1560В детском садике.
      – Дети, идите умываться!
      – А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
       Осет.
 
       1561Ученица приходит домой и говорит:
      – Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
      – Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
      – Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
       Инд.
 
       1562 –Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
      – Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
       Амер.
 
       1563– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
      – Сестренку.
      – Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
      – Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
       Сов.
 
       1564 –Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
      – Не могу, я очень занят.
      – Чем же это?
      – Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
       Перс.
 
       1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
      – И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
      – Нет, он просто не успел.
       Польск.
 
       1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
      – Что это такое, дети? – спрашивает.
      – Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
      – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
      На следующий день учительница приносит дыню.
      – Дети! Что это? – спрашивает.
      – Дыня! – говорит Вовочка.
      – Неправильно! Это мичуринская слива.
      Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
      – Марь Иванна, а это вот что такое?
      – Как что? Конечно же раки!
      – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
       Сов.
 
       1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
      – Видите, дети, червячок живой.
      Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
      – Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
      Встает Дэннис.
      – Надо виски пить, а то глисты заведутся.
       Шотл.
 
       1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
      – А моя мама проститутка!
      – Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
      Директор в школе был мужчина.
      Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
      – Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
      – Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
       Рус.
 
       1569Объявление:
      «Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
       Азерб.
 
       1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
       Арм.
 
       1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
      – Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
      – Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
       Итал.
 
       1572– Руслан, почему ты вчера не был в школе?
      – Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
       Башк.
 
       1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
      – Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
      Вова моментально поднял руку и пояснил:
      – Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
       Рус.
 
       1574Николо рассказывает:
      «Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
      – Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
      Ему никто не ответил.
      Он еще раз спросил. Снова молчание.
      Царь зверей разозлился:
      – Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
      – А он первый начал!»
       Итал.
 
       1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
      А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
      Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
      И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
      Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
       Рус.
 
       1576 –Давай играть в школу?
      – Давай. Чур, я учитель!
      – А я директор!
      – А я завгороно!
      – А я завоблоно!
      – А я министр!
      – А я отец министра.
      – А я… Да, твоя взяла.
       Авар.
 
       1577Мать – мальчику:
      – Почему ты мокрый?
      – Мы с Педро играли в собаку.
      – Не понимаю.
      – Я был деревом.
       Португ.
 
       1578Маленький Джон – отцу:
      – Этот дядя, наверное, учитель.
      – Как ты догадался?
      – Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
       Амер.
 
       1579Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
      – Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
      Все спрятались, кроме Вовочки.
      – Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
      Опять все спрятались, кроме Вовочки.
      – Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
      Но Вовочка не послушался и в третий раз.
      – Вовочка! В чем дело?
      – А что, разве герои уже перевелись?
       Сов.
 
       1580Учительница жалуется отцу шалуна:
      – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
      – Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
       Чеш.
 
       1581– Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
      – Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
       Аргент.
 
       1582 –Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
      – Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
      – Всего-то?!
       Еврейск.
 
       1583– Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
      – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
       Дат.
 
       1584Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
      – Вовочка, почему ты не на уроке?
      – Учительница за отцом послала.
      – А где твой отец работает?
      – В ЦэКа.
      – Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
      Вовочка приходит домой:
      – Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
       Рус.
 
       1585Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
      Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
      – Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
       Франц.
 
       1586–Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?
      – Какой глупый вопрос!
      – Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
       Англ.
 
       1587После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
      – А мне больше всего понравился наркоман.
      – Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
      – Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
       Сов.
 
       1588– Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
      – Я – Водолей!
      – Я – Скорпион!
      – А я – Весы! – наперебой кричат дети.
      – Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.
      – Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
      – Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
       Сов.
 
       1589– Люк, кем бы ты хотел стать?
      – Львом или тигром!
      – Зачем?
      – Чтобы меня все боялись.
      – Даже учительница?
      – Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
       Чадск.
 
       1590Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
      – Папа, яблоки имеют лапки?
      – Нет, милый.
      – Ну, значит, я жабу слопал.
       Абхаз.
 
       1591Сын спрашивает отца:
      – Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
      – Нет, только твоя…
       Норв.
 
       1592Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
      – Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
      Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
      – Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
      – Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
      Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
      – Войдите.
      Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
      – Что, суки, не узнали?
       Рус.
 
       1593Учитель рассказывает на уроке:
      – Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
      – Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
       Литов.
 
       1594Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
      На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
      – Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
      – Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
       Рус.
 
       1595Учитель:
      – Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
      Ученик:
      – Помыть окна в вашей квартире.
       Егип.
 
       1596Преподаватель истории:
      – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
      Ученик:
      – Вот поэтому они и умерли.
       Инд.
 
