Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

       Греч.
 
       897Урок в школе.
      – Дети, кто знает, какой у нас век?
      Молчание.
      – А какой у нас год?
      – Юбилейный.
       Сов.
 
       898Учитель спрашивает ученика:
      – Что такое монархия?
      – Монархия – это когда страной правит король.
      – Ну, допустим. А если король умирает?
      – Тогда страной правит королева.
      – А если королева умирает?
      – Тогда остается валет, – отвечает «эрудированный» ученик.
       Англ.
 
       899Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» – «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
      – Итак, кто такая «мадам»?
      Яцек встал и показал пальцем:
      – А это наша Яська с третьей парты!
       Польск.
 
       900Учитель зоологии спросил ученика, как определить возраст лошади и других крупных животных.
      – По зубам, – живо ответил ученик.
      – А как определить возраст курицы или петуха?
      – Тоже по зубам.
      – Но ведь у курицы и петуха зубов нет, – удивился учитель.
      – Очень просто – по моим зубам, – ответил хитрый ученик.
      – А как ты это делаешь?
      – Когда курица или петух старые, то их трудно разжевать, а мясо молодой курицы или петуха я разжевываю легко.
       Еврейск.
 
       901– Моня, назови два вида птиц.
      – Курица жареная, курица вареная…
      – А какие ты знаешь три состояния вещества?
      – Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
       Еврейск.
 
       902Олеся спросили в школе:
      – Слово «шкварка» пишется через «ш» или «щ»?
      – Через мясо, – ответил Олесь.
       Белорус.
 
       903Девочка-школьница мальчику:
      – Тебе мама что-нибудь дает, когда ты приносишь хорошую оценку?
      Мальчик:
      – Нет, она мне дает, когда приношу плохую.
       Удмурт.
 
       904– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
      – Семь.
      – Назови их.
      – Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
       Польск.
 
       905Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
      – Как размножаются растения?
      – Растения? Вот о них я как раз не знаю…
       Бельг.
 
       906– Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? – спрашивает учитель на уроке библейской истории.
      – Я думаю, потому, что не надеялся на аиста, – сказал маленький Эдгар после долгого молчания.
       Англ.
 
       907– Что тяжелее: центнер пуха или центнер чугуна? – спросили маленького Тома.
      – Центнер чугуна, конечно.
      – Что ты! Масса в обоих случаях одинаковая.
      – А вы бросьте из окна сначала чугун, потом пух на голову двум прохожим, кому будет хуже?
       Канад.
 
       908– Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?
      – За молнию не платят.
       Шотл.
 
       909В ешиботе (религиозной школе) учитель спрашивает:
      – Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
      Руку тянет Береле.
      – Они продали его слишком дешево и без упаковки,
       Еврейск.
 
       910– …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» – читает ученик.
      – А что такое «эврика»? – спрашивает учитель.
      – «Эврика!» – это значит «нашел».
      – Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?
      Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:
      – Эврика! Он нашел мыло!
       Итал.
 
       911На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
      – 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.
      Ученик подумал.
      – Если 20 человек скосили поле, – ответил он, – то пятьдесят человек не могут скосить его во второй раз…
       Аргент.
 
       912Меламед рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
      – Если у человека недоразвито какое-нибудь из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него прекрасное обоняние. Кто приведет еще пример?
      Отзывается Венчик:
      – У моего дяди, – говорит он, – правая нога короче, зато левая длиннее.
       Еврейск.
 
       913Учительница сообщает классу:
      – Сегодня вечером, ребята, будет лунное затмение.
      Лучший ученик Пьерино тут же попросил уточнить:
      – По какому каналу телевидения?
       Итал.
 
       914Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Жак:
      – Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
       Франц.
 
       915Учитель:
      – Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
      Павелек:
      – Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.
       Чеш.
 
       916– Жан, твое домашнее задание – описание кошки – дословно совпадает с работой твоего брата. Как это понять?
      – А что тут объяснять? У нас дома всего одна кошка.
       Алж.
 
       917– А ну-ка, скажи, – спрашивает учитель, – почему сразу после войны увеличилось население на земном шаре?
      Ученик спокойно ответил:
      – Потому, что вернулись с войны солдаты.
       Бельг.
 
       918Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.
      – 2 тюленя и 4 белых медведя.
       Исл.
 
       919Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
      – Дети, какой у нас урок сейчас по расписанию?
      Дети:
      – Математика, Марь Ванна!
      Учительница:
      – Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс, им нужна была еще и бутылка вина?
       Сов.
 
       920Учитель рисования проверяющему:
      – Видите, как хорошо рисует Натали!
      – А ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане! – потребовал проверяющий.
      – Вам с сахаром или без? – не растерялась ученица.
       Франц.
 
