1776Мальчик за сливами в садик полез,
      Дед Афанасий достал свой обрез -
      Выстрел раздался, раздался и крик…
      «Вот сорок первый!» – промолвил старик.
       Сов.
 
       1777Маленький мальчик на вишню залез,
      Дед Афанасий вскинул обрез.
      Выстрел раздался, раздался и крик.
      «Сорок второй!» – улыбнулся старик.
       Сов.
 
       1778Маленький мальчик на вишню залез.
      Дед Афанасий вскинул обрез.
      Выстрел раздался, и сторож упал:
      Мальчик свой маузер раньше достал.
       Сов.
 
       1779Маленький мальчик на дерево влез,
      Сторож Аркадий достал свой обрез.
      Выстрел раздался и сторож упал:
      Мальчика сзади отец прикрывал.
       Сов.
 
       1780Маленький мальчик нашел кимоно,
      Пару приемов он видел в кино.
      С криком «кия» и ударом ноги
      Папины уши ушли в сапоги.
       Сов.
 
       1781Маленький мальчик на стройке гулял,
      Башенный кран кирпичи поднимал.
      Тяжесть не выдержал старенький трос —
      Мальчик ушами к подошвам прирос.
       Сов.
 
       1782Маленький мальчик рыбешку удил,
      Сзади подкрался к нему крокодил.
      Ох, и страдал крокодил-старичок —
      В горле застрял пионерский значок.
       Сов.
 
       1783Петька забрался в чужой огород,
      Там и нашел его сторож Федот,
      В ужасе Петька к малине приник…
      «Кушай спокойно!» – позволил старик.
       Сов.
 
       1784Катя шагала домой через парк,
      В кустиках ждал сексуальный маньяк.
      Не было слышно ни крика, ни писка…
      Молча пришибла его каратистка.
       Сов.
 
       1785Васька-подпасок в речушке купался,
      Возле него аллигатор плескался…
      Странно, но целым уплыл крокодил —
      Сытым мальчонка, наверное, был.
       Сов.
 
       1786Витька Березин в индейцев играл,
      В дедушку долго топорик метал…
      У Чингачгука неточный прицел:
      Как ни старался, а дедушка цел.
       Сов.
 
       1787Танечка с тигром в джунглях столкнулась
      К бабушке в шубе тигровой вернулась!
       Сов.
 
       1788Маленький мальчик упал в унитаз…
      И уцелел в сто шестнадцатый раз.
       Сов.
 
       1789Лешка Морковкин в карьере играл
      И под бульдозер случайно попал…
      Он невредимым вернулся домой:
      Был у рабочих в тот день выходной!
       Сов.
 
       1790Волки детишек в лесу окружили…
      Дети сосисками их угостили.
      Повести нету прекрасней на свете:
      Сыты все волки, и живы все дети!
       Сов.
 
       1791Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
      Красную кнопку нажал у крыла.
      Долго японцы понять не могли,
      Что за грибок вырастает вдали.
       Сов.
 
       1792Девочка Джина – дочь генерала —
      Красную кнопку на пульте нажала.
      Быстро взлетела ракета «Оскар» —
      Нет больше острова Мадагаскар.
       Сов.
 
       1793В поле нейтронная бомба лежала,
      Девочка тихо на кнопку нажала,
      Некому выругать девочку эту:
      Спит вечным сном голубая планета.
       Сов.
 
       1794Дети играли в Сашу Ульянова,
      Бомбу бросали в машину Лукьянова.
       Сов.
 
       1795Дети в подвале играли в садистов.
      Зверски замучен отряд каратистов.
       Сов.
 
       1796Дети в подвале играли в больницу,
      Умер от родов сантехник Синицын.
       Сов.
 
       1797Девочка Света нашла пистолет.
      Больше у Светы родителей нет.
       Сов.
 
       1798Мальчик нейтронную бомбу нашел
      С бомбой в родимую школу пришел…
      Долго смеялось потом районо —
      Школа стоит, а в ней никого.
       Сов.
 