       1597Преподаватель астрономии:
      – Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
      Ученик:
      – Ну, тогда мы его не дождемся!
       Кит.
 
       1598Учительница младших классов:
      – Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
      Ученик:
      – Акушерка.
       Франц.
 
       1599Учитель:
      – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
      Вовочка:
      – В сумасшедший дом!
       Рус.
 
       1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
      – Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
      – Понятно. Простите, а кто это говорит?
      – Это? Э-э… мой отец.
       Арм.
 
       1601– Дети, что такое трансформатор?
      – Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
       Белорус.
 
       1602– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
      – Почему я? Ведь это вы его усыпили!
       Инд.
 
       1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
      – Чем отличается куст от преступника?
      Сайта подумал и ответил:
      – Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
       Япон.
 
       1604Ученик спрашивает учителя:
      – Кем, по-вашему, мне лучше стать?
      – Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
       Итал.
 
       1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
      – Что, опять провинился? – спрашивает мать.
      – Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
       Аргент.
 
       1606Петрик кричит из ванной:
      – Мама, ты мне какую рубашку даешь?
      – С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
      – Чтобы знать, докуда руки мыть.
       Укр.
 
       1607На уроке учительница говорит ученику:
      – Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
      – Никакой!
      – Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
      – Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
       Рус.
 
       1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
      – Эй, сынок! Рано же ты начал!
      – Как рано? Ведь уже полдень.
       Кор.
 
       1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
      – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
      Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
      – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
       Рус.
 
       1610Отец – Хуанито:
      – Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
      – Пап, а если нет денег?
      – А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
       Мекс.
 
       1611–Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
       Арм.
 
       1612Учитель музыки говорит Мануэлю:
      – Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
       Перуан.
 
       1613Учитель спросил:
      – Почему аист стоит на одной ноге?
      Вовочка ответил:
      – Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
       Польск., рус., укр.
 
       1614 –Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
      – Тебе так понравилась труба, Джон?
      – Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
       Амер.
 
       1615Вовочка:
      – Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
      – С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
      – С бабушкиной…
       Белорус.
 
       1616 –Вовочка, нарисуй помидор.
      – Не хочу.
      – Почему?
      – Испугаешься!
       Укр.
 
       1617 –Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
      – Три.
      – Как три?
      – Остальные сгорят, дедушка.
       Япон.
 
       1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
      – Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
       Канад.
 
       1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
      – Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
      – Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
       Австрал.
 
       1620 –Папочка, что такое «басня»?
      – Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
       Рус.
 
       1621Джонни подходит к отцу:
      – Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
      – Да нет, ничего и никогда.
      Джонни подходит к маме:
      – Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
      – Да нет, а что?
      – Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
       Канад.
 
       1622 –Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
      – Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
       Груз.
 
       1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
      – Где ты его взял?
      – В мышеловке.
       Амер.
 
       1624Буназир слушает маму, которая поет.
      – Мамочка, тебе надо в опере петь!
      – Тебе так нравится мой голос?
      – Да нет! Чтобы дома не пела.
       Пакист.
 
       1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
      – Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
       Литов.
 
       1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
      – А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
      Привела к отцу.
      – Ваш сын курил в школе «Беломор».
      Отец возмутился:
      – Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
       Белорус.
 
       1627Вовочка:
      – Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
      – Ну дак… кхм!
       Рус.
 
       1628 –Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
      – Звонок, папа.
       Итал.
 
       1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
      – Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
      Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
      – Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
       Амер.
 
       1630Учитель спрашивает маленького Криса:
      – Твой пиджак из чего сшит?
      – Из сукна.
      – Верно, а сукно из чего выделывают?
      – Из шерсти.
      – Молодец! А шерсть кто нам дает?
      – Овцы.
      – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
      – Папа.
       Новозел.
 
       1631На уроке истории. Учительница спрашивает:
      – Вовочка, кто взял Измаил?
      Вовочка (испуганно):
      – Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
      Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
      Завуч успокаивает:
      – Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
      Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
      Директор (деловито):
      – А какой это класс был?
      – 6-й «Б».
      – Нет, эти не отдадут!
       Рус.
 
       1632 –До Луны далеко? – интересуется Сема.
      – Далеко.
      – А до Солнца?
      – Еще дальше.
      – Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
       Еврейск.
 
       1633Отец сердится на сына:
      – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
      – Да, папа, это сын борова!
       Нем.
 
       1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
       Фин.
 
       1635 –Вовочка, кем работает твой папа?
      – Он солист.
      – А где он поет?
      – Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
       Белорус.
 
