Александр Белокопытов
      Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах
      Куда ни пойдешь, ни поедешь, всегда на кого-нибудь или на что-нибудь наткнешься и напорешься... Соберешься в одно хорошее место, а попадешь совсем в другое, не очень хорошее...
      Вместо театра, допустим, или библиотеки, вдруг - на базар нарвешься! А базар - шумный, наглый, не сразу и выберешься... Спросишь какую-нибудь безделицу, а сам от природы - культурный, вежливый, дальше - некуда! А тебе в ответ: "Следи за базаром, чукча!" - "В смысле?" - "В смысле - фильтруй компот!" А ты вроде и не чукча совсем, но - ладно, начинаешь следить за базаром, фильтровать... А базар-то - шумный, народу - до хрена! и народ-то нынче какой? Все - вор на воре и карманник на карманнике. Трудно уследить, а уж фильтровать - тем более. Того и гляди, - сам без штанов останешься!
      А то с гусаром перехлестнешься... Он скажет: "Давай-ка, брат, я тебе гусарскую балладу спою! Ты сам гусаром-то был?" - "Нет, гусаром не был. Так, погусаривал слегка..." - "Ну, тогда, слушай, учись". И начинает петь... Все уши тебе пропоет... А что тебе слушать? Ты и сам петь мастак. Хоть целую неделю, если заведешься. Ты сам этих баллад знаешь столько, что в пору на работу не ходить, а только петь да подплясывать, лишь бы кто уши развесил...
      А то со свиньей нос к носу встретишься. А свинья - здоровая, наглая тоже. А вдруг да она человечиной питается? Страшно...
      Или - еще смешней - к комиссару на закуску попадешь... Давай он тебя обрабатывать, так и так пробовать на зуб, грызть... А ты сам - занозистый, костистый, не сразу и угрызешь... Так, попробует он тебя, пожмакает-пожмакает, пока не выплюнет... Скажет: "Ладно, живи пока, иди дальше копти".
      Вот и живешь, и коптишь посреди житейского базара, в суете и томлении... Ждешь, когда из дыма огонь появится... Дыма без огня - не бывает.
      СЕРДЦЕ СВИНЬИ
      Один мужичина, горлопан и пустобрех, человек по всем статьям никудышный, сам себя переплюнул, в цари угодил. И как такое могло произойти? Никто до сих пор в толк взять не может. Но, что случилось, то случилось, как говорится: ничего не попишешь, не нашлось никакой другой примечательной фигуры, кроме него дурака.
      Сел мужичина на трон, стал царствовать. Жену свою, образину, первой красавицей при дворе объявил, перезрелых дочек в мгновение ока замуж выдал. Мужьям их, в качестве приданого, важные государственные посты отвалил: один стал самолетами заведовать, другой при винных погребах сел. Тут же, на всякий непредвиденный случай всем членам семейства за границей тайные счета открыли, береженого Бог бережет. Тряхнули казну, государство-то оно богатое, не обеднеет.
      Хорошо, позаботились первым делом о себе, ладно. Теперь бы только мужичине начать с умом царствовать, государству - богатеть, народу благоденствовать, да окажись он человеком запойным. Чуть что, с каким заморским гостем встреча, а он пьян в стельку, лыко не вяжет. Колобродит по дворцу, то о косяк шарахнется, глаз себе подобьет, то с лестницы навернется, нос сломает. Короче, ведет себя по-свински и никто с ним совладать не может, царь все-таки, не хухры-мухры. Потом, когда уже за глаза перельет, остановится кое-как. Отвадят его немного от пьянки, подлечат, повезут по городу проветриться, а он как заблажит:
      - Хочу, - кричит, - по малой нужде выйти и с народом пообщаться, я своего народа не боюсь!
      Делать нечего, надо тормозить, царь приказывает. Остановят машину, выйдет мужичина к народу, не успеет малую нужду справить - раз! - и в канал сыграет вниз головой, едва водолазы его спасут. Так и царствует через пень-колоду: сегодня - пьян, завтра - с похмелья, запустил все дела государственные. А все подручные его, как на грех, вор на воре оказались, прут и волокут в разные стороны, пока царь в беспамятстве. Все добро в стране растащили, народ в бедность загнали. Уж умные люди мужичине намекают:
      - Что ж ты, царь, творишь, как страной правишь?!
