поверь мне: он женщину любит не боле,

чем любят поэты весну…

Он молит, он манит, а сердце – на воле

и ценит лишь волю одну!

И зори, и звезды, и радуги мая —

соперницы будут твои,

и в ночь упоенья, тебя обнимая,

он вспомнит о первой любви.

Пусть эта любовь мимолетно-случайно

коснулась и канула… Пусть!

В глазах у него замечтается тайна,

тебе непонятная грусть…

Тогда ты почувствуешь холод разлуки.

Что ж делать! Целуй и молчи,

сияй безмятежно, и в райские звуки

твои превратит он лучи!

Но ты… ты ведь любишь властительно-душ —

но,

потребуешь жертв от него,

а он лишь вздохнет, отойдет равнодушно —

и больше не даст – ничего… ©

26 ноября 1918

Нам, "нормальным пацанам"™, даже отягчённым примесью культуры и легким налётом романтизма, женщин не понять никогда…

Впервые увидев её восемь лет назад, сразу мелькнула мысль: когда-нибудь хоть на минуту, хоть на час, хоть на сутки или ночь она будет моей. До сих пор сам не понимаю почему. Хотя не раз убеждался, что подобное бывает у меня, и, как правило, чувство это меня не обманывает.

И именно ей буду отдавать всего себя, именно ради неё будет бешено стучать моё сердце и слова метаться в голове, как шары на бильярдном столе после удачного удара, и именно ей будет распахнута моя угро-славянская душа во всю необъятную ширь…

Много всего произошло с тех пор и с ней и со мной. Жизнь у каждого текла по своим внутренним законам и сверялась каждым по собственным часам.

Потом она появилась вновь.

Не могу сказать, что в какой-то момент начал усиленно оказывать ей знаки внимания, пытаясь потихоньку, исподволь, включать своё BLUDOVское обаяние, но…

…Просто терпеть стало выше моих недюжинных сил – а терпелка у нас ого-го, – и возник тот самый роман в письмах, после которого она ушла в отпуск. Думал ли о ней в те дни, вспоминал ли «тихим, незлобливым, добрым словом» сейчас уже и не вспомнишь.

Лебединая шея, прямая спина

и отточенный жизнью взгляд.

Может правда не надо нырять,

а то

ей потом не прийти назад…

Что же делать мне,

когда рядом нет,

той,

которую можно любить.

И чей запах бьет молотком прямо в нос,

И заходится сердце в груди.

А я пью и «качаюсь»,

«качаюсь» и пью,

Что поделать – период такой.

Удивляться меж тем не перестаю,

Что пока всё еще живой.

Что, наверное, создал Господь меня,

Для чего-то, что только вдали.

И что взором не схватишь за горизонт,

И всё лучшее – впереди.

Так пускай я пока «качаюсь» и пью,

Пусть идёт, как идёт, наплевать…

Лозунг старый забыть,

чтобы не повторять

"Мы отходим – не удержать".

…А потом, после возвращения из отпуска, она совершила телефонный звонок.

Как ни странно, в тот вечер собирался на футбол: на Восточку, 4а – «пока идет футбольный сезон мы – интеллигентные болельщики Торпедо Москва» – наши играли с Владикавказом, что, с учетом всей предыдущей истории взаимоотношений, накладывало определенный отпечаток…

Вместо этого я пригласил её на свидание.

Выход из метро и поездка в таком до боли знакомом трамвае…

гербера…

прогулка от самоходки № 128 в Строгино по парку…

поездка на продукции баварских моторных заводов – первый раз в жизни ехал в «бэшке»-купе…

лёгкий ужин «У МАМАН» на Бирюзова…

предложение напоить её утром чаем…

10-й этаж и знакомство с кошкой…

какие всё ж таки у неё шея плечи и спина…

какие?..

я буду говорить тебе об этом до утра…

ягодицы и ноги…

как же хочется сделать ей именно эту ласку…

грудь и атласная, как китайский шелк, кожа…

руки и запястья…

щиколотки…

какие нежные губы и ласковый язык…

острый запах пота и мокрые простыни…

утро…

чай в постели…

как приятно освежает утренний холодок горячее тело…

провал в сон…

душ…

Через день она улетела в Париж.

9-го вечером, в Шурмана день рождения, сидя на лавочке у собственного подъезда, чего никогда не делал даже в бесшабашные времена хулиганской юности, родилось менее удачное… какое-то истеричное:

Я сижу под дождем на лавочке,

День рождения братана.

Пиво есть и играет тальяночка

Из открытого настежь окна.

А она… что она… щас в Париже

топчет пыль Елисейских полей.

здесь в Москве чистым дождиком моет,

возвращайся, Катюша, скорей.

Ведь тринадцатое – понедельник,

и свиданье нас ждет у черты.

И мы оба не очень уверены,

хотя знаем: есть я и есть ты.

Ведь всегда наступает утро,

даже если с больной головой.

Я соскучился очень

как будто

подписался

"последний герой"

Потом очень странные беседы на службе, где, как выяснилось, ничего скрыть невозможно. Тем более в Москве – «большой деревне». Разок перешли под руку через дорогу – и всё – будь здоров – тебе расскажут все интимные подробности из её жизни: с кем, как, когда и сколько раз…

Скотство какое…

Не тронуло абсолютно. Вообще, верно подмечено: есть люди, умеющие проходить сквозь грязь и помои, выливающиеся на них, не пачкаясь. А я скорее просто не слушал всего этого.

Потом настал какой-то совершенно потрясающий период. Реальная шизофрения. Сон исчез как класс. Не могу сказать, что всё, абсолютно всё было посвящено ей в моих мыслях и поступках, но как-то очень близко к этому.

Когда она заблудилось во всемирной столице любви, чувство было одно – броситься и найти. Хотя, куда там…

Долгий ночной разговор по телефону:

«Скучаю по тебе. -

Не скучай. Я скоро прилечу…»

А потом наступили те самые сутки, собственно и заставившие меня начать писать весь этот бред…

У Пуги умерла мать…

скучаю по тебе…

4 утра

такси в Шереметьево-2

ожидание…

как медленно тянется время…

рассветает…

–

И рождается совсем уж неудачное, продолженное позже:

Жду тебя в Шереметьево-2,

И уже рассветает едва.

Без тебя я «качаюсь и пью»…

А с тобою… возможно живу.

Ты летишь из Парижа сейчас,

Сняться ль сны о Москве в этот час?

И чего, интересно, ты ждешь,

Коль по правилам личным живешь…

…Только через шестнадцать часов

Соберешься и быстро уйдёшь.

Запах твой остается на мне

Откровением горькой луне

Потом дорога из аэропорта по знакомому маршруту…

Кошка, трущаяся о ноги…

Нырок в торфяные озёра и попытка утопить в голубых океанах…

Бесконечно…

Еще…

Сладко…

Еще…

Одуряющее…

Девочка моя любимая…

…Уснуть мне так и не удалось, не срубило, захотелось есть. Мелькнуло подозрение о том, что может чуть воздержаться надо с алкоголем, но…

То ли от нервяка последних недель, то ли от всего происшедшего за последние сутки, когда реально трясло как 19-ти летнего мальчишку, то ли от желания действительно распахнуть ей душу на полную катушку меня в какой-то момент понесло…

Да, я всегда знал за собой, что меня иногда бывает слишком много… и то, что для меня ценно, для неё вполне могло оказаться… ну, не знаю… совершенно ненужным хламом, место которому на помойке. В каждой избушке – свои погремушки. Ну не надо было всё это вываливать на неё, не надо.

Самое грустное, она посчитала, что я напился…

Поэтому экстренно эвакуировала меня в ППД в Орешник.

Совсем недолгая дорога.

Добро пожаловать в Орехово-Борисово!

Ну, вот здесь я и обитаю периодически в матушкином доме.