       921Учитель укоряет неуспевающего:
      – Иван, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!
      – А что, разве этого мало?
       Хорв.
 
       922Учитель:
      – Альберто, покажи мне Красное море.
      Ученик:
      – Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.
       Мекс.
 
       923– Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики.
      Влад ответил:
      – Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек – то четыре нолика.
       Польск.
 
       924Ученик долго ищет на карте Америку.
      Учитель:
      – Тебе не кажется, что Колумб открыл ее быстрее, чем ты?
      – Не всем же так везет!
       Исп.
 
       925На уроке рисования. Учительница:
      – Элен, скажи честно, кто нарисовал это задание?
      – Если честно, то папа.
      – Это почему же?
      – А мама не умеет рисовать.
       Швед.
 
       926– Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
      – Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
       Австрал.
 
       927– Расскажи об арктических пустынях.
      Ученица:
      – Там жарко и везде лежит лед.
       Егип.
 
       928– Что вы знаете о городах на Черноморском побережье Украины?
      – На Черном море все города очень теплые.
       Укр.
 
       929– Чем характерен климат тундры?
      – Летом в тундре наступает зима.
       Исп.
 
       930– Назовите, пожалуйста, любой металл.
      – Гвоздик!
       Эстон.
 
       931– Какие вещества не растворяются в воде?
      – Рыбы!
       Егип.
 
       932– Где находятся комары зимой?
      – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
       Норе.
 
       933– Скажи, Гастон, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
      – По христианскому учению или на самом деле, господин учитель?…
       Бельг.
 
       934– Что будет, если скрестить кенгуру с овцой?
      – Прыгающий джемпер.
      – А со слоном?
      – Большие ямы по всей Австралии.
       Австрал
 
       935В школе изучают методы первой медицинской помощи.
      – Что бы ты сделал, Юкко, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
      – Я бы лазил в дом через форточку!
       Фин.
 
       936– Просклоняйте по падежам слово «когда».
      – Именительный – когда.
      Родительный – когды.
      Дательный – когде.
      Винительный – когду.
      Творительный – когдой.
      Предложный – о когде.
       Рус.
 
       937 В школе:
      – Скажи мне, Петков, какие зубы растут последними?
      – Золотые, – уверенно ответил Петков.
       Болг.
 
       938Учитель дал задание нарисовать железную дорогу и вагон. Один из учеников нарисовал только железную дорогу.
      – А где вагон? – спросил учитель.
      – Уже проехал, – ответил ученик.
       Тур.
 
       939Учительница спрашивает:
      – Дети, кого мы называем царем зверей?
      – Директора зоопарка, – отвечает маленький Джонни.
       Ирл
 
       940Учитель спрашивает Жана:
      – Что произошло в тысяча четыреста восемьдесят третьем году?
      – Родился Лютер.
      – А в тысяча четыреста восемьдесят седьмом?
      – Ему исполнилось четыре года.
       Бельг.
 
       941– Моника, назови будущее время от глагола «любить».
      – Выйти замуж.
       Франц.
 
       942На уроке химии учитель спрашивает ученика:
      – В чем растворяются жиры?
      – В кастрюле…
       Мекс.
 
       943Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
      – Нет, – ответил мальчик, – в нашем телевизоре такого канала нет.
       Новозел.
 
       944В еврейской школе-хедере.
      – Мотл, что ты можешь нам сообщить о мудром Соломоне?
      – Ничего хорошего. Он разбавляет водку и обкрадывает покупателей.
      – Кто тебе сказал?
      – Мой папа.
       Еврейск.
 
       945Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вытащили из воды». Жаклин написала сочинение и закончила его словами: «Собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могут так сделать!»
       Франц.
 
       946Маленький мальчик приходит в первый класс.
      – Как тебя зовут? – спрашивает учитель.
      Мальчик молчит.
      – Ну как тебя зовет мама, когда еда уже на столе?
      – Она не зовет меня, мсье, в это время я всегда на месте.
       Канад.
 
       947Учительница объясняет в классе природу магнетизма.
      – Может кто-нибудь сказать, – спрашивает она затем, – что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
      – Мама! – радостно восклицает один из учеников.
       Белорус.
 
       948Урок истории в одной из школ Новой Англии.
      Учительница:
      – Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
      Ученик:
      – Чтобы получить возможность свободно исповедывать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
       Амер.
 
       949– Вода имеет огромное значение в жизни человека, – говорит учитель. – Скажи, Олле, в чем значение воды?
      – Если бы не было воды, мы не смогли бы научиться плавать и все бы утонули…
       Норв.
 