      А он давай на них орать, глотка-то луженая:
      - Я сам умнее умных! Нечего мне дураков слушать! Без сопливых скользко!
      Вот и попробуй, намекни такому.
      Долго ли, коротко ли это бесчинство продолжалось, но вдруг стало у мужчины от пьянства сердчишко пошаливать, так пошаливать, что в пору дуба дать можно. Заволновались все домашние и прихлебатели: что делать? Ведь если царь и вправду дуба даст, то попрут их всех со двора под зад коленом и все кровью и потом нажитое добро отнимут! Как горю помочь? Вынырнул тут один хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный с проволочными кудрями, подсказал:
      - Есть, - говорит, - далеко за морями, за океанами в одном поганом царстве лекарь знаменитый, как раз по сердечным делам большой мастер.
      Быстренько снарядили к нему гонцов, посулили горы золотые, только бы вылечил.
      Лекарь не заставил себя долго ждать, скоро примчался с банкой под мышкой, а в банке сердце от племенного кабана по кличке Билли в специальном растворе болтается. "Для хорошего человека, - здраво рассудил лекарь, - и у Билли сердце вынуть не жалко". Положили царя на хирургический стол, поколдовал над ним лекарь, поставил ему сердце от хряка. Открыл царь один глаз, спрашивает:
      - Ну как, могу я теперь вволю в серьезные мужские игры наиграться?
      - Можешь, - отвечает лекарь, - даже и штангу поднимать.
      - О-о, - обрадовался мужичина, побежал к жене. - Слышь, тетка, мне с новым сердцем все можно, даже и штангу поднимать. Всех я вас теперь в бараний рог согну!
      - Но-но, штангу ему поднимать... - поддакивает жена. - Да ты, мурло, за свою жизнь-то ничего тяжелее стакана не поднимал!
      - Молчи, дура! - заревел на нее мужичина.
      - Сам молчи, боров, ты мне не указ, я сама - царица! - не сдается жена. Так и поговорили.
      А сердце и впрямь хорошо заработало, гонит кровь, как добрая помпа. Теперь бы царю только работать и работать, страну за уши из дерьма вытягивать, в которое он ее вверг, но тут новая напасть на него навалилась: видом он стал преображаться. Лоб его начал как бы назад уходить, сглаживаться, а лицо, наоборот, вперед вытягиваться до неприличия. И вести себя при этом стал мужичина совсем непонятно. Придет бывало на ответственное заседание, сядет на председательское место и вдруг возьмет ни с того, ни с сего и бухнет ноги на стол... Сам смотрит на всех как ни в чем ни бывало. Что за чудеса в решете? Надо важные государственные задачи решать, думать, у кого еще денег перехватить, а тут черт знает что творится, - цирк да и только! А он доклады слушает, зевает, ухмыляется, ждет не дождется, когда эта бодяга закончится. А уж если заговорит иной раз, то такую околесицу понесет, срам слушать. Уж и жена пытается его вразумить:
      - Ты что это, хряк, государством опять не занимаешься, совсем по-свински себя ведешь?
      А он в ответ:
      - Молчать, хавронья! Кто в свинарнике пахан?!
      Вот и поговори с таким.
      Дальше еще хлеще пошло. Стало у него шею распирать, так расперло, что ни в один воротник она не лезет, а тело жесткой щетиной покрылось. Издали посмотреть на мужичину - свинья свиньей. Вот тебе и царь! И что с его таким свинячим видом делать? А ведь ему еще указы издавать, страной руководить надо. И как его такого на люди выпускать.
      Догадались пока вместо него на заседания куклу резиновую подсовывать. Надуют, посадят ее в отдалении, в нужный момент дернут веревочку, она головой кивнет, вроде как царь со всем согласен. Несколько раз провернули это дело, пока с рук сошло. Но ведь вечно так продолжаться не может, надо спасать ситуацию, иначе гибель всему семейству и челяди. Все головы ломают, а никто ничего путного подсказать не может, даже самый хитрый хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный, и тот руками разводит.