Катюша…

Еще…

Катенька…

Еще…

Катя…

… и вновь безотказен как автомат Калашникова…

И этот шепот…

И ощущение горячего тела подо мной…

Господи, да что ж со мной происходит…

Потом наконец-то отрубило… примерно те же ощущения, что утром после первой ночи… боль уходит… рядом может и вправду человек, к которому можно хоть иногда позволить себе повернуться спиной и не думать…

…Она стоит возле дивана, одевается и что-то говорит о том, что ей нужно ехать, кажется про маму, кошку и сон.

А я лежу и физически, просто физически ощущаю запах её пота на себе и вкус её тела на своих губах.

Ничего не понимаю, ничего…

«– Может, скажешь что-нибудь?

– Счастливо.

– Девятнадцать лет…»

А вчера я судорожно гонял по Москве, пытаясь найти работающий терминал, чтобы оплатить её телефонный счет. Без этого звонить было бы просто неприлично.

Потом не мог до неё дозвониться, чтобы спросить, что же произошло и уточнить дошли ли деньги.

Она не отвечала…

Потом отключила телефон…

Ну, значит деньги дошли…

И вот сегодня с утра письмо

«Привет, ВLUDOV.

Получила все сообщения вчера – ответить не могла (была на встрече с поставщиком).

1. что именно было не понятно 12-го вечером?

2. какая связь между оплатой счета и непонятым?

Было хорошо, но продолжать отношения я не хочу – развития не вижу, мы слишком разные (до некомфортного состояния)

К.»

И я опять ничего не понимаю, а может быть… понимаю слишком многое.

Пятничное

После вчерашнего рандеву с Лёхой всерьез вознамерился в отпуск уйти. Съездить таки в Севастополь.

Но чувствую, напрасно – денег, видать, не предвидится… сегодня. Финансовый резерв с учетом оплаты за шальные телефонные звонки в Париж как-то подусох. Есть ощущение, что пора обзаводиться карточкой, а то эта русская привычка – использовать кэш онли – когда-нибудь выйдет боком.

Роман окончен даже не начавшись. Прям даже и не знаю – аккумулятор зарядил – теперь вообще всего распирать и трясти будет. Ну, и где следующая жертва?!

В 16–00 совещание по очередному проекту, а я взбодрил организм сухеньким на дне рождения у Дзэшика. И очччень хорошо себя чувствую.

И чем же заняться в выходные? Дреичкантрихаус что ль посетить, если пустят…

Вот и сегодня только "красный бродяга Джонни"(тм) будет к вечеру спасать моё сердце и душу, а Хэнки Банистер (также мой друг последнего времени) притаился дома в баре. Тоже ждёт чего-то… может и не одного меня…

Тем не менее Лёха денег подогнал вечером. За пару документов. Так что мне в принципе должно хватить на кутёж в солнечном городе Севастополе или в какой-либо другой точке мира.

Ну и как это понимать?..

Не, ну у меня-то с головой не в порядке, это понятно всем и каждому правильному перцу-дэ-куэльяру из моего окружения. Но дамы-то почему вокруг меня такие е. анутые, я понять не могу. Или сумасшедших притягивает друг к другу что ль…

Пообщавшись в пятницу с героиней моего последнего романа на служебной кухне, вынес предельно чёткое понимание, что – аллес… "люди мы слишком разные, я для себя всё решила, "не вижу перспектив"©… etc., и со спокойным сердцем отправился я в сторону моря.

А сегодня с утра обнаружил (так и тянет сказать совершенно случайно) письмо в почте от неё…

Зачем писал человек, чего надо было… онанизмом каким-то попахивает. И ведь не девочка уже вроде. Аж цельных три верхних образования, одно из которых психологическое – не очень, кстати, понимаю, что это такое и с чем это едят. Вроде мы договариваемся на вечер – стихи читать, кофе пить, беседы беседовать.

Ага, сейчас… а то у меня – человека тонкой душевной организации™ – что поход в театр, что в галерею, что на танцы заканчивался чем-то другим… во-о-от таким вот чтением стихов на ночь… после чего вероятно я должен собраться и уе. ать по холодку.

Ну, уж нет, к такому повороту событий я не готов. Да никогда и не буду готов – возраст у меня не тот. Одно удивляет в себе самом: какое-то детское чувство, что, наверное, люди-то всё же вменяемые должны быть. Или я напрасно себе таким образом жизнь представляю.

Пообщавшись по телефону выяснилось, что она не готова (к чему?!) и вообще другого раза не будет. Ни писем, ни звонков тоже, ибо нехер душу мне травить, да и над самой собой издеваться.

С другой стороны – можно всё, почему же я вправе лишать человека подобного развлечения.

Я вот, правда, дожив до 39 полных лет, таким образом развлекаться так и не научился…

Есть, однако, чувство у меня, что вроде понимает человек, что не всё забрал, что получить мог, что его по праву, для него рождено и ему посвящается, а… тупо ссыт или опасается, что потом вернуться тяжко будет. Потому что эгоистом-одиночкой проще, кошка под боком… всё расписано… сложности каким-то образом решаются..

Ну а уж если припрёт… для этих целей "есть, в конце концов, старые любовники" ©, как говаривала Дзэшик.

Только ведь всё время хочется чего-то еще.

Версия 27.06.

Насыщенно время проходит. В пятницу, проведя совещание, присели с Валико и друзьями последнего времени – бродягой Джонни и Баккарди. Ну, беседа "двух мужей текла неспешно, тонко, величаво". Потом я, уже без сил, так и не смог попасть на Восточку, а отправился сразу домой.

Где не пойми чем занимался, поимев общенье по телефону с Катей2, пьяной в муку и находящейся "на даче у бывшего мужа"©. Как в голос не ржал, услышав подобное – сам не пойму.

В субботу, как все порядочные "русские писатели"(тм) отправился в Переделкино. Там, по окончании собственного сета, мы и «дали дрозда под штангу» с Кирой, Коляном, супругой Коляна Надеждой, ихней дщерью и собственно хозяевами дома – Нино и её сыновьями Ильей и Вовкой.

Поводов было полно – вручение Нино диплома Чеховского общества, защита диплома Илюхой (магистр теперь) и окончание средней школы Володькой – младшим сыном Нино.

Очень не хватало Яковлева и Моща. А может и к лучшему.

Ну мы с Кирой – как обычно, разве что Джэймэсон с нами выступал на большой арене вместе с "литературой хард и жесть"©.

Ну что вам сказать, мои маленькие любители женского гандбола…

"Доктор, коллега – ох. тельно!"©

Богатство человеческого общения превзошло все мои ожидания, да и жеранули мы прилично, правда, лица при этом не потеряв. Без слюней как-то обошлось.

Потом у меня случились какие-то забеги для встречи с Катей2, которая явно наломала мне кайф общения с приличными людьми. Но благополучно купив ирисы и добравшись на такси до Строгино, я даже умудрился её опередить. Ну, дальше понятно – «обмен веществ»©, а днем она опять меня спровадила.

"Не-а, Гаврош – прикольный"©

Напившись пива на бережку в Строгино, я отправился в сторону дома.

Где, помутировав, благополучно уснул.

Да, а Торпедо продуло Нижнему, блин.

Версия 28.06.

«Иногда кажется, что ты обманываешь саму себя.

Вот вроде вот оно рядом – протяни руку и возьми. Возьми принадлежащее тебе по праву, по рождению, по жизни. Возьми созданное тебе и для тебя.

Но разум подсказывает – осторожнее… не спеши… не обожгись, что делать – финал бальзаковского возраста учит быть почти всякую даму осторожнее. Наверное.

Так и с "вампиризмом": организм подсказывает – расслабься, доверься, донт би аффрэйд, а разум – нет, ты должна быть на страже, не позволяй себе не то что увлечься, а даже выказать излишнюю симпатию.