       1799Дети в подвале играли в гестапо —
      Зверски замучен сантехник Потапов,
      Ногти гвоздями прибиты к затылку…
      Так и не выдал, где спрятал бутылку!
       Сов.
 
       1800Дед Митрофаныч присел на пенек:
      – Ох, и тяжелый сегодня денек!
      Птицей кружили над лесом штаны…
      Вот оно, подлое эхо войны…
       Сов.
 
       1801– Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
      – А пойдет за ним музыка?
      – Нет, он не военный.
      – А ты военный?
      – Нет,
      – А дядя Гога военный?
      – Нет. А что?
      – Музыку охота послушать.
       Груз.
 
       1802Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
      – Зачем ты это сделал?
      – Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
       Франц.
 
       1803– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
       Укр.
 
       1804– Бабушка, ты умрешь?
      – Умру.
      – Тебя в яму закопают?
      – Закопают.
      – Глубоко?
      – Глубоко.
      – Вот тогда ябуду твою швейную машину вертеть!
       Рус.

       1805Мальчик приходит домой весь в слезах:
      – Мама, меня избил один старшеклассник!
      – Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
      – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
       Ирл.
 
       1806– Почему ты плачешь, парнишка?
      – У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
      – Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
      – Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
       Чеш.
 
       1807 –Мама, мама, – кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. – Клод схватил газету и ест ее!
      – Да пусть ест, – отвечает мать, – это вчерашняя газета.
       Франц.
 
       1808Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
      Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
      – Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
      – Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
       Никарагуан.
 
       1809Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
      – Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.
      – А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.
       Лезгин.
 
       1810 –Чего кричишь, парень?
      – Потому что били…
      – За что?
      – За то, что кричал…
       Лужицк.
 
       1811 –Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
      – И этого было достаточно?
      – Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
       Рум.
 
       1812Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
      Врач успокаивает его:
      – Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
      – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.
       Польск.
 
       1813Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
      – Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
      – А твои товарищи?
      – Они пришли послушать, как я буду орать.
       Исп.
 
       1814Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
      – Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
      – Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
       Англ.
 
       1815Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
      – Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
       Словац.
 
       1816 –Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
      – Папа – ремнем, а мама – успокаивает.
       Map.
 
       1817Утром за завтраком.
      – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
       Еврейск.
 
       1818Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
      – Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
      Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
      – Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
       Амер.
 
       1819 –А сколько лет твоему дедушке?
      – Не знаю, но он у нас уже очень давно.
       Сов.
 
       1820Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
      – Кто может привести пример? – спрашивает она.
      С места поднимается мальчик.
      – Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
      – Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
      – И что произошло?
      – Собака издохла.
       Чеш.
 
       1821В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
      – А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
       Кор.
 
       1822Маленький мальчик зовет маму:
      – Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
      – Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
      – Папа уже знает, он висит на люстре.
       Исп.
 
       1823Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
      – Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
      – Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
       Швейц.
 
       1824– Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
      На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
      Учительница говорит ему:
      – Так, Вилли, а ты ничего не принес?
      – Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
      – Что же ты принес?
      – Искусственные легкие своего отца.
      – Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
      – Нет, он только очень тяжело вздохнул.
       Нем.
 
       1825У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
      – Чапа попал под колеса машины.
      Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
      – Няня сказала, что Чапа умер!
      – Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
      – Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
       Беларус.
 
       1826Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
      – Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
      – Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
      – Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
      – Какое слово?
      – Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
       Франц.
 
       1827Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
      – Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
       Итал.
 
       1828– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
      – Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
       Кумыкск.
 
       1829Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
      – Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
      – У соседского мальчика.
      – Он знает об этом?
      – Конечно! Не слышишь, как он плачет?
       Лезгин.
 
       1830На диком Западе.
      – Сиротка, возьми доллар.
      – Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
      Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
      – Сиротка, возьми доллар!
       Амер.
 
       1831Детский разговор:
      – Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
      – Не знакг.
      – В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
       Кенийск.
 
