Я вперился в монитор, где сияла буквами буквально следующее:
      — Кури бамбук, парень!
      Ничего себе, хамство! Наверное, мой оппонент решил прибегнуть к прямому оскорблению, чтобы скрыть своё незнание предмета. Впрочем, начну сначала. Последнее время я стал зависать на одном из форумов, посвящённых альтернативной истории. Что такое вообще «альтернативка»? Вкратце — то, что могло бы быть, если бы… Словом, Николаю второму дали по кумполу в Японии чуть сильнее, чем следовало бы, и был бы в России другой самодержец. Или, случайное ядро попало в Наполеона при осаде испанской столицы, и всё, конец Директории. Да, в конце концов, сколько всего могло произойти? Каравелла Колумба попала в шторм, из которого не вышла, покушение на Гитлера удалось в сорок четвёртом, Сталин не отравили, и он благополучно правил до начала шестидесятых годов, попутно определив Хрущёва во «враги народа»… так что, штука эта интересная и увлекательная. Особенно, когда попадаются грамотные и умные собеседники. Мой оппонент, ничего не скажу, человек знающий. Этого у него не отнимешь. Но вот линия у него, сразу скажу, своеобразная. И репутация… Это тоже что-то с нечто. Такой, понимаете ли, безапелляционный товарищ. Жёсткий, бескомпромиссный. Но всё равно — интересный. Вот и сегодня засиделся я за машиной почти до полуночи. Схватился — а дома то ждут! Вот это поспорили, называется… И ждёт мня дома обожаемая супруга с любимой сковородкой, или скалкой… Плюс лекция о семейных ценностях и правилах поведения правоверного мужа, главы большого семейства. Насчёт большого, это я преувеличил. Дочка, сын. Жена. Всё. Ладно. Хватит. Завтра разберёмся… Сунув электронный пропуск в окошко турникета я выбежал на улицу — моя «десятка» сиротливо приткнулась в углу стоянки в гордом одиночестве. Все коллеги уже давно дома. Хлопнула дверца, заработал ровно мотор. Что не отнять — люблю я автомобили. И они меня любят. Хлебом не корми — дай поковыряться в двигателе! Да и руки вроде под то нужное заточены. Вот машинка меня никогда не подводит… Светофор стоял на мигалке, так что я лихо вырулил на Варшавку и слегка притопил педаль в полик, гоня по пустынному в этот час проспекту. Красота! Машина легко мчит меня асфальту, тут Лужков постарался, дорога нормальная. А мне до дачи почти полсотни километров. Но если в Москве дорога пустая, то за городом и подавно. Можно будет и придавить на гашетку, главное, чтобы гаишников не было… А вот и пост! Легки на помине… Но видно судьба хранит меня, и инспектор не успевает, или не хочет среагировать на скромную, тем более, плетущуюся с установленной Правилами скоростью (предусмотрительно сниженной заранее), отечественную «ВАЗ-2110». Что с меня возьмёшь? Это же не навороченный джип, от которых, впрочем, стараются работники дороги держаться в стороне, и не крутая иномарка с молоденькой(на какие, интересно, шиши она её купила) девочкой, которую доить одно удовольствие… ладно. Лечу. Стрелка спидометра уходит вправо, двигатель набирает обороты, слышится свист ветра в зазорах. Стрелка под двести. Рискую, но что поделать, дома, точнее, на даче, ждут. А завтра опять на работу… Твою мать! Это что такое? Почему темнеет так быстро?! Торопливо сбрасываю газ, включаю свет фар, п о з д н о! Внезапно что-то оранжево длинное ударяет прямо в капот, и я лечу, лечу куда-то далеко в сияющую, именно так, сияющую темноту… А в голове бьётся мысль: т а к и х гроз не бывает… И вдруг — удар. Просто искры из глаз посыпались…Я со страхом открываю глаза, поскольку явственно представляю, что могло случиться с моим телом на такой скорости. Видал не раз на трассе… Вместо этого, представьте себе такую картину: здоровенный дядя, в старинной военной форме лупит меня по щекам и орёт дурным голосом:
      — Доктора сюда! Доктора!
      Причём лицо его мне смутно знакомо… Очень знакомо… Кто же это такой?! А что со мной? Я жив? Не может быть!!! На такой скорости в отечественных автомобилях не выживают! Я точно знаю! В этот момент надо мной склоняется ещё одно опять таки непонятно почему знакомое лицо, потом отворачивается, машет кому то рукой, появляются ещё двое ряженых. Меня бережно подхватывают, кладут на носилки. Только какие-то старинные, и бегом, но очень аккуратно несут, как я понимаю, в больницу? Млин, да что это такое?! Откуда такие странные личности? На меня что, киногруппа наткнулась? Может, со съёмок ехали, да увидели аварию… Между тем я слышу тихий разговор идущих сзади людей. Широкая спина ряженого не даёт мне увидеть, кто там, но слова доносятся отчётливо:
      — Чудо то какое…
      — Странная молния…
      — А цесаревич и невредим, по виду…
      — Да, Ваше превосходительство, только одежда чуть обгорела…
      Услышанное краем уха ещё больше выводит меня из равновесия. Нет, человек в аварию попал, можно сказать, чудом уцелел, и тут эти клоуны продолжают свою роль играть… Некрасиво, господа. Не по человечески, как то… Между тем перед глазами картинка меняется — вначале пронзительно голубое небо с какими то стерильно белыми облаками, потом — ветви роскошного сада. Уж яблоню от берёзы я отличить всегда смогу! Затем, что самое странное — белёные не привычной водоэмульсионкой, а настоящим мелом лепные потолки под старину. Затем лестница, обильно украшенная позолотой… Ничего себе, павильончики! Круто! Наконец открывается дверь, меня заносят в огромную комнату и бережно, на руках, укладывают в мягчайшую постель. Нижние чины, точнее, статисты, играющие их роль, отдают честь и исчезают, остаются актёр, исполняющий (теперь я точно вспомнил!) Александра Третьего, и его супруга. Дагмара, как её… А, ерунда. Выйдет ролик — узнаем, или приеду домой, поищу в Интернете… Появляется новый персонаж спектакля — маленький седой господин со старинным, что меня больше не удивляет, видно актёры работают по методу Станиславского, вживаясь в роль, саквояжем. Он присаживается на стул, извлекает настоящую древнего вида слуховую трубку и прикладывает её к груди прямо через мой мундир. Мундир?!!! Врач внезапно шарахается от меня, потом стремглав буквально ныряет в глубины своего чемодана, извлекает древнего вида кривоватый пузырёк и накапывает его содержимое в ложку.