Это пусть у "поэта с широкой угро-славянской душой"(тм) зреет "большое советское чувство"©. К тебе ведь это не имеет никакого отношения, правда?

Зачем обсуждать секс во время менструации… совместное проживание… талант автора (хотя какой там на хрен талант)… "правильных людей, живущих с правильными женщинами"… и кучу других всяких столь не близких твоей душе предметов.

"Мне делается с вас смешно, юноша"©

У тебя и так: йога – кошка – Интернет – диета – бывший муж – книжки – психология – велик – эзотерика – Полозкова – бег по утрам – Быков – авто – душ без мыла… ну и забота о себе конечно… Расставить в нужном порядке, нужное – добавить, ненужное – исключить.

Где уж тут имеет смысл искать что-то еще, да?

Тем более если речь идет о "пронзительно-лиричном колоритном персонаже" – дите городских окраин…

А с другой стороны, тебе действительно никогда в твоей жизни не посвящали стихов и рассказов, и ты кончала только сверху или это просто желание "правильной леди" сделать приятное партнеру на ночь…

Тогда мне-то это зачем?

Ну хотя бы для того самого "большого советского чувства".

Да и вообще – прикольно. Прямо реальная ролевая игра.

«Великий русский…» и синьора, живущая по своим правилам, х. э…"

Беседа внезапно пошла "о правильных людях" на кухне после… ну разнообразного времяпрепровождения

Посвящается Кате2, пытающейся… или не пытающейся стать "правильной женщиной"™

Я люблю общаться с правильными людьми. Правильные люди живут с правильными женщинами, ну, как правило.

А правильные женщины это, как правило, прежде всего, порода. Тот стержень, хотя для женщин скорее сердцевина, начинка, которой они обладают уже от рождения. Чаще всего определяется запястьями, кистями рук, шеей, лодыжками и… родителями. От осинок не родятся апельсинки. Бывают, бывают исключения, конечно, правда только подтверждающие это правило.

Далее, правильные женщины пахнут.

Ух, мои маленькие любители лыжных гонок, аромат правильной женщины снится во сне и может свести с ума.

Правильных женщин не е…т, с ними е…тся. Причем, как правило, и сами правильные женщины никогда ни в чём себе не отказывают. Умеют наслаждаться. Смаковать, я бы сказал.

С правильными женщинами приятно не только е…ться, но засыпать вечером и просыпаться утром. Ну, или наоборот.

Чаще всего правильные женщины понимают толк в кулинарии. Или не понимают в ней же ничего абсолютно – тоже вариант.

"– А я правильная женщина?"

Что тогда ответил – не помню. Сейчас понимаю: что скорее стремишься ею стать, нежели уже стала. С другой стороны, может в этом и есть смысл существования. Вопрос, который что-то в последнее время стал постоянно всплывать в беседах автора с самыми разными людьми.

Хотя тут же на ум приходит именно, что рассуждение о наличии двух или двадцати двух, или двухсот двадцати двух точек зрения на один и тот же предмет.

Но у нас, у "нормальных пацанов"™, их – точек зрения – две. Наша и неправильная.

И только такие вечно сомневающиеся люди, как автор предполагают, наличие чего-то еще…"

Версия 29.06.

Мэри с Сошей на море. Соша тусится, танцует и пытается петь. А папа в это время подвергается вынесению мозга во всех, сука, проявлениях этого благодатного процесса.

Не одно – так другое.

Волейбол обломился сегодня мне. Как обычно – как я готов, так коллектив какой-то ерундой занят или наоборот. Кстати, наверное, не удивительно, что всю свою "большую спортивную карьеру" (истерично смеется) я признавался лучшим тогда, когда мы сгорали. Ну хоть бы раз, хоть раз было бы по-другому. А то у всей команды настроение на нуле в раздевалке, а у меня типа должны розы цвести.

С книжкой вроде дело двигается помаленьку, очень хочется, чтобы Васильич написал предисловие. Всё ж таки как же мне повезло с учителями!

Катя2 продолжает мутировать, только что позвав меня на свидание. Зачем ей это, абсолютно не ясно. А я пойду, хоть "женскую плоть погрызу озверело"©. Причем, странное дело – в гости напросилась и опять собирается свалить в середине банкета… Ничего не понимаю.

На выходные оранжевый коллектив моей зрелости играет на «Соколе», где вероятно я появлюсь перед отъездом к Васе в Раменское. Попьянствуем там, поболтаем, с Кирющей поиграю. Васька отправил Алинку в Болгарию, матушку отпустит на выходные, развеемся там втроем, три мужика.

А в воскресенье – скорее всего в Дреичкантрихаус.

Какая е…нистическая гроза в Эмске на Полях! Врезало бы посильнее! И смыло нахер весь психоз и усталость последнего времени…

Опять ожидание встречи и жажда любимых глаз.

Опять наступает вечер и слушаешь "Хазбарагаз".

Опять «у МАМАН» пообедал и Джонни-бродяга опять.

И только лишь в выходные способность не умирать.

А ждать и надеяться, если случится внезапный исход,

Сервайв виз май харт, дорогая, дорога тебя приведет.

И прыгать в окно без ботинок, оставив на память перо,

И радоваться, что живой ты, и голову не унесло.

И пуля, что свиснет над ухом, тебя опрокинув в траву,

Без странной, без женщины этой мне кажется, жить не могу.

Но, нет умолять о свидании – не мой метод… просто смешно.

А может всё дело в названии, оформленном в сердце моем,

…"Большое советское чувство"…

Как сладко, ничтожно мало…"

Навеяно смской, полученной от Кати2, в ночи при открытии двери собственного дома по возвращении из Дреичкантрихауса, куда ездил за телефоном и рубашкой, благостно чуть не проё. анными в выходные.

"Я не странная, я – Женщина, Угр" © – смска от Кати2

Москва, июль, Катёна, Строгино.

Что делать с диким Угром – не понять.

Он постоянно пишет всякую х. ню,

Но… даже как-то скучно без него.

Ему пишу я смс в ночи,

зачем?

"а так")

ему не надо объяснять…

"Не странная, а женщина" всё ж я,

Но видно уграм что-то не понять.

Ни мне не ясно ни, видать, ему,

Что делать со всем этим барахлом.

А он… он пишет всякую х. ню

И отвечает "б. дь" в ответ на "ну".

И как же Угра тянет психануть,

особенно с размотанной чалмой.

Чтоб снова, познавая мою суть,

Москва, июль, Катёна, Строгино.

Но что же манит так меня к нему?

Хоть он и есть реально дикий Угр.

А может просто он – моя судьба?

Июль, Москва, Катёна, Строгино.

Но плоть его мне белую не мять

И не срывать весь поцелуев цвет.

Москва, Июль, Катёна, Строгино,

И только по утрам: "Привет-привет.

Ответ

«Это странное чувство

Как будто не отпускает надолго.

И мысли крутятся

И… минуты считаю. Долго!

Долго выдержать не удастся —

Позвоню или скину послание

А потом снова: «Удачи!..»

До свиданья!

До следующего свидания.» ©

Чё происходит – нипонятна…

И опять Кате2

Ты не странная, ты ведь – Женщина.

Почему же должно отпускать?

Я ведь тоже считаю… Как долго!!!

Как же тянет за плечи обнять,

Целовать твою шею прекрасную

И всем телом вжиматься в живот…

До свидания… ух! До свидания,

Только скоро ли произойдёт

Это самое долгожданное,

Столь нежданное и прекрасное,

Столь ненужное и опасное,

Столь ломающее и ужасное,

Столь волнующее и властное,

Столь счастливое и столь несчастное…

…Позвони или скинь послание

И не смей говорить «до свидания»…

И снова

«Любовью за любовь» —

Навязло в зубах.

И мысли теряются в древе…

И хлестко, и грязно, и рвано.