      А царю хоть бы что, хлебнет из бутылочки и куролесит в задних палатах дворца, на всех и на все наплевал, носом тумбочки переворачивает, ковры роет, вроде как что идет. И таким своенравным стал, никого не признает, даже супругу. Уже ближе к вечеру изловят его кое-как, навалятся скопом, свяжут веревками, обреют всю похабную щетину начисто, а к утру, смотришь, он опять весь оброс до безобразия.
      А скоро и совсем невероятное случилось... Соскочил он среди ночи с супружеского ложа, завизжал как резаный, помчался вниз по парадным лестницам, распугал охрану, вышиб двери дубовые - и дунул неизвестно куда! Что тут началось! Все переполошились, кинулись искать... И царская служба безопасности, и милиция, и войска, даже самолеты в воздух поднялись. Долго искали, с ног сбились, а толку нет. Как сквозь землю царь провалился!
      Спасибо одному забулдыге, осеменителю со свинофермы, тот в канаве спал, пьяный-пьяный, а одним глазом все приметил, продал информацию государственной важности за две бутылки водки. Рассказал, что пробегал мимо него под утро кто-то страшный в сторону свинофермы, хрюкал и ревел грозно, весь сладкий сон нарушил, не иначе как сам царь и был!
      Поехали на свиноферму - и точно. "Было такое, - поведали рабочие. Ворвался на территорию нездешний кабан, снес ворота металлические, напугал служащих до полусмерти и ринулся прямиком в загон к свиноматкам, только там и успокоился". Подошли к загону, поглядели, а там действительно среди породистых свиноматок здоровенный хряк бродит, довольно грязь месит, любовно всхрюкивает и по-хозяйски о маток трется. А как одолеет его жажда, подойдет он к корыту, похлебает окрошки и давай опять тереться, ласкаться о пышнотелых подруг, хорошо ему здесь в гареме, вольготно. Только по обрывкам синих кальсон его, царя-то, и признали. Нашел он таки свое место в жизни.
      А уж как увидел он свиту и жену свою законную, как вздыбил щетину на загривке, как кинулся зверем на решетку с намерением всех изувечить и жизни лишить! При этом будто еще и слова человечьи произнести пытается, только они все больше площадную ругань напоминают. Тут, наконец, и супруга его узнала, возопила:
      - Муж мой любезный, на кого ж ты меня, ненаглядную, покидаешь?! Стала волосы на голове рвать.
      И челядь взвыла: куда им теперь без царя деваться?! Пытались они его образумить и пирожков сладких обещали, и сливовой наливки, - куда там! Свинья, она и в Африке свинья!
      Делать нечего, кинулись они бегом во дворец манатки собирать да деру давать куда подальше, пока не спохватились, что они страну вконец разбазарили и народ облапошили. Вот и пришло время тайные заграничные счета потрошить, деньги тратить, пока не заржавели. Дураков-то нынче нет.
      СЫН БРАТВЫ
      Едут в навороченном джипе двое крепких ребят, утюжат город, ни Бога, ни черта, ни милиции не боятся. Смотрят, на обочине дороги мальчонка с плакатиком стоит. На плакатике написано "Хочу есть".
      - Нехорошо, - говорит один.
      - Точно, - поддакивает другой. - Ребенок голодный.
      Остановили они машину, спрашивают:
      - Ты почему это, Ваня, голодный? Родители не кормят?
      - Ага, - отвечает мальчонка, - они в финансовой пирамиде участвовали, сгорели дотла. Я теперь сам по себе сиротствую.
      - Вот оно как... А в школу ходишь? - стало им жалко малыша.
      - Нет, не хожу. Не до школы мне сейчас, себя бы прокормить. Да школа не волк, в лес не убежит, я ее потом экстерном закончу, как Ленин.
      - Ишь ты, какой умный, - удивились ребята, - как Ленин... А сколько будет дважды два?
      Мальчонка напряг лоб.
      - Восемь, - отвечает.
      - Это почему же восемь?
      Тот хитро сощурился.