      — Глотайте, молодой человек.
      Я послушно выполняю команду и почти моментально проваливаюсь в какую то вязкую дремоту. То есть, всё слышу, но не вижу и не могу двинуться. Ощущаю, как на мне расстёгивают пуговицы, стаскивают неудобный китель(! — откуда!!!) с отвратительным стоячим воротничком, снимают штаны, затем нижнее, ужасно плотное и неудобное бельё… Мне неловко перед Дагмарой, но она не обращает на мою наготу никакого внимания, и помогает какому то дядьке натянуть на меня длиннющую ночную рубаху. Обращаются со мной, словно куклой какой-то! Пытаюсь протестовать, но язык во рту словно свинцовый, и не шевелится. Между тем господин врач, как уже понятно, отходит с Самодержцем к окну и начинает разговор, абсолютно не стесняясь ушей пациента, то есть, моих:
      — Неслыханное чудо, Ваше Величество. Цесаревич практически невредим. Молния не оставила никаких повреждений, и думаю, что через день-два все меры предосторожности будут излишни. Но понаблюдать стоит, поскольку возможны рецедивы, скажем…
      Дальше непереводимая тарабарщина на смеси французского и латыни, которую, впрочем, неожиданно для себя я начинаю понимать… Откуда? Я ведь ни тот, ни другой языки не знаю… Нет, конечно, расхожие фразы, типа «пурк ля па» или «шерше ля фам», конечно, знаю. Как и «гомо гомини люпус эст», «праемонис праемонитус»… Стандартный набор для всякого человека, получившего образование в золотые советские времена, когда в школах и институтах ещё учили, а не только собирали деньги…
      Я понимаю, что врач объясняет царю, что электрический разряд мог повлиять на нервные окончания, на мозг, на другие органы… Да, именно царю! Самодержцу Российскому Александру Третьему! И это — не кино! Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не кино, а реальность… А я, судя по всему, один из царевичей. Только какой? Михаил или Николай?! Господи! Ни тем, ни другим быть не хочу! Да просто не желаю быть ими!!! Один, раздолбай и как бы не сказать ещё крепче, второй — тряпка, да ещё слабоумный, подкаблучник, просравший ТАКУЮ страну! Впрочем, кажется, не всё потеряно… Титаническим усилием мне удаётся пошевелить рукой. Жест замечают, врач срывается с места и подбегает ко мне, хватает руку, щупает пульс, затем объявляет:
      — Господа и дамы, прошу покинуть комнату! Больному необходим абсолютный покой. Это касается всех, Ваши Императорские Величества! Пусть останется одна сиделка. И чтобы сидела где-нибудь в углу, тихо, как мышка. Никаких громких звуков, никакого щума! Полная тишина и покой!
      Спасибо тебе, незнакомый доктор! Словно бы знаешь, что мне необходимо сейчас побыть в одиночестве и переварить всё то, что со мной случилось… Все на цыпочках выходят из моей спальни, и я улавливаю:
      — Какое счастье, что Николя не пострадал….
      Мать твою!!! Самый худший, или не худший? Вариант. Николай Второй Подкаблучник! Слюнтяй и тряпка… А какой сейчас год то, а? Впрочем, всегда можно сослаться на потерю памяти от удара молнии… Как говорил один знакомый шимпанзе: «Гырыга!» Ладно. Надо сейчас срочно вспомнить, что, где, когда. Итак, первое, какой сейчас год? Поскольку так называемый «батюшка» жив, значит, год сейчас никак не 1896-ой. Уже радует. Время в запасе есть. Дальше, до первой революции и до первой крупной войны, которую Россия с оглушительным треском проиграла, в любом случае почти десять лет будет. А за это время что-то можно будет сделать. Поскольку сидеть просто на троне и жрать любимые конфеты мне совесть не позволит… Совесть. Абсолютно ненужный атрибут и архаичный придаток человека, воспитанного при СССР… А что делать? Нахапать денег, и удрать сразу после восшествия на престол и автоматического отречения в Штаты? Там тихо, спокойно, а Родину пускай большевики уничтожают вместе с Британией, Германией и Францией? Ну уж нет… Я им покажу кузькину мать, как Никита-сеятель говаривал… ладно. Главное сейчас определить время. А уж потом — место… С этими мыслями я засыпаю…

      Ночь у меня проходила жутко. Мягко говоря, мне не спалось. И не потому, что попал неизвестно куда неизвестно как. Совсем нет. Мучили жуткие кошмары. Приходил бедный Николай Второй, покрытый кровавыми пятнами, весь в жутких ранах. Наверное, его из той могилы выкопали, где его иуды расстреляли. А может, и не расстреляли, а попросту забили штыками или прикладами, а потом сочинили красивую сказку, мол, казнили государя, как положено. К стенке поставили. И семейство его в придачу, чтобы меньше крови на Руси Великой пролилось… Дабы не искали те, кто Присяге верен остался, наследника нового, не сделали его Стягом, взывающим к Чести и Достоинству людскому. И говорит мне будто бы Николя?:
      — Что же ты, скотина этакая, Русь мою на погибель бросить хочешь? Зачем ты решил вмешаться в дела наши, куда меня, Хозяина Земли Русской отправил? Вся жизнь древняя. Благолепная, прахом пойдёт, могил прибавится на погостах неисчислимое множество, и всё потому, что тебе, Иуде, повеселиться захотелось?!