Ранее

Не писали мне еженедельно.

И не обличали, и не вскрывали

Меня.

Это странно и ново.

И снова в почте или в словах

Об этом ниже, Белая Пума.» ©

5.07. Кате2 в ответ на предыдущее

Трехстишие… как это сильно

И ново…

Особенно от тебя!

Да! Еженедельно…

И ежедневно…

Пожалуй, что никому.

Так ведь и не было

Столько всего

«Или период такой»

И странная,

Но

всё равно

ЖЕНЩИНА!

ВСКРЫВАТЬ?..

ТЫ И ТАК ВСЁ ЗНАЕШЬ…

ЛУЧШЕ МЕНЯ И ИХ ВСЕХ.

А «грязно и рвано и хлёстко»

Без всяких надежд

На успех

5.07. Вечер, смска по дороге

"По капельке пота,

По капельке сока,

По слову,

по вздоху…

И вот!

Звериный коктейль

"Дикий Угр и Пума"

По языку течет…"©

6.07. утром, после сумасшедшей гонки по МКАДу

Кстати, единственное, чем она владела действительно в совершенстве, так это искусство управления автомобилем. Надо должное отдать. Пожалуй, из всех моих знакомых дам с ней могла сравниться в этом только Хелла. При всем том, что я вообще лишен подобных жизненных навыков.

Ну и, в общем-то, владела она не только этим…

«В сон как в бездну

Беспамятно…

Утро резкое. Пробки.

В голове ни мысли.

Музыку громко.

Макияж. Хороша.

И голод как кошка,

Нежно лапкой когтистой

Напомнит о том, что

Вчера было бурно и пьяно, и влажно.

И завтра случится…

Сомлеешь.

Протяжно

и нежно потянешься,

Вспомнишь о боли

О сладкой запретной тягучей неволе…" ©

Всё ж таки есть в ней что-то такое, что заставляет задуматься. Обо всем. О себе, о смысле жизни, о любви, о моральных правилах и устоях.

Ну и я конечно тоже ответил

Утопить бы тебя в цветах,

Разгадав все твои желания.

Или может, все тайны узнав,

Прикоснуться чуть-чуть к мирозданию.

Утопить бы тебя в любви

Этой самой – дикой, горячечной,

Чтоб глоток ледяной воды

И бельё только что из прачечной.

И испить вместе зверский коктейль

«Дикий Угр и Белая Пума»,

Чтоб мела за окном метель,

Ты б спала, ни о чем не думая.

А потом просыпалась опять

И потягивалась грациозно,

И не нужно нам время вспять,

В этой жизни ведь всё возможно.

Ну а «брют» и клубника, и блюз,

Ничего, подождут, пожалуй.

Ничего слаще нет тех уз,

Что внезапно судьба связала.

6.07.

«Как странна встреча

Пролетело восемь лет.

Как вдруг произошла?

И что она несет?

Секс, боль, утеху

Возрожденье, иль

опять

Желанье скрыться,

Никого не знать.

Какой сюжет к роману!

Можно фильм снимать.

Какой он все же дикий! —

Думаю, но

Вспять

несутся мысли

Длинной чередой.

То про свиданье,

То про виски…

То простой

Вопрос:

Непредсказуем результат

(Увы),

И сколь еще идти мне до черты?» ©

Сразу отвечать не готов…

Как же она ходит…

Кате2, мучающейся в накрывающих её противоречиях в ответ на вчерашнее

Ты – Восхитительна, Прелестна,

Горда, Умна и Интересна,

Поэтому и сердце бьётся

Так,

Что кажется плевать, что происходит,

Когда идёшь ты – даже солнце не заходит, —

Впечатывая шаг.

А дальше…

Дальше вечер или утро,

И всё туманами окутано как будто,

И непонятна суть…

7.07. Есть ощущение …

…чего-то происходящего жизнеопределяющего.

Служба, литература, аферисты, Катя2…

Не надорвусь.

Даже, несмотря на то, что в последнее время планку валит со страшной силой. Просто превращаюсь, выпив, в реального скота.

Но "балтийцы не сдаются" – хоть и давно подзабытый, но наш, наш слоган.

Через 20 минут к Лёхе на ковер.

Потом в больницу за З.

А там видно будет…

З. выглядит плохо. Две операции. Второй военный, назовём его пока "Стахычем", производит впечатление грамотного дядьки.

Отмашку мне аферисты собираются дать в понедельник.

Хха…

Или это какой-то реальный развод или… эти деятели не совсем отдают отчет себе в том, что делают.

Будем посмотреть.

Сегодня папе моему исполнилось бы 67.

Батя, мне очень не хватает тебя.

Я знаю, что ты сейчас там, наверху, на нашем BLUDOVском "небе падших" сегодня гульдибанишь. И, смотря вниз, гордишься мной, тихо улыбаясь.

Я тоже подниму за тебя сегодня. Вискаря только, не водки, бросил её пить.

Ничего, папуль, справлюсь.

13.07. Кате2

До головокружения,

до обморока,

до судорог

Прекрасна

И утонченна…

… Поджара в черном

как пантера.

Хочу дарить цветы для Белой Пумы,

Нырнуть как в омут головой,

Пить сок и, языком

кольцо тугое ощущая,

готовиться,

чтоб брызнуло фонтаном

На грудь…

на губы мягкие такие,

На ступни,

Чтоб любимое лицо

И волосы,

и нос упрямый,

Шея…

Как кроет

нужно всё…

…и ничего…

Версия 14.07.

Два дня простоял в резерве. Выхлопа от аферистов нет никакого и что с ними делать непонятно. Ну да ладно, подождём. С З. носятся как с писаной торбой. А мужику еще походу не одна операция предстоит.

Васильич прочёл опус мой, очень грамотные замечания – реально надо добавлять, особенно по ГОСТ Р ИСО 9004–2010 (новый). Про результативность, ети её мать, у меня естессно ни слова, а без этого, похоже, никуда не денешься сейчас. Одного грамотного описания процессов недостаточно.

К 20-му готовим сольное выступление на ПК. Андрей Овсянников материалы готовит, я тоже потихоньку собираю.

Чую, придется включать весь свой артистизм и… отчасти шантаж. Иначе – никак.

Мы всё рвемся в ВТО. Из-за этого под Ш.

как я слышал, делают большую структуру – государственный регистр по аккредитации (или что-то очень схожее по названию) – может и к лучшему. Наконец-то задумались наверху, что стандартизация в стране в… не знаю даже какое слово подобрать… состоянии.

Но это, по идее, должно потащить за собой закрытие всех тех, кто сегодня предлагает сертификаты за 5-ку и выше. Да и людей заставит трудиться, как следует. Хотя последнее – о-о-очень спорно.

Лёха, по прежнему СТП не подписывает и соответственно денег не дает.

А Мэри собирается с Соней куда-то под Анапу, посему и зашлю им лавэ только в понедельник.

Катя2 задолбала своей необъяснимой женской сущностью. Пора, похоже, её нах. й с пляжа.

А то как-то лоска нет: в тот момент, когда готов отдать много чего, а членом деревья можно рубить, всё сводится к каким-то нелепым ночным разговорам.

Тут в любви признаешься, мучаешься, можно сказать, во весь размах своей "дикой угро-славянской души"™ и ни о чём…

Н-да, как-то рассосется. Само собой. И в жизни как обычно появится что-то новое.

Также пора начинать подготовку к свадьбе Сани Гриценко. Праздник будет проходить во Владимире и Суздали. В Суздали я был, давно правда, воспоминаний даже не сохранилось. И во Владимире был проездом. И не раз.

Тем более что город этот в жизни нашей семьи мог иметь роковое значение – деда моего там в 1917 году к смертной казни приговорили. Если б не Февральская революция, не было бы ни папы моего, ни меня.