      - А еще четыре в уме, себе на карман пошло.
      - Ишь ты, какой головастый, - ещe раз удивились ребята. - Себя не обсчитал, молодой да ранний. А ты клей не нюхаешь?
      - Нет, - заявляет малыш, - все это сомнительные допинги, я за здоровый образ жизни.
      "Ты гляди, не голова у мальчонки, а ума палата", - подумали ребята, говорят ему:
      - Ну, коль ты сирота со всех сторон, пойдем тогда к нам жить, будешь у нас сыном полка, а уж мы тебя в люди выведем.
      Сказано - сделано, взяли его к себе, так рассудили: хоть сами недоумки, даже школу в свое время вытянуть не могли, не дал Бог таланта, пусть хоть другие доучатся. А из него, может, финансовый гений вырастет, второй Сорос. Чем черт не шутит?! Выучится, будет потом энергосистемой страны заведовать или чем похлеще. А то, может, еще и в президенты двинет! Не жизнь тогда у них, а сплошная лафа начнется.
      Напоили, накормили мальчонку, решили его в Англию на учебу отправить. Ведь отправляют же эстрадные звезды своих маленьких дураков за границу обучаться. А мы чем хуже? Тоже по-своему звезды. Только не греем. Деньги можно по-всякому вкладывать, а то, что лучше всего их в умные мозги вкладывать, так это сейчас любому идиоту понятно, все потом сторицей вернется.
      Отправили его в Англию. Сами радуются: вот, пройдет он науки, вернется домой, станет головой работать, деньги лопатой грести, так они сразу от дел отойдут, выйдут на заслуженный отдых, будут из саун не вылазить, с девками кувыркаться да на остров Бали на подводную охоту ездить.
      А мальчонка учится в Англии, пыхтит, грызет гранит науки, постигает мировую экономику. И так хорошо учится, - первый из первых, даже сам ушастый наследник английского престола приезжал ему за успехи руку жать. "Молодец, - говорит, - Ваня, так держать!"
      Как окончил мальчонка учебу - вернулся домой, кучу разных дипломов привез. Сам повзрослел, стал весь из себя такой серьезный, на лбу от большого ума вертикальная морщина, на носу очки в золотой оправе. Обрадовались ребята, что будущий финансовый гений домой вернулся, надежда их и опора.
      - Иди, - говорят ему, - садись сразу в президенты банка, держим для тебя теплое место, бери бразды правления в свои руки, банкуй, так сказать. Крути-верти, наворачивай копейку на копейку, а мы теперь от дел отойдем, будем из саун не вылазить, с девками кувыркаться да на остров Бали на подводную охоту ездить.
      Напряг мальчонка вертикальную морщину и отвечает с философской невозмутимостью:
      - А социальная справедливость? Как насчет того, чтобы каждому по труду?
      Глядят на него ребята в недоумении: слишком мудрено приемный сынок выражается.
      - Какая такая справедливость? Справедливость, она - вот, - и крепко сжатый кулак показывают. - Кто сильней! - тот и прав, закон - тайга.
      - К рукам бы еще голову иметь хорошо, - улыбается мальчонка. - Не хочу идти в банкиры, хочу - в милиционеры! - И ботинками от "Гуччи" притопывает.
      Ребята в еще большем недоумении.
      - Ты что, Ваня, сынок, золотая голова, второй Сорос, сдурел, что ли? Мы ли тебя не холили, не нежили, в Англию учиться не отправляли. Мы теперь отдыхать должны, а ты нас содержать.
      - А на нарах париться не хотите? - режет их без ножа мальчонка.
      "Вот те раз, - изумились ребята от такой подлянки, - выучили на свою голову, пригрели змею на груди". Никак его образумить не могут.
      А Ваня, не долго думая, шасть туда, куда нужно, и сдал ребят со всеми потрохами. Все их явки, связи и банковские заначки выдал, поступил как Павлик Морозов. Сам ученые дипломы на шкаф забросил и помчался в милицию на службу проситься, ужасно хочется ему из пистолета попалить, бандитов погонять, недаром он в детстве любил ворон из рогатки лупить. "О, обрадовались милиционеры. - Нашего полку прибыло!" Стали руки потирать: теперь дело пойдет.