      Не выдержал я, с койки будто бы поднялся, подошёл к столику туалетному, что возле зеркала большого стоял и знаком так показываю — садись, мол, твоё Величество. Разговор у нас длинный будет, и неприятный. Для обоих нас. Сел сам, а Николаша уж тут как тут, локти полусгнившие на столешницу поставил. И череп свой раззявил. Жутковато, конечно, мертвецу в глаз смотреть, но деваться некуда. Взялся за дело, так доведи его до конца. А почему в глаз, а не в глаза? Так нет одного ока у царя, дырка вместо неё, кровавая, как его прозвище…
      — Ты, твоё величество, в моей стране такого наворотил, что уж не знаю, выберется ли она из той задницы, в которую ты её загнал.
      — Никуда я её не загонял!
      В запальчивости зомби царственное мне отвечает.
      — Ты загнал, Хозяин земли Русской! Сраный вот только хозяин, как бы ты сам себя в переписи не называл. Единственное, за что тебя ещё человеком считать можно, так за то, что супругу свою ты любил по-настоящему. Да и она тебя, похоже, тоже. А так… Вспомни, Николай Второй Кровавый, за что тебе прозвище такое дали, нехорошее. Сколько людей на Ходынке погибло? А? Крыть нечем? А ты что потом сделал? Поехал КУШАТЬ после госпиталя, куда самых целеньких отвезли. Дабы настроение тебе не испортить. Нет, чтобы расследовать, почему такое приключилось, наказать виновных, молебен попам велеть отслужить по невинно убиенным, да покаяться всенародно. Ничего ты не сделал. А глядишь, люди бы увидели, что ты с ними сопереживаешь, и отнеслись бы к тебе по другому. Нечем тебе крыть, царь ты дохлый!..
      Молчит Николай, только лёгкие сопят дырками от пуль, да пузырятся. Я его дальше жму:
      — Про Алису твою молчу. Тут уж сердцу не прикажешь. Я к другому веду. Русско-Японскую войну кто прокакал? Твои генералы. А КТО их таких вывел? Твоё воспитание. И только твоё. Кровавое воскресенье кто организовал? Людей то зачем опять пострелял? Петицию было страшно принять? Страшно! Не спорю! Толпа вещь жуткая! Да и провокаторов там было ой, как много. Но тут уж риск стоил свечей. Не выходил бы ко всем сам. А пустил бы просто выборных человек пять, пусть бы они петицию передали, да рассказали остальным, что Государь к НАРОДУ прислушивается. И как бы газеты жидовские не изгалялись, слово народное вернее оказалось бы!
      — Чего это газеты вдруг у меня жидовские?!
      Тут уж у меня челюсть отвисла от удивления.
      — Ты что, царь-батюшка?! Ты хоть делами государственными немного интересовался? Или тебе кроме Аликс милой, да Гришки ничего не надо было?! Да у тебя вся пресса — евреи правят! Банкиры — евреи сплошь и рядом! Министры — через одного! Заводы — да русских промышленников к четырнадцатому году почитай ВСЕХ разорили, да ошельмовали! По пальцам пересчитать можно, кто остался! Ты безродным ВСЮ Русь просрал, Твоё Величество!!! Ты хоть знаешь, сколько они потом народа извели? ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ русских людей закопали только в Гражданскую! И ещё больше хотели извести! Ты хоть про трудовые армии товарища Троцкого слышал? Да куда уж тебе… Про план «Новый Сион» слыхал? Да хохлы со своим Ющенко должны России свечку в каждой церкви ставить, и Бога благодарить, что вообще национальность такая осталась на свете! Их Жаботинский в Антанте предложение выдвинул — организовать Новый Израиль на землях Украины. Или Малороссии, по твоему. А чтобы потом проблем не было, как с арабами — искоренить полностью всё местное население! Так вот! Это чудо просто, что «прокатили» сволочь! Даже ТЕМ гадам это уж слишком показалось! Да ещё Красная Армия помогла, вовремя выгнала поляков. Так вот, твоё величество! Ты уж извини, что с маленькой буквы к тебе обращаюсь, да не стоишь ты заглавных…
      Зомби сопит и пытается что-то возразить, но я прерываю его в запальчивости:
      — Молчать! В четырнадцатом году Мировая война началась. Кто её организовал — перечислять не буду. Сам ВСЕХ знаешь. Самолюбие взыграло? Решил за русско-японскую, где весь флот утопил, отыграться? На кузене Вилли? Не был бы дураком, договор перестраховки подписал бы — и сидел бы на троне тихо, мирно, и спокойно! А так — почти тридцать миллионов полегло. Наших, их… ТАМ до сих пор считают, что потеряли ЦЕЛОЕ ПОКОЛЕНИЕ. Мало тебе? Про Гражданскую резню я тебе уже говорил, Николай Второй Кровавый. Тот же Жаботинский, о котором я тебе раньше говорил, опять отличился — на Мурмане, на острове Мудьюг, ПЕРВЫЙ В МИРЕ ЛАГЕРЬ УНИЧТОЖЕНИЯ организовал. Людей.