Вот такое вам лирическое отступление, мои маленькие любители скелетонов.

Как-то так пока.

15.07.

Послать никого как-то вчера не удалось, скорее, наоборот – на свидание попал.

И даже «фонтаном брызнул»;)

Очень прикольно с другой стороны Катукова в Строгино. Был там впервые. Там, где Кира рыбу в детстве ловил.

У аферистов прямо нездоровая активность образовалась. Ну, поглядим…

Версия 16.07.

Что-то прям как на качелях с этой бестолковой Катей2. Перестал что-либо понимать.

То, понимаешь, «ёблдэнсинг» с прогулками под луной и закупкой бритвы с другими мыльно-рыльными предметами. Кто, вот интересно, теперь ими пользоваться будет?

Руки мне обработала, умелица. Совместный поход в магазин и ужин. Готовить, кстати, нихера не умеет. Понты одни. Рыба полностью сырая вышла. Вручение пакетов – холодильников и совместный утренний приезд на службу.

А то – истерика. "Ты перестал меня удивлять". Ну и далее без остановок.

Это всё ж хорошо, что мальчонка я взрослый. И имею некоторый специфический жизненный опыт. А то бы маялся сейчас, нервничал, на стенку лез – любовь, х. э…

А так – нормал. Нах. й с пляжа. Даже спасибо говорить не за что. А то тоже туда же.

"Тебе, BLUDOV, нужна качественная Женщина".

Не иначе про себя видать.

Ну и где ж здесь качество – спрашиваю вас я, мои маленькие любители серфинга. А так как специалистом – страшное дело – являюсь по части качества, по крайней мере представляю себе, как и где, то и вопросы у меня возникают.

«Качественные Женщины»(тм) – это кто? Какие они? Имеют ли они какое-либо отношение к "правильным женщинам"™ (см. выше).

Или вообще всё это – полная ерунда?

А важно лишь лавэ, баблондий? И всё, что человек имеет, – не заработано, а насосано и нае…ано. Причем и в материальном, и в интеллектуальном плане. Но с другой стороны – зэтс ё вэй. Каждый по– своему наверх лезет. И вообще – "можно всё"…

Мэри еще с ума сходит на море. Какие-то смски шлёт про любовь. Зачем разводилась тогда не понятно…

И еще всё время горит лицо, как будто вспоминает кто-то тихим, ласковым словом.

Вот на какие мысли вечерние разговоры с аферистами наводят. Установочные беседы продолжаются. Вчера вот деятель один дошёл до того, что предложил меня перевербовать.

Куда, зачем…

Не, если б я уложил в одно лицо поверх уже плескавшего внутри грамм 300 водочки, я б еще не то ему предложил. Или забычил бы – я ж "мягкий и интеллигентный человек"(тм).

А так бабуинство какое-то получается. И З. тоже – прилег и в член не дует. «Старчики», Тибет, и прочая науч-поп фантастика. На вопрос что делать-то будем, получил я ох… енский ответ: "Деньги зарабатывать на другом уровне".

Смешно.

Я – и деньги зарабатывать. Я всю сознательную жизнь на другом специализировался. Уничтожал желтый металл в своих карманах всеми доступными мне способами. Ничего не поделаешь – семейное это у нас. Ну и выпить люблю.

Но что-то вероятно есть во всем этом.

Понять бы вот только что.

И что мне-то со всем этим делать…

А то что-то уж очень много всего навалилось.

На службе еще у начальника моего, в чьем оперативном подчинении я нахожусь сейчас, прям кризис какой-то был в пятницу.

Та-а-акое письмо мне прислал, прям крик души. И ссыт, видать, как Капустин, что вы… ут и отпустят. А у меня, кстати, всё реальнее перспективы окончания романа с коллективом, где служу уже 14-й год. На производстве тоже засада полная. А почему? А потому, что к кормушке не подпускают. Лавэ как-то мимо проходит.

Вот такой поток сознания с утра приключился.

Берегите себя, драгоценные мои…

Про братку

Братан бегает по-прежнему. Забил тут дважды на каком-то турнире выходного дня, который я пропустил из-за пребывания в алкоугаре. При этом сошлись на мысли, что опять нам, похоже, пора какой-нибудь коллектив под задачу искать. А то скучно.

Да и вообще, как Митюня говорил, после 40 лет мышцы у человека атрофироваться начинают. И надо их в тонусе держать постоянно. А то всё – придёт к тебе черный военно-морской пиз. ец. А нам через год столько. Будем думать.

С другой стороны, с моим нынешним образом жизни никакие сборы не нужны. И так в та-а-аком тонусе держать себя приходится, что аж шуба заворачивается.

Поглумился тут надо мной он по поводу моих стихоплётских изысков, вызванных полетом "угро-славянской души"(тм). Сказал, что размера нет, рифма отсутствует как класс и адресовал меня, подлец, аж к Агнии Барто. После чего слился и на встречу с братом прийти отказался. Дескать, дом строю, машину буду менять… etc.

Ну и вообще – мы с х. ней друг другу не звоним.

Удачи, братишка!

18.07.

Всё ж таки офигенно, когда ночь с женщиной проводишь, даже если посылаешь её с утра.

«Катя!

Иногда мудацкая гордость и самомнение мешают. Очень мешают обоим. И каждый из двух совершает ошибки, по крайней мере, имеет на это право.

Особенно когда ты – как бритва, как нерв обнаженный, босыми ногами по лезвию идёшь… и финал непредсказуем.

И если любимая женщина, прекрасно понимая твоё состояние, состояние человека, который появляется в её доме «не в гостях», а ЛЮБИТ её, действительно, по-настоящему ЛЮБИТ…, возвращается к ней из резерва, считает утреннее поводом для разрыва…

В общем – ДА ИДИ ТЫ НА Х..Й, КАТЯ!»

А вчера, присев поужинать в холостяцком доме на Алабяна, 10, налил полный бокал бродяги Джонни со льдом. И вот в тот самый момент, когда произносил про себя: "За тебя, Катенька! Пошла ты…", раздался телефонный звонок.

Ну от неё конечно.

Ну и я конечно, как вы сами понимаете, мои маленькие любители автогонок, – рывок, такси, цветы… далее со всеми остановками.

А с утра опять что-то не так. Может крайности и притягивают, но что-то их у меня излишне стало. Одни углы кругом. Продолжаю выступать в аферистской банде. Мутно всё… излишне как-то.

Вот как-то так.

Ну и где ж вы, «качественные женщины», в конце-то концов?

Версия 22.07.

Ну, по пунктам, мои маленькие любители спидвэя.

У Лёхи 19-го (18-го-?) родился сын.

Константин, Костя, Кастет!

Поздравляю тебя, Лёха!

Парню здоровья и счастья!

Посланная на х. й Катя2 девушкой оказалась гордой и не объявилась на моем жизненном горизонте, что в общем-то не удивляет.

Аферисты, судя по всему, с пробега меня сняли в силу того, что я сам 19-го оказался в 4-й палате, 4-го отделения, корпуса А, гвардейской 67-й больницы на Садама Адиля транзитом через травмпункт.

В силу чего, кстати, пролетел с отпуском.

Или не пролетел.

Или не до конца пролетел.

Не ясно…

А так, что сказать… весело.

Бухать нельзя – антибиотики колят. Скучно до судорог. Больница раздолбана внутри до такого состояния, что ад. Снаружи прямо колбаса – сайдинг, окна-пакеты, все пироги. И ведь никого не трахнуть там, ни морду набить – в палате двое лежачих, которых приходится возить на колясках. Остается только думать, чем собственно говоря, я и собираюсь заняться в самое ближайшее время. А вчера вообще выпал в осадок после беседы с медсестрой, что уколы ставила.

«А ты кем работаешь, – сразу, не думая, спросила она. – Не в охране, не телохранителем?»