      А ребята пригорюнились и в солнечную Мордовию поехали, на нарах париться.
      РОДНОЕ ИМЯ
      Была у одного мужика собака: черная, злая, страшная, звал он ее Черкес. А люди интересуются:
      - Ты зачем это, мужик, собаку Черкесом назвал?
      - Как зачем? Затем, что она черная, злая, страшная, как черкес, только черкесом ей и быть.
      А те головами качают:
      - Назвал бы каким другим именем, хоть бы Гитлером, он тоже злой был, а то, неровен час, прослышат черкесы, приедут из тебя шашлык делать.
      И вправду, прослышали черкесы, приехали с Кавказа, в бурках, с кинжалами, черные, злые, страшные, спрашивают мужика:
      - Ты зачем это, мужик, собаку Черкесом назвал, нешто черкес не человек? - сами глазами сверкают, кинжалами угрожают.
      Испугался мужик, и собака его испугалась, под крыльцо забилась. Перевел он кое-как дух.
      - Ладно, - говорит, - коли вам, черкесам, не нравится, тогда я его по-другому назову, будет он отныне Гитлером.
      Обрадовались черкесы, раскатали ковры, стали с мужиком чачу и вино пить, лезгинку танцевать, а собаку Гитлером навеличивать. Неделю пили, плясали, умаяли мужика с собакой, наконец, уехали к себе на Кавказ, довольные.
      А люди опять мужика теребят:
      - Ты зачем, мужик, собаку Гитлером назвал, а вдруг да это кому в неметчине не понравится, вдруг да он у них в национальных героях ходит?
      - Как так? - удивляется мужик. - Он же на весь мир буром пер, никого в рыло не ставил, злобы в нем ужас сколько было. Вот и собака моя такая же, злее ее в округе нет, в самый раз ей Гитлером быть.
      - Ну, как знаешь, - отвечают ему.
      Долго не прошло, и вправду, приезжает к нему от немцев чрезвычайный и полномочный представитель герр Ганс с фрау Эльзой. Ганса-то с гамбурских сосисок и с пива разнесло во все стороны и фрау Эльзу тоже, спрашивает он, отдуваясь:
      - У тебя, что ли, мужик, собака по имени Гитлер есть?
      - У меня, - отвечает мужик и зовет: - Гитлер!
      Вылетает Гитлер - злой, страшный, шерсть на загривке стоит, чуб на один глаз свесился, на Ганса броситься норовит. Спрятался немец со страху за мужика, говорит:
      - Оно, конечно, так, много наш Гитлер зла в мировом масштаба натворил, фигура отрицательная, но все-таки неоднозначная, в истории особняком стоит и негоже его именем собаку называть, не поймут немцы, обидятся.
      Призадумался мужик, почесал затылок, теперь получается - немцы в обиде, опять незадача.
      - Ладно, - отвечает, - раз нация просит, не будет он отныне Гитлером, да и не пристало ему им быть, хоть он и злой, страшный, а все же наша собачка, русская, будет он теперь навсегда - Шариком!
      Обрадовался Шарик, что наконец-то его настоящим, родным именем назвали, воспрял духом, завертел хвостом, а прежнее свое поганое имя забыл напрочь, а герр Ганс обрадовался, что добрую весть домой привезет, достал склянку со шнапсом, сосисок гамбурских, стали они с мужиком пить-гулять, приятные слова друг другу говорить. Неделю гуляли, едва смог герр Ганс обратно уехать, где голова, где ноги не разберешь, чуть фрау Эльзу не забыл, она от радости в помидорах кувыркалась. У мужика-то в огороде, как в лесу было, заблудиться - не мудрено. Едва ее выволокли оттуда. Хотел герр Ганс на радостях и мужика в неметчину забрать, да тот отказался. "Куда, говорит, - мы с Шариком, коренные русаки, поедем? Нам чужие края на дух не нужны!"
      Как уехал немец, остался мужик с Шариком вдвоем. А Шарик переменился и не узнать. Из злого и страшного в покладистого и рассудительного пса превратился. Перестал попусту брехать, на людей бросаться, стал с умом мужиково добро охранять. Стало имя собаке и собачьей душе соответствовать, как и должно быть.