      Я тебе про другое скажу — ты дальше послушай. В сорок первом на нас немцы напали. И опять из-за тебя. Кто иудеям закон осёдлости отменил?! Почему такие, как Валлах, который нас лбами с Адольфом столкнул, у власти оказался?! Ещё пятьдесят миллионов на свой счёт клади, твоё величество. Русских, немцев, цыган, украинцев, поляков, югославов. Много кого перечислять можно, не ошибёшься. Нашествие хуже, чем Ключевский да прочие историки про татаро-монголов пишут. Почитай, половину страны нам выжгли дотла, да людей перебили. Ещё пятьдесят миллионов на свой счёт клади. В той же Белой Руси каждый четвёртый погиб! Деревни сжигали вместе с людьми! Ну, это ещё Троцкий начал, Тухачевский продолжил, а уж немцы народ педантичный, учиться умеют… А что потом творилось… Твоё величество… Пока у власти Сталин был, страна ЖИЛА! Да и потом, пусть и полные идиоты правили, вроде Никиты Сеятеля, запас прочности у неё имелся. Но вот в конце восьмидесятых заступил на царствование враг всей России, Мишка Меченый! С него всё и началось… Самое страшное, самое жуткое… неведомо откуда, из всех щелей полезла наверх накипь рода человеческого, прыщавая, косматая, ДОРВАЛАСЬ! И ТАКОЕ тут вышло… Чтобы у кормушки остаться, чего только не было! И дома с людьми взрывали, и резали их на Кавказе! Настоящий геноцид там творился! Сотни тысяч людей просто уничтожили за то, что у них волосы другого цвета… Державу — развалили, разворовали! Богатства Земли Русской — присвоили сплошь инородцы! С жиру бесились! Русских к фашистам приравняли! Низвели ниже плинтуса! До чего дошло — если себя русским назвал — сразу себя к врагам рода человеческого отнёс! Смешно и горько, твоё величество, сказать — в Сибири умелец два танка сделал, для военных игр. Показать, с кем наши солдаты в Великую Отечественную сражались. Знаешь, чем кончилось?! За то, что он у вражеского танка крест на башне нарисовал, ему ПОЛИТИЧЕСКУЮ статью впаяли! Чего же тогда попов не обвиняют? Верующих? Они же кресты на шее носят! Или фашисты на нас со звездой Иеговы на броне в бой шли? А что дальше? Деньги народные не в русской казне, не в государстве хранятся, а у злейших врагов России, за океаном. Не идут на дела государственные, на строительство заводов новых, дорог, на учёбу детей! Нет! На них треклятая Америка войны ведёт! И нас же этим пугает, мол, будете ерепениться, назад своих денег не получите! И ведь не получат! Там в Сенате уже законы придумывают, под КАКИМ поводом русским деньги не возвращать! И если поводов нет, то их всегда ВЫДУМАТЬ можно. Или ОРГАНИЗОВАТЬ! Войну, например, какую-нибудь… Вон, Ирак разнесли в щепки, всё искали химическое оружие. И ни следа не нашли! ВООБЩЕ НИЧЕГО! Зато Саддама повесили, на нефть плотно сели. Правда, просчитались, хитрозадые. Не знали, видимо, русскую поговорку, что на хитрую жопу всегда найдётся лом с резьбой! Ни литра нефти они оттуда не взяли, и не возьмут! Не все за деньги продаются! У нас Кавказ полыхает всё время! Стыдно сказать — какой то крохотной Чечне такая Держава войну проиграла! И до сих пор ДАНЬ платит. В Кондопоге у народа терпение лопнуло, поднялись. Чем всё кончилось? Лично сам «Герой России» примчался, с экранов телевизоров кричал, мол, русские забыли, КТО здесь хозяин? Скажешь, вру? Ничуть! В Сети сам лично видел! А про Сальск ты слышал, твоё величество? А как простому народу каждый день врут, что всё хорошо, люди богатеют, жизнь налаживается, а в магазинах старики инфаркты получают, поскольку их пенсий ДАЖЕ на ХЛЕБ не хватает! Как их из своих домов выкидывают, потому что цены за коммуналку ВЫШЕ, чем у них пенсия! Люди всю жизнь стране отдали, всё здоровье, а им за это… И врачи не стесняются говорить, что если пациенту БОЛЬШЕ семидесяти, то им лечить запрещено, и их за это НАКАЗЫВАЮТ… А продажу ДЕТЕЙ за границу можешь себе представить, твоё величество? А как на войну ненужную гонят молодёжь, которая оружие в первый раз в руках держит? Впрочем, ты это и в Первую Мировую делал. Тебе — не привыкать… Одно скажу тебе, твоё величество, ты ТАКОГО натворил, что не знаю, как Держава из пепла поднимется! Уничтожили народ почитай, полностью. Остались только те, кому на всё плевать. Кому зелёная бумажка заменяет Родину, Честь, Долг, Совесть. НЕМОДНО, понимаешь, это. Зато педики с эстрады трусами трясут, с экранов телевизионных соловьями заливаются, как ИМ жить хорошо. А простые люди за МКАДом с голоду пухнут. Промышленность вся угроблена, работы — нет. Вместо того, чтобы своих учить или работу им дать, гастарбайтеров завозим миллионами. Потому что ВЫГОДНО. Вот она, новая национальная идея — ВЫГОДА! Тебя оценивают не как человека, а ЧТО ты можешь дать! Положение, связи, деньги… Если же нет у тебя ничего — значит, ты НИЧТО. И считаться с тобой не обязательно. Правда, если ВЫГОДНО, иногда можно и вспомнить. Поплакать над нелёгкой судьбой россиянского, не русского народа. Упаси тебя боже произнести это слово — русского! Сразу в националисты-фашисты запишут! Потому и убрали национальности из паспортов, чтобы память у людей о своих корнях отбить! Чтобы всех превратить в БЫДЛО! В бессловесных РАБОВ! Настоящий геноцид организовали! И врут в глаза, не краснеют! К нам министр здравоохранения Московской Области приезжала. Агитировала за «Единую Россию». Мол, впервые рождаемость превысила смертность при их режиме. А на следующий день ОФИЦИАЛЬНО объявили, что на 1000 смертей всего 92 рождения… Так ВОТ, твоё величество. А всё с тебя началось. С Николая Второго, просравшего свою землю, Державу Российскую! Так что, твоё величество, ты меня не агитируй. У меня ещё СОВЕСТЬ осталась. А если и крутились мысли подленькие, то я их глубоко засунул. Ещё и камень привязал, чтобы не вылезли наружу. И спать спокойно я просто не смогу. СОВЕСТЬ не даст…