Не иначе как в ступор её ввел мой героический вид с обнаженным торсом и в брюках с отглаженными стрелками. Я там подобным образом рассекал, пока Шура не подвез сменку. Очень, я вам скажу, эффектно это выглядело. Вероятно.

«Ну ты ж такой… в теле мужчина,» – сказала мне медсестра и загадочно улыбнулась.

Дальше явился злое. ический доктор и наломал мне всё продолжение знакомства.

Лечат тоже, кстати, оррригинально – вскрывают, пунктируют и обрабатывают спиртом, после чего еще и антибиотики болезненные колят в мою многострадальную задницу.

Версия 6.08.

Н-да уж, чего только не было за всё это время.

З. оклёмывается помаленьку, а моё вложение в него достигает какой-то нереальной цифры.

Рука вроде проходит. Надеюсь, что всё будет нормально. Хотя локоть пока чёрный и приходится мотать его постоянно.

В ЭТОЙ ДОЛБАННОЙ 67-Й БОЛЬНИЦЕ нравы оказались еще хуже, чем я думал. Мне еще и надо думать, как за ворота попасть. В общем, похоже, медицине в России пришел черный военно-морской пи. ец. Причем во всем.

Да, еще про Катю2.

Посланная мною, она объявилась, когда я в больнице лежал.

Ну поё. ся я конечно от души, мои маленькие любители игр в дочки-матери на деньги. После чего дозрел до того – не иначе под воздействием средств, расширяющих сознание – что чуть было замуж её не позвал. А то и бритва моя появилась, одеколон, понимаешь, пена для бритья в ейном доме.

«Некачественная женщина».

Не выйдет из неё толка.

Как, наверное, всегда происходит с "вечными любовницами". А тут раз… и Катя2 снова отправляется нах. й, теперь правда по телефону (перед этим письменно).

И сижу я вот красивый такой – "морды бриты, ноги мыты"©, – и думаю, как бы субботою распорядиться.

И что-то подсказывает мне, что придется тупо смотреть футбол – "кони" против Ленинграда в Химках. А может и понесет куда, ведь неисповедимы пути Господни.

Пить вот только не хочу. Завтра с Саней Гриценко вот сухенького можно мало-мало втащить. И то – под вопросом.

Фунт, злыдень, вообще с горизонта исчез. Пёл с Арой на Селигере. Не иначе с ВВП бухают там.

Про любовь. Навеяно вопросами Гриценко А.Н.

"По-разному.

Конечно, всё по-разному было.

И будет тоже.

Бывало прёт. Или с полетом можно сравнить. Когда всё спорится и рвешь любого, как грелку.

И ощущения.

Аж потрясывает.

Штырит.

Хотя с возрастом это, наверное, должно меняться.

Кому должно?

В юности это была постоянная атака, прорыв, натиск, рывок какой-то нескончаемый. Когда ныряешь – и пох. й, даже если знаешь, что, скорее всего, можно свернуть себе шею.

А сейчас как-то по-другому. Смакование что ли появилось. Растянутый кайф.

Отложенный финал.

Когда тянется это мед-лен-но.

Как резина.

Как пластмасса над огнем.

Тянется, тянется, медленно скручивается и сжимается, как пружина. Потом бац – и на тебе… и будь здоров. И ты просто в нирване. Умер и заново родился.

Причем она, любовь, открывается сейчас порой такими гранями, о коих раньше и помыслить было невозможно. Не то что бы даже невозможно, а просто в голову не приходило.

Не-е-ет, всё же в каждом возрасте своя прелесть.

Ну и меняется, конечно. И ты сам меняешься и отношение к предмету любви собственно.

Как говаривал мой старик отец, перед тем, как покинуть этот говеный мир:

"Сынок, чаще всего любовь крутится как земной шар. И здорово, если еще и вокруг какого-либо цветка. Неважно по большому счету – детей, совместных увлечений или идеи…"

Хотя вот вразумительно объяснить "за что" ты любишь практически невозможно. У меня, по крайней мере, не получалось. Да и не пытался я особенно. Как-то всё от сердца исходило. На уровне "нравится-не нравится" как у дилетанта в искусстве.

А самое, наверное, забавное – это ощущения после.

После того, когда всё закончилось.

Остановилось, притихло, залегло где-то в глубине.

Бывало, что и спустя какое-то время, подносило жизнью случайно стакан бензина к тлеющим углям и…

Мировой пожар!

Назло буржуям!

Даже зная, что "разбитую чашку не склеишь"… всё равно. Возвращаться сладко всегда. Даже если чуть тащит от всего этого легким, не знаю, осенним тленом что ли.

Горьковатым дымком.

Душу-то не денешь никуда…

Еще бывало – не отпускает. Ну не отпускает. И поверить невозможно, что всё, финал.

Как с Кэйт Фро, например.

Ох, и валтузило тогда. Года два, наверное "являлся Катин светлый лик". И дело доходило до такого самоунижения, что и сейчас вспоминать больно и тошно. Тоже интересная сторона любви.

А бывает – всё.

Умерла – так умерла.

Сгорело всё нах..й.

И никаких прощальных костров, никаких воспоминаний. Как будто и не с тобой это было. Вот как сейчас.

Тут вообще самое время сказать, что порой жизнь воспринимается в этом плане как трамвай.

Твой трамвай.

Где ты и за вагоновожатого и за пассажира и даже за механика по колесным парам, пантографам и прочему электричеству.

Бывает период – проходят эшелонами, батальоны просят огня и станицы пылают. Только вот любви нет. И пусто как-то. Мазохизм на самом деле какой-то.

Ну, об этом ниже.

А бывает, что ты в этом трамвае готов ездить лишь с одним человеком.

Как на кольцевой.

И другие пассажиры не то, что не нужны – вредны.

Как класс.

И пусть мчится твой трамвай без остановок, ибо "наш финиш – горизонт".

И двери не открываются никому, так как нет никакого желания делить еще с кем-либо это пространство и время.

Твоё пространство и твоё время…

…И ЗАДАВАТЬСЯ МЫСЛЯМИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ – ДЕЛО АБСОЛЮТНО НИКЧЕМНОЕ…

Еще говорят, что Бог – есть любовь. О религии и вере здесь, я думаю, вообще рассуждать неуместно. Хоть и всё это где-то рядом.

"Я ищу в этом городе женщину, ту, единственную, свою…"©"

Версия 9.08.

С утра встал не так бодро, как хотелось бы. С рукой по-прежнему неясности.

Обмен $14300 + 7200 рублей = 10000 евро; что-то как-то много… нет, всё ж не экономист я, с собственным финансовым обеспечением разобраться не могу.

Ожидание Киры.

Подготовка к подписанию бумаг.

Вручение и получение расписки.

Ожидаемые встречи.

Утренний разговор с З.

"У меня люди были".

А у меня, что, хрен на блюде?! Ты хоть позвони. Или, может, такие люди не звонят… Генерал, х..э. Но это я уже проходил. И не только с генералами.

"Нужен будешь – я тебя найду".

Поддастали поисковики хреновы. Грустно, если всё это окажется афёрой, разводом и пердячим паром с моей стороны. Всё ж таки появилась было возможность жизнь изменить. Да и денег вложено в него – одуреешь. Но…

Ладно, без загада. Поглядим.

"Боремся, пацаны, боремся" – как в третьей партии, при том что летишь 0:2 и шансов переломить ситуацию, игру, тайный ход фишки ПРАКТИЧЕСКИ никаких.

Отдайся течению и получай наслаждение.

Бейся, играй.

Что для меня чаще всего было одно и то же. Правда, не на своей позиции, что ль играл всю сознательную жизнь. Хотя… тем и интереснее.

Видел с утра посланную намедни Катю2 на кухне на службе. Задумчивая стоит. Может обо мне думает? Польсти, себе, польсти, ага.