      СКАЗКА ПРО БЕЛОГО БЫЧКА
      Белым он давно уже не был, а скорее был темным, даже ближе к черному, и не бычком уже, а быком. Бычком когда-то ласково называла его мать, преисполненная любви, рассказывала ему хорошие, умные сказки. Было это очень давно, в тихом покойном детстве, в деревне, где рядом с домом было зеленое поле, над ним висело солнце и светило всем одинаково.
      Теперь он заматерел, на могучей шее болтается золотая цепь в палец толщиной и зовут его не иначе как: Бык. Но ему грустно.
      Вот, сидит он у себя дома, курит душистую египетскую сигарету, прихлебывает из хрустального стакана горячительное пойло, размышляет. Забегает его жена, модель не модель, но все параметры у нее соблюдены, не корова. Говорит игриво:
      - Что-то ты, Быков, в последнее время много думаешь, а много думать вредно. Наверное, о телках? Придумал бы лучше, где мы нынче отдыхать будем, может, в Африку махнем, на сафари, или в Египет? А то везде скукота.
      - В деревню, - отвечает он. - Хочется просто по траве походить, на лугу в тенечке полежать.
      Ему и вправду хочется лечь в траву, стать для мира невидимым и пролежать так всю оставшуюся жизнь, чтоб никто не беспокоил.
      - Фи-и, - отвечает жена, - как неинтересно, в деревню.... Ну, развеселил. Скажи-ка мне лучше вот что: долго мы будем в этой пятикомнатной двухуровневой халупе прозябать? Надоело! Не хочу жить в этой хибаре, хочу жить в отдельном особняке.
      - Дом в деревне, - подсказывает он.
      Жена испепеляет его взглядом, такие шутки ей непонятны.
      - Нет, сегодня ты решительно не в себе. Дай-ка мне лучше баксов, куплю я себе новых тряпок, а то с тобой с тоски подохнешь.
      Получив деньги, говорит напоследок:
      - И вообще, Быков, тебе по твоей работе, давно надо не быком быть, а бычарой, лоб-то у тебя, как у профессора.
      А ему по-прежнему грустно и поило не помогает.
      Звонит мобильный телефон, предлагается ему немедленно поехать по серьезным делам бычачьим, а он ни в какую, отказывается, все ему надоело.
      Другой бык не понимает его, пытается переубедить:
      - Ты же в стаде, Бык, а у нас, сам знаешь, какие законы: вход - рубль, выход - червонец. Зря ты так. А уж племенным быкам это точно не понравится.
      - Ну, и плевать, - отвечает он. Грустно ему, и все.
      Как бы там ни было, но однажды не вернулся он домой, смолола его мясорубка жизни, поехал он по своим бычачьим делам, и завалили его, как быка на бойне.
      Жена его долго не переживала, нашла себе другого быка, даже бычару, со лбом твердокаменным, с холодным сердцем, и укатила с ним в Африку, на сафари. О нем скоро и забыла. Слишком он был чувствительным, а быть слишком чувствительным в этой жизни нельзя, а уж ностальгировать, и подавно, непозволительная это нынче роскошь, пропадешь.
      УПРАВА
      Солдат возвращается с войны, весь битый-перебитый, всякого лиха натерпелся, - в чем душа держится! - долго дома не был, на Чечню ходил.
      Доковылял кое-как до своей деревни, встречает его жена на пороге, от неожиданности дар речи потеряла... Не ожидала. Но показывает, что рада, говорит кое-как:
      - Здравствуй, Вася! Я - снеслася... - и руками разводит. Ведет его в избу, сама глаза прячет.
      Глядит солдат, а там семеро по лавкам сидят, все черненькие, вроде как детки его, все сопливые да золотушные. Уходил-то когда на войну, деток не было, а тут - полон дом. Повздыхал он, посокрушался, хотел от ратных трудов отдохнуть, раны залечить, да делать нечего, надо семью кормить. Свое доброе хозяйство без него в полный упадок пришло, а всю землю в округе заезжие лихие люди скупили.