      У меня всё вечно не как у других людей: на работе тишь да гладь. Поскольку торговать, как всегда нечем, а воздухом не приучен. Сидишь целыми днями в компьютер пялишься. Это хорошо, что монитор жидкокристаллический, а то было бы как раньше — приходишь с работы, словно зомби. Башка не варит, всё тело словно разбитое, перед глазами круги разноцветные. И ждёшь выходных, словно еврей Землю Обетованную. Так вот и жизнь проходит. Одна радость осталась — выйдешь в какой-нибудь Форум, почитаешь, что народ пишет. Иногда — посмеёшься. Чаще — просто пальцем у виска покрутишь и подумаешь, нормальный человек этакое ляпнул, или прикидывается. Раз, правда, попал я в интересное место, там народ всякие исторические проблемы обсуждает. А история, надо сказать, моё старое увлечение. Насколько старое? Да ещё со школьных времён. Правда, тогда я больше Средними веками интересовался: Кресси, Домреми, Гаральд Прекрасноволосый, Торд Кожаные Штаны. Всякие такие древние товарищи. Рыцари, викинги, вольные стрелки. Помню, маленький был, так как кино какое интересное в клубе прокрутят, за деревней в овраге начинается: две стены пацанов друг против друга деревянными мечами дерутся. Только и слышно: мы гвардейцы кардинала! А мы — крестоносцы! Ни фига! Гвардейцы с мушкетёрами! Русские на той стороне оврага. Такая вот развлекаловка и была в детстве. В библиотеке все романы исторические перечитал, так что мог себя экспертом считать по всяким доспехам и мечам. История в школе моим любимым предметом была. Когда постарше — на другие эпохи переметнулся. Само собой, Великая Отечественная, затем — Первая Мировая. А когда прошла перестройка, да времена демократии настали — тут мне и счастье привалило. Да здравствует Интернет! Новый мир, абсолютно. Там всё, что угодно можно найти. Такие вещи попадаются, за что в прежние времена просто бы законопатили далеко и надолго, например, снег с Новой Земли убирать. Там его много, на всех бы хватило. А ещё появились всякие странные личности. Читаешь Ники, и обалдеваешь: Абсолютное Зло, Большая Жаба, Абу али ибн Лопух, и тому подобные маразмы. Ну, словом, намедни сцепился я с одним товарищем в Сети по вопросу русско-германских отношений. Надо сказать, я этим вопросом давно интересовался. А оппонент мой интересные факты подкидывает, а потом ещё и издевается над моим незнанием. Ну, всё на свете знать, честно говоря невозможно. Тем более, мне, с моей глухой деревенской школой и периферийным профтехучилищем. Хотя и я не лыком шит, тем не менее, проигрываю ему по всем статьям. Так что, забодало меня всё, и на товарища этого я обиделся жутко. Тем более, что я прав был на все сто: если бы Россия и Германия в первую мировую войну на одной стороне были, то сейчас бы такая жизнь настала… Не было бы ни Второй Мировой, ни фашизма. Ни того, что ещё хуже — нынешнего строя. От такой страны огрызок оставить. И тот добивать всеми силами. Поневоле во всемирный заговор против России поверишь. Но пришёл выходной, и так и не закончив диспут, приехал я домой, поужинал, и за комп сел. Немного по Сети полазить. Поинтересоваться материалами по спорному вопросу. Забрался как всегда на балкон, включил ноутбук, пока грузилась операционка — подключил модем к розетке. Благо, супруга в ночь, а когда я сижу за клавиатурой — ко мне никто не подходит, не дёргают. Модем потрещал, поскрипел, начала заставка сайта грузиться. Вроде всё по-прежнему, как обычно. Но что-то мне как-то не по себе, такое со мной иногда бывает. Как говорится — предчувствия меня не обманули. Только вопрос задал, пока умный процессор Сеть лопатил — за окном гроза лютая разыгралась. Молнии в деревья бьют, ливень сплошной стеной. Даже не по себе стало. Плечами передёрнул. Тут кошарик мой, Кузя, метис неизвестной породы, на Птичьем рынке за британца выданный, диким мявом орёт, в дверь царапается. Страшно ему. Дети то спят, один хозяин бодрствует. Вот к нему животина и рвётся. Короче, со стула я поднялся, только к ручке конечность верхнюю протянул, и тут как грохнет, и всё. Тишина, даже в ушах звенит, перед глазами сполохи разноцветные, а тела и не чувствую. Потом вроде голоса всякие. Словно сквозь вату:
      — Быстрее, быстрее!
      — Чёрт, палёным то как прёт…
      — Никогда с таким не встречался…
      — Кошку уберите к чёртовой бабушке! В первый раз такое вижу!
      И мяуканье Кузино дикое, отчаянное. Потом опять тишина. Всё. Мрак сплошной…
      … Блин! Как, однако, тяжело то, а? С трудом поднимаю словно налитые свинцом веки. Чёрт! Пытаюсь схватиться за одеяло и не получается. Рука словно неживая. Стоп! Перевожу взгляд налево — это не моя рука! Какая-то тощая, как же это лучше сказать? Сухая, вроде? А где моя татуировка?! И вообще, где это я? Кричаще роскошный зал, невероятно пышная кровать под балдахином, выдержанная в синих тонах. А это что?! Пижама?! Колпак?! Мать честная, да где это я? И что со мной?! Неужели молния шарахнула прямо в меня?! Говорили же ещё в школе — нельзя работать с электричеством во время грозы. Ну, слава тебе Господи уцелел. Стоп… а почему я ВИЖУ? Без очков, а вижу всё? Роскошные двухстворчатые двери распахиваются, и на пороге появляется одетый в нелепый, расшитый золотом мундир маленький человечек.
      — О, ваше величество уже очнулись? Соблаговолите одеваться?
      Доннер ветер! Ферфлюхтер швайн! Твою ж мать! Что он там несёт?!! Это же чистейший немецкий язык! Отроду его не знал, так, нахватался как каждый советский пацан военно-полевого жаргона по фильмам, вроде «Хенде Хох» да «Хальт». И всё… А тут — понимаю каждое слово… В горле резко пересыхает. Я показываю на графин с водой, стоящий на туалетном столике и выдавливаю из себя: «Воды!» Вместо этого слышу — «Вассер». Ох… Прихожу в себя от резкого запаха нашатыря. Вокруг целая толпа народа, все суетятся и хлопочут:
      — Ваше величество!
      — Мой Кайзер!
      Разойдитесь, разойдитесь! Воздуха его Величеству!
      С открытием глаз слышу радостный вопль: «Его Величеству лучше!» Меня тут же обступают какие-то противные маслёные рожи и начинают славословить:
      — Ох, Ваше величество! Если бы вы знали, как мы все испугались! Как мы рады, что вам лучше, Ваше Величество!..