Хха.

Цинично повернулся спиной и, выпив воды, свалил. Забавно вообще-то всё происходящее.

Гриценко исчез как класс. Вообще. Даже на смс не отвечает, злыдень.

Саня, ау! Отзовись! Или напиши хоть…

Вообще же к одному из немногих достоинств автора следует отнести умение терпеть и ждать. То ли болевой порог низкий, то ли жизнь приучила. Но сейчас как-то по-другому надо. Чтобы одна холодная собранность осталась. И неисчезающая, постоянная готовность к рывку. Когда ни больные руки-ноги, ни собственная лень помешать не могут.

"Делай вещи, чувак!"

"Ворвемся, а там посмотрим…"

Но где ж, сука, тогда планирование и анализ? Где, я вас спрашиваю?! И не надо Господа всуе упоминать. А то тоже, завел песню: "свобода, понимаешь, свобода, полное доверие…etc…"

Но, как говаривала Дзэшик: "Трудно…"

Ну ничего… уж как-нибудь.

Вот как-то так сейчас.

11.08.

«Я люблю тебя, девочка.

Всё пытаюсь бороться с самим собой – зачем-то (усмехается), душу всё это в себе, наверное, потому что не понимаю, что со мной происходит. И даже стараясь обойтись без этой, никому не нужной кроме меня самого, лирики… всё равно скатываюсь, скатываюсь к слащавости какой-то непонятной, к свинцовой ненависти и неравнодушию, к какой-то непонятной тяге к тебе и к тому, что для самого себя формулирую как любовь. Хотя, какие тут формулировки, если ты периодически всплываешь перед глазами.

Откровенно говоря, я никогда никого в своей жизни не пытался оттолкнуть столько раз, сколько стоически, с безумным упорством самурая пытаюсь это проделать с тобой. При всем том, что давал себе зарок не навязываться и не навязывать. Но что-то внутри продолжает толкать к тебе. Может та самая незавершенность всего происшедшего с нами обадвуми, начиная с конца мая.

Иногда мне кажется, что именно тебя я искал всю жизнь, нашел и теперь просто не знаю, что мне со всем этим делать.

Да и ты тоже.

А иногда приходит мысль, что это просто какая-то забавная игра с твоей стороны. Просто развеяться синьоре захотелось. Искренне говоря, мне нравится спать с тобой, очень нравится. Но в силу нашего общего, не знаю, – воспитания, образования… etc. – ограничить всё постелью не получается.

У меня, по крайней мере.

Ну не вижу я себя в роли е. аря-приятеля твоего… хотя странно это – вроде идеальный вариант, никаких обещаний, обязательств…

онли нэйкид трусс.

Хотя не исключаю, что вообще всё происходящее для тебя выглядит со-о-овсем по-другому.

И загадывать, особенно в данном случае, нет никакого желания.

"А завтра?..

Завтра утром будет утро…"

Ты знаешь, как меня найти.

Моё отношение к тебе не изменилось, увы.

Как ни стыдно об этом говорить…»

Ответ в тот же день

"Ты странный, притягиваешь.

И просто с тобою, и в то же время ты дикий, резкий и вспыльчивый и, как ребенок, неусидчивый, беспокойный.

Все вроде в шутку, но при этом всерьез…

Что у тебя в голове сейчас… мне кажется, каша! рвет тебя в разные стороны – по работе и по жизни.

не надо бороться, надо просто расслабиться.

думаю, таким образом все между нами происходит, потому что много сразу на головы рухнуло и стало спонтанно внезапно хорошо, но кардинально изменило привычную жизнь обоих.

с моей стороны – это не игра, это стиль жизни (и я его придерживаюсь четко).

про приятеля, я это уже поняла. для тебя или все, или ничего. и я думаю об этом. пока не пришла к окончательному решению. пусть все идет своим чередом… не вижу четкого сценария."

«Сказать тебе что-то личное?..

В трубку, прошу, скажи!

Медленно мысли крошатся,

Разум туманен, дождит…

А в голове пустое.

Что мне тебе сказать?

Я не смогу заочно,

Только глаза в глаза.» ©

Версия 17.08.

С футболом пролетаю сегодня – встречаю ЛА, в очередной раз возвращающуюся из дальних странствий.

Свадьба Александра и Елены Гриценко – офигенно. Суздаль и Владимир великолепны. Кортеж – люкс. Невеста с женихом – лучшие. Ну я – понятно, получив команду "Жги!", пошёл жечь. Очень папа – Николай Николаич – душевный человек. А вчера очень много узнал о Владимире, его историческом прошлом и настоящем. Похоже реально самый "красный" город в нашей державе.

Ну об этом как-нибудь ниже.

Огромная благодарность Стасу Камину, разделившему не самое легкое утро в моей жизни. Также надеюсь, что и у Сани Куняева всё нормально. Об остальном: ну всё, дорогие Саша и Лена, семейная жизнь началась. Наслаждайтесь! Счастья и любви вам. А самое главное – понимания.

С нетерпеньем ожидаю фотографий. Что-то подсказывает мне, что увижу там о-о-очень много нового и интересного для себя.

Рука вроде в порядке. После нанесения такого алкогольного удара убедился, что, вроде, лихое ушло, надолго ли – вопрос. Только время покажет, как ощущать себя буду.

В очередной раз веселит Катя2, оставшаяся сегодня дома и отказавшая (почему-то?!) мне во взаимности утром. Не перестаёт удивлять. То вроде разумный вменяемый человек, то истерия какая-то нападает – хоть кол на голове теши. Но может в этом и прелесть. Хотя и насладиться в полной мере не могу, что бесит порой.

18.08.

Вчера встретил ЛА в Ш-2. Прилетела из Осло довольная. Напокупалась там, нарезвилась и нагулялась. Теперь опять к новому учебному году готовиться будет.

Потом – аферисты в ночной программе. С З. практически не беседовал, а употреблять алкоголь с утра оказался не готов. Свалил на службу. Хорошо жалованье на службе дали, хоть и обнаглел я конечно в край. Какой-то затянувшийся период ожиданья. Чего, кого… абсолютно не ясно. И желания должностные обязанности исполнять нет никакого, ну никакого. Готовлюсь к 24-му. Тоже вот о-о-очень интересно, что услышу. А перед Васильичем стыдно не будет по-любому. Потому как всё происходящее явно в полной мере смахивает на мозгоё. ство с нашей стороны. Как-то даже и успокоился я уже.

Еще, едучи от Алабяна, 10, на службу был укушен осой (пчелой?) в левую щеку. Щека горит.

Да что ж у меня не как у нормальных, белых людей всё этим летом?!

Или не только летом, а вообще… тут поневоле призадумаешься.

Версия 21.08.

Нет, ну можно ли так вообще?

Просто чудесные выходные… ощущения, прогулки, поездки, общенье, ужины, постель…

А в 13–33 (время на микроволновке – моё счастье – сегодня!) я понимаю, что разговариваю реально с банальной, набитой, ссыкливой дурой. Которая, дожив до 33-х лет, НИ-ЧЕ-ГО не понимает ни в любви, ни в жизни. Я, правда тоже, не претендую на лавры дяди Миши Веллера, чтобы написать "Всё о жизни".

"Да иди ты на х. й… не пиши и не звони мне больше…" – на этот раз лично и глаза в глаза. В ответ только какая-то снисходительная что ли, кривая ухмылка…

Да-да, мои маленькие любители настольного хоккея, я опять о Кате2. На это раз надеюсь, хватит у человека гордости и понимания жизни, чтоб обойтись без камбэков.

А то как-то всё это напоминает "дешевую трагедию" ©.

Хотя по мне – в отношениях между живыми людьми дешевых трагедий не бывает.

Ну и ладно – проехали.

А так, вообще, опять на распутье. И гнать не надо. В Буре 24-е – пойнт оф ноуретёрн, а с аферистами блудняк вообще полный.

Сейчас поеду, попробую узнать, что там нового.

Вот как-то так сегодня на 14–32.

Ожидание

Вчера отдуплившись таки на ПК, получил добро на продолжение работ по СМК.

Ну, слава Богу!

И бюджет приняли и всё остальное, даже получил поддержку, чего и сам не ожидал.

Теперь стоит сосредоточиться на Буре. Где процедуры в силу травмы руки, пьянки нескончаемой и прочих сопутствующих факторов оказались оставлены мной на неопределенный срок. Шеф мой притих, явно строит какие-то козни мальчику BLUDOVу, ну да, мальчик тоже тертый, посмотрим…

Сейчас выдвигаюсь к З. на очередную, как я понимаю, установочную беседу. Где трудовую книжку хранить, где вообще трудиться (или служить?), ну и вообще куда, как.

Вечером с Кирой идём на "мясо" с варшавянами в Лужу. Пригласил меня. На «вираж» не пойдем – присядем, где поспокойнее.

Потом получил от Кати2 послание, записанное на диктофон и дополненное письмом на листке из блокнота

«BLUDOV, Привет!

Пожалуйста, не выключай сразу эту запись.

Ты просил не звонить и не писать, и я строго следую инструкциям.

Прошло 4 суток, а я не могу не думать о тебе и о себе. Такое у меня впервые. Потому и решила связаться с тобой.

Я понимаю, что это 3-е возвращение будет последним.

Предыдущие были скорее эмоциональными.

Это обдуманное и осознанное. Потому что ты для меня особенный – человек и мужчина. Ты сумел мне показать другую реальность.

Я сказала тебе, что не люблю тебя. Я просто не знаю этого чувства. Но именно оно, возможно, зарождалось во мне, но осталось неразвитым вследствие нашей нетерпимости. Кажется, за последние дни я больше узнала тебя и себя самою. И мои желания. Сложилась объективная картина. Если совместная жизнь, то это терпение и компромисс.

И если ты еще не окончательно отказался от этого вектора жизни – позвони мне.

Думаю в 3-й раз, обстоятельно всё взвесив и обсудив, мы сможем хорошо и спокойно жить вместе.»

Ага, это со мной-то «спокойно»… вот «хорошо» – это да.

Ну-ну…

Но, как же меня подбросило и кинуло к ней, когда она вошла… чуть было прямо в кабинете ею не овладел.

Как же сердце бьется, когда думаю о ней…

Послевкусие

Ну, что, сходили мы… отлично.

На Спартак.

Хотя сидели на А2, форма у варшавян была торпедовская, и вообще, если "мясо" играет не с Торпедо в Луже, а я волею судьбы на него смотрю, – х. р там по всей морде, победы у "мяса" не будет. Правда, всё это мне пришло в голову уже после игры, при осмыслении.

Вот на Торпедо с "мясом" я ходить зарекся после 0:5 в 95-м, по-моему, году.

Когда мы поиграли в Лефортово в футбол, а потом решили всей бандой поехать в Лужу. Мы с Шурманом, Брателло с Брыкиным и кто-то еще, по-моему. Шура засадил полбутылки водочки «винтом» из горла прямо перед входом на трибуну на глазах у мильцонэров, которые только поинтересовались "а ты не ох…ешь?". И, ответив им "нет, не ох… ею", смело пошел на сектор.

Во время было.

Да и вчера на самом деле я никакой жести не заметил, а может мы просто взрослые стали? Не надираемся в лоскуты и ведем себя довольно прилично.

Я не в курсе, что поляки натворили в Варшаве, но встретили их так, что показалось: сейчас крыша рухнет. Хотя кто-то из запасных Легии, проходя к скамейке, крикнул "Дружба!". Ну, в ответ ему тут же огрызнулось молодое поколение.

Мы с Кирой, посетив любимую чебуречную, дунув и выпив пива, забрали билеты на Пушке и поехали в Лужу. Я его прекрасно понимаю. Человек из Европы приехал, не был в Луже на "мясе" лет пять. И получив в концовке такое… Да тут не знаю, как бы я себя вёл. Поржали с ним над черными, выполненными через трафарет надписями ANTILOKHO и погордились (наверное, только я) – FCTM. А так всё было достаточно спокойно. Ну, результат вы знаете.

Еще меня повеселила история из жизни "Анжи" перед игрой с "мясом", когда Махачкала продула 3:0. Нормально парни тусятся, если второму тренеру приходится бегать по лобби отеля и собирать команду в автобус. А один из парней, выходящих в старте, в 5 утра спрашивает у охраны, где здесь минералку можно найти. Блеск! Правда среди гульдибанивших ни Юру, ни Роберто Карлоса не видели. А так что ж – дали люди дрозда. Могут себе позволить. Благо все здесь, в Москве, тусуются. В Кратово живут на базе Сатурна.

Ну потом, конечно, Катя2… со всеми остановками.

Сегодня в несусветную рань несся на Южную из Строгино, доехал пулей. Аж сам был удивлён.

Сейчас помаракую на службе мало-мало и отвалю.

Да еще Липан из Австралии прилетел. Живет 90-ми. Веселил вчера парней по полной программе.

После моего возвращения из Ленинграда и её из Берлина мы опять не смогли ужиться вместе… более того, я был, впрочем, как обычно это со мной происходило, выгнан в тот момент, когда крыло меня от боли так, что казалось – вот она, смерть. Всё, хана!

Но …

Ну что… "не сс. те пацаны"©!

Жив я, жив, мои маленькие любители спорта.

Всех благодарю за поддержку и помощь.

Вы прекрасно знаете, у меня так бывает.

Сезонное.

Правда, еще и локоть болит и три пальца на правой ничего не чувствуют. Но ничего, эспандером раскачаю… "балтийцы не сдаются"!

В начале – адский, бл. ь, понедельник, затем – три дня влёжку, балансируя между бредом и явью и добираясь до туалета, держась за стены, а в конце недели я опять в седле.

Косая обмишулилась.

Хер ей в глотку чтоб голова не качалась, а не мальчик BLUDOV.

И опять спасаю человечество.

Аферист З. загремел в реанимацию. Сейчас сижу на службе, готовый к выдвижению. Его должны перевести в отделение. Как узнаю – сразу рвану туда, с одежонкой и всеми пирогами. А то ведь голый, без связи… ну и вообще, мы своих не бросаем.

Очень соскучился по дочке. Договорились вроде на сегодня. Потом узнаю, что они в гости едут. Что это, назло что ль… вчера просто освободился только около 22–00 и звонить как-то не алё было…

И вот сегодня после всех больничных и служебных перипетий, надеюсь, поеду к Сошке, звоночку моему. Правда, опять общаться в ночи, когда она уже засыпать будет. Опять сердце рвать будет на части. А в ночи – домой в Орешник, подостопи. ивший слегка…

Режим конечно аховый. Аж продавщицы в лавке возле службы, где я отовариваюсь периодически, отметили, что я отощал. Ну да, я не З., весящий 44(!) кг. Чувствую себя отлично – легко после «ста плюс».

Про поездку в Ленинград и последовавшие за этим события в моей молодой жизни позже.

Могу сказать пока только одно. Сынок мой крестный Вовишон пошёл в правильную школу (насколько я понял, пообщавшись с молоденькой учительницей физкультуры и её родителями и одним генералом, у которого внучка шла в первый класс).

На вопрос дорогой-любимой ленинградской систер, любимицы Евгеши: "А ты можешь ответить себе на вопрос: "Ты кто?" – теперь даже и ответ появился.

«Я – человек, несущий счастье, радость и любовь… тому, кому это надо. Ну… или кто достоин.»

Хотя в последнем утверждении конечно гордыня прёт. Ну да ладно… наносное это всё.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.