      Почесал солдат голову, пошел к заезжему человеку, нынешнему господину, на работу наниматься. Пришел, глядит, а господин-то - кавказец! "Что ж такое? - думает. - Я перед ними никогда шею не гнул, пулям не кланялся, а тут на тебе! Так не пойдет". Пошел к другому господину, а там опять кавказец! Пошел к третьему - и там та же песня. Погоревал солдат, да делать нечего, - нанялся в батраки. И пошел хребет ломать. Трудится, рук не покладая, лишнюю копейку домой старается вышибить.
      Вот настал день расчета. Приходит он на господский двор, а приказчик, тоже кавказского вида, говорит ему:
      - А ведь тебе, Вася, нынче ничего не выходит, то да се, да трали-вали, так что это ты еще господину должен остался.
      "Что такое? Как так?" - ничего не может уразуметь солдат, пошел со двора восвояси... Следующий месяц еще пуще прежнего вкалывает, хлещется, хочет все упущенное наверстать... Приходит в день расчета, а гундосый приказчик ему и говорит:
      - Ты, Вася, и в этот раз плохо работал, то да се, да трали-вали, так что ничего тебе не причитается, а наоборот, ты еще хозяину должен остался.
      Постоял солдат в недоумении, ничего понять не может, сгорбился и пошел восвояси... Вышел на проезжий тракт. "Брошусь, - думает, - с горя под колеса, не могу этого беспредела видеть".
      Недолго и простоял, вот летит навстречу тройка, лошади, что борзые собаки, несут... Только собрался он под колеса кинуться, да резвые лошади перед ним как вкопанные остановились... А из пролетки седой генерал молодцевато выскочил: в лентах, в орденах, усы лихо закручены, один глаз под черной лентой. Подбежал он к солдату, поднял его с колен, облобызал и по имени назвал. Тут и солдат генерала признал, под его началом он в Чечне воевал. Спрашивает его генерал:
      - Что ж ты после ратных трудов не отдыхаешь, раны не залечиваешь, а вроде как милостыню собираешь? Зря, что ли, мы с тобой столько лет шеи не гнули, пулям не кланялись.
      И рассказал ему солдат все как на духу.
      - Вот оно что? - удивился генерал. - Ну да ничего, эту канитель мы с тобой живо растрясем. Нам ли, видавшим виды, в своем доме не управиться. Садись.
      Прямиком к господскому дому и подъехали... Вот уже и расторопный приказчик летит к ним, сломя голову... Достал генерал нагайку и, ни слова ни говоря, давай толстую морду охаживать, в пыли валять... Тут и сам господин бежит.
      - Кто такие? - кричит. - Что за произвол? - Увидел генерала, оскалился.
      А генерал и его взял в оборот, да так, что искры из глаз посыпались...
      - Кому говорено, морды некрещеные, сидеть за линией, носа не высовывать! - так рявкнул на них генерал, что в господском доме стекла посыпались и полетел новоявленный господин со своей дворней кубарем за черту, в свое тридевятое царство поганое.
      После этого подъехали они ко второму помещичьему дому, и там справедливый генерал управу навел. А напоследок и с третьим господином по совести разобрался.
      Отряхнул он пыль, пот после трудов праведных, выпил с солдатом полштофа водки, подкрутил усы и поехал по своим безотлагательным делам дальше. А солдата за главного оставил, мир и порядок блюсти.
      НЕВЕЗУХА
      Один парнишечка никак не мог на работу устроиться. Не берут его и все. Говорят, что он немного того, туповатый, хоть и косая сажень в плечах, а работник из него никудышний будет, смекалки ему недостает. Ну, насчет этого они, пожалуй, частично правы, большим умом он никогда не блистал, да и в школе через пень колоду учился, ну и что с того, с кем не бывает, огрехи молодости.
      Так бегал он, тыкался туда-сюда, хочется ему на работу устроиться, чтоб большие деньги загребать, а его не берут, говорят:
      - Нет, браток, никак ты нам не подходишь, тебе с такой головой только в милицию идти.
      - В милицию? - переспрашивает парнишечка.