      И тому подобный бред. А я — в ужасе. Это куда же меня занесло то, а? Пока могу понять, что я в Германии. И что я — Кайзер. Вопрос! А какой? Хотя, это уже не проблема: судя по искалеченной левой руке — Вильгельм II. Твою ж мать! Вильгельм?! Это что?! Значит, Первая Мировая?! Получается, что сбылась мечта идиота?! А ещё говорят, что чудес на свете не бывает… Так. Сейчас, самое главное, узнать так тихо ненавязчиво, какой сейчас год. А ещё лучше — день! Поток стонов и фальшивых всхлипываний прерывает голос очередного штафирки:
      — Ваше Величество! Канцлер Бисмарк интересуется, сможете ли вы принять его?
      Непослушным языком выталкиваю из себя слова:
      — Конечно.
      Ох, получилось. Одной проблемой меньше. И самой главной. С языком. Получается, что я его знаю. Ну, спасибо, неведомый Боженька! Не бросил меня с одной бутылкой «молотовского коктейля» против четырёх фашистских танков. Публика вокруг реагирует так, как и положено. Продолжаю.
      — Передайте канцлеру, что я хотел бы встретиться с ним наедине в моём кабинете ровно через час. А сейчас — одеваться и завтракать!
      Пока на меня напяливают мундир и сапоги, успеваю немного прийти в себя. Более того, поскольку нахальства и характера мне не занимать, то просчитываю различные варианты своих дальнейших действий. Итак, что мы имеем. У кормила государства Отто Бисмарк. Это значит, что сейчас на дворе ещё 1890 год не наступил. Значит, в любом случае у нас до войны двадцать четыре года, минимум. Второе. Поскольку я канцлер, когда я там на престол вступил? Вроде, в 1888-ом. Отлично! Вилка всего в два года… Главное — время есть! Ну, козлы, держитесь! Я вам устрою сладкую жизнь!..
      Всё это прокручиваю в голове, шествуя за слугой в свой личный кабинет. Точнее, в его кабинет. Ого! Неплохо здесь кайзеры живут! Роскошная дубовая мебель, огромное кожаное кресло. Карта Германии на стене. Поворачиваюсь к слуге и показываю на стену:
      — Немедленно сюда повесить карту мира. И кофе мне, с булочками.
      Понимаю, что ляпнул что-то не то, судя по вытянувшейся физиономии придворного, но отступать некуда, позади — нет, не Москва, а Берлин.
      — Вам что-то непонятно? И немедленно сюда главу Тайной полиции. Бегом, марш!
      Вот что значит, немцы приучены к порядку. Да здравствует орднунг! Унёсся так, что, кажется, тень забыл. Усаживаюсь в глубокое кресло, осматриваюсь. Так… Книг маловато. Связи — нет. Что у нас с транспортом? Когда там Бенц свой автомобиль изобрёл? Уже должен быть. Стучатся.
      — Войдите!
      Опять не то. Второй раз вляпываюсь. Ну, другого Кайзера у них больше не будет.
      — Начальник Тайной Полиции!
      Появляется до невозможности скользкая личность. Отдаёт честь.
      — Ваше Величество?
      — Даю вам неделю сроку, генерал. Вы должны доставить мне сюда следующих господ: Рудольфа Дизеля, Карла Бенца, поручика Бурштыня.
      — Простите, Ваше Величество, но с последним я не знаком.
      — Ах, так вы наслышаны про этих господ? Поручик Бурштынь служит сейчас в австро-венгерской армии, Гюнтер Бурштынь. И это ваша обязанность, как начальника секретной службы найти именно того Бурштыня, который мне нужен, вам ясно?
      — Да, ваше величество.
      — И не забудьте, что мне ещё нужен господин Готлиб Даймлер. Пока всё. Но, предупреждаю вас, господин начальник тайной службы, что мне вскоре понадобиться очень много самых разных людей. А так же, кое-что ещё. Готовьтесь. Наступают новые времена. И для Германии, и для всего мира.
      Убежал. Сильно озабоченный. Но рожа у него отвратная. А у меня? Нахожу в ящике стола небольшое зеркальце. Так… Усы — на месте. Морда — ящиком, как и положено. И вообще, где мой утренний кофе? Стоп! А как тут с электричеством? Вообще-то должно быть. Лампочку надо изобрести. Эдисонову. Ну, будет Вильгельмова. Улыбаюсь про себя. В этот момент дверь снова открывается и в кабинете появляется донельзя знакомая по портретам личность. Последний канцлер Германии Отто фон Бисмарк. Поднимаюсь.
      — Присаживайтесь, господин канцлер, поскольку разговор у нас будет долгий и интересный.
      — Ваше величество, я прошу принять вас мою отставку.
      Это что за номер?! Кайзер я или нет, в конце концов?
      — Садитесь, канцлер. Сначала мы с вами побеседуем по нескольким интересным вопросам. А потом решим, стоит ли вам уходить в отставку, или ещё куда.
      Затем кричу в дверь:
      — Эй, там, долго мне ждать ещё кофе?!
      Уф… Наконец-то. Несут.
      — Ещё чашку для канцлера.
      — Ваше величество, я не…
      — Молчите канцлер, сейчас говорит король.
      Где же я раньше слышал эту фразу? Ладно. Слуга разливает ароматный напиток по крохотным чашечкам, сливки, молоко, масло, сахар. Ну, я люблю не сладкий. Делаю глоток. Вкусно, чёрт возьми! Ох, кажется, я произнёс это вслух. То-то он на меня так уставился. Отпивая мелкими глотками горячий напиток, исподтишка наблюдаю за стариком. Ничего. Похож. На свои портреты.
      — Итак, канцлер, вы просите принять вашу отставку?
      Вскакивает.
      — Да, Ваше Величество.
      — А если не приму?
      — Это ваше право, ваше величество. Но… Зачем я вам? Наши постоянные споры, вы совсем не слушаете моих советов. Более того, я стою за дружбу с Россией.
      — Это хорошо. Представьте себе, канцлер, что господь услышал ваши молитвы, и я внял вашим советам. Скажем, именно сейчас вы нужны мне и Германии. Готовьтесь, господин Отто фон Бисмарк, к тому, что вам придётся теперь очень много трудиться на благо Фатерланда и народа Германии.
      — Ваше Величество…
      — Канцлер, вы же прекрасно знаете, что война — это зло. Мы опоздали к разделу мира, у нас практически нет колоний, нас душат экономически и политически. Фактически нет сырья. В упадке сельское хозяйство. В производстве — застой. И эти, социал-демократы. Вредоносные идеи господина Маркса и его друга адвоката Энгельса. В народе — брожение. Рейхстаг — расколот. Этой ночью я долго размышлял над вашей отставкой, канцлер. И очень многое понял. Нам предстоит много работы. Мы сделаем из Германии ведущую державу мира! Но не военным путём, а экономическим. Что нам не хватает для этого? Ответ на этот вопрос прост: сырья! У нас великолепнейшие инженеры и изобретатели. У нас трудолюбивые рабочие, хозяйственные крестьяне. У нас тысячи гениев, которым не хватает признания и поддержки. Давайте поможем им! И Германия воцарится в веках!
      Так… Речугу толкнул в лучших традициях фюрера. Вон как старика прошибло. Чуть ли не до слёз. Продолжаем.
      — Именно поэтому, мой канцлер, вы и нужны. Никто лучше вас не знает Германию. И именно вы первый дали ответ на вопрос, где нам взять недостающее — в России! Германия и Россия имеют давние традиции дружбы, и не мы виноваты в том, что последнее время нас всячески пытаются рассорить. Поэтому первое, что вам предстоит, канцлер, и самое главное — наладить отношения с Российской Империей.
      — Но, Ваше Величество, а что скажет Рейхстаг?
      — Рейхстаг сделает так, как я скажу. Иначе господа депутаты у меня поедут сажать картошку в окрестностях Берлина. Ручками. Лично. И теперь будет так. Кстати, канцлер, мне нужен грамотный и знающий офицер для личных поручений. Кого вы мне порекомендуете?
      Замялся старик. Задумался.
      — Не могу так сразу и сказать, ваше величество. Надо подумать.
      — Он мне нужен для создания особой службы. Так сказать, деликатных поручений, которые особо не надо афишировать. По всему миру.
      — Тогда… Вальтер фон Штирлиц. Молодой капитан. Но очень толковый офицер.
      — Отлично. Пришлите его ко мне немедленно. И ещё, канцлер. Мне нужна вся информация, а лучше — аналитическая справка о русских. Абсолютно всё имена, увлечения, имущество, долги, слабости. Короче, всё грязное бельё на всех министров, а так же тех лиц, имена которых я вам предоставлю. И дополнительно — мне нужны данные на ВСЕ изобретения и изобретателей, которые за последние пять лет были поданы на моё высочайшее имя. И запомните, господин пожизненный канцлер — теперь в отставку вас отправит только смерть!
      — Ваше величество!
      …Ушёл старикан. Растроганный до слёз. А мне жрать захотелось. Ну что там, напёрсток кофе с одной микробулочкой. Ладно. Успеем. Надо по дворцу пройтись, посмотреть. Я, вроде, не женат? И отлично. Итак, вперёд! За Родину, за Кайзера!

      Утром я просыпаюсь от ярких лучей солнца, бьющего в окна. Где это я? Больница? После аварии? И тут я вспоминаю… начинаю пересчитывать пальцы, читал где-то, что помгает… Сестра милосердия, сидящая в тихо в углу, заметив шевеление под одеялом, срывается с места и стремглав подбегает ко мне:
      — Ваше Высочество! Вы очнулись?! Как себя чувствуете?
      — Нормально… Что со мной?
      Та хватает меня за руку, и щупая пульс начинает трещать без умолку:
      — Ой, Ваше Высочество, мы все перепугались! Вчера вы в сад изволили пойти, отметить окончание учёбы, как обычно, в своей «картофельной» компании. Ну, отошли от костра в сторону, и вдруг ниоткуда просто, в вас молния ударила! Оранжевая такая, никогда таких не видели, а потом…
      … Так. «Картофельная» компания — это Воронцов-Дашков — младший, сын министра дворца и граф, точнее, виконт Шереметьев. Правнук того самого, который в Жемчугову влюблён был. В крепостную актрису. А окончание учёбы — значит год 1890-ый. Скоро мне будет двадцать два года… Здорово! Это я помолодел на восемнадцать лет! Отлично просто! Так, что у нас ещё? Поскольку учёба закончилась, Батюшка должен меня в путешествие отправить… Получать по черепушке самурайским мечом желания особого нет. Изменить маршрут? Он, вообще-то, САМИМ утверждён. Да ещё большие манёвры под Луцком. Мать!!! Лихорадочно вспоминаю про «гессенскую муху», Аликс какую-то! Женат я уже или нет?! Или помолвлен, что сейчас впрочем, одно и то же?! Нет! Какое облегчение! В прошлом году с ней встречался, а в следующий раз только через четыре года. Так… ну уж на ней я женится не собираюсь! Тем более, что папаша с мамашей против. Ну, допустим, не против, но и не одобряют… Что ещё там у нас на горизонте? Виктория Уэльская? Дудки! Был я в Англии в турпоездке, так лошадиные физиономии английских дам вызывают глубокую импотенцию у каждого нормального мужика… Нет уж… Ага! Матильда Ксешинская, восходящая звезда Императорского Театра. Официальная любовница семьи Романовых. Эта уже ни в какие рамки не лезет. Во-первых, простолюдинка. Во-вторых — еврейка там или полька, хрен редьки не слаще. В третьих, как говорили в мои времена — «честная давалка». Никому из Романовых не отказывала. По слухам, и групповуху она изобрела… Что не удивляет, впрочем. Нет, подруга, ничего тебе не светит, я уж позабочусь. Не читать Владимиру Ильичу речи с балкона твоего особняка, поскольку не на что будет построить. Уж бриллиантов ни мои дядья, ни я тем более, дарить тебе не буду. Им — не на что, а уж я — статья особая. И не спасут тебя твои кривые волосатые ноги. А что может быть страшнее волосатых женских ног? Только волосатая женская грудь! Получается, если отошью Алису-Викторию-Елену-Бригитту-Луизу-Беатрису Гессенскую, то есть возможность остаться некоторое время холостяком. А для постели цесаревича уж любая из фрейлин пригодится. Иначе, для чего они тут? Цинично звучит? Нет, прагматично. Ого! А кто это тут? Увлёкшись размышлениями, я и не заметил, как комната наполняется народом: тут и Их Императорские Величества, папа и мама, и давешний доктор, и ещё куча всякого люда в мундирах и без оных, в партикулярных платьях.
      — Ну как, наследник, себя чувствуешь?
      Грохочет Александр Третий своим басом.
      — Отлично, батюшка. Совсем здоров.
      Причём говорю я это на чистейшем французском, да ещё с таким гнусавым прононсом, что сам себе удивляюсь. Мать моя женщина! А что я ещё знаю?! Так, английский — из прошлой жизни, а из этой? Ого! Немецкий и датский! Понятно… дальновиден мой царственный папочка — самые нужные языки для меня…
      — Не изволите одеться, Ваше Высочество, или завтрак вам сюда подать? В постель?
      Но тут вмешивается папаша:
      — Раз Николаша сказал, что здоров, то неча ему мешать. Оденется, и сам в столовую явится. Идёмте отсюда…
      С этими словами он подхватывает супругу под локоток и показывает пример свите, исчезая в дверях спальни…
      Уф!!! Наконец то!!! Ныряю под кровать и извлекаю ночную вазу… Облегчение то какое!!! Затем фарфоровый сосуд прячется обратно, слуги всё сделают. А вообще надо подумать о централизованном водоснабжении. Рубашка летит на роскошную кровать, торопливо ныряю в брюки, натягиваю мундир… Моя голова занята мыслями о будущем, и руки делают своё дело машинально… Удачно. Вроде всё одето и застёгнуто, как положено. Почистить бивни. Ага, эта дверь ведёт в будуар, по-нашему — ванну. Во всяком случае, эта шкатулка с тонко измолотым мелом точно для чистки зубов. Еложу пальцем по дёснам, затем прополаскиваю и выплёвываю. Какая гадость!!! Нужна и зубная паста! А как побриться? Впрочем, раз здесь нет ничего похожего на станок или бритву, то это делает придворный парикмахер. Торопливо проверяю указательным пальцем ладони центровку кокарды, взгляд в зеркало — выход… А КУДА ИДТИ ТО?! Вот же… Лихорадочно пытаюсь сообразить, и вдруг с величайшим облегчением и радостью понимаю, что мне надо пройти прямо по коридору, спуститься по лестнице, и я окажусь в трапезной дворца… Значит, память цесаревича в моём распоряжении! С плеч словно сваливается огромная глыба. Уже легче…
      Длинный, невыносимо долго тянувшийся день наконец подошёл к концу. Я сижу у растопленного по моей просьбе камина и жгу письма. Да-да, письма! Слюнявые, слащавые от принцессы Гессен-Дармштадской. Аликс. Моё последнее послание уже готово. Без всяких объяснений, буквально пара строк: «Прощай, наша детская любовь закончилась. Забудь меня». Коротко и ясно. Не хочу я иметь детей — инвалидов. Не хочу. Да и особой любви у меня данная физиономия не вызывает. Обойдёмся…
      Утром я нахожу своего бывшего преподавателя статистики и политэкономики, министра финансов, Николая Христофоровича Бунге. Профессор удивлён. Он то думал, что мы с ним уже распрощались, а тут… цесаревич просит предоставить ему краткую экономическую справку по Российской, Британской, Германской, Австро-Венгерской Империям и Французской Республике. С данными по протяжённости дорог, наличию производств, оборотами внешней и внутренней торговли. Министр двора шокирован требованием предоставить мне географическую карту мира. С военными я разберусь на манёврах. Пока мне нужна информация о состоянии мировой экономики. А там видно будет. Из книг я знаю, что русская экономика сейчас начинает подниматься — строятся железные дороги, появляются хилые, но заводики. А ещё — бурный научный подъём. Одни имена чего стоят: Зелинский, Менделеев, Доливо-Добровольский, Лесснер, Луцкий… записать бы надо. Да и поискать… Стоп! А КТО их искать будет? Вот же незадача… Нужны свои люди. В одиночку я много не сделаю. Да и внутренний враг не дремлет — Джугашвили, Бакунин, Ульянов… Они уже почти мне ровесники, к ррреволюционной деятельности первый и последний приобщились точно, насколько я знаю. Через пятнадцать лет Володя первую попытку сделает…Мрачные перспективы. И надо спасать свою драгоценную задницу…
      Утром после завтрака мне приносят затребованные бумаги из министерства финансов. Сказать, что я шокирован, просто мало! Богатейшая страна мира! И НАСТОЛЬКО нищая! Бюджет то… Название сего документа больше, чем он! КОПЕЙКИ! А выпуск стали?! Добыча угля, нефти, руды? Цветные металлы вообще в справке отсутствуют! Электричество — и не было! Протяжённость железных дорог — плакать хочется! Мамочка моя, роди меня обратно! Я не хочу править такой страной!!! Нервно расхаживаю по кабинету, когда туда вваливается медведобразный царственный папаша:
      — А, Николаша! Вот ты где! Чем это ты занимаешься?! Граф Воронцов-Дашков изволили жаловаться — мол, ты карты географические затребовал. Ну-ка, ну-ка…
      Он подходит к столу и не спрашивая сгребает ладонью, могущей свернуть в трубочку серебряную тарелку мои наброски. Всматривается и вдруг охает:
      — Эт-то что?!
      — Бумаги, батюшка.
      — Я вижу, что бумаги! Но ЧТО в них?! Откуда?!
      — Николай Христофорыч поспособствовали, по старой дружбе.
      — Так… А тебе оно зачем?
      — Так, батюшка, простите, но рано или поздно мне вас на троне менять придётся. Надо же знать, что в наследство останется?
      Он смотрит на меня тяжёлым взглядом, медленно багровея. Невольно отступаю за стол, поскольку силищей царь-отец отличается неимоверной и редкой. Башку мне оторвёт и не заметит даже…