       950На уроке труда учитель спрашивает ученика:
      – Кто такой шеф-повар?
      – Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
       Исп.
 
       951Учительница спрашивает:
      – Дети, какие марки машин вы знаете?
      – «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
      Дима Васечкин встает и говорит:
      – «Пшеничная».
      Учительница удивленно:
      – Дима! Такой машины не бывает.
      – Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
      – Ну, Петрович, поехали.
       Белорус.
 
       952Учительница задает классу вопрос:
      – Ребята, угадайте, кто это такой: на четырех ногах, с большими ушами и хоботом? Скажи ты, Петя.
      – Напильник.
      – Ну-у, Петя. Это же… Ребята, ответьте дружно. Это:
      – Слон!!!
      – Еще один вопрос. Длинный, зеленый, плавает в воде. Кто это, Петя?
      – Напильник.
      – Ну что же ты, Петя, это же…
      – Крокодил!!!
      – Так, и еще одна загадка. Маленькие, с крылышками, перелетают с ветки на ветку. Отвечай, Петя!
      – Не знаю.
      – Неужели ты не знаешь? Это же птицы!
      – Вот я и думаю, как бы напильники с ветки на ветку перелетали?
       Укр.
 
       953Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
      – Ты можешь сказать – до какого времени Адам и Ева находились в раю?
      – До осени.
      – Почему?
      – Раньше яблоки не созревают…
       Португ.
 
       954На уроке математики.
      Учитель:
      – Если прибавить к одиннадцати козам еще шесть, сколько получится!
      Ученик:
      – Стадо!
       Баск.
 
       955– Господин учитель, вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря закону тяготения. Это правда?
      – Да, мой мальчик.
      – А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?
       Швейц.
 
       956Учитель:
      – Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
      Ученик:
      – Сверху – единственного, а снизу – множественного,
       Итал.
 
       957Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
      – Матка Боска! Всю жизнь – день рождения!!!
       Польск.
 
       958Учительница:
      – Витя, что такое синоним?
      Витя:
      – Синоним – это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
       Рус.
 
       959Учитель:
      – А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
      Алесь:
      – Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
       Белорус.
 
       960Учитель спросил ученика:
      – Какая звезда ближе к земле?
      – Звезда Давида, – ответил ученик.
       Еврейск.
 
       961– Что ты делаешь, Бесси? – спрашивает первоклассницу старшая сестра?
      – Пишу письмо своей подружке Китти.
      – Да неужели? Ты же еще не умеешь писать.
      – Пустяки, – отвечает Бесси. – Ведь Китти не умеет читать.
       Дат.
 
       962Учитель спросил:
      – Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
      – Наверно, все еще в нашей ванной.
      – Это почему же? – удивился учитель.
      – А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
      – Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
       Конголез.
 
       963Чингиз в первом классе. Учитель попросил его сосчитать – сколько ног у верблюда. Назавтра Чингиз говорит:
      – Учитель, дайте мне еще один день!
      И так продолжалось до конца недели. Наконец учитель не выдержал:
      – Ты что, не можешь сосчитать?
      – Не могу, учитель. Сколько ни считаю, а больше четырех не выходит.
       Монг.
 
       964– Ты чего ворчишь, Яннис?
      – Да вот – везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.
      – Яннис, это же твоя тетрадь!
      – Да моя… А все равно завидно.
       Греч.
 
       965– Нгуен, ты хочешь стать отличником?
      – В народе говорят: «Доброго буйвола – в плуг, ленивого – на продажу». Как тут выбрать?…
       Вьетнам.
 
       966– Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, – начал преподаватель физкультуры.
      – Не страшно! – вмешался Патрис. – Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.
       Чадск.
 
       967– Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
      – А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
      – Конечно, конечно, это интересно.
      – Шел на запах мяса.
      Думал скушать плов.
      Прибежал – затрясся:
      Клейма ставят на ослов!
       Тур.
 
       968На уроке географии:
      – Что такое тайга?
      – Это дремучий лес.
      – Что в ней можно делать?
      – Что делать? Конечно, дремать.
       Якут.
 
       969– Ты опять собрался в школу без учебников? – встревожилась мама.
      Чингиз удивился:
      – Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
       Монг.
 
       970– Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
      – Да, господин учитель, но я не смогу.
      – Почему?
      – Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.
       Конголез.
 
       971Абрамчик отвечает по зоологии:
      – Крокодил – это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.
      – Как это может быть?
      – А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника – пять?
       Еврейск.
 
       972– Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
      – «Если дешево достались – то несвежие, если полный горшок – то невкусно».
       Вьетнам.
 
       973Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
      – На корявом дереве больше плодов, – вздохнул он, подсчитывая шишки.
       Кор.
 