      - Туда, - отвечают.
      - А пистолет дадут?
      - И пистолет дадут, и фуражку.
      - О-о! - обрадовался парнишечка.
      Прибегает домой, кричит с порога:
      - Мать! Сказали, что мне надо идти в милицию устраиваться!
      - Да что ты?! Вот спасибо добрым людям, подсказали, - отвечает мать.
      - Ага, пистолет дадут и фуражку!
      - Молодец, большим человеком станешь, - поддакивает мать - Может, еще в милицейские генералы выбьешься.
      - А чем черт не шутит!
      - Только ты, как пойдешь на дежурство, водки-то не пей! - упреждает его мать.
      - Что я дурак, что ли!
      Побежал в милицию, устраиваться. Направили его на медкомиссию. Там прослушали, давление померили, глаза посмотрели, - годен по всем статьям.
      - В армии служил?
      - А как же!
      - Ну, молодец, беги быстрей к милицейскому начальнику.
      В общем, устроился он в милицию, дали ему пистолет, фуражку, все как положено. Вышел он на дежурство, проверяет документы у лиц кавказской национальности, дотошно так, подделку хочет обнаружить, на своих товарищей поглядывает и сам понемногу деньгами берет, не без этого, они ж торгаши, богатые.
      Домой приходит с дежурства, денег полные карманы, вываливает их на стол, улыбается застенчиво.
      - Что это, сынок? - спрашивает родительница.
      - Деньги, мать.
      - Уже и зарплату дали?
      - Дали, мать.
      - Хорошую ты, сынок, себе работу нашел, не успел выйти, уже и зарплату дают. Вот, повезло-то.
      - Ага, везуха, - соглашается парнишечка. Пошел он на второе дежурство, мать ему говорит:
      - Ты, сынок, только водки-то на работе не пей.
      - Что я дурак, что ли, - отвечает.
      А самому выпить ужасно хочется, душа горит, уже неделю во рту маковой росинки не было. Сел он с товарищами в милицейский "козел" и поехал преступников ловить.
      Тут один из них говорит:
      - А чтобы нам, мужики, водки не выпить, а то душа горит, давно во рту маковой росинки не было.
      - Так мы ж на работе! - испугался парнишечка.
      - Ну и что, где ж еще пить-то, если не на работе! - резонно заметили ему.
      Ну, ладно, тормознули у коммерческого киоска, один побежал, напугал продавцов пистолетом и фуражкой, принес водки. Выпили они и поехали дальше преступников ловить, как поймают, может, им по медальке дадут.
      Видят, машина навстречу едет, виляет во все стороны. Остановили они ее, а в машине мужик сидит с пузцом, пьяненький, с девками обнимается и шофер тоже под градусом. Стали их пытать: кто такие и почему в свинячьем состоянии? А мужик давай на них орать, кричит, что он сам милицейский генерал, и предлагает немедленно дать им зеленую улицу. А проверяющие смеются:
      - Какой ты генерал, - говорят, - вон у тебя пузо до колен свесилось, таких генералов не бывает.
      - Нет, генерал! - не сдается мужик.
      Ну, арестовали они его и привезли в отделение, а мужик-то и впрямь милицейским генералом оказался, домой с гулянки возвращался. Что тут было! Поперли парнишечку из органов под зад коленом, тебе, говорят, с таким зорким глазом только в пожарных служить, отобрали пистолет и фуражку тоже. Вот невезуха!
      Погоревал парнишечка, да делать нечего, придется идти в пожарные, только вот незадача: там надо по лестнице наверх забираться, а он высоты боится.
      ЖЕНИТЬБА ГУСАРА
      Решил мужичок-с-ноготок жениться. Намарафетился, надел белую рубашку, брюки со штрипками, сюртучок, туфли лаковые, обрызнулся одеколоном, пошел в воскресный день на базар из баб и девок невесту себе выглядывать.
      А народу на базаре - полным-полно. Бойко идет торговля красным товаром, выбор велик, покупай, что хочешь! Бабы и девки в лентах и шелках, красивые да статные, веселые да беззаботные, толпами толпятся - выбирай любую!