       1832Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
      – Папа, тебе очень больно?
      – Ох и больно!
      – Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
       Укр.
 
       1833Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
      – Что случилось? Почему ты плачешь?
      – Учитель математики скатился с лестницы.
      – Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
      – Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
       Япон.
 
       1834Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
      – Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
      Мальчик почесал затылок и покачал головой.
      – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
       Итал.
 
       1835– Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
      – Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
       Нем.
 
       1836Учитель труда ученику:
      – Возьми вот тот провод!
      – Взял. Что дальше?
      – Чувствуешь что-нибудь?
      – Нет.
      – Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
       Польск.
 
       1837На улице.
      – Дядь, дай закурить!
      – А волшебное слово?
      – А в глаз?
       Укр.
 
       1838Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
      – А почему это Лидочка все время крутится?
      – Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
      – Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
       Рус.
 
       1839– Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
      – Какой, Ясик?
      – Я проглотил гвоздь.
       Словац.
 
       1840 –Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
      – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
      – Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
      – Как же тебе это удалось?
      – Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
       Алж.
 
       1841Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
      – Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
      – Надо подумать.
      – О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
       Кубин.
 
       1842Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
      – Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
      – Да, дочка, – отвечает мама.
      После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
      – Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
       Дат.
 
       1843На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
      Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
      – Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
      – Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
       Эфиоп.
 
       1844 –Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.
      – Я проглотил флакончик с чернилами…
      – Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.
      – Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
       Итал.
 
       1845Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
      – Ну, ничего себе галушка!
       Укр.
 
       1846Бабушка воспитывает внука:
      – Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
      – Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
       Австр.
 
       1847Девочка спрашивает отца:
      – Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?
      – Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.
      – А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
       Нем.
 
       1848Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
      – Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
       Словац.
 
       1849Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
      – Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
      Сестра (спокойно):
      – Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
       Мекс.
 
       1850Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
      – Степашка, а Хрюша где?
      – А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
       Рус.
 
       1851Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
       Укр.
 
       1852В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
      – Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
      – Нет, это у меня сделалось само.
       Ирл.
 
       1853– Твой папа такой веселый, все время улыбается.
      – Это ему поставили зубной протез не того размера.
       Чеш.
 
       1854 –Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
       Словац.
 
       1855Знакомые студенты встретились в пивном баре.
      – Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.
      – Но ведь он недавно умер.
       Англ.
 
       1856Маленький Зяма:
      – Папа, я хочу быть русским.
      – Кем-кем?
      – Русским.
      – Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
      Через час отец заходит в комнату сына.
      – Ну как, еще не передумал?
      – Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
       Еврейск.
 
       1857– Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
      – Почему ты так думаешь?
      – Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
       Канад.
 
       1858– Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
      – Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
       Шотл.
 
       1859Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
      – Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
       Амер.
 
       1860Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
      – Петя, ты жив?
      – Жи-и-в…
      – Руки-ноги целы?
      – Це-е-лы…
      – Так поднимайся скорее!
      – Не могу-у. Я еще лечу-у…
       Укр.
 
       1861Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
      – А рейтузы не мои!
      Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
      Тогда Мэри опять сказала:
      – Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
       Франц.
 
       1862Мальчик жалуется отцу:
      – Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
      Отец:
      – Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
       Рус.
 
       1863– Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
      – Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
       Словац.
 
       1864– Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.
      – Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
      – Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
       Швейц.
 
       1865На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
      – Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
      – Перетянуть жгутом горло, – был ответ.
       Литое.
 
       1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
      – Мышками…
       Рус.
 
       1867– Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.
      – А я фигуру берегу!
       Укр.
 
       1868Мама дала Пьеру серебряную ложку.
      – Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
      – Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
       Бельг.
 
       1869– Как тебя зовут? – спрашивают малыша.
      – Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!
       Беларус.
 
       1870 –Что ты, Боб, загрустил?
      – У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
      – Понимаю, бедный Том…
      – Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?
       Канад.
 
       1871 –Ой, что это с тобой? – испугалась мама.
      – Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
       Австрал.

АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