       1636Учитель ругает ученика:
      – Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
      – Судьей по боксу!
       Кенийск.
 
       1637– Рамон, кем бы ты хотел стать?
      – Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
       Аргент.
 
       1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».
      – Ну, и что получается?
      – Карандаш.
      Учительница нервничает.
      – Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
      – Сиси.
       Рус.
 
       1639 –Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
      – Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
      – А что будет в школе завтра?
      – В школе? В какой школе?!
       Тадж.
 
       1640 –У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
      – А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
      – А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.
       Пакист.
 
       1641Аллан приятелю:
      – На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
      – Да? Интересно, почему?
      – А у нас отменили экзамен по истории.
       Австрал.
 
       1642– Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
      – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
       Тат.
 
       1643Витя Вовочке:
      – Сколько будет три и четыре?
      – Семь.
      – А семь и четыре?
      – Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
       Укр.
 
       1644Вовочка кидает монету.
      – Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.
       Рус.
 
       1645Карим останавливает машину:
      – Дядя, подвезите до школы.
      – Я еду в другую сторону, – говорит водитель.
      – Тем лучше.
       Туркм.
 
       1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
      – Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
      – Все, – уверенно отвечает Сайд.
       Егип.
 
       1647Винченцо классному руководителю:
      – Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
       Итал
 
       1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
      – Почему вы придираетесь к моему сыну?
      – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
      – Видишь, папа? Он опять начинает.
       Еврейск.
 
       1649Сын:
      – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
      – И что же она ответила?
      – Она сказала: «Слава Богу!»
       Итал.
 
       1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
      – Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.
      – Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
       Кит.
 
       1651– Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
      – Ни одного.
      – Почему?
      – Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
       Вьетнам.
 
       1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
      Вовочка:
      – Леночка, хочешь мороженого?
      – Хочу.
      – Два по пятнадцать!
      Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
      – Леночка, хочешь еще мороженого?
      – Хочу! – отвечает Леночка.
      – Два по пятнадцать!
      Съели.
      – Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
      – Нет!
      – Одно за двадцать восемь!
       Рус.
 
       1653Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
      – Здесь наш Вовочка?
      – Нет, выше.
      Поднимаются на второй этаж. Видят – табличка «плохие дети».
      – Здесь наш Вовочка?
      – Нет, выше.
      Там висит табличка: «Очень плохие дети».
      – Здесь наш Вовочка?
      – Нет, еще выше.
      Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».
       Рус.
 
       1654На уроке труда учитель спрашивает:
      – Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?
      – Надо обвести его красным фломастером и вырезать.
       Нем.
 
       1655Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.
      Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:
      – Ну, как твой питомец?
      – Сдох.
      – Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.
      – Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.
       Рус.
 
       1656Учитель говорит классу:
      – Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!
      После долгой паузы поднимается Томас.
      – Значит, ты считаешь себя тупицей? – уточняет учитель.
      – Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.
       Англ.
 
       1657Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.
      Ференц:
      – Мама с бабушкой.
      – С чего ты взял?
      – По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».
       Sent.
 
       1658Сын говорит матери:
      – Я больше в школу не пойду!
      – Это почему же?
      – Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!
      – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
       Рус.
 
       1659Джованни спросил учителя:
      – Сколько весит наша планета?
      – Мне надо посмотреть в справочнике, – смутился тот.
      Назавтра учитель назвал точный вес.
      – С людьми или без людей? – снова озадачил его Джованни.
       Итал.
 
       1650Чон обращается к «зоологичке»:
      – Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?
      – Нет, такого не замечено.
      – А жаль, такие уши зря пропадают!
       Таиланд,
 
       1661Учительница спрашивает класс:
      – Каких домашних птиц вы знаете?
      Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      – Вовочка, ты где спишь?
      – На полу.
      – А что под голову кладешь?
      – Валенок.
      – А где спят твои родители?
      – На полу.
      – А что под голову кладут?
      – Валенки.
      – А где спит твоя бабушка?
      – На печи.
      – А что под голову кладет?
      – Подушку.
      – Вот! А в подушке-то чьи перья?
      – А в подушке – валенок.
       Сов.
 
       1662–Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, – объясняет учительница на экскурсии. – Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.
      – Я знаю этого мальчика, – подтвердил Вовочка, – Он до сих пор смеется, днем и ночью.
      Сов.
 
       1663Пришел сын домой, мама его спрашивает:
      – Что ты сегодня получил?
      – «Четыре»!
      – А почему не «пять»?
      – У нас было всего четыре урока.
       Арм.