       974Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
      – Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание– мама говорит, что это предлог.
       Рус.
 
       975– Яннис, ты много букв выучил?
      – Порядочно.
      – Весь алфавит?
      – Почти: от альфы до бэты .
       Греч.
 
       976На уроке биологии:
      – Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
      – Потому, что у нее муж – козел!
       Австрал.
 
       977– Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
      – Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
       Вьетнам.
 
       978Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
      Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
      Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
       Белорус.

ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ

       979– Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!
      – Баран, господин учитель.
      – Чем же он вреден?
      – А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
       Белорус.
 
       980– Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
      – Конечно, умею.
      – Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
      – Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
       Рус.
 
       981– Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
      Ученица:
      – Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
      – Какую грамматику?
      – Кирпичникова, Николай Семенович!..
       Рус.
 
       982– Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?
      – Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
       Укр.
 
       983– Где остановился Ноев ковчег?
      Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
      Ученик не расслышал и буркнул:
      – В Кронштадте.
       Фин.
 
       984Учитель:
      – Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
      Ученик:
      – Действительный. Учитель:
      – А страдательный как будет?
      Ученик:
      – Отец был наказан детьми.
       Рус.
 
       985Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
      – Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
      – Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ.
       Болг.
 
       986– Фейгин, дважды два – сколько?
      – Восемь!
      – Сколько?
      – Шесть!
      – Подумайте.
      – Четыре!
      – Отчего же вы сразу не сказали?
      – Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
       Еврейск.
 
       987Учительница:
      – Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
      – Рыбий жир…
       Польск.
 
       988Экзаменатор:
      – Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
      – Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
       Болг.
 
       989– Павлович, скажите, где находится Сибирь?
      – В Азии, господин учитель.
      – А каким путем можно попасть туда?
      – Через окружной суд, господин учитель.
       Белорус.
 
       990Ученица читает и разбирает:
      «В шапке золота литого
      Старый русский великан
      Поджидал себе другого
      Из далеких чуждых стран…»
      – (подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Где поджидал? – «В шапке золота литого» – обстоятельство места.
       Осет.
 
       991Учитель спрашивает ученика:
      – Вы знаете разницу между термометром и барометром?
      – Отлично знаю.
      – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
      – В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.
       Филиппин.
 
       992– Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
      – Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
      – Это еще что за новости? Говорите!
      – Он… он… очень воняет!
      – Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
      – Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
      – Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
      – Газ легче воздуха.
      – Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
      – И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
       Рус.
 
       993Молитва гимназиста:
      – Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
       Франц.

МЕДВЕЖИЙ СУД

(Родители и их дети-ученики)

       994Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
       Польск.
 
       995– Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
      – Нет.
      – Почему?
      – Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
       Мекс.
 
       996– Тебя спрашивали сегодня в школе?
      – Спрашивали…
      – А что?
      – Почему вы на родительские собрания не ходите…
       Литое.
 
       997– Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
      – Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».
       Укр.
 
       998– Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
      – Ничего я не сделал.
      – А за что двойка?
      – Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
      – Почему же ты не позвал маму?!
       Азерб.
 
       999– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
      – Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
       Латв.
 
       1000Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
      – Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.
      – Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
       Бельг.
 
       1001Владя хвалится Пепику:
      – Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
      – Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
       Словац.
 
       1002Учительница:
      – Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
      Ученик:
      – Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
       Швед.
 
       1003– Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
      – Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
      – Поздно, я уже купил тебе галстук.
       Англ.
 
       1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
       Швейц.
 
       1005– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
       Рус.
 
       1006 –Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
      – Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
       Алж.
 
       1007-Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.
      – Почему?
      – Потому что мне скажут: напиши «А».
      – А почему же ты не хочешь написать «А»?
      – Потому что потом скажут: напиши «Б».
       Словац.
 
       1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
      – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
      – Меня – Наполеон.
      – Меня – Ганнибал.
      – Меня – Юлий Цезарь.
      – А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.
      – Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
       Исп.
 
       1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:
      – Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
       Сов.
 
       1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
       Словац.
 
       1011Разговор отца с сыном:
      – Что нового слышно в школе?
      – Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
      – С чего ты взял?
      – Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
       Аргент.
 
       1012Мать:
      – Скорей, ты опоздаешь в школу!
      – Ничего, мама, школа открыта весь день.
       Нидерл.
 
       1013Отец:
      – У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
      Сын:
      – Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
       Егип.
 
       1014Тото радостный возвращается домой.
      – Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.
      – А что он сказал?
      – Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.
       Итал.
 
       1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
      – Вчера отец меня два раза выпорол…
      – За что же дважды?
      – Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
       Латв.
 
       1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
       Сов.
 
       1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
      Сын отцу: «Учебник истории